xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке. (с)
Из-за финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен. Искренее Ваш, Господь Бог. (с)
На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бл#$ь, замуж я хочу, чё не понятно-то!!! (с)
Один мудрый старик увёл меня от клетки с мартышками и подвёл к обезьяннику. - Видишь, как мечутся по решёткам эти обезьяны, и ищут выход из клетки? - Угу. - А видишь ту, которая сидит тихо и не прыгает? - Та ободранная? - Да. Она "просветлённая"! - Это как? - Она вчера НАШЛА ВЫХОД и выбралась из клетки! - И что? - Попала в вольер к тиграм. (с)
- Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса.. (с)
Блоха устраивается на работу, ей говорят, вот мол есть работа на усах у Ивана Герасимовича. Она такая окей. Проходит день, блоха приходит назад, говорит, мол Иван Герасимович курит, а у меня астма, я не могу так работать, ладно, говорят, есть ещё вакансия, на лобке у Михаила Васильевича, блоха опять такая окей. Ещё через день приходит и говорит мол, работаю я, работаю, на лобке у Михаила Васильевича, а тут раз, усы Ивана Герасимовича! А он курит, а у меня астма, я так не могу! (с)
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"! " Вбегает снова: А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! (с)
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-12-27 10:29 (UTC)xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке. (с)
Из-за финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.
Искренее Ваш, Господь Бог. (с)
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл#$ь, замуж я хочу, чё не понятно-то!!! (с)
Один мудрый старик увёл меня от клетки с мартышками и подвёл к обезьяннику.
- Видишь, как мечутся по решёткам эти обезьяны, и ищут выход из клетки?
- Угу.
- А видишь ту, которая сидит тихо и не прыгает?
- Та ободранная?
- Да. Она "просветлённая"!
- Это как?
- Она вчера НАШЛА ВЫХОД и выбралась из клетки!
- И что?
- Попала в вольер к тиграм. (с)
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса.. (с)
Блоха устраивается на работу, ей говорят, вот мол есть работа на усах у Ивана Герасимовича. Она такая окей. Проходит день, блоха приходит назад, говорит, мол Иван Герасимович курит, а у меня астма, я не могу так работать, ладно, говорят, есть ещё вакансия, на лобке у Михаила Васильевича, блоха опять такая окей. Ещё через день приходит и говорит мол, работаю я, работаю, на лобке у Михаила Васильевича, а тут раз, усы Ивана Герасимовича! А он курит, а у меня астма, я так не могу! (с)
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"! "
Вбегает снова: А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! (с)
И шоб никакой депрессии! Приеду завтра, проверю!