Así esta la mierda, chicos.

- У тебя часом нет хорошей книги по электротехнике?
- У меня - нет.
- Я как раз увлёкся акустикой, просто учил это в Аргентине в технической школе, но подзабыл, хотелось бы освежить.
- Возьми Бессонова в библиотеке.
- В Бессонове всё слишком сложно.
- Ладно, я поспрашиваю...
И я поспрашивала. И нашла книжку по ТОЭ для техникумов. И, конечно же, отдала его Артемио. Как потом оказалось, на несколько лет...
В первый раз он возвращал мне эту книгу зимой сколько-то лет назад. Мы сидели в кафе и пили капуччино. Я спросила его о его будущем. Он был уверен в завтрашнем дне, говорил, что не произойдёт того, чего произойти не должно. В итоге то, чего не должно было случиться, случилось (как всегда).
И вот вчера он позвонил мне опять. Договориться, что завезёт книгу. Смешно, но когда он тогда, в марте сказал, что мы друг другу уже не интересны, я не нашлась, что ответить. Просто сказала, чтоб вернул книгу. Я не знаю, может быть, он всё это время не проверял почту и прочитал письмо только сейчас, но факт: прошло почти 2 месяца и он приехал с книгой. Книгу, которая была последним невыясненным делом между нами.
Вот так и встретились. Он сидел у меня во дворе на лавочке. Курил свои Muratti. Смотрел на цветущую грушу. Новые очки, новые часы и, кажется, новый телефон. Просто отдал книгу. Даже не сказав "привет". И у меня никаких чувств, кроме неловкости. Когда шла к нему, подкашивались ноги (чёртовы неудобные туфли!). Воротник сдавливал горло. Солнце слепило глаза. Он смотрел сквозь свои тёмные очки на меня и я не видела его взгляд. Вспомнилось, как он спрашивал меня прошлой весной, почему я никогда не смотрю ему в глаза...
Невозможно забыть,
Невозможно стереть,
Только скрыть за стёклами чёрных очков...
Минута молчания. Я стою по-дурацки вперившись в трёхфазный ток, потом на окна, потом ещё куда-то... лишь бы не смотреть на него...
- Ты так и будешь стоять?
Я молчу.
- Ну тогда уйду я. Всього найкращого.
И он уходит в одну сторону, а я в другую. Сколько времени мы виделись? Ровно столько, сколько нужно, чтобы выкурить одну сигарету.
Мне нужно отойти, а лучший способ для этого - пройтись по магазинам. Я уже собираюсь зайти в ближайший, когда замечаю сквозь витринное стекло его. Иду дальше. Ровно столько, чтобы понять, что в той стороне меня ничего не ждёт. Возвращаюсь назад. И опять встречаю его. В последний раз на этот день. Быть может, вообще в последний раз.
Так ничего и не купила. И фотоаппарат ни разу не достала из сумки. Но вроде бы полегчало. Встретились - и какой-то свет появился в душе...
А дом меня встретил уже почти моими словами:
А есть ли на свете
Цветы, что не вянут,
Глаза, что на солнце
Глядят и не слепнут?
И есть ли на свете
Те дивные страны,
Где нимбы не гаснут,
Где краски не блекнут?

...Но твой внутренний гринпис тебя простит,
Твой внутренний гринпис тебя оправдает,
И если очень надо, он сделает вид,
Что как будто не видит, не помнит, не слышит, не знает...
© ...И друг мой грузовик. Внутренний Гринпис

Город отстраивается как после войны. Практически возле каждого дома толкутся молдаване, что-то укладывают, приклеевают, примазывают и вообще ведут всяческие строительные работы. И из этого можно сделать простой вывод, что в игру "Кризис" (я ни в коем случае не имею в виду "Crysis") все уже наигрались. Если послушать американские новости, то там вообще говорят только о рецессии (ни разу не слышала слова "кризис"), да и то в прошедшем времени. Но у нас, я так чувствую, на этой теме будут ездить ещё много лет...
Впрочем, не будем о грустом. Будем о противном. Вчера Макс в который раз решил завести со мной "серьёзный разговор". Всё на ту же тему. И что характерно - те же вопросы, те же идеи, причём теми же словами. Дословно. Такое ощущение, что он как-то раз выучил всё это по бумажке, а теперь повторяет. Уже больше года повторяет... Иногда его фразы бывают смешными (например: "Ну что я плохого сделал? Ты на меня так обижаешься, как будто я тебе переспать со мной предложил"). Но чаще его слова бывают просто неприятными. Противными. Всё это столько раз повторялось, что уже потеряло всякий и всяческий смысл. И что самое смешное - он уже сам забыл о том, за что он борется.
Я: Ну ладно, Макс. Ладно, представим, что я на всё согласилась, что я - твоя и всё такое. Что дальше? Как ты себе всё это представляешь?
Макс: Ну... Я не знаю...
Я: Просто опиши идеальную модель наших с тобой отношений. Всё, чего ты хочешь.
Макс молчит, думает. Судя по выражению лица, он об этом вообще никогда не задумывался. Проходит минут десять.
Макс: Ну... Всё будет так, как ты захочешь...
Я: То есть, ты сам ничего не хочешь? По-моему, ты настолько увлёкся процессом, что уже забыл о цели.
Макс: Я хочу быть с тобой.
Я: Зачем?
Макс: Ну... Я не знаю... Встречаться, жениться...
И смотрит на меня, как Мальвина, своими детскими голубыми глазами. И всё ждёт чего-то. Всё ждёт, что я, наконец, сломаюсь, что он всё-таки добьётся своего, хоть и не знает, чего ему надо. И при этом всё те же бессмысленные наборы слов. И меня это бесит. Меня несёт так, как Остапу и не снилось. Я вываливаю на Макса всё, что накипело за все эти годы. Безжалостно. Он ничего не возражает, только повторяет одни и те же слова. По-моему, ему это даже нравится.
Макс спрашивает: "Что я не так сделал?" Как будто есть какой-то список того, что можно сделать, чтобы любовь сама собой появилась. Как в письмах счастья: "Перепиши это письмо 15 раз и отправь 15 людям, а потом загадай имя человека, с которым хочешь быть, и в 18.00 выпей глоток воды. Всё обязательно сбудется..." Вот только в жизни так не бывает. Нет такого списка или инструкции. Нет формулы любви. Любовь нельзя построить или сложить. Любовь нельзя доказать как теорему. Любовь не поддаётся логике. Она не возникнет у меня к человеку только потому, что он этого достоин. Он может быть трижды достоин, а я всё равно буду любить другого. С другой стороны: а кто не достоин? Разве найдётся человек, который считает, что не достоин того, чтобы его любили?..
Я понимаю, что трудно смириться с тем, что тебе не отвечают взаимностью. Но ведь можно было бы хотя бы попытаться хоть что-то сделать! Ведь по сути дела мы с Максом знакомы уже много лет. И все эти годы мы видимся очень часто, можно сказать, что мы постоянно рядом. И по словам Макса, всё это время он в меня безумно влюблён. Первые два года это вообще ни в чём не выражалось. На третий год это вылилось в томные взгляды в мой адрес. А спустя какое-то время у меня появилась страничка в cuntакте. И понеслось. Именно так, в письменной форме Макс впервые вывалил на меня все свои чувства вкупе с претензиями, причём помнится мне, что претензий и наездов было в разы больше. Что характерно: когда я напомнила об этом Максу и спросила его, как может любящий человек вылить столько грязи на свою любимую, он только посмотрел на меня своими мальвиньими глазами и сказал: "Но я ведь злился на тебя..." Да, твой внутренний гринпис тебя простит, твой внутренний гринпис тебя оправдает...
И все эти годы одно нытьё. Одно нытьё и никаких действий. А ещё говорят, что женщины безынициативны, что они пассивны и ничего не делают, только ждут. Они просто Макса не видели. Честно скажу, я даже среди самых робких девушек такой пассивности не встречала. Он ведь даже пальцем, по сути, не пошевелил, чтобы хоть как-то со мной сблизится. Он только писал гневные письма с одним и тем же посылом: "Ты должна меня любить, потому что должна". И даже эти цветы, которые он мне подарил, были лишь продолжением одной из мыслей, высказанных мной в разговоре с Максом. А его позиция как была, так и осталась: "Скажи мне что делать и я буду". Вот только проблема в том, что я не госпожа и мне не нужен раб.
Вторая проблема Макса - это его мнительность. Я даже представить себе не могла до встречи с ним, что из одной моей фразы, движения, взгляда можно извлечь столько информации, притом ложной. И что на основании этой информации можно построить столько домыслов. Я никогда не могла представить, что чужой мне человек (Макс) будет запрещать мне общаться с моими друзьями, потому что он, видите ли, ревнует.
Третья проблема Макса - стереотипы. Вот совсем недавно de_karlson писала о том, как было бы хорошо, если бы мужчины также как и женщины относились к своей внешности, страдали из-за каких-то несущественных недостатков и т.п. Так вот Макс эту идею воплотил в жизнь. Он ходил за мной по пятам с вопросом, что же мне всё-таки не нравится в его внешности. Он полностью обновил гардероб, он начал заниматься спортом, он перестал носить очки и ещё чёрт знает сколько всего наделал. И всё только для того чтобы вписаться в стереотип "девочки таких любят". И всё бы ничего, если бы он после не вывалил на меня все свои "достижения" с воплем "Ну неужели ты этого не ценишь?! Я же пожертвовал ради тебя своим самолюбием, своими лучшими годами, своим здоровьем и самочувствием, своим покоем!" И грудь колесом...
Что тут можно сказать? Конечно, любовь это во многом самопожертвование. Некоторые жертвуют почкой ради здоровья любимого человека. Другие жертвуют хорошо оплачиваемой работой, чтобы быть рядом с любимым. Третьи жертвуют просмотром любимого сериала ради вечера со своей половинкой. И всё это жертвы. И все они в чём-то оправданы. Но когда человек гробит своё здоровье и говорит, что он делает это ради любви, то это не оправдано. И делает он это не ради любви, а из-за своих стереотипов. То бишь из-за глупости. И гордиться тут нечем.
И тут мы подходим к ещё одной проблеме Макса - он социальный идиот. Этот термин придумала не я. В первый (и последний) раз я слышала его от одного моего знакомого разработчика баз данных. Он рассказывал мне о том, что часто главной проблемой у его коллег бывает не неумение программировать, а незнание жизни. Вот, к примеру, человеку заказали написать базу данных для собеса, а он только за голову хватается и не знает, с чего начать. Проблема просто вгоняет его в ступор. А почему? Да потому что этот человек понятия не имеет о том, как работает собес, он там вообще никогда не был и не знает, зачем он нужен. Следовательно, не знает, с какими задачами работает эта организация и на что делает упор. И вот таких людей, не социализированных, не знающих элементарных вещей о жизни, мой друг и называл социальными идиотами. И Макс яркий пример этого явления. Во многом его поведение можно объяснить тем, что он просто не знает, как вести себя с женщинами (и не только в том смысле, что он девственник, хотя и это имеет место быть). Поэтому при виде меня у него просто наступает состояние глубокого когнитивного диссонанса. Поэтому он просто перекладывает всю ответственность и активную роль в отношениях на меня. Поэтому он не пытался пригласить меня куда-то - он просто не знает куда и зачем.
В общем, ситуация с самого начала была сложной. Поначалу я пыталась разрешить этот конфликт интересов мягко, тактично, никого не задев. Мне было жаль Макса и я даже грешным делом иногда представляла себя на его месте. Ах! Что вы, что вы, безответная любовь, как прекрасно, как печально!.. Но потом стало ясно, что никакая это не любовь, а самое настоящее навязчивое состояние, мания, паранойя. Я стала более грубой с Максом, более жестокой. Я уже не выбирала слов и методов. Но и это не помогало. Макс по-прежнему бегал за мной и говорил всё те же слова. И винил меня в этом, говорил, что он у меня научился такому поведению.
В конце концов, я стала безжалостной. К чёрту жалость! Эта ситуация с самого начала предполагала жестокость. Оба возможных исходов были бы жестоки. В первом варианте жестокость применялась бы ко мне: я бы наступила себе на горло и пошла на поводу у Макса, встречалась бы с ним, несмотря на что мне это противно. Во втором варианте пришлось бы жестоко обойтись с Максом, пресечь все его надежды, объяснить, что ничего не будет и не может быть. И вполне закономерно, что я выбрала второй вариант.
Жаль, что для реализации его пришлось прибегнуть к сильным средствам. К ссаным тряпкам. И не надо смеяться. Просто после часа разговора с Максом, видя что я уже ни в чём не смогу его убедить, я сказала: "Ты знаешь, если бы рассказать обо всей этой истории кому-нибудь, а потом спросить у него, что со всем этим делать, то он сказал бы мне просто: "Гони его нах ссаными тряпками"". Макс посмотрел на меня удивлёнными мальвиньими глазами и переспросил: "Ссаными тряпками?". "Да" - сказала я. Макс молчал, смотрел в землю. Я спросила: "Ты дашь мне уйти?". Он сказал: "Пока" и посторонился. Занавес.
Я думаю, что пройдёт лет двадцать и Макс будет сидеть в своей квартире смотреть какого-нибудь Петросяна по телевизору вместе со своей женой и думать, что как всё-таки хорошо, что в своё время он не связал свою жизнь с этой стервой (то бишь со мной)...
А я... Ну что я? В конце концов, мной внутренний гринпис меня простит, мой внутренний гринпис меня оправдает...

В моей жизни опять наступил месячник выяснения отношений. Слава богам, в этот раз только с двумя мужчинами.
Честно говоря, я терпеть не могу выяснять с людьми отношения, спорить, повышать голос, говорить неприятные вещи. Но тем не менее регулярно находятся люди, которые просто жаждут получить своё ведро помоев. И тогда мне приходится опять становиться Венерой Карающей. Той, которой я никогда не умела быть.
Я ведь никогда не была Роковой Женщиной. Максимум РЖ. И тем не менее. Помнится, я уже рассказывала здесь о новогодней дискуссии, которую завёл Макс. А началось всё с вполне невинного поздравления с Новым Годом:
31.12.2008, 19:55 Дима: С Новым Годом, Анечка! Кто любит, тот любим, кто светел, тот и свят. Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный сад...
01.01.2009, 19:35 Макс: "Кто любит, тот любим..."????????? К сожалению, на самом деле всё не так, как ты написал...
03.01.2009, 11:21 Я: Вопрос спорный, конечно. Но пожалуй тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит, определённо может добиться взаимной любви при любых обстоятельствах. Имхо.
03.01.2009, 11:25 Дима: Почему обязательно взаимной? Разве любовь не может быть без взаимности? "Кто любит, тот любим", но обязательно ли он любим тем, кого любит сам?
03.01.2009, 11:27 Я: Кстати да. Но по-моему, Макса интересовала именно взаимная любовь.
06.01.2009, 14:37 Макс: "... тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит, определённо может добиться взаимной любви при любых обстоятельствах." О_о круто ты сказала!!! Выходит, что и от тебя можно добиться взаимной любви? А что для этого нужно сделать? Наверное, броситься с крыши? Угадал?
06.01.2009, 17:37 Я: Знаешь, Макс, была б я сейчас потрезвее, я бы тебе ответила что-то умное а ля Спиноза в юбке. Но я пьяная и могу говорить только честно. Поэтому промолчу.
06.01.2009, 17:57 Макс: Говори честно!
/* в этом месте у меня полетел модем и ход дискуссии я не наблюдала до 26.01 */
07.01.2009, 0:23 Дима: С Рождеством! Я тоже нетрезв, поэтому от души: что нужно сделать? Как по-твоему добиться взаимной любви? А молчать, когда тебя спрашивают, невежливо.
09.01.2009, 1:41 Darmor: Однако тут дискуссии... ИМХО, не совсем для стены... Маленькая заметочка: любой допрос, пытка и т.п. имеют максимальный эффект только при прямом контакте с, кхм, интервьюируемым. По моему мнению, само собой...
P.S. И не надо прыгать с крыши. Чуток поразмыслив, поймёшь, что гораздо лучше будет сбросить с этой крыши кого-то другого. Для здоровья, знаешь ли, полезнее...
09.01.2009, 9:58 Макс: Так, я чё-то не понял, а что, кто-то тут собрался прыгать с крыши? Лично я не собираюсь и другим не советую. И сбрасывать кого-то тоже не надо. Дискуссию я не начинал. Дискуссия - это когда о чём-то спорят. А я не просил со мной спорить, просто написал то, что я думаю. Соглашаться или не соглашаться (а уж тем более спорить или не спорить) - это дело каждого.
31.01.09 Макс: Привет, Аня! Рад, что у тебя снова появился и-нэт! :)
31.01.09 Я: Привет, Макс! Я тоже рада, что у меня появился инет. Если бы некоторые несознательные личности не покушались на мой модем, была вообще красота.
31.01.09 Макс: Тю... А кто это покушался на твой модем? (можешь не отвечать :)
03.02.09 Макс: Как дела?
На этот вопрос я не ответила. По объективным причинам. И с этого началось выяснение отношений. Меня сразу же начали обвинять во всех смертных грехах, включая наплевательское отношение, блуд, человеконенавистничество etc. Вот что есть благие намерения, которыми вымощена дорога в ад. Стоило мне сказать человеку, что всё в принципе в его руках, как он тут же решил, что он уже практически всего добился. А когда прошло 4 дня и я так и не полюбила его, он в который раз стал поливать меня грязью. Он пишет мне:
"Если я действительно тебе так противен, то так мне и скажи "Слушай, урод, ты меня уже достал своим вниманием ко мне. Я никогда не буду твоей, т.к. ты не отвечаешь моим запросам". Но зачем меня обманывать?"
Боги, ну неужели фраза о том, что каждый может добиться взаимной любви, значит, что я люблю Макса?! Где здесь обман? Неужели если я не хочу грубо посылать человека (так как мне с ним ещё работать), то это значит, что я должна его полюбить?
И ведь я даже начинаю чувствовать себя виноватой после таких излияний. Хотя если взглянуть правде в глаза, мы с Максом знакомы уже несколько лет. И все эти годы (по его словам) он в меня безответно влюблён. Тем не менее, за эти годы мы с ним ни разу не говорили не по делу более 3 минут. Он ни разу не поздравил меня с днём рождения, с 8 марта etc. Он ни разу не попытался никуда меня пригласить. Он никогда не говорил мне о своих чувствах в реале, только по сети. И даже когда он говорил, то это выглядело как обвинения. Вспомнить хотя бы знаменитое "Ну я же не виноват, что я тебя люблю!" или "Зачем ты надо мной издеваешься, кукла? Ты хоть знаешь КАК ОНО МНЕ? Знаешь, как это, тихо стоять и глотать свои слёзы; или видеть, как твоя любимая вешается на кого попало, а на тебя и смотреть не хочет; или ощущать, как она над тобой насмехается и отворачивается от тебя, когда ты хочешь с ней заговорить. ТЫ ЭТО ЧУВСТВОВАЛА???"
Боги, а ведь мне его действительно жалко. Я верю, что ему на самом деле больно. Мои знакомые мужского пола уже стараются не показываться Максу со мной вдвоём, дабы не ранить его нежных чувств, не вызывать необоснованных приступов ревности. Я не знаю, что тут можно сделать ещё. Артемио спрашивает меня, может стоит дать Максу чуть-чуть взаимности? Я говорю, что проблема в том, что Макс не согласен на чуть-чуть, ему хочется большой и светлой любви. Причём ему хочется, чтобы эта любовь появилась сразу, упала как снег на голову и никогда не исчезала. И чтобы для этого не нужно было говорить ни слова. Чтобы я сама всё поняла по его взгляду. Чтобы я забыла о фразе "Держись от меня подальше, сволочь!", а помнила только "С Новым Годом, любимая!".
И ведь в его глазах (и не только в его) я самая настоящая стерва в самом плохом смысле этого слова. Ему кажется, что я калечу его жизнь, что я издеваюсь над ним, насмехаюсь. А ведь я просто-напросто не люблю его. Я просто люблю другого человека. И у меня нет такой кнопочки, на которую можно нажать и стать такой, какой меня хотел бы видеть Макс. Увы.
В ночь со среды на четверг Артемио рассказал мне такую притчу.
Жили в лабиринте три мышки. И была там одна комнатка, в которой для них оставляли сыр. А потом в один прекрасный день сыра там не оказалось. Две мышки ушли из комнатки искать сыр в других местах лабиринта, а одна осталась.
История эта рассказывалась мне и про меня. А я такая мышка, которая в своей комнатке построит сырогонный аппарат, смастерит лежбище и завалится туда с книжкой Фрая. А Макс такая мышка, которая будет глотать свои слёзы и тихо умирать от голода и тоски. В том и вся разница.
Я не буду рассказывать о долгом ночном разговоре с Артемио, обо всём том, что тогда было сказано. Я и так увлеклась. Я просто скажу, что кто верит, тот любим. И в моём случае он любим как раз тем, кого любит.
И заебитесь. © Психея.

Мне часто приходилось слышать о том, что жителям южной Испании свойственно пиздеть давать обещания, которые они не собираются выполнять, и вообще не слишком отвечать за свои слова. Спустя какое-то время мне попался ( текст об аргентинцах ) И что характерно: в этом тексте всё о том же - "даёте обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания разговора". И вот недавно в книге Чапая я натолкнулась опять на то же наблюдение, но только касательно Мексики и Гватемалы. Ну так вот мне кажется, что либо я чего-то в жизни не понимаю, либо Украина теперь находится в Латинской Америке. Потому что это распиздяйство стало уже повсеместным. А в контексте этой страны оно выглядит вовсе не таким милым, как у латиносов.
Вчера мне звонил Артемио. Поговорили с ним хорошо, долго, посмеялись вместе над Чандром, договорились встретиться. Я ведь не видела его очень-очень долго. И вообще все события, связанные с ним, становятся похожими на отрывки из учебника истории. Похожими тем, что это воспоминания о том, что было чертовски давно. И тут - встретиться. Я не могла поверить, что это наконец случится. Утром я первым делом проверила телефон, ожидая увидеть там SMS с извинениями по поводу того, что Артемио не придёт. SMS не было. Я не верила своему счастью. Неужели придёт?! Часы шли, и в назначенное время я уже ждала его. Артемио не было. "Он не придёт, он не придёт" - крутится в голове. "Я прийшов - тебе нема. Пiдманула, пiдвела!" Причём в который раз уже повторяется такая ситуация. И это на самом деле сводит меня с ума. Потом пришла его SMS: "Vyba4! Ale ia sogodni ne zmowy priyty"...
Как меня достала вся эта ситуация. Как меня достало всё это распиздяйство. Я шла оттуда и мысли просто вскипали от ярости: "Сволочьненавижуteodioteodioteodioненавижуклятаmierdaзаїбавблясволотаteodio". И самое обидное то, что это происходит сейчас, когда Артемио здесь, в этой стране, не в Беларуси, не в Испании, не в Аргентине, а именно здесь.
Всё пошло не так ещё год назад. Даже больше. Всё изменилось 17 ноября прошлого года. И боюсь, что уже никогда не станет таким, как было. И если всё будет идти так и дальше, то Артемио в скором времени либо умрёт, либо уедет в Испанию, что в принципе одно и то же. И я не знаю, что я тогда буду делать. Хотя вру, знаю. И именно это знание меня убивает.