16 августа

[desperada_anna]

Красно-жёлтые дни
© Кино

Застоялся мой поезд в депо.
Снова я уезжаю уезжаю - пора.
На пороге ветер заждался меня,
На пороге осень, моя сестра.

Расскажи мне о тех, кто устал
От безжалостных уличных драм,
И о храме из разбитых сердец,
И о тех, кто идет в этот храм.

А мне приснилось миром правит любовь.
А мне приснилось миром правит мечта.
И над этим прекрасно горит звезда.
Я проснулся и понял: беда.

После красно-желтых дней
Начнется и кончится зима.
Горе ты мое от ума,
Не печалься, гляди веселей.
И я вернусь домой
Со щитом, а может быть на щите,
В серебре, а может быть в нищете,
Но как можно скорей.

Вот и наступило 16 августа. Самый главный день моей жизни. Всё, что когда-либо было со мной можно разделить на две неравные по длительности и содержанию части: до 16 августа 2001 года и после этого дня. А всё потому, что 16 августа 2001 года я умерла. И с тех пор прошло уже целых 7 лет. А я всё ещё здесь. Печально.
Да, в этот день семь лет назад произошло самое важное событие в моей недолгой жизни. Но говорить об этом не стоит. Однажды я рассказала об этом одному человеку и очень сильно об этом пожалела. Два года мне пришлось разгребать последствия того разговора. И кто бы мог подумать, что слова могут иметь такую силу?..
С тех пор я молчу. Есть много вещей в моей душе, о которых говорить не стоит. В прошлом со мной происходили такие вещи, расскажи я о которых, со мной бы перестали общаться все мои знакомые. Но то, что произошло 16 августа - это отдельная история. Это просто должно быть вне слов.
С тех самых пор, уже семь лет подряд каждый день августа я думаю о смерти. Я стараюсь закончить все свои дела до 16 августа, рассчитаться со всеми долгами и выполнить все обещения. Для меня это черта. Для меня этот день - больше, чем день рождения, больше, чем новый год или любой другой день. Для меня это символ. Символ рождения и смерти, конца и нового начала. Символ всей моей грешной жизни...
А смешно ведь: весь мой путь и всю меня можно понять прожив всего лишь один день в моей шкуре. 16 августа 2001 года. Один день из жизни Анны Юрьевны, хе-хе...
Вот вчера ещё моя двоюродная сестра звала меня поехать на море. А уже сегодня это кажется смешным. Нет, не в том контексте как люди обычно насмехаются друг на другом. Смешно так, как может быть смешно богам, когда они смотрят на возню людей в этом мире. Смешно так, как может быть смешно смотреть на своё прошлое накануне конца света. Гессе, кажется, называл этом смехом бессмертных...
И вот в этот день я слышу смех бессмертных, который эхом отдаётся в моей голове, и звон колокола, который звонит по мне, и перестук колёс далёкого поезда... And I'm dying again.
Я не знаю, закончится ли на этом моя история. Быть может, мне придётся совершить ещё один цикл до окончательного завершения, а может даже и не один. А может я всё-таки наконец закончу свой путь... Кто видел это на высшем небе, тот поистине знает.
А если не знает?

Comments

[anna-labirinto.livejournal.com]

Ну, раз ты умерла тогда, в две тысячи первом, то что тебе мешает попробовать пожить какой-нибудь совсем уж неожиданной жизнью? Терять-то нечего) Поездить автостопом, подарить любимому исполнителю цветы, совершить что-нибудь такое, от чего все люди крутят пальцем у виска, потому что, видите ли, не по-людски. К примеру, побегать с брызгами по лужам) перпендликулярные шаги все переворачивают все с ног на голову, все вдруг поворачивается под каким-то диким забавным углом. Для меня это лучшее лекарство, когда на меня накатывает, когда депрессия хочет вернуться.

[desperada_anna]

Да я понимаю. Я, собственно говоря, даже когда-то об этом сама писала. Просто как-то на деле оно получается не так, как на словах.

[anna-labirinto.livejournal.com]

Прочитала. Все, что ты пишешь в том посте, правда. Так и есть. Дело в том, что когда стоишь на самом краю, то в Париж ты уже поехать не можешь, даже если это твое самое заветное желание. Потому что все краски обесцвечиваются и желания твои тоже. Поэтому для начала надо немного отойти от края, от черной пропасти. Туда, где хоть чуть-чуть цветнее. Через силу отойти.
Когда меня припирало в этой пустой квартире, в одиночестве, и из под ног начинали лететь камни, и я понимала, что вот-вот сорвусь, я отправлялась бегать. Я бегала по проспекту в темноте, на морозе. Воздух драл горло, живот крутило от боли, потому что я бежала слишком быстро, несколько раз я подскальзивалась на льду и падала со всей дури. Это помогало. Потому что когда тебе становится плохо физически, действительно плохо, то хочешь ты того или нет, но переключаешься. Организм не дурак. Он начинает требовать остановиться, пойти в тепло, выпить чаю наконец. А мозг прочищается. кислорода добавляется потому что. Я разворачивалась и шла назад. К тому моменту я была уже далеко от дома и в конце концов уже начинала очень хотеть поскорее туда дойти. Я помню эти яркие вспышки счастья, когда я снимала со скрюченных от холода пальцев мокрые перчатки и пила сладкий чай. И эти вот искры самое важное. Их надо собирать где только можно и постепенно их становится больше.
Это жесткий способ, но мне это помогало.

[desperada_anna]

Да, способ жестокий, но я в своё время пробовала что-то похожее. Только в моём случае я бегала не по тёмному холодному проспекту, а по железной дороге, под палящим солнцем и за мной гнались собаки... И тогда мне хотелось одного: добежать, спастись. И когда я, вся грязная, в пыли, наконец добежала, я пошла и купила полторалитровую бутылку воды. Я сидела у фонтана в центре города, жадно пила эту воду и мне было хорошо. Это были мои искры. Но вся проблема в том, что эти искры очень быстро угасали, депрессия возвращалась, а снова бежать туда было страшно...

[anna-labirinto.livejournal.com]

конечно, это не панацея. Это для самый крайних случаев.
Но вообще принцип тот же. нужно через силу пробовать что-то новое. Ходить в разые места, общаться с людьми, хотя это тяжелее всего. Чтобы новые впечатления появились. Сначала через силу, а там глядишь, и понравится. Просто нужно что-то кардинально новое, что не связано с прошлым.

[desperada_anna]

Может быть, это и так. Может быть, ты права. Но это безумно трудно каждые несколько лет кардинально менять свою жизнь и отказываться от прошлого. Я просто устала.

[anna-labirinto.livejournal.com]

Я понимаю)
Ты говоришь, что завидуешь мне, а я все это к тому, что у меня было так же, как у тебя, и это все можно изменить. И все в твоих руках. Сдаваться нельзя. Вот что))

[desperada_anna]

Попытаюсь:)

[che-g07.livejournal.com]

любого человека можно до конца понять, лишь побывав в его шкуре. но уж очень гадко залезать в чью-то, если даже в своей не очень.

[desperada_anna]

А почему собственно гадко? Особенно если в своей шкуре не очень. По-моему, многие люди только этим и балуются. И для них это любимое развлечение.

[varov-sergei.livejournal.com]

Знаешь, я очень неплохой слушатель и читатель. Люди рассказывают мне о себе такие вещи, о которых не могут даже заикнутся кому-нибудь другому. Я, наверное, единственный мужчина, который с удовольствием слушал о любовных интрижках своей второй половины. Просто я умею абстрагироваться от рассказчика.
К чему это я? Если когда-нибудь захочешь рассказать про 16 августа, просто напищи мне письмо. Просто не уверен я, что такие вещи можно держать в себе. Если с кем-нибудь не поделиться, они могут сожрать тебя изнутри.

[desperada_anna]

Уже прошло то время, когда я могла так просто взять и рассказать об этом. Может быть, когда-нибудь я опять смогу об этом говорить, но сейчас это вне слов.

[best-studentka.livejournal.com]

непонимание. одиночество. они рядом. стоят. всегда.