Así esta la mierda, chicos.

Ну вот и ещё один год прошёл. Не скажу, что этот год был лучшим или худшим в моей жизни. Год как год. Не хочется подводить никаких итогов. Да и кому они нужны? К тому же, яркое февральское солнце явно не способствует моим аналитическим способностям. Так что я лучше буду, прижмуриваясь, хвастаться, что же мне подарили на день рождения.

( Дальше идёт наглое неприкрытое хвастовство )

Моя бабушка всегда говорила, что в наших краях октябрь - её любимый месяц. У них в Свердловске в это время обычно уже снег лежит, а здесь тепло (не жарко и не холодно) и настоящая золотая осень... Но не в этом году. Эта осень с самого первого своего дня показала, что она будет непривычно печальной, холодной и дождливой. И если в прошлом году у меня дома включили отопление в декабре, а до того несколько лет подряд включали первого ноября, то в этом году тепла хотелось с самого начала октября. Но его всё ещё нет...
Но как всегда бывает, одной плохой погодой всё не ограничилось. В воскресенье, 10.10.10, умер один из моих любимых преподавателей. Тот, о ком говорили "гений" и "бессмертный". Один из самых запоминающихся людей нашего университета. Тот, кто знал всё и мог объяснить это любому на пальцах. Тот, кто объездил всё от Калининграда до Курильских островов. Тот, кто успел поработать чуть ли не везде, от колонии для несовершеннолетних до атомной электростанции. Честно говоря, я не верю, что он умер. Хотя сегодня в двенадцать были похороны...
Я даже хотела пойти, но тут меня вытянули на день рождения. Немного странная, но весьма закономерная альтернатива похоронам. И день выдался на удивление солнечным. Я даже пожалела, что не взяла фотоаппарат: была чудесная возможность запечатлеть сверкающие на солнце капельки воды на свежевыросшей траве и жёлто-красные деревья. Подарка у меня, естественно не было. Тортик тоже не купишь, потому что у именинницы диабет. В итоге я взяла охапку хризантем и с этим пошла в гости. Именинница жила в краях, в которых вряд ли что-то изменилось за последние лет тридцать. Даже памятник Дзержинскому по-прежнему стоял на своём месте - наверное, последний такой в Украине...
Мне были рады. Настолько рады, что вручили мне ведро груш, ведро орехов и соковыжималку. Удачно сходила в гости, ничего не скажешь: пришла с веничком, а ушла с тремя сумками. Ещё и накормили. И на душе тепло и светло. Начать новую жизнь что ли? Забыть о том, о чём по-хорошему уже и не стоило бы вспоминать? Но почему-то кажется, что если бы всё было так просто, то всё уже давно было бы иначе...

У моей мамы сегодня день рождения. Как бы праздник, да. Только вот праздника в который раз не получилось. И даже не потому, что я с половины седьмого на ногах и уже успела полгорода объездить, прежде чем к маме попала. Всё дело опять в подарках.
Дарить что-то моей маме всегда было тяжело. Не в том смысле, что тяжело дарить, а в том смысле, что никогда не знаешь, чем это может закончиться. В детстве всё было просто - нарисовать красивую картинку или открыточку, смастерить что-то своими руками и всё, и мама довольна, улыбается. А потом всё стало сложнее. Ведь это раньше можно было просто улыбаться...
И появилось ежегодное бремя выбора подарков. А выбрать подарок моей маме совсем не лёгкое занятие. Начнём с того, что всяческие сувениры, картины, статуэтки, безделушки и прочую сентиментальную красоту "на подарки" она не переносит. Она вообще не любит ненужных вещей, которые только пыль на полках собирают. А вот найти то, что попадает в категорию "нужные вещи" ой как непросто. Хотя бы потому, что у нас с мамой в этом вопросе мнения категорически не совпадают.
Вот к примеру, один из случаев. Несколько лет назад я подарила маме на день рождения кулинарную книгу. Большую, красивую, на хорошей бумаге, с прекрасными рецептами и не менее прекрасными иллюстрациями к каждому из них. Такую книгу, даже если не уметь готовить, приятно просто подержать в руках. Но моя мама решила иначе. Она совсем не обрадовалась подарку, а наоборот закатила мне истерику, что я считаю её способной только на кухонную работу, что вижу в ней недалёкую домохозяйку, которая ничем не интересуется, кроме кухни, и так далее.
С тех пор я каждый раз предусмотрительно спрашиваю у мамы, что же ей подарить. Слава богам, она не тот человек, который считает, что подарок должен быть непременно сюрпризом. И обычно это спасает ситуацию.
В этом же году всё казалось ещё проще, чем обычно. Мама заказала подарить ей какие-нибудь книги или научно-популярные фильмы о путешествиях или о далёких странах. Что может быть проще? В каждом книжном полки ломятся от обилия этого добра. Остаётся только выбрать. И я выбрала (на свою голову) большую красивую книгу о живописных уголках Китая. Китай - чудесная страна: драконы, пагоды, прекрасная природа... Но мама думала иначе: "Я терпеть не могу Китай! И китайскую еду! И китайский язык! Кругом завались всякой ерунды из Китая, которая ломается через день! У меня одноклассник в Китае наркоманом стал - похоронили!!" И в слёзы. А я стою и не знаю, что делать. Сказать маме, что дарёному коню в зубы не смотрят, язык не поворачивается - она мне потом полгода вспоминать будет. Пойти в магазин и поменять книжку? Можно было бы, но чек как назло где-то потерялся. Купить ещё одну? А с этой что делать? Выбросить?..
В общем, мама в слезах, я в шоке. Не знаю, что делать.
Эх, постоянно в жизни чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла...

Да, вот такой день рождения. Очередное "надо быть" почти на целый день. Очередной подъём в половине восьмого утра не понятно ради чего. Поздравления, о да, множество поздравлений от всех друзей, знакомых и врагов. И конечно же, фирменная гадость. Ещё ни один мой день рождения не обходился без неё. Самая запоминающаяся началась со взмаха крыла бабочки Морфо Хелена, но об этом я расскажу когда-нибудь позже.
А сегодня... Что я могу сказать? Люди меня не удивили. Те, от кого я ожидала, оправдали мои ожидания (и за это им огромное нечеловеческое спасибо), а остальные... Остальные пусть идут к черту. И особенно тот, из-за которого я шла домой в слезах.
И Артемио пусть тоже идёт к дьяволу. За то, что не позвонил. За то, что не поздравил даже когда я сама ему позвонила. За то, что не согласился прийти, когда я пригласила. Да, я понимаю, что подруга детства, приехавшая из Израиля, важнее. Я понимаю. И я когда-нибудь прощу. Прощу, но не забуду.
Всё. К чёрту. У меня праздник. И я буду пить. В одиночестве.

С чего же всё началось?.. Ах да, пожалуй с танка Тавара Мати. Они были прекрасны и простодушны. Прекрасны в своей простодушности. Я читала их в новогодний вечер. Одна.
После я узнала, что в тот вечер ты, Артемио, тоже был один. "Если бы я провёл эту ночь с кем-то, меня можно было бы упрекнуть, а так..." - сказал ты, и я не стала тебя упрекать.
А потом был день рождения моего отца. И застолье. И родственники, которых я по возможности избегаю. И шесть бутылок, выпитых небольшим практически полностью женско-детским коллективом. Четыре бутылки игристого (красное, розовое и две белого), одна бутылка белого десертного и коньяк... Сколько глупости было во всём этом! И как противно было смотреть на всех этих стареющих... гм... людей, которые даже не знают, о чём можно поговорить с себе подобными, которые предпочитают не думать, не отвечать на трудные вопросы, которые не имеют своего мнения и лишь повторяют мысли, вбитые в голову зомбоящиком (только упрощённые до уровня их понимания, уровня третьего класса), которые не умеют не то что сочинить стихов, но даже внятно прочитать их с листочка...
Я сидела в своём костюме и при галстуке, смотрела на них. И мне хотелось лишь напиться. Хотя бы от того, что каждый из них, подойдя ко мне, первым делом сказал: "Ты совсем как мальчик". Зомби. Им даже не нужно сговариваться, чтобы говорить и думать одинаково. И ведь до таких вещей додумываются, что просто тошно. Вот взять бы хотя бы тот же галстук. Почему мои друзья (все!!) отреагировали на него по-разному (варианты: "Ты стюардессой на полставки устроилась?", "Я в похожем галстуке женился", "Когда женщина надевает галстук, в этом есть что-то извращенское"), а все родственники высказались одной и той же фразой с одной и той же интонацией? Почему моя мать устроила мне чуть ли не скандал из-за этого галстука (почему ты не оделась красиво? почему родственники никогда не видят тебя красивой?)?
А когда весь этот... кхм... праздник закончился, началось самое интересное. И началось там, где его меньше всего можно было ожидать - в контакте. Глупо, конечно, но у меня тоже была там своя страница. И даже у Артемио она была. Вы обратили внимание на форму глагола? Хорошо, впрочем, я не об этом. После праздника, когда я уже сняла свой галстук и зашла от нечего делать и избытка алкоголя в крови на сайт ВКонтакте, меня настигло нечто. А точнее публичное признание в любви от Макса. Он написал на моей стене вопрос: "Что нужно сделать, чтобы добиться твоей любви? Броситься с крыши?" Я не стала ему отвечать. Я отложила это на следующий, более трезвый день. День, который не наступил.
Нет, день-то конечно наступил, но не для моего модема. Вечно мне везёт на рождество: то трупы с отрубленной головой под окном валяются, то модемы ломаются... В общем, пока народ протрезвел, пока я собралась в офис своего провайдера... А там ещё оказалось, что сервисный центр в нашем городе закрылся и по этому поводу мне и моему модему предложили экскурсию в сервисный центр в каком-нибудь из ближайших больших городов... А мне эта поездка была, мягко говоря, не к месту. Мне и без того было чем заняться, причём о занятиях этих трудно вспомнить без содрогания...
Сами подумайте, чем я могу заняться в свободное время, если сижу который день без интернета, а из книг у меня только трёхтомник "Микропроцессоры" и книга об Испании для немцев? Вот-вот, вот-вот... Смутные были времена...
Хотя были и приятные моменты. Например, 13-го января, когда я купила себе calabaza и bombilla. И ещё мате Cruz de Malta, тот самый, который пил Орасио Оливейра у Кортасара в "Игре в классики". Так что у меня тут, можно сказать, маленькая Аргентина теперь.
А 20-го числа я виделась с Артемио. Как всегда без договоренностей и планов. Просто он позвонил мне, и я приехала. Так вернее.
Мы сидели у него дома, пили бельгийское пиво и чай, разговаривали о разных несущественных вещах. В основном, о kitty_gone_punk. Не в том смысле, она - несущественная вещь, просто... Просто это неважно. Сначала она просила мне рассказать ей об Артемио. Потом он просил рассказать о ней. Я даже начинаю ревновать. Правда, не знаю, кого больше - Китти к Артемио или Артемио к Китти.
Все эти вопросы...
Артемио: Ты знаешь, как её зовут?
Я: Нет.
Артемио: Но ведь надо же её как-нибудь называть?
Я: Я называю её Китти.
Артемио: Ты видела её лицо? У тебя есть её фотография?
Я: Нет.
Артемио: Сколько ей лет хотя бы?
Я: 17.
Артемио: Ana, хватит совращать малолетних!
Я: (себе под нос) Это ещё кто кого совращает... А вообще, когда мы познакомились, ей было 16.
Артемио: (вздыхает и закатывает глаза) Слушать такие вещи от тебя... это...
Я: (молчу)
Артемио: Она из Буэнос-Айреса?
Я: Нет. С чего ты взял? Она не имеет никакого отношения к Аргентине. Она из Казани, кажется. И я даже как-то собиралась к ней приехать.
Артемио: А какую... ммм... роль ты бы играла в ваших отношениях, если бы ты... если бы вы?..
Я: У нас с ней чисто дружеские отношения, не подумай ничего такого. Ничего такого не будет. Я в это не верю.
И разговор переходит на Макса и его настенные признания. "Всё это так глупо, если подумать" - говорит Артемио. Конечно, глупо. Это даже не банальный любовный треугольник, это какой-то любовный додекахедрон, простите за выражение. Я люблю Артемио, он всё ещё неравнодушен к девушке из своего прошлого, которая между прочим замужем. Меня любит Макс, а ещё ко мне неровно дышит Шуля, у которого есть девушка, и Виталя, у которого вообще гарем. Кроме этого, в истории принимают участие ещё несколько персонажей второго плана. И в итоге мы имеет экзистенциальный ужас в виде ориентированного графа.
А вообще, странной была эта встреча. Странные разговоры, странный ужин, приготовленный Артемио ("я чувствую себя домохозяйкой" - "ты и есть домохозяйка"). Традиционный туман. Почему-то каждый раз, когда мы с ним видимся, на улице туман. С чего бы это?
А потом была традиционная ночная прогулка к моему дому. И странно: вторник, зима, поздний вечер и толпа народу на улице. В былые времена столько людей и в выходные трудно было встретить. У всех были какие-то планы, всем нужно было хорошо выспаться перед работой. А сейчас уже нет ничего твердого, постоянного, на что можно было бы положиться, надеяться. Всё текуче. Никто не может быть уверен, что завтра у него будет эта самая работа, квартира, машина etc. Уже не работают те привычные обывательские принципы, которые были в основе общества раньше. Это вчера можно было надеяться, что родители обеспечат своим детям образование, а образование, в свою очередь, - работу и благосостояние. Теперь же всё зависит от каждого человека, от его ума и сообразительности. Или хитрости.
Печально, но люди всё же не стали умнее. Вот пару недель назад звонила заказчица, предлагала работу. Услышала цену и сказала: "Нет, это очень дорого. Я уж лучше как-нибудь сама". Я пожала плечами - в конце концов, это ведь её выбор. А через неделю она позвонила опять и была согласна уже на любые деньги. Всё-таки нельзя за пару дней сломать привычный образ жизни и научиться делать вещи, которые всегда спихивал на других. Это только такие как я и в лучшие времена предпочитали полагаться только на себя и поэтому к любой обстановке могут приспособиться. Остальным уж как повезёт...

Вчера меня черти занесли в магазин, супер-простигосподи-маркет. Иду я мимо полок, поглядываю. И тут вижу диск некой Мары. Присмотрелась - на mara_petite не похожа. Однако меня это событие как-то покоробило. Иду я дальше, прохожу мимо телевизора. А там новости идут. А в новостях показывают Чапая. Мне совсем не по себе стало. Я дальше рассматривать не решилась, дабы не травмировать свои психику.
А представьте себе, как всё могло бы быть. Заходишь в книжный, а там половину книг написали твои френды из ЖЖ. Включаешь радио, а там твоя френдесса поёт свой очередной хит. Включаешь телек, а там один твой френд спорит с другим по поводу смысла жизни. Идёшь в кино, а там твои френды играют в фильме одного известного режиссёра, который, кстати говоря, тоже твой френд. Приходишь в больницу к врачу и спрашиваешь его, почему он так давно в ЖЖ не пишет... В общем, ужас... Кошмар... Весь мир и шесть рукопожатий...
Пришла я домой и вспомнилось мне, что надо стих написать. А я стихи писать никогда не умела. Конечно, это не мешало мне писать их в своё время. Однако я вовремя... как это по-русски?.. схаменулась, в общем, и сожгла свою тетрадку со стихами. И вот уже много лет с тех пор прошло, и за все эти годы я не написала ни строчки. Однако партия сказала надо. Ну а комсомол, естественно, ответил "есть!". Правда, комсомол поначалу сильно сносило в сторону. В сторону гашиша. Получалось что-то вроде такого:

Прочитала я это, посмеялась и пошла смотреть "Солярис" Тарковского. Последний его фильм, который у меня есть. Итак, "Ностальгия", "Зеркало", "Жертвоприношение", "Иваново детство" и "Солярис". "Сталкера" и "Андрея Рублёва" я в этот раз смотреть не стала, я ещё слишком хорошо их помню. У Тарковского, кажется, ещё два фильма, да только у меня их нет...
Посмотрела я "Солярис" и решила всё-таки написать что-то нормальное. Чего-то нормального не получилось, получилось вот это:

Впрочем, брат сам виноват. Не стоило заказывать мне стих - я же не поэт. Если ему хотелось почитать хороших стихов, надо было попросить томик Есенина, к примеру. А так пусть пеняет на себя.