desperada_anna: (Default)
Fabio Zerpa Tiene Razón
© Andrés Calamaro

Fabio Zerpa tiene razón
Hay marcianos entre la gente
No sé que quieren ni de dónde son
Ni que hacen aquí en la tierra
Pero de algo estoy seguro
Que están copando el mundo a traición
Lo dijeron por televisión
Yo ya lo sabía de antes
Estoy pensando en una invasión
Y lo repito a quien me escuche
Pero eso ya no me importa
Si tengo una buena torta soy feliz

Sí, quizá los marcianos
Sean como los humanos
Donde hay buenos y hay malos
Pero yo estoy seguro
Que los extraterrestres
Deben venir en son de paz
Por eso le pedimos
Que traigan amor, mucho amor
A esta civilización tan necesitada de paz
Давно хотела написать этот пост, но всё никак не доходили руки. Меня часто (ну, может, не так уж и часто, но периодически) спрашивают, почему я не люблю татуировки и я пишу это, чтобы можно было кинуть человеку ссылку на своё мнение по этому поводу, а не повторять снова одно и то же.

Итак, я не одобряю татуировки. Почему? Для начала определимся с понятиями. Я считаю, что татуировки делятся на два типа: "со смыслом" и "для красоты". Названия в кавычках, потому что татуировка "со смыслом" может быть очень примитивной, а "для красоты" - некрасивой. Тут важно не это, а то, с каким замыслом они делались.

Татуировки "со смыслом" - это обычно какое-то послание внешнему миру, чаще всего обозначение принадлежности к какой-то социальной группе. Сюда относятся татуировки типа "Зенит - чемпион!", "Вася+Маша=Любовь Навсегда", названия любимой группы, портрет любимого политического лидера, разнообразные цитаты, эмблемы и логотипы, понятные только своим. Почему они мне не нравятся? Потому что мне кажется очень нездоровым, когда человек настолько выпячивает, что он фанат чего-то бы то ни было, что даже делает соответствующую татуировку. Ещё более меня смущает то, что человек сводит всего себя к одной черте характера, одному интересу. Это выглядит нормально для подростков, которым важно чувствовать себя частью своей банды, поэтому для них же вполне нормально не вылезать месяцами из футболки с портретом любимого музыканта. Но вот от взрослого человека ожидаешь, что он обычно более многогранная личность, которая может одновременно быть и фанатом футбола, и крутым профессионалом, и семьянином, и дачником и ещё много кем. Когда человек застревает в какой-то одной роли, то это, как по мне, повод обратиться к психотерапевту.

Татуировки "для красоты" делаются обычно не ради донесения какой-то идеи, а просто с целью украсить своё тело каким-нибудь красивым рисунком. Хорошим примером будут татуировки с орнаментами, которые были популярны среди мужчин некоторое количество лет назад. Не знаю, есть ли у них какое-то название, но думаю, что все их видели. Казалось бы, что в них плохого? На самом деле, ничего плохого в том, что человек украшает своё тело, нет. Вот только проблема в том, что татуировка - это украшение, которое нельзя снять. У меня довольно много знакомых и я среди них не помню ни одного, который бы всю жизнь ходил в одной и той же одежде, с одной и той же причёской или с одними и теми же украшениями. Ведь всё надоедает. Все знают, что самый простой способ возненавидеть любимую песню - это поставить её на рингтон или мелодию будильника. Я уже не говорю о том, что вкусы меняются и порой радикально. И то, что вчера казалось красивым и близким тебе по духу, сегодня может оказаться совсем чужим. Разонравившуюся одежду и бижутерию можно выбросить, причёску можно относительно быстро поменять, а вот татуировка останется с тобой навсегда. Что побуждает людей делать татуировки "для красоты" для меня остаётся загадкой. Единственное оправдание, которое я могу придумать этому явлению, заключается в том, что эти люди действительно не могут продумать свою жизнь хотя бы на один ход вперёд.

Ну вот, в принципе, и всё.
desperada_anna: (Default)
Libros sapienciales
© Vox Dei

De sol a sol
labrando tierra tendrás tu pan
todos los ríos van al mar
pero éste nunca se llenará
todos los ríos siempre volverán a donde salieron
para comenzar a correr de nuevo
lo que siempre fue lo mismo será
lo que siempre hicieron repetirán
no olvidar lo que ves ya se ha visto ya
tal vez un día lo sabrás
todo tiene un tiempo bajo el sol
porque habrá siempre
tiempo de plantar y de cosechar
tiempo de hablar, también de callar
hay tiempo para guerra y tiempo de paz
tiempo para el tiempo y un rato mas
buenas y malas son
cosas que vivo hoy
no es ésta tierra, no
sueño color azul
¿no es quizás que no se mirar?
¿Cuánto, cuánto hay a mi alrededor?
Más de lo que mis ojos pueden mirar y llegar a ver
estas son razones que dicen que:
sólo sé
que sé querer
y que tengo Dios
y tengo fe
y que doy amor
y puedo ser
sé que en algún lugar
alguien me espera hoy
se que ahora tengo yo
alguien a quien buscar

Когда я писала об увлечении чтением, я опустила одну деталь, а именно название той книжки-без-картинок, с которой всё началось. Это был Фрейд. Конечно, о том, что это был именно он я узнала только много лет спустя, когда стала перечитывать его (или правильней было бы сказать читала его в первый раз?). Тогда мне было лет 11-12 (я не могу сказать точно, потому что мне не за что зацепиться из фактов, это могло быть любое время между 8 и 17 годами, но я склоняюсь именно к такой датировке) и я мало что могла понять и запомнить из той книги, тем более, что это была "Психопатология пятилетнего мальчика" - наверное самый короткий и самый скучный рассказ Фрейда. "Читайте! Понимание придёт потом" - любил цитировать уж не помню кого мой преподаватель по высшей математике. И я читала, и мысли Фрейда отложились где-то в тёмной каморке моей памяти, ключиком к которой стало одно-единственное слово, которое я запомнила из всего произведения - немецкий набор букв, которым пятилетний мальчик называл свои половые органы.

Именно это слово я и вспомнила, когда стала перечитывать Фрейда спустя годы. Я стала старше и многие его идеи уже были понятны и близки мне, а то, что было непонятно мне, всё равно было приятно читать, потому что он чертовски хороший писатель, кто бы там чего не говорил. Но та моя книга Фрейда достаточно быстро кончилась и мне пришлось искать новую дозу. И когда я стала читать "Толкование сновидений", за моей спиной сел Артемио и внаглую стал читать через моё плечо. Когда я впервые побывала у него дома, мне бросилось в глаза, что на полке над кроватью у него стояло то же издание Фрейда, которое было и у меня, а также ещё одна книга на испанском про истерию в соавторстве с Брейером, купленная по случаю за 4 евро в газетном киоске (да-да, я до сих пор помню). Естественно, он читал те же книги, что и я, и не читал тех же, что и я... "Толкование сновидений" я так и не дочитала...

Зато Артемио дал мне сборник биографических очерков авторства Стефана Цвейга, где среди прочих был и восторженный отзыв о Фрейде. Мне не слишком понравилось обожествление Фрейда Цвейгом и я начала искать другие его биографии - и нашла на свою голову безразмерную и до тошноты подробную. В ней автор долго смаковал неприглядные подробности из жизни отца психоанализа, больше уделяя внимания его половой жизни, чем собственно работе, которая сделала его великим. Я смогла дочитать тот опус только до того места, когда Фрейд наконец женился, и бросила. Но многие персонажи запомнились мне достаточно отчётливо, например, доктор Брейер, с которым Фрейд начинал свою карьеру, или их первая пациентка, и мне было довольно-таки приятно узнавать их, читая, к примеру, "Акцентуированные личности" Леонгарда.

Так что с первых страниц "Когда Ницше плакал" Ирвина Ялома я вновь встретила всех этих знакомых персонажей - Фрейда, его учителя Брейера, роковую женщину Лу Саломе, книга о которой уже несколько лет дожидается моего прочтения, Артура Шницлера, автора "Traumnovelle", вдохновившей Кубрика на "Широко закрытые глаза" (и которую, кстати, нигде не купишь). Ну и конечно же, главным героем этой истории был Ницше - великий философ, который прославился не столько своими идеями, сколько тем, что каждый молодой человек на определённом этапе своей жизни проникается этими идеями. Ницше читали все - такого не скажешь ни о Канте ни о Шопенгауэре ни о ком. Даже о второстепенных персонажах из жизни Ницше снимают фильмы - вспомнить хоть "Туринскую лошадь" Белы Тарра. Сборник произведений Ницше - это единственная книга, которую в своей жизни купил мой брат, а это уже о чём-нибудь да говорит. И раз уж мы заговорили о родственниках, нельзя не вспомнить о сестре Ницше, которой часто ставят в заслугу славу философа. Если бы не она, если бы она не сохранила, не донесла до нас, не навязывала бы всем подряд эти трактаты, мы бы не знали их сейчас - примерно так говорилось в предисловии к той самой книге моего брата. Мне не мог не импонировать этот образ, мне всегда хотелось, чтобы рядом со мной был вот такой великий философ, которого бы я в случае чего всенепременно открыла миру.

Итак, в повести Ялома не было ни одного незнакомого мне имени. Какие-то его персонажи были похожи на те образы, которые я создала в своей голове, но большинство нет, при этом все они походили друг на друга как близнецы братья (потому что были отражениями личности автора). Иногда даже книга становилась похожей на дешёвый театр, изобилуя повторами и лишними деталями. А иногда, наоборот, удивляла на редкость удачными сценами. Ирвин Ялом - явно не хороший писатель. Быть может, он неплохой психотерапевт, мне даже кажется, что я где-то видела какие-то его нехудожественные книги именно этой тематики, но вот по уровню литературного мастерства ему далеко даже до Фрейда. Он просто балуется некими героями, выдающимися личностями, представляя, как беседует с ними, сталкивая их друг с другом. Он даже не скрывает этого - об этом открыто написано в авторском послесловии к книге, кстати, со ссылкой на уже упоминавшиеся биографические очерки Цвейга.

Кто из нас так не делал? Я, к примеру, делаю это практически после каждой прочитанной книги или просмотренного фильма, если конечно они впечатлили меня достаточно сильно. У меня есть свой маленький магический театр, где я могу поговорить с Гарри Галлером или Орасио Оливейрой, обсудить свои проблемы или события в мире. Иногда получаются на редкость интересные и занимательные беседы. Вот только нужно быть настоящим мастером, чтобы записать их в точности, а ещё труднее вписать массив этих разрозненных разговоров в какую-то смысловую канву. Всё равно будут моменты, о которых Галлеру будет неинтересно со мной болтать или которые скучны мне. То же самое произошло и у Ялома с его святыми Ницше и Брейером. Пришлось додумывать, чем бы заполнить пустоты, как бы связать всё это, и не везде это получилось.

Конечно, книга интересна как эксперимент, как воплощение моей давней забавы на бумаге (возможно, есть и другие подобные произведения, но это попалось мне первым). Интересно видение известных людей и их эпохи автором, которое как всегда больше рассказывает о самом Яломе и породившей его цивилизации, чем о его героях. Интересна ли сама книга? Стала бы я советовать её другим? Нет, пожалуй. В ней нет ничего такого, чего нельзя узнать из трудов и жизнеописаний Ницше, Фрейда и прочих персонажей. У Ялома тут нет ни единой мысли, которую бы мне хотелось бы выписать в блокнотик. Но вот поступать так как он, разыгрывать похожие на эту книгу истории в своей голове, я думаю может быть полезным и интересным для многих. И использовать книгу как образец в этой игре вполне можно.

Моя Индия

Wednesday, 19 October 2011 17:20
desperada_anna: (Default)
– Мечтаю как-нибудь в Испанию съездить.
– А почему в Испанию?
– Повоевать.
– Так война же давно кончилась.
– Знаю. Лорка погиб, а Хемингуэй жив остался. Но мне же никто не может запретить отправиться в Испанию на войну.
© Харуки Мураками. Кафка на пляже

Так получилось, что в детстве я читала в основном два типа книг: фантастику и всё о востоке. Сначала мне были любопытны рассказы обо всех восточный странах от Камбоджи до Японии, но очень скоро интерес сузился до Индии. Именно она занимала меня больше всего, причём во всех своих проявлениях. Информации об Индии тогда было с одной стороны мало (научно-популярной и интересной широкому кругу читателей, например, отчётов путешественников, которыми сейчас пестрит интернет), а с другой стороны - до чёрта (я про узкоспециальную литературу и политически-атеистически-разоблачительные опусы - мне чаще всего попадались именно они). Так что черпать знания приходилось из того, что было, попутно отфильтровывая пропаганду.

К счастью, чем дальше в глубину веков погружались авторы книг об Индии, тем меньше политики было в их рассуждениях. Так что сборники разнообразной древнеиндийской художественной и религиозной литературы были для меня любимыми изданиями. В итоге у меня сформировалось своеобразное представление об Индии как стране, где царят доисторические времена, те самые, когда боги ещё считали в порядке вещей прогуляться по земле, когда горы и реки имели душу и нрав, когда цари были мудрыми и отважными, а красавицы - через одну апсарами, оказавшимися в нашем грешном мире из-за проклятья. Духовные и философские течения Индии казались мне мудрейшими и чистейшими из всех, о которых мне приходилось слышать, потому что не были запятнаны соприкосновением с людьми, государством и организациями вроде церкви.

Но вскоре в стройную картинку начали добавляться детали, которые в неё никак не вписывались. Началось всё с кришнаитов (хотя может и не с них, но о них я расскажу первыми). Все вы их видели и знаете, возможно, они даже приходили к вам домой и всучили Бхагават-гиту. Кришнаиты - это, наверное, единственное напоминание об Индии, которое можно встретить в нашей повседневной жизни, не считая карри и болливудских фильмов. Многие даже считают, что Кришна - это главный бог индуизма (как Аллах в исламе), Бхагават-гита - это что-то вроде индийской библии, а поклонение Кришне - это и есть собственно индуизм. На самом деле, это не так.

Индуизм имеет четыре главных течения: шиваизм (шайвизм), вишнуизм (вайшнавизм), шактизм и смартизм. Первые три течения наиболее распространены и влиятельны, это что-то вроде индийских католичества, православия и протестантства. Так вот кришнаизм - это всего лишь одно из ответвлений вишнуизма, причём далеко не единственное. Более того, те, кого за пределами Индии называют кришнаитами - это практически со стопроцентной вероятностью последователи "Общества сознания Кришны", которое является лишь одним из течений кришнаизма, чем-то вроде индийских "Свидетелей Иеговы".

Дело в том, что в отличие от христиан индуисты никогда не горели желанием обратить в свою веру весь мир, в индуизме даже не было процедуры, аналогичной крещению. Индуизм был религией для индийцев, привязанной к священным местам в Индии, к психологии и жизни местных. Никто особо не пытался заниматься миссионерством в дальних краях. Но потом появился некий американец индийского происхождения по имени Абхай Чаран Де (также известный как Прабхупада) и организовал "Общество сознания Кришны" - эдакий индуизм, адаптированный для западного мышления, с единым богом, со своим аналогом библии ("Бхагават-гита как она есть"), написанным самим Прабхупадой[1] , и прочими ништяками.

Не в последнюю очередь благодаря кришнаитам распространилось веганство и расхожий миф о том, что все индийцы если не веганы, то как минимум вегетарианцы, который, мягко говоря, не соответствует истине.

Как ни печально, но "Общество сознания Кришны" и ему подобные практически затмили в сознании европейцев настоящую индийскую философию и культуру. На западе теперь читают книги разнообразных гуру с труднопроизносимыми именами, которые в доброй половине случаев оказываются такими же европейцами и американцами, только одетыми в тюрбаны, а в остальных случаях - обыкновенными индийскими шарлатанами. Особо внушаемые даже ездят в Индию и моют там полы в разнообразных центрах просветления для иностранцев в надежде получить какие-то сокровенные знания. Некоторые и на этом не останавливаются и пытаются познать суть вещей с помощью наркотиков, которые в Индии намного более доступны, чем дома.

Но дело в том, что в Индии уже давно нет сути вещей. Философия выродилась в эрзац для иностранцев. Йога выродилась в набор гимнастических упражнений. Культура выродилась в колорит, так любимый заезжими фотографами: грязных детей-попрошаек с большими глазами, тощих коров на мусорных кучах и полуразложившиеся трупы в Ганге. И к такой Индии мне совершенно не хочется быть причастной, она мне не интересна. Моей Индии сейчас по большому счёту не осталось, о ней можно говорить только в прошедшем времени. Возможно, её и не было никогда нигде, кроме как в моём воображении.


Процесс

Tuesday, 30 August 2011 18:28
desperada_anna: (готика)
Это будет моим ответом
© Flёur

После дождя в траве прорастают цветы
Безжизненный пепел останется после пожара
Гроза отшумит и станет легче дышать
Но это завтра. Пока в моих лёгких дым.

Я не судья, я не воин
Не умею ходить по воде
Я пытаюсь понять, но мне неспокойно
Среди этих пылающих стен

На высокой скале видно тысячи звёзд
В холодной пещере можно встретить змею
Разделишь чужую радость - умножишь свою
А ищешь врагов - непременно найдёшь

Я принимаю тебя словно горное озеро
Отражая и блики и тень
Камень упавший на дно
Становится прозою, оставляя круги на воде

И пускай полыхает гроза и становится алым
Тёмный лес отраженный в воде
Ты всегда найдёшь меня там, где высокие скалы
Там где тысячи звёзд в темноте

Это будет моим ответом...
Пусть это и будет моим ответом...

Есть хорошая поговорка: "От сумы и от тюрьмы не зарекайся". И ещё одна есть, тоже вполне: "Обжегшись на молоке, и на воду дуешь". Обе в последнее время часто вспоминаю. А всё потому, что из дела с кредитом выпутаться не получается (кстати, Кафка и его "Процесс" мне по этому поводу тоже часто вспоминается). Всё звонят, всё пишут письма (да, "полковнику никто не пишет" - это теперь не про меня), я всё так же вяло отгавкиваюсь и всё это потихоньку уже превращается в рутину. Кто-то бы уже в больнице лежал с инфарктом, кто-то с пеной у рта доказывал бы, что наше государство насквозь прогнило, и вершил бы справедливость налево и направо, ну а я... А с меня-то и взять нечего. Мне не из-за чего беспокоиться, не из-за чего возмущаться. У меня нет имущества, квартиры, машины, дачи, у меня нет официальной работы, нет счетов в банках и страховок. Я абсолютно асоциальный элемент. Точнее даже внеэкономический.

И чем дальше я вникаю в подробности своей истории и многих других подобных историй, тем больше я убеждаюсь, что я правильно поступаю. Потому что банковская система - это какая-то больная бредовая фантазия, это кошмарный сон, это что-то за гранью разумного. Трудно поверить, что есть люди, которые добровольно себя втягивают в эту игру, причём даже в самое пекло - связываются с кредитами. После всего того, что я узнала, могу дать совет: если вам на что-то не хватает денег, не вздумайте брать кредит, лучше уж пойдите в ванную и порежьте там себе вены (down, not across) - толку больше будет. Если я когда-нибудь стану Тёмным Властелином Вселенной, я в первую очередь уничтожу все банки, деньги и посажу на кол всех экономистов, маркетологов и прочих мракобесов.

Впрочем, я увлеклась. Это понятно, у меня сегодня был насыщенный день. Я успела побывать в прокуратуре и милиции, погулять по их лестницам и коридорам, проникнуться всей этой атмосферой. Поразительно, насколько богато живёт наша прокуратура и насколько убого наша милиция. Я удивляюсь, как они умудряются хоть кого-то ловить, когда у них в здании сыпется штукатурка со стен и потолка, на полу колдобины как на эталонных русских дорогах, а мебель ещё царя, наверное, видала. И люди какие-то нелюбящие свою работу с выражением лица "оставьте меня все, дайте мне посидеть вконтактике". Хотя бывают и исключения: милиционер, который у меня заявление принимал, слушал меня с неподдельным интересом, как будто спектакль про Шерлока Холмса. Может, к нему интернет не провели?

Да, а ведь эта забавная контора ещё и преступников ловит. И мою любимую аферистку, которая взяла на меня кредит, тоже поймали. И посадили. И я даже не знаю, то ли это милиция у нас такая героическая, то ли аферистка дура клиническая, пардон за каламбур. Это ведь надо умудриться украсть денег на несколько десятков тысяч баксов и не уехать куда-нибудь на острова Зелёного Мыса, где слова "Украина" и "милиция" ничего не значат.

Впрочем, самое смешное, что это абсолютно ничего не значит. Банка, где брался кредит, уже нет, аферистку посадили, прошли годы, а ко мне всё звонят и пишут письма и требуют долг... И конца-края этому не видно...
desperada_anna: (womanInBlack)
Обезьянки
© Flёur

Обезьянки строят гримасы, -
Их закрыли по разным клеткам.
Одевай виртуальную маску,
За щекой размести конфетку,
Выбирай цветовую гамму,
Составляй алгоритм превращений...
Представляю, к каким берегам
унесет тебя воображение...

Обезьянки жадно вцепились
В безысходность, - в прутья решетки,
Им понятно, что их разлучили,
Не понятно - зачем и на сколько?..

ПРЕДСТАВЛЯЕМЫЙ МИР - прекрасен:
Нет преград и нет расстояний.
Там тебе не придется ни разу
Обмануться в своих ожиданиях...

Обезьянки клянут небеса,
Стонут в ярости и обиде, -
Им теперь завязали глаза
И они друг друга не видят...

Мне бы очень хотелось хоть раз,
Посмотреть как ты делаешь это, -
Как скользишь по запретным мирам,
Языком лаская конфету...

Обезьянки валяются в лужах
И скулят и дрожат от испуга, -
Им заткнули ватою уши, -
Они больше не слышат друг друга...

Грейся в вымышленных лучах,
Замерзай в придуманном снеге,
Мне б хотелось, чтоб ты закричал
Не от боли... Не в страхе... Не в гневе...

Обезьянки бьются в истерике, -
Их вдобавок распяли за лапы
Объективная данность потеряна,
Но остался волнующий залах...

Выбирай неистовый ритм,
Экстремальные направления -
Мир иллюзий тебя удивит
Запредельностью ощущений

Обезьянки устали от этой
Изощренной дезинтеграции, -
Они спят и ищут ответа,
Они спят и друг другу снятся...

Хочешь - вместе одну конфетку?
Хочешь - вывернем мир наизнанку?
Для того и придуманы КЛЕТКИ,
Чтоб учились МЕЧТАТЬ обезьянки...

Наш замдекана любил говаривать: "Эксперименты на людях ставить негуманно. Но студенты же не люди". Так вот не один он так думал. Всегда можно найти "студентов", на которых экспериментировать не грех, а очень даже наоборот. И сегодня я расскажу вам об экспериментах на людях.
Эксперимент Розенхана. Чудесно иллюстрирует возможности современной психиатрии, в особенности диагностики психических болезней. Впервые проводился в 1973 году в США и неоднократно был повторён с теми же результатами (в последний раз в этом году). В чём суть? Розенхан и его товарищи (абсолютно здоровые) обратились к психиатрам с жалобами на галлюцинации. И что характерно, всех участников эксперимента положили в психбольницы (кого с диагнозом шизофрения, кого с МДП) и начали усиленно лечить. И лечили долго, некоторых несколько месяцев. И ни у кого из персонала дурдома даже не возникло подозрения, что перед ними симулянты. Зато пациенты распознали симулянтов без труда, что тоже характерно.
Когда результаты эксперимента были обнародованы, многие врачи, естественно, начали возмущаться и всячески всех убеждать, что такого в принципе не может быть. Тогда Розенхан решил повторить свой эксперимент, немного видоизменив его. Он сказал персоналу одной известной и уважаемой больницы, что туда будут пытаться попасть симулянты. Но на самом деле, никаких симулянтов не было. Тем не менее, сотрудники клиники половину своих пациентов заподозрили в симуляции, и многих из них на этом основании выписали...
Так что не стоит считать, что врачи - боги и всё всегда лучше знают. Они тоже могут не видеть за деревьями леса, они тоже прогуливали пары в универе, они тоже люди. Не стоит ожидать от них чудес и не стоит без оглядки доверять им свою душу и тело.
Стэнфордский тюремный эксперимент. Экранизирован в 2001 году. Проводился в 1971 году. Об этом эксперименте надо рассказывать всем реформаторам милиции, ГАИ, армии, в особенности тем, кто считает, что сотрудников органов можно перевоспитать увеличением зарплаты. В чём суть? Группу подопытных студентов случайным образом поделили на заключённых и надзирателей в импровизированной тюрьме. Охранникам выдали дубинки и униформу, а заключённых одели в халаты и шлёпки и присвоили им номера вместо имён. Практически сразу "надзиратели" начали всячески оскорблять "зеков" и издеваться над ними. Уже на второй день они с удовольствием работали внеурочно. "Надзиратели" стравливали "заключённых" друг с другом, морили голодом, заставляли драить туалеты голыми руками, принуждали делать физические упражнения до изнеможения и вообще превратились в настоящих садистов. Эксперимент пришлось прекратить досрочно...
Так что не удивляйтесь, когда услышите об очередном человеке, который "упал и ударился головой" в СИЗО.
Эксперимент Эша. Проводился в 1951 году (я бы сказала, что под девизом "Миллионы мух не могут ошибаться"). Прекрасно демонстрирует тот общеизвестный факт, что у большинства людей нет собственного мнения. Всех подопытных студентов разделили на группы, в каждой из которых был один подопытный, а все остальные были "подсадными утками". Эксперимент заключался в том, что группе показывали карточку с нарисованными линиями разной длины и просили назвать самую длинную вслух. Причём все "подсадные утки" должны были давать заведомо неверные ответы. И что характерно, 75% подопытных подчинились мнению большинства и тоже называли не ту линию...
Так что, товарищи, думайте своей головой. Если все что-то делают, то это не значит, что и вы должны это делать.
Эксперимент Милгрэма. Проводился в 1963 году в США. Наглядно показывает, что мамино "Слушай старших" засело в мозгах людей намного глубже, чем можно было бы подумать. И что нацисты и НКВДешники абсолютно обыкновенные люди, а не какие-нибудь маньяки-садисты. И что людям en masse плевать на ваши чувства.
Но ближе к делу. В опыте участвовали экспериментатор, подопытный (учитель) и специально обученный актёр (т.н. ученик). Перед началом эксперимента ученику и учителю давали прочувствовать на себе удар током, чтоб было понятно, во что они ввязываются. Ученик должен был заучивать слова, а учитель проверять его память и наказывать за ошибку электрошоком, с каждым разом всё увеличивая напряжение. В определённый момент актёр, играющий ученика, начинал требовать прекратить эксперимент, кричать и изображать сильнейшую боль. Но экспериментатор просил подопытного (учителя) продолжать эксперимент. И что характерно, 62% подопытных продолжали бить человека током и дошли до конца шкалы электрошокера. Остальные сошли с дистанции на разных этапах, но никто не остановился сразу, как только ученик начал просить пощады.
Эксперимент неоднократно повторяли, привлекая женщин и негров, заставляя актёров-учеников симулировать сердечный приступ от воздействия электрошока и т.п. Но всегда до конца шкалы доходили больше 60% подопытных. Тем не менее, когда роли поменяли местами, и жертва начала упрашивать продолжать бить её током, а экспериментатор говорил прекратить, 100% подопытных подчинились. Потому что западло делать намного приятнее надо слушать старших, а про равных себе мама ничего не говорила.
Третья Волна. Проводился в США в 1967. Экранизирован в 2008 году. Наглядно показывает, что очень многие (а особенно подростки) грезят о "сильной руке", которая бы руководила и направляла их, и что многие не отказались бы пожить в нацистской Германии или сталинской России.
Школьный учитель истории не смог объяснить своим ученикам, почему нацисты, сволочи такие, так плохо себя вели и так над всеми издевались. Для наглядности он решил им всё показать и построить собственную нацистскую Германию в миниатюре. Он ввёл в классе строгую дисциплину и специальные правила армейского типа, которым должны следовать все ученики даже за пределами школы. Были также придуманы специальные приветствия и эмблема класса. Ученики с энтузиазмом восприняли введение жёстких порядков и даже привели в класс своих друзей. Они помогали друг другу, боготворили учителя и всячески проявляли свою общность, но презирали всех, кто вне их класса. В итоге, учитель понял, что ученики вот-вот выйдут из-под контроля и прекратил эксперимент.
Эксперимент Форера. Проводился в 1948 году специально для всех любителей хиромантии, астрологии, соционики и прочих откровений о себе, чтобы они не забывали, что любое предсказание - это лишь ключ, который помогает найти ответ в себе, а не истина в последней инстанции.
В чём суть? Подопытных студентов просили пройти психологический тест, на основании которого будет сделан анализ их личности. Но вместо настоящих результатов теста Форер раздал всем один и тот же текст и попросил их оценить соответствие описания личности по пятибалльной шкале. Средней оценкой было 4,26. Эксперимент повторяли сотни раз (однажды даже в присутствии вашей непокорной слуги) и всегда с одним и тем же результатом: люди верили в описание.
Я думаю, на этом можно остановиться. Материала для размышлений достаточно.
desperada_anna: (cigarette)
Journey Through Pressure
© Katatonia

Pushing the will
Being alive
Well I have been
I came far
The process of trying
To act unharmed
It will fade out

Thoughts will unwind
No longer mine
They are for you
When you come
So long
I'm cutting here
And the water's blood
When you come

The sky moves faster at this time of year

Меня бесят люди, которые ставят себе в заслугу свой возраст. Когда-то давным-давно я была свидетелем такой сцены. Возле песочницы тусовались девочки лет десяти и мальчик немного младше. И вдруг мальчик сказал им что-то, что показалось им оскорбительным. И одна из девочек начала ему выговаривать: "Да как ты смеешь!.. Молоко на губах ещё не обсохло!.. Три вершка от горшка!.." и так далее в том же духе. Я тогда долго смеялась, но потом столько раз в разных вариациях сталкивалась с такой ситуацией, что сейчас мне уже не до смеха. Потому что большинство людей отчего-то решили, что их возраст даёт им какие-то привилегии и права, которых нет у младших.
Очень часто, даже слишком часто приходится слышать фразы типа "Да что ты в свои ** можешь понимать в ***, ты ещё слишком молод!". Причём в роли *** может выступать абсолютно что угодно от старости, которую юноша действительно не может прочувствовать на своей шкуре, до таких абстрактных переживаний как любовь или одиночество, которые на самом деле, мало чем отличаются у людей разных возрастов. Да, конечно, есть некоторые мелкие особенности, но они явно не дают права говорить, например, что в любовь в 16 лет - это не настоящая любовь, а в 25 - уже настоящая.
Я вообще поражаюсь этому умению проводить черту и называть возраст, когда всё становится "настоящим", "понятным" и т.п. Обычно это звучит где-то так: "Проживёшь с моё - поймёшь". Причём если говорящему тридцать, то он обычно уверен, что тридцати достаточно, чтобы "понять", а если шестьдесят - то тридцатилетнего вполне могут объявить глупым мальчишкой.
Есть ещё одна фраза, которую в разных вариациях любят говорить старшие: "С годами люди становятся мудрее". Во-первых, есть у меня сильное подозрение, что эту фразу придумали ещё в те времена, когда люди в среднем жили лет до сорока, и двадцатипятилетний считался уже вполне умудрённым опытом. А во-вторых, мой личный опыт подсказывает мне, что эта расхожая максима как-то не коррелирует с истинным положением вещей: люди с возрастом не только не становятся умнее, они в массе своей тупеют.
Общеизвестно, к примеру, что немолодые люди не дружат с компьютерами (а многие даже с мобильными телефонами и бытовой техникой). Причём они не могут понять даже самых элементарных вещей. Из моих знакомых старше 60 только один умеет пользоваться Гуглом (и тот академик). Многие не могут даже набрать текст в ворде, посчитать что-то на калькуляторе в Windows, даже освоить банальное управление мышью. Эти задачи вводят их в ступор, тогда как многие дети младшего школьного возраста могут сделать это даже без посторонней помощи, даже если они впервые в жизни видят компьютер.
Дело в том, что большинство людей после окончания института прекращают думать - никто не требует, да и самим не особо хочется. Вместо этого они начинают действовать по схемам. Причём они продолжают бездумно это делать даже тогда, когда это теряет смысл. Потому что они уже не в состоянии пересмотреть старую схему и создать новую. Они теряют любопытство, глубину, широту, гибкость и подвижность ума, логичность и критичность мышления. Многие даже не отрицают этого, так и говорят: "Мы уже не молодые, нам трудно освоить что-то новое", когда речь заходит, например, о новых профессиональных умениях. Тем не менее, практически все оставляют за собой право считаться специалистом во всех жизненных ситуациях и даже претендуют на особый вес своего мнения в силу "умудрённости опытом". А на все возражения по существу, на попытки проанализировать ситуацию даётся один стандартный ответ: "Делай как я говорю, я старше, мне лучше знать".
Так вот к чему я веду. Дорогие товарищи взрослые! Вы можете не соглашаться со всем тем, что тут написано, но. Возраст - это не аргумент. И когда вы говорите младшему, что мудрость обычно приходит вместе со старостью, то задумайтесь, ведь вы можете быть именно тем случаем, когда старость приходит одна. Поэтому возражайте по существу. Умение красиво спорить украшает человека.
desperada_anna: (Default)
Если мы не умрём
© Ольга Пулатова

Давай придумаем новое слово,
Повторим его снова и снова,
Делая вид, что оно что-то значит,
Пока оно не утратит смысла.

Назовем любовь шелухой от лука,
Вместо бога скажем: "Цветы картошки"
Получается, что цветы картошки
Мир спасут шелухой от лука.

Сделай что-нибудь, повтори опять,
Что-нибудь, чего я не смогу понять.
И, если мы не умрем,
Нам не будет скучно вдвоем.
Если мы не умрем... если мы...

Давай придумаем новую боль,
Будем считать нечто новое болью,
К примеру, взмах крыла мотылька
Или прикосновение ветра.

Мы будем медленно мучить друг друга,
Производя газетный шорох,
И умрем от внезапного шока,
Пронзенные каплей воды.

И мы придумали нового Бога,
Который важное сделал неважным,
И стало холодно и одиноко,
Страшно.

И Он сказал нам: "Семья, работа -
Вас держат прочные нити.
Что станете делать вы с этой свободой,
Которую так хотите?"

Есть в мире такая фигня как политкорректность. И почему-то несмотря на во многом очевидную свою абсурдность, она не просто процветает, а с каждым годом всё больше распространяется.
Я не знаю, с чего всё это дело началось, но кажется с негров, которые в один прекрасный момент вдруг решили, что называться неграми стыдно. Не знаю, почему они так подумали. Если бы было некое нейтральное слово для обозначения негров и ругательное слово "негр", то я бы их поняла. Но ведь не было никакого другого слова, его даже выдумали с трудом. Да и смотрятся всякие неологизмы типа "афроукраинец" явно искусственно. Но многие негры идут дальше и вообще не приемлют никаких намёков на цвет кожи. Например, в нашем универе одна такая очень обижалась, когда её ласково называли шоколадкой. Если так дальше пойдёт, то люди начнут обижаться, когда кто-то упоминает цвет их глаз или волос всуе.
После негров пошли инвалиды, которых начали называть людьми с особыми потребностями. Как будто из-за этого у человека паралич пройдёт или нога ампутированная вырастет обратно. А детей с синдромом Дауна теперь именуют "детьми солнца"... Чем им солнце так не угодило, интересно?
Дальше пошли психи. Теперь считается неполиткорректным, к примеру, диагноз маниакально-депрессивный психоз или истерия, потому что он унижает достоинство пациента. Энурез и геморрой, по-моему, унижают больше. Меня это вообще умиляет. Сразу вспоминается старый добрый анекдот:
В кабинет сельского гинеколога врывается пациентка с криком: "Дохтор! Шо ви мені оце таке написали?"
Доктор: А що не так?
Пацієнтка: Ну нашо ви мені написали "здорова"?! Написали б "маленька" чи "така як у всіх"...

Но больше всего меня удивляет не это. Самое забавное - это профессии. Сейчас уже не модно называть вещи своими именами. Поэтому начали появляться всяческие "менеджеры по перемещению грузов" вместо грузчиков, "менеджеры торгового зала" вместо охранников и так далее. Если б моя мама знала, какое у меня будет официальное наименование на работе, то наверное утопила б меня ещё в детстве. В принципе, это ещё можно понять - людям может быть стыдно заниматься грязной работой. Так пусть не занимаются, чо Но не всё так просто. Недавно мне написал один мой знакомый. И с порога начал спрашивать, сколько я зарабатываю, где и насколько легально. Я рассказала о своей работе, а он сказал, что он теперь "менеджер по применению компьютеров". Дальше он начал нагло пытаться считать деньги в моём кармане, а когда я сказала, что не хочу об этом говорить, быстро слился. И вроде бы всё ничего, но я вот уже третьи сутки думаю, кто же такой менеджер по применению компьютеров. Системный администратор? Программист? И каким таким постыдным образом он применяет эти компьютеры, что его так обозвали?
desperada_anna: (огонь)
Скованные одной цепью
© Наутилус

Круговая порука мажет, как копоть.
Я беру чью-то руку, а чувствую локоть,
Я ищу глаза, а чувствую взгляд
Там, где выше голов находится зад,
За красным восходом - розовый закат.

Здесь суставы вялы,
А пространства огромны,
Здесь составы смяли,
Чтобы сделать колонны,
Одни слова для кухонь,
Другие - для улиц,
Здесь брошены орлы
Ради бройлерных куриц,
И я держу равнение даже целуясь
На скованных одной цепью,
Связанных одной целью...

Можно верить и в отсутствие веры.
Можно делать и отсутствие дела.
Нищие молятся, молятся на
То, что их нищета гарантирована.
Здесь можно играть про себя на трубе,
Но как не играй - всё играешь отбой.
И если есть те, кто приходит к тебе,
Найдутся и те, кто придёт за тобой,
Также скованные одной цепью,
Связанные одной целью...

Здесь женщины ищут,
Но находят лишь старость.
Здесь мерилом работы
Считают усталость.
Здесь нет негодяев
В кабинетах из кожи,
Здесь первые на последних похожи
И не меньше последних
Устали, быть может,
Быть скованными одной цепью,
Связанными одной целью...

Есть множество вещей, которые я не люблю. Одна из таких вещей - конформизм и сопутствующие ему пороки.
Сегодня я имела пренеприятнейший разговор с одной особой. Неприятный не в смысле его последствий для меня, а в смысле неприятного осадка, который после него остался. Ещё на прошлой неделе эта же особа заслужила от меня порцию неуважения за фразу: "Ах, Вы так же наивны, как и Максим!", но в этот раз она пошла ещё дальше. А именно - она начала попирать мои правила жизни.
Есть такая хорошая фраза: "Не учите меня, как жить, и я не скажу вам, куда идти". Но одно дело, когда тебе просто дают какие-то советы, основанные на жизненном опыте, а другое дело - когда тебе навязывают принципы, которые в корне противоречат морали вообще.
Быть может, я идеалист, но я считаю, что в жизни нужно идти к свету. Если есть возможность не давать взятки, то не нужно их давать. Если можно не нарушать закон, то лучше его не нарушать. Если ничто не мешает поступить по совести, то стоит так и поступать. Но есть люди, которые думают иначе. Люди, которые считают этот подход ребяческим.
"Ах, Анечка, пора вырасти! Мир неидеален, и с этим надо мириться. Я понимаю, что это неприятно, но всегда нужно идти на компромиссы. Я понимаю, что вы привыкли всё делать по совести, я сама так воспитана, мне это близко, но не всегда можно так жить. Вы понимаете, нельзя пробить бетонную стену головой. У Вас всегда будет некомпетентный начальник, которого Вы будете презирать, но Вы же не будете постоянно ходить из-за этого с перекошенным лицом? Вы всегда будете сталкиваться с людьми, которые ничего не знают, но занимают высокие посты, но с этим нужно научиться мирится. Почитайте Карнеги, успокойтесь..."
И так далее, в том же духе. Глупо, не правда ли? Человек фактически сидит в дерьме и проповедует, как же это хорошо. Каждому воздастся по вере его. Это у тебя будет неинтересная жизнь и глупый начальник, это тебе придётся всю жизнь кланяться неизвестно кому и поступаться своими интересами, если ты на это так настраиваешься. А у меня будет другая жизнь, потому что я не хочу такой жизни. Лучше удавиться, чем так жить.
Есть ещё одна хорошая фраза: "Ты можешь построить десяток мостов, а потом один раз отсосать хуй, и больше никто не назовет тебя мостостроителем". Не зря это сказано, не зря сказано также, что не стоит прогибаться под изменчивый мир и всё такое. Да, можно хорошо устроиться в жизни, плюнув на свои интересы, пойдя на компромисс со своими идеалами. Но какой смысл в такой жизни?
"Ах, Вы поймите, мир такой как он есть. И есть только три выхода из этой ситуации: пойти вешаться, изменить мир или научиться под него подстраиваться. Но мы с Вами не можем изменить мир, так что нам остаётся только третье"
Мы не можем, ах, мы не можем. И почему же люди не хотят плавать, пока не научаться? Почему бы не попробовать? Чем вы рискуете? А вдруг получится? Я вот всю свою жизнь только то и делаю, что меняю мир по мере своих скромных сил. Ироничный взгляд, ухмылка. "Ну и далеко Вы продвинулись?" Уж точно дальше, чем Вы. И совесть меня по ночам не мучает.
Каждый идёт туда, куда хочет идти. Каждый выбирает свой путь. И никто не может заставить кого-то свернуть с пути, даже угрожая пистолетом. Потому что выбор есть всегда. Даже если этот выбор - смерть.
И раз уж пошёл такой разговор, то нынешний уже почти не президент сказал вчера чудесную фразу: "Украинцам будет стыдно за свой выбор". И это в точку. И тут даже не в кандидатах дело, хотя кого бы из них не выбрали, всё равно потом будет стыдно. Дело в тех принципах жизни, которым подчиняется (и которые проповедует!) большинство людей. Пора что-то менять, люди, так дальше жить нельзя!
desperada_anna: (Don'tCryForMeArgentina)
- Объяснение - это приукрашенное недоразумение, - сказал Оливейра. - Запиши.
Вот я и пишу.
© Хулио Кортасар. Игра в классики

Вот здесь меня попросили написать о Кортасаре. Что может быть проще? Вот взять и написать о какой-то книге, каком-то писателе, объяснить, почему понравился, почему нет, ведь столько же раз в школе это делали. Но какой смысл - объяснять? Уже одно то, что это кажется необходимым иронически доказывает бесполезность объяснения. Особенно когда это касается Кортасара.
Конечно же, можно сказать, что это знаменитый аргентинский писатель, который на самом-то деле родился не в Аргентине и полжизни прожил в Париже, но кому это интересно?
Всегда так: слова и время, чтобы их сказать, расходятся. Дело в том, что если я должна тебе что-то сказать, то это оказывается не к месту или приходится на тот день, когда мы не с тобою, и получается, что сказать ничего невозможно.
С первого взгляда книги этого милого аргентинца, друга Борхеса и Бьой-Касареса, могут показаться абсурдными или, как сейчас модно говорить, бредовыми (особенно это касается "Игры в классики" и "Модели для сборки"). Но:
– Абсурд – это то, что не выглядит абсурдом, – сказал Оливейра загадочно. – Абсурд в том, что ты выходишь утром за дверь и находишь у порога бутылку молока – и ты совершенно спокоен, потому что вчера было то же самое и то же самое будет завтра. Абсурд – в этом застое, в этом «да будет так», в подозрительной нехватке исключений из правил. Не знаю, но, может быть, следовало бы попытаться пойти по другому пути.
И Кортасар идёт по другому пути. Произведения его - это совсем не то, что читатель ожидает увидеть. Потому что в его книгах - чудеса, причём обычные повседневные чудеса или, лучше сказать, ставшие обыденными чудеса, чудеса, которые прорастают сквозь реальность, как трава сквозь асфальт. Чудеса никогда не представлялись мне абсурдными; абсурдно то, что им предшествует, и то, что за ними следует.
Кортасар преследовал меня давно. Мне постоянно попадались в книжном его сборники, причём чаще всего на испанском. Но я как-то всё проходила мимо, а когда наконец решила купить его "62. Модель для сборки", то её уже не было. Впрочем, эта книга всё-таки попала в мои руки, как и многие другие. С тех самых пор герои Кортасара вошли в мою жизнь.
Есть книги-истории, которые запоминаются именно как цепочка событий. Есть книги-идеи, из которых собственно кроме идей ничего не запоминается. А есть книги, в которых живут самые настоящие люди, которые могут стать твоими друзьями. Вот, например, "Фрекен Смилла и её чувство снега". Я уже смутно помню, о чём была эта книга, каков её сюжет и мораль, но тем не менее, я прекрасно помню саму Смиллу, её жизненную философию и характер. Такое ощущение, как будто я знала Смиллу или, быть может, мы с ней пили в каком-то тысяча девятсот коньячном году. То же самое я могу сказать и про Орасио Оливейру, главного героя "Игры в классики" Кортасара. Для меня он абсолютно живой человек, который научил меня многим важным в жизни вещам. Например, не мешать водку с портвейном. Он же подарил мне чудесное жизненное кредо: "Прямые гвозди и травы на заварку, тогда и сиесту можно пережить". Да и вообще всё, что есть стоящего в окружающей нас действительности, доходит до тебя через слова, остальное оставь обезьянам и герани. А слова Кортасара - это именно те слова, которых так часто не хватает.
"Игра в классики" Кортасара - это не то, что принято считать литературой. Да и для чего существует писатель, как не для того, чтобы разрушать литературу? А мы, те, кто не хочет быть читателем-самкой, для чего мы, как не для того, чтобы всемерно помогать ему ее разрушить? "Игра в классики" - это кусочки ткани, из которых каждый может сшить цельную картину или лоскутное одеяло. Тут слишком многое зависит от читателя, именно поэтому Кортасар не для всех. Эту книгу можно читать по-разному. Можно читать как сборник афоризмов, с любого места, с любой главы, можно читать подряд, пока не дойдёшь до концовки, а можно читать с помощью специальной таблицы, предложенной автором, где каждая глава содержит ссылку на следующую - в любом случае книга не потеряет смысла (если он там когда-то был).
"Игра в классики" - это единственная книга, из тех, что я читала, в которой действительно нет конца. Я имею в виду, что там не открытый финал как часто бывает, а действительно отсутствует конец, зато присутствует классический бесконечный цикл. Но не будем впадать в литературу. Ограничимся тем, что "Игра в классики" - это то, что понять нельзя, но убить может.
Можно сказать, что "Игра в классики" - это абсурд, шизофрения, бред, игра... Сколько слов, сколько терминов и понятий для обозначения все того же разлада. Иногда я начинаю уверять себя, что глупость называется треугольником, а восемь, помноженное на восемь, даст в произведении безумие или собаку. Для меня эта книга - это прежде всего Орасио и Мага.
Бывают жизни, похожие на литературные статьи в газетах и журналах, поначалу всего так много, а кончается все облезлым хвостиком, где-то на тридцать второй странице, между объявлениями о распродажах и рекламой зубной пасты. Так вот эти персонажи не такие. Это по-настоящему живые люди, от первой страницы до последней. Орасио может быть несимпатичным, циничным, просто трусом, но боги, я бы отдала многое, чтобы иметь такого друга!
Моя сила в моей слабости, - подумал Оливейра. - Самые великие решения я всегда принимал, маскируя бегство.
Орасио Оливейра - это такой близкий мне образ аргентинца за границей, человека, который ищет себя, ищет смысл, ищет путь (или уже не ищет?). Иногда (слишком часто) я узнаю в нём себя. Орасио - это человек, которому нужно бежать, то ли от чего-то, то ли к чему-то... В том состоянии, в каком он сейчас, люди ищут способ убежать - это может быть вyду, марихуана, Пьер Булез или рисующие машины Тингели. Он догадывается, что где-то в Париже - в одном из его дней, или смертей, - в одной из встреч скрывается ключ, который он ищет, ищет как безумный. По сути, он не осознает, что за ключ ищет, и даже того, что этот ключ существует. Он только предугадывает его контуры и его лики.
Бегства планируются, имеются технологии и расчеты их изготовления при помощи модулора или формулы нейлона. Есть неразумные, продолжающие верить, что одним из способов может стать пьянка, или травка-наркотик, или гомосексуализм - любая вещь, возможно, великолепная или ничтожная сама по себе, однако глупо восхвалять ее как систему или как ключ к искомому царству. Возможно, есть другой мир, внутри этого, но мы не найдем его, если станем выкраивать его очертания из баснословно беспорядочного нагромождения наших дней и жизней, мы не найдем его ни в атрофированных, ни в гипертрофированных формах нашей жизни. Этот мир не существует, его надо создавать, как птицу-феникс.
Орасио Оливейра - это человек, который создал свой мир, который имеет своё мнение о всех вещах и слишком часто его мысли совпадают с моими. Его понимание любви так непривычно иногда, так неуместно, но проходит несколько мгновений и я понимаю, что он, чёрт возьми, прав! И его жизнь с Магой - это совсем не то, что хотелось бы назвать настоящей любовью, но стоит бросить второй взгляд и понимаешь - да, это любовь.
Многие полагают, будто любовь состоит в том, чтобы выбрать женщину и жениться на ней. И выбирают, клянусь тебе, сам видел. Разве можно выбирать в любви, разве любовь - это не молния, которая поражает тебя вдруг, пригвождает к земле посреди двора. Вы скажете, что потому-то-и-выбирают-что-любят, а я думаю, что борот-нао. Беатриче не выбирают, Джульетту не выбирают. Не выбирают же ливень, который обрушивается на головы выходящих из концертного зала и вмиг промачивает их до нитки.
Мага и Орасио - две половинки, двое безумцев в Париже. Им не излечиться, они уже никогда не станут нормальными. Просто так вышло, что в один прекрасный день, на них обрушился один и тот же дождь... И для меня они гораздо лучше, чем любая классическая пара вроде Ромео и Джульетты.
Мага всегда оставалась для меня загадкой, я могла видеть её только через призму глаз Орасио. Но в какой-то момент Мага в моей голове нашла отражение в реальной жизни, а именно - в матери Артемио.
Мага не очень твердо знала, почему она приехала в Париж, и Оливейра понимал, что, случись в туристском агентстве легкая путаница с билетами или визами, она с равным успехом могла причалить в Сингапуре или в Кейптауне.
Главное было - уехать из Монтевидео и окунуться в то, что она скромно называла Жизнь. Самое большое преимущество Парижа состояло в том, что она прилично знала французский и что тут можно было увидеть лучшие картины в музеях, лучшие фильмы, - словом, Kultur в самом ее замечательном виде. Оливейру умиляла эта жизненная программа (хотя Рокамадур почему-то довольно неприятным образом охолаживал его), и он вспоминал некоторых своих блистательных буэнос-айресских подруг, которые совершенно неспособны были выбраться за пределы Ла-Платы, несмотря на все их метафизические потуги планетарного размаха. А эта соплячка, к тому же с ребенком на руках, села на пароход в третий класс и без гроша в кармане отправилась учиться пению в Париж.

Ну разве не замечательный человек? Ведь у каждого, я уверена, есть друзья, которые годами жужжат о том, что при первом же удобном случае уедут из этого богом проклятого города, но тех, кто и правда уезжает, единицы. Я бы даже сказала нули. Потому что не так просто взять и всё бросить и уехать за океан. Именно поэтому я преклоняюсь перед Магой. А матери Артемио, которая трижды Мага (сначала Белоруссия - Украина, потом Украина - Аргентина, потом Аргентина - Испания), вообще нужно ставить памятник, я считаю.
"Игра в классики" Кортасара - это книга о жизни, о такой, какой она есть или могла бы быть. Вообще жизнь - как комментарий к чему-то другому, до чего мы не добираемся: оно совсем рядом, только сделать прыжок, но мы не прыгаем. Но когда читаешь Кортасара, кажется, что это что-то очень близко, стоит протянуть руку и вот оно, совсем рядом, только чуть-чуть не достают кончики пальцев... Это и есть для меня Кортасар, вот это ощущение на кончиках пальцев.
P.S. Курсивом выделены цитаты из произведений Хулио Кортасара, в основном из "Игры в классики".
desperada_anna: (Default)
Bright Lights
© Placebo

Cast your mind back to the days
When I'd pretend I was okay
I had so very much to say about my crazy living
Now that I've stared into the void
So many people I've annoyed
I have to find a middle way, a better way of giving

So I haven't given up
But all my choices, my good luck
Appeared to go and get me stuck in an open prison
Now I am trying to break free
Be in a state of empathy
Find the true and inner me
Eradicate the schism

No one take it away from me,
And no one can tear it apart
Because a heart that hurts is a heart that works!!!

No one take it away from me
No one can tear it apart
It may be elaborate fantasy but it's the perfect place to start
A heart that hurts is a heart that works!!!

Этот текст написан для [livejournal.com profile] yfish. Все остальные могут пройти дальше по салону.
Собственно, текст )
desperada_anna: (наивпаранойя)
For What It’s Worth
© Placebo

The end of the century
I said my goodbyes, for what it’s worth
I always aimed to please
But I nearly died, for what it’s worth
Come on lay with me
'Cause I’m on fire, for what it’s worth
I'd tear the sun in three
To light up your eyes
For what it’s worth

Broke up the family
Everybody cried, for what it’s worth
I had a slow disease
That sucked me dry, for what it’s worth
Come on walk with me
Into the rising tide, for what it’s worth
Fill the cavity
Your God shaped hole tonight
For what it’s worth

No one cares when you’re out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
And no one cares when you’re down in the gutter
Got no friends, got no lover
For what it’s worth

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он говорит: "Боги, ну зачем я этим занимаюсь? Ведь это же никогда не пригодиться мне в жизни!" Особенно это касается студентов и школьников. Сколько раз мне приходилось слышать эту сакраментальную фразу: "Да зачем нам эта алгебра! Ведь она же никогда не пригодиться нам в жизни!" или "Да зачем нам этот сопромат! Ведь он же никогда не пригодиться нам в жизни!" или "Да зачем нам этот тензорный анализ! Ведь он же никогда не пригодиться нам в жизни!". И, кажется, вроде бы всё правильно, хотя и глупо, конечно, так говорить, ведь никогда не знаешь, чем придётся заниматься в жизни.
Но я не об этом. Странно, конечно, но если судить по моему опыту, то абсолютно все знания, полученные мной в течение жизни в каком-либо виде, обязательно пригождались (иногда самым неожиданным образом). Иногда даже кажется, что знания сами ищут себе применения, и чем больше знаний, тем больше им приложений.
Я никогда не отказываюсь от новых знаний. Более того, я информационный наркоман. Я не могу не читать книги, не мониторить интернет, не смотреть фильмы. Без получения новой информации мне плохо. Короче, живу жизнью мокреца:) Хотя я и осознаю, что большинство читаемого и просматриваемого мной - шлак, я не могу перестать его потреблять.
Вообще в последнее время мне пришлось заняться многими вещами, которым не то что не учили в школе или универе, но о которых я вообще никогда не слышала. В первую очередь, это конечно же, геодезия - тот самый "фронт работ", которого я так боялась. До недавнего времени все мои познания в геодезии ограничивались двумя словами: собственно "геодезия" и "теодолит", причём о значении этих слов я лишь очень смутно догадывалась. А вот теперь вдруг приходится внезапно заняться этой самой геодезией, причём времени на освоение её фактически нет (и это притом, что в вузах на геодезистов учатся полные пять лет). Короче, очередное "кто бы мог подумать".
И кстати, не это единственное "кто бы мог подумать" за последнее время. Так мне довелось:
  • узнать, что у Макса радиоактивные ботинки (всего пара нехитрых манипуляций со счётчиком Гейгера и у меня есть ещё один повод держаться от него подальше),
  • полапать вот этими самыми руками окаменевшее дерево возрастом 250 млн лет,
  • побывать в роли преподавателя русского языка для взрослых арабских дяденек,
  • узнать, что добрая треть моих университетских преподов в тюрьме либо сушит сухари,
  • стать модератором уже упоминавшегося сообщества "Улитка Освальд", хотя модераторством я занималась в последний раз сто лет назад в разделе "Литература" одного почившего ныне форума,
  • с удивлением обнаружить +25 на градуснике сегодня днём,
    ну и вообще много чего интересного, половину из которого я уже не вспомню.
  • О любви

    Thursday, 28 May 2009 16:47
    desperada_anna: (cigarette)
    ...Но твой внутренний гринпис тебя простит,
    Твой внутренний гринпис тебя оправдает,
    И если очень надо, он сделает вид,
    Что как будто не видит, не помнит, не слышит, не знает...
    © ...И друг мой грузовик. Внутренний Гринпис

    Город отстраивается как после войны. Практически возле каждого дома толкутся молдаване, что-то укладывают, приклеевают, примазывают и вообще ведут всяческие строительные работы. И из этого можно сделать простой вывод, что в игру "Кризис" (я ни в коем случае не имею в виду "Crysis") все уже наигрались. Если послушать американские новости, то там вообще говорят только о рецессии (ни разу не слышала слова "кризис"), да и то в прошедшем времени. Но у нас, я так чувствую, на этой теме будут ездить ещё много лет...
    Впрочем, не будем о грустом. Будем о противном. Вчера Макс в который раз решил завести со мной "серьёзный разговор". Всё на ту же тему. И что характерно - те же вопросы, те же идеи, причём теми же словами. Дословно. Такое ощущение, что он как-то раз выучил всё это по бумажке, а теперь повторяет. Уже больше года повторяет... Иногда его фразы бывают смешными (например: "Ну что я плохого сделал? Ты на меня так обижаешься, как будто я тебе переспать со мной предложил"). Но чаще его слова бывают просто неприятными. Противными. Всё это столько раз повторялось, что уже потеряло всякий и всяческий смысл. И что самое смешное - он уже сам забыл о том, за что он борется.
    Я: Ну ладно, Макс. Ладно, представим, что я на всё согласилась, что я - твоя и всё такое. Что дальше? Как ты себе всё это представляешь?
    Макс: Ну... Я не знаю...
    Я: Просто опиши идеальную модель наших с тобой отношений. Всё, чего ты хочешь.
    Макс молчит, думает. Судя по выражению лица, он об этом вообще никогда не задумывался. Проходит минут десять.
    Макс: Ну... Всё будет так, как ты захочешь...
    Я: То есть, ты сам ничего не хочешь? По-моему, ты настолько увлёкся процессом, что уже забыл о цели.
    Макс: Я хочу быть с тобой.
    Я: Зачем?
    Макс: Ну... Я не знаю... Встречаться, жениться...
    И смотрит на меня, как Мальвина, своими детскими голубыми глазами. И всё ждёт чего-то. Всё ждёт, что я, наконец, сломаюсь, что он всё-таки добьётся своего, хоть и не знает, чего ему надо. И при этом всё те же бессмысленные наборы слов. И меня это бесит. Меня несёт так, как Остапу и не снилось. Я вываливаю на Макса всё, что накипело за все эти годы. Безжалостно. Он ничего не возражает, только повторяет одни и те же слова. По-моему, ему это даже нравится.
    Макс спрашивает: "Что я не так сделал?" Как будто есть какой-то список того, что можно сделать, чтобы любовь сама собой появилась. Как в письмах счастья: "Перепиши это письмо 15 раз и отправь 15 людям, а потом загадай имя человека, с которым хочешь быть, и в 18.00 выпей глоток воды. Всё обязательно сбудется..." Вот только в жизни так не бывает. Нет такого списка или инструкции. Нет формулы любви. Любовь нельзя построить или сложить. Любовь нельзя доказать как теорему. Любовь не поддаётся логике. Она не возникнет у меня к человеку только потому, что он этого достоин. Он может быть трижды достоин, а я всё равно буду любить другого. С другой стороны: а кто не достоин? Разве найдётся человек, который считает, что не достоин того, чтобы его любили?..
    Я понимаю, что трудно смириться с тем, что тебе не отвечают взаимностью. Но ведь можно было бы хотя бы попытаться хоть что-то сделать! Ведь по сути дела мы с Максом знакомы уже много лет. И все эти годы мы видимся очень часто, можно сказать, что мы постоянно рядом. И по словам Макса, всё это время он в меня безумно влюблён. Первые два года это вообще ни в чём не выражалось. На третий год это вылилось в томные взгляды в мой адрес. А спустя какое-то время у меня появилась страничка в cuntакте. И понеслось. Именно так, в письменной форме Макс впервые вывалил на меня все свои чувства вкупе с претензиями, причём помнится мне, что претензий и наездов было в разы больше. Что характерно: когда я напомнила об этом Максу и спросила его, как может любящий человек вылить столько грязи на свою любимую, он только посмотрел на меня своими мальвиньими глазами и сказал: "Но я ведь злился на тебя..." Да, твой внутренний гринпис тебя простит, твой внутренний гринпис тебя оправдает...
    И все эти годы одно нытьё. Одно нытьё и никаких действий. А ещё говорят, что женщины безынициативны, что они пассивны и ничего не делают, только ждут. Они просто Макса не видели. Честно скажу, я даже среди самых робких девушек такой пассивности не встречала. Он ведь даже пальцем, по сути, не пошевелил, чтобы хоть как-то со мной сблизится. Он только писал гневные письма с одним и тем же посылом: "Ты должна меня любить, потому что должна". И даже эти цветы, которые он мне подарил, были лишь продолжением одной из мыслей, высказанных мной в разговоре с Максом. А его позиция как была, так и осталась: "Скажи мне что делать и я буду". Вот только проблема в том, что я не госпожа и мне не нужен раб.
    Вторая проблема Макса - это его мнительность. Я даже представить себе не могла до встречи с ним, что из одной моей фразы, движения, взгляда можно извлечь столько информации, притом ложной. И что на основании этой информации можно построить столько домыслов. Я никогда не могла представить, что чужой мне человек (Макс) будет запрещать мне общаться с моими друзьями, потому что он, видите ли, ревнует.
    Третья проблема Макса - стереотипы. Вот совсем недавно [livejournal.com profile] de_karlson писала о том, как было бы хорошо, если бы мужчины также как и женщины относились к своей внешности, страдали из-за каких-то несущественных недостатков и т.п. Так вот Макс эту идею воплотил в жизнь. Он ходил за мной по пятам с вопросом, что же мне всё-таки не нравится в его внешности. Он полностью обновил гардероб, он начал заниматься спортом, он перестал носить очки и ещё чёрт знает сколько всего наделал. И всё только для того чтобы вписаться в стереотип "девочки таких любят". И всё бы ничего, если бы он после не вывалил на меня все свои "достижения" с воплем "Ну неужели ты этого не ценишь?! Я же пожертвовал ради тебя своим самолюбием, своими лучшими годами, своим здоровьем и самочувствием, своим покоем!" И грудь колесом...
    Что тут можно сказать? Конечно, любовь это во многом самопожертвование. Некоторые жертвуют почкой ради здоровья любимого человека. Другие жертвуют хорошо оплачиваемой работой, чтобы быть рядом с любимым. Третьи жертвуют просмотром любимого сериала ради вечера со своей половинкой. И всё это жертвы. И все они в чём-то оправданы. Но когда человек гробит своё здоровье и говорит, что он делает это ради любви, то это не оправдано. И делает он это не ради любви, а из-за своих стереотипов. То бишь из-за глупости. И гордиться тут нечем.
    И тут мы подходим к ещё одной проблеме Макса - он социальный идиот. Этот термин придумала не я. В первый (и последний) раз я слышала его от одного моего знакомого разработчика баз данных. Он рассказывал мне о том, что часто главной проблемой у его коллег бывает не неумение программировать, а незнание жизни. Вот, к примеру, человеку заказали написать базу данных для собеса, а он только за голову хватается и не знает, с чего начать. Проблема просто вгоняет его в ступор. А почему? Да потому что этот человек понятия не имеет о том, как работает собес, он там вообще никогда не был и не знает, зачем он нужен. Следовательно, не знает, с какими задачами работает эта организация и на что делает упор. И вот таких людей, не социализированных, не знающих элементарных вещей о жизни, мой друг и называл социальными идиотами. И Макс яркий пример этого явления. Во многом его поведение можно объяснить тем, что он просто не знает, как вести себя с женщинами (и не только в том смысле, что он девственник, хотя и это имеет место быть). Поэтому при виде меня у него просто наступает состояние глубокого когнитивного диссонанса. Поэтому он просто перекладывает всю ответственность и активную роль в отношениях на меня. Поэтому он не пытался пригласить меня куда-то - он просто не знает куда и зачем.
    В общем, ситуация с самого начала была сложной. Поначалу я пыталась разрешить этот конфликт интересов мягко, тактично, никого не задев. Мне было жаль Макса и я даже грешным делом иногда представляла себя на его месте. Ах! Что вы, что вы, безответная любовь, как прекрасно, как печально!.. Но потом стало ясно, что никакая это не любовь, а самое настоящее навязчивое состояние, мания, паранойя. Я стала более грубой с Максом, более жестокой. Я уже не выбирала слов и методов. Но и это не помогало. Макс по-прежнему бегал за мной и говорил всё те же слова. И винил меня в этом, говорил, что он у меня научился такому поведению.
    В конце концов, я стала безжалостной. К чёрту жалость! Эта ситуация с самого начала предполагала жестокость. Оба возможных исходов были бы жестоки. В первом варианте жестокость применялась бы ко мне: я бы наступила себе на горло и пошла на поводу у Макса, встречалась бы с ним, несмотря на что мне это противно. Во втором варианте пришлось бы жестоко обойтись с Максом, пресечь все его надежды, объяснить, что ничего не будет и не может быть. И вполне закономерно, что я выбрала второй вариант.
    Жаль, что для реализации его пришлось прибегнуть к сильным средствам. К ссаным тряпкам. И не надо смеяться. Просто после часа разговора с Максом, видя что я уже ни в чём не смогу его убедить, я сказала: "Ты знаешь, если бы рассказать обо всей этой истории кому-нибудь, а потом спросить у него, что со всем этим делать, то он сказал бы мне просто: "Гони его нах ссаными тряпками"". Макс посмотрел на меня удивлёнными мальвиньими глазами и переспросил: "Ссаными тряпками?". "Да" - сказала я. Макс молчал, смотрел в землю. Я спросила: "Ты дашь мне уйти?". Он сказал: "Пока" и посторонился. Занавес.
    Я думаю, что пройдёт лет двадцать и Макс будет сидеть в своей квартире смотреть какого-нибудь Петросяна по телевизору вместе со своей женой и думать, что как всё-таки хорошо, что в своё время он не связал свою жизнь с этой стервой (то бишь со мной)...
    А я... Ну что я? В конце концов, мной внутренний гринпис меня простит, мой внутренний гринпис меня оправдает...
    desperada_anna: (cigarette)
    "Куда идут неотданные поцелуи?" - спрашивает меня Артемио. И я в который раз не знаю, что ему ответить. Может быть, где-то в глубине души я знаю ответ на этот вопрос. Я знаю, что некоторые вещи не попадают в мои приоритеты. Я знаю, что чем-то всегда (всегда ли?) приходиться жертвовать. И жертвовать почему-то тем, за что стоило бы бороться, ради того, что не стоило бы и взгляда.
    Так всё это выглядит со стороны. Так можно было бы сказать о герое книги или фильма. Но не о себе. Себя всегда можно оправдать. Это литературные персонажи должны выбирать путь с сердцем, идти за любовью, мечтой, за настоящим. А реальные люди предпочитают идти за призеленным, материальным. Они считают, что правильнее провести лишний вечер на работе (которую хочется сделать побыстрее и которую так не хочется потерять в это трудное время), чем с любимым человеком. Любимый всегда может подождать. Когда-нибудь потом. Когда будет время. Когда будут деньги. Когда будет настроение. Когда-нибудь. Работа же не ждёт. У неё есть сроки. Dead line. И плевать, что работа имеет свойство занимать всё отведённое ей время. Долг превыше всего.
    "Куда идут эти мальчики без крыльев? Куда идут эти неотданные поцелуи?" - спрашивает меня Артемио. "А ты ведь пожалеешь" - говорит мне он. - "Ты знаешь, что потом ты об этом пожалеешь?"
    Конечно, знаю. Я уже жалею.
    desperada_anna: (Default)
    Колыбельная для солнца
    © Flёur

    Солнце, мне кажется, ты устало светить.
    Солнце, мне кажется, ты просто устало.
    Ляг скорей в облака, отдохни,
    Я поправлю тебе одеяло.
    Солнце, забудь обо всем,
    Я отменю все метеосводки.
    Хочешь, я буду беречь твой сон –
    Самый сладкий и самый короткий
    Сон…

    Белые лилии спят на темной воде,
    Спят лунные кратеры, космоса черные дыры,
    И ты плывешь сквозь них в темноте
    К берегам совершенного мира.
    Прячет в ладони лицо
    Юный месяц – печальный и кроткий -
    Он ведь знает о том, что твой сон –
    Самый сладкий и самый короткий
    Сон…

    Дышит покоем ночной простор,
    Залиты лунным светом равнины,
    Спят зеркальные глади озер
    В мягком тумане исчезли вершины.
    Там, где горы сомкнулись в кольцо
    Месяц качает в серебряной лодке
    Ту любовь, что похожа на сон –
    Самый сладкий и самый короткий –
    Сон…

    Солнце, мне кажется, ты устало светить,
    Устало быть справедливым и мудрым.
    Я гляжу на твой негатив
    И твержу монотонные сутры.
    Стихнет шепот песочных часов,
    Выскользнут в море алмазные четки.
    Ты – мой самый несбыточный сон,
    Самый сладкий и самый короткий
    Сон…

    Не так давно я познакомилась с одним человеком. Я уже, помнится, писала об этом. Напомню, зовут его Чандр. В переводе на русский - Луна. Забавно... Забавно то, что он француз индийского происхождения. Забавно то, что он разочаровался во французских женщинах и решил искать себе невесту здесь. И вообще странный он человек. Но, по сути, из всей его личной истории меня задело только его имя. Луна.
    Слишком много небесных тел в последнее время. Не так давно меня вот здесь назвали звездой. Нет, не в том опошлённом обыденном смысле, к которому все так привыкли. Просто карта-сигнификатор мне выпала "Звезда". Что это значит? Хм, в этом месте я только загадочно улыбнусь. Если кто читал "78" Фрая, то там обо всём написано. Да и не только там.
    Луна, звёзды... И ещё разговор этот с [livejournal.com profile] mara_petite... "Когда он - солнце"... Странно, но мне никогда не хотелось назвать любимого солнцем. Никого из любимых. Наверное, потому, что ни один из них не был похож на солнце, в каждом было слишком много тьмы. И, боюсь, что именно эта тьма меня и привлекала.
    А знаете, со мной на днях произошла странная вещь. Ничего, что я так резко с одного на другое перескакиваю? Ну так вот. Знаете, по улицам часто ходят всякие баптисты, свидетели иеговы etc, пристают с разговорами, раздают книжечки свои. К этому давно все привыкли и это уже никого не удивляет. Так вот. Подошёл ко мне один такой свидетель и вручил маленькую брошюрку. Помните, как у Гессе? "...это была тонкая, скверно и на скверной бумаге напечатанная ярмарочная брошюрка, типа книжечек "Родившимся в январе" или "Как за восемь дней помолодеть на двадцать лет?". Но, устроившись в кресле и надев очки, я изумленно, с мелькнувшим вдруг чувством, что это сама судьба, прочел на обложке своей книжонки ее заглавие..." А заглавие было такое: "Призыв всех смертных людей к бессмертию". И уже на второй странице в нескольких строчках был написан рецепт бессмертия. Прямо изумрудная скрижаль, хе-хе.
    Рецепт был... Мммм, ну как это сказать? Простой и незатейливый. И разряда "как два пальца обоссать". Причём именно "как два пальца обоссать" и никак иначе. Слишком банально, слишком обыденно, даже пошло. Ни один человек не поверит, что таким способом действительно можно достичь бессмертия. Хотя бы потому, что это просто глупо. Ну это всё равно, как если бы вам сказали, что в каждом отдельно стоящем туалете класса "сортир" открывается дверь в бесконечность. Или, как у Сергея Варова, что через канализационный люк лежит путь в другой мир. Ну не допускает мозг такой возможности. Не может так быть. Всё должно быть красиво, чинно и благородно. Или хотя бы по-детски забавно.
    И я, конечно же, книжечку, зевая, пролистала и положила на полочку пылиться до лучших времён. И не столько потому, что не хотела поверить тому, что там написано. Просто меня никогда не прельщало бессмертие. По крайней мере, в человеческом обличьи.
    А вообще не в бессмертии счатье. Вот сегодня я виделась с Артемио, который не Луна, не Звезда и даже не Солнце, который просто говорит, что странные у нас отношения, который... Я не знаю, какой он, что в нём такого особенного, но вот уже который год мне рядом с ним ничего не нужно. И даже мысли о смерти кажутся бессмысленными...

    Complications

    Saturday, 18 October 2008 10:54
    desperada_anna: (браслет)
    Complicity
    © Katatonia

    I have no name my face a blur
    I speak only to answer them
    White noise becomes a voice
    I hear it constantly

    I dare not break the circuit
    I rest only for a short time
    This time I promise I won't give up

    I have no right to let it go
    I have no right to do so

    My vision now is incomplete
    I am affected by the warmth
    A change of tone unusual sound
    Is this the time to decline

    They control the circuit
    The embodiment of what I've done
    If I waver from this circle
    A second pass and then I'm found
    But he who walks behind me
    He once saw the morning sun

    Странные мы существа. Совершенно не понятно, чего нам нужно. Вроде бы хочется, чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было (как любит выражаться моя пожилая соседка), а с другой стороны, если у человека всё начинает получаться без особых усилий, если на него постоянно в промышленных количествах сыпется манна небесная, то подопытный почему-то впадает в депрессию. Почему-то нужно, чтобы не только всё получалась, а и чтобы ты чувствовал, что ты это заслужил.
    Вот всего несколько дней назад у меня в жизни было что-то, что вполне можно было назвать не просто белой полосой в жизни, а сверкающей неземной белизной. Стоило мне только подумать о том, что было бы неплохо, если бы потеплело - и на термометре +20°С. Захотелось, чтобы курс доллара упал - и он упал. Я давно искала одну книгу, а тут она странным образом оказалась в магазине на самом видном месте, да к тому же со скидкой для ЖЖ-юзеров. Зашла я в магазин, чтобы купить одну вещицу, нервно теребя в руках 3% дисконтную карту, а оказалось, что на ту вещь, которая мне нужна, ещё 50% скидки, а кроме того, в магазине проводится лотерея, в которую я опять же выигрываю. А на сэкономленные деньги покупаю ещё одну книгу...
    Сплошное везение. Удача на каждом шагу. Знаете, есть такое поверье, что если человек разбивает чашку, тарелку, вазу etc, то это к счастью. Якобы, для того чтобы чашка не разбилась, человек расходует свой личный запас удачи, который можно было бы использовать для более серьёзных случаев, когда удача ему действительно нужна. А на всё её может не хватить. Так что пусть лучше сейчас разбивается чашка, чем потом тебе на голову упадёт кирпич.
    Поверье это, конечно, странное. Но в нём есть зерно правды. Оно в том, что человеку (среднестатистическому) почему-то хочется, чтобы жизнь была к нему справедлива, чтобы он получал награду именно по делам своим, причём награда должна быть именно такого размера, как он себе представляет. Если человек получает больше, то его начинает мучить совесть, если меньше, то он чувствует себя обделённым. В итоге человек сам себе создаёт запас везения, израсходовав который готовится получить "заслуженную" порцию невезения.
    Я неоднократно наблюдала этот эффект у многих знакомых мне людей. И очень старалась не уподобиться им, избежать всего этого. Но всё равно каждый раз, когда я получаю что-то просто так, как подарок от мира, где-то в глубине души рождаются предательские мысли о том, что я недостойна, что мне слишком много придётся отдать, чтобы заслужить этот подарок. И тем самым постоянно навлекаю на себя мелкие или крупные проблемы, выбравшись из которых, я с чистой совестью могу идти дальше.
    Видимо, даже цветик-десятицветик был дан мне как альтернативное решение этой проблемы: ведь отрывая лепесток, я теряю его и предоставляемую им возможность исполнить любое желание на довольно длительный срок. Это своего рода оплата. Символическая.
    Жаль, что иногда мне для успокоения нужна не символическая, а самая настоящая оплата... Тяжело быть рефлексирующим интеллигентом, блин!
    desperada_anna: (Default)
    Перемен!
    © Кино

    Вместо тепла - зелень стекла.
    Вместо огня - дым.
    Из сетки календаря выхвачен день.
    Красное солнце сгорает дотла,
    День догорает с ним,
    На пылающий город падает тень.

    Перемен требуют наши сердца.
    Перемен требуют наши глаза.
    В нашем смехе и в наших слезах
    И в пульсации вен:
    "Перемен! Мы ждём перемен!"

    Электрический свет продолжает наш день
    И коробка от спичек пуста,
    Но на кухне синим цветком горит газ.
    Сигареты в руках, чай на столе - эта схема проста.
    И больше нет ничего - всё находится в нас.

    Мы не можем похвастаться мудростью глаз
    и умелыми жестами рук -
    Нам не нужно всё это, чтобы друг друга понять.
    Сигареты в руках, чай на столе - так замыкается круг.
    И вдруг нам становится страшно что-то менять...

    Чудесная погода. Солнце и танцующие в его лучах золотые листья... И +19°С на термометре - если верить Максу Фраю, самая лучшая температура, какую только можно себе вообразить. Хотя я бы с этим ещё поспорила, но не сейчас...
    Странное утро, странные разговоры в странной компании о типичных расходах типичной американской семьи, а после - о ВАК и как с этим бороться. И всё это кажется таким неуместным, несоответствующим... вот только чему?.. В наушниках играет музыка, какая-то из песен, записанных Rebel'ом, а где-то на заднем плане, очень тихо и еле заметно слышится что-то ещё и в этом угадывается другая мелодия. И почему-то кажется, что именно в ней сосредоточенно то самое, именно то, что тебе нужно. А всё остальное - это так, ширма... И так со всем. Иногда глаз выхватывает что-то из общей картины и оно как будто сияет каким-то призрачным золотым светом, и ты понимаешь, что это что-то настоящее, особенное. По крайней мере, тебе так кажется. И ты идёшь за этим, пытаешься пройти дальше, но "нас подведёт наше слабое зрение, а тёмный инстинкт не предаст" * . Хотя, может быть, оно и к лучшему. Ведь срывая покровы с окружающей действительности, мы рискуем наткнуться на ситуацию в духе той, которая описана в "Футурологическом конгрессе" Лема. С одной стороны, это даже смешно, вот только смех какой-то истерический...
    Постоянно хочется чего-то. Что-то найти, что-то изменить, что-то вернуть. Но что-то внутри боится этих перемен, а ещё что-то говорит, что не в них дело. Менять декорации, в которых идёт этот глупый спектакль - не выход. Принципиально это ничего не изменит. Это лишь видимость какого-то движения. Менять себя - тоже не решение проблемы, ведь превратившись в кого-то, ты теряешь себя сегодняшнего, и вся эта возня с самосовершенствованием теряет свой смысл, свою причину. На самом деле, достаточно просто открыть глаза. Вот только зачем?

    desperada_anna: (cigarette)
    Паранойя
    © Оля и Монстр

    Я тебе не накапала зелий, не прочла заклинаний,
    Не живёт под моей постелью исполнитель желаний.
    Слабая женщина я - колдовать не умею,
    Вовсе не то, что ты думал, ни ведьма, ни фея.
    Я не могу оставить тебя в покое,
    И не могу перестать постоянно сниться.
    Не специально я стала твоей паранойей,
    Даже не знаю, как это могло получиться...

    Не бойся, милый, это всего лишь чувство,
    Не управляема сила восторга и грусти,
    И ощущения сладостно невыносимы,
    Так всегда происходит с теми, кто любит сильно...

    Не умоляй меня сделать всё так, как было,
    Это не я в твоё сердце булавку вонзила,
    Не понимаю, зачем снова делаю больно,
    Нежность моя и жестокость совсем бесконтрольны.
    Не объяснить, почему наважденья и слёзы,
    Именно ты почему болен именно мною,
    Не существует ответов на эти вопросы,
    Не специально я стала твоей паранойей.

    Я твоей не владею душой, не владею телом,
    Ничего не творила с тобой, ты сам всё сделал.
    Как наркотик меня прими вместе с пыткой и счастьем,
    Так всегда происходит с людьми, ослеплёнными страстью.

    Я так слаба, так беспомощна, так уязвима,
    Я упаду, если не за что будет держаться.
    Хаос в моей голове, а в глазах испарина,
    Кажется это смешным - от меня защищаться.
    Я никаких психотропных не знаю секретов,
    Ни изощрённых ловушек, ни тактики боя.
    Это всего лишь любовь, нет вины моей в этом,
    Не специально я стала твоей паранойей...

    "Время раздавать камни" - сказал вчера Артемио, отдавая мне десяток дисков, и на меня почему-то нахлынули совершенно неуместные ассоциации. Представилась сначала горка горелых процессоров, которые оставляет за собой каждый из нас, а потом вспомнилась та самая древняя реклама, в которой горы камней символизировали погибших воинов...
    Время разбрасывать камни, время собирать камни. Кто-то умирает, кто-то остаётся. Кто-то уходит, кто-то возвращается. Сколько-то человек ушло навсегда из моей жизни, но на их место приходят новые люди или возвращаются старые... За один вчерашний день я пересеклась с тремя знакомыми, которых не видела несколько лет. Лена №6 вдруг вернулась из своего штата Мэн. Почему так? Компенсация за тех, кто не дожил до этого дня? Или просто перемены, чтобы отвлечь моё внимание от чего-то более важного? Новые иллюзии?
    Да пёс его знает... Я не бог и не дьявол, чтобы всё знать. Я, если быть честной, вообще ни черта в этом мире не понимаю. Я просто прикидываюсь, что мне хоть что-то понятно. Иначе нельзя. Иначе не поймут. Я могу делать какие-то вещи, иногда даже важные, иногда даже такие, от которых зависят жизни других, но я всё равно абсолютно ничего не понимаю в этом мире. Он постоянно выкидывает что-нибудь такое, что разрушает все мои прошлые впечатления о нём. И самое смешное/страшное/странное в этом мире то, что что бы ты не делал это не имеет абсолютно никакого значения.
    Я поглаживаю ствол воображаемого револьвера и пытаюсь найти правильный путь к следующему пункту назначения. Путь есть. Проблема в том, что путь не один. Их бесконечное множество. И все они правильные...
    desperada_anna: (withoutCross)
    De Sangre Hermosa
    © Ill Niño

    Prestame tu piel
    Tu mundo sin vecinos
    El mundo esta perdido amor
    Dejame saber
    La vida no explica el por que
    No le importa is tan frio
    Just to let you know

    This is wrong
    And I can't go on
    Cubre tus llamas
    Ya tus rosas de sangre hermosa
    La eternidad quema

    Eyes
    That look away in pain
    Will never see the shame
    Lies
    That cover up the sound
    I've never screamed so loud

    Tu cuerpo es una parte
    Tan cierto es tu escape
    Tu mente lla no sabe a donde ir
    Y por que tan obscuro que te vistes
    Complejos que resisten
    Just to let this go

    Don't you just pity me
    Light that has given way
    When I see her face
    And I can't stop this rain
    As everything falls on me
    Would you just sit here with me
    This is the day to pay for all this pain

    Иллюзии исчезают, а дождь всё идёт... И где-то опять похороны, на которые я опять не пойду. Я вообще никогда не хожу на похороны. Вот такая я сволочь. Была б моя воля, я бы предпочла, чтобы и меня не хоронили. "Нет, у моей могилы не будет никого из этих сычей с их рясами и с их сентиментальной трескотней!" Ещё один пункт, в котором я согласна с Германом Гессе. Хотя трудно найти то, в чём я с ним не согласна...
    Из всех наваждений этого полуразрушенного мира со мной (а точней перед моими подслеповатыми глазами) пока осталось только одно, но зато любимое. Я говорю об Артемио. Вчера прислал мне письмо, в котором не было ни единой строчки текста, а только две картинки. Эти ) Теперь вот сижу и думаю, что же он хотел этим сказать и хотел ли вообще хоть что-то сказать. А ещё пытаюсь понять, чего во мне больше - любви или ненависти к нему... С одной стороны, во мне ещё есть какие-то тёплые чувства по отношению к нему, а с другой... Мне иногда хочется его убить. Действительно. По-настоящему. Взять в руки револьвер, ощутить его холод и вес, посмотреть в глаза Артемио и не отводя взгляда прицелиться и выстрелить ему в лицо...
    Я не знаю, почему я этого хочу. Объективных причин для этого нет. Да и субъективных, по правде говоря, тоже. Просто что-то во мне просит этого. Быть может, мне просто нужно избавиться от последнего и самого сильного наваждения, которое со мной осталось и за которое так крепко держится моя душа... Но разве для этого нужно убивать?..
    Я поглаживаю ствол воображаемого револьвера и пытаюсь найти правильный путь к следующему пункту назначения. Путь должен быть.
    desperada_anna: (Default)
    Взрывная Волна
    © Flёur

    Что я могу изменить своей любовью
    Под этим тревожным небом, заполненным бомбами?
    Что я могу добавить к кровавым закатам,
    К звёздам, застрявшим в небе осколками от снарядов?

    Что я могу изменить в направлении полёта,
    В кривизне траекторий, в безумных зрачках пилота,
    В странном стечении судеб, в чётном количестве лилий,
    Что я могу добавить к облаку серой пыли?

    Больно смотреть наверх - небо изранено звёздами.
    И я не могу успокоить вздрагивающий воздух,
    Мне не остановить кровотеченье заката,
    Так что пообещай мне, что будешь со мною рядом.

    Если вдруг взрывная волна
    Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы,
    Что, если я не успею сказать
    Тебе о самом главном?

    Что-то уходит, что-то приходит. Люди, города, времена, мысли... Кто-то уезжает, кто-то возвращается. Кто-то плачет, кто-то смеётся. Кто-то влюбляется, а кто-то теряет любовь. Кто-то умирает, кто-то рождается... А я сижу на перекрёстке и наблюдаю за всем этим круговоротом. Сансара. Непрерывное чередование, как на той картинке из "Бхагават-Гиты": шеренга людей, шагающих от рождения к смерти, а от смерти - в новое рождение. И так бесконечно... Я помню, с своё время этот рисунок очень поразил Артемио. А мне больше нравилась другая иллюстрация - та, где в пустоши среди камней сидит в отрешении йог и ноги его уже начинает оплетать плющ... Каждому - своё.
    Кстати, вчера в ICQ я видела Артемио. И такое ощущение, что с призраком столкнулась. Но я думаю, что и это пройдёт. Когда-нибудь я забуду и о нём. Когда-нибудь и он станет мне чужим человеком. Когда-нибудь...
    А ещё там был Дармор. Читал Сунь-Цзы и спрашивал, что такое дао... Да... "И спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо"... Ну что я могла ему ответить? Первым порывом было сказать, что дао, которое может быть выражено словами, не есть настоящее Дао. Ведь так оно и есть. Но Дармору ведь не это надо, ему хочется, чтобы ему по рабоче-крестьянски объяснили, что за зверь это дао, а ни в одной книге или энциклопедической статье нормального пояснения нет, везде только ещё сильнее запутывают... И тут я бессильна. Тут нужно просто лицом в факт. Или, скорее, душой в факт...
    А ещё в асе сидел [livejournal.com profile] dakshinamurti и как всегда убеждал самого себя в собственной ничтожности. И тут я тоже бессильна.
    А ещё, помимо всех прочих, там была [livejournal.com profile] arcangelik, историю которой невозможно рассказать в двух словах. Я могу сказать, что она родственная душа для меня и мне очень жаль, что ей я тоже помочь бессильна... Всё это безумно печально...
    Вот вчера я писала о похоронах. И за всей этой траурной шелухой чуть не забыла поздравить с днём рождения друга. Очередная ухмылка судьбы. Я её уже практически вижу. У меня иногда складывается впечатление, мной играет некий человек. Я даже вполне представляю, как он выглядит: высокий длинноволосый брюнет с хищной улыбкой и извращённым чувством юмора. Он любит создавать для меня разные непредвиденные ситуации, смотреть, как я выкарабкиваюсь из сложных обстоятельств. А когда мне удаётся изловчиться, он перекидывает меня в совершенно новую обстановку. И снова забавляется, глядя на меня... Иногда мне кажется, что я слышу его голос или вижу его мельком на улице, но это скорее иллюзия, чем что-то конкретное, реальное...
    desperada_anna: (withoutCross)
    Мир потерянных вещей
    © Flёur

    Я теряю друзей, для которых деньги важны,
    Я теряю иллюзии, забываю детские сны,
    Я последние силы теряю на поиски мира,
    Где найдутся все авторучки и все ключи от квартиры...

    А ты ждёшь меня в мире потерянных снов,
    В мире пропавших вещей,
    У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей.

    Я теряю рассудок и тех, кто сказал бы: "Держись".
    Заметает маршруты, пропадает по каплям жизнь.
    Я теряю способность любить, теряю и смысл,
    А потом расновесие и... падаю вниз.

    А ты ждёшь меня в мире потерянных снов,
    В мире пропавших вещей,
    У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей.
    Я плыла бы, но реки затянуты льдом,
    В звёздах потерян твой след,
    Я не знаю дороги в твой дом.
    Указателя нет...

    Нужно быть очень слабым, чтобы так часто падать.
    Нужно быть очень глупым, чтобы снова потом подниматься.
    Я сижу в грязной луже в тонком прозрачном платье
    И не знаю что делать: плакать или смеяться...

    У каждого есть к чему-то талант. По крайней мере, он должен быть, иначе я отказываюсь верить в такой порядок вещей. Кто-то может интересно писать о самых обычных вещах, как Макс Фрай, кто-то может очень интересно о них рассказывать, как Евгений Гришковец. А с кем-то просто постоянно случаются чудеса, как со мной. И самое обидное то, что у меня нет никакого таланта, чтобы об этом рассказать. Хотя иногда я думаю, что если б он был, то чудеса стали бы сторониться меня.
    Ведь как обычно бывает? Писатель пишет свои самые лучшие вещи только для себя или узкого круга близких ему людей. А всё, что написано по требованию публики, времени etc может быть востребованным только пока породившее его требование в силе. Потом оно отправляется на свалку времени. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило.
    С чудесами все эти правила ещё острее. Их не только нельзя выставлять на потеху публике, пытаться объяснить какими-то привычными категориями. С ними вообще нужно обращаться очень бережно, с любовью, но в то же время равнодушно, не злоупотребляя аффектами. И самое главное - не забывать о них. Чудеса нужно уметь видеть, в них нужно уметь верить.
    И так стоило бы обращаться не только с чудесами, но и со всей своей жизнью (которая сама по себе чудо). Ведь самой страшное в ней то, что её владелец, как правило, даже не подозревает о том, насколько верны слова "Каждый сам хозяин своей судьбы". И это печально. И одновременно смешно.
    Ну, положим, я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.
    © Макс Фрай. Энциклопедия мифов. Том 1.

    Profile

    desperada_anna: (Default)
    desperada_anna

    June 2017

    M T W T F S S
       1234
    567891011
    121314 15161718
    19202122232425
    2627282930  

    Syndicate

    RSS Atom

    Expand Cut Tags

    No cut tags

    Tags