desperada_anna: (heart)
Розовый слон
© Flёur

Зачем мне розовый слон?
Уверена, знаю вполне,
Объективно со всех сторон,
Абсолютно не нужен мне.
Но он ходит за мной всё время,
И уже надоел мне страшно,
Ведь люблю я других зверей,
Чёрных и камуфляжных.

Ни к чему мне розовый слон,
Но жалко его прогнать
И к тому, что всегда мы вдвоём
Стала я привыкать.
Уже беспокоюсь о нём,
Он со мной на каждом шагу,
В жизнь мою влился розовый слон,
Я уже без него не могу.

И как только стал нужен мне он,
Неотъемлем, необходим,
Почему-то стал розовый слон
Замкнут и нелюдим.
Не стремится розовый слон
Быть со мной каждую минуту,
Как-то странно он отстранён,
Избегает меня почему-то.
Для меня это страшная драма -
Его нет со мной целый миг.
Тут приходит мне телеграмма,
Слон нашёл хозяев других.
Как же мне это всё пережить,
Я умру, я сойду с ума.
Как вернуть мне или как забыть
Розового слона?

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять -
Привяжись.
И как только поверишь в Эдем, благодать,
Всё разрушит удар судьбы.
Если хочешь что-нибудь потерять -
Полюби.

Чтоб не плакать и не скорбить,
И любых избежать потерь,
Никогда никого не люби,
Никогда никому не верь.
Но сама я так вряд ли смогу,
Скоро новая будет весна,
И опять я себе найду какого-нибудь слона.

Старая добрая традиция делать мне оригинальные "подарки" на праздники неожиданным образом продолжилась. Начала её ещё Дайна, некогда моя лучшая подруга, которая решила, что лучше всего сказать, что мы больше не друзья, именно в мой день рождения. После неё было ещё много других праздников и много товарищей, которые их портили. И вот вчера, 8 марта, к ним присоединился один из главных персонажей последних нескольких лет моей жизни - Артемио. Он сказал, что я ему больше не интересна и он мне, наверное, тоже, так что пора поставить точку в наших отношениях. И поставил её. И со вчерашнего дня я абсолютно свободная никому не нужная женщина.
Он слишком много значил для меня и это длилось слишком долго. Не так просто от этого всего отказаться. Нет у меня такой кнопочки, на которую можно было бы нажать и выключить все старые чувства и включить что-нибудь новое. Разработчики не предусмотрели. И что теперь делать, я не знаю.
Много было за эти годы хорошего и плохого. А если подумать, то что останется в сухом остатке? Выученный испанский, куча испаноязычных друзей, раз и навсегда зазубренная столица Аргентины, много хороших песен, приправленных воспоминаниями, красный карандаш, новогодний диск, брелок из Rosario, горсточка совместных фотографий, из которых ни одной удачной... И, вроде бы, всё.
Не стоило к нему так привязываться. Ведь сказано же: "стремиться, но не хотеть". Быть вместе, но не привязываться. Не стоит ценить друзей и тогда они будут при тебе. Не стоит придавать значение праздникам и никто не будет их портить. Не стоит любить и тогда будут любить тебя. Всегда так было и всегда так будет. Так устроена жизнь. Но почему-то неприятно, когда друзья не отличаются от других людей, праздники от будней, а любовь от всех других чувств. И поэтому хочется каждый раз бросаться в омут с головой, а не держать всё под контролем и делать как надо.
Может быть, я так и не думаю. Я просто пишу это всё, чтобы не начать плакать. Ну вот, опять...
desperada_anna: (Default)
Раскалённый шёлк
© Ольга Пулатова

В этом неистовом шторме
Не один хрупкий парус сломан
Не один упал самолёт
На развилке с виду спокойной
Погиб не один пешеход
Я лежу на асфальте кровати
Быть хочу легкомысленной феей
Тупой бесчувственной куклой
С нежной кожей, ногами от шеи

И сегодня я не пойду
Пить вино и нести ерунду.
В лихорадочном липком бреду
Я лежу на асфальте кровати
В синяках, в растерзанном платье
Быть хочу грибом безучастным
Растением или камнем
Бессмысленным и прекрасным
Ухоженным и аккуратным

Опять пришлось мирить
Лёд и пламя, пламя и лёд
Во мне леденеет всё и горит
Вряд ли это само пройдёт.
Во мне как то встретились нехорошо
Две упрямых стихии эти
Но пока не слепили меня в снежок
И мой не развеяли пепел

Хорошо,
Что мозг ещё цел
Подо мной раскалённый шёлк
Из тончайших отравленных стрел.
Смяты смыслы, рассыпана суть
Я лежу, пытаясь уснуть
Я стояла в море текилы
С зажигалкой в дрожащей руке.
Я летела с грузом тротила
В самолёте, ушедшем в пике.

Опять наводить пришлось
Мосты между раем и адом
Может небо уже взорвалось
Над неловким таким дипломатом
И ярость, и нежность сплелись
И метели, и протуберанцы
И как мне всё это вместе сложить
Ведь я же могу поломаться

Мерзко. Мерзко и уныло. И болит не то голова, не то горло, не то не знаю что. И хочется кого-то убить. Такое чёткое чувство - как жажда, как голод, как тепло - желание чьей-то крови. Жажда излить свою злость. Мерзко.
И даже нога уже не болит. Так удачно ушибленное колено правой ноги подарило мне несколько дней сказочно адской боли (особенно на лестницах), походку à la Хаус и цинизм того же сорта. Мои друзья даже начали советовать мне прикупить трость, но тут нога резко одумалась.
Кстати, я не смотрю шестой сезон Хауса. Пока. А все вокруг смотрят. Даже забавно наблюдать. Хаусом теперь страдают поголовно все, в особенности жалкие ничтожные личности. Вообще, в последнее время как-то модно стало смотреть сериалы. Их развелось так много, что я даже названия не успеваю запоминать. Стоит только попросить у кого-то фильмы, сразу начинается: "А! Я смотрю офигительнейший сериал! Завтра же тебе принесу!" И вот у меня на винте лежат "Дживс и Вустер", "American Dad", "The Big Bang Theory". Не знаю, когда их удастся посмотреть...
А ведь как раньше было просто, как раньше много было людей с нормальными вкусами в кино, которые сами тебе приносили Триера и Альмодовара и всё-всё-всё. Все уехали. Ни одного не осталось. Кто в Киев, кто в Питер, кто к чёрту на рога. Последней была Musina. Мммм... Сколько вкусных фильмов... А теперь я здесь, кажется, одна такая осталась. По крайней мере, когда тот же "Антихрист" только вышел, ко мне повалил народ: "Ну дай! Ну я знаю, что только в кинотеатрах вышел, что на торрентах ещё нет, но вдруг у тебя уже есть..." А у меня нет уже тех связей. Я, если хотите знать, вообще последнее время диснеевские мультики пересматривала с голодухи и всяческую голливудскую хню.
Кстати, Дисней мерзок. Не весь, но в большинстве. Мерзкий "Том и Джерри". А "Спящую красавицу" и продолжение "Золушки" я ему вообще никогда не прощу. Я даже рада, что не видела этих мультфильмов в детстве. Да-да, я опять завожу волынку про игрушки, прибитые к полу, и всё такое, но знаете как говорят: "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас у тебя Бентли, то велосипеда в детстве у тебя всё равно не было".
И ещё о печальном. Я так и не попала на концерт Flёur, когда они были на Украине. Хотя один раз была всего в полутора часах езды. И деньги были. Но поздний вечер буднего дня, холод, одиночество - и я не поехала. Теперь смотрю на расписание ближайших концертов http://community.livejournal.com/fleur_ru/96999.html и думаю, когда же они опять приедут сюда. Хотя даже если приедут, не будет ли всё так плохо как в этот раз... Таких концертов как тот, что будет третьего ноября, они всё равно здесь давать не будут...
В общем, мерзко всё. События, погода, самочувствие. Из приятных впечатлений последнего времени только милая продавщица из магазина "Коко"... Мне даже жаль, что я ничего у неё не купила.

The Death of Love

Thursday, 2 July 2009 14:43
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Лабиринт
© М. Р. Ф.

Твоя любовь - как лабиринт
Мрачный огонь, кровавое золото...
Мне больно, когда говоришь
Когда ты молчишь - мне страшно и холодно.

Ни словами, ни слезами,
Ни войной, ни молитвой
Все напрасно, выхода нет
Из лабиринта
Я ведь знаю, выхода нет...

Сеть поворотов и тупиков
В вечном предчувствии новой утраты
Мне больно, когда ты далеко
Ещё больнее, когда ты рядом

Ни покорной немотой,
Ни отчаянным криком
Все напрасно - выхода нет
Из лабиринта
Ты ведь знаешь, выхода нет...

Знаешь, наверно, мне будет сложно
Понять до конца твою горькую правду
Но раз в этом мире такое возможно -
Я буду любить наше мертвое завтра.

Ни кровавым заклинанием
Ни светлой молитвой
Все напрасно - выхода нет
Из лабиринта
Мы ведь знаем, выхода нет...

Будь всё не так, как оно есть, я бы сейчас рассказывала о том, что делала последние два дня, о том, где была и что нового узнала о себе и об остальном. Я бы рассказала, почему у меня сейчас болит каждый квадратный дюйм моей кожи, спина, руки, ноги и шея. Я бы рассказала, откуда у меня царапины подозрительного вида на руках (down, not across!). Я бы много чего могла рассказать, но всё это сейчас не важно.
Мне плохо. Мне очень плохо, но не от того, что у меня что-то болит, не из-за того что я сутки не спавши и даже не из-за того, что я в который раз нарушила заветы Орасио Оливейры и смешала водку с красным вином, а потом ещё и пива добавила. Мне больно из-за того, что всё в который раз рушится. Сколько раз уже приходилось спасать эти отношения, но они снова разбились на мелкие кусочки. И похоже, в этот раз уже никто не собирается их склеивать. Никому уже не интересно. Все устали. Никому нет дела. И сколько бы я не шептала "I don't wanna lose you tonight", я уже сама себе не верю. Всё это притворство, всё это лицемерие. Нет уже никаких сил сражаться. Нет сил подняться и попытаться всё исправить. Мало толку лежать и плакать в подушку. Никто не увидит, никто не узнает, никому от этого не станет легче. Ничего не изменится.
А ведь как всё просто: "На следующей неделе я завезу тебе твои вещи". И всё. И больше можно никогда не встречаться, никогда не видеться. Конец.
Хэппи энда как всегда не получилось.
desperada_anna: (heart)
-1
Китти ушла.
И у меня впереди сто лет одиночества...

Космос

Tuesday, 17 March 2009 17:49
desperada_anna: (готика)
Последний танец зимы
© Flёur

Свежий воздух пахнет зимой,
Я случайно вдохнула снег.
С каждым вдохом теперь я иной,
Абсолютно иной человек.
Траекторией плавных движений
Написали историю мы
По нехоженой белой пене
О последнем танце зимы.

Мы два поезда шедших мимо,
Остановленных в поле снегами.
Люди в их окнах друг к другу
Улыбаются, машут руками.
Белоснежные блёстки усыпали мусор,
Разруха и грязь не видны.
В голове так светло, безмятежно и пусто
От последнего танца зимы.

Держи меня за руку
В густом тумане вьюжном,
Кажется, что больше ничего не нужно,
Держать тебя за руку,
Кружить не замедляясь,
Дышать не задыхаясь,
Любить не сомневаясь.

Мы сели в метро напротив,
Каждый занял свободное место,
Выясняем, когда выходим,
Улыбаясь и делая жесты.
А девушка с нас не спускает глаз,
Не зная, что близкие мы.
Она думает, что поняла лишь сейчас,
Как знакомятся люди с людьми...

Алмазная пыль блестит на пальто,
Драгоценности в волосах,
Осыпают нас жемчугами щедрые небеса.
Красоты и богатства хватило на всех,
Настоящего, наяву.
Не была я пока не вдохнула снег уверена, что живу.

Сегодня с утра шел снег. Так странно, в этих местах такое редко бывает. Снег в марте! Подумать только! Конечно, старожилы рассказывают, что и в июле здесь снег когда-то бывал. Но то ведь совсем другое. Снег в июле - это шутка природы, это напоминание о том, что чудеса случаются, что всякое бывает. А снег в марте - это просто последний снег. Снег, который вряд ли повторится до следующего года...
Когда-то давно, когда мне было лет 12-13, было у меня одно очень любимое (не самое любимое, а то, которое просто очень любила) стихотворение, вычитанное когда-то, кажется, в журнале "Юность". Тоже в каком-то смысле о снеге:

Может, это последний снег...
Не последний, так, предпоследний,
Он ещё блистательней тех,
Что сияли мне малолетней.
Может, это последний взлет...
Не подумала, виновата,
Не поледний, последний тот,
Из которого нет возврата.
Может это... Колдуй, колдуй,
Так легко себе напророчить
Предпоследний свой поцелуй...
А последний будет короче.

Снег всегда у меня ассоциировался со смертью. Такой же обыденный и такой же загадочный. Маленькое чудо, совершенно не укладывающееся в головах людей и нелюдей, ведущих образ жизни подобный моему, приходящий без предупреждения и уходящий без следа, холодный и прекрасный феномен на букву "С"...
Алмазная пыль, танцующая в потоках тяжелого воздуха и умирающая от прикосновения к серой сырой земле... Последний снег этого года. Снег, который не дождался меня и исчез, превратившись в слякоть и грязь, еще до того как я вышла из дома. И я осталась одна в этом сером городе под этим тяжелым серым небом в странном времени года, называемом "майже весна"...
В последние дни (недели? месяцы? годы?..) этот город источает сырость из каждой своей поры. Кажется, что скоро все здесь - деревья, дома, дороги - покроются плесенью. Такой же серой, как и небо над нами. Это небо... Оно давит, и давит ощутимо. Если на миг выключить все суетные мысли, которыми обычно забита голова, и включить все свои чувства, то можно почувствовать, как небо указательным пальцем давит на голову.
В воздухе тоже сырость, что-то вроде тумана, но прозрачное. Я не знаю слова, которым называют это. Я хожу по этим мокрым улицам и вспоминаю то, что было. Пять лет назад, десять лет назад... Первое пиво на заброшенном стадионе с Дайной и Делией. 16 марта - мой самый любимый личный праздник, который я, тем не менее, никогда не праздную. 16 марта - один из самых счастливых дней моей жизни.
А вот ещё одно воспоминание, хоть и не такое приятное. Кинотеатр "Космос". Тоже весна, тоже сырость. Заброшенное здание, затхлый и очень странный запах внутри... Какой же это был год?.. 1998?.. Не помню уже... Помню только плесень на стенах. Наверное, это из-за неё был такой странный запах. А может и нет. Ведь кто знает, какой запах должен быть у полузаброшенных кинотеатров?.. Никто.
Мы смотрели там фильм. В воспитательных целях. Фильм о наркоманах и их детях. Чёрно-белый. "Документальный". Какие-то дикие декорации, рваная бумага, шприцы, травы, ткани... Не хватает только злобной черной колдуньи в потайной комнате... Ах да, еще дети. Дети-уродцы. Живые и мертвые. Большие и маленькие. Похожие на людей и совсем не похожие ни на что... Не фильм, а дурной сон. Смысл его, вся "поучительная" суть давно выветрилась из головы (может быть, даже сразу же за порогом кинотеатра), а кадры - нет. Такие кадры никогда не забываются. Это ведь очередная травма для психики, нанесенная как всегда в воспитательных целях.
Сколько было этих травм? Сколько было этих кадров, этих слов и жестов, которые никогда не забудутся, которые снятся самыми темными ночами, которые превращаются в призрачные шаги и шорохи за спиной? Никто не знает. Зачем? Никто не ответит. Кто сказал, что человек, видевший умирающего от передозировки наркомана, сам не станет таким же? Кто сказал, что женщина, видевшая как делается аборт, сама никогда не пойдет на такое? Когда это не касается тебя, всегда легко принимать правильные решения. А когда ты сам участник, то действуют совершенно другие критерии. И даже не в том дело, что себя всегда можно оправдать. Здесь никто даже не пытается себя оправдывать. Здесь просто совершенно другие весовые коэффициенты, совершенно другие масштабные множители.
А решение, оно всегда правильное. Хотя бы потому, что оно уже принято и его нельзя отменить.
desperada_anna: (Default)
Media Veronica
© Andres Calamaro

Media Verónica despierta,
le molestó la luna por la ventana abierta
Llegó una carta desde el frente
el cántaro se rompe y se secó la fuente
Va a decidir que hacer cuando despierte del todo
y borrar con la mano,
lo que ayer escribió con el codo
Habrá que ver,
si la crónica Verónica reacciona
la Verónica tiene muy poca maldad
pero está cansada de esperar
Media Verónica está rota
no tiene muchos años
pero le hicieron daño
Rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se rie muy poco
No va a saber que hacer
cuando no sople más viento
No sabe distinguir el amor
de cualquier sentimiento
Quiere vivir,
una vida diferente cada día
La Verónica mitad,
esta en la flor de la edad
pero está cansada de esperar.
En la ventana hay una nota:
el pájaro no vuela tiene las alas rotas.
Media Verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta
La vida es una cárcel con las puertas abiertas.
Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta.
Nada que ver,
no habrá flores en la tumba del pasado
La Verónica mitad dice siempre la verdad
pero está cansada de esperar

Я убираю из вазы высохшие белые розы дня рождения и ставлю туда тюльпаны восьмого марта. Очередной праздник. Праздник, смысл которого уже почти всеми забыт. Теперь это скорее японский день девочек, чем то, что было изначально. Я говорю: "А по-моему, правильно праздник называется Международный день солидарности трудящихся женщин". Мне возражают: "Ты что-то путаешь! Это просто международный женский день!". "Ага, международный. Знал бы ты, сколько приходится объяснять американцам, что такое 8 марта. В лучшем случае они понимают, что это что-то среднее между днем матери и днем св. Валентина" - говорю я. "А нам в садике говорили, что в этот день надо поздравлять мам!" - говорит наше солнышко. И мы просто идем праздновать. Не задумываясь.
Вот так и продолжается жизнь в тюрьме с открытыми дверьми. Здесь тоже иногда бывают праздники. В основном только тогда, когда ты сам себе их устраиваешь. Иногда ты прислушиваешься к рекомендациям календаря, чаще - нет. Надоело ведь жить как собачка Павлова и пускать слюни тогда, когда кто-то включит лампочку. Хочется самому включать лампочку. Хотя что это меняет - не понятно...
Жить почему-то становится всё труднее. Даже говорить теперь жутко сложно. Слова не вяжутся в предложения, а между предложениями вообще целые пропасти смысла. Весь смысл остается в этих пропастях. Странно подумать, когда я из иностранных языков знала только русский, я владела им почти в совершенстве. А вот теперь, когда я знаю ещё и английский, французский и испанский, я и трех слов не могу связать ни на каком из них. Я не могу никому ничего объяснить. Чувствую себя как собака, которая все понимает и смотрит такими умными глазами, но ничего сказать не может...
Конечно же, кто-то мог бы помочь. Только небезызвестный барон мог вытащить себя за волосы из болота - я не могу. Но ведь никто не поможет. А я уже устала ждать. Мне уже надоело. Когда-нибудь я выйду на улицу с автоматом и хотя бы нескольким людям попытаюсь что-то объяснить. И может быть, кто-то из них хоть что-то поймет. Да, это будет стоить мне жизни. Но что такое жизнь в этой тюрьме?
desperada_anna: (Default)
На краю
© Ольга Пулатова

Я уснула в камере пыток, где на стенах тиски и клещи,
Среди старых кошмаров забытых, мне снились странных вещи,
Заглушала музыка крики, столько памяти в каждом слове,
Я уснула в камере пыток на полу в луже липкой крови.

Я уснула ночью глубокой, в страшной чаще, зарывшись в листья,
Среди диких чудовищ, голодных, о своей не заботясь жизни.
Всё равно нет смысла бороться, я и так давно уже пала,
И уснула, выключив солнце, потому что очень устала.

Я уснула на поле битвы, в самом центре кровавой бойни,
Среди раненых и убитых, полежать хотелось спокойно,
Всё равно нет смысла бороться, я и так давно уже пала,
И уснула, выключив солнце, потому что очень устала.

И так долго бежала не глядя, пока без сил не упала,
И уснула на автостраде, в двух шагах от промышленных свалок,
Выпадали осадки местами, люди спали в своих квартирах,
А я уснула в густом тумане, на краю совершенного мира.

Да, вот такой день рождения. Очередное "надо быть" почти на целый день. Очередной подъём в половине восьмого утра не понятно ради чего. Поздравления, о да, множество поздравлений от всех друзей, знакомых и врагов. И конечно же, фирменная гадость. Ещё ни один мой день рождения не обходился без неё. Самая запоминающаяся началась со взмаха крыла бабочки Морфо Хелена, но об этом я расскажу когда-нибудь позже.
А сегодня... Что я могу сказать? Люди меня не удивили. Те, от кого я ожидала, оправдали мои ожидания (и за это им огромное нечеловеческое спасибо), а остальные... Остальные пусть идут к черту. И особенно тот, из-за которого я шла домой в слезах.
И Артемио пусть тоже идёт к дьяволу. За то, что не позвонил. За то, что не поздравил даже когда я сама ему позвонила. За то, что не согласился прийти, когда я пригласила. Да, я понимаю, что подруга детства, приехавшая из Израиля, важнее. Я понимаю. И я когда-нибудь прощу. Прощу, но не забуду.
Всё. К чёрту. У меня праздник. И я буду пить. В одиночестве.

Серый

Saturday, 13 December 2008 13:07
desperada_anna: (Default)
Исполинские чёрные грифы
© Flёur

Я стою одна над обрывом
И смотрю в холодную бездну,
Я уже вижу острые камни на дне...
Надо мной сгущаются тени,
Исполинские чёрные грифы,
Те, что зорко следят за движением тёмных планет...

Позови меня, останови меня,
Не дай стать мне жертвой обезумевших птиц!
Спаси меня и унеси меня,
И больше не давай смотреть мне вниз.

Слишком медленно тянется время,
Я боюсь не дождаться рассвета,
Да и что он изменит, если темно внутри?..
Безответны холодные камни,
Ненасытны коварные грифы,
Будут жадно клевать моё сердце до самой зари.

Найди меня, освободи меня,
От лап и от крыльев обезумевших птиц,
Укрой меня и успокой меня,
И больше не давай смотреть мне вниз.

Среди светлых небесных сводов,
Среди тёмных безжизненных улиц
Есть ли в мире хоть кто-то, чтоб всё это остановил?..
Осуждай меня, если хочешь,
Я безмерно устала от боли,
И мне просто хотелось услышать слова любви...

Найди меня, освободи меня,
Мои мысли - стая обезумевших птиц.
Пойми меня, обними меня
И больше не давай смотреть вниз.

Ну что ж, круг замкнулся. Можно было предположить, что всё этим закончится. Можно было предчувствовать, что к этому всё сведётся. Сколько раз уже так было...
Ещё не так давно всё было по-другому. Каждый день я просыпалась с мыслью, что сегодня - 16 марта. А что ещё можно подумать, если на улице +15°С, ярко светит солнце, поют птицы, зеленеет молодая травка на газонах, а небо такое синее-синее, родное-родное... И ещё этот запах, его ни с чем не спутать, это аромат весны...
И разговоры с Артемио. Каждый день. По телефону, в сети или даже лично. И случайные встречи, вероятность которых стремится к вероятности попадания метеорита в печную трубу Эрмитажа, но которые всё же случаются с пугающей регулярностью...
И радужные планы на Новый Год и на конец января. Новый Год с Артемио, в конце января - в Карпаты...
Теперь же всё иначе. Теперь снова серое небо, да и вообще во всём преобладающий цвет - серый. День от ночи отличается только оттенком этого самого серого цвета. И холод. Зимние планы медленно начинают накрываться медным тазом, точно также как накрылись в своё время и мои осенние планы - по традиции не по моей вине. Смешно: и деньги есть и даже время удалось выкроить, но из-за какой-то сволочи всё может не получиться.
Впрочем, это не так важно. А ведь какая глупость: в моём гороскопе на ноябрь было написано, что придётся поднапрячься, а по поводу декабря, наоборот, было сказано, что всё будет в шоколаде. Ага, щас. Всё оказалось очень даже наоборот. Короче говоря, я в который раз убеждаюсь, что не стоит верить гороскопам. Но ведь когда тебе говорят, опираясь на что-то, пусть даже на такую глупость как астрология, что всё будет хорошо, ну ведь так хочется в это поверить!..
Конечно, если уж чему-то доверять, так это своим раскладам. Хотя они тоже не сказать чтобы радуют. В последний раз выпали руны Jera, Isa, Eihwaz. Все сильные, все с глубоким смыслом, все из одного атта, по-моему, даже идущие подряд. Прошлое - Jera - урожай, плоды, неизбежное развитие, благоприятный исход, совет расстаться с тем, что отжило своё, открывшись для нового, лучшего. Становление, выбор - Isa - лёд, застой, преграда, вынужденное бездействие, терпение. И результирующая - Eihwaz - одна из самых загадочных рун, символ мирового древа Иггдрасиля, смысл её трудно понять, она может значить практически что угодно в зависимости от контекста, может быть, это препятствия, которые тем не менее могут помогать продвижению вперёд, или совет проявить терпение и выдержку, или же заверение в благоприятном исходе в любом случае, или обещание духовного роста, или же смерть человека либо отношений, или же мистическая смерть, инициация, смерть для этого мира (помните, как сэр Макс исчез из этого мира и появился в Ехо? это как раз что-то такое), переход на другой уровень, или возможность такого перехода, перекрёсток путей, которые, впрочем, могут ничем и не отличаться... А ещё эту руну чертил на груди богов Один в книге "Моё Рагнерёк" Фрая. Для защиты. Вот такое неопределённое будущее. Как всегда, понять, что тебе предсказали, можно только тогда, когда оно уже сбылось.
А ведь так хотелось бы знать, чем всё это закончится. Хотелось бы знать, что выйдет из этого молчания и выйдет ли что-либо. Хотя что-то внутри упорно подсказывает, что не стоит спрашивать, не стоит узнавать...
desperada_anna: (Default)
Influenza
© Charly Garcia

I can feel, I can tell, I can see
Something is changing
To me change is no stranger
I don’t run, I don’t hide, I don’t fight
What fate arranges
I don’t think about danger
If it was meant for me.
I’d know just where to go
But if I can take it slow
Then I might be in control
In the back of my head there is doubt
There is suspicion
With my new fascination
I don’t know what it is, you might say
It’s intuition
It’s a true indication
I should trust myself
I should beware of this
But it’s like a stranger’s kiss
And somehow I can’t resist
I can feel my will slip away
From a strange influenza
I can feel my mind slip away
Under your influenza
I can feel my heart slip away
Under your influenza
There’s a part of my heart that cries out
Please go no further
I just can’t take the pressure
So I try to resist and my heart
Tells me don’t bother
That this pain is a pleasure
If I were someone else
I wouldn’t disagree
But it’s always hard to see
When something’s controlling me

Ещё одна песня от Артемио. Странно так, проверяешь почту, а там письмо. И в письме пусто, ни единого слова. Зато песня приаттачена. Эта самая influenza. Песня с намёком. Особенно если заменить слово "influenza" словом "influencia". Однако Артемио не признаётся, что хотел этим сказать. Говорит, что просто решил записать песню. А я считаю, что ничего не бывает просто так (это потому, что я Фрейда много читала). Как там у Психеи?
Все стихи - лишь строчки.
Ищи между строк.
Покажи, как ты делаешь это,
Задай мне вопрос,
На который не нужно ответа.

Я, конечно, догадываюсь, к чему всё это, но мне бы хотелось услышать всё прямо. Намёки - вещь неплохая, однако не в общении с такими перерывами, как у нас. Подумать только, мы с Артемио в последний раз нормально виделись 16 мая, то есть уже почти полгода назад. А в таких ситуациях неизбежно накапливается слишком много недопонимания.
В последнее время мне слишком часто вспоминаются слова [livejournal.com profile] arcangelik: "I can't have Ilya, you can't have Artemio". Я вообще часто провожу параллели между нами, между нашими историями. И вот недавно я задалась вопросом: а в чём же отличие между нами? И как-то сам собой пришёл ответ: "В том, что Нора всё ещё любит". И этот момент моя левая рука как-то сама собой оторвала очередной лепесток. К чему это? Разве я загадывала желание? Не знаю... разве что в подсознании...
Мы с Артемио уже которую неделю договариваемся встретиться. Ещё в прошлый вторник он сказал мне, что увидимся в конце недели. И, как это всегда с ним происходит, "ти сказала у коморi, не сказала у которiй". Пришёл конец той недели, пришёл конец этой, а Артемио всё нет... Но когда-нибудь рано или поздно, так или иначе, в конце какой-нибудь недели мы всё-таки встретимся. И я надеюсь, что к тому времени мы ещё не успеем состариться.
Однако я увлеклась лирикой... Вообще, я могла бы рассказать о другом. Я могла бы пересказать вещий сон, который приснился мне ночью и оперативно сбылся утром, я могла бы написать такую-сякую рецензию на экранизацию "Превращения" Кафки, которую я смотрела вчера и которая мне не понравилась, я могла бы вообще ничего не писать и просто запостить ещё одну фразу из Пелевина, на этот раз о ЖЖ. Однако всё это глупости. Я лучше уйду отсюда, напевая "пiду втоплюся у рiчцi глибокiй"...

smth

Tuesday, 28 October 2008 17:13
desperada_anna: (Default)
Hasta Siempre Hasta Siempre
© Carlos Puebla

Aprendimos a quererte
Desde la historica altura
Donde el sol de tu bravura
Le puso un cerco a la muerte

Tu mano gloriosa y fuerte
sobre la historia dispara,
cuando todo Santa Clara
se despierta para verte.

Vienes quemando la brisa
Con soles de primavera
Para plantar la bandera
Con la luz de tu sonrisa

Tu amor revolucionario
te conduce a nueva empresa,
Donde espera la firmesa
De tu brazo libertario

Seguiremos adelante
Como junto a ti seguimos
Y con Fidel te decimos
Hasta siempre Comandante

Aqui se queda la clara
La entranable transparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara
© [livejournal.com profile] chapeye

Вчимося любити тебе
З історичної висоти,
Де сонце твоєї сміливості
Поклало її близько до смерті.

Твоя славна і сильна рука
скидається на історію,
коли ціла Санта Клара
прокидається, щоб побачити тебе.

Ти приходиш, спалюючи бриз,
З сонцями весни,
Щоб встановити прапор
Світлом твоєї усмішки.

Як революціонер
Веде тебе на нове починання,
Де чекає міцність
Твоєї визвольної руки.

Продовжуватимемо й надалi,
Ніби разом із тобою продовжуємо.
І з Фіделем тобі кажемо:
"До завжди, Команданте"

Тут залишається чиста
Сердечна прозорість
Твоєї любої присутності,
Коменданте Че Гевара...



Тут залишається чиста сердечна прозорість твоєї любої присутності... А разве что-то ещё может остаться? Только дух, это самое "присутствие", которое так часто упоминается в нерусских песнях, почти единственная существующая и существенная вещь.
А всё остальное соткано из песка и тумана... )

Fin

Thursday, 4 September 2008 15:34
desperada_anna: (Default)
Выбор
© Елена Войнаровская

Не говори ничего - всё и так понятно без слов.
Каждый из нас однажды делает выбор...
Нам осталось пройти вместе только пару шагов,
Небо уже стало иным, и снег уже выпал...

Пару шагов в темноте...
Как прекрасны все вещи, когда на них смотришь в последний раз...
Пару шагов в темноте...
А потом между нами даст трещину земная кора...

Не говори ничего - всё и так понятно без слов.
Я согласна с твоим разумным, трезвым решением.
Тихо ложится под ноги снег.
Ещё пару минут, ещё пару шагов...
Если бы кто только смог измерить эти мгновения...

Пару шагов в темноте...
Как прекрасны все вещи, когда на них смотришь в последний раз...
Пару шагов в темноте...
А потом между нами даст трещину земная кора...

Лопнут все меридианы и разовьётся на двое занавес...
Не говори ничего - всё и так понятно без слов:
Каждый из нас однажды делает выбор.

За окном какое-то странное, ни на что не похожее время года. Я не могу назвать его летом, но и осенью тоже.
Я сижу и слушаю домашние записи Flёur. А в эпиграфе к этому тексту стоит песня, которая, как я думала (надеялась?), никогда туда не попадёт...
И песня эта вспомнлась мне не просто так. Всё дело в том, что сегодня я присоединилась к [livejournal.com profile] arcangelik, [livejournal.com profile] dakshinamurti и прочим членам клуба одиноких сердец сержанта Пеппера... И на этот раз уже наверное окончательно. А всё потому, что сегодня я получила письмо. От Артемио. С одним единственным словом: "FIN". Я уже писала раньше об одном из его писем. Потом было ещё два. И в них чувствовалась надежда. Надежда на новое начало. А теперь снова конец. Fin. Как в старых французских фильмах...
Я уже начинаю привыкать к такому положению вещей. Я уже почти смирилась с тем, что я осталась фактически одна, без любви и настоящих друзей. Не в обиду моим онлайновым друзьям будет сказано, но их вряд ли можно назвать настоящими. Ведь я даже не знаю, существуют ли они на самом деле... Иногда мне кажется, что они - лишь части меня, порождения моей фантазии...
Вроде бы всё чудесно: в жизни нет никаких особых проблем, на счету в банке достаточное количество денег, тратить которые в ближайшее время вряд ли придётся, на улице тепло и светит солнце, а в запасе достаточное количество книг и фильмов, чтобы занять себя до старости. Идиллия.
Не идиллия это, а иллюзия идиллии. И причина всё та же. И четыре месяца назад она была той же, и год назад, и полтора года назад... И я знаю, что как только станет холодать, я снова стану думать о тебе, Артемио. В который раз. Прости меня...
Ты знаешь, я начинаю напоминать самой себе того парня из "The Shawshank Redemption", который всю жизнь провёл в тюрьме, а когда его на старости лет выпустили на волю, не смог устроиться в свободной жизни и повесился... Ты - моя тюрьма, Артемио. Проблема в том, что эта тюрьма уже стала для меня родным домом и иногда даже кажется раем. И я не могу представить себе жизнь вне стен моей темницы. И с каждым годом, с каждым днём я всё меньше верю, что эта жизнь за гранью вообще существует...
desperada_anna: (Default)
Взрывная Волна
© Flёur

Что я могу изменить своей любовью
Под этим тревожным небом, заполненным бомбами?
Что я могу добавить к кровавым закатам,
К звёздам, застрявшим в небе осколками от снарядов?

Что я могу изменить в направлении полёта,
В кривизне траекторий, в безумных зрачках пилота,
В странном стечении судеб, в чётном количестве лилий,
Что я могу добавить к облаку серой пыли?

Больно смотреть наверх - небо изранено звёздами.
И я не могу успокоить вздрагивающий воздух,
Мне не остановить кровотеченье заката,
Так что пообещай мне, что будешь со мною рядом.

Если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы,
Что, если я не успею сказать
Тебе о самом главном?

Что-то уходит, что-то приходит. Люди, города, времена, мысли... Кто-то уезжает, кто-то возвращается. Кто-то плачет, кто-то смеётся. Кто-то влюбляется, а кто-то теряет любовь. Кто-то умирает, кто-то рождается... А я сижу на перекрёстке и наблюдаю за всем этим круговоротом. Сансара. Непрерывное чередование, как на той картинке из "Бхагават-Гиты": шеренга людей, шагающих от рождения к смерти, а от смерти - в новое рождение. И так бесконечно... Я помню, с своё время этот рисунок очень поразил Артемио. А мне больше нравилась другая иллюстрация - та, где в пустоши среди камней сидит в отрешении йог и ноги его уже начинает оплетать плющ... Каждому - своё.
Кстати, вчера в ICQ я видела Артемио. И такое ощущение, что с призраком столкнулась. Но я думаю, что и это пройдёт. Когда-нибудь я забуду и о нём. Когда-нибудь и он станет мне чужим человеком. Когда-нибудь...
А ещё там был Дармор. Читал Сунь-Цзы и спрашивал, что такое дао... Да... "И спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо"... Ну что я могла ему ответить? Первым порывом было сказать, что дао, которое может быть выражено словами, не есть настоящее Дао. Ведь так оно и есть. Но Дармору ведь не это надо, ему хочется, чтобы ему по рабоче-крестьянски объяснили, что за зверь это дао, а ни в одной книге или энциклопедической статье нормального пояснения нет, везде только ещё сильнее запутывают... И тут я бессильна. Тут нужно просто лицом в факт. Или, скорее, душой в факт...
А ещё в асе сидел [livejournal.com profile] dakshinamurti и как всегда убеждал самого себя в собственной ничтожности. И тут я тоже бессильна.
А ещё, помимо всех прочих, там была [livejournal.com profile] arcangelik, историю которой невозможно рассказать в двух словах. Я могу сказать, что она родственная душа для меня и мне очень жаль, что ей я тоже помочь бессильна... Всё это безумно печально...
Вот вчера я писала о похоронах. И за всей этой траурной шелухой чуть не забыла поздравить с днём рождения друга. Очередная ухмылка судьбы. Я её уже практически вижу. У меня иногда складывается впечатление, мной играет некий человек. Я даже вполне представляю, как он выглядит: высокий длинноволосый брюнет с хищной улыбкой и извращённым чувством юмора. Он любит создавать для меня разные непредвиденные ситуации, смотреть, как я выкарабкиваюсь из сложных обстоятельств. А когда мне удаётся изловчиться, он перекидывает меня в совершенно новую обстановку. И снова забавляется, глядя на меня... Иногда мне кажется, что я слышу его голос или вижу его мельком на улице, но это скорее иллюзия, чем что-то конкретное, реальное...

Love hurts...

Sunday, 15 June 2008 11:19
desperada_anna: (Default)
Июнь
© Дельфин

Ты знаешь, я тоже устал
И тоже сбился с пути,
Я тоже все потерял,
Не успев ничего найти.
И в крошечном сердце моем
Давно поселился страх,
Если бы он был огнем,
То я бы рассыпался в прах.
Бессмысленность прожитых дней...
Безрадостность сделанных дел...
Казалось, что я сильней
И что далеко предел.
Я тоже чертил черту,
Пытаясь шагнуть за край,
Но знаешь я не могу,
Когда в глаза мои смотрит май.
Все может быть без меня.
Мой май - боль моя.

Ты знаешь, я верил словам,
Я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам
И не давали упасть.
Только слова как дым,
Тающий высоко,
А тем, кто их говорил,
В общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе,
Пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне
Заботился кто-то другой,
Но все приходило к нулю,
И я начинал себе врать,
Лишь те, кого я люблю,
Меня могли удержать.

Ты знаешь, трудно любить,
Проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть
Тем, кем хотят тебя видеть,
Жаль только, что надо питать
Силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать
Светлого чувства скупые одежды.

Ну что ж вчера был день и он прошёл. Это был очередной день рождения, на сей раз моей двоюродной сестры. Но не это главное. О главном позже...
С утра вчера я получила очередную порцию помоев от Макса. Ответила. Сегодня я проверяла почту и опять увидела новое письмо. Ну как ему не надоест?! Я понимаю, мы знакомы три года и за это время могло накопится много злости, но почему нужно было запоминать всё и теперь доставать меня припоминанием всех моих прегрешений, осознанных и неосознанных, реальных и мнимых... Я не стала читать сегодняшнее письмо Макса. Душевное равновесие дороже.
Потом села читать "Игру в бисер". Тяжело идёт, не пойму смысла описываемого. Но всё равно в этот раз я эту книгу дочитаю. Иначе я буду не я.
Потом поговорила в аське с [livejournal.com profile] dakshinamurti. И в душе сразу как-то посветлело. И кто бы мог подумать, что простой разговор может принести такое умиротворение...
Но умиротворение моё длилось недолго. Артемио наконец закончил свои дела и решил заняться прояснением некоторых моментов. Не знаю, даже как это описать... Было несколько моментов, когда мне хотелось его убить. Чтоб не мучался и меня не мучал. Пока мы с ним остановились на стадии "останемся друзьями", но не исключено, что скоро перейдём к стадии "будем врагами"... В половине девятого он снова позвонил, хотел продолжить общение. Но я отказалась, мне хватило и первой серии... В общем, мне тяжело... Не знаю, чем всё это закончится. Я даже боюсь представить себе "исход всего предприятия", как выразился Артемио. И в то же время мне всё равно. Да, я понимаю, что от событий, которые сейчас происходят зависит вся моя дальнейшая жизнь, что заканчивается этап, длившийся без малого три года, но мне почему-то всё безразлично... Я проснулась сегодня в слезах, но эти слёзы как будто и не мои. Я чувствую, как по моим щекам стекает солёная влага, но я не чувствую ничего больше, я просто отмечаю этот факт... Что-то во мне умирает... Но помимо этого есть что-то ещё, я не знаю, какое оно, но оно уже есть... Мир похоже уже почти закончил свой очередной сдвиг и на некоторое время оставит меня в нынешнем положении. Знать бы только надолго ли...
desperada_anna: (Default)
Надежда
© Дельфин

Не осталось ни сил, ни ощущения боли…
Тоской изъедена душа, как личинками моли…
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Все кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце кровью облитое за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежд
И какое-то чувство, что-то вроде надежды…
Она не слышит шагов, они все тише и тише,
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше,
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит…
Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной…
Ты изначально один, но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел,
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого.
Надежда - самообман, но это все что у нас есть,
Она ходит по рукам, продавая свою честь,
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна…
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Сейчас не время для слов. Сейчас нужно помолчать. Помолчать, обдумать всё происшедшее, остыть до комнатной температуры. Необходимо успокоиться и трезво посмотреть на всё. Если сейчас дать волю чувствам, они испепелят всё вокруг. И меня. И тебя, Артемио, хотя это уже не важно...
desperada_anna: (Default)
Тебя
© Дельфин

Я без тебя умру,
Просто закрою глаза,
И только мне одному
Достанутся небеса.
Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.
Я тебя буду ждать,
Вечность - это не срок,
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.
Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам,
Сможешь если, то сохрани
Все, что принадлежало нам.
Буду всегда с тобой.
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.
Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Я - здесь, Ты - там...
Мир весь напополам...

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты как всегда,
Что я приходил к тебе.
И будет хороший день.
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.

Я - здесь, Ты - там...
Мир весь напополам...

Не знаю, что сказать. Хочу чего-то, не знаю... Не хочу я так умирать, человек. Не хочу.
Хотя нет, не так. Надо наверное начать сначала. Вчера я отправила тебе две смс-ки. И тишина. Ты не ответил. Помнишь когда-то давным-давно на заре наших с тобой отношений ты сказал мне: "Когда останется полшага, я дам тебе знать". Почему же ты не сделаешь этого сейчас? Неужели так трудно послать меня нахуй? По крайней мере, я бы тогда точно знала, что мне с тобой уже ничего не светит. Зачем тебе эта неопределённость? Почему ты молчишь? Почему? Если ты не хочешь со мной общаться, то так и скажи. Если ты хочешь, то почему молчишь? Я понимаю, молчание - золото. НО ЭТО НЕ ТОТ СЛУЧАЙ!!!
Мои пустые глаза
Во мраке ищут тебя...
Находят лишь тьму.

В газенваген. Забыли. Захочешь - скажешь. Нет - тебе с этим жить.
Сегодня я видела Длинного. Нет, не твоего отца, а того, который меня замуж звал. Предлагал работать с ним. И ещё всё пытался разузнать, где я живу. И ещё сказал: "Хочу спать. Но не с кем". А через несколько минут повторил это снова. И сказала, что уже это слышала. Он ответил: "Да, но ты же не ведёшься". Мне вот интересно: он что действительно мог предположить, что я после этих слов брошусь ему на шею?! Единственный человек, который мог бы соблазнить меня такими словами - это Артемио. Но я не буду думать о нём.
Шуля по-моему поссорился со своей девушкой. Или она ему просто надоела. И он снова взялся за мной ухаживать. Впрочем, он никогда и не прекращал полностью. Я шла рядом с ним, правда под ручку и под одним зонтиком с Лёшей Шевченко, а не с ним, но он всё равно проводил меня почти до дому. А ещё Олежка предложил мне выйти за него. А ещё Рост сказал мне, что хотел бы поиметь меня со всех сторон. Так и сказал. Я посмеялась, тогда он добавил, что это далеко не самое-самое, что он может. Я спросила: "Что же тогда?", но он не стал отвечать, потому что якобы смутился.
После всего этого я бы, наверное, должна чувствовать себя блядью или кем-то вроде того. А на самом деле нет. Мне просто побоку. Как часто говорят: "Всё идёт хорошо. Но почему-то нахуй". Единственный человек, который мне нужен, не хочет меня видеть. А все остальные мне просто не нужны. Мне надоело говрить "нет", никому ничего не объясняя! Но я не могу иначе... Артемио, сволочь, что ты сделал со мной?!
desperada_anna: (Default)
Да уж... Вчера был Макс Фрай, а сегодня - Дельфин... Причем не самого радостного периода. C'est la vie...
Ты так и не перезвонил, а я так и не ответила на твой вопрос. Единственное (ну не совсем единственное:)), что меня интересует: почему ты решил спросить об этом именно сейчас?? Ведь прошло уже больше 4 месяцев... Но даже сейчас я не знаю ответа. Почему я тогда ушла? Потому, что добилась-таки своего? Потому, что дура? Потому, что... Почему??
Почему люди иногда совершают некоторые поступки, о которых потом сожалеют? Почему это делаю я? Почему это делаешь ты?
Кто видел это на высшем небе - поистине знает
А если не знает?

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags