Тотальная тщетность

[desperada_anna]

Генератор ненужной боли
© Елена Войнаровская

Я боюсь спешить, я боюсь опоздать,
Я боюсь, что сделаю что-то не так,
Я боюсь ошибиться в игре без правил.
Каждый мой шаг - неверный шаг.

Я боюсь, что мир уничтожит меня одним усилием воли
Как ненужный генератор ненужной боли.

Я боюсь обмануться в который раз.
Это даже не повод, а новая ложь.
Я пытаюсь найти простые слова,
Моё сердце открыто, но ты не поймёшь.

Этот мир однажды уничтожит меня одним усилием воли
Как ненужный генератор ненужной боли.

Я боюсь говорить, я боюсь молчать,
Я боюсь смотреть тебе прямо в глаза,
Я боюсь шелохнуться, боюсь дышать.
Каждый мой шаг - неверный шаг

Я боюсь, что ты уничтожишь меня одним усилием воли
Как ненужный генератор ненужной боли.

Я боюсь тебя.

Я устала. Я чертовски устала. Не от чего-то конкретного, а просто от жизни. Я устала быть самой собой. Мне надоело. Мне не нравится то, что я пишу. И меня поражает то, что никто не замечает, насколько убого то, что я здесь выкладываю. Не знаю, дорогие читатели, или вы слепые или чертовски деликатные люди или я совсем ничего в жизни не понимаю... /*Эта фраза была написана совершенно не для того чтобы побудить кого-либо доказывать мне, что я не права. Это просто констатация факта. Если кто-то всё же станет мне доказывать, что я ошиблась в оценке своих текстов, то с вероятностью 99% он будет забанен как подхалим.*/
А ещё мне совершенно не интересно то, чем я занимаюсь. Да, я понимаю, что за это мне платят неплохие деньги, что если я вдруг решу всё это бросить, то через пару дней взвою от тоски и начну рвать волосы, обзывая себя распоследней дурой (потому что в принципе я люблю своё дело и всё это нытьё просто мимолётная слабость). Но проблема в том, что я осознаю это только на уровне разума - я не вижу этого. А мне нужно увидеть разницу, чтобы на самом деле в это поверить. Мне нужно сунутся носом в грязь, чтобы понять, что это противно. Мне нужно почувствовать боль, чтобы понять, что вчера её не было. Комплекс Степного Волка, ага. Ни дня без боли, ни дня без острых ощущений. Нет серости и обыденности. Ага, щас...
Как там у Flёur? "Я погружаюсь в тотальную тщетность с угасшей верой над дно океана..." Тотальная тщетность. Это просто прекрасно! Два слова и в них вся суть. Всё это тщетно. И поэтому нужно забить на всё и жить как хочется. И при этом, по возможности, не напрягать богов своими проблемами и просьбами.
А вообще я сейчас должна была бы сидеть в кинотеатре и смотреть "Адмирала". Но меня переклинило и я не пошла. Я просто ушла домой. Я живу в квартале от кинотеатра, если кому интересно. Я каждый день прохожу мимо него, часто по несколько раз. Напротив моего дома висит огромная афиша и я всегда знаю, какой фильм сейчас идёт. Я, даже ещё не посмотрев фильм, знаю, что о нём говорят простые люди и как отзываются критики. Я знаю, на какие кинопоказы приходят толпы людей (значит, кино стоит посмотреть, причём, скорее всего, только один раз) и какие проходят при пустом зале (значит, кино или совсем уж дерьмо или не для всех, причём скорее первое). На "Адмирала" шла толпа. И я тоже шла с толпой. В какой-то момент мне стало тошно. Идти с толпой. Идти в кинотеатр не потому, что анонсы фильма действительно чем-то заинтересовали, а потому, что так нужно. Нужно, потому что уже через пару дней все кому не лень будут обсуждать и осуждать (второе особенно, без этого никак) премьеру и поэтому необходимо быть в курсе. Нужно. Необходимо. Надо. А ведь бред всё это! Тотальная тщетность. Nada, nada, nada...
Надо срочно что-то менять.

Comments

[desperada_anna]

Ну, если то, что ты пишешь, не заставляет тебя краснеть и ты без зазрений совести можешь назвать это частью себя, то это уже комплимент твоим текстам. Значит, не зря их хвалят.

[anna-labirinto.livejournal.com]

То, что текст часть меня это еще не значит что он хороший.) Просто я не заморачиваюсь. Я такая, какая я есть. И делаю то, что мне нравится. Поэтому не понимаю, зачем делать что-то если тебе доставляет это дикомфорт и какие-то неудобства в виде угрызений совести, к примеру. По моему, нравится писать - пишешь, не нравится, не пишешь. Третьего не дано.

[desperada_anna]

Вот в том-то и дело, что я такая странная личность, что иногда (а если быть честной, но очень часто) делаю вещи, которых можно было бы не делать или которые мне неприятно делать, только потому, что что-то во мне говорит, что надо. И иногда для того чтобы написать что-нибудь здесь мне приходиться чуть ли не душу узлом завязывать. Зачем - не спрашивай. Я всё равно не знаю ответа.

[anna-labirinto.livejournal.com]

Слово "зачем?" очень правильное. Было время, когда оно чуть не вынесло мне мозг. Зато теперь я знаю, что и зачем я делаю. Раньше тоже многое делала непонятно мне зачем. И было мне так холодно и тоскливо, хоть на стенку лезь.
Просто была пропитана чужими мыслями о том, что мне и как надо делать. Издержки воспитания.
А потом все-таки смогла ответить себе на все вопросы и понять, что нужно именно мне. Хотя это и страшно, потому что в случае неудачи валить не на кого. ответственность за поступки только на мне. Зато я свободна теперь и делаю, что хочу. Хотя и сейчас, конечно, не все просто дается. Да было бы и неинетерсно, если бы все просто давалось.

[desperada_anna]

Надеюсь, что и я когда-нибудь смогу жить без всяких "зачем" и "отчего", без оглядки на других и просто так, как мне хочется. Сейчас это происходит только проблесками... Наверное, именно из-за этого на меня периодически и находит желание нагадить на обеденном столе.
Как я уже говорила, надо срочно что-то менять.

[anna-labirinto.livejournal.com]

Не, ну то, что ты задумываешься об этом - это уже хорошо. Это первый шаг к тому, чтобы что-то изменить.