desperada_anna | Entries tagged with книги

Дирижабли
© Flёur

В небе - дирижабли... мне себя не жалко,
Я ведь - птица Феникс, - всё равно умру.
Всё равно воскресну и на том же месте
Выстрою волшебный замок поутру.

В небе - дирижабли... за меня решал ты,
Кем мне быть и сколько силы мне дано.
Мир намного больше, мир намного проще,
Чем все твои догадки, - грустно и смешно.

В небе - дирижабли... так легко дышать мне,
Так легко смеяться, глядя в небеса.
Я не помню более о вчерашней боли,
О вчерашней смерти, о тоске в глазах.

В небе - дирижабли... и не удержать вам,
Ни моих безумий, ни счастливых слёз.
Я теперь - другая, я теперь - летаю
На синих дирижаблях своих тайных грёз.

Обрывки. Время куда исчезло, перестало существовать. Всё как будто было вчера и никогда и продолжает происходить сейчас. Нет ни начала, ни конца.
Закат. Шикарнейший летний закат и лёгкий ветер. Desperada Anna стоит на пирсе у маяка и смотрит на заходящее солнце, на небо и на яркие краски, отражённые в воде. Где-то далеко суетятся птицы. На волнах покачиваются яхты со спущенными парусами: "Анна", "Селена" и ещё какая-то третья, названия которой трудно разглядеть даже если пройти по тонким ржавым прутьям, лежащим на пирсе. Маяк ещё не включен, Desperada Anna никогда не увидит горящий там свет, но даже сейчас можно заметить сидящего внутри человека. Desperada Anna боится смотреть в его сторону, боится, что он будет злиться из-за того что она тут ходит, лазит по опасно лежащим прутьям и вообще ведёт себя безрассудно. Хуана что-то говорит всё это время, фотографирует маяк, закат, обе Анны...
Desperada Anna вместе с Хуаной на мачте. Они решили залезть туда пока ещё трезвые. Там наверху совсем не страшно, но если дует ветер, мачта качается и становится как-то не по себе. С мачты почти ничего не видно, кроме верхушек деревьев и привычного пейзажа. Ведь мачта - это не высотный дом.
Хуана стоит рядом. На самом деле, её зовут не так. Просто я называю её Хуаной. За усики. В честь Хуаны из "Кики" Альмодовара. Был там такой эпизод, где Кика разговаривает с Хуаной о каких-то незначимых вещах и вдруг спрашивает: "Хуана, а ты никогда не пробовала сбрить усы?" Хуана: "Нет, а зачем?" С Хуаной я познакомилась в очереди к кабинету гинеколога. Она выбежала вся в слезах (у неё были какие-то проблемы с гормонами) и бросилась мне на шею. И что характерно, она уже вторая девушка, которая так делает...
Ночь. Desperada Anna лежит в своей постели и смотрит в потолок. Хуана тоже лежит в своей постели. У Хуаны есть парень. Даже два: один, о котором все думают, что он её парень, и второй - настоящий. Открывается дверь. В комнату входит друг Хуаны. Пьяный до беспамятства. Ложится в её постель. Начинает к ней приставать. Desperada Anna лежит и смотрит в потолок. Если что-то пойдёт не так, она встанет и сделает что нужно. А пока ей ничего не остаётся кроме смотрения в потолок. Он говорит Хуане: "Поцелуй меня". "Зачем?" - спрашивает она. Шорохи, возня. "Убери руки" - говорит Хуана. Ещё немного шорохов и шёпота. Потом тишина. Его храп. Художественный, разноголосый, Desperada Anna никогда такого не слышала. Такое ощущение, что он рассказывает кому-то истории на непонятном языке. Хуана лежит и боится пошевелиться. Одно неверное движение, и он просыпается, встаёт и уходит в туалет. Хуана судорожно ищет ключи. "Ты спишь?" "Нет" "Ключи у тебя?" "Нет" Звон. Хуана запирает дверь. Проходит несколько минут. Он возвращается. "Решили от меня закрыться?" Смеётся. "Я выломаю дверь" Слышны удары. Конечно, он выломает дверь. Дверь хлипкая, тонкая, а он жирный как свинья. Хуана открывает ему дверь. Всё повторяется снова. Шёпот, шорохи. Хуана уходит в коридор. Через десять минут он засыпает. Слышится его храп. Хуана возвращается. Мы до утра слушаем его храп...
Ночь. Мы сидим на крыше. Я, Хуана, её друг, ещё один наш друг-москвич. Внизу, четырьмя этажами ниже, вода. Над нами звёзды. На горизонте зарево - там город. Дует ужасный ветер. Хуана мёрзнет. Мы с москвичом слишком пьяны, чтобы мёрзнуть. Жирного волнует только его сломанный палец. Он напивается, чтобы не чувствовать боли. Под шезлонгом валяется Миша, которого все считают парнем Хуаны. Но ему уже всё равно. Ночь. Небо. Звёзды. Жирный поёт "Он был старше её", потом гимн Украины, хочется ещё петь, но песен почему-то не вспоминается...
Мы с Хуаной ужинаем. Жирный предлагает лук. Я говорю, что не ем лук. Хуана тоже отказывается. "А, лесбиянки" - смеётся он. - "Возьмите меня третьим"...
Desperada Anna лежит на пирсе. С утра она ничего не ела. Только водки выпила на голодный желудок. Ей плохо. Какое-то нетерпение внутри. Хочется что-то делать, куда-то бежать, но не понятно, что, куда и зачем. Desperada Anna не любит пить. Она знает, что от этого всегда только хуже. Но всё равно пьёт. На пирс приходит 2q. И они вместе уходят плавать. Плавают долго - час, может, два. С берега кричат, чтоб возвращались, что идиоты, что спасателей здесь нет. Они не возвращаются. Они заплывают в какие-то странные заброшенные места, потом на частную территорию. Там они отдыхают. Время возвращаться. Desperada Anna прыгает в воду. Уже на своём берегу она видит, что руки все исцарапаны от локтевого сгиба и до запястий. Down, not across. Но она не чувствует ни боли ни усталости. Она спит на пирсе под жарким солнцем...
Desperada Anna едет домой. Вся сгоревшая от кончиков ушей до пальцев на ногах. Вся кожа горит, даже если к ней не прикасаться. Рядом садится девушка. Красивая. Блондинка. Долго смотрит. Потом говорит: "Привет". Desperada Anna вдруг вспоминает её. Это Анжела. Та самая маленькая девочка из её двора, насчёт которой она когда-то затеяла спор. И, судя по всему, выиграла. Анжела выросла. Красивая фигурка, красивое лицо. Курит. Говорит, что закончила второй курс. Desperada Anna чувствует себя старой. Анжела спрашивает: "Откуда ты?" и пялится на сгоревшие руки и лицо, по пыльные джинсы, потёртый рюкзак, ветеранские кроссовки, исходившие полукраины. "Я уже который день в дороге. Я не помню, когда видела в последний раз нормальную водопроводную воду. Я день ничего не ела, кроме водки. Я двое суток не спала. Я несколько километров шла до автобуса. Я..." - Desperada Anna много чего хочет сказать, но только отпивает воды из бутылки и бросает что-то незначащее...
Desperada Anna сидит за столом. Вокруг сидят мужчины. Пять или шесть человек. Один из них протягивает бланк с подписями и печатями. Desperada Anna подписывает свой приговор. Чужой ручкой. Своей рукой.
"Я приеду к тебе во вторник, завезу барахлишко" - говорит Артемио. Весь вторник Desperada Anna сидит как на иголках. Вокруг начинают происходить странные вещи. За окном сбивают мальчика. На дороге виден долгий след из его крови. Во дворе слышится звон разбитого стекла. Весь воздух пропитан напряжением. Вокруг творится что-то нехорошее. Но Артемио не приходит. Он не приходит и в среду. И в четверг, пятницу, субботу, воскресенье, понедельник. И в следующий вторник тоже...
Desperada Anna смотрит на выпавшие руны. Всё чудесно. Все руны очень положительные. Но только в результирующей позиции почему-то Naudh - нищета.
13-е. Понедельник. За окном невероятный дождь. Сегодня решается моя судьба. Обычно люди в таких ситуациях просят поддержать, поругать, подержать за них кулаки. Я не прошу. Я полагаюсь на свои силы. Я ночь не спала. Сначала под моим окном один мужчина рассказывал своему другу, как его бросила жена. А потом разразилась гроза. И ни капли сна.
Судьба решается не в мою пользу. В пользу жирного. Вместе со мной пролетает Макс. Ирония, да?
Desperada Anna стоит в книжном магазине и пялится на многотомное издание "Антология сатиры и юмора". Среди прочих в антологии книга Пелевина "Затворник и Шестипалый"...
Desperada Anna сидит в кабинете терапевта и смотрит на прислонённую к стене трость. Терапевт что-то пишет. Desperada Anna боится, как бы не растаяли принесённые ей конфеты. На улице очень жарко и очень влажно.
Desperada Anna идёт по улице. За ней идут двое и обсуждают её возраст и её задницу. "Десятый класс! Я тебе точно говорю!"
Desperada Anna сидит и смотрит на стоящую в углу её прихожей трость. В комнате слышно разговор Дениса и её брата.
Desperada Anna сидит на полу и смотрит на Лену-Мартышку, опирающуся на зонтик как на трость. Ей уже всё равно, но нет больше сил стоять...

В последнее время меня приводит в ступор то, что я вижу или слышу в СМИ. Например, не так давно услышала по телевизору, что "сегодня день рождения королевы Австралии". Да, я знаю, что английская королева является номинально и правительницей Австралии. Но почему бы не назвать её просто королевой Соединенного Королевства?.. А позже оказалось, что у английской королевы вообще день рождения в апреле, а не в июне. Откуда сведения у ТВ и о ком они, осталось неизвестным.
В том же выпуске они решили меня добить: "Также сегодня празднует свой день рождения Жак Ив Кусто". Который умер лет десять назад. И если он и может праздновать день рождения, то только в компании королевы Австралии.
Ну а сегодня я наткнулась вот здесь на нечто совсем иного рода: "В августе 2008 года, райсовет Донецка постановил рекомендовать школам в Ворошиловском районе исключить из программы по зарубежной литературе книгу Гарри Поттер как пропагандирующую оккультизм, мистику и черную магию". Оказывается, школьники моей любимой Родины уже года два изучают Гарри Поттера в рамках программы. И даже Хобот, младший брат Дармора это дело в школе проходил.
В общем, камрады, я слегка в шоке.

Сегодня набрела в сети на такой диалог:
- "Чувство снега Смилллы" видела только фильм. Запомнился!
- Фильм про Смиллу - ничего, но очень уж упрощённый, как положено голливудскому, тут тоже книга всяко лучше будет, намного :-)
- да, я так и подозревала, что упрощенный. Он больше поражает операторской работой и чувством горизонта!
Оказывается, сколько я всего не знаю. Кто бы мог подумать, что и такой фильм есть...

El tiempo lo dirá
© Andrés Calamaro, Ariel Rot

Es temprano para el sol
pero tarde para hablar, mi amor,
tan tarde que el aliento de la noche parece terminar
en palabras, nada más.

En palabras, nada más,
pero para no pensar.
Será que entre las hojas que nunca se cayeron estará
perdida la verdad.

A estas horas pierdo la memoria si no estoy contigo.
Amigo, perdí mi camino en el último bar
y pasé la noche entera preguntándole a la luna
si puedo volver atrás...

Pero no me contestaba,
pero no me dijo nada:
si no rompió el silencio será que no le hablé con claridad
cuando casi sale el sol.

Cuando casi sale el sol,
a la hora del perdón,
la hora que te arranca lentamente tu ronca confesión
y te nubla la visión.

A estas horas pierdo la memoria y el resto es historia:
camarero, perdí mi dinero jugándome el sueldo
con profesionales del juego de azar.

Volví casi sin consuelo
donde siempre terminaré,
donde guardo lo que encuentro, donde duermo y me despierto con el sol,
donde siempre te esperaré.

Pero nadie me esperaba,
pero nadie se reía,
solamente lo que había era una carta y propaganda en el buzón,
y la carta no era mía.

Nunca es tarde si viene a buscarte la dicha algún día,
el mar limpiará las heridas con agua y con sal...
y será la hora de empezar de nuevo, de no verte más.
Será casi la hora
de empezar de nuevo, de no verte más.
Viene siendo la hora
de empezar de nuevo, de no verte más...
el tiempo lo dirá.

Да, многое меняется. И время покажет, хорошо ли это. Только время.
Звонил Артемио. Сказал, что он сейчас в больнице и что его сегодня оперировали. Точного диагноза я от него так и не добилась. То ли он отрицает мою способность понимать хоть что-то в медицине, то ли он сам не знает. Что характерно, такая ситуация повторяется уже во второй раз: он молчит как партизан до последнего, но стоит ему только прочухаться от наркоза, как он тут же звонит мне. Что же он видит там, в своих наркотических снах?..
День сегодня вообще выдался странный. Начнём с того, что сегодня человеком, с которым я должна была встретиться, был побит рекорд опоздания. До этого дня самый впечатляющий результат в моей жизни был показан товарищем Наполеоном, который опоздал на четыре часа (а когда он всё-таки появился, то улыбаясь заявил: "Ну я же обещал, что я приду. И я пришёл"). А сегодня этот рекорд был побит товарищем Астрой с беспрецедентным показателем в пять часов и пятнадцать минут. Вы, наверно, думаете, что я сейчас очень злюсь, что я вне себя и буду обливать нечистотами Астру и прочих непунктуальных товарищей. А фигушки. Я вообще-то очень неплохо, весело и познавательно провела время.
( О том, как я проводила время... )
P.S. Пост писался вчера, просто я не успела его опубликовать.

Очередной четверг, хе-хе. Начался с того самого человека, о котором я забыла рассказать в истории о предыдущем четверге. Как бы его описать поточнее?.. Вы статью о Чаке Норрисе на Lurkmore читали? Ну так вот человек, о котором я рассказываю, очень напоминает Чака. Я бы даже сказала, что если бы меня спросили, кого из своих знакомых я могла бы назвать супергероем, то я бы без сомнения назвала его имя. Впрочем, имя его никому не интересно. Я буду для простоты назвать его Чак ~~Собчак~~. Он очень много рассказывает о себе. Я бы даже сказала, что единственная тема, вокруг которой можно строить общение с ним, это он сам. Чак говорит и не смотрит на вас. Он смотрит всегда внутрь себя. Чак почти не спит. Чак никогда не мерзнет. Чак бегает по 6 км по утрам и 2 часа делает зарядку. Почему так долго? Ну так он же делает крутую зарядку! Чак знает все обо всех. У Чака феноменальная память. Чак написал диплом за неделю, а диссер за месяц. У Чака самый крутой комп и ~~самый крутой "Москвич"~~ самая крутая машина. У Чака самый дорогой велосипед. Чак бывал на всех курортах. Чак умеет сгонять тучи и останавливать поезда. О Чаке можно говорить бесконечно. А самое интересное то, что он сегодня утром поделился со мной сакральным знанием о том, где можно стать таким же как он. Наверное, мне стоит быть благодарной. Наверное...
Впрочем, хватит о ~~придурках~~ Чаке. Дальше было интереснее. Я купила себе сока из каких-то непонятных экзотических фруктов и цветов маракуйи и села читать. Сок, кстати сказать, оказался никаким чуть более, чем наполовину. А вот книга - очень даже ничего. Я давно уже собиралась почитать "Москву - Петушки" (и вот, наконец, собралась). Я могла бы сказать "перечитать", но это будет не совсем верно. Я читаю такое количество книг и прочей писанины, выслушиваю такие объёмы информации и смотрю столько фильмов, что часто не могу точно определить, читала ли я какую-то книгу, смотрела ли фильм. Я просто забываю. Самый запомнившийся пример - "Магеллановы Облака" Лема (надеюсь, не перепутала название), которые я прочла дважды. Причем поняла, что читаю уже не первый раз только тогда, когда перелистнула последнюю страницу. С фильмами такое тоже бывает, но реже (и это несмотря на то, что тут счет пошел уже на тысячи).
В общем, читала я "Москву - Петушки" практически самозабвенно. Настолько самозабвенно, что не услышала звонка Артемио. Четыре раза подряд. Сама себе поражаюсь. Да уж, это вам не Маяковский... Кстати, Маяковский сегодня не шел абсолютно. Ни в каком виде. Да, голос у господина Вайцюшкевича прекрасный. Но я предпочла бы, чтобы этот голос пел мне что-то другое. А еще лучше, чтобы он сидел у моей кровати и рассказывал мне сказки на ночь. Извращенные мечты, не правда ли? По-моему, вполне в духе

kitty_gone_punk.
Хотя что я знаю о Китти? Правильно, ничего. Может быть, правильнее было бы назвать её Кати́. С ударением на последний слог, произнося на французский манер. Кати. Катрин. Не так давно я сказала Артемио, что Китти в последнее время - мой главный источник кайфа. А потом добавила: "Хорошо, что она этого не слышит". Артемио смеялся. А потом взял и восстановил свою страницу ВКонтакте. И добавил в друзья какую-то Ульяну. Приревновал что ли? Да нет, не верю. Артемио, ревнующий меня, - это нонсенс. В свое время он мне прямо сказал, что не станет резать вены, если меня не станет (в любом смысле этих слов). Плевать он на меня хотел по большому счету. За что же я его тогда люблю? А разве любят за что-то? Я люблю его по той простой причине, что больше некого любить. В этом лабиринте нет другого сыра того же сорта. А такие мышки как я другого сыра не едят.
Кстати, надо будет записать Артемио Вайцюшкевича. Он все-таки наполовину белорус (пусть Rebel и говорит, что у него на роже большими буквами написано, что он - испанец). Ему будет приятно. А все остальное как-то решится.

Temporary Peace
© Anathema

Deep inside the silence
staring out upon the sea
the waves are washing over
half forgotten memory
Deep within the moment
laughter floats upon the breeze
rising and falling dying down within me
and I swear I never knew, I never knew how it could be
and all this time all I had inside was what i
couldn't see
I swear I never knew, I never knew
how it couldn't be
all the waves are
washing over all that hurts inside of me
Beyond this beautiful horizon
lies a dream for you and i
this tranquil scene is
still unbroken by the
rumours in the sky
but there's a storm
closing in voices
crying on the wind
the serenade is growing
colder breaks my soul
that tries to sing
and there's so many many thoughts
when I try to go to sleep
but with you I start to feel
a sort of temporary peace
there's a drift in and out

Тишина и шелест волн. Пусть это будут волны. Хотя на самом деле я знаю, что это снег, всего лишь снег за окном.
Так ли хорош Мураками, как мы с Rebel'ом о нём думаем? Может, это всего лишь переводы? Сколько раз я сама пыталась приукрасить переводимый текст, исправить видимые лишь мне ошибки стиля... Наверное, каждый переводчик так делает. Наверное, именно поэтому я так люблю именно тот первый прочитанный мною перевод "Степного волка" и не люблю остальные. Ведь на самом деле мне нравится лишь переводчик и его стиль, его умение играть словами...
"And what about chickens?!" - вопит голос в наушниках. Н-да, цыплята... Ужасно, ужасно. Читаю написанные мной вчера строки и мой разум отказывается верить, что он породил этот бред...
Снег... Я не люблю белый цвет, из-за него у меня слезятся глаза. Или это не из-за снега?.. Кто видел это на высшем небе, тот поистине знает. А если не знает?
Снег и тишина. Если хочешь насмешить богов, расскажи им о своих планах. Рассказала. Насмешила. Что теперь? Неужели мне нельзя пытаться заглянуть в своё будущее более чем на два часа вперёд? Я не стану спрашивать, чем я это заслужила. Заслужила и всё. Зачем спрашивать "зачем?" Любая причина, высказанная после, уже ничего не изменит. Она не имеет ни смысла ни цели. Пустые слова. Жаль...
И мне пора уходить.

Current Music: Anathema - A Fine Day To Exit

Missing
© Evanescence

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll have woke up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'd be sacrificed,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
I know what you do to yourself,
Shudder deep and cry out:
"Isn't something missing?
Isn't someone missing me?"

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
And wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something...

А за окном снова идёт снег.
В жизни происходит что-то неопределенное. С одной стороны, всё вроде бы происходит правильно, в нужное время и в нужном месте, но от всех событий как будто попахивает гнилью, не так чтобы сильно, так, слегка...
Странно, уже 25-е число, а о зимних праздниках почти ничего не напоминает. В прошлом году в это время уже на каждом шагу стояли наряженные ёлочки, везде висели гирлянды и игрушки. А в этом году как-то всё тихо, скромно, никаких внешних атрибутов праздника, всё внутри. Да и сами праздники как-то как будто бы скукожились, стали менее значимыми и менее продолжительными. Никто никуда не собирается уезжать, никто не планирует особо бурно праздновать. И уже 5-го января у меня назначена серьёзная встреча.
Да и не только относительно праздников всё изменилось. Вообще люди как-то серьёзнее стали что ли. Все начали как-то особо ответственно подходить к тому, над чем раньше смеялись, начали задумываться о своём будущем и раскладывать настоящее по полочкам. И вроде бы правильно, и вроде бы давно пора, но... Чего-то не хватает во всём этом, всё как-то вымучено и неправдоподобно, как будто люди играют чужую роль...
Да и в личной жизни всё как-то не так, как должно быть...
Да, конечно, свято место пусто не бывает и всё такое. И вчера Макс наконец вылез из шкафа, как любит говорить Артемио. И позвонил мне, пусть даже и по делу, но даже это прогресс. Раньше он переходил на другую сторону улицы при виде меня. Неужели наконец простил?.. Посмотрим, посмотрим.
Снег, снег... Даже книгу я читаю о снеге. "Фрекен Смилла и её чувство снега". Хорошая вещь, кстати говоря. Единственная моя радость в последние дни. Однако, как звучит: "последние дни"... Хе-хе...

Current Music: тишина

Таможенный Блюз
© Аквариум

Я родился в таможне,
Когда я выпал на пол;
Мой отец был торговец,
Другой отец Интерпол,
Третий отец Дзержинский,
Четвертый отец кокаин.
С тех пор как они в мавзолее, мама,
Я остался совсем один.

Я удолбан весь день
Уже лет двенадцать подряд.
Не дышите когда я вхожу -
Я наркотический яд.
Мое сердце из масти,
Кровь - диэтиламид;
Не надо смотреть на меня, потому что
Иначе ты вымрешь как вид.

На юге есть бешеный кактус,
На севере тундра с тайгой,
И там и сям есть шаманы, мама,
Я тоже шаман но другой:
Я не выхожу из астрала,
А выйду так пью вино.
Есть много высоких материй, мама,
Но я их свожу в одно:

У меня есть две фазы, мама,
Моя родина русский эфир.
Когда я трезв, я - Муму и Герасим, мама,
А так я война и мир.

Всё началось со сновидения. Ночью мне виделся странный сон. Будто бы иду я в длинном чёрном плаще с капюшоном и в сапатистской маске на пол-лица в какое-то место наподобие Плезентвилля. Дорога идёт через поле к посадке, а ведёт меня, кажется, какая-то женщина... А потом я просыпаюсь с чувством, что пропустила нечто очень важное, а ещё что-то очень значимое забыла...
А дальше начинается erase&rewind, или же День Сурка в простонародье. Практически дословное цитирование предыдущих событий. Снова ожидание встречи, страх, что придёт SMS, снова то же время и то же место, снова "вибач, але я не прийду"... Вечер и он снова звонит. Как и накануне. Вот только накануне у него было оправдание (глупая история: стоял на остановке, подошёл к нему пьяный и спросил: "Тебя уебать?", он не стал дожидаться и ударил первый, в первый раз в жизни, в итоге выбил два пальца и пошёл к травматологу). А в этот раз оправдания не было. Просто не пришёл. Однако День Сурка не просто так придуман. Если что-то повторяется снова и снова, значит, так нужно, значит, ты не правильно понял в первый раз и тебе надо повторить, чтобы дошло. И тут происходит перегиб. Коренной перелом, прости господи. "Приезжай ко мне". И я еду.
Я не могу поверить. Я выхожу на остановку. Мимо десятками проезжают маршрутки и автобусы. Они едут на север, на юг, на восток, но ни одна из них не едет мимо его дома. Я стою и жду. Идёт время. 20 минут. И у меня начинают появляться мысли о том, что я уже никогда не уеду. Сам факт, что я наконец увижу его, настолько невероятен, что вселенная предпочитает искривиться таким образом, чтобы этого всё-таки не произошло. Однако вселенная забывает о существовании трамваев, идущих по Зелёной улице. Хотя пардон, в моём случае это был троллейбус, мистический транспорт, единственное средство передвижения, которое идёт к его дому.
Когда я приезжаю, вокруг уже совсем темно. И я не узнаю знакомых мест. Рядом с его домом новый памятник. Жертвам голодомора. Удачное и своевременное вложение денег, ничего не скажешь. И ни одной лавочки вокруг памятника. Естественно, если поставить лавочки, то люди будут приходить туда бухать. В Европе за порядком просто следила бы полиция, а у нас проще не ставить лавочек...
Когда я приезжаю, Артемио ещё нет. Я звоню ему, и он говорит: "Спускайся ко мне". И я спускаюсь. В темноту. Мои глаза почти ничего не видят. И в какой-то момент из темноты выныривает он. И я понимаю, что почти забыла его лицо. "Я не знаю, что тебе сказать. Мне ужасно стыдно. И хочется биться головой о стену, чтобы как-то избавиться от этого чувства" - говорит он. "Тебе надо подстричься" - говорю я. Мы идём в темноте и я почти ничего не вижу. Я спотыкаюсь через каждый второй шаг. "Возьми меня под руку" - говорит он и ведёт меня дальше, во тьму.
Мы приходим к нему домой. Садимся друг напротив друга. Молчим. То, о чём так долго говорили большевики, наконец, свершилось. И что теперь? Пауза была слишком долгой. Нам уже не о чем поговорить. Точнее слишком много о чём и слишком трудно выбрать, с чего начать. "Ты знаешь, каждый раз, когда мы встречаемся, я стираю тапки. И вот сейчас тоже. Они только высохли" - говорит он. Мы смеёмся.
Время идёт. Разговор не клеится. Чай пьётся чашка за чашкой, но не утоляет жажду. Я не могу найти себе места. Я хожу по комнате, как тигр по клетке. Буквой "Г". Как конь на шахматной доске. В одну сторону и обратно. Три шага и ещё два. Два шага и ещё три. Я осматриваю все скромные пожитки в его комнате, походный набор книг (Сенека, Архипелаг ГУЛАГ и мой Пелевин), залежи на его винте, балкон... На его балконе нет карниза и когда смотришь прямо вниз, то видишь землю. И возникает желание броситься головой вниз. А у меня на балконе есть карниз. И там имеют обыкновение устраивать свои посиделки пухленькие городские голуби. И глядя на них можно думать о чём угодно, кроме смерти...
Проходит час, а тишина всё равно поглощает все попытки поговорить. Я не знаю, в чём дело: в трезвой голове, в усталости или в слишком долгом перерыве в общении. Артемио склоняется к первому варианту и наливает себе грамм двадцать самогона. "Не делай этого" - говорю я. Но он пьёт. И сразу же начинает жалеть об этом. И вот так всегда. Артемио начинает что-то говорить и вдруг почему-то называет меня Яной. Я знаю, что он не знает ни одной Яны. И ещё я знаю, к чему это, и говорю: "Яна умерла". "Умирать страшно" - говорит он. "Это был её выбор" - говорю я. Это странная история. Когда-то одни человек, которому я посылала фото Артемио, сказал мне, что он похож на друга Чингисхана из фильма "Монгол". С тех пор я опасаюсь просить фотографии у разного рода монголов и прочих чингизидов, дабы не увидеть там до боли знакомого лица... Это мой страх.
Вечер понемногу переходит в ночь и я устраиваюсь на постели Артемио. Он укрывает меня одеялом и ставит своё кресло рядом со мной. Он выключает свет и мы сидим в темноте. В темноте легче говорить. В темноте легче молчать. Это уже не то молчание, что было два часа назад. Это молчание вдвоём. Мы молчим не каждый о своём, мы молчим об одном и том же.
Мне вдруг вспоминается Олежка, которого я видела утром. У Олежки в рюкзаке двухлитровая бутылка пива, чипсы и "Герой нашего времени" Лермонтова. И он его не просто носит, он его читает. Не потому, что это задали в школе (школу он давно закончил) или в институте (у него совсем не гуманитарная профессия). Он просто читает. В перерывах между пьянками. И если я с томиком Достоевского вполне в образе, то Олежка - это уже совсем другое. Это уже постмодернизм, чтобы не сказать хуже...
Я лежу в кровати, Артемио сидит в кресле. И мы говорим. О многом. Слишком много времени прошло с тех пор, как мы говорили в последний раз. Слишком многое ещё надо обсудить. Однако время не растягивается настолько, чтобы это было возможным. Артемио предлагает мне остаться на ночь. "У меня есть вторая кровать" - говорит он. Но я хочу ночевать дома. И мы снова идём во тьму.
Мы стоим на остановке. У меня слезятся глаза и я почти ничего не вижу, не различаю номеров маршруток. Но когда приходит время, из темноты появляется троллейбус. Как и всегда, впрочем. Мистический транспорт, я же говорила.
Я прихожу домой и почти сразу же звонит Артемио. Он говорит: "Я не верю в то, что у этой сказки будет плохой конец".

Паузы
© А. Макаревич

Давайте делать паузы в словах, произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути, смотреть вокруг внимательно и строго.
Чтобы случайно дважды не пройти одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто тишину - мы слишком любим собственные речи,
И из-за них не слышно никому своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине, как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу.
А думали, что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет, себя считали кем-то из немногих,
И ждали, что вот-вот произойдет счастливый поворот твоей дороги,
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже, как будто, на исходе, и скоро, без сомнения, пройдет,
А с нами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет...

Время тихо уходит... Падают листья, укорачиваются дни. На улице по-прежнему +16. Неплохо как для ноября. Если бы отопление включили, то была бы совсем красота...
А в пятницу звонил Артемио. Контрольный звонок, как он выразился. Забавно: контрольный. Сразу вспомнились истории об условно-досрочном освобождении, когда нужно ходить отмечаться к господам ментам через какие-то промежутки времени...
Странные у нас с ним разговоры. И даже не тем, что они происходят ночью, в темноте, когда вся реальная жизнь кажется нереальной, когда все нормальные люди спят, когда и нам обоим тоже хочется спать, и всё становится каким-то мягким, расплывшимся... дремотным... О чём вообще могут говорить люди, которые полгода нормально не виделись (ну не считать же встречами эти редкие столкновения на полчаса)? Оказывается, они могут говорить о Достоевском (а точнее об экранизации "Преступления и Наказания"), о жизни в Беларуси (Артемио: там идёшь по улице и чувствуешь себя человеком), о латиноамериканском темпераменте (привет Норе), о русском мате (Артемио: тут по комнате ходит дядя... ругается... с кем? сам с собой... каждые десять ударов сердца - блядь... не важно, о чём он думает, не важно говорит ли с кем-то или молчит, всё равно - каждые десять ударов сердца - блядь)... О чём угодно, о чём не стали бы говорить другие.
И в понедельник мы снова увидимся. И я отдам ему, наконец, "Чапаева и Пустоту". Артемио смущается: "Я тут как раз "Архипелаг ГУЛАГ" начал читать..." Я смущаюсь ещё больше. Человек Солженицына читает, а я тут со своим Пелевиным лезу...
Я слушаю его слова, что-то говорю сама... Дрожу... Меня всегда пробирает дрожь, когда я говорю с Артемио. Сейчас уже не так, как года четыре назад, но всё же... Что-то между нами есть. Даже когда мы далеко. Даже когда мы не видим и не говорим друг с другом. Даже в этот раз я где-то знала, что он позвонит. Даже телефон поставила заряжаться - чёртова предусмотрительность...
А под конец нашего разговора у меня с непривычки начало болеть горло. Кто бы мог подумать, что я разучилась подолгу говорить... А потом нас разъединили... Чёртовы ограничения на длину звонка!.. Опять тюремная романтика - свидание окончено. Но Артемио перезвонил. Перезвонил, чтобы сказать buenas noches...
А завтра я его увижу...

Current Music: Агата Кристи - Вечная любовь

Кома
© Flёur

Есть в близости каждой предвестники смерти:
увядшие листья, поникшие ветви,
погасшие взгляды, безвольно упавшие руки…
Ты еще говоришь, но теряется ясность,
Меня поглощает тяжелый и вязкий
туман, сквозь который с трудом пробиваются звуки…
Всюду пепел и дым, я не вижу уже ничего,
Лишь щемящие кадры того,
что уже не вернется…
И надо мною в небе парит не спеша
белый гигантский шар,
что когда-то был солнцем...
Плывут облака ядовитого дыма,
Машины проносятся с грохотом мимо,
Скрипят тормоза, колеса все ближе и ближе...
Огни карнавалов и факельных шествий,
Пожары и взрывы, стихийные бедствия...
Ты говоришь мне о чем-то, но я не слышу...
Северный ветер не может меня отпустить...
Да и нужно ли дальше идти,
раз я дороги не помню?
Вращаются стрелки, но я не могу очнуться,
Не в силах пошелохнуться
и выйти из комы…
А люди кричат мне и машут руками,
Но мне непонятны их странные жесты, -
меж нами стена из холодного оцепенения...
И нет больше слов достаточно важных.
И нет больше жестов достаточно веских.
Ни грубость, ни нежность уже не имеют значения.
И я остаюсь на перекрестке, пока
в моих неподвижных зрачках
отражается вечность.
Окаменев, в бездну свой взгляд устремив…
И даже если взорвется весь мир, -
я не замечу…
Сменяют друг друга шторма и штили.
Безумствуют вихри космической пыли.
Меняется мир, и лишь я остаюсь неподвижной.
Лежат в руинах пирамиды.
Уходит под воду Атлантида.
И ты говоришь, но я ничего не слышу.
Горит Вавилон и дым застилает луну.
Идут корабли ко дну, исполняя пророчество.
Сходят с орбиты сотни небесных светил.
И у меня впереди сто лет одиночества…

Как ни странно, но даже такое низменное развлечение как бросание денег на ветер до сих пор доставляет мне удовольствие. Сама себе поражаюсь. А ещё на какую-то просветлённость претендовала, э-эх...
Вот вчера, к примеру, пробежалась по магазинам, купила себе сладостей (у меня, видимо, было тяжёлое детство - до сих пор не могу наесться шоколадом), новые тени (если на холсте и бумаге не рисую, то можно хоть на своей грешной физиономии оторваться), тетрадочку с надписью "Аффтар жжот!" (в память о фразе отца моего милого друга Артемио "Купи тетрадку и записывай"), а на десерт зашла в книжный. Вообще, меня в книжный пускать нельзя. Для общего блага и для моего собственного. Потому что как только я попадаю в книжный, меня сразу же тянет скупить треть книг, лежащих там на полках, включая детские издания с картонными страницами, самоучитель китайского языка (с шикарным названием "Китайский за 30 дней"), атласы и путеводители по всем городам и странам мира и, конечно же, все более-менее стоящие произведения всех более-менее приличных авторов. К счастью, обычно мне удаётся сдержаться. И в этот раз тоже. Я даже не купила "Чапаева и Пустоту", за которым я некогда охотилась и который теперь подозрительно часто попадается мне на глаза, сказав себе, что обязательно куплю его в книжном рядом с домом Артемио. А ещё мне удалось усилием воли заставить себя не купить чертовски красивую колоду марсельского таро...
И вот, думается мне, что скоро я снова окажусь в каком-нибудь книжном и меня опять будет тянуть что-нибудь приобрести. А ведь были времена, когда я просто ходила в библиотеку и этим решала проблему жажды новых книг. Однако в библиотеках практически не бывает новых книг, а старые по большей части уже прочитаны... Остаётся только скачивать новинки из сети, если удастся найти. Вот вчера я, наконец, начала читать "П5", скачанный ещё неделю назад. Прочитала пока только "Зал поющих кариатид", так что мнение ещё не сложилось.
А вообще мне сейчас не читать надо, а делом заниматься, причём не отрывая глаз от монитора. Вот.

Current Mood: bouncy
Current Music: Оля и Монстр - Равновесия нет

Автобус
© Чиж

Катится автобус по вечернему городу.
Я гляжу в окно, я получаю информацию,
Пытаюсь докопаться до сути вопросов,
Рожденных бурной цивилизацией.
Темный подъезд и широкая улица.
Лицо профессора и взгляд алкоголика.
Начитанный юноша мнет рубль в кармане,
Его подружка хочет мороженного.
Свист тормозов и шарканье дворника.
Мелочь на автобус и кружку горького пива
Отсчитывает дядя с лицом уголовника,
Деньги собирая на ремонт автомобиля.
Сексуальная блондинка в платье от Кардена
Кровожадно глядит на шикарного мужчину -
Он выходит из своего "Мерседеса",
Скучающим взором смотрит на витрину.
Он видит отражение своего костюма,
Прекрасного галстука родом из Гонконга,
Он не замечает раздраженной фурии,
Он ценит лишь себя и группу Ларри Конга.
За этой сценой глядит с интересом
Безусый мальчик в ботинках "Топ Мен".
Он любит женщин и марихуану,
Он только не любит излишних вопросов.
По улице бредет толпа пацифистов:
Несколько лозунгов, флейта и гитара.
Они выражают свое недовольство
Политикой безумцев мира капитала.
А мимо проходит старушка в черном,
Месячная пенсия завязана в платочек.
По пути рассуждает о повышении цен,
О новом свитере для внука-меломана.
Он днем и ночью слушает "Аквариум",
Продает пластинки и старые книги,
Прячет под подушкой Жан-Поль Сартра,
Мечтает научиться играть на ситаре.
Катится автобус, словно аквариум,
Набитый живыми и скользкими рыбами.
Я гляжу на мелькающие лица,
Пытаюсь разрешить глобальные вопросы.
Пытаюсь понять парадоксы общества,
Слабо охваченного новыми идеями.
Жена выписывает журнал "Работница",
А я - газету с таблицей лотереи.
Сосед читает о встрече в Нью-Йорке -
Он работает в плановом отделе.
В газете напечатано о ядерной опасности,
Борьбе с алкоголизмом... и новыми идеями.

Есть вещи, о которых думать не надо. Именно об этих вещах я и думала сегодня целый день. С одной стороны жутко мешает заниматься делом, а с другой получаешь от этого огромное удовольствие.
А началось всё с письма Витали, в котором он предложил встретиться, выпить, "по-разговаривать и всё остальное мы же взрослые люди ты должна понимать" (орфография и пунктуация оригинала). Артемио, прочитав это, сказал глубокомысленно: "Бычками попахивает, батенька". Сказал, чтобы так и написала в ответ. Правда, он был накуренный (впервые за последний месяц) и я решила, что следовать его совету необязательно. И пока письмо Витали осталось без ответа...
А ещё вчера я ехала в трамвае и мне попался счастливый билетик. С номером 006006. Я, конечно, улыбнулась, но есть его не стала. Если кто-то считает, что зря, я могу выслать ему билетик по почте и пусть ест сам.
А из трамвая меня занесло в книжный. И автопилот, естественно, первым делом вывел меня к стопке книг Макса Фрая (привет

Сергею Варову), сиротливо лежащих на полу (недоработка, Серёга!). А над книгами висел портрет автора. И вся эта композиция производила впечатление надгробия в духе концептуального искусства (или ещё в каком-то духе, простите моё невежество). Я уже даже почти задумалась о том, как должна выглядеть могила Фрая (символическая, разумеется, ведь и дураку понятно, что он не умрёт), но мои размышления прервал брат.
Брат (кивая на фотографию Макса Фрая) Это кто?
Я. Макс Фрай.
Брат. А почему он как-то на бабу похож?
Я. (усиленно сдерживая смех) А потому что он и есть баба.
И, когда я отсмеялась, вспомнились мне по этому поводу те далёкие времена (о которых я, правда, знаю лишь по рассказам других), когда истинного имени Фрая не знал практически никто, а попытки найти его фотографию увенчивались лишь нахождением изображения некоего коротко остриженного молодого африканца. А сейчас даже в нашем книжном висит его фото, хотя даже оно многим ни о чём не говорит...
Я и дальше тупею, хотя это вряд ли кому-то интересно. А ещё я слушаю какой-то не слишком напряжный для мозга и души панк, который ещё больше стимулирует процесс деградации. А так всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо...

Current Music: Лампасы - Супер-герой

Outside
© Tracktor Bowling

Жертвы своих идей,
Что пронзили мир насквозь:
Мориссон и Кобэйн,
Леннон, Сид Вишез или Христос
Сделали нужный шаг
По чьим-то расписанным ходам
Так, чтоб узнали все,
Чтобы не скучно было нам
Ждать, когда же наш черед
Бросить камень.
Знать - беда произойдет,
Но не с нами.
Без конца смотреть повтор
На экране -
Вечный outside...
Видеть себя в себе
Может сложно, может лень,
Предпочитая тень,
Хочешь - верь, хочешь - не верь.
Легче смотреть на жизнь,
Обсуждать издалека
Тех, кто застрял в петле,
Кто пляшет с дулом у виска...
И ждать, когда же наш черед
Бросить камень.
Знать - беда произойдет,
Но не с нами.
Без конца смотреть повтор
На экране -
Вечный outside...

Ещё один день, ещё один час. Улыбки, смех, скука, снова смех... Солнце и тучи, ветер и снова солнце. И ничего нельзя сказать наверняка. Всё в меру. Всё неопределённо. На каждый плюс есть свой минус. На каждую минуту радости приходится минута уныния. А в итоге - ноль. Пустота. Равновесие. Застой...
И хочется в который раз, как всегда по пятницам, перечитать "Степного волка".
День прошел, как и вообще-то проходят дни, я убил, я тихо сгубил его своим примитивным и робким способом жить; несколько часов я работал, копался в старых книгах, <…> полежал в горячей ванне, вбирая в себя приятное тепло, трижды получил почту и просмотрел все ненужные мне письма и бандероли, проделал свои дыхательные упражнения, а упражнения на медитацию из лени сегодня оставил, часок погулял и увидел на небе прекрасные, нежные, редкостные узоры перистых облаков. Это было очень славно, так же как читать старые книги, как лежать в горячей ванне, но в общем день был совсем не чудесный, отнюдь не сиял счастьем и радостью, а был просто одним из этих давно уже обычных и привычных для меня дней - умеренно приятных, вполне терпимых, сносных, безликих дней <…>, одним из этих дней без особых болей, без особых забот, без настоящего горя, без отчаяния, дней, когда даже вопрос, не пора ли последовать примеру Адальберта Штифтера и перерезать себе горло во время бритья, разбирается деловито и спокойно, без волненья и страха
Я могла бы подписаться практически под каждым словом этой фразы. Я знаю её почти наизусть ещё с тех самых пор, когда я перечитывала эту книгу каждую пятницу. Иногда я читала не до конца, а только "тёмную", мрачную часть книги - до того момента, когда Гарри знакомится с Герминой (не правда ли, забавное совпадение "Hermina" звучит почти как "Hermana" - сестра). Мне не хотелось читать, что было дальше...
В том издании "Степного волка", которое в зачитанном до неприличия виде уже столько лет лежит в ящике моего стола, есть послесловие автора, в котором он напоминает, что эту книгу нужно читать и воспринимать не как историю болезни, но как историю выздоровления. Хотя если бы меня спросили, я бы с этим поспорила. Но меня не спросят.
Я уже давно не перечитываю эту книгу. В этом нет смысла. Эта книга уже давно во мне. Когда я смотрю на какие-то вещи, события, во мне всплывают строки из "Степного волка". Эта книга для меня обросла сотнями подробностей, подтекстов и легенд, о которых вряд ли задумывался автор. Это теперь уже моя история, а не его.

Current Mood: listless
Current Music: Tracktor Bowling - Поздно

Sour time
© Portishead

To pretend no one can find
The fallacies of morning rose
Forbidden fruit hidden eyes
Courtesies that I despise in me
Take a ride, take a shot now

Covered by the blind belief
That fantasies of sinful screens
Bear the facts, assume the dye
End the vows no need to lie
Enjoy
Take a ride, take a shot now

After time the bitter taste
Of innocence decent or race
Scattered seed, buried lives
Mysteries of our disguise revolve
Circumstance will decide

'Cause nobody loves me
It's true
Not like you do

Ну вот. Ещё один день прошёл. Ещё один день, ещё один час... И снова понедельник. Куча потерянного, потраченного времени...
На балконе лежит куча персиков и винограда с дачи. А ещё там тепло и светит солнце. Хорошо жить на юге. Хе-хе, почти хокку...
А ещё сегодня пришло письмо от Артемио с объяснениями, почему он не позвонил:
"Я вчера увлёкся апгрэйдом акустики, а когда нарезал, было уже 22. В любом случае мне хотелось бы встретиться в конце недели (следующей). Мы свяжемся и договоримся с Вами, тов. Жуков. С запасом времени".
Забавно всё это. Артемио уже не первый год живёт в том же городе, в той же стране, что и я, полчаса на маршрутке - и я у него дома. А всё равно мы общаемся, как будто живём на разных континентах... Привычка что ли?
( Ещё немного размышлений о графоманстве и моём грешном прошлом... )

Current Mood: calm

Meds
© Placebo & Alison "VV" Mosshart from the Kills

I was alone, Falling free,
Trying my best not to forget
What happened to us,
What happened to me,
What happened as I let it slip.
I was confused by the powers that be,
Forgetting names and faces.
Passersby were looking at me
As if they could erase it

Baby did you forget to take your meds?

I was alone,
Staring over the ledge,
Trying my best not to forget
All manner of joy
All manner of glee
And our one heroic pledge
How it mattered to us,
How it mattered to me,
And the consequences

I was confused,
By the birds and the bees
Forgetting if I meant it
Baby did you forget to take your meds?
And the Sex and the drugs and the complications
Baby did you forget to take your meds?

I was alone,
Falling free,
Trying my best not to forget...

Дни сентября идут один за другим и один другого бредовее. А за окном тем временем всё теплеет и теплеет. Говорят, к выходным опять будет +30. А вы всё: "Осень, осень"...
Кстати, вчера со мной произошло занятное событие, о котором я забыла упомянуть в предыдущем посте. Я наконец увидела "Чапаева и Пустоту" в продаже. С одной стороны, вроде бы как и приятно, всё-таки давно меня отсутствие этой книги терзало, а с другой - даже обидно. Я так долго охотилась за этим несчастным грешным Пелевиным с его грешным Чапаевым и не менее грешным Пустотой, столько распиналась на эту тему, а тут - бац! - и лежит книжечка, чёрненькая такая, простенькая, на прилавочке...
А ещё вчера я узнала, что есть такие люди, которые никогда не были в Судаке и Новом Свете, не видели Генуэзской крепости, Голицынской тропы, ~~Нагаевской~~ Разбойничьей бухты и Царского пляжа... И даже не знали о их существовании. Это я так подленько намекаю на

beastusha, хе-хе. Я, честно признаться, и сама об этих местах мало знала, пока не попала туда. Именно поэтому я ещё немного попросвещаю народ, а заодно и продолжу делиться впечатлениями.
( Карты, впечатления, фотографии... )

Current Mood: artistic

Она
© Дельфин

Две подруги - рука об руку,
одна без другой никогда не бывает.
Два совершенно разных облика:
одна играется, с другой играют.
Одна за решеткой времени спрятана,
другая вне этой решетки, свободна.
И только одним жизнь и смерть связаны:
обе они женского рода.
Жизнь умиляет своею глупостью:
Цель не ясна, средства туманны.
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны.
У смерти для тебя нет предложений:
Она молча делает свое дело,
Забирая душу твою для будущих воскрешений,
На три дня родным оставляя тело.
Наверное, жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать.
Хотя для чего, все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать,
В отдельные моменты становясь приятной.
Вот тогда можно со смертью спорить,
Отбрасывая себя в конец очереди,
Не к ней готовиться, а ее для себя готовить,
Относясь к ней, как отец к дочери.

Еще не известно, как что происходит.
Может быть, смерть жизнью кончается,
Но ведь каждый сюда за чем-то приходит,
Для чего-то он здесь появляется.
Жизнь и смерть что-то от меня прячут,
Хотят сделать из меня урода.
Это просто слова, которые вообще ничего не значат,
Кроме того, что они - женского рода.

"Yo ya me voy... Me voy" - шепчет в наушниках тихий мужской голос. Но почему-то вспоминается Дельфин с его размышлениями о жизни и смерти. В последнее время я что-то слишком часто думаю на эту тему. И что самое смешное без особого результата...
Вообще, в последнее время я стала замечать, что становлюсь закоренелой эстеткой (можно выразиться и язвительнее, но я не буду). Я уже забыла, когда в последний раз была в кино. Каждый раз, когда я смотрю на афиши кинотеатров, меня передёргивает от брезгливости. И я предпочитаю сидению перед большим экраном и поеданию попкорна лежание на любимом диване с любимым ноутбуком на коленях... И уже который вечер подряд я смотрю старые фильмы Кустурицы. Я не скажу, что мне так уж нравятся его киноленты. Некоторые из них вообще ничего во мне не трогают. Особенно, когда режиссёр увлекается оркестрами, шагающими по улицам. Но есть у него вещи действительно стоящие (на мой вкус): ранние работы и, безусловно, "Arizona Dream". С последним у меня вообще связаны все самые лучшие впечатления от творчества Кустурицы. Но критики почему-то моих восторгов не разделяют. Все профессионально рецензии на эту картину, которые мне доводилось читать, были неодобрительными. И большинство критиков сходились в том, что в этом фильме вообще нет самого Кустурицы. И ещё от прочтения всего написанного в отзывах у меня осталось весьма своеобразное ощущение, которое когда-то очень хорошо высказала

mara_petite: "Все говорят, что фильм для дураков, а мне понравился..."
Но тут даже не в Кустурице дело. Недавно у меня сломались наушники. Не то чтобы они сами сломались - я весьма ощутимо приложила к этому руку, да и им уже больше трёх лет, так что это неудивительно. И естественно я выбралась в поход по магазинам за новыми. С братиком за ручку. И в итоге мы прошли около 6 км, обошли все близлежащие торговые центры, вернулись домой и заказали наушники в интернет-магазине. Sennheiser PX200. Потому что не увидели ничего стоящего на прилавках магазинов. Это уже не эстетство, я даже не знаю, как это назвать поприличней.
А по дороге домой мы зашли в новый книжный магазин. В последнее время их что-то слишком часто стали открывать. Их и раньше было немало, но где-то пару лет все книжные резко начали закрывать. Где-то на месте книг стали продавать фототовары, где-то бытовую химию, а где-то и вовсе унитазы (и это на том самом месте, где я когда-то покупала Толкиена!!). Осталось только два книжных магазина, о которых я знала: один рядом с моим домом, а другой рядом с домом Артемио. Вот такой милый расклад;) Но то ли у людей проснулась тяга к знаниям (в чём я лично сомневаюсь), то ли кто-то решил, что книги продавать выгодно, но в городе стали открывать новые книжные. И вот я попала в один из них. И разочаровалась. Единственное, что мне понравилось, так это "Улитка на склоне" Стругацких, которая стояла рядом с "Анной Карениной" Толстого на полке с надписью "Мировая классика". А всё остальное - сплошной негатив.
А ещё меня в который раз удивило отсутствие "Чапаева и Пустоты" Пелевина в книжных магазинах. Я вообще никогда не видела эту книгу в продаже. Что угодно, но только не она. Хотя в первый раз я читала её именно в бумажном варианте. Кстати говоря, это была первая книга Пелевина, которая попала мне в руки. Порекомендовала её мне знакомая библиотекарша, которая любила Пелевина за то, что он похож на Кастанеду (это её слова). Та самая, которая на мой вопрос о книгах Макса Фрая мне ответила: "Я не знаю, кто такой Макс Фрай, но у нас есть Макс Фриш и Стивен Фрай и я могу выдать вам обоих". Она была и остаётся первой и последней известной мне обладательницей бумажного варианта "Чапаева и Пустоты". Нет, я не говорю, что мне так уж хочется достать эту книгу, но мне просто интересно, почему её не продают? Что в этой книге такого особенного? Или может, не в книге дело, а во мне? Может, я не в те магазины захожу? В общем, загадка природы.
М-да, что-то я увлеклась разными измышлениями и забыла написать о самом главном... Но, может быть, чуть позже я вспомню, что именно хотела сказать, и тогда напишу. Я на это надеюсь...

Current Mood: pensive
Current Music: Ill Nino - Hot Summer's Tragedy

Романс
© Дельфин

Скажите ей, что я ушёл
И что не смог её дождаться.
Лишь октября зажёг костёр,
Чтобы хоть как-то попрощаться.
Скажите ей, что новый день
Усталым вздохом оборвётся
И невозможной грусти тень
Над одиночеством прольётся.
Скажите ей, что я вернусь
Скажите ей, что я останусь
Усталым солнцем разобьюсь
О сердце трепетную малость
Скажите ей, что я люблю
И что в разлуке умираю
И на руках ее одну
К закатным далям поднимаю.

Конец света в который раз не наступил. Ну как так можно? Сколько лет уже обещают, а его всё нет. Безобразие.
Ладно, не будем о конце света. Я вот тут недавно познакомилась по сети с одним товарищем. Цигун, Индия, Шива... Стандартный набор. Отращивает себе третий глаз, третье ухо и второе сердце. Нет, вы не подумайте, что это я так посмеиваюсь над ним. Это он сам так сказал. Цитата, так сказать. Так вот этот товарищ очень переживал из-за моего статуса "очень сложно" в контакте. Статус сей, как не трудно понять, был обязан своим появлением сложной обстановкой на аргентинских фронтах... Кстати, я вчера смотрела аргентинский фильм. ХХУ. Сильно. Если б я не знала, что он снят в милой моему сердцу Аргентине, то подумала бы, что это что-то из типичного европейского другого кино. Но вернёмся к нашим баранам. Мой новый друг всё упрашивал меня сменить статус "всё сложно" на "незамужем". А я всё забывала. Я вообще в контакте бываю только тогда, когда кто-то теребить начинает на этот счёт, поэтому сказала: "Да чего ты кипешуешь? Я этот статус даже не замечаю!" В ответ на это товарищ разразился таким вот пространным высказыванием: "Тем более срочно меняй! Раз ты не замечаешь, то это еще хуже! Я тебе точно говорю. То, что не попадает в поле осознанности, оказывает еще большее влияние. Каждый рекламодатель тебе скажет, что ему и не нужно, чтобы ты внимательно смотрела его рекламу, для него лучше, чтобы это происходило "краем глаза" вне поля внимания. Тогда каналы восприятия открыты, критическое восприятие отключено и производится воистину гипнотический эффект. Ведь существует много техник гипноза, когда гипнотизер не говорит ничего особенного гипнотизируемому напрямую. Напротив, он говорит на первый взгляд обычные вещи. Но все дело в том, что этот самый гипнотический аппарат находится вне поля внимания, и поэтому прекрасно исполняет свою роль". В общем, статус я таки поменяла. Так что теперь у меня в жизни всё просто. А в награду за проявленное старание товарищ пообещал исполнить любое моё желание. Ещё один Вершитель на мою голову. То Спайк мне сны насылал с полями и травой, то Рост стращал сертификатом, удостоверяющим, что он поработил сей грешный мир... Э-эх, не щадите вы мои седины...
А ближе к вечеру меня загрызла совесть. По какому поводу? Да просто я пару сотен лет назад обещала Сергею Варову почитать его произведения. Но всё никак руки не доходили. И вот наконец я до них добралась... А вы думаете, чего это я сегодня такая счастливая? А это от сознания выполненного долга, хе-хе. Я не только прочитала всё, что там было выложено, я ещё и взяла грех на душу и сохранила всё это дело на винт. Так что я теперь обладательница почти полного собрания сочинений Сергея Юрьевича. О своих впечатлениях я по старой партизанской традиции буду молчать. Кому интересно, тот сам прочитает, не так уж много там читать. А Серёга пусть томится в догадках. А я буду гнусно хихикать, наблюдая за его терзаниями.
Причём терзаться ему придётся долго, так как завтра я уезжаю. И вместо того, чтобы тут дурью маяться, мне нужно собирать чемодан. Ну ладно, чемоданчик. Не так уж надолго я еду. Когда вернусь - не знаю. Скорее всего, сразу как только закончится пресная вода...
В общем, не поминайте лихом.

Current Mood: artistic
Current Location: на чемоданах
Current Music: Ill niño - Me gusta la soledad

Мир потерянных вещей
© Flёur

Я теряю друзей, для которых деньги важны,
Я теряю иллюзии, забываю детские сны,
Я последние силы теряю на поиски мира,
Где найдутся все авторучки и все ключи от квартиры...

А ты ждёшь меня в мире потерянных снов,
В мире пропавших вещей,
У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей.

Я теряю рассудок и тех, кто сказал бы: "Держись".
Заметает маршруты, пропадает по каплям жизнь.
Я теряю способность любить, теряю и смысл,
А потом расновесие и... падаю вниз.

А ты ждёшь меня в мире потерянных снов,
В мире пропавших вещей,
У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей.
Я плыла бы, но реки затянуты льдом,
В звёздах потерян твой след,
Я не знаю дороги в твой дом.
Указателя нет...

Нужно быть очень слабым, чтобы так часто падать.
Нужно быть очень глупым, чтобы снова потом подниматься.
Я сижу в грязной луже в тонком прозрачном платье
И не знаю что делать: плакать или смеяться...

У каждого есть к чему-то талант. По крайней мере, он должен быть, иначе я отказываюсь верить в такой порядок вещей. Кто-то может интересно писать о самых обычных вещах, как Макс Фрай, кто-то может очень интересно о них рассказывать, как Евгений Гришковец. А с кем-то просто постоянно случаются чудеса, как со мной. И самое обидное то, что у меня нет никакого таланта, чтобы об этом рассказать. Хотя иногда я думаю, что если б он был, то чудеса стали бы сторониться меня.
Ведь как обычно бывает? Писатель пишет свои самые лучшие вещи только для себя или узкого круга близких ему людей. А всё, что написано по требованию публики, времени etc может быть востребованным только пока породившее его требование в силе. Потом оно отправляется на свалку истории. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило.
С чудесами все эти правила ещё острее. Их не только нельзя выставлять на потеху публике, пытаться объяснить какими-то привычными категориями. С ними вообще нужно обращаться очень бережно, с любовью, но в то же время равнодушно, не злоупотребляя аффектами. И самое главное - не забывать о них. Чудеса нужно уметь видеть, в них нужно уметь верить.
И так стоило бы обращаться не только с чудесами, но и со всей своей жизнью (которая сама по себе чудо). Ведь самой страшное в ней то, что её владелец, как правило, даже не подозревает о том, насколько верны слова "Каждый сам хозяин своей судьбы". И это печально. И одновременно смешно.

Ну, положим, я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.
© Макс Фрай. Энциклопедия мифов. Том 1.

Current Mood: quixotic

Если
© Чиж, С.Кочерга

Если б я был наглым, снимал бы девок.
Если б я был черным, играл бы блюз.
Если б был моложе, свалил бы в Лондон.
Если б был смелее, сказал бы "не боюсь".

Ничего, все обойдется, братва,
Только держись!
Бог даст - все перетрется,
Нам ли не знать, что такое жизнь...

Если б я был честным, ходил бы на работу.
Если б я был желтым, выращивал бы рис.
Если б я был нашим, вошел бы в город.
Если бы врубался, то ушел бы в дзен-буддизм.
Если б я был водкой, то был бы бесконечным.
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
Если б я был чаем, то никак уж не турецким.
Если б что-то было, затянулся бы сам.
Если б я был умным, пошел бы в церковь.
Если бы умел, то сделал бы укол.
Если б я был красным, то уж лучше белым.
И если уж не рок, ну, так хотя бы ролл.

Читала я не так давно "Невыносимую лёгкость бытия" Милана Кундеры. Давно собиралась это сделать, ещё с тех пор как посмотрела фильм. Я вообще частенько так делаю: сначала смотрю кино, а потом, если понравилось, то ищу книгу, по которой снято. Это обычно помогает лучше понять суть, то, что хотел сказать автор. А вот с Миланом Кундерой получилось не так. Роман оказался почти таким же лёгким, поверхностным (в хорошем смысле), как и кинолента. Иногда даже складывалось впечатление, что писатель сначала посмотрел фильм, а потом решил обо всём этом написать, что режиссёр лучше понимал замысел, идею, чем тот, у кого он её собственно позаимствовал.
Но я вообще-то не об этом. Есть в "Невыносимой лёгкости бытия" место, где главная героиня говорит, что её с любимым свела цепь случайностей. И если бы хотя бы одна из них не произошла, то всё могло быть совсем по-другому. А ведь оно и вправду в жизни так. Всё решают непредвиденные обстоятельства и то, как ты в них себя поведешь. Можно, конечно, спорить о том, насколько они случайны, но всё же с каждым человеком меня сближали события, которые я не могла представить себе заранее и которые, казалось бы, не имели ничего общего с тем, что вышло в результате.
Вот возьмём, например, последнего человека, с которым я сблизилась. Да, того самого;) Если бы он не разошёлся с девушкой, то не уехал бы из Аргентины в Испанию, бросив очень многое из того, что любил, не начал бы курить гашиш и не впал бы в депрессию. Если бы он не начал употреблять наркотики, то не начал бы думать о том, чтобы приехать сюда (это я с его слов пишу, да оно в общем и понятно, что незачем человеку уезжать из страны, где у него всё есть или может быть, без особой причины и на трезвую голову). Если бы он приехал чуть раньше, то жил бы в другом городе, не попал бы в один круг со мной. Если бы спускался по другой лестнице (а их в здании 5) с третьего на второй этаж, то не встретился бы со мной, не увидел бы, как я падаю, не подал бы мне руку. Если бы Марина пару месяцев спустя не понадобилась, чтобы поработать ручным принтером (писать бумажки), а он не был единственным незанятым человеком, то мы бы не просидели несколько часов наедине, копаясь в архиве (не rar и не zip, а в самом настоящем архиве, темном, затхлом, пережившем не один потоп и пожар). И, наконец, если бы 16 августа не упал сервак, может быть, мы так бы и не пошли пить кофе, которое впоследствии оказалось пивом, и все наши отношения остались бы в Сети... Если бы...

Current Mood: thoughtful
Current Music: Placebo - English Summer Rain

Считалочка
© Аэроплан

Уже бессмысленны слова,
Я делаю шаги - раз, два.
Смотрю на каменного льва,
С деревьев падает листва.
Зарою бледную любовь
Поглубже у старинных львов,
Избавлюсь от ненужных слов,
Закрою сердце на засов.
С ветром борется сад, но дождь
Побеждает в этой борьбе.
И с деревьев летят
Воспоминания о тебе...
Ты бледен, ты опять не спал.
Безлюден маленький квартал,
Где каждый день проходишь ты
И с неба падают цветы.
Идешь туда, где, нелюдим,
Фонарь стоит совсем один,
И смотришь, стоя под дождем,
В окно, увитое плющом.
Звереют каменные львы,
Земля скучает без травы,
С деревьев падает листва,
Я делаю шаги - раз, два.
А ты идешь, вдыхая дождь,
И лунный свет, и птичий крик.
Теперь меня ты не найдешь,
Ведь я легка, а мир велик.

Чтобы не думать о том, о чем думать не стоит, нужно делать что-то, что отвлекает тебя от этого, а лучше и вообще от всего мира. Многие товарищи советуют погрузиться в работу, если хочется забыть о чем-то неприятном, недавно происшедшем в жизни. Но по-моему, работа (вообще любые дела) тут не совсем помогают. Для меня, например, работа и жизнь вне работы - это две очень разные вещи. И когда я занимаюсь какими-то делами, то время в мире, который с ней не связан, в мире чувств и ощущений как будто бы и не идет, и переживания остаются такими же свежими, не поддаваясь влиянию внешнего мира. Если я хорошо провела время с друзьями, а потом месяц занималась исключительно общественно полезными делами, то встретившись после этого с этими людьми, я буду вспоминать время, проведенное с ними, так, как будто это было вчера, потому что оно не было покрыто никакими другими переживаниями. То есть, я хочу сказать, что видимо не все, что перенес человек, оставляет в его душе след, откладывается в его жизненный опыт, ведь время, которое прожил человек, измеряется вовсе не часами, а тем, чем эти часы были заполнены. Не время лечит, а время, заполненное чем-то, правильно проведенное время.
Вот Макс Фрай, помнится, писал о накхах, которые помимо (или вместо) своей обычной жизни проживали судьбы других людей или нереализованные варианты своей. Честно говоря, мне иногда (а особенно сейчас) тоже хотелось бы так взять да и прожить за минуту десяток лет чужой жизни... Но, к сожалению, я не могу этого сделать, и мне приходится довольствоваться фильмами, книгами и просто наблюдением за другими людьми...

Сегодня я просыпалась трижды. В первый раз ещё затемно, потому что снилось мне что-то неприятное (вероятно, сказался просмотренный накануне фильм "Ночь живых мертвецов" - редкая гадость). Во второй раз - когда мой брат уходил. И в третий раз (окончательно) в половине восьмого утра - ужасно, но раз решила, то так тому и быть.
И вот с самого утра отправилась я в прогулку. Встретила Шулю и Роста, а потом ещё и Патлатого (как рано встают однако!). Шуля как всегда кокетничал (по-другому назвать не могу, не заигрывание это уж точно), Рост по прежнему сердится на меня за меткий удар по мордасам... Поболтав с этими милыми людьми занесла в библиотеку книги. Потом хотела пойти подстричься, но в итоге купила бигуди... Не время для драконов:)
Дома долгое время не могла добраться до интернета, но зато добралась до второго тома "Энциклопедии мифов", который ввиду этого и был полностью и окончательно поглощён...
Пришло письмо от Сары. Много слов, но заинтересовало меня то, что она утверждает, что в пятницу 13-го по статистике выигрываются самые большие суммы денег. Не знаю, правда ли это, не знаю даже, возможно ли это проверить... Хотя именно такая пятница будет в пятницу :) мне как в том анекдоте лень покупать лотерейный билет... Навреное потому, что вчера я раскинула руны и увидела весьма безрадостный расклад: Fehu (в обратном), Naudh, Laguz (в обратном)... Надо бы задуматься, но нечем.
ВЫВОД. В общем, затишье на аргентинском фронте тлетворно сказывается на моей психике и ещё хуже на интеллекте...

Current Mood: silly
Current Music: что-то на японском...

Profile

desperada_anna

October 2017

M	T	W	T	F	S	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Syndicate

Expand Cut Tags

No cut tags

Así esta la mierda, chicos.

Нет, это не Рио-де-Жанейро

Entries tagged with книги

В небе дирижабли...

Почему не нужно смотреть телек и читать газеты

Открытие

Ожидание

Очередной четверг

And what about chickens?!

Чувство снега

А так я война и мир...

О долгих ночных беседах

Лжекома

О всяком

День прошел, как и вообще-то проходят дни...

Творчество

Trying my best not to forget

Обо всём по чуть-чуть и ни о чём конкретно

Собрал чемодан - и в Магадан...

Мама, мы все тяжело больны

What if

Нет ничего проще времени

(no subject)

Profile

October 2017

Links

Syndicate

Expand Cut Tags

Tags

Page Summary