desperada_anna: (Default)
Any Time At All
© Beatles

If you need somebody to love
Just look into my eyes
I'll be there to make you feel right
If you're feeling sorry and sad
I'd really sympathise
Don't you be sad, just call me tonight.

If the sun has faded away
I'll try to make it shine
There is nothing I won't do
If you need a shoulder to cry on
I hope if will be mine,
Call me tonight and I'll come to you.

Any time at all, any time at all, any time at all,
All you've gotta do is call, and I'll be there.

Товарищи из России беснуются по поводу выборов, собираются на митинги, проявляют активную гражданскую позицию и планируют революции. А у меня совсем другая революция. Или может эволюция под лозунгами Ницше с его вечным возвращением?

Но начну с начала. Вчера я проснулась рано утром с каким-то странным чувством не то тревоги не то беспокойства не то предвкушения. Сразу же придумался ответ: наверняка позвонят из "С" и создадут мне проблемы на ровном месте. Это было бы логично, это был самый вероятный вариант. Но рабочий день, а с ним и рабочая неделя благополучно закончились, никто из "С" не потревожил покой моего телефонного аппарата, и я вздохнула с облегчением. Я расслабилась, я залезла под одеялко, я выключила звук на мобильнике, я приготовилась смотреть кино. Ничто не предвещало, как говорится, но хрен там. Если уж я вскакиваю на рассвете непонятно от чего, то к ночи что-то должно произойти.

И тут позвонил Артемио. Честно говоря, я даже не удивилась. У меня как-то уже кончились все эмоции по поводу него, не осталось ничего, только сухая констатация факта. И предчувствия, да. Всё-таки мы в этом мире связаны...

Отвыкла я от наших с ним разговоров, отвыкла вылезать из-под тёплого одеяла и уходить на кухню, чтобы с ним поболтать. Слова не хотели произносится, не хотели складываться в предложения. Это в ЖЖ легко: всегда можно остановиться и подумать, лучше сформулировать фразу. В жизни всё не так, жизнь социофоба вообще тяжёлая штука, чоужтам...

И первое, о чём спросил Артемио было: "Ты злишься на меня?" И тут мне вспомнилась песня Оли Пулатовой (такая уж я - мне всегда вспоминается либо "Степной волк" либо что-то из творчества ЕВ и ОП), а именно та, где есть фраза "Я больше не жду, я пережила своййааад". И она так растягивает звуки, что непонятно, то ли "Я пережила свой яд" (то есть яд рассосался естественным образом) то ли "я пережила свой ад" (то есть из-за всех страданий у лирической героини уже полная опустошённость в душе). И вот у меня было подобное состояние. Два года назад я злилась на него, год назад тоже, а сейчас всё уже выгорело, забылось. Я уже не помню, за что я на него обижалась и обижалась ли вообще, я забыла, что такое быть рядом с ним, с чего всё начиналось и чем закончилось.

Тем не менее, я не вышла замуж, не завела детей, не бросилась в объятья к Максу (вот только не надо сейчас это представлять) или кому-нибудь ещё. И он тоже по-прежнему один. Была какая-то девушка из Испании, но дальше двух встреч ничего не зашло. "Ты не чувствуешь себя одинокой?" - спрашивает он меня. Не знаю, я никогда об этом не задумывалась. Я всегда была одна. Да, мелькали там какие-то люди, о некоторых я даже вспоминаю с теплотой и жалею, что всё не вышло иначе. Но ведь по большому счёту не было никого, без кого трудно было бы представить свою жизнь, без кого нельзя было бы обойтись. И даже Артемио...

Мы рассказываем друг другу события последних несколько лет, которые пропустили. Собственно, не было никаких серьёзных событий - всё осталось тем же, известным до мельчайших подробностей. Ну разве что он таки бросил употреблять. Больше года уже как бросил, в тот август. Он и раньше каждый год в августе практиковал игру "Уехать в Белоруссию и начать новую жизнь", но вот только с переменным успехом. Да, с изменённым сознанием он был другим, да и я тогда была другой...

Хотя вспоминается прошлое смутно. Остался сухой остаток знаний, рассортированных по полочкам. Он говорит: "Я ни к чему тебя не склоняю, я просто звоню как человек человеку", а ещё предлагает встретиться через две недели. Чтобы закрыть гештальт. Хотя он и так вроде бы никого уже не тревожит... И я не знаю, нужно ли это. Может быть стоит всё это красиво закончить, а может попробовать начать всё заново, вот только сердце ничего не подсказывает, а с мозгами в таких ситуациях советоваться бесполезно.

Он говорит, что перезвонит мне недели через две, чтобы уточнить детали. И перезванивает сразу же с дурацким вопросом, принёс ли наш разговор мне положительные эмоции, и странным предложением прийти ко мне вотпрямзавтра. "Нет, лучше встретимся как-нибудь потом" - говорю я и понимаю, что это "как-нибудь потом" может одновременно значить и "никогда"...
desperada_anna: (наивпаранойя)
Сегодня у нас в последний, надеюсь, раз переводили часы. По этому поводу Десперада решила поспать подольше. Но мне не дали. Утром меня разбудил телефонный звонок. Продираю глаза, беру трубку:

- Алло
- Здрасьте, а билеты на Юпитер ещё есть?
- Ккккудаааааааа? - в этом месте я не только проснулась, но даже слегка офигела
- На Питер!

В этом месте мне стало скучно, я быстро объяснила товарищу, что я не вокзал, распрощалась и отправилась досыпать. И снились мне ракеты, летящие в сторону Юпитера...
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Я, наконец, поняла, что меня раздражает во всяческих женских форумах, сообществах и так далее. Это обращение "девы". Читаешь фразы типа "Девы! Помогите! Не могу сделать эпиляцию области бикини!" и как-то тошно становится. И ведь с одной стороны я понимаю, что обращение к девушкам - дело весьма щекотливое. Ведь как их не назовёшь, им всё равно не понравится. И комментарии к посту будут не по сути, а по поводу формы обращения. Наверное, отсюда и пошло это мерзкое "девы". И хотя я и понимаю это, обращение меня всё равно бесит.
Вообще, разговорный язык - странная штука. Недавно наткнулась на очередной перл. На мой вопрос "Где находится ххх?" мне ответили "А, это роза улиц M и N!". Роза улиц, хе-хе. Прелести двойного перевода: на пересечении улиц (рус.) → на розi вулиць (укр.) → на розе улиц (сурж.) Вот так пересечение становится розой.
А ещё у меня наконец-то появилось время почитать. "Аэропорт" Хейли абсолютно не впечатлил. Так что зря я повелась на рекламу. Книга очень напоминает Старый Добрый Американский Фильм. У меня даже создалось впечатление, что фильм таки существует, и я его даже видела, но проверить пока не удалось. Очень типичный американский сценарий. Типичный сюжет. Типичная концовка. Типичные персонажи. Люди безлики - не люди, а толпа. В конце концов, всё кончается "хорошо", но это "хорошо" какое-то очень уж мерзкое. Хорошие (в понимании автора) парни побеждают плохих парней, но от этого никому не легче. Типичный американский сюжет, не слишком умело написанный, причём с несколькими логическими ошибками. Единственная ценность данной книги в сведениях о работе аэропорта. Хотя учитывая, что книга была написана в 1960-е, эти сведения давным-давно устарели.
Харпер Ли "Убить пересмешника". А вот эта книга мне понравилась. И почему-то при прочтении складывалось впечатление, что читаешь произведение из школьной программы. Сразу заметны воспитательные акценты. И давление на слабую детскую психику. Мне вспомнилась "Хижина дяди Тома" и потоки слёз, пролитых над нею. Вообще, как отмечала ещё моя школьная учительница по украинской литературе, практически все книги в школьной программе заканчиваются трагически. А некоторые и начинаются так же. Я при всём своём желании, могу вспомнить только одну книгу, где всё кончилось хорошо. Хотя, конечно, сейчас школьники, наверное, уже совсем другое учат (и хорошо).
Итак, вернёмся к нашим пересмешникам. Да, книга хороша. Да, её стоит прочитать. Даже несмотря на то, что где-то в глубине тоненький слабенький голосок будет напоминать тебе, что тебя обманывают, что тобой манипулируют. И что не стоит принимать слишком близко к сердцу всё то, что там, в книге написано. Негры ведь уже давно не те. Я на них ещё в универе насмотрелась. И могу сказать, что в большинстве своём они очень умело пользуются своей расовой принадлежностью и их уже давно никто не угнетает. Если кого-нибудь заинтересуют подробности, то могу поделиться своими впечатлениями от сокурсников - негров и арабов.
Впрочем, вернёмся к книгам. Последним я читала Ясунари Кавабата. Очень умиротворяющий стиль письма. Захватывает... И вот, когда Йоко из "Снежной страны" летела вниз и я, забыв обо всём, жадно глотала строчки... пришла смс от Артемио. Он писал, что приедет 9.09.09. И тогда нам с ним предстоит тяжёлое объяснение.
Я так и не узнала, что там стало с Йоко. Я дочитала книгу в каком-то тупом оцепенении и пошла спать. Надеюсь, она осталась жива...

Скука

Wednesday, 29 July 2009 12:57
desperada_anna: (Default)
Последствия взрыва
© М. Р. Ф.

Стихают раскаты, и я наблюдаю последствия взрыва
Словно в замедленной съёмке.
Вибрирует воздух, дрожат и мерцают, плывут в невесомости
Миллионы осколков.
Это так непривычно - не чувствовать боли.
Так тихо, так странно, некуда больше спешить.
Все клетки заполнил неистовый холод, потусторонний, непостижимый.

Парит надо мною в лунном, призрачном свете серебристая пыль,
Лепестки и дождинки, и пух одуванчиков, и искрящийся пепел,
И миллиарды холодных снежинок.
Незримые волны проходят сквозь вакуум, слабеют вибрации,
И постепенно бледнеют и гаснут,
Исчезая во мраке, искры, осколки погибшей вселенной.

Что ж, жизнь идёт. Странно, но о моей теперешней жизни многие могут только мечтать. Я занимаюсь только тем, чем хочу. У меня достаточно денег. Я не обременена практически никакими обязанностями. Я свободна от работы по дому. У меня сейчас вообще жизнь как у пятилетнего ребёнка в плане выполнения долга перед обществом. Можно говорить и делать, что хочешь, всё равно все проступки простятся. Главное вовремя улыбнутся и показать, какой ты милашка.
Но тем не менее, жизнь эта меня убивает. Хочется выть волком и лезть на стены. Всё доступно, но ничего не интересно. И даже трудности не интересны. Многие в таких случаях говорят что-то вроде: "С жиру бесится. Пожила бы как мы, так чтобы каждый день как последний бой, тогда бы мы посмотрели..." А у меня уже пару недель был свой последний бой. И на кону стояло абсолютно всё - от денег до личной жизни. И я всё потеряла. Я проиграла и даже пару дней прожила в этом чудном новом состоянии. А потом прилетел волшебник в голубом вертолёте и вернул всё на место. Но что характерно, ни проигрыш ни реванш не вызвали во мне никаких эмоций. Полный ноль. Только скука. Всё надоело.
Если б не услужливые компьютеры и телефоны, я бы даже не знала, какой сегодня день. Сколько-то времени назад легла и проспала четыре дня. И когда проснулась, хотелось спать ещё. И я бы продолжила, но нужно было лечить любимый трактор от волчанки. Вылечить не удалось, но хотя бы приостановила процесс. Теперь каждый день встаю с опасением, что всё начнётся снова.
Чертовски болит голова. Постоянно вспоминается соседская девочка, умершая из-за опухоли мозга. Ладно, не будем об этом...
Не хочется никуда ехать отдыхать. Хочется Хауса, много Хауса. Но его нет, весь вышел. Даже дополнения...
Утром пришла смс: "Встречают по сомбреро, провожают по Хуану!!!" с номера 777. Сижу и думаю, что бы это могло значить. Но мыслей нет. Их уже давно нет.
desperada_anna: (cigarette)
Странный день (Воскресным утром)
© Ольга Пулатова

Таю, таю, растворяюсь,
Словно глыба льда,
Разливаюсь, растекаюсь,
Как весной вода.

Тишина. В окне открытом -
Облака...
Я лежу воскресным утром,
Свесив ноги с потолка.

В душном воздухе на кухне
Плавает диван.
Умываюсь, просыпаюсь,
Закрываю кран.

Неподвижен сумрак комнат,
Тикают часы,
Этот раз такой же
Как и прошлые разы...

Ты опять звонишь чего-то
В этот странный день,
Но говорить мне неохота,
Абсолютно лень.

Тихо. Пусто. Никого нет дома.
Никто не ждет звонка.
Я лежу воскресным утром,
Свесив ноги с потолка.

Странный день. Воскресное утро. У кого-то пасха. Не у меня. Так уж получилось, что родители в своё время не удосужились меня крестить. Именно поэтому меня не взяли в монастырь. Теперь пусть локти кусают...
Позавчерашний день кажется таким далеким. Как будто пять лет прошло с тех пор как была пятница. А то, что было год назад, наоборот, кажется чертовски близким...
Трудно говорить о том, что было вчера. Факты растекаются и растворяются друг в друге настолько, что трудно понять, что именно было. Месиво чувств. Вечность не смотрит на нас. Эй-ей. Сначала было утро, а потом солнце вдруг оказалось на западе. Мы шли по выжженной степи. Над нами - купол закатных небес. Я помню песню Tracy Chapman "Fast Car". Я помню детские фотографии Артемио. Точнее слайды. Там он все ещё пухленький ребёнок размером с зайчонка. Блондинчик. Ума не приложу, как из такого милого ребёнка выросло такое чудо...
Артемио боится показывать мне фотографии своей матери в купальнике, дабы не пробудить во мне интересные Фрейду чувства. Хе-хе...
Я помню хрупкие крылья моли на дне светильника. Я помню калыханочку "Сьпi, мая кветочка" перед сном.
Я помню, как Артемио подарил мне потертый временем брелок из Аргентины (там дата - 20 junio 1997) и сказал: "Это тебе на память обо мне... Вдруг со мной что-то случится..." Девушка из кино сказала: "Да что ты! С тобой ничего не случится". А я не сказала. Я слишком хорошо помню, что человек смертен. И более того, что он внезапно смертен.
Я помню витрину со слониками самых разных мастей за пять часов до этого. Может, я даже купила бы какого-то, но у меня их и так семеро...
Я помню опустевшие витрины книжного магазина. И свою обиду от этого.
Я помню боль, которая отдавалась во всем теле с каждым шагом. Я помню, как эта боль заставила меня вылезти из маршрутки на пустынную субботним вечером площадь. И снова увидеть закат и огромное небо. Небо, которое никак не хотело умещаться в объектив паршивой камеры моего мобильного телефона.
32.14 КБ
А потом я, сжимаясь от холода и ветра и прячась от людских глаз, вдруг заметила чёрного паренька, идущего за мной из заката. Я свернула в дворы, он пошёл за мной. Догнал. Сказал так просто: "Привет". Я ответила тем же. Он спросил моё имя и сказал своё - какое-то непроизносимое африканское буквосочетание, которое мой мозг отказался воспринять. А дальше он совсем огорошил меня чётко и раздельно произнесенной фразой "Я зараз вивчаю українську мову". Боги, я смеялась как ребёнок. Я бы его расцеловала, если бы не боль... А дальше он вывалил на меня весь свой словарный запас украинского. В кафе приглашал. Я не пошла. И мы распрощались, помахав друг другу руками.
Позже вечером я сказала Артемио по телефону: "Если бог где-то закрывает дверь, он где-то открывает окно".
Ещё позже пришла смс-ка Артемио: "Soy un terrorista. Ivan Pomidorov... Buenas noches Camarada. P.S. PATRIA O MUERTE". Бессвязный набор слов для других, глубины смысла для нас.
А ещё позже, уже ночью погибла от разбитого сердца Леди Каролина Лэм.
desperada_anna: (наивпаранойя)
Тёплая осень
© Flёur

Было так холодно, но это прошло,
Было так больно, но это мне помогло.
Мне кажется, я стала лучше и легче,
И выдержат небо легко мои плечи.

Всё, что терзало вчера, стало смешным,
Надписи не появляются, голоса не слышны.
Ушли в подворотни и арки ночные кошмары,
И пиво мешают пить в парке собиратели тары.

Когда тяжело, трудно верить, что это пройдёт,
Что жизнь, отнимая, потом многократно вернёт.
И может мы скоро поймем, что нет ничего теплее зимы,
Где новых взаимно любимых найдем себе мы.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней.
Показывал зарево в звездах небесный экран,
Пока жизнь приятна - давай насладимся ей.

Да, я знаю, что сейчас не осень. Сейчас весна. И это даже лучше. Пусть сакура ещё и не расцвела в наших краях, зато абрикосы уже все в цвету. И я почему-то замечаю это только тогда, когда оказываюсь в помещении... Надо будет выбраться на фотоохоту в ближайшие дни...
Жаль, что у Flёur и сайд-проектов не так уж много недепресняковых песен о весне. По-моему, их вообще нет. Ну разве что, "Похмура весна", но она уже была. У меня вообще сегодня были весьма значительные затруднения с выбором песни. У меня ведь такая обширная коллекция минорной лирики - в ней есть все оттенки грусти: от светлой печали и мимолетной лёгкой грусти до тяжелой неподъёмной тоски, когда хочется натурально выть волком. А на случай хорошего настроения у меня ничего не предусмотрено. Наверное потому, что хорошее настроение у меня бывает редко, а когда оно всё-таки приходит ко мне, мне ни до музыки, ни до лирики и вообще ни до чего нет дела. Мне и так хорошо.
Хотите верьте, хотите нет, а у меня сегодня с самого утра хорошее настроение и высокий боевой дух. Даже не с утра, а с вчерашнего вечера (спасибо сами знаете кому, причём сами знаете кто в данном контексте отнюдь не Артемий Татьяныч). И если ничего не случиться, то хорошее настроение у меня будет до воскресенья.
А началась эта ослепительно белая полоса в моей жизни со вчерашнего разговора с Артемио (а откуда она ещё могла начаться?). И с тех самых пор и до сего момента на меня сыплются самые разные приятные сюрпризы и чудесатики. В текстах постоянно попадаются буквы "Ё", мои любимые. Я верю, что они приносят счастье. Френды в ЖЖ пишут исключительно хорошие вещи. И что самое прекрасное - моё маленькое извращенское чудо всё-таки вернулось сюда. Ммм, как это чудесно... Заказчики восхищаются даже той работой, которую я постеснялась бы назвать своей, будь у меня выбор. Ну что ещё? Много маленьких приятных вещей: на винте вдруг обнаружилась куча свободного места, нашлась давно потерянная болванка, друг записал альбом Леонида Черновецкого (любителям мат-караоке слушать обязательно, особенно кавер на Катю Лель), чем поверг меня под стол чуть более, чем на половину часа, и за что получил от меня скромный подарок в виде песен Вайцюшкевича, на улице потеплело, я купила себе новое бельё (о да, выбор белья и чулков - одно из моих любимых занятий;)), надо было ещё розовых носочков прикупить для полного просветления, но до этого ещё руки не дошли. Ноги, впрочем, тоже.
В общем, я практически счастлива. Чего и вам желаю.

Контраст

Thursday, 9 April 2009 17:30
desperada_anna: (womanInBlack)
Los aviones
© Andrés Calamaro

Es tarde se hizo de día
menos mal, que está nublado
se acabó todo lo que había
y queda un cigarro mojado
porque quiero dormir
y soñar con ella
mientras por afuera
pasan los aviones
no quiero que se termine
no quiero que me abandones
me olvidé de avisar
no te voy a llamar
ni una sóla vez en cuatro días
o si no mujer voy a hacer
cualquier cosa que me digas
porque quiero dormir
y soñar con ella
mientras por afuera
pasan los aviones
no quiero que se termine
no quiero que me abandones.

Похолодало. Зато сегодня я увидела первые одуванчики этой весны. Есть повод улыбнуться.
Вообще поводов улыбнуться в последнее время было достаточно. Вспомнить хотя бы сентенции Артемио, многие из которых можно было бы растащить на афоризмы и выдать отдельным сборничком. Что-то вроде "Разговоры с доном Хуаном доньей Аной доном Артемио" или типа того. Жаль, я не записываю наши с ним беседы на диктофон или в тетрадку. Хотя, с другой стороны, я же не Кастанеда, чтобы бегать за кем-то с блокнотиком...
Артемио странный человек и говорит мне странные вещи. Не люблю слова "странный", но не знаю, каким бы другим его можно было бы заменить, чтобы не потерять смысл. Артемио говорит мне, что я напоминаю ему препода из технической школы по фамилии Фернандес. Напоминаю тем, что так же люблю задавать дополнительные вопросы, на которые трудно найти ответ. Артемио говорит, что я остаюсь единственным человеком в этом городе, с которым ещё можно общаться. Он говорит, что стоит уже, наверное, оборвать все остальные связи. "Нужен контраст" - отвечаю я. "Контраст? Зачем?" - спрашивает он. - "Ощущение, что люди - бляди, никуда не пропадет". Может быть, он и прав. Может быть, это только мне всегда нужен был контраст, нужно было что-то, с чем можно было бы сравнить свою жизнь, своё окружение, чтобы увидеть, чем я в действительности обладаю и чего это всё стоит. Я слишком легко адаптируюсь к любой ситуации. Я слишком легко привыкаю и слишком легко забываю. Поэтому вместо ощущения, что люди - бляди, очень быстро появляется ощущение, что бляди - люди. То есть, что быть духовно низким и нравственно пустым ("бляди" звучало лучше) человеком - это нормально, обычно и не зазорно. А ведь это не так.
Сегодня Чак удивлялся тому, что современная молодежь, несмотря на постоянное зомбирование и отупление, ещё что-то читает, чем-то интересуется и как-то пытается выбраться из этого болота. А ведь это не столько удивительно, сколько прекрасно. Этому не стоит удивляться, этому нужно радоваться. Как доказательству того, что мир никуда не катится и никуда не может укатиться. Ещё один повод улыбнуться:)
desperada_anna: (готика)
Очередной четверг, хе-хе. Начался с того самого человека, о котором я забыла рассказать в истории о предыдущем четверге. Как бы его описать поточнее?.. Вы статью о Чаке Норрисе на Lurkmore читали? Ну так вот человек, о котором я рассказываю, очень напоминает Чака. Я бы даже сказала, что если бы меня спросили, кого из своих знакомых я могла бы назвать супергероем, то я бы без сомнения назвала его имя. Впрочем, имя его никому не интересно. Я буду для простоты назвать его Чак Собчак. Он очень много рассказывает о себе. Я бы даже сказала, что единственная тема, вокруг которой можно строить общение с ним, это он сам. Чак говорит и не смотрит на вас. Он смотрит всегда внутрь себя. Чак почти не спит. Чак никогда не мерзнет. Чак бегает по 6 км по утрам и 2 часа делает зарядку. Почему так долго? Ну так он же делает крутую зарядку! Чак знает все обо всех. У Чака феноменальная память. Чак написал диплом за неделю, а диссер за месяц. У Чака самый крутой комп и самый крутой "Москвич" самая крутая машина. У Чака самый дорогой велосипед. Чак бывал на всех курортах. Чак умеет сгонять тучи и останавливать поезда. О Чаке можно говорить бесконечно. А самое интересное то, что он сегодня утром поделился со мной сакральным знанием о том, где можно стать таким же как он. Наверное, мне стоит быть благодарной. Наверное...
Впрочем, хватит о придурках Чаке. Дальше было интереснее. Я купила себе сока из каких-то непонятных экзотических фруктов и цветов маракуйи и села читать. Сок, кстати сказать, оказался никаким чуть более, чем наполовину. А вот книга - очень даже ничего. Я давно уже собиралась почитать "Москву - Петушки" (и вот, наконец, собралась). Я могла бы сказать "перечитать", но это будет не совсем верно. Я читаю такое количество книг и прочей писанины, выслушиваю такие объёмы информации и смотрю столько фильмов, что часто не могу точно определить, читала ли я какую-то книгу, смотрела ли фильм. Я просто забываю. Самый запомнившийся пример - "Магеллановы Облака" Лема (надеюсь, не перепутала название), которые я прочла дважды. Причем поняла, что читаю уже не первый раз только тогда, когда перелистнула последнюю страницу. С фильмами такое тоже бывает, но реже (и это несмотря на то, что тут счет пошел уже на тысячи).
В общем, читала я "Москву - Петушки" практически самозабвенно. Настолько самозабвенно, что не услышала звонка Артемио. Четыре раза подряд. Сама себе поражаюсь. Да уж, это вам не Маяковский... Кстати, Маяковский сегодня не шел абсолютно. Ни в каком виде. Да, голос у господина Вайцюшкевича прекрасный. Но я предпочла бы, чтобы этот голос пел мне что-то другое. А еще лучше, чтобы он сидел у моей кровати и рассказывал мне сказки на ночь. Извращенные мечты, не правда ли? По-моему, вполне в духе [livejournal.com profile] kitty_gone_punk.
Хотя что я знаю о Китти? Правильно, ничего. Может быть, правильнее было бы назвать её Кати́. С ударением на последний слог, произнося на французский манер. Кати. Катрин. Не так давно я сказала Артемио, что Китти в последнее время - мой главный источник кайфа. А потом добавила: "Хорошо, что она этого не слышит". Артемио смеялся. А потом взял и восстановил свою страницу ВКонтакте. И добавил в друзья какую-то Ульяну. Приревновал что ли? Да нет, не верю. Артемио, ревнующий меня, - это нонсенс. В свое время он мне прямо сказал, что не станет резать вены, если меня не станет (в любом смысле этих слов). Плевать он на меня хотел по большому счету. За что же я его тогда люблю? А разве любят за что-то? Я люблю его по той простой причине, что больше некого любить. В этом лабиринте нет другого сыра того же сорта. А такие мышки как я другого сыра не едят.
Кстати, надо будет записать Артемио Вайцюшкевича. Он все-таки наполовину белорус (пусть Rebel и говорит, что у него на роже большими буквами написано, что он - испанец). Ему будет приятно. А все остальное как-то решится.
desperada_anna: (Default)
Паузы
© А. Макаревич

Давайте делать паузы в словах, произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути, смотреть вокруг внимательно и строго.
Чтобы случайно дважды не пройти одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто тишину - мы слишком любим собственные речи,
И из-за них не слышно никому своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине, как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу.
А думали, что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет, себя считали кем-то из немногих,
И ждали, что вот-вот произойдет счастливый поворот твоей дороги,
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже, как будто, на исходе, и скоро, без сомнения, пройдет,
А с нами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет...

Время тихо уходит... Падают листья, укорачиваются дни. На улице по-прежнему +16. Неплохо как для ноября. Если бы отопление включили, то была бы совсем красота...
А в пятницу звонил Артемио. Контрольный звонок, как он выразился. Забавно: контрольный. Сразу вспомнились истории об условно-досрочном освобождении, когда нужно ходить отмечаться к господам ментам через какие-то промежутки времени...
Странные у нас с ним разговоры. И даже не тем, что они происходят ночью, в темноте, когда вся реальная жизнь кажется нереальной, когда все нормальные люди спят, когда и нам обоим тоже хочется спать, и всё становится каким-то мягким, расплывшимся... дремотным... О чём вообще могут говорить люди, которые полгода нормально не виделись (ну не считать же встречами эти редкие столкновения на полчаса)? Оказывается, они могут говорить о Достоевском (а точнее об экранизации "Преступления и Наказания"), о жизни в Беларуси (Артемио: там идёшь по улице и чувствуешь себя человеком), о латиноамериканском темпераменте (привет Норе), о русском мате (Артемио: тут по комнате ходит дядя... ругается... с кем? сам с собой... каждые десять ударов сердца - блядь... не важно, о чём он думает, не важно говорит ли с кем-то или молчит, всё равно - каждые десять ударов сердца - блядь)... О чём угодно, о чём не стали бы говорить другие.
И в понедельник мы снова увидимся. И я отдам ему, наконец, "Чапаева и Пустоту". Артемио смущается: "Я тут как раз "Архипелаг ГУЛАГ" начал читать..." Я смущаюсь ещё больше. Человек Солженицына читает, а я тут со своим Пелевиным лезу...
Я слушаю его слова, что-то говорю сама... Дрожу... Меня всегда пробирает дрожь, когда я говорю с Артемио. Сейчас уже не так, как года четыре назад, но всё же... Что-то между нами есть. Даже когда мы далеко. Даже когда мы не видим и не говорим друг с другом. Даже в этот раз я где-то знала, что он позвонит. Даже телефон поставила заряжаться - чёртова предусмотрительность...
А под конец нашего разговора у меня с непривычки начало болеть горло. Кто бы мог подумать, что я разучилась подолгу говорить... А потом нас разъединили... Чёртовы ограничения на длину звонка!.. Опять тюремная романтика - свидание окончено. Но Артемио перезвонил. Перезвонил, чтобы сказать buenas noches...
А завтра я его увижу...
desperada_anna: (Default)
Comalies
© Lacuna Coil

Parlami
Il tuo silenzio guarda dentro
Non resisterò

E' un attimo,
Nel tuo vuoto sento che
io non ce la faro

Walk on by
You walk on by
Wondering why

Wandering from you
Falling at your side
Wandering from you
Healing my desire

Stumble in your soul
Give yourself to me
Hurting your desire
Healing mine

Slegami
Dal mio rimorso,
sei diverso
mentre muoio e poi
risorgo dentro te

Finché vivrò
ricordarti così
sarà una colpa eterna su di me

Сегодня с утра я точно знала, о чём я напишу в своём журнале. Такое вообще редко бывает, обычно я сажусь за комп и прямо на ходу придумываю, о чём в этот раз поведать в меру благодарной публике. И в итоге, конечно же, как правило, получается писать ни о чём конкретном, но обо всём сразу. А в этот раз было иначе. Была чёткая задумка, были предпосылки... Но всё это было утром. А потом всё изменилось. И я села писать очередной пост в прескверном настроении, злая на весь мир и, в первую очередь, на Артемио. И, стоило мне только занести руки над клавиатурой, как позвонил вышеупомянутый товарищ. Я не знаю, то ли он телепатией балуется, то ли камеры наблюдения тут у меня установил, то ли ещё как-то чувствует моё настроение, но позвонил он именно за шаг до, так сказать, point of no return. Или даже за полшага до неё. И тем самым спас всех нас от очередной цепочки глупостей. Так что теперь я попробую всё-таки рассказать о том, о чём собиралась вначале. Вдруг получится...
немного сказки... )
desperada_anna: (withoutCross)
Двое не спят
© Сплин

Лестница здесь, девять шагов до заветной двери,
А за дверями в русской печи трещит сухостой.
Двое не спят, двое глотают колеса любви,
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?..

Час на часах, ночь, как змея, поползла по земле.
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
А двое не спят, двое сидят у любви на игле,
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?..

Нечего ждать, некому верить, икона в крови,
У штаба полка в глыбу из льда вмерз часовой.
А двое не спят, двое дымят папиросы любви,
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?..

Если б я знал, как это трудно - уснуть одному,
Если б я знал, что меня ждет, я бы прыгнул в окно...
А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо, и эти двое уснули давно...

Мне не хватало этих ночных разговоров. Я скучала по тем временам, когда мы с Артемио могли часами болтать по мобильному, когда я вот так, с телефоном в руке, встречала очередную полночь, очередной новый день... И вот вчера мы опять полуночничали: я у себя на кухне, а Артемио - у себя на Пушкина (он опять перекочевал туда, в который раз). Connecting people, хе-хе...
Нормальные люди ночью спят. Но разве мы нормальные люди? Мы люди совершенно ненормальные, необычные и вообще ни на что не похожи. Да и вообще, если подумать, то разве меня или кого-то из моих друзей/френдов можно назвать обычным человеком? У каждого есть какая-то своя заковыринка, которая отличает его от всех остальных, и часто не одна.
Но некоторые "ненормальности" намного ближе остальных. И они многого стоят. И эти бессонные ночные часы, проведённые за разговорами, гораздо ценнее, чем тот же сон или какие-то другие мелочи, на которые это время могло быть израсходовано. И сон после таких ночных бесед крепок и спокоен. И достаточно всего нескольких часов, чтобы полностью отдохнуть. И в душе покой и безмятежность...
Это трудно - уснуть одному. Трудно вообще быть одному. Хотя, конечно же, не бывает абсолютно одиноких людей, которые смогли бы это понять. У каждого есть своя "внешняя часть души", которая прямо или намёками напоминает каждому из нас, что счастье - это его суть. И больше ничего для счастья не нужно...

Связи

Monday, 29 September 2008 15:47
desperada_anna: (готика)
Ничего не случается
© Ольга Пулатова

Ничего не случается в жизни моей,
Только носит то медленнее, то быстрей
В какой-то путаной игре
Промозглый ветер клочья мусора в нашем дворе.
В квартирке тихой от скуки маюсь допоздна –
То с кошкой, то с книгой, то просто, стоя у окна.

Ничего не случается в жизни моей,
Лишь вчера поздно вечером шла от друзей.
Уже темно, орут коты.
В подъезде света нет, а я так боюсь темноты.
Стрелой взбежала наверх я по ступеням –
Вот и всё, пожалуй, из острых ощущений.

Уходите иллюзии, и образы из сна
Не равны наши силы – вас сотни – я одна.
Четыре ночи напролёт
Не хочет сердце спать одно, всё поёт и поёт.
Оно стучится, и не даёт мне отдохнуть.
Случится, случится, случится завтра что-нибудь.

Connecting people, блин. Нет слов, одни выражения. Но я всё-таки попытаюсь выразить мысль...
Как-то году так в 2005-м я ехала в вагоне киевского метро. В те времена это увлекательнейшее занятие занимало у меня часа по два в день, а то и больше. И за время, проведённое под землёй, мной было передумано множество мыслей, представлено сотни сцен из жизни и, самое главное, услышано предостаточно интересных разговоров. Я понимаю, что не совсем корректно подслушивать то, о чём говорят незнакомые тебе люди, но видать, такая уж я сволочь, что мне на это наплевать. Итак, ехала я себе в метро и слушала одну девушку. А девушка сокрушалась о том, как плохо стало жить. Вот раньше едешь себе в метро, мобильник не работает, дозвониться к тебе никто не может. И если ты не хочешь ни с кем говорить, ты выключаешь телефон, прикидываешься шлангом и говоришь, что ехал в метро. А с тех пор, как под землёй поставили передатчики, такая отмазка уже не катит. И если ты не отвечаешь на звонки или (не дай бог!) отключаешь мобильный, то друзья-знакомые сразу начинают обижаться, злиться и выставлять претензии, дескать, чего это ты?! А ведь бывают моменты, когда искренне хочется только одного - чтобы все от тебя отъебались отстали. Я, конечно, девушке, говорившей всё это, молча посочувствовала, но не совсем искренне, так как мобильного (как и домашнего, впрочем) телефона у меня тогда не было и всей широты проблемы я понять не могла.
С тех пор прошло некоторое время. У меня появился мобильник, ноутбук и беспроводной интернет. И я начала понимать. Понимать, как права была та девушка. Понимать, что виртуальное общениие во всех его ипостасях (включая телефонные разговоры) - не самая лучшая в мире вещь. Многие люди удивляются тому, что имея ноут и 3G-модем, я так редко выношу их из дома. Говорят, что глупо было везти ноут контрабандой из Германии, чтобы потом использовать его как настольный ПК. По поводу ноута это, конечно, отдельная история. А вот сидеть в интернете (особенно в асе, в контакте и в чатах) сутками я в любом случае не буду. И плевать на 3G. Возможность - это далеко не синоним слова обязанность.
Всё это "неживое" общение порождает слишком много недомолвок, недопониманий и вообще не идёт ни в какое сравнение с нормальным дружеским общением. Я не говорю о разговорах по делу, когда совсем не обязательно ощущать присутствие собеседника, я имею в виду именно тёплые дружеские беседы, которых мне так не хватает в последнее время. Виртуальное общение не сближает людей, оно просто даёт иллюзию того, что ты не один. И всё.
desperada_anna: (hand)
Сделал красным огонь
© Ольга Пулатова

Сделал красным огонь, сделал красным закат
Странник, вторгшийся в мой ослепительный сад,
Он упавшей звездой написал в небесах:
“Что ты знаешь о них, о кровавых слезах?

Что ты знаешь о боли разбитых сердец?
Не стремишься ли ты свой приблизить конец?”
Но был жар у меня, я кричала в ответ:
“Так бывает, что ночь призывает рассвет.

Так бывает в этой странной борьбе,
Что себя принести можно в жертву себе”.
Я горела, любя, и сгорела, любя,
Но теперь не вернуть ту былую себя.

Так и он был когда-то повержен и смят,
Странник, вторгшийся в мой ослепительный сад.
Эта боль до сих пор в его светлых глазах.
Что он знает о них, о кровавых слезах?

Не будем о кровавых слезах. Хватит с меня кровавых слёз, своих и чужих, терзаний и разочарований. Теперь всё меняется. Я чувствую это на кончиках пальцев. Странно так звучит: перемены на кончиках моих пальцев. А ведь именно так оно и ощущается. Почему-то именно руками...
В конце концов, руки - мой рабочий инструмент. Это то, чем я зарабатываю себе на жизнь и то, чем я преимущественно пользуюсь, когда отдыхаю (к чёрту Фрейда;)). Мои холодные длинные когтистые пальчики... Даже если мне парализует всё тело, кроме рук, в моей жизни не так уж много изменится, если говорить откровенно. Впрочем, это вовсе не значит, что я хочу, чтобы меня парализовало. Это я специально уточняю для любителей исполнять мои мечты и невольные желания.
Вообще поразительно, насколько легко сделать свою жизнь именно такой, как ты хочешь, как легко заставить людей делать то, что нужно тебе... и насколько трудно об этом не забывать. Это одна из немногих вещей, которая меня всё ещё удивляет. Человеческие стереотипы невероятно живучи. Шоры - любимый аксессуар практически любого из нас. В первую очередь, меня:) И что я с собой не делаю, что-то во мне рано или поздно начинает требовать простой обывательской жизни (хотя и понимает, что после недели такой жизни просто задохнётся), отказывается думать и понимать всё, что не укладывается в простые логические схемы, и вообще убеждает меня в моей полной ничтожности и тщетности всех моих попыток как-то с этим бороться. Но бороться я всё же продолжаю. Hasta la victoria siempre и всё такое... Я надеюсь, что моя борьба (как звучит-то!) когда-нибудь к чему-то приведёт. Нет, сегодня я в этом просто уверена.
Удачи, тепла и света всем! Не сдавайтесь!
P.S. Сегодня я исполнила одно из давних желаний Артемио. Вот только он об этом пока не знает... Хе-хе...
desperada_anna: (готика)
Феллини
© Сплин

В одном из неснятых фильмов
Федеpико Феллини
Hа тоненькой льдине в бокале Маpтини
Геpой на геpоине, геpоиня на геpоине,
И двойная сплошная пpолегла междy ними.

Междy ними секyндy назад было жаpко,
А тепеpь междy ними лежат снега Килиманджаpо...
Патpоны в магазине, глазами на визине,
И отpавленный воздyх глотают так жадно...

Зpя ты дyмаешь о смеpти.
Я хочy найти письмо в пyстом конвеpте
И пpочесть тебе.

В одном из неснятых фильмов Федеpико Феллини
Лежат снега Килиманджаpо.
Геpой на геpоине, геpоиня на геpоине
И отвpавленный воздyх глотают так жадно...

Итак, сегодня 256-й день года (если я не ошиблась в своих подсчётах), а это значит, что я сейчас должна отмечать свой профессиональный праздник и уже быть мертвецки пьяной. А я почему-то до сих пор трезвая. И судя по всему, до конца дня я вряд ли напьюсь. И главная причина этого: мне не хочется. Разве нужны ещё причины?
Вчера вечером снова звонил Артемио. Снова разговоры... Всё возвращается к тому, с чего начиналось. А начиналось всё именно с разговоров, ночных бесконечных разговоров, долгих настолько, насколько хватало батареи мобильного...
А после разговора - "Репетиция оркестра" Федерико Феллини. Что из этого лучше? Хм, это большой вопрос...
А сегодня - холод, дождь, ноутбук, оттягивающий руку к земле и снова Артемио. Теперь уже живьём. Правда немного простуженный и с температурой, но всё равно живой. И снова разговоры, его обещание записать мне "Преступление и наказание" и дать полетать свой жёсткий, его недоумение по поводу моего ноута, его сны, в которых он видит марихуану, которая у него росла и которой уже нет, его планы набить в среду Росту морду... Ну зачем бить ему морду, пусть даже в перчатках и при свидетелях? Рост с тех пор как вернулся из Франции стал слишком похож на Грибоедова, а Грибоедова бить по лицу я бы не стала... И снова воспоминания о моих словах, о моём намерении его убить. "Я тебя не понимаю. Я попытался поставить себя на твоё место, представить, что там внутри твоей души, и мне стало страшно... Неужели тебе не было бы меня жалко?" Нет. "Я бы понял, если бы действительно жестоко с тобой поступил, но ведь в том, что произошло виноват не только я" Причём здесь это?.. Это был просто импульс, желание тебя убить, Артемио... И он всё понимает, он хотя бы пытается понять. Кто бы ещё стал так со мной говорить после того, как практически видел дуло у своего виска? Никто. Просто мы оба сумасшедшие. Безумцы, которые любят жонглировать словами...
Ещё много слов, суждений, взглядов... Слова, слова, слова... Они кружатся вокруг меня, они закрывают от меня мир... Это ширма, темница, оковы, в которых бьётся недосказанное... Я так устала от слов. Единственное, чего я хочу, это тишина и сон. Нельзя так долго не спать. Я уже с трудом отличаю реальность от того, что за гранью... Но когда-нибудь мне всё-таки удастся поспать. Обязательно. Когда-нибудь...
desperada_anna: (withoutCross)
Два облака
© Flёur

Высоко в синеве
Проплывают киты,
Задевая космический невод.
Позабудь хоть на миг,
Кто есть я, кто есть ты,
Пусть два лёгких облака
Станут одним
Где-то на краешке неба.

Попробуем прожить
За полчаса сто жизней.
В одном озарении осколки видений
Всего, что было до нас
И будет потом.
Затихнув, сердце к сердцу,
Прислушаться, вглядеться,
И до невозможного
Станут похожи печальные повести
Разных времён...

Мы лежим на траве
У прозрачной воды,
Высоко в синеве
Проплывают киты,
Задевая космический невод.
Позабудь хоть на миг,
Кто есть я, а кто есть ты,
Пусть два лёгких облака
Станут одним
Где-то на краешке неба.

Движением ресниц,
Травинкой по щеке...
Как странно бывает,
Но даже нежность порою
Нам причиняет боль...
Ты сделал всё, что мог,
И нет твоей вины,
Что ночь быстротечна
А мне даже вечности мало,
Чтоб быть с тобой...

Есть такой дурацкий предрассудок (глупое выражение - разве предрассудки бывают другими?!), что люди обычно влюбляются весною, лето проводят вместе, а осенью или зимой расстаются. Об этом написано столько книг, песен, столько фильмов снято, что просто тошно. Я никогда не понимала, откуда вообще пошло это убеждение. Почему считается, что человек в тёплое время года легкомысленнее, чем в холодное? Почему так редко в фильмах/книгах/песнях герой и героиня встречаются и влюбляются друг в друга, к примеру, в ноябре? Даже сейчас, когда самый обычный массовый фильм выглядит оригинальнее, чем любой такой же двадцатилетней давности, и по сравнению с ним кажется почти шедевром (в плане сюжета), в подавляющем большинстве кинолент действие происходит летом, весной либо в начале осени. А если и попадаются кадры реально холодного времени года, то это как правило сцены смерти, расставания и прочих драм в жизни героев.
К чему разводилась вся эта бодяга... )
desperada_anna: (withoutCross)
Струна
© Аэроплан
Тишина...
Беспощадная ночь холодна,
Поднимается к сердцу волна.
Я смертельно больна,
Я струна....
Мое сердце подносят к огню
И поэтому я так звеню,
Я смертельно больна,
Я струна....
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне...
Не успевая согреть...
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне....
Я так устала звенеть...
Помоги.
Развалилась луна на куски,
Зимний сад заметают пески...
Мы близки...
Мое сердце подносят к огню,
И поэтому я так звеню...
Колокольчик в руках колдуна,
Я больна...
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне...
Не успевая согреть...
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне...
Я так устала звенеть...

Итак, с Артемио мы расстались и видимо навсегда. На каждое "Если я прощаюсь, послезавтра я опять буду здесь" найдется "Будь один, если хочешь быть молодым"... 11 июля Артемио позвонил мне и на втором слове разговора обвинил меня в равнодушии, в том, что я слишком много молчу... Я не люблю выяснений отношений по телефону, я предложила встретиться. Он предложил ещё подумать, отложить до конца месяца. Я сказала, что не вижу смысла откладывать и что в конце месяца меня здесь может и не быть. Он сказал, что тем лучше, всё равно к сентябрю я вернусь, а там посмотрим... Короче говоря, из этого вряд ли что-то выйдет... Остался вопрос: как забрать у него мои вещи (книги etc)...
Не знаю почему, но я чувствую даже что-то вроде облегчения от всего этого. Сначала я хотела что-то ему доказывать, объяснить, что он не прав, что всё совсем не так. А теперь я вообще не хочу с ним пересекаться. Пусть себе думает что хочет. Я не знаю, как надо себя вести, чтобы не казаться ему равнодушной. Почему-то все видели моё неравнодушие к нему. Все, кроме него самого. Если бы не его гордость и предубеждения, может быть, и он смог бы это увидеть. А так он видит то, что хочет видеть...
В общем, я устала от него. Или от себя с ним. Я не знаю, как это правильно сформулировать. Но мне кажется, что сейчас уже точно пора завязывать с этими отношениями. Даже руны говорят об этом. Если 5 июля в раскладе на тему наших отношений выпали руны Teiwaz (в обратном), Hagalaz, Laguz (в обратном), то вечером 11-го расклад был уже другой: Bercana (в обратном), Odhala (в обратном), Insuz. Я так понимаю, что это говорит о том, что я на правильном пути.
Я не знаю, что будет дальше и будет ли что-нибудь. Но я думаю, что эта затянувшаяся глава в моей жизни наконец закончена. Теперь я смотрю на её героев с улыбкой. Многие из них далеко: Лена №6 и Патеня в Штатах, Рост во Франции, Виталя закончил универ и вернулся в свой город, Артемио через пару лет уедет в Испанию, многие вообще потерялись где-то в этой суете... А что будет дальше не понятно. Это можно узнать только эмпирическим путем, чем я и займусь...

(no subject)

Thursday, 19 June 2008 13:09
desperada_anna: (Default)
Я
© Дельфин

Зови меня, я буду ждать.
Я голос твой смог бы узнать
Из далека, из глубины,
Сквозь небеса, из темноты...

Зови меня, когда печаль
Прохладой сердца бьет хрусталь,
Когда одна и умер день,
Зови меня, я здесь, я тень...

Там, где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти...
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне.

Зови меня, я белый снег,
Из крошек льда сверхчеловек,
Из серебра, из бирюзы
Шумят ветра, я – это ты...

Там, где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти...
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне...

Что бы там ни происходило, а мир продолжает вращаться... Вчера совершенно случайно столкнулась с Таней. Она до сих пор жива, здорова душой и телом, но с деньгами голяк, поэтому приходится много работать. А когда человек занят такими вещами как поиск денежки на пропитание, то поговорить с ним на задушевные темы затруднительно... "Жаль," - подумала я. - "Было бы неплохо встретиться с Таней в более спокойной обстановке и поболтать". Собственно, обсудить мне с ней нужно только один вопрос. Когда-то Таня была в ситуации, очень похожей на мою: в неё влюбился один неглупый, но не слишком симпатичный парень, который был ей абсолютно равнодушен. Почти как у меня с Максом. Именно эта история и познакомила меня с Таней. Как? Очень просто. Парень, в неё влюблённый, оказался моим братом. До сих пор вспоминаются милые эпизоды об исходе этой истории: как я убеждала его не выбрасываться из окна (всё равно 3-й этаж - не умрёшь), как он тушил спички об руку, чтобы заглушить телесной болью душевную... Да, в случае Тани история закончилась невесело, но мне почему-то кажется, что у неё можно спросить совета о том, как вести себя с Максом, чтобы он не бросался из окна и не баловался со спичками. Я думаю, она не раз обдумывала происшедшее и знает, где допустила ошибку...
Но поговорить по-человечески с Таней не удалось. Но зато спустя какое-то время позвонила другая Таня и предложила встретиться в половине шестого возле выхода из метро. Мир, видать, опять что-то перепутал и вместо одной Тани, о разговоре с которой я просила, подсунул мне другую. Грешным делом вспомнился анекдот про большой теннис и глуховатого джинна...
А вечером позвонил Артемио. Оказалось, в его дом два дня назад попала молния, и поэтому у него слегла сеть... Раньше бывало мы неделями не общались друг с другом, а тут всего пару дней молчания прошло, и он звонит мне, чтобы я не волновалась. Заботится... Не знаю почему, но я всё меньше верю его словам о том, что он меня не любит и никогда не любил. Может, я выдаю желаемое за действительное, но не обязательно. Посмотрим...
А ночью мне приснился весьма забавный сон о том, что я полетела на другую планету с экспедицией. Планета была необитаема, но следов цивилизации там было предостаточно. То есть, всё нужное для жизни есть, а самих жителей нет... И нашли мы в какой-то пещере что-то вроде жреческих одеяний в бело-золотых тонах. И естественно, я решила всё это дело примерить. А когда стала надевать головную повязку (что-то вроде золотого шнура), заметила среди украшений на ней монетку достоинством в полкопейки с изображением книжного магазина города Rosario и надписями на английском и испанском. И в этот момент зазвучала песня "Ты меня на рассвете разбудишь..." из "Юноны и Авось". Я обернулась к одному из своих спутников и спросила: "Как ты думаешь, что бы это могло значить?". Он сказал: "Наверное, скоро тебе придётся ехать в Аргентину". Мне тоже пришло в голову что-то о том, что нужно помочь некой аргентинской девушке, что нужно срочно ехать и ещё что-то о книжных магазинах, но тут меня нагло разбудили...
А утром мне пришло письмо от некоего человека, который говорит, что он - L. Тот самый L из デスノート. И его не убили... Забавно стекаются обстоятельства: моя жизнь начинает цитировать жизни других людей, а то и просто анекдоты, молнии бьют в дома моих друзей, выдуманные персонажи шлют письма и предлагают дружить... Надо попросить санитаров окно открыть, а то душно.
desperada_anna: (Default)
ШАГИ ПО СТЕКЛУ
© Tracktor Bowling

Разве ты не слышишь?
Это сердце, что бьется все тише…
Разве ты не слышишь?
Это сердце, оно бьется тише...
Я жду, я не смею
Все забыть… подскажи, как теперь мне…
Дышать…
Я… слышу боль… сквозь жалкие попытки
Легче жить… сжигая в сердце
Яд… Выбрав роль… я приняла все пытки
И дрожу… шагая по стеклу…
Разве ты не слышишь?
Это сердце, оно бьется тише.
Я жду, я не смею
Все забыть… подскажи, как теперь мне…
Дышать…
Сожму в ладони время,
Согревая все, во что я верю.
Только дай мне дышать…
Дышать… кем больней…виновным или жертвой…
Стать… мишенью для своей
Мечты… быть сильней… убить надежду первой,
Ведь лишь ей могла…
Дышать…
Сожму в ладони время,
Согревая все, во что я верю...
Только дай мне дышать…
Дышать…

Вчера я пыталась наполнить свою жизнь смыслом. Просто убедить себя, что живу не зря, наполнив свой день какими-то событиями, каким-то содержанием. Читала френд-ленту внимательней, чем обычно. Когда френд-лента закончилась, пришлось взяться за книги. Давно собиралась почитать "Кафку на пляже" Мураками да ещё Дармор вчера подкинул стопочку книг:
Виктория и Олег Угрюмовы с их "Некромероном", Шекли и Желязны вместе и по отдельности, "Возвращение со звезд" Станислава Лема, которое у меня уже есть, причём не только на русском, но и на польском, Ольга Громыко и её "Ведьма", книжка об доспехах и вооружении самураев (special thanks for this one), "Молот ведьм" (double special thanks) и ещё что-то...
А ещё кроме того, давно собиралась взяться за "Игру в бисер" Германа Гессе. Дважды бралась и дважды бросала, хотя другие его книги глотала максимум за пару дней (мой любимый писатель как-никак:)) Но все планы планами остались, как поётся в одной песне, и я стала читать первый том "Энциклопедии мифов" Макса Фрая. Ожидала увидеть там что-то вроде "Книги выдуманных существ" Борхеса, но всё оказалось не так просто...
Ещё вчера достала наконец "Mala educación" Альмодовара, один немой фильм 1929 года и ещё что-то... Так что теперь будет чем заняться, чтобы не помереть со скуки:))
А ещё вчера в ходе нехитрых манипуляций с картой я узнала, что у нас в городе есть Зелёная улица, по которой (естественно) не ходят трамваи, и улица Маяковского, по которой (а вы чего ждали?) не ходят троллейбусы. Надо будет туда наведеться как-нибудь на досуге...
А ещё... Хе-хе, звучит как рассказ пятилетней девочки, вернувшейся из детского сада:)) Так вот, ещё я узнала, что недалеко от нашего города есть страусиная ферма... Такие дела.
Вот такой был милый день, так и хотелось нацепить на него ярлык "C'est tres jolie" и ходить с улыбкой, уместной на лице классической блондики из анекдотов, но тут вернулся мой брат. И принёс телефон. И сказал: "Тебе с утра арматурка пришла"... Тут надо бы кой-чего пояснить. Как раз накануне мы с братом смотрели мультфильм "Terkel i knibe" (гон каких мало) и был там один персонаж, который постоянно таскал с собой арматурку (которую в русском переводе почему-то обозвали ломиком:( ), а когда его спрашивали: "На кой чёрт тебе арматурка?", то герой отвечал: "Никогда не знаешь, где она может пригодиться". Естественно, в финале он убил этой арматуркой главного злодея, но это уже лирика, спойлер и оффтоп...
Итак, пришёл мой братец с телефоном. У меня самой телефона нет и связаться со мной можно только лично, через интернет или угадав, с кем я сейчас, и позвонив ему по телефону. Сделано так специально, чтобы оградить себя и свою личную жизнь от ненужных контактов с ненужными людьми. Так вот, взяв мобильник в руки, я обнаружила там три sms от Артемио:
20:10 30.05.08. Зайди в icq. Ты делаешь неправильные выводы
18:50 31.05.08. А что если действительно наш разговор был сплошным недоразумением? Что если я могу поменять твоё видение? Очень глупо вышло.
23:50 03.06.08. тут есть динамик среднеполосник за 3677е
Вот такая эволюция. Начали за любовь, кончили за арматурку. Странно это, если не забавно. Будь я мужчиной, не стала бы слать девушке, с которой в ссоре, сообщение о динамике за непонятную сумму денег в непонятной валюте. Тем более за 10 минут до полуночи. Не знаю, что и думать. Мне просто интересно, чем всё это закончится... Вся эта история чем-то напоминает мне "Игру в классики" Хулио Кортасара. Периодически мне даже чудится, что вот-вот Артемио скажет что-то вроде: "Прямые гвозди и травы на заварку, тогда и сиесту можно пережить"... Вот только "Игра в классики" заканчивается бредовым бесконечным циклом...
desperada_anna: (Default)
Он не такой как все
© Оля и Монстр

Все люди в общем похожи,
Страдают от одного и того же:
От сомнений, от скуки быта,
От простуды и от обиды.

И в каждом подъезде свой алкоголик,
Мешающий жить соседям...
И скоро за нами приедет троллейбус
И все мы на нем уедем...

Небо темнеет к грозе...
Льется из крана вода...
А он не такой как все...
И это моя беда.

Двери хлопают, плачут дети,
Глупо чувствует себя третий...
Одинаково злы подростки...
Повороты, перекрестки...

В назойливой спешке несутся машины -
Торопятся сбить человека...
Работай, вертись в напряженном режиме,
Пока ты еще не калека...

Тот же запах книг и газет...
Понедельник, вторник, среда...
А он не такой как все...
И это моя беда.

Ошибается даже компас.
Любопытство нас ведет в пропасть,
Тянет скептиков убедиться
В очевидном - что мы не птицы.

Фальшивой и подлой любовью и дружбой
Иуды за искренность платят...
С балконов кричат на детишек старушки,
У каждой свой маленький садик...

А меня поджидала сеть,
Оголенные провода...
Он не такой как все...
И это моя беда.

Вчера вечером был у нас с Артемио абсолютно бредовый разговор. О Раммштайне, стриптизе, лодках, английском и японском языках, моем глючном беспроводном модеме, войне деревьев (кад годдо которая), терроризме (завтра без бебернацати бубернацать, белый дом, ядерный заряд в 8 килотонн. мы будем жить вечно--------viva la revolucion-------hasta la victoria siempre--------luchar hasta la ultima gota de sangre---всегда...
------lucharemos hasta gastar nuestras almas), Че Геваре, вспоминали о том самом субботнем утре, когда ты, Артемио, пел БГ "я крут, я круче всех мужчин", планировали, как ты споёшь мне "Hasta siempre"... Кусочек диалога даже зацитирую (не потому, что так уж хорош, а просто так):
Я: я снова здесь. Вы рады?
Артемио: o mi nena... мою радость не описать словами
Я: опиши жестами:) анекдот в тему: мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан
Артемио: приходи на сеновал ночью я объясню
Я: а можно я с кузнецом приду?
Артемио: ну ладно придётся и кузнеца...

Были воспоминания о даче... У всех близких людей наверное есть "свои" фразы. У нас, например, это "Всё-таки зря собаки съели мясо" (это о том, как Артемио готовил мне курочку на огне, а потом чуть ли не половину её съели собаки), "Иди ноги помой" (это о том, как Артемио ходил босиком по грязи за минералкой для меня, а потом долго не мог решится помыть ноги и залезть в постель)... Будет о чём вспомнить в старости...
А потом мне надо было уйти. Но Артемио не хотел меня отпускать. Звонил потом трижды. И в третий раз, когда уж был изрядно пьян, признался мне в любви:))). Сказал: "Я люблю тебя как человека. Я давно хотел это сказать". Сказал, что мы всё равно будем вместе, что "мы в этом мире повязаны". Сказал: "Я очень дорожу теми отношениями, которые сложились между нами... Я не имею ввиду дачу... Вообще". Да, ты был пьян. Но если говорить по чести, то я тоже была пьяна, когда впервые сказала тебе "Te amo". Ты знаешь, Артемио, в моей жизни было много мужчин. Попутчики... И они говорили много слов и о привязанности, даже о любви, хотя по-моему такими словами не стоит разбрасываться, отнюдь не стоит... Но в их устах это были просто слова. И ничего кроме слов. А в твоих словах я слышу больше, чем ты говоришь...
Вот ты сказал, что любишь меня как человека. И это значит для меня больше, чем предложение выйти замуж от Витали или Длинного. Я никогда ничего не просила у тебя. Мне трудно представить, что когда-то ты станешь моим мужем или чем-то в этом роде. То, что между нами, совсем другого рода. Просто мы в этом мире повязаны. И от этого никуда не деться.

(no subject)

Tuesday, 13 May 2008 18:19
desperada_anna: (Default)
Голос
© Оля и Монстр

Разрушаться рамки,
Исчезнут пределы,
Далекое станет
Близким...
Услышу я то,
Чего знать не хотела,
В спешке и шуме
И в качестве низком...

Настоящие вещи
Всегда так некстати
И так постоянны:
Не раз, и не два...
И хочется Голос
Подальше послать,
Который достал,
Повторяя слова:

"Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай...
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай...
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай.
Спаси все, что можно спасти.
Прости все, что можно простить.
И иди, пока можешь идти.
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай... "

Такой тихий Голос...
Он тише любых голосов,
Чем тики и таки часов,
Шаги и скрип тормозов...
Сражайся... Борись...
Ты зачем все измяла, изгадила?..
Знать бы мне, где
Выключается это радио...

Такой тихий Голос...
Изнутри и извне, наяву и во сне
Он что-то плохое
Заглушает во мне...
И я закрываю глаза, выбирая из двух,
Пытать понять,
От меня что ты хочешь Дух...

Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай!
Спаси все, что можно спасти.
Прости все, что можно простить.
И иди, пока можешь идти.
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай...

Мне нужно войти
В эту стену закрытых дверей,
Но пальцы разбиты,
И нет даже вмятинки в ней...
И вдруг, я в обломках стою,
Побелела, как мел...
Я правильно сделал, Дух?
Это так ты хотел?
Это так Ты хотел?

Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай!
Спаси все, что можно спасти.
Прости все, что можно простить,
И иди, пока можешь идти.
Шагни обратно за край...
За углом начинается...
Рай...
Рай...
Рай...

Вчера ты снова звонил мне, Артемио. И не мог понять, что со мной такое. Сказал, что я какая-то никакая. Ты хотел знать, почему, а я не смогла ответить. Сказала, что всё это из-за нового альбома "Оля и Монстр". Не умею я врать тебе, хоть убейся... Да, песни прекрасны. Я думала, что Оля Пулатова и иже с нею уже сделали всё самое лучшее, что могли сделать, но оказалась неправа. Меня редко что-то удивляет. Я уже привыкла к чудесам. Но всё равно эти тринадцать песен стали для меня приятной неожиданностью.
Но как бы хороша ни была музыка, она здесь не при чём. Я просто не могу осознать всё, что происходит со мной. Я не могу понять, что я к тебе чувствую, Артемио. Иногда мне, кажется, что я могу умереть за тебя, а иногда мне хочется тебя убить. Что ещё можно сделать с человеком, который причинил мне боль? И пусть ты не видел моих слёз, но зато их видела я. И мне этого достаточно. Ты говоришь, что местные девушки слишком холодные по сравнению с аргентинскими. Я могу доказать тебе обратное, но боюсь, что ты не сможешь этого пережить. В прямом смысле слова.
Я хочу понять, чего ты от меня хочешь. Если ты желаешь, чтобы мы снова были друзьями, чтобы всё было как раньше, то вряд ли это возможно. Но если тебе нужно что-то другое, то может быть... Я не знаю, я не могу судить о будущем...
Вчера я раскинула руны. Выпали Eihwaz, Perth и Ansuz в обратном. Не нравится мне этот расклад, совсем не нравится... И тут же вспомнилось то, что говорили Sara и Jenna: 13 мая жизнь, которой ты жила раньше, закончится. Конечно же, я им не верю, но тот факт, что две незнакомые женщины говорят мне одно и то же, всё же внушает беспокойство.
"No preocuparse" - говорит мне [livejournal.com profile] arcangelik. Я пытаюсь... Пытаюсь, но всё равно не могу спать спокойно по ночам. Хочу что-то понять, осознать. Хаос в моей голове. Хожу третий день с мешками под глазами, никаким тональным кремом не могу скрыть того, что провела бессонную ночь.
Я отвыкла от чувств. За те полгода, что мы были не вместе, я успела остыть до комнатной температуры, а вокруг сердца вообще образовалась глыба льда. И вот теперь, когда этот лёд тает, стекает холодной водой, меня бьют судороги. Но не это меня пугает. Меня пугает то, что я не знаю, сможешь ли ты дождаться, пока этот лёд растает...

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags