QEPD

Thursday, 9 February 2012 09:44
desperada_anna: (огонь)
Ну вот и опять плохие новости. Умер Луис Альберто Спинетта, о котором я писала ещё совсем недавно. А ведь ещё в декабре говорил, что поправляется... Вечная память.

desperada_anna: (heart)
Será
© Las Pelotas

Yo no se todavía
Lo que me hiciste sentir
Es como la fiebre cuando quema
Si la nube que arrastrás
llegará a un sitio final
¿cuanto tiempo guardas un secreto?
Desde el monte que abrazo
caminos sin explorar
¿calmará la lluvia este desierto?
Con el alma en las manos
tratando de descubrir
¿que será de nuestro cuerpo alado?
Será por ti
Será por mi
será por todo lo que fuimos
hasta el amanecer.

Ну вот опять плохие новости. И как всегда ничего не предвещало...

Не так давно я писала о радиостанции, которую практически постоянно слушаю в последнее время. Это было радио Mega 98.3 и слоганом его было "Puro rock nacional". То есть крутили там исключительно аргентинский рок. Это был их формат и я его любила. И не только я - Mega была одной из самых популярных станций в Аргентине. В течение первых трёх месяцев после своего открытия в 2000 году Mega выбралась верхушку рейтингов и оставалась там в течение последующих 12 лет.

В чём был секрет их популярности? Он был прост, как и всё гениальное: они крутили то, что хотел слышать народ. А народ хотел слушать музыку (не болтовню диджеев, не новости и не прогнозы погоды) и чтобы эта музыка была аргентинским роком. Другого такого радио в Аргентине не было, поэтому у Mega 98.3 стабильно была своя аудитория.

Я даже завидовала аргентинцам в чём-то. Ведь ничего подобного в Украине нет, хотя какой-никакой украинский рок существует. И я иногда позволяла себе помечтать, как когда-то у нас появится аналогичное радио, где будет только украинский рок. В том же формате, с теми же удачными находками: 10 Seguidas (не меньше 10 песен подряд без перерывов, не больше 6 минут дикторской болтовни в час), martes por dos (по вторникам по две песни одного исполнителя подряд), время для молодых малоизвестных исполнителей, собственные концерты, передачи об истории рока и т.д. Никакой политики, никакой болтовни - только национальная музыка.

И вот сегодня на рассвете вероломно, без объявления войны Mega 98.3 решили изменить формат. Теперь они будут играть не аргентинский рок, а рок вообще. Спрашивается: на кой чёрт кому нужна ещё одна рок-радиостанция к тем статыщмильёнам, которые уже существуют?! А станция, специализирующаяся на аргентинском роке, была одна. Была.

Q.E.P.D. Mega 98.3 (24/04/2000 - 01/02/2012)

О музах

Saturday, 20 June 2009 13:46
desperada_anna: (cigarette)
Когда у поэтов случается творческий кризис, то к ним рано или поздно приходит муза, а вместе с ней и вдохновение. Когда у жж-юзера [livejournal.com profile] desperada_anna случается творческий кризис, то к ней приходит Макс...
desperada_anna: (ошейник)
У моей мамы сегодня день рождения. Как бы праздник, да. Только вот праздника в который раз не получилось. И даже не потому, что я с половины седьмого на ногах и уже успела полгорода объездить, прежде чем к маме попала. Всё дело опять в подарках.
Дарить что-то моей маме всегда было тяжело. Не в том смысле, что тяжело дарить, а в том смысле, что никогда не знаешь, чем это может закончиться. В детстве всё было просто - нарисовать красивую картинку или открыточку, смастерить что-то своими руками и всё, и мама довольна, улыбается. А потом всё стало сложнее. Ведь это pаньше можно было пpосто улыбаться...
И появилось ежегодное бремя выбора подарков. А выбрать подарок моей маме совсем не лёгкое занятие. Начнём с того, что всяческие сувениры, картины, статуэтки, безделушки и прочую сентиментальную красоту "на подарки" она не переносит. Она вообще не любит ненужных вещей, которые только пыль на полках собирают. А вот найти то, что попадает в категорию "нужные вещи" ой как непросто. Хотя бы потому, что у нас с мамой в этом вопросе мнения категорически не совпадают.
Вот к примеру, один из случаев. Несколько лет назад я подарила маме на день рождения кулинарную книгу. Большую, красивую, на хорошей бумаге, с прекрасными рецептами и не менее прекрасными иллюстрациями к каждому из них. Такую книгу, даже если не уметь готовить, приятно просто подержать в руках. Но моя мама решила иначе. Она совсем не обрадовалась подарку, а наоборот закатила мне истерику, что я считаю её способной только на кухонную работу, что вижу в ней недалёкую домохозяйку, которая ничем не интересуется, кроме кухни, и так далее.
С тех пор я каждый раз предусмотрительно спрашиваю у мамы, что же ей подарить. Слава богам, она не тот человек, который считает, что подарок должен быть непременно сюрпризом. И обычно это спасает ситуацию.
В этом же году всё казалось ещё проще, чем обычно. Мама заказала подарить ей какие-нибудь книги или научно-популярные фильмы о путешествиях или о далёких странах. Что может быть проще? В каждом книжном полки ломятся от обилия этого добра. Остаётся только выбрать. И я выбрала (на свою голову) большую красивую книгу о живописных уголках Китая. Китай - чудесная страна: драконы, пагоды, прекрасная природа... Но мама думала иначе: "Я терпеть не могу Китай! И китайскую еду! И китайский язык! Кругом завались всякой ерунды из Китая, которая ломается через день! У меня одноклассник в Китае наркоманом стал - похоронили!!" И в слёзы. А я стою и не знаю, что делать. Сказать маме, что дарёному коню в зубы не смотрят, язык не поворачивается - она мне потом полгода вспоминать будет. Пойти в магазин и поменять книжку? Можно было бы, но чек как назло где-то потерялся. Купить ещё одну? А с этой что делать? Выбросить?..
В общем, мама в слезах, я в шоке. Не знаю, что делать.
Эх, постоянно в жизни чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла...
desperada_anna: (ошейник)
Стёкла. Плёнка. Стаи.
© Психея

Не твоё это, сука, собачье дело,
Зачем я выжег на теле чёрное солнце.
И каждый раз я умираю от смеха,
Когда ты рвёшь на куски моё нервное сердце.
21-й кадр. Кому еще это надо?
Здравствуй, лезвие, вот твои деньги,
Вот твоя старость и выстрел в спину.
Картонные стены - театр.
Ночь, кровать, мастурбатор.
Не бейте, я верну вашу совесть,
Алмазные взгляды, песок и глину.

Тёплое место пустым не бывает.

Слишком яркие краски,
Я не злюсь - это маска.
Каждая капля бьется о землю,
Просится внутрь а её не пускают.
Монотонно качаясь,
Приблизившись, удаляясь,
Всё вокруг со мной соприкасаясь,
Не имеет смысла. Не имеет смысла.

Что же со мной? Я болен.
Что же со мной? Я слаб.

Моя жизнь меня убивает,
Я это точно знаю. Я это точно знаю.

Даже если ты не злоупотребляешь,
Тебя найдёт твоя смерть, и ты об этом узнаешь.
Каждый день расплата, каждый день тебе в зачет.
Человек родился, значит человек умрёт.
Мир не переделать, мир не изменить.
Ты выходишь из дома - тебя могут убить.
Чуть побольше доза или нелепая драка,
Еще смешнее - укусит больная собака,
Уснул за рулем, забыл закинуть таблетки,
Подцепишь ВИЧ от тупой малолетки,
Сосед синяк подпалит твою хату,
Устанут мысли, нервы тоже устанут...
Любимый трек любимой группы тихонько играет,
Весь пол в крови, и ты одна, и помощь не успевает...

Я спал. Ты спал. Весь мир спал.

Хотите я расскажу вам сказку? Ха, я всё равно не буду рассказывать. К чёрту. Иногда можно отбросить лицемерие и побыть собой, разве нет?..
Я чудесно провожу дни. Как я уже говорила, в четверг я слегла со свинским гриппом (почему он свинский я уже рассказывала). О да. А на четверг у меня были большие планы. Точнее, множество мелких, которые очень не хотелось откладывать на пять дней. Что-то узнать, что-то купить, с кем-то поговорить, собрать, наконец, долги со всех своих должников etc. Я встала в половине восьмого утра... Точнее я выползла из своей комнаты и даже доползла до ванны. Но я не смогла открыть глаза. Потому что мои веки настолько опухли, что я могла сделать между ними лишь маленькую щёлочку. Это было чертовски больно. И всё равно я ничего не видела. Из носа текли привычные кровавые сопли, всё тело ломило. В общем, я поняла, что раньше полудня я из дому не выгребусь. Если вы до этого считали меня пессимисткой, то теперь можете усомниться в этом.
В общем, я направилась в объятия родного дивана. Но по ходу заметила какие-то странные щёлкающие блёстки на стене. При ближайшем рассмотрении они оказались искрами. Пришлось вызвать электрика. Он приехал около двенадцати. К этому времени я успела поваляться, померить себе температуру (38), выпить две таблетки и понять, что я не в состоянии выйти из квартиры. Электрик починил проводку и, похоже, даже не заметил моего плачевного состояния. Что странно. Хотя нет. Так всегда было. Никто не замечает или делает вид, что не замечает, что я больна, пьяна или неадекватна, пока я прямо не скажу об этом. Чёртово "хорошее" воспитание.
О да, по-настоящему воспитанный человек - это не тот, кто не разливает соус на скатерть, а тот, кто не замечает, как это делают другие. Будь проклят тот, кто придумал эту глупость. Сколько раз я наблюдала картины, когда какая-нибудь девушка приходила в абсолютно некрасивом платье (или парень с некрасивой стрижкой или ещё что-нибудь - это не важно). И все вокруг, естественно, сразу замечали это. И хоть бы одна сволочь сказала: "Сними это! Оно тебе не идёт!" Нет, все начинают говорить: "О, ты купила себе новое платье? Как оригинально! Как тебе идёт!" А потом эта самая девушка приходила в этом платье второй раз, третий, одевала его на свидание с любимым, никто ведь и слова не сказал, все только хихикали в кулачки за её спиной. А даже если и находился кто-то, кто имел смелость сказать ей, что платье некрасиво, то это ничего не меняло. Потому что она бы ему просто не поверила. Потому что он один говорит такое, а до этого десять человек сказали противоположное. А может быть, он просто обидеть её хочет. Может быть, он просто не в настроении сегодня. Да и кто он вообще такой, чтобы его слушать, что он вообще понимает. Чёртово "хорошее" воспитание.
В общем, четверг я практически проспала. Мне было плохо, но даже несмотря на это я посидела немного в аське, поговорила там с Дармором, узнала новости, которых впрочем не было, отослала подальше заказчика, мотивируя это тем, что я не в состоянии и у меня нет времени. Дармор очень удивлялся тому, что я заболела, не пришла. Я вообще редко болею. А так, чтобы отложить дела, не прийти, не сделать, не принести, вообще почти никогда. Если я сказала, что что-то сделаю, я это сделаю, даже если мне для этого придётся перевернуть мир. Такой у меня характер. Может быть, именно поэтому я редко болею, а если такое и случается, то только на выходных, во время праздников или если мало работы. То есть, если бы эти три возможности не встречались бы в моей жизни, то я бы, наверное, и не болела бы вообще.
Кто бы мог подумать, я ведь уже третий день абсолютно ничего не делаю по сути. Ха.
Ладно, вернёмся к нашим приключениям. В пятницу, первого мая, в шесть утра у меня прорвало трубу. Водопроводную. Ту самую, которую меняли меньше года назад. Что характерно, когда у меня стояла старая совдеповская сантехника, то никогда и ничего не ломалось, не прорывало etc. У меня мог течь кран, но он тёк двадцать лет стабильно в одном и том же месте и создавалось впечатление, что это так и было задумано разработчиками. Но у меня не бывало такого, чтобы у меня сами собой лопались трубы, чтобы я своими же собственными слабыми хрупкими руками могла разломать кран на две половины (за последние пару лет такое было трижды) или душ. В общем, в шесть утра меня разбудил мой сосед снизу, которого я затопила. Моя квартира фактически не пострадала, а вот у него раскисли все обои и вообще полквартиры выглядит весьма удручающе, кроме того, вода повредила проводку в прихожей. В общем, ремонт мне влетит в копеечку.
Что ещё хорошего рассказать... За окном по-прежнему идёт дождь. Третий день... Я по-прежнему болею. Закидываюсь антибиотиками вперемежку с витаминами. Ни черта не делаю. Послала ещё одного заказчика, так как не в состоянии. Деньги соответственно не зарабатываются. Хочется только одного - спать. Целыми днями. Чем я в общем-то и занимаюсь.
desperada_anna: (heart)
-1
Китти ушла.
И у меня впереди сто лет одиночества...
desperada_anna: (Default)
На краю
© Ольга Пулатова

Я уснула в камере пыток, где на стенах тиски и клещи,
Среди старых кошмаров забытых, мне снились странных вещи,
Заглушала музыка крики, столько памяти в каждом слове,
Я уснула в камере пыток на полу в луже липкой крови.

Я уснула ночью глубокой, в страшной чаще, зарывшись в листья,
Среди диких чудовищ, голодных, о своей не заботясь жизни.
Всё равно нет смысла бороться, я и так давно уже пала,
И уснула, выключив солнце, потому что очень устала.

Я уснула на поле битвы, в самом центре кровавой бойни,
Среди раненых и убитых, полежать хотелось спокойно,
Всё равно нет смысла бороться, я и так давно уже пала,
И уснула, выключив солнце, потому что очень устала.

И так долго бежала не глядя, пока без сил не упала,
И уснула на автостраде, в двух шагах от промышленных свалок,
Выпадали осадки местами, люди спали в своих квартирах,
А я уснула в густом тумане, на краю совершенного мира.

Да, вот такой день рождения. Очередное "надо быть" почти на целый день. Очередной подъём в половине восьмого утра не понятно ради чего. Поздравления, о да, множество поздравлений от всех друзей, знакомых и врагов. И конечно же, фирменная гадость. Ещё ни один мой день рождения не обходился без неё. Самая запоминающаяся началась со взмаха крыла бабочки Морфо Хелена, но об этом я расскажу когда-нибудь позже.
А сегодня... Что я могу сказать? Люди меня не удивили. Те, от кого я ожидала, оправдали мои ожидания (и за это им огромное нечеловеческое спасибо), а остальные... Остальные пусть идут к черту. И особенно тот, из-за которого я шла домой в слезах.
И Артемио пусть тоже идёт к дьяволу. За то, что не позвонил. За то, что не поздравил даже когда я сама ему позвонила. За то, что не согласился прийти, когда я пригласила. Да, я понимаю, что подруга детства, приехавшая из Израиля, важнее. Я понимаю. И я когда-нибудь прощу. Прощу, но не забуду.
Всё. К чёрту. У меня праздник. И я буду пить. В одиночестве.
desperada_anna: (cigarette)
One Year From Now
© Katatonia

One year from now will I be strong
Will I stand up for what I've become

Everything I have I will give you
And everything I own I owe you

One year from now dare I call you mine
A year ahead from now it's a different time

Мне часто приходилось слышать о том, что жителям южной Испании свойственно пиздеть давать обещания, которые они не собираются выполнять, и вообще не слишком отвечать за свои слова. В первый раз я прочитала об этом в цикле статей о наших эмигрантах в Испании. Спустя какое-то время мне попался текст об аргентинцах ) И что характерно: в этом тексте всё о том же - "даёте обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания разговора". И вот недавно в книге Чапая я натолкнулась опять на то же наблюдение, но только касательно Мексики и Гватемалы. Ну так вот мне кажется, что либо я чего-то в жизни не понимаю, либо Украина теперь находится в Латинской Америке. Потому что это распиздяйство стало уже повсеместным. А в контексте этой страны оно выглядит вовсе не таким милым, как у латиносов.
Вчера мне звонил Артемио. Поговорили с ним хорошо, долго, посмеялись вместе над Чандром, договорились встретиться. Я ведь не видела его очень-очень долго. И вообще все события, связанные с ним, становятся похожими на отрывки из учебника истории. Похожими тем, что это воспоминания о том, что было чертовски давно. И тут - встретиться. Я не могла поверить, что это наконец случится. Утром я первым делом проверила телефон, ожидая увидеть там SMS с извинениями по поводу того, что Артемио не придёт. SMS не было. Я не верила своему счастью. Неужели придёт?! Часы шли, и в назначенное время я уже ждала его. Артемио не было. "Он не придёт, он не придёт" - крутится в голове. "Я прийшов - тебе нема. Пiдманула, пiдвела!" Причём в который раз уже повторяется такая ситуация. И это на самом деле сводит меня с ума. Потом пришла его SMS: "Vyba4! Ale ia sogodni ne zmowy priyty"...
Как меня достала вся эта ситуация. Как меня достало всё это распиздяйство. Я шла оттуда и мысли просто вскипали от ярости: "Сволочьненавижуteodioteodioteodioненавижуклятаmierdaзаїбавблясволотаteodio". И самое обидное то, что это происходит сейчас, когда Артемио здесь, в этой стране, не в Беларуси, не в Испании, не в Аргентине, а именно здесь.
Всё пошло не так ещё год назад. Даже больше. Всё изменилось 17 ноября прошлого года. И боюсь, что уже никогда не станет таким, как было. И если всё будет идти так и дальше, то Артемио в скором времени либо умрёт, либо уедет в Испанию, что в принципе одно и то же. И я не знаю, что я тогда буду делать. Хотя вру, знаю. И именно это знание меня убивает.
desperada_anna: (cigarette)
Очередной откат. Мир, наверное, долго думал, чем бы мне ещё напакостить. И додумался. Вчера у меня посыпался винт. Вы знаете, это непередаваемые ощущения - сидеть часами и по кусочкам восстанавливать десятки тысяч файлов (а точнее то, что от них осталось), которые ещё недавно там так мирно хранились. Хорошо хоть, что у меня два винта на этой машине и основной мусорник был не на пострадавшем. Но всё равно хочется рыдать, заламывать руки и вопить: "Всё, что нажито непосильным трудом, всё пропало!!!" Пропали фотки, картинки, карты, а самое печальное - практически все проекты за последние 4 года. Пропали некоторые книги, а именно: второй том Энциклопедии мифов Макса Фрая, полное собрание сочинений Стругацких, весь Толкиен... Как специально подбирали!..
В общем, у меня была весёлая ночка. Совершенно не способствующая выздоровлению. Так что сегодня мне не намного лучше, чем вчера. Посмотрим, что будет завтра...
Ах, да! Закончим на позитиве. У меня до сих пор работает интернет!!! Ура, товарищи!

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags