Аэроплан

Friday, 3 June 2011 15:27
desperada_anna: (огонь)


Когда-то давным-давно, когда я была молодой и бескомпромиссной и тусовалась с неформалами, были в нашей компании несколько человек, которые пользовались особым уважением. Это были музыканты группы "Аэроплан". Самые настоящие профессиональные музыканты, которые своей любимой музыкой зарабатывали себе на жизнь на пиво с нехитрой закуской. Нам, простым слушателям, они казались чуть ли не небожителями, а их жизнь - пределом мечтаний...

Аэроплан - День в невесомости. Самая известная их песня


Прошло время, наши дороги с музыкантами из "Аэроплана" разошлись и сейчас, честно говоря, я даже не могу вспомнить ни одной из их песен. И вот в один прекрасный день мой старый хромой друг принёс мне немного музыки в папке "Аэроплан". Конечно же, на меня сразу нахлынули воспоминания о давних счастливых временах, но тем не менее, послушать их у меня довольно долго не доходили руки.

Аэроплан - Орех. Гимн наших бесконечных прогулок сами знаете с кем


Дошли они в один хорошо запомнившийся мне осенний вечер, когда я набрела на письмо Тани моему брату, которое меня весьма впечатлило, а потом и на рассказ брата, посвящённый ей. Тогда (сколько же лет назад это было?) я, читая всё это, долго слушала все песни "Аэроплана" по кругу и даже спустя какое-то время написала об этом в жжурнале. И именно с тех пор для меня "Аэроплан" - это самая лучшая музыка для туманных холодных осенних и зимних ночей.

Аэроплан - Струна. Песня, которая больше всего нравилась Артемио из творчества "Аэроплана". Кстати, Елене Войнаровской она тоже пришлась по душе. Возможно, именно поэтому она и перешла в репертуар "Flёur"


К счастью или нет, но этот "Аэроплан" оказался совсем другой группой, совершенно не связанной с теми музыкантами, которые были моими друзьями. Впрочем, этот "Аэроплан" оказался связан с другим не менее значимым в моей жизни коллективом, а именно "Flёur". "Аэроплан" - это то, что было до "Flёur", то, благодаря чему (отчасти) и появился впоследствии "Flёur".

Аэроплан - Подземные толчки


"Аэроплан" - это проект Ольги Пулатовой и Алексея "Монстра" Радионова, который существовал в 1997-1999 годах и записал всего один альбом, который был выпущен тиражом всего сто дисков и куда вошли четыре студийные записи, три демки и два неизвестного (мне) происхождения трека. Впрочем, даже эти сто дисков так и не были полностью распроданы, так что если очень захотеть, можно стать обладателем этой раритетной записи.

Аэроплан - Летучая мышь


Группа существовала недолго, но тем не менее успела попасть в ротацию на радио и кое-какие из их песен стали хитами в узких кругах. Сама я, конечно, их по радио не слышала, а если и слышала, то не помню, но мне рассказывали, что всё было именно так. Так вот, одним из тех людей, которые слышали и оценили "Аэроплан", была Елена Войнаровская, в будущем одна из вокалисток "Flёur". Впрочем, она могла стать и бас-гитаристкой "Аэроплана", потому что именно на эту... кхм... вакансию её вначале и пригласили и именно так они познакомились с Ольгой Пулатовой. Но в силу недемонической наружности (а это главное требование к бас-гитаристам, если кто вдруг не знал) Лена "Аэроплану" не подошла.

Аэроплан - Считалочка


"Аэроплан" вскоре распался и его место заняли другие проекты, в первую очередь "Flёur", совсем на него не похожие. Но в 2004 году бывшие участники группы "Аэроплан" вновь собрались вместе, правда в этот раз уже под именем "Оля и Монстр". И в этот раз их сотрудничества хватило тоже только на один альбом, правда очень и очень достойный. Хотя это уже был не "Аэроплан", а скорее его отголоски, реинкарнация, новый этап в развитии. Возможно, ещё лет через десять они по старой аргентинской традиции опять соберутся и запишут альбом, чтобы меня порадовать. А может и нет.

Аэроплан - Мне легко


В любом случае, я даже старые песни "Аэроплана" могу слушать практически бесконечно. Для меня они связаны очень со многими событиями в моей жизни. Когда я слушаю некоторые их песни, то у меня сам собой в голове начинает крутиться что-то вроде видеоклипа из моментов моего прошлого, очень крепко привязанных к этим текстам и музыке. Для меня это уже давно песни обо мне и для меня, так уж получилось.

Аэроплан - Лёгкое отравление


desperada_anna: (monochrome)
Апрельское утро
© Flёur

Следом за бумажным змеем два велосипеда мчатся вниз с горы,
Сквозь цветущие деревья, покидая сонные дворы.
Апрельское утро, трепещущие ленты в волосах,
Расстёгнутые куртки летят по ветру, словно паруса...

Оставлены велосипеды, кеды наспех сброшены во влажной траве,
Наперегонки по склонам вниз к морской прохладной синеве,
Балансируя на узком парапете, бежать на край земли,
Кормить белых чаек, считать на горизонте корабли...

Быть жутко несерьезными, счастливыми и глупыми вполне,
Но видеть всё намного ярче, ощущать всё в сотни раз сильней.
Пьянящему ветру, солёным брызгам подставлять лицо,
Смеяться, кружиться, раскинуть руки и упасть в песок...

Как легкомысленно и щедро дарит обещания свои весна,
Сулит так много тёплых дней, но этот больше не вернётся к нам.
Отдавшись нахлынувшим чувствам, затихнуть в руке рука,
Глядеть со щемящею грустью на догорающий закат...

Главная новость вчерашнего дня (или позавчерашней ночи - это уж кому как) это, конечно, выход нового альбома Flёur. Мы все ждали этого давно. По крайней мере, я ждала. Ждала 10 апреля, на которое сначала назначили релиз, который потом перенесли, ждала новой даты... Наблюдала всю эту истерию вокруг альбома: почитать хотя бы этот поток сознания на форуме, который был во время презентации - это же песня!.. А вот теперь не могу никак решиться скачать. Слишком большие ожидания (хоть и слышала уже все песни в концертном варианте). Кстати, надо отдать должное продюсерам группы (или кто там этим занимается), которые сами выложили альбом в сеть в общий доступ. По-моему, это самый правильный подход: пусть человек сам решает, сколько он может отдать за музыку, которую слушает. Жаль только, что эту самую музыку до 30 апреля нельзя будет купить на диске и потрогать лапками...
Не знаю, связано ли это со светлыми ангелами или нет, но у меня сегодня почему-то с самого утра хорошее настроение, хотя для меня "утро" и "хорошее настроение" - это скорее антонимы. Сначала пошла в больницу фотографироваться. Там моя широкая улыбка привлекла абсолютно незнакомую мне женщину, которая вдруг решила мне рассказать о своей нелёгкой жизни, о том, как её как-то направили в тубдиспансер и сколько слёз при этом выплакала её мама и сколько у неё было стрессов из-за этого и как всё в итоге хорошо кончилось. Я всячески старалась изображать сочувствие и в нужных местах приговаривать "ужас-ужас", но самых больших усилий мне стоило не сказать, что я в этом самом тубдиспансере 17 лет на учёте стояла и это самая моя любимая больница...
А дальше я отправилась в парк, где распугивая бомжей и наркоманов, фоткала кочки, листочки и невероятно синее небо. Там же наткнулась на слёт молодых мамочек с деточками, которые всем своим видом отрицали существование демографического кризиса. Их я постаралась поскорее миновать. Я вообще стараюсь избегать маленьких детей. Не потому что я их недолюбливаю, а потому, что в детстве не болела ни корью ни ветрянкой и не хотелось бы заболеть этим сейчас. Симпатичных ракурсов в парке было достаточно, но почему-то ловиться в объектив они не хотели. Более того, добрую половину фотографий вообще пришлось делать вслепую. Так или иначе, я быстро посадила две пары батареек и отправилась домой. Причём батарейки сели настолько окончательно, что даже не удалось скинуть фотки на винт. Так что увидеть, что же я там наснимала, я наверное, смогу только завтра.
Итак, за этот день я успела:
1) Озаботиться проблемой надёжных источников энергии.
2) Решить для себя, что авторское право скоро канет куда положено и что за donationware будущее. Хотя Microsoft на такое вряд ли когда-нибудь пойдёт. С другой стороны, у Microsoft и сейчас немало некоммерческих программ. Относительно некоммерческих, если точнее;)
3) Понять, что окончательно зависима от интернета.
4) Понять, что не чувствую себя свободной от Артемио. Ведь не зря же тег назывался "снова вместе". Не "вместе", не "до сих пор вместе", не "навеки вместе". Потому что у нас всегда было это "снова". Потому что у нас не было продолжительных непрерывных отношений, у нас были отрывки, а между ними долгие-долгие лакуны... Мы могли быть в разных странах, разных городах, мы могли не видеться и не списываться дни, недели и месяцы (дольше всего - полгода). Но потом всё равно мы были снова вместе. И сейчас, когда вроде бы всё уже кончено, мозг (или сердце?) не может этого принять. Ведь всего месяц прошёл. Совсем немного. Всё ещё может быть...
5) Осознать, что Таня была полностью права, когда говорила, что внешность - это самое главное. Потому что у тебя может быть тысячу раз богатый внутренний мир, но в него никто не заглянет, пока ты его не привлечёшь внешним блеском. Причём под привлекательной внешностью не подразумеваются тонны штукатурки, обычно для этого достаточно хорошо выспаться и быть немного влюблённой.
6) Прийти к выводу, что... Впрочем, об этом не стоит.
7) Увидеть Макса в футболке с надписью "Fuck me I am famous" и понять, что жизнь прожита не зря.
desperada_anna: (готика)
Детки
© Lumen

Маленькой девочке страшно одной,
И никто почему-то не спешит домой,
И она выбегает в подъезд и выше -
Маленькая девочка одна на крыше.
Многоэтажки, застывший парад
И сквозь них навстречу рвется закат,
Он дарит ей немного жалкого тепла,
Ей это так нужно, ведь она так ждала...

Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц, районов, кварталов, городов
Тянут руки к солнцу, ловят тепло,
Но вот это солнце, растворившись, ушло...

Маленькие дети спешат по домам
Встречают там пап, встречают там мам.
"Маленькая девочка, где ты была?"
Но как им объяснить, что не хватает тепла?
Как объяснить, что их дом и работа
И настоящая жизнь лишь по субботам?
Это не та жизнь, которую надо,
Мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом!

Жила-была девочка. Самая обычная девочка, маленькая, худенькая, с волосами того неопределенного цвета, который принято называть русым, с глазами неопределенного цвета, который можно было бы назвать серым, а можно было бы карим, а можно было вообще никак не назвать, а просто в недоумении почесать голову и забыть.
У девочки была семья. Прямо как в учебнике английского - mother, father and а brother. Правда, папу девочка никогда не видела и даже толком ничего о нём не знала, потому что родные не любили об этом говорить, мама её была постоянно на работе, а когда бывала дома, то вечно чем-то была занята либо падала с ног от усталости. Ну а брат девочки вообще мало с ней общался. Он был намного старше её, у него были свои проблемы и свои интересы и ему было совершенно не интересно с этой малявкой.
Девочке было одиноко и она частенько всхлипывала по этому поводу, когда никого не было рядом. И если бы не школа, девочка, наверное, совсем отчаялась бы. А так у неё всегда было занятие - учить уроки, читать что-то, относящееся к школьным предметам, готовиться к школьным праздникам и всё такое. Именно поэтому девочку в школе любили и учителя и одноклассники. Да и сама девочка любила школу, ей нравилось узнавать что-то новое, а ещё больше ей нравилось, когда её за это хвалили.
Конечно, со временем похвалы учителей дошли и до мамы девочки. Маме стало приятно, но как всегда бывает в таких моментах, захотелось обеспечить себя поводом порадоваться на долгие годы вперёд. И мама решила перевести девочку в элитную школу, где по разговорам, были чудесные учителя и где обучались дети людей из относительно высшего общества. Конечно же, мама была уверена, что она права, и поэтому не стала спрашивать мнения девочки по этому поводу.
И вот в один прекрасный день девочка пришла в новую школу. Ей этого не хотелось, она привыкла к старой школе, у неё там были друзья, а тут она никого не знала. Девочка боялась. Новые одноклассники подходили к ней, рассматривали как жирафа в зоопарке, пытались заговорить. Девочка жутко стеснялась, не могла найти слов, но очень хотела показаться умной, достойной новой школы.
Девочка с первого же дня никому не понравилась. Она была бедно одета ("У неё, наверное, мама - техничка" - хихикали за её спиной дети), она выглядела на 3-4 года младше своего возраста (о да, это прекрасно, когда тебе 40, но не когда тебе 12), она была заучкой ("Фу, да о чём с ней можно говорить?! Только об учёбе!"). С ней никто не хотел разговаривать, сидеть за одной партой и если кто-то к ней и подходил, то только на спор (спорим, тебе слабо подойти к этой чмошной?).
Сначала девочке было обидно, она хотела общаться, она хотела иметь друзей, она хотела, чтобы на неё обращали внимание. Но потом девочка поняла, что лучше быть невидимкой, лучше, чтобы тебя не видели и не замечали. Потому что когда её замечают, начинается ад. Так что пусть другие привлекают к себе внимание дорогими шмотками, новыми игрушками, а ей лучше не существовать, лучше быть никем и ничем.
Девочка пыталась не слышать, что о ней говорят, не видеть, как над ней смеются, не чувствовать, как над ней издеваются. Она пыталась сделать вид, что она всего этого не замечает. Но от себя-то этого не скроешь... Она пыталась сдерживать слезы. Но от этого нельзя избавиться.
Она шла домой. Теперь дорога домой - её любимое время. Всего лишь несколько минут в день, когда её никто не трогает, когда она одна... Девочка пришла домой и взяла аптечку. Достала по одной таблетке из каждой упаковки. Смотрела на эту разноцветную горсть и рыдала. Мама пришла с работы рано. Увидев под диваном кучку таблеток, мама спросила: "Зачем ты их повытягивала? А особенно эти? Ты знаешь, какие они дорогие?"
У девочки не хватает духу съесть таблетки и она почти каждый день жалеет об этом. А время идёт. И вот уже ей исполняется 15. Другие девочки становятся девушками, у них появляются парни, дорогие модные шмотки, макияж на лице. А девочка по-прежнему выглядит как ребёнок. "Плоска доска и два соска" - её уже по-другому и не называют. У неё нет друзей, ей остаётся только учиться. И за её стабильно хорошие оценки её ненавидят ещё больше. У неё нет денег на красивую одежду и косметику, поэтому её презирают. Она - низшее существо. Лох. Точка прикола. Её единственное предназначение - быть развлечением для других. Её уже никто не считает человеком. И она сама себя ненавидит. Она приходит домой и ревёт. Всегда. Она не хочет так жить. Она не хочет жить вообще. Она постоянно думает о том, чтобы покончить с собой, но не может, не решается, не может собраться с духом, боится. И она начинает тушить спички об руку. Она заглушает душевную боль физической. Единственный миг жестокой боли, когда пламя прикасается к руке, позволяет забыть обо всех мучениях, произошедших за день.
Но со временем спички уже не помогают. Ко всему можно привыкнуть, и она привыкает к спичкам. Она уже не может успокоиться. Когда она пытается успокоиться, её начинают бить судороги. Её всю трясёт. Она напрягает тело, но все равно вся дрожит. Тогда она берет ножницы. Отрезает кусочек кожи на левой руке. Маленький совсем. Раньше она думала, что только в фильмах показывают, как люди режут себя в попытке заглушить боль. Она отрезала совсем мало… а потом еще чуть-чуть. Никто не видит ее боли. Крови не было. Было видно окончания капилляров, красные такие. Так бывает, когда падаешь и сдираешь коленки. Иногда до крови, а иногда только сдерешь верхний слой кожи. Но этот участок все равно затянулся корочкой.
Иногда девочку спасало то, что когда над ней снова издевались, она улыбалась, как и все остальные. Смеялась сама над собой. А потом - снова спички. Но однажды она расплакалась. При всех. Все смеялись. Она не знала, откуда у нее взялось столько слез. Она хотела, чтобы ад закончился. Она хотела стать такой как все.
Девочке исполнилось 18. Она закончила школу.
Однажды девочка шла домой, а навстречу ей - пьяный мужик. Пьяный вдрызг, ничего и никого не замечает перед собой. Но он увидел ее и остановился. И назвал её красоткой, моргнув окосевшими глазами и пошатнувшись. Она улыбнулась и пошла дальше. Она еще долго улыбалась. Ей никогда не говорили еще, что она красива…
Но проходит время, и девочку всё чаще называют симпатичной. На нее обращают внимание. Она любит это внимание. Она - душа компании. Ей говорят, что у нее красивые глаза. За ней ухаживают. Тут никто не знает о её прошлом.
Девочка изменилась. Она приблизилась к своим мучителям. Иногда она жестокая, иногда прикольная. Она безумно рада, что ад закончился. Никто не знает, что когда она видит своих одноклассников, она начинает дрожать, у нее трясутся коленки, подкашиваются ноги. Она стала совсем другой, но по сути осталась прежней. Никому нельзя знать, какая она внутри. Она не позволяет раскрывать свою внутреннюю раковину. Она никому не покажет эту свою сторону. Слабую сторону. Ей легче скрываться под слоем говнища. Она уже приросла к этому слою. Она эгоистка. Ей легче жить в мыльном пузыре, делая вид, что ничего не происходит вокруг. До сих пор, боясь, что с нее прогонят, она смеется сама над собой. Ведь так проще.
Если она слышит шепот за спиной, открываются старые раны. Но сейчас она немного сильнее. Она готова разорвать в клочья своих обидчиков. Но не будет. Пока. Она не хочет разводить террариум, в котором прожила столько времени. Она не хочет вспоминать то, что было раньше, возвращаться назад. Когда-то в её жизни произошло чудо и её персональный ад прекратился. И ей очень не хочется хоть чем-то, хоть малейшим движением вызывать видения того ада в свой прекрасный новый мир.
Но однажды в девочку влюбляется парень. Нет, в неё и раньше влюблялись, но этот особенный, он такой же, как и она. Над ним тоже смеются, как и над ней когда-то. Ни одна девочка не хочет с ним встречаться. Он умный и, кажется, даже хороший, но он - точка прикола. Но он её любит, он дарит ей цветы и подарки, спуская на них все свои деньги. Он хотел бы пригласить её в кино или в кафе, но он не знает, как это сделать, он не знает, как себя там вести, потому что он никогда там не был. И у него никогда не было девушки.
Девочка знает обо всём этом. Но девочка не может его полюбить. Потому что он - лох. Таких нельзя любить. Такие существуют только для того, чтобы над ними издевались. Но девочка не может над ним издеваться, она ещё не научилась этому. Она старается не замечать его. Но парень ходит за ней по пятам, он слушает каждое её слово и запоминает. Он может процитировать любую фразу из тех, что она сказала. Он смотрит все фильмы, о которых упоминает девочка. Он интересует всем, что интересно ей.
В один прекрасный день девочке всё это надоедает. И она пишет письмо парню. Она пишет ему абсолютно обо всём, обо всей своей недолгой жизни, о том, как над ней смеялись, о том, как она тушила спички об руку, как мечтала выброситься из окна, обо всём. И ещё о том, что ничего не будет. Не стоит питать иллюзий, она не сможет его полюбить.
Парень читает её письмо. Да, теперь он знает, что делать, когда болит душа, теперь он умеет тушить спички и пользоваться ножницами, теперь он знает, зачем в домах нужны окна. Теперь он знает, что чувствовала маленькая девочка, которую никто не любил. Теперь он знает, что такое боль. Теперь он знает, что такое ад. Ему остаётся только ждать. Ждать чуда, похожего на то, что произошло с девочкой. Но кто сказал, что он - тот человек, с которым происходят чудеса?
desperada_anna: (готика)
Кокон
© Flёur
Моя комната - душный, замкнутый плен,
Но я пытаюсь прорвать полиэтилен,
Я это делаю снова и снова,
Мне осталось всего два слова.
Что можно построить такими руками?
Но я делала всё, что могла:
Высекала узоры на камне
И плавила из стекла.

Моя комната крепче, чем то, что в ней есть,
Но я пытаюсь пробить прочную жесть,
Я это делаю снова и снова,
Но не могу пролезть.
Что можно придумать
Больной головой моей?
Но я делала всё, что могла:
Построила мир без начальств и властей,
Уничтожила все зеркала.

В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет.
Может, будет бабочка там,
Может быть, может нет.
Может, вырастут новые крылья -
Красота, доброта -
И расправить их будут силы,
Может нет, может да.

Но если вдруг куколка будет пустой?
Что если снова куколка будет пустой?
Если куколка будет пустой,
Не удивлюсь, я видела много пустого.
Буду двигаться дальше по схеме простой,
Начиная снова и снова.

Я нахожусь в каком-то странном состоянии не то от жары, не то ещё от чего-то. Вчера постирала зайца. Сидела и отстранённо наблюдала, как милое лицо моего Степашки кувыркается в стиральной машинке. А сейчас он сохнет на проводах, раскинув в стороны свои лапки и пристёгнутый прищепками. Если смотреть со стороны, то может показаться, что заяц выпрыгнул из окна в отчаянной попытке покончить со своей жизнью, но так и не долетел до земли, повиснув на проводах... Я смотрю на его распятую фигуру и в этой картине есть какой-то дикий сюрреализм.
Мир потихоньку расползается в стороны. [livejournal.com profile] mara_petite уехала надолго, [livejournal.com profile] varov_sergei на пару дней, некоторые просто тихо куда-то исчезли... Я бы тоже куда-нибудь испарилась, но куда?.. Впрочем, на следующей неделе я скорее всего дня на три покину окрестности родного компьютера и отправлюсь туда, где нет не только wi-fi, но даже питьевой воды... Может быть, в августе удастся наконец вырваться в отпуск, но что-то мне в это не верится... А в октябре (если я, конечно, ещё буду жива) мне придётся вплотную заняться делом и на журнал может просто не остаться времени и сил, и он опустеет, осиротеет, как ЖЖ [livejournal.com profile] rainbow_thrush, который обещал рассказать тайну, но почему-то до сих пор молчит... Я не знаю, что с ним. Может, это просто технические причины. Может, он болеет или уехал. Но как я себя не убеждаю, что всё хорошо, как-то мне всё равно не по себе...
Эта хандра довела меня до того, что вчера я опять взялась за выпивку. Недаром с утра мне было сказано: "Не пей вина, Гертруда". Так что зря мы с [livejournal.com profile] beastusha смеялись. Нет, я не говорю, что я напилась в хлам. Нет, я ограничилась всего банкой пива, но учитывая тот факт, что я не пила с 16 мая (в этом месте надо очень сильно постараться не вспоминать, с кем я тогда была), мне хватило. Забавно это всё выглядело. С одной стороны, я пила в одиночестве. С другой, в аське сидели Darmor, [livejournal.com profile] dakshinamurti (после литра пива:)), Спайк и ещё несколько товарищей. Так что можно смело говорить, что я хорошо проводила время с друзьями. Правда Спайк почему-то в последнее время стал под робота косить и высокомерно презирать органическую жизнь, но пить с ним это мне не мешает. Я помню, Хоббота (который брат Дармора) тоже в своё время многие с антиспам-ботом путали и ничего, хорошим парнем вырос...
А ещё вчера пару раз в аське появлялась Таня. Та самая, которой я, по мнению [livejournal.com profile] krsvvwvw, боюсь. И как только я смогла отвлечься, чтобы наконец с ней хотя бы поздороваться, она из аськи ушла. Видно, не судьба нам с ней поговорить...
Кстати, Длинный тоже объявился. В последний раз, когда мы с ним говорили, он сказал, что "я подумал, что ты сможешь изменится! А ты не смогла! И к сожалению, все те, кто мне про тебя рассказывали, были правы" и всем своим видом выразил, что больше не хочет со мной общаться. А тут: "Почему не звонишь, не пишешь?" Ну что тут можно ответить? Меня хватило только на политкорректное "повода нет". Посмотрим, что дальше будет. Вот только не вдохновляет меня это, хоть убейся.
Виталя тоже вынырнул из небытия. Оказывается, он наконец закончил свой университет и приезжал за дипломом. Теперь он бакалавр горных наук, если я не ошибаюсь. Предлагал мне заняться с ним любовью в его alma mater. На прощанье, так сказать. А чего ещё можно было от него ожидать?..
Этот мир стал каким-то не тем. Пора раскинуть руны и подумать над этим.

(no subject)

Thursday, 19 June 2008 13:09
desperada_anna: (Default)
Я
© Дельфин

Зови меня, я буду ждать.
Я голос твой смог бы узнать
Из далека, из глубины,
Сквозь небеса, из темноты...

Зови меня, когда печаль
Прохладой сердца бьет хрусталь,
Когда одна и умер день,
Зови меня, я здесь, я тень...

Там, где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти...
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне.

Зови меня, я белый снег,
Из крошек льда сверхчеловек,
Из серебра, из бирюзы
Шумят ветра, я – это ты...

Там, где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти...
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне...

Что бы там ни происходило, а мир продолжает вращаться... Вчера совершенно случайно столкнулась с Таней. Она до сих пор жива, здорова душой и телом, но с деньгами голяк, поэтому приходится много работать. А когда человек занят такими вещами как поиск денежки на пропитание, то поговорить с ним на задушевные темы затруднительно... "Жаль," - подумала я. - "Было бы неплохо встретиться с Таней в более спокойной обстановке и поболтать". Собственно, обсудить мне с ней нужно только один вопрос. Когда-то Таня была в ситуации, очень похожей на мою: в неё влюбился один неглупый, но не слишком симпатичный парень, который был ей абсолютно равнодушен. Почти как у меня с Максом. Именно эта история и познакомила меня с Таней. Как? Очень просто. Парень, в неё влюблённый, оказался моим братом. До сих пор вспоминаются милые эпизоды об исходе этой истории: как я убеждала его не выбрасываться из окна (всё равно 3-й этаж - не умрёшь), как он тушил спички об руку, чтобы заглушить телесной болью душевную... Да, в случае Тани история закончилась невесело, но мне почему-то кажется, что у неё можно спросить совета о том, как вести себя с Максом, чтобы он не бросался из окна и не баловался со спичками. Я думаю, она не раз обдумывала происшедшее и знает, где допустила ошибку...
Но поговорить по-человечески с Таней не удалось. Но зато спустя какое-то время позвонила другая Таня и предложила встретиться в половине шестого возле выхода из метро. Мир, видать, опять что-то перепутал и вместо одной Тани, о разговоре с которой я просила, подсунул мне другую. Грешным делом вспомнился анекдот про большой теннис и глуховатого джинна...
А вечером позвонил Артемио. Оказалось, в его дом два дня назад попала молния, и поэтому у него слегла сеть... Раньше бывало мы неделями не общались друг с другом, а тут всего пару дней молчания прошло, и он звонит мне, чтобы я не волновалась. Заботится... Не знаю почему, но я всё меньше верю его словам о том, что он меня не любит и никогда не любил. Может, я выдаю желаемое за действительное, но не обязательно. Посмотрим...
А ночью мне приснился весьма забавный сон о том, что я полетела на другую планету с экспедицией. Планета была необитаема, но следов цивилизации там было предостаточно. То есть, всё нужное для жизни есть, а самих жителей нет... И нашли мы в какой-то пещере что-то вроде жреческих одеяний в бело-золотых тонах. И естественно, я решила всё это дело примерить. А когда стала надевать головную повязку (что-то вроде золотого шнура), заметила среди украшений на ней монетку достоинством в полкопейки с изображением книжного магазина города Rosario и надписями на английском и испанском. И в этот момент зазвучала песня "Ты меня на рассвете разбудишь..." из "Юноны и Авось". Я обернулась к одному из своих спутников и спросила: "Как ты думаешь, что бы это могло значить?". Он сказал: "Наверное, скоро тебе придётся ехать в Аргентину". Мне тоже пришло в голову что-то о том, что нужно помочь некой аргентинской девушке, что нужно срочно ехать и ещё что-то о книжных магазинах, но тут меня нагло разбудили...
А утром мне пришло письмо от некоего человека, который говорит, что он - L. Тот самый L из デスノート. И его не убили... Забавно стекаются обстоятельства: моя жизнь начинает цитировать жизни других людей, а то и просто анекдоты, молнии бьют в дома моих друзей, выдуманные персонажи шлют письма и предлагают дружить... Надо попросить санитаров окно открыть, а то душно.
desperada_anna: (Default)

Yellow Submarine
© The Beatles

In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of submarines

So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our yellow submarine

We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine

And our friends are all on board
Many more of them live next door
And the band begins to play

We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine

As we live a life of ease
Everyone of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our yellow submarine.

We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine

Не знаю по каким-таким причинам, но сегодня мне почему-то захотелось послушать Beatles. Просто так. Не всё же время слушать Cradle of Filth:))))...
Я начинаю наконец осознавать события последних прошедших дней. Итак.
Пятница. Этот день я провела на ромашковых (хорошо, что не земляничных) полях с Артемио. Вино, курочка на огне, тихий шепот дождя, заколоченные досками окна, всего один (!) бассейн для омовения;)... Хммм, романтика...
Суббота. Пробуждение чуть ли не с солнцем (и это я - закоренелая сова!), завтрак из тунца, капуччино и шоколадки со странным названием "Trigger" (интересно какой: RS, JK, D, T или какой-то ещё?), долгое прощание у подножья твоей горки, Артемио, дорога домой и безвольное втыкание в монитор... Следы прикосновений и поцелуев на коже... Часов в восемь вечера пошла смотреть фильм "Legend of 1900" и почти сразу заснула. Проснулась только на финальных титрах. А говорят, фильм интересный....
Воскресенье. Забила на всю работу. И правильно: как всегда все проблемы решились сами собой. На счету столько денег, что не знаю, куда их тратить. Никогда не была богатой, не знаю, как они решают эту проблему... Хотя даже если б и знала, то мне бы это мало дало: мне просто влом идти в магазин что-то покупать. Дочитала очередную книгу Макса Фрая. Стараюсь заставить себя не начинать новую, так как вроде бы надо работать, а если я сяду читать, то... Однако хорошо, что у Фрая многа букафф. Как раз для таких наркокнигоманов как я. Не успокоюсь, пока не прочитаю всё, к чему Светлана Мартынчик приложила свои мерзкие лапы нежные ручки. Уж я такая... Так как последняя доза книга Фрая кончилась подозрительно быстро, пришлось перебирать музыку и фильмы, коротать время в ванной, а потом смотреть "No Country For Old Man". Неплохой фильмец, но у братьев Коэнов "The Man Who Wasn't There" мне понравился больше. Что-то в нём было такое, берущее за душу...
Понедельник. Макс похоже в меня влюбился. Всё утро втихую фоткал меня. Я делала вид, что не замечаю. Артемио по-моему вконец сошёл с ума. Заваливает сообщениями типа "вспоминаются мгновения... это прирывистое нагнетающееся дыхание и дребежание тела... ", "o si nena", "я буду экспедитором твоей мечты", "ты меня затягиваешь", "i feel you", "PICHONCILLA", "voy a quitarte tu ropa con mis dientes", "eres todo una cosa bien caliente"... Дюжину вурдалаков тебе под одеяло! Не ожидала от тебя такого, Артемио, совсем не ожидала... И ещё начал интересоваться гороскопами!.. Смешно, однако. Обещал присниться, но так и не приснился. Обещал прийти, но так и не пришел. Зато я встретилась с Таней. Забрала наконец-то свою эрвеху и отдала ей Гришковца, которого она просила... Вечером посмотрела фильм "Джуно", который закатала Таня. Н-да, смотрится совсем неправдоподобно (особенно в контексте данной конкретной реальности), но зато прикольно. Именно прикольно, а не смешно. забавно, курьёзно, комично etc. И главная героиня на правильном месте. А эпизод с креслом напомнил о Маше, хотя это уже совсем другая история....
Вторник. Сегодня А вот то, что произошло сегодня я ещё не осознала. В принципе, ничего особенного и не произошло. Просто я спихнула сделанную работу, получила то, что мне причитается, и вот теперь занимаюсь чем-то неконкретным....
desperada_anna: (Default)
Любовь
© Дельфин

Это больше, чем мое сердце,
Это страшнее прыжка с крыши,
Это громче вопля бешенного,
Но гораздо тише писка забитой мыши.
Это то, что каждый всю жизнь ищет,
Находит, теряет, находит вновь,
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По свету рыщет.
Я говорю тебе про любовь.
Она сама по себе невесома,
Она легче чем твои мысли,
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила,
Как на глазах твоих слезы висли.
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит.
Ты даже не сможешь ее увидеть,
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь только о том, как бы ее не обидеть,
Не веря в то, что она действительно зла.
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя, как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя.

С ней хорошо, без нее как-то странно.
Мне не хватает ее слез радости.
Если она пришла, то тут же уходит плавно,
Бросая в лицо какие-то гадости.
И я держу свою дверь закрытой,
Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти,
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути...

Банальности... Я снова впадаю в банальности. Я знаю, что со стороны всё это смотрится глупо. Влюблённый человек всегда выглядит немного нелепо. Все это расфокусированные взгляды, неуместные блаженные улыбки, воркование по телефону, полная неспособность сосредоточиться на деле... Да, со стороны это смотрится нелепо, неразумно. Но если ты теряешь разум от любви, то чему тут удивляться?..
Мне трудно вспомнить о том, что было вчера. Всё как в тумане. Я настолько сильно обращена в себя, что не замечаю того, что вокруг. Да я и не хочу замечать... Всё равно этот мир не такой, каким я его вижу и уж точно не такой, каким его изображают другие.
Из вчерашнего дня я помню только как читала "Боливийский дневник" Эрнесто Че Гевары и смотрела фильм "Слон", который Таня качала до двух ночи, но так и не собралась посмотреть. Нет, я не почитательница Че Гевары, всё намного проще. Он просто родился в Rosario, где в своё время жил мой милый друг Артемио. У него (у Артемио, конечно же, а не у Че) дома и сейчас висит плакат с надписью "Rosario, nuestra casa". И портрет Че тоже висит. Поэтому я и стала читать "Боливийский дневник". Забавная, надо сказать, вещь. Люди ходят по лесу, ссорятся, мирятся, жалуются друг на друга... В общем, типа туристы, но почему-то считают себя партизанами:))
Знаешь, это довольно-таки распространённое явление, увлекаться тем же, чем увлекается твоя половина. Например, когда-то я была влюблена в одного военного. В это период времени узнала больше о войне и военных, чем за всё время до и после того. Нет, не в том дело, что он мне много о себе рассказывал, наоборот, просто я стала обращать внимание и запоминать всё, что хоть каким-то боком касалось его. Та же самая история и с Артемио. Я сомневаюсь, что он стал бы учить французский, если бы не Патрисия. Да и я вряд ли знала бы хоть одно слово по-испански, если бы не Артемио. Хотя ради справедливости стоит признаться, что первое испанское слово, которое я от него услышала было "mierda")). А второе: "puta")))))
Хотя бывает и обратная ситуация. Например, у Тани с Flёur. Цитирую: "ну как-то клип смотрели с Витькой, забыла какой именно, ему девушка там понравилась...мне нет, причем абсолютно, страшненькая, ну наверно поэтому антипатия пошла к Флер". Просто ревность. Хотя я не понимаю, как можно ревновать человека к певице или актрисе. Я в своё время даже специально спрашивала Артемио, какие актрисы ему нравятся, чтобы понять, соответствую ли я его типажу женщин. Но это я, а я (если верить окружающим) совершенно не похожа на остальных.
Хотя у меня тоже есть проблемы, которые нужно решать. Чем я пожалуй и займусь.
desperada_anna: (Default)
Небо в алмазах
© Сплин

Где ты была эти дни и недели, куда указала лоза?
Кто согревал твое в камень замерзшее сердце?
Я знаю, во время великого плача остались сухими глаза
У тех, кто звонил нам домой и сулил нам бессмертье...

Господь дал нам маковый цвет, дал нам порох дал, имя одно на двоих
И запеленал нас в узоры чугунных решеток.
И стало светло, как бывает когда в самом сердце рождается стих
И кто-то с любовью помянет кого-то...

О, хлопок и лен
Сколько лет прошло – тот же свет из волшебного глаза
О, имя имен
Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах...

Так где ты была – я собрал все оружие в самый дырявый мешок
И вынес туда, где по-прежнему верят приметам.
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый как снег порошок
И дышат на стекла и пишут, что выхода нет...

О, хлопок и лен
Сколько лет прошло – тот же свет из волшебного глаза
О, имя имен
Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах...
Все небо в алмазах, небо в алмазах...

Я помню, когда мы шла от твоего дома, Артемио, в ту ноябрьскую ночь, да и ты наверное помнишь, сколько на небе было звёзд... Небо в алмазах... Я помню, как ты шёл впереди, а мне так хотелось сказать тебе: "Стой!", мне так хотелось остановиться посмотреть на звёздное небо... В тех краях, где я живу такого не бывает. Здесь серое небо и холодно, как в могиле. Нет, я вру, конечно. Тут светит солнце и растёт трава... а дальше ты и сам знаешь...
Хочу позвонить тебе сегодня. Эта тишина уже слишком затянулась. Сердце благополучно превратилось в осколок льда, душа остыла до комнатной температуры - значит, самое время поговорить с тобой. Если Таня смогла посмотреть в глаза своему бывшему любимому, то чего уж мне... Ты знаешь, не так давно у нас с ней был разговор на тему наших проблем на любовном фронте. И я рассказала (попыталась) ей о том, что произошло 17 ноября. И так глупо получилось! Я посмотрела на нас со стороны и поняла, как это всё неправильно.
Помнишь "Дядину песню" Дельфина? О которой ты сказал, что она выражает все религиозные ожидания человечества, а я сказала, что она о тебе. Вспомни:
Здесь все готово к твоим шагам.
Когда придешь - увидишь сам.
Здесь все давно живет тобой,
Ворвись сюда и опрокинь покой.
Как долго без тебя скучать?
Устали о тебе молчать.
И снова небо рвет рассвет.
Ты не идешь, тебя все нет.
Не перестанут ожиданием жить
Того кого не видел - не забыть,
Того кого не знаешь - не найдешь,
Но ты же обещаешь, что придешь?
Ты знал дорогу, но попал в тупик.
Если ты слышишь, то иди на крик.
Здесь все твое, и небо, и земля
И все, кто здесь, живут ради тебя.

Ну где же ты, мы ждем твоих шагов,
Усталый мир тебя принять готов...

Ну где же ты, тебя все ждут,
В своих сомнениях души рвут.
Простя приди и принеси добро -
Ведь долго ждать так тяжело...
Ведь нет причин, чтобы тебе не быть,
И ты уже любим и сможешь сам любить.
Ты обретешь себя и станет мир другим,
Прийти в него за именем своим.

Ну где же ты, мы ждем твоих шагов,
Усталый мир тебя принять готов...


В общем, тебя здесь ждут. И пока ещё ты жив, я буду надеятся, верить, любить и... Я закончу эту пытку тишиной. Иначе зачем мне быть...

good morning

Wednesday, 23 April 2008 10:05
desperada_anna: (Default)
Дельфин
© Dolphin

Его дом - океан, его любовь - это жизнь,
Он не завидует птицам, стремящимся ввысь.
Его золото - солнце, его жемчуг - пена волн,
Каждый прожитый день словно розовый сон.
И можно плыть, куда хочешь, только кто бы позвал,
И не осталось никого из тех, кто его ждал.
Его крик разрывает воды темных глубин,
Но никто не ответит: он - последний дельфин.
Его нужен шторм, девятый вал.
Его размажет о берег уродливых скал,
Тело смоет водой и утянет на дно.
Для чего нужна жизнь, если в ней нет никого?
И соль его слез забирает вода
Никем не видимых капель любви и добра.
Ты не заметишь никогда как плачет дельфин,
Если ты одинок, то он просто один....

Доброе утро! Проснулась сегодня в более-менее приподнятом настроении с милыми воспоминаниями о виденных снах, в которых мне снились кленовый сок, бадья с салатом оливье и прочие сумбурности. Вчера поговорила с Таней по аське. Вот )
В общем, всё хорошо.

пустота.

Tuesday, 22 April 2008 16:09
desperada_anna: (Default)
Черта
© Tracktor Bowling

Часто слышу во сне
Шум прошлых дней,
Пьяный хохот ночей бессонных.
Мы играли в любовь,
Слезы, боль и вновь
Каждый вечер бегом из дома...
Спирт и сок,
Спорт и рок -
Все в этой жизни хотели успеть,
Но мир жесток,
Вышел срок:
Мы у черты, мы боимся взрослеть...

Два шага до черты
И нам уже не повернуть назад.
Скажи, что впереди?
Желанный рай или дорога в ад?

Мы не знали тогда,
Что везде и всегда
Все на свете имело цену.
Знали: души бесценны
Во все времена,
Но пришел новый век на смену.
Пущен ток,
Выжат сок
И за деньги любовь нам себя продает,
И уже забыв о душе,
На небеса кто-то ставит штрихкод...

Два шага до черты
И нам уже не повернуть назад.
Скажи: что впереди?
Желанный рай или дорога в ад?

Привет тебе, Артемио! Пишу в не слишком приподнятом настроении. Причина? Таня, с которой я договаривалась встретиться сегодня, не пришла. Я стояла и ждала её 40 минут, но так и не дождалась. Надеялась, что хоть тебя увижу, но надежда - самообман...
Сразу вспоминается история с Джоном Рембо (он же Евгений), с которым мы когда-то всё пытались встретиться, но получилось только с третьего раза (!), причём в последнюю минуту всё чуть не сорвалось (а зря:)) Но об этом я когда-нибудь расскажу подробнее, когда будет время. Посмеёшься.
Знаешь, хочется что-то тебе сказать, но не могу выразить это словами. Такое чувство, что я тебе что-то должна. Не знаю, что именно... Как минимум я должна довести историю с тобой до логического конца. Ведь мы всё-таки не чужие люди. Всё-таки именно благодаря тебе я стала такой как сейчас. Ты посадил это дерево. Да, другие тоже срывают его плоды, но ты - хозяин. Не оставляй дерево без присмотра. Ибо потом будет больно смотреть, во что оно превратилось.
P.S. Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 5. )

океан...

Saturday, 19 April 2008 10:33
desperada_anna: (Default)
Миф о розовых деликатесах
© Психея

Как передать всё, не сказав ничего?
Хочешь узнать боль, не потеряв никого?

В такие секунды до самоубийства
Один телефонный звонок...
Есть проверенный способ
Без лишних вопросов нажать на курок...

Океан… Три точки…
Почему ты молчишь… Почему?..
Все стихи - лишь строчки…
Ищи между строк.
Покажи как ты делаешь это,
Задай мне вопрос,
На который не нужно ответа...

Как ты могла знать и ничего не сказать?
Ложь... ты опять врешь... стекло царапает дождь…

Так сложно поверить в потоке истерик
В себя до конца...
Так просто проверить, что выжжет на теле
Звезда из свинца...

СТОП! я где-то видел все это:
В твоих влажных глазах и обрывках газетных,
В лучах дискоболов, в отвратных парадных,
В залипнувшем небе весенних разрядов.
СТОП! так мгновенья взрывают планеты,
Так солнце блестящей фальшивой монетой
Следит за тобой каждый день, каждый вечер,
Срываясь в копилку тысячелетий.
СТОП! чаще пульс от неизбежной разлуки:
Звуки, пауза, звуки, звуки, звуки...
ШЛЮХИ, как вы все заебали!
Люди, грязные шлюхи и бляди!
СТОП! я где-то видел все это!
СТОП! так мгновенья взрывают планеты!
СТОП! чаще пульс от неизбежной разлуки!
Давай же, сука, возьми себя в руки!!

Доброе утро! Следую твоему пожеланию, стараюсь не грустить и взять себы в руки. Иначе не знаю, что будет... Просто если я снова уйду в депрессию и запой, то меня уже никто не спасёт.. Ведь тебя нет рядом.
Вчера у Спайка был день рождения. Забыла его поздравить, поэтому он сам со мной связался и напомнил:). Сказал, что за это я должна подарить ему 3 воздушных шарика и винт на 400 Гб. На вопрос: "Почему всего 400Гб ?" он ответил, что ему "фатит". Я не стала рассказывать ему про свои замыслы относительно 2 Тб... Боюсь, не поймет...
Извинилась перед Таней. Кажется, она не в обиде. Договорились с ней на вторник. Надеюсь, в этот раз не случится ничего непредвиденного.
В общем, looking forward for бла-бла-бла и всё такое. Иду писать Эрмитовы сплайны. Пожелай мне удачи в бою:)

Как и обещала, выкладываю рассказ своего брата. Пока только начало.
Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 1. )
desperada_anna: (Default)
Сегодня снова видела тебя, Артемио. Правда издалека, но всё же... Даже ничего в душе не шевельнулось. Нехорошо как-то. Надеюсь, свидимся как-то, поговорим по-человечески...
Ладно, не будем о грустном. Сегодня Миша толкнул идею поехать куда-то толпой на праздники. Я предложила в Чернобыль. Помнишь, мы собирались с тобой, с Ваней?.. Идея людям понравилась. И не только моим друзьям, но и Спайку и даже Тане. Вот только с деньгами облом. 60-100 у.е. с рыла. И это за 4-5 часов в зоне под присмотром экскурсовода... Не считая проезда в Киев и обратно. НЕ, товарищи, не катит. Спайк ссылочку кинул про сталкера
Говорит, будто бы некий дед водит экскурсии по зоне за умеренную плату... Да вот только не слышно о нем уже давненько. Может помер?
В общем, Чернобыль пока накрылся медным тазом. А жаль. Но зато Таня обещала завтра новые фильмы подогнать. Правда, не знаю, что с ними делать, у меня и так их складывать некуда... Но я думаю, не пропадут)).
desperada_anna: (Default)
Сегодня узнала случайно, что уже начались Девять Ночей. Вот так вот... Надо вспоминать ритуалы, всё такое...
А ведь все в мире связано: и Артемио вдруг объявился со своими забытыми, несвоевременными вопросами, и Таня с непонятной тягой к Джармушу, которой не наблюдалось еще пару месяцев назад... И вообще.
Видимо что-то и вправду в мире сдвигается... Надо бы руны раскинуть, посмотреть.

P.S. Artemio, я жду тебя

P.P.S. ЙА ДЕВИ САРВБХУТЕШУ ШАКТИ РУПЕН САМСТХИТА
НАМАСТАСЪЯИ НАМАСТАСЪЯИ НАМАСТАСЪЯИ НАМО НАМАХ

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags