desperada_anna | Entries tagged with праздники

No pasa nada en esta ciudad
© RIFF

No pasa nada en esta ciudad,
es tan difícil poder decir la verdad,
nadie responde, todo se esconde,
se disimula, nadie se apura.

No se hasta cuándo seguir tratando,
de cambiar la realidad,
no se si pueda ser como quiera,
no se si lo aguanto más.

No pasa nada en esta ciudad,
hay mucha gente en una gran soledad,
todo se sabe, pero se evade,
todo se siente, pero se miente.

No se hasta cuándo seguir tratando,
de cambiar la realidad,
no creo que pueda ser lo quiera,
en esta triste ciudad.

Все френды пишут итоги года, заставляя задуматься о том, что же важного произошло в этом году. По сути дела, в моей жизни в 2012 году не случилось ничего особенно интересного. Я не вышла замуж, не родила ребёнка, не приобрела дом, не познакомилась ни с кем необыкновенным. Впрочем, ничего страшного тоже не произошло - все живы, всё в порядке. Поэтому никаких итогов не будет.

Честно говоря, хотя официально праздники ещё не начались, я уже устала от застолий. Устала пить вино, есть салаты и торты. А всё потому, что всего этого было слишком много за последний месяц. Дни рождения, конец света, спасение от конца света, рождество, опять дни рождения... Хорошо хоть от новогоднего корпоратива удалось откосить. И 1 января я тоже не пойду на работу, потому что боюсь, что там опять будут кормить и поить.

Даже последние выходные были слишком насыщенными. Очередной день рождения, на который нельзя было не прийти (я сейчас даже боюсь подсчитывать, сколько я потратила денег на подарки за последний месяц). Уходила я оттуда с трудом передвигаясь от переедания, поэтому решила идти домой пешком. По ходу зашла посмотреть на новый каток, который по случаю открытия работал бесплатно. Честно, я таких очередей не видела со времён дефицита. Полукилометровая очередь желающих покататься на коньках - неужели конец света таки наступил? Потом я отправилась смотреть на ёлки. Они в этом году, пожалуй, хуже, чем в прошлом.

В воскресенье я наконец выбралась на "Хоббита". Далось мне это непросто, прямо скажем. Чтоб я ещё когда-то договаривалась с мужиками куда-то пойти! Четыре раза переносить поход в кино - это мощно. В итоге решила идти сама, так намного проще. Владельцы кинотеатров, само собой, на этом фильме решили заработать, поэтому билеты на "Хоббита" стоили в два раза дороже, чем самые дорогие билеты на любой другой фильм. Тем не менее, они разлетались как горячие пирожки и мне даже пришлось впервые в жизни покупать билеты через интернет, чтобы не остаться без места. Что я могу сказать о самом фильме? Во-первых, очень длинно. Жаль, что традиция делать антракты в кино ушла в прошлое, а то под конец у меня болела спина от неудобных сидений, болели глаза от 3Д и кружилась голова от духоты в зале. Ну и само развитие событий можно было бы сделать поживее - я почему-то думала, что Джексон уместит всю книгу в один фильм (в конце концов, там всего-то 300 страниц, по сравнению с 1200 страницами "Властелина колец" это фигня). Но он зачем-то решил растянуть всю эту комедию на целую трилогию трёхчасовых фильмов. Во-вторых, не знаю, зачем были нужны эти тупые шуточки АКА сортирный юмор, если их не было в книге. В-третьих, дубляж традиционно был не очень, особенно зачем-то продублированный отечественными актёрами эльфийский язык. В общем и целом, "Хоббит" меня впечатлил не так сильно, как "Властелин колец" в своё время. Возможно, фильм не так хорош, в может, я просто тогда была на 10 лет младше.

Вот такое вот новогоднее настроение, точнее его отсутствие, усугубляющееся тем, что за окном плюс и нет снега. Пойду я пожалуй наряжать фикус и нарезать оливье.

К сожаленью,
день рожденья
только раз в году
© крокодил Гена

11 ноября у моего брата был день рождения и по поводу этого прекрасного события мы решили пойти ресторан (как культурные люди и всё такое). Заведение выбирал, естественно, именинник. Забавно, что остановился он на ресторане с аргентинским названием, причём наверное единственном в этом городе. Вселенная намекает, чёужтам, хотя и ежу понятно, что в Аргентину сейчас ехать не лучшее время.

Впрочем, у ресторана из аргентинского оказалось только название. Ну, может ещё эклектичность оформления немного напоминала архитектуру центральных улиц Буэнос-Айреса, которые часто сочетают несочетаемое. Ах да, ещё картины с танцорами танго на стенах. Логично было бы в дополнение к ним и музыку танго включить, но почему-то до этого не додумались. Вообще, за всё то время, что мы там сидели, я услышала только одну песню на испанском языке и это печально. В меню тоже ничего из традиционной аргентинской кухни не наблюдалось. Была только курица по-аргентински, которая по описанию сильно напоминала ту, что любила готовить моя бабушка (ни разу не аргентинка). Всё-таки Аргентина - это страна говядины и из всех тамошних блюд выбрать курицу это как-то несерьёзно. Да и вина почему-то были только чилийские. В общем, расстройство одно, а не аргентинский ресторан.

Впрочем, курицу мы заказывать не стали. Кто-то заказал рябчиков с перепелами, а кто-то борщ с пампушками. Забавно, прийти в один из самых понтовых ресторанов города и заказать борщ. Люди привыкли к будничному течению своей жизни. Им трудно пробовать новую еду. Им трудно заказать что-то дорогое, даже если за банкет платит кто-то другой. Чёртова психология...

В разговоре за обедом выяснилось несколько интересных вещей. Например, я наконец узнала судьбу Макса - мы теперь живём с ним в разных городах и меня это определённо радует. Вообще, добрая половина знакомых разъехалась по самым разным странам (впрочем, большинство всё-таки в Европе), а другая половина уже собирается туда же. Впрочем, у многих в их мнениях читаются практически дословные цитаты с одних и тех же ресурсов. Интернет тесен, что тут скажешь.

Братик мой тоже думает переезжать, и Артемио мылится в Испанию к весне-лету, да и меня, получается, здесь уже ничего не держит, так что последние дни не оставляет чемоданное настроение. Зиму я проведу ещё здесь, а дальше уж как карта ляжет.

Canción para los días de la vida
© Luis Alberto Spinetta

Este dia empieza a crecer
voy a ver si puedo correr
Con la mañana silbándome en la espalda
o mirarme en las burbujas.

Tengo que aprender a volar
entre tanta gente de pie.
Cuidan de mis alas unos gnomos de lata
que de noche nunca rien.

Si la lluvia llega hasta aquí
voy a limitarme a vivir.
Mojaré mis alas como el arbol o el angel
o quizás muera de pena.

Tengo mucho tiempo por hoy
los relojes haran que cante

Y la espuma gira en torno a mi piel
me han puesto manos para hablarle
a las cosas de mi.

Y al fin mi duende nació
tiene orejas blancas
como un soplo de pan y arroz

Y un hongo como nariz
cuatro pelos locos
y un violín que nunca calla
solo se desprende y es igual a las guirnaldas.

Este dia es algo de sal
me dejó vibrando al nacer
pesa y es liviano como un hilo sin nombre
suena un poco a mi guitarra.

Tengo que aprender a ser luz
entre tanta gente detras.
Me pondré las ramas de este sol que me espera
para usarme como al aire.

Y es que al fin mi duende se abrió
tiene un corazón de mantel y batón
y un guiño al ver que todo es verdad.

Ya los gnomos cuiden
a un violín que siempre canata
nunca se adormece y es igual a las guirnaldas.

Y es que nunca calla, solo se desprende
y es igual a las guirnaldas.

Весна в этом году с самого начала как-то не задалась. Долго было холодно, пасмурно и противно. Абрикосы, по которым я всегда определяла приход весны, так и не зацвели, виноград вымерз (и что я теперь буду есть зимой?) В местной газете написали, что климат у нас теперь полупустынный. Конечно, до ближайших барханов отсюда рукой подать (и надо бы как-то съездить, кстати), но как-то уж больно холодно тут для пустыни (даже полу). Но автор той статьи таки оказался прав, потому что уже через неделю мне пришлось переходить с пуховика на майку. Так что весны у нас можно сказать и не было: противная зима перетекла в лето с его +30 и выше.

И уже вчера, на día del trabajador я умудрилась сжечь плечи, руки и спину. И не то чтоб я специально загорала - так, погуляла в открытом платье. А народ тем временем уже вовсю вывалил на пляжи и потихоньку открывает купальный сезон (говорят, вода пока +12 градусов, так что я к ним не присоединилась). Всё вокруг меняется: то тут, то там замечаю новые здания, новые памятники, тогда как старые потихоньку разрушаются. Один из моих любимых мостов теперь выглядит немного страшно - перил нет, а под ногами немаленькие дырки... Всё как будто в состоянии ремонта. Везде леса, лестницы, оставленная техника и строительный мусор, как будто первое мая уже и не праздник, а так. Понятно, что всё готовят в 9 мая, которое теперь раздули до отвратительных размеров. Когда я стану президентом, то обязательно отменю день победы.

Люди какие-то как будто ненастоящие и даже пара знакомых, которых я совершенно неожиданно встречаю, кажутся скорее NPC, чем настоящими людьми. И даже официантка в сушечшой, которая пыталась прицельно облить меня апельсиновым соком, не кажется настоящей (наверное, потому что не попала). Почему-то не видно никаких демонстраций, ни даже монстраций или парадов зомби, на которые я всегда попадаю. Просто празднично одетые люди, дети, собаки...

Я ухожу из дома с утра и возвращаюсь уже вечером со сгоревшими руками, с побитыми ногами и с ощущением, что побывала где-то на другой планете. Я уже не чувствую себя здесь как дома.

Меж нами
© Серебряная свадьба

Меж нами пролегал белый свет
Он был так удивительно спет
Неведомою птицей без рук
Но от неё остался лишь звук
И перо
На сосновом бюро
Меж нами только ветер и сон
И этот ветер вряд ли спасёт
И этот ветер шёл и молчал
Никто-никто нам не обещал
Что будет легко

Ну вот. Новогодние праздники уже практически прошли, а снега всё нет. И кажется, в этом году и не будет. Не скажу, что я об этом очень жалею, скорее даже наоборот, но всё равно как-то странно. Ситуация осложняется тем, что в Аргентине сейчас лето и настроение у всех летнее. Все разговоры об отпусках, море - вот, кстати, выучила новое забавное слово: шлёпанцы аргентинцы называют простым русским словом "охота". В Буэнос-Айресе жара, и хотя меня этот факт не удивляет, дикторшу, зачитывающую прогноз погоды, это почему-то каждый день изумляет как ребёнка: "increíble", "sensación térmica" и интонация в духе наших репортажей о том, что в декабре внезапно началась зима, только помноженная на латиноамериканский темперамент.

А так как жара, по радио активно крутят рекламу дезодорантов. Про Россию. Типа, пользуйтесь нашим дезодорантом и почувствуйте себя как в холодной России. Ведь все знают, что там круглый год зима и снег. Ещё в ролике присутствуют водка и балалайка. Медведей почему-то нет, видимо, аргентинские рекламщики не настолько эрудированы. Но к их чести стоит отметить, что в записи они использовали настоящего русского, который говорит абсолютно без акцента. И этим самым переплюнули все голливудские фильмы с миллионными бюджетами, которые почему-то на такое не способны.

Ну и чтобы два раза не вставать: что думают аргентинцы об Украине можно узнать из статьи с доставляющим названием "Аргентина для мира всё равно, что Украина для Аргентины". Конечно, размышления не столько об Украине, сколько об аргентинцах и их гипертрофированном патриотизме. Но вот из комментариев становится понятно, что жителей Аргентины сравнение очень и очень оскорбляет.

Впрочем, хоть душой я в Аргентине, но телом всё ещё в Украине, а здесь все празднуют день рождения моего отца и за компанию Иисуса. После поста о подарках я долго думала, но в итоге не смогла надумать ничего лучше, чем сделать ему небольшую фигнюшку своими руками, как в старые добрые дошкольные времена. А вот другие товарищи подарили вполне предсказуемые вещи: рубашки, сладости, бутылку коньяка (ставлю полтинник, что в ближайшие тридцать лет её не выпьют), деньги. Более-менее отличились разве что коллеги, которые подарили ему календарь с его фоткой. В общем, я считаю, что я круче их всех, да.

А вот с Артемио у нас происходит то ли опера, то ли оперетта (я ещё не определилась). В смысле, общаемся песнями. Ну, я-то давно этим страдаю, а вот за ним такого раньше не наблюдалось. Остаётся только записывать в блокнотик его арии и мои в ответ - я думаю, наши будущие биографы скажут мне спасибо.

Current Music: Fito Paez - Ciudad de pobres corazones

Пусть все мечты сбываются в Новом Году! Желаю, чтобы следующий год принёс вам побольше чудес и приятных сюрпризов, улыбок, вдохновения, счастья и благополучия. Пусть всегда вокруг вас будут только самые приятные люди и самые красивые пейзажи. Пусть 2012 год станет самым лучшим в вашей жизни (в конце концов, не забывайте, что по версии индейцев майя он может стать последним)

Весна в этом году пришла чётко по календарю. Сразу же потеплело, растаяли остатки снега и запели птички. В общем, за окном картина похожая на то, как в учебниках младших классов рисовали весну. Поэтому хочется поздравить всех с праздником Весны.

А также поздравляю всех празднующих с Международным днём солидарности трудящихся женщин, который официально отмечают в таких чудесных странах как Афганистан, Армения, Азербайджан, Беларусь, Буркина Фасо, Камбоджа, Китай (выходной только для женщин), Хорватия, Куба, Грузия, Гвинея-Бисау, Эритрея, Казахстан, Киргизия, Лаос, Мадагаскар (выходной только для женщин), Молдова, Монголия, Черногория, Непал, Россия, Сербия, Таджикистан, Туркменистан, Уганда, Украина, Узбекистан, Вьетнам, Замбия, Кирибати.

Будьте счастливы и солнечного вам настроения!

В этом посте (хотя и не только в нём) хочу (не столько хочу, сколько надо) поздравить всех с Новым Годом.

Хочу пожелать всем своим друзьям здоровья настолько крепкого, чтобы никогда о нём не вспоминать, любви, большой, чистой и взаимной, понимания и уважения, чтобы жизнь радовала, удивляла и восхищала вас каждый день, чтобы каждое утро вы просыпались с желанием жить, а также чтобы все достойные мечты сбылись, а все недостойные злопыхатели утёрлись.

С наступающим!

Nieve bonaerense
© Ratones Paranoicos

En la calle estoy
y no siento el frío del helado fluido
mientras miro piernas
voy pensando sólo en el vacío
Yo me entrego entero
al ventoso aviso del invierno
mientras voy peleando
una nueva marca de suplicio
El profundo cielo de la noche
grita un himno
la mitad del cuerpo está ciega
y sin abrigo
Tengo hoy la idea de poner
en venta por aviso
este gran palacio
de pobreza y de vicio
Mientras cae la nieve bonaerense
sobre la mesa
que yo me presto a inclinarme
hacia la Meca
Con el clarouscuro de cartón para leones
busco que me digas donde pongo mis pasiones.

Есть в ЖЖ такая традиция в конце года писать пост с подведением итогов. Я всегда оставалась в стороне от этого обычая. Конечно, в любом году найдутся достижения, которыми хотелось бы похвалиться, но у меня они как-то не привязаны к календарным датам. Я вообще по жизни не дружу со временем. Я из тех самых людей, которые путают третий класс с третьим курсом и Отечественную с Великой Отечественной, не испытывая при этом никаких признаков когнитивного диссонанса. Просто события в моей жизни сортируются по какому угодно принципу, но не по датам, поэтому первый день в садике может соседствовать с последним днём в институте, ибо их сближает некая духовная общность™.

Если вдуматься, то у меня вся жизнь какая-то спонтанная. И первая и вторая моя школы были выбраны методом тыка, я не мечтала о своей профессии с детства и определилась только в последний момент - и вот так всегда. У меня нет карты желаний или планов типа "через год я выйду замуж, через два куплю квартиру, через пять заведу ребёнка" и мне странно наблюдать за людьми, у которых они есть.

Кстати, о планах. Предсказание, сделанное мне на этот год не сбылось. Замуж я не вышла, ребёнка не родила и ремонт не сделала. И боюсь, что в оставшиеся дни года это вряд ли осуществимо. Из этого в который раз делаю вывод, что стоит верить только тем прогнозам, которые делаю сама себе.

В этом месте стоило бы пожаловаться, что я не ощущаю духа Нового Года™, но проблема в том, что я не помню, ощущала ли я его хотя бы когда-то. Во времена моего детства я вообще толком не понимала, что это за праздник такой и никакого духа у него не было. В отрочестве было очень много разочарований: то не то подарили, то не там или не с теми встретила, то ещё что-то. А потом как-то Новый Год стал совсем призрачным. Ёлку я уже много лет не ставлю (ибо негде), квартиру украшать влом, а снег 31 декабря в наших краях бывает не так уж часто (знакомый голландец очень удивлялся, когда внезапно узнал, что Украина находится южнее Голландии и нас тут ещё не засыпало метровым слоем снега). Хотя вот сегодня снег таки пошёл (после нефиговой такой оттепели, когда я уже начала думать, не достать ли купальник), так что есть вероятность, что будет настоящий белый Новый Год, когда не захочется вспоминать о всём плохом, что было в этом и предыдущих годах...

( Из окна... )

Current Music: http://www.stereomood.com/

Ashtray heart
© Placebo

You are the birth and you are waste
You are the one who took my place
You took a jump into forever
A leap of faith I could not take

And it was a leap of faith I could not take
A promise that I could not make

You were alone before we met
No more forlorn than one could get
How could we know we have found treasure?
How sinister and how correct

And it was a leap of faith I could not take
A promise that I could not make

I tore the muscle from your chest
And used it to stub out cigarettes
I listened to your screams of pleasure
And I watched the bed sheets turn blood red...

Как наверное было заметно, история с Настей и Артемио меня заметно встряхнула и толкнула в сторону некоторых изысканий, в ходе которых мне удалось узнать интересную вещь. А именно, что о вечеринке не знал никто, кроме меня и собственно Насти. ~~Так что предположение про секс втроём подтвердилось.~~ Но большинство из опрошенных отозвались резко положительно об идее собраться. Так что мне самой пришлось организовывать праздник. Или здыбанки, если угодно.
Погода на выходных стояла прекрасная. В общем, ничего особо примечательного в ней не было, обычная сентябрьская погода для этой местности. Но после жары под сорок, которая резко сменилась дождями, ветрами и зябкими +17 (натуральный Казахстан, да), она казалась просто благодатью, сошедшей с небес. Короче, самое время, чтобы выбраться из своей квартирки и пойти погулять. Но нет, большинство в последний момент отказались явиться на сходку, потому что видите ли, ~~их пришибло тунгусским метеоритом~~ у них дела. И в будние дни дела, и в субботу дела, а в воскресенье тем более. И денег вообще нету. Даже на то, чтобы приехать на маршрутке. Но шесть человек мне всё-таки удалось собрать. Шесть отъявленных оболдуев и лоботрясов, которые не смогли найти себе в воскресенье другого дела, кроме как отдыхать. Но мы-то с вами знаем, что оболдуи - они на самом деле самые классные.
Конечно же, самым значительным оболдуем из компании был Макс. Куда же без него? Если честно, то ещё пару месяцев назад я думала, что никогда больше его не увижу. Но фиг там. От Макса не убежишь. В конце концов, даже если его нет рядом, он всё равно вспоминается чуть ли не каждый день. Знаете, как Макс провёл лето? Почти так же, как

de_karlson. То есть поездил сначала по Украине, а потом по Беларуси. Делился впечатлениями. Например, говорил, что Минск ему нравится больше Киева и что он бы там жил. На этих словах мой внутренний бухгалтер начал судорожно подсчитывать мои сбережения на предмет их достаточности для покупки квартиры в Минске для Макса. Денег явно не хватало... После Минска Макс поехал к брату на свадьбу. В Бобруйск. В этом месте мне подумалось, что было бы гораздо правильней если бы Макс жил в Бобруйске. А ещё захотелось увидеть его брата и, особенно, жену брата...
Вторым человеком, которого я тоже уже не надеялась увидеть, была Марина. В своё время именно из-за неё я оказалась в архиве с Артемио. ~~Не думать в эту сторону~~ И вот теперь, совершенно неожиданно для меня она девушка моего друга. Мир тесен, да.
В общем, компания собралась нетипичная, но очень удачная. Было о чём поговорить, была приятная атмосфера, яркое солнце и долгие прогулки, оставляющие приятную усталость в ногах. И пять часов пронеслись незаметно. Можно считать, что день танкиста удался на славу.

Не спеши
© Lumen

Тебе объяснили кто твой друг, а кто враг,
И ты купился, ты поверил дурак.
Но те, что отправляют тебя в последний бой,
Не станут умирать рядом с тобой,
Они не пойдут с тобой в тот мрак,
В котором ты и в котором твой враг,
Они всё узнают из программы новостей,
В которой покажут плачущих детей.
И вот ты уже побрит наголо,
Даже взгляд поменялся - стал таким наглым.
Но стоит ли это слёз твоей мамы?
Твоя жизнь равна девяти граммам,
И они уже летят, летят тебе навстречу,
Может даже не убьют, просто покалечат.
И ты грёбаный мудак когда-нибудь поймёшь,
Вспомнишь тех детей, которых не вернёшь

И как я могу судить тебя,
Я перед небом как и ты - такая же тля
Я так же как ты не понимаю этот мир,
Но есть одно но - я никого не убил.
А ты можешь продолжать верить уродам
Год за годом, год за годом,
Ты можешь продолжать сеять сталь,
Всё зашибись, мне тоже очень жаль.
Все джихады, вендетты, крестовые походы
Придумали суки, придумали уроды.
Думай головой, головой, а не жопой,
Неужели ты так хочешь кого-нибудь ухлопать?
Вкус победы - это вкус чьей-то боли.
Хотел ли ты сам себе такой доли?
Ведь те, что отправляют тебя в последний бой
Не станут умирать рядом с тобой.

Сегодня день победы, который почему-то в этом году решили праздновать с особым размахом. Раз такой повод расскажу какие-то из своих семейных преданий о той войне.
Мой дед воевал, и вообще самый настоящий ветеран, ну вы поняли. День победы он никогда не любил. Никогда не ходил ни на какие парады или встречи со школьниками, да и вообще рассказывать про войну не любит. Все эти медали, которые ему выдавали на каждую годовщину, никогда не носил, просто убирал в дальний ящик: "Ну от, дали ще одну цяцьку, стільки їх надавали, що хоч на спину вішай". Георгиевские ленточки он тоже не воспринимал, говорил, что этот символ к той войне вообще не имеет никакого отношения. И, само собой, мой дед никогда не праздновал день победы. "А что праздновать?" - говорит он, - "На одного убитого немца приходится 14 убитых наших. И где здесь победа?" Не знаю, было ли так всегда, но сейчас он считает, что мы ту войну проиграли. И я с ним согласна.
Как я уже говорила, о войне он практически не рассказывал, разве что разные забавные истории. Например, почему он не пьёт пиво. Это всё потому, что он прожил около года в Германии после победы и, естественно, привык к тамошнему пиву. И когда вернулся домой (а возвращался он, как сейчас бы сказали, автостопом и это вообще отдельная история), первым же делом пошёл в пивную. И настолько гадким ему показалось советское пиво, что он никогда в жизни его больше не пил. Ещё он рассказывал как-то о том, как сидели они как-то в окопе и один товарищ ради развлечения гадал другим на бобах. И нагадал одному, что тот уже умер. И, конечно же, тому в тот же миг попала пуля в лоб и он упал замертво. Ещё рассказывал много других коротких баек типа охотничьих или рыбацких. Ни о каких подвигах или героизме и прочих пафосных вещах он никогда не упоминал. Для него война - это мерзкое недостойное занятие (с редкими исключениями), о котором лучше не вспоминать.
Моя бабушка была в Киеве у родственников, когда началась война. Родственники почти сразу же убежали из Союза за границу, и если бы моя прабабушка немного опоздала, то забрали бы и бабушку с собой. Но не забрали. И ей пришлось добираться до дома на попутных товарных поездах. А дома уже были немцы. Немец жил и у них дома. По профессии он был художник. Он даже нарисовал картину с их домом и садом (эта картина по сей день хранится в семье). Бабушка вообще отзывалась о нём очень хорошо, мол, наших заставляли идти воевать и их тоже заставляли, чем он виноват, что родился в Германии... Бабушка вообще много чего интересного рассказывала, в основном всяких девочковых вещей. Например, как за ними немцы гонялись с понятной целью. Или как они после войны шили платья из парашютиков от бомб (бомбы предварительно разбирались теми же девочками и не всем везло с обновкой), а красили ткань порошком от сигнальных ракет (тут тоже приходилось проявлять сапёрное мастерство).
И вот я вспоминаю рассказы своих бабушек и дедушек и сравниваю со всем тем, что рассказывают на всех официальных митингах, в газетах и по телевизору. И мне кажется, что мои родные и те люди жили в разных мирах.

Никто не должен прийти
© Flёur

Никто не должен прийти...
Но окна распахнуты, двери открыты.
Секундная стрелка устала ползти,
Я почти уже не ядовита.

Стучат лапки паучьи, стучат
Как набат.
Я больше не жду,
Я пережила свой яд.

Мои старые страхи нашли меня
По кучке куриных костей.
Свет включён, телевизор работает,
Страхи ждут новостей

Я сплю, не закрывая глаз.
Газ. Чайник
Закипает в который раз.

Спутаны все дороги,
Обманчивы все пути.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти...

А сейчас мне нужно рассказать об очень важных, крайне интересных вещах. Да, я знаю, плохо начинать пост с целых 11 слов чистейшей лжи, но ведь не зря в профиле написано "Правды здесь нет".
Так вот, последние несколько дней я пыталась отвлечься, причём иногда даже от того, чем я собственно отвлекалась. Как всегда смотрела фильмы и на следующий же день забывала, о чём они. Говорила с людьми об истории телевидения, о том, как люди ходили друг к другу в гости, чтобы посмотреть телек, о линзах, которые ставили перед экраном, о влиянии цвета на восприятие - о многом. А знаете, что я видела по телевизору в последний раз? Это было в гостях, в какое-то воскресенье и это был анонс. Звучал он примерно так: "Еврей, зоофил, гомосексуалист, некрофил и садомазохист. Смотрите на ***! Гитлер: в поисках истины" Я даже заинтересовалась.
Ещё я читала книги. Дорвалась, что называется. Сначала "Ёжика в тумане". Мне сказали, что по сравнению с этим рассказом Пелевин просто отдыхает. Так оно и оказалось - книжка жесточайший психодел. А мультик в своё время казался вполне обычным... Дальше пошёл сто раз читаный Кортасар - никогда не знаю, зачем читаю его в сто первый раз, но всё равно читаю. А дальше были рассказы Ольги Пулатовой: "Вика", "Конвергенция", "Соседи", "Кошка", "Три первых концерта Флёр". Впечатления разнообразные. Автор вот что пишет о своих рассказах:
Папа вместе со мной посещал клуб авторской песни, ходил на каждое заседание и всегда переживал за мои выступления. Правда, ему не нравится моя проза, он считает, что это никому нельзя показывать. Надо было слушать папу...
А я очень даже рада, что мне эту прозу показали. Было интересно почитать, как оно всё было до Флёр и в начале Флёр, увидеть этих людей немного с другой стороны, подтвердить какие-то свои догадки. Ну и вообще достаточно интересно и не длинно (каждый рассказ где-то минут на пять), как будто чей-то журнал почитать.
А после этого я читала "Торговца пушками" Хью Лори. Да-да, того самого Хью Лори, который доктор Хаус и мистер Вустер. Вообще, это достаточно странно (и закономерно одновременно): Хью Лори ещё и пишет книги, Такеши Китано ведёт ещё и программу на радио, Жюльет Бинош пишет картины и стихи. И это ведь далеко не всё. Талантливый человек талантлив если не во всём, то уж точно во многом. Ах да, Хью Лори! Книга неплохая. Причём мне больше понравилась форма, чем содержание. Это не значит, что содержание мне не понравилось, хотя обычно я такие книги не читаю, оно очень даже ничего, но сам стиль намного лучше. В общем, достаточно занятно.
Дальше я гуляла. По парку и по улицам. Несмотря на слонце и +25 встречались кадры в сапогах и куртках. Как и всегда, впрочем. У нас не только зима наступает внезапно, но и лето. А лето уже во всю наступило. Всё цветёт и пахнет, но чувствуется, что это уже не кульминация, а что-то ближе к концу. Живности тоже много повылезало из всех щелей. И людей. Но вот что удивительно: я за весь день не увидела ни одной пьяной компании или хотя бы компании со спиртным в серьёзных количествах. Да, были пикники и шашлыки, но как-то всё культурно, большинство с маленькими детьми. Может быть, пьяное быдло появится ближе к ночи. А может быть, на него подействовал закон, который запрещает пить в общественных местах, и оно не появится вообще (хотя лично я в этом сомневаюсь).
На монстрацию я решила не идти, не то было настроение да и поспать хотелось. Но как известно, если Desperada не идёт на монстрацию, то монстрация идёт к ней: она настигла меня по дороге домой. Пара десятков мальчиков лет двадцати с плакатами "Рыбы здесь нет", "Свобода попугаям", "Вы тоже видите этих людей?", "Я не с ними" etc скакали вокруг меня и выкрикивали что-то праздничное. А вокруг ходил с серьёзным видом мальчик с камерой и снимал всё это. Точнее снимал он больше меня и всё вокруг, чем монстрантов, хотя явно видно было, что он с ними (видимо, они ему просто к тому времени жутко надоели).
А ещё мне предложили работу. Опять та же ситуация: я никогда не искала работу, всегда она искала меня. А я только отказывались в нужные моменты. И от этой работы я отказалась. В основном потому, что зарплата показалась мне мелковатой для такой неинтересной работы. А вот сегодня с дуру рассказала об этом одному моему другу. Он сразу же стал в позицию "Этого не может быть, чтобы ни за что платили такие деньги, это всё развод". Я-то знаю, что это не развод: моя подруга там работает уже почти два года с той же зарплатой. Вот теперь думаю, не ошиблась ли я отказавшись...
А вообще странно хорошее настроение в последнее время. Много интересного происходит вокруг. Но есть такое чувство, как будто вот-вот наступит конец света...

Розовый слон
© Flёur

Зачем мне розовый слон?
Уверена, знаю вполне,
Объективно со всех сторон,
Абсолютно не нужен мне.
Но он ходит за мной всё время,
И уже надоел мне страшно,
Ведь люблю я других зверей,
Чёрных и камуфляжных.

Ни к чему мне розовый слон,
Но жалко его прогнать
И к тому, что всегда мы вдвоём
Стала я привыкать.
Уже беспокоюсь о нём,
Он со мной на каждом шагу,
В жизнь мою влился розовый слон,
Я уже без него не могу.

И как только стал нужен мне он,
Неотъемлем, необходим,
Почему-то стал розовый слон
Замкнут и нелюдим.
Не стремится розовый слон
Быть со мной каждую минуту,
Как-то странно он отстранён,
Избегает меня почему-то.
Для меня это страшная драма -
Его нет со мной целый миг.
Тут приходит мне телеграмма,
Слон нашёл хозяев других.
Как же мне это всё пережить,
Я умру, я сойду с ума.
Как вернуть мне или как забыть
Розового слона?

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять -
Привяжись.
И как только поверишь в Эдем, благодать,
Всё разрушит удар судьбы.
Если хочешь что-нибудь потерять -
Полюби.

Чтоб не плакать и не скорбить,
И любых избежать потерь,
Никогда никого не люби,
Никогда никому не верь.
Но сама я так вряд ли смогу,
Скоро новая будет весна,
И опять я себе найду какого-нибудь слона.

Старая добрая традиция делать мне оригинальные "подарки" на праздники неожиданным образом продолжилась. Начала её ещё Дайна, некогда моя лучшая подруга, которая решила, что лучше всего сказать, что мы больше не друзья, именно в мой день рождения. После неё было ещё много других праздников и много товарищей, которые их портили. И вот вчера, 8 марта, к ним присоединился один из главных персонажей последних нескольких лет моей жизни - Артемио. Он сказал, что я ему больше не интересна и он мне, наверное, тоже, так что пора поставить точку в наших отношениях. И поставил её. И со вчерашнего дня я абсолютно свободная никому не нужная женщина.
Он слишком много значил для меня и это длилось слишком долго. Не так просто от этого всего отказаться. Нет у меня такой кнопочки, на которую можно было бы нажать и выключить все старые чувства и включить что-нибудь новое. Разработчики не предусмотрели. И что теперь делать, я не знаю.
Много было за эти годы хорошего и плохого. А если подумать, то что останется в сухом остатке? Выученный испанский, куча испаноязычных друзей, раз и навсегда зазубренная столица Аргентины, много хороших песен, приправленных воспоминаниями, красный карандаш, новогодний диск, брелок из Rosario, горсточка совместных фотографий, из которых ни одной удачной... И, вроде бы, всё.
Не стоило к нему так привязываться. Ведь сказано же: "стремиться, но не хотеть". Быть вместе, но не привязываться. Не стоит ценить друзей и тогда они будут при тебе. Не стоит придавать значение праздникам и никто не будет их портить. Не стоит любить и тогда будут любить тебя. Всегда так было и всегда так будет. Так устроена жизнь. Но почему-то неприятно, когда друзья не отличаются от других людей, праздники от будней, а любовь от всех других чувств. И поэтому хочется каждый раз бросаться в омут с головой, а не держать всё под контролем и делать как надо.
Может быть, я так и не думаю. Я просто пишу это всё, чтобы не начать плакать. Ну вот, опять...

Frühling in Paris
© Rammstein

Im Lichtkleid kam sie auf mich zu
Ich weiß es noch wie heut
Ich war so jung, hab mich geniert
Doch hab es nie bereut
Sie rief mir Worte ins Gesicht
Die Zunge lustgestreut
Verstand nur ihre Sprache nicht
Ich hab es nicht bereut

Ich kannte meinen Körper nicht
Den Anblick so gescheut
Sie hat ihn mir bei Licht gezeigt
Ich hab es nie bereut
Ihre Lippen oft verkauft und weich
Und ewig sie berührn
Wenn ich ihren Mund verließ
Dann fing ich an zu friern
Sie rief mir Worte ins Gesicht
Die Zunge lustgestreut
Verstand nur ihre Sprache nicht
Ich hab es nicht bereut

Ein Flüstern fiel mir in den Schoß
Und führte feinen Klang
Hat viel geredet nichts gesagt
Und fühlte sich gut an
Sie rief mir Worte ins Gesicht
Und hat sich tief verbeugt
Verstand nur ihre Sprache nicht
Ich hab es nicht bereut

Non! Rien de rien
Non! Je ne regrette rien
Wenn ich ihre Haut verließ
Der Frühling blühte in Paris

Я официально объявляю весну! С этого дня все снега должны, наконец, растаять, а цветы - расцвести. Я устала от белого - да здравствует зелёный! В Крыму уже цветёт миндаль, так пусть здесь будет также! А гимном этой весны я объявляю песню Frühling in Paris, я буду петь её на улицах и танцевать. Non! Rien de rien. Non! Je ne regrette rien! Привет Эдит Пиаф!
Я поздравляю всех моих знакомых и незнакомых девочек, девушек и женщин с Международным днём солидарности трудящихся женщин. Пусть все ваши желания сбываются, пусть вас не оставят светлые силы, пусть в вашей жизни всегда будет любовь, вера и надежда, пусть друзья будут верными, а родственники понимающими, пусть денег всегда хватает на то, чтобы никогда о них не задумываться, пусть будет вдохновение и силы на любое занятие, пусть всегда будет только солнечное настроение и тепло в душе и пусть в жизни запоминаются только приятные моменты! С весной вас!
Также хочу поздравить мою любимую группы Flëur с их десятилетием. Я желаю вам всего самого лучшего, творческих успехов, понимающих слушателей и внимания со стороны муз! И пусть ваш новый альбом порадует меня больше, чем все предыдущие!
Также хочу поздравить всех моих знакомых и незнакомых мужчин с тем, что на свете есть женщины. Даже если ваша политическая ориентация не позволяет вам восхищаться женщинами как объектом любви, помните, что без них вас бы не было на свете.
И я считаю, что за это нельзя не выпить.

Моей звезде
© Аквариум

Моей звезде не суждено
Тепла, как нам простым и смертным.
Нам сытый дом под лампой светлой,
А ей лишь горькое вино,
А ей лишь горькая беда -
Сгорать, где все бегут с пожара.
Один лишь мальчик скажет: "Жалко.
Смотрите, падает звезда!"

Моей звезде не суждено
Устать или искать покоя,
Она не знает, что такое
Покой, но это все равно.
Ей будет сниться по ночам
тот дом, что обойден бедою,
А наяву служит звездою
И горький дым, и горький чай

"Эта песня о тебе" - сказал Артемио этой ночью. Было ещё много других песен, разговоров и фейерверков. Песни БГ и чуть-чуть Queen, фейерверки соседей, а разговоры наши, ставшие уже такими родными и привычными. А ещё был стол, составленный из двух стульев и фанерки, и накрытый блюдами всецело приготовленными Артемио. И как хорошо: приходишь, тебя накормят, напоят, спать уложат... Мммм... И даже начинает казаться, что это что-то вроде дома...
Это был необычный Новый Год. Хороший, но необычный. Без гостей, родни, подарков, ёлки и украшений, без телевизора (зато с Путиным по ТыТюбику, кстати, по-моему, Путин гораздо смешнее, чем Наша Раша и Comedy Club вместе взятые), без выпивки, без ничего из того, что считают традиционным. Ну, разве что оливье был. А так - Новый Год без Нового Года. Но хороший.
Я надеюсь, что у вас всё тоже прошло хорошо и небанально. С наступившим и хорошего года!
P.S. А теперь я пойду наконец спать, а то уже ноги не держат;)
P.P.S. Обещанной грозы таки не было. Зато был растаявший снег, дождь всё 31-е и тихая сухая ночь с полной луной...

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. ¡Feliz año nuevo!

Пусть все ваши мечты сбудутся в Новом Году! С наступающим!

Paloma negra

Ya me canso de llorar y no amanece
Ya no sé si maldecirte o por ti rezar
Tengo miedo de buscarte y de encontrarte
Donde me aseguran mis amigos que te vas
Hay momentos en que quisiera mejor rajarme
Y arrancarme ya los clavos de mi penar
Pero mis ojos se mueren si mirar tus ojos
Y mi cariño con la aurora te vuelve a esperar

Y agarraste por tu cuenta la parranda
Paloma negra paloma negra dónde, dónde andarás?
Ya no jueges con mi honra parrandera
Si tus caricias han de ser mías, de nadie mas

Y aunque te amo con locura ya no vuelves
Paloma negra eres la reja de un penar
Quiero ser libre vivir mi vida con quien yo quiera
Dios dame fuerza que me estoy muriendo por irla a buscar

Y agarraste por tu cuenta las parrandas

Во-первых, с праздником. Даже с двумя. Сегодня Украине исполняется 18, а Артемио немного больше. На улицах множество национальных флагов, в основном вывешенных на балконах на верёвках для сушки белья. Улицы пусты, гуляют только молодые мамы (иногда папы) с детьми. Все остальные, видимо, праздновали вчера или позавчера и теперь у них тяжёлый понедельник. Каких-то официальных мероприятий не заметно. Такое ощущение, что люди как-то стесняются праздновать День Независимости.
Как там Артемио празднует свой день рождения я не знаю. Я ещё не звонила ему, да и вряд ли позвоню. И не потому, что звонить в Беларусь так уж дорого. Просто это не то. Если бы он оставил мне адрес, я бы послала открытку, а так... Я знаю, что он не обидится.
В общем, в такой праздничный день нужно гулять и проводить время с пользой. Итак, за сегодняшний день я узнала:
- где ближайшая синагога
- что здесь ещё остались места, где сохранилась брусчатка (вообще улица, где она сохранилась, весьма напоминает по конфигурации Андреевский спуск, если бы там дома пятьдесят лет не реставрировать, убрать все вывески и всех лоточников с их хозяйством)
- что нынешние качели не чета тем, что были в мои времена, они выглядят какими-то игрушечными, а креплепия там вообще из пластмассы
- что кататься на качелях сейчас почему-то страшно, хотя в детстве было совсем наоборот
- что последний дождь был больше месяца назад, а я даже не обратила внимания
- что ходить в платье с открытой спиной, лентами и рюшами по людным местам не стоит (не понимают)
- что сине-жёлтые букеты возле памятников (жёлтый и синий не только цвета Boca Juniors, но и украинского флага, если вдруг кто не знал) не совсем настоящие, а точнее "синие" цветы на самом деле покрашены в нужный цвет (привет Алисе и стране чудес)
- что действительно хорошее мороженое по-прежнему делают только в селе Гiрка Полонка
- что мой телефон по непонятным причинам ставит на фотках время с пятичасовым сдвигом (аргентинское время)
- что в то время как всё остальное строительство немного замерло, церкви продолжают строить ударными темпами (и теперь храм в бывшем спортзале моей второй школы не одинок в своей абсурдности)
- что лето всё ещё не закончилось!
На этом мы, пожалуй, и остановимся.

Current Music: Yann Tiersen - La valse d'Amelie

Я сижу одна в пустой квартире. Пью четвёртый или пятый калебас мате. Слушаю старую добрую аргентинскую музыку. И знаете что? Это оно. На данный момент это то, что я могла бы назвать счастьем. Даже несмотря на то что я проснулась с больной головой и больным горлом.
Я почти ничего не пишу в журнал. Зато вечерами я лежу на диване и вычерчиваю на потолке новые посты невидимыми буквами. Всё равно нет особой разницы, писать их здесь, для всех или так, только в своём воображении. Писать не интересно. Читать гораздо интересней. Причём не каких-то местных "героев" и "звёзд", а настоящих живых людей. Просто читать. Просто наблюдать.
Жизнь идёт. Все куда-то разъехались. Артемио уехал в Лиду повидаться с матерью. И до осени вряд ли вернётся. Странно это, видеться с мамой раз в год или даже реже. Хотя в чём-то это правильно.
Макс наоборот приехал. Из Бобруйска. Он каждый год туда ездит. Вроде бы он родом оттуда. Оно и заметно:)
С сегодняшнего дня у меня начинается тяжёлая неделя - каждый день чей-то день рождения. Только бы пережить... Да, я знаю, что я смогу вытерпеть и эту неделю пьянства. И, скорей всего, в конце не смогу сдержаться и рвану куда-нибудь в глушь. Хотя бы дня на три. Просто чтобы послушать тишину.

У моей мамы сегодня день рождения. Как бы праздник, да. Только вот праздника в который раз не получилось. И даже не потому, что я с половины седьмого на ногах и уже успела полгорода объездить, прежде чем к маме попала. Всё дело опять в подарках.
Дарить что-то моей маме всегда было тяжело. Не в том смысле, что тяжело дарить, а в том смысле, что никогда не знаешь, чем это может закончиться. В детстве всё было просто - нарисовать красивую картинку или открыточку, смастерить что-то своими руками и всё, и мама довольна, улыбается. А потом всё стало сложнее. Ведь это раньше можно было просто улыбаться...
И появилось ежегодное бремя выбора подарков. А выбрать подарок моей маме совсем не лёгкое занятие. Начнём с того, что всяческие сувениры, картины, статуэтки, безделушки и прочую сентиментальную красоту "на подарки" она не переносит. Она вообще не любит ненужных вещей, которые только пыль на полках собирают. А вот найти то, что попадает в категорию "нужные вещи" ой как непросто. Хотя бы потому, что у нас с мамой в этом вопросе мнения категорически не совпадают.
Вот к примеру, один из случаев. Несколько лет назад я подарила маме на день рождения кулинарную книгу. Большую, красивую, на хорошей бумаге, с прекрасными рецептами и не менее прекрасными иллюстрациями к каждому из них. Такую книгу, даже если не уметь готовить, приятно просто подержать в руках. Но моя мама решила иначе. Она совсем не обрадовалась подарку, а наоборот закатила мне истерику, что я считаю её способной только на кухонную работу, что вижу в ней недалёкую домохозяйку, которая ничем не интересуется, кроме кухни, и так далее.
С тех пор я каждый раз предусмотрительно спрашиваю у мамы, что же ей подарить. Слава богам, она не тот человек, который считает, что подарок должен быть непременно сюрпризом. И обычно это спасает ситуацию.
В этом же году всё казалось ещё проще, чем обычно. Мама заказала подарить ей какие-нибудь книги или научно-популярные фильмы о путешествиях или о далёких странах. Что может быть проще? В каждом книжном полки ломятся от обилия этого добра. Остаётся только выбрать. И я выбрала (на свою голову) большую красивую книгу о живописных уголках Китая. Китай - чудесная страна: драконы, пагоды, прекрасная природа... Но мама думала иначе: "Я терпеть не могу Китай! И китайскую еду! И китайский язык! Кругом завались всякой ерунды из Китая, которая ломается через день! У меня одноклассник в Китае наркоманом стал - похоронили!!" И в слёзы. А я стою и не знаю, что делать. Сказать маме, что дарёному коню в зубы не смотрят, язык не поворачивается - она мне потом полгода вспоминать будет. Пойти в магазин и поменять книжку? Можно было бы, но чек как назло где-то потерялся. Купить ещё одну? А с этой что делать? Выбросить?..
В общем, мама в слезах, я в шоке. Не знаю, что делать.
Эх, постоянно в жизни чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла...

Current Mood: depressed

Стёкла. Плёнка. Стаи.
© Психея

Не твоё это, сука, собачье дело,
Зачем я выжег на теле чёрное солнце.
И каждый раз я умираю от смеха,
Когда ты рвёшь на куски моё нервное сердце.
21-й кадр. Кому еще это надо?
Здравствуй, лезвие, вот твои деньги,
Вот твоя старость и выстрел в спину.
Картонные стены - театр.
Ночь, кровать, мастурбатор.
Не бейте, я верну вашу совесть,
Алмазные взгляды, песок и глину.

Тёплое место пустым не бывает.

Слишком яркие краски,
Я не злюсь - это маска.
Каждая капля бьется о землю,
Просится внутрь а её не пускают.
Монотонно качаясь,
Приблизившись, удаляясь,
Всё вокруг со мной соприкасаясь,
Не имеет смысла. Не имеет смысла.

Что же со мной? Я болен.
Что же со мной? Я слаб.

Моя жизнь меня убивает,
Я это точно знаю. Я это точно знаю.

Даже если ты не злоупотребляешь,
Тебя найдёт твоя смерть, и ты об этом узнаешь.
Каждый день расплата, каждый день тебе в зачет.
Человек родился, значит человек умрёт.
Мир не переделать, мир не изменить.
Ты выходишь из дома - тебя могут убить.
Чуть побольше доза или нелепая драка,
Еще смешнее - укусит больная собака,
Уснул за рулем, забыл закинуть таблетки,
Подцепишь ВИЧ от тупой малолетки,
Сосед синяк подпалит твою хату,
Устанут мысли, нервы тоже устанут...
Любимый трек любимой группы тихонько играет,
Весь пол в крови, и ты одна, и помощь не успевает...

Я спал. Ты спал. Весь мир спал.

Хотите я расскажу вам сказку? Ха, я всё равно не буду рассказывать. К чёрту. Иногда можно отбросить лицемерие и побыть собой, разве нет?..
Я чудесно провожу дни. Как я уже говорила, в четверг я слегла со свинским гриппом (почему он свинский я уже рассказывала). О да. А на четверг у меня были большие планы. Точнее, множество мелких, которые очень не хотелось откладывать на пять дней. Что-то узнать, что-то купить, с кем-то поговорить, собрать, наконец, долги со всех своих должников etc. Я встала в половине восьмого утра... Точнее я выползла из своей комнаты и даже доползла до ванны. Но я не смогла открыть глаза. Потому что мои веки настолько опухли, что я могла сделать между ними лишь маленькую щёлочку. Это было чертовски больно. И всё равно я ничего не видела. Из носа текли привычные кровавые сопли, всё тело ломило. В общем, я поняла, что раньше полудня я из дому не выгребусь. Если вы до этого считали меня пессимисткой, то теперь можете усомниться в этом.
В общем, я направилась в объятия родного дивана. Но по ходу заметила какие-то странные щёлкающие блёстки на стене. При ближайшем рассмотрении они оказались искрами. Пришлось вызвать электрика. Он приехал около двенадцати. К этому времени я успела поваляться, померить себе температуру (38), выпить две таблетки и понять, что я не в состоянии выйти из квартиры. Электрик починил проводку и, похоже, даже не заметил моего плачевного состояния. Что странно. Хотя нет. Так всегда было. Никто не замечает или делает вид, что не замечает, что я больна, пьяна или неадекватна, пока я прямо не скажу об этом. Чёртово "хорошее" воспитание.
О да, по-настоящему воспитанный человек - это не тот, кто не разливает соус на скатерть, а тот, кто не замечает, как это делают другие. Будь проклят тот, кто придумал эту глупость. Сколько раз я наблюдала картины, когда какая-нибудь девушка приходила в абсолютно некрасивом платье (или парень с некрасивой стрижкой или ещё что-нибудь - это не важно). И все вокруг, естественно, сразу замечали это. И хоть бы одна сволочь сказала: "Сними это! Оно тебе не идёт!" Нет, все начинают говорить: "О, ты купила себе новое платье? Как оригинально! Как тебе идёт!" А потом эта самая девушка приходила в этом платье второй раз, третий, одевала его на свидание с любимым, никто ведь и слова не сказал, все только хихикали в кулачки за её спиной. А даже если и находился кто-то, кто имел смелость сказать ей, что платье некрасиво, то это ничего не меняло. Потому что она бы ему просто не поверила. Потому что он один говорит такое, а до этого десять человек сказали противоположное. А может быть, он просто обидеть её хочет. Может быть, он просто не в настроении сегодня. Да и кто он вообще такой, чтобы его слушать, что он вообще понимает. Чёртово "хорошее" воспитание.
В общем, четверг я практически проспала. Мне было плохо, но даже несмотря на это я посидела немного в аське, поговорила там с Дармором, узнала новости, которых впрочем не было, отослала подальше заказчика, мотивируя это тем, что я не в состоянии и у меня нет времени. Дармор очень удивлялся тому, что я заболела, не пришла. Я вообще редко болею. А так, чтобы отложить дела, не прийти, не сделать, не принести, вообще почти никогда. Если я сказала, что что-то сделаю, я это сделаю, даже если мне для этого придётся перевернуть мир. Такой у меня характер. Может быть, именно поэтому я редко болею, а если такое и случается, то только на выходных, во время праздников или если мало работы. То есть, если бы эти три возможности не встречались бы в моей жизни, то я бы, наверное, и не болела бы вообще.
Кто бы мог подумать, я ведь уже третий день абсолютно ничего не делаю по сути. Ха.
Ладно, вернёмся к нашим приключениям. В пятницу, первого мая, в шесть утра у меня прорвало трубу. Водопроводную. Ту самую, которую меняли меньше года назад. Что характерно, когда у меня стояла старая совдеповская сантехника, то никогда и ничего не ломалось, не прорывало etc. У меня мог течь кран, но он тёк двадцать лет стабильно в одном и том же месте и создавалось впечатление, что это так и было задумано разработчиками. Но у меня не бывало такого, чтобы у меня сами собой лопались трубы, чтобы я своими же собственными слабыми хрупкими руками могла разломать кран на две половины (за последние пару лет такое было трижды) или душ. В общем, в шесть утра меня разбудил мой сосед снизу, которого я затопила. Моя квартира фактически не пострадала, а вот у него раскисли все обои и вообще полквартиры выглядит весьма удручающе, кроме того, вода повредила проводку в прихожей. В общем, ремонт мне влетит в копеечку.
Что ещё хорошего рассказать... За окном по-прежнему идёт дождь. Третий день... Я по-прежнему болею. Закидываюсь антибиотиками вперемежку с витаминами. Ни черта не делаю. Послала ещё одного заказчика, так как не в состоянии. Деньги соответственно не зарабатываются. Хочется только одного - спать. Целыми днями. Чем я в общем-то и занимаюсь.

Последний танец зимы
© Flёur

Свежий воздух пахнет зимой,
Я случайно вдохнула снег.
С каждым вдохом теперь я иной,
Абсолютно иной человек.
Траекторией плавных движений
Написали историю мы
По нехоженой белой пене
О последнем танце зимы.

Мы два поезда шедших мимо,
Остановленных в поле снегами.
Люди в их окнах друг к другу
Улыбаются, машут руками.
Белоснежные блёстки усыпали мусор,
Разруха и грязь не видны.
В голове так светло, безмятежно и пусто
От последнего танца зимы.

Держи меня за руку
В густом тумане вьюжном,
Кажется, что больше ничего не нужно,
Держать тебя за руку,
Кружить не замедляясь,
Дышать не задыхаясь,
Любить не сомневаясь.

Мы сели в метро напротив,
Каждый занял свободное место,
Выясняем, когда выходим,
Улыбаясь и делая жесты.
А девушка с нас не спускает глаз,
Не зная, что близкие мы.
Она думает, что поняла лишь сейчас,
Как знакомятся люди с людьми...

Алмазная пыль блестит на пальто,
Драгоценности в волосах,
Осыпают нас жемчугами щедрые небеса.
Красоты и богатства хватило на всех,
Настоящего, наяву.
Не была я пока не вдохнула снег уверена, что живу.

Сегодня с утра шел снег. Так странно, в этих местах такое редко бывает. Снег в марте! Подумать только! Конечно, старожилы рассказывают, что и в июле здесь снег когда-то бывал. Но то ведь совсем другое. Снег в июле - это шутка природы, это напоминание о том, что чудеса случаются, что всякое бывает. А снег в марте - это просто последний снег. Снег, который вряд ли повторится до следующего года...
Когда-то давно было у меня одно очень любимое (не самое любимое, а то, которое просто очень любила) стихотворение, вычитанное когда-то, кажется, в журнале "Юность". Тоже в каком-то смысле о снеге:

Может, это последний снег...
Не последний, так, предпоследний,
Он ещё блистательней тех,
Что сияли мне малолетней.
Может, это последний взлет...
Не подумала, виновата,
Не поледний, последний тот,
Из которого нет возврата.
Может это... Колдуй, колдуй,
Так легко себе напророчить
Предпоследний свой поцелуй...
А последний будет короче.

Снег всегда у меня ассоциировался со смертью. Такой же обыденный и такой же загадочный. Маленькое чудо, совершенно не укладывающееся в головах людей и нелюдей, ведущих образ жизни подобный моему, приходящий без предупреждения и уходящий без следа, холодный и прекрасный феномен на букву "С"...
Алмазная пыль, танцующая в потоках тяжелого воздуха и умирающая от прикосновения к серой сырой земле... Последний снег этого года. Снег, который не дождался меня и исчез, превратившись в слякоть и грязь, еще до того как я вышла из дома. И я осталась одна в этом сером городе под этим тяжелым серым небом в странном времени года, называемом "майже весна"...
В последние дни (недели? месяцы? годы?..) этот город источает сырость из каждой своей поры. Кажется, что скоро все здесь - деревья, дома, дороги - покроются плесенью. Такой же серой, как и небо над нами. Это небо... Оно давит, и давит ощутимо. Если на миг выключить все суетные мысли, которыми обычно забита голова, и включить все свои чувства, то можно почувствовать, как небо указательным пальцем давит на голову.
В воздухе тоже сырость, что-то вроде тумана, но прозрачное. Я не знаю слова, которым называют это. Я хожу по этим мокрым улицам и вспоминаю то, что было. Пять лет назад, десять лет назад... Первое пиво на заброшенном стадионе с Дайной и Делией. 16 марта - мой самый любимый личный праздник, который я, тем не менее, никогда не праздную. 16 марта - один из самых счастливых дней моей жизни.
А вот ещё одно воспоминание, хоть и не такое приятное. Кинотеатр "Космос". Тоже весна, тоже сырость. Заброшенное здание, затхлый и очень странный запах внутри... Какой же это был год?.. 1998?.. Не помню уже... Помню только плесень на стенах. Наверное, это из-за неё был такой странный запах. А может и нет. Ведь кто знает, какой запах должен быть у полузаброшенных кинотеатров?.. Никто.
Мы смотрели там фильм. В воспитательных целях. Фильм о наркоманах и их детях. Чёрно-белый. "Документальный". Какие-то дикие декорации, рваная бумага, шприцы, травы, ткани... Не хватает только злобной черной колдуньи в потайной комнате... Ах да, еще дети. Дети-уродцы. Живые и мертвые. Большие и маленькие. Похожие на людей и совсем не похожие ни на что... Не фильм, а дурной сон. Смысл его, вся "поучительная" суть давно выветрилась из головы (может быть, даже сразу же за порогом кинотеатра), а кадры - нет. Такие кадры никогда не забываются. Это ведь очередная травма для психики, нанесенная как всегда в воспитательных целях.
Сколько было этих травм? Сколько было этих кадров, этих слов и жестов, которые никогда не забудутся, которые снятся самыми темными ночами, которые превращаются в призрачные шаги и шорохи за спиной? Никто не знает. Зачем? Никто не ответит. Кто сказал, что человек, видевший умирающего от передозировки наркомана, сам не станет таким же? Кто сказал, что женщина, видевшая как делается аборт, сама никогда не пойдет на такое? Когда это не касается тебя, всегда легко принимать правильные решения. А когда ты сам участник, то действуют совершенно другие критерии. И даже не в том дело, что себя всегда можно оправдать. Здесь никто даже не пытается себя оправдывать. Здесь просто совершенно другие весовые коэффициенты, совершенно другие масштабные множители.
А решение, оно всегда правильное. Хотя бы потому, что оно уже принято и его нельзя отменить.

Profile

desperada_anna

October 2017

M	T	W	T	F	S	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Syndicate

Expand Cut Tags

No cut tags

Así esta la mierda, chicos.

Нет, это не Рио-де-Жанейро

Entries tagged with праздники

Новый год или типа того

О рябчиках

Мир, труд, аргх

Об охоте, занимательном краеведении и праздниках

С наступающим Новым Годом!

Восьмой День

Свято наближається, свято наближається...

Недоитоги

День танкиста

0905

Всё, что было

You put your hands on me and I learn the words I didn't know before

И немедленно выпил.

Новый Год

С Новым Годом!

...

Оно

Бремя дарить подарки

Хроника откатов

Космос

Profile

October 2017

Links

Syndicate

Expand Cut Tags

Tags

Page Summary