desperada_anna: (готика)
Внутри меня идёт борьба добра со злом -
Я думаю - убить тебя сейчас, или потом.
Ты улыбаешься и смотришь на меня - тебе не повезло.
В борьбе добра со злом случайно победило зло.
© Ольга Пулатова. Коротко о разном


Кто бы мог подумать, что ссаные тряпки - это не абсолютно верное оружие. Кто бы мог подумать, что любые слова, даже самые жестокие, можно простить. А оказывается, что можно. И я даже могу объяснить механизм.
Когда человек любит не другого человека, а свой придуманный образ по мотивам этого человека, то он может простить всё. Ведь любые оскорбления (равно как и все другие действия в реальности) - плод деятельности человека-мотива, а не воображаемого человека - любимого образа. Поэтому образ всегда остаётся непогрешимым. Образ можно любить бесконечно.
Все люди в какой-то мере идеализируют объекты своей любви, любят созданные ими образы. Но обычно (особенно когда любовь взаимна) образы достаточно близки к оригиналу. Просто слегка отретушированы. Но когда любовь безответная, когда человек фактически ничего не знает об объекте своей любви, то пробелы в образе начинает заполнять его фантазия. И одному богу известно, чего он там может себе навыдумывать.
А когда такая ситуация длится годы, то что у нас получается? Правильно, у нас получается Макс, будь он неладен. Позавчера он каким-то образом добыл координаты Артемио и начал заваливать его своими посланиями. Конечно же, Артемио - это не я, поэтому он довольно-таки быстро смог Макса послать куда подальше.
Но Макс, как истинный маньяк, параноик и вообще не к ночи будь помянут, не стал останавливаться. Он начал засыпать своим гневно-любовным спамом меня. Естественно, ввязываться в его игру у меня нет ни времени ни желания. И я молчала. А он продолжал. И накатал что-то около десяти писем, причём совершенно разной формы и содержания. Ему уже давно не нужны мои ответы. Он замкнулся на своей мании. Он - самодостаточная система без обратной связи. Он разговаривает сам с собой. Он задаёт вопросы воображаемой мне, получает ответы от воображаемой меня. Мне настоящей здесь, в принципе, уже давно нет места. Я могу лишь любоваться зрелищем. Жаль, что любоваться особо нечем - зрелище лишь отравляет душу.
Одно радует: я не увижу Макса IRL до 18-го числа сего месяца, если он, конечно же, не прилетит ко мне снова с букетом домой. Но даже если он прилетит, я не открою дверь.

О любви

Thursday, 28 May 2009 16:47
desperada_anna: (cigarette)
...Но твой внутренний гринпис тебя простит,
Твой внутренний гринпис тебя оправдает,
И если очень надо, он сделает вид,
Что как будто не видит, не помнит, не слышит, не знает...
© ...И друг мой грузовик. Внутренний Гринпис

Город отстраивается как после войны. Практически возле каждого дома толкутся молдаване, что-то укладывают, приклеевают, примазывают и вообще ведут всяческие строительные работы. И из этого можно сделать простой вывод, что в игру "Кризис" (я ни в коем случае не имею в виду "Crysis") все уже наигрались. Если послушать американские новости, то там вообще говорят только о рецессии (ни разу не слышала слова "кризис"), да и то в прошедшем времени. Но у нас, я так чувствую, на этой теме будут ездить ещё много лет...
Впрочем, не будем о грустом. Будем о противном. Вчера Макс в который раз решил завести со мной "серьёзный разговор". Всё на ту же тему. И что характерно - те же вопросы, те же идеи, причём теми же словами. Дословно. Такое ощущение, что он как-то раз выучил всё это по бумажке, а теперь повторяет. Уже больше года повторяет... Иногда его фразы бывают смешными (например: "Ну что я плохого сделал? Ты на меня так обижаешься, как будто я тебе переспать со мной предложил"). Но чаще его слова бывают просто неприятными. Противными. Всё это столько раз повторялось, что уже потеряло всякий и всяческий смысл. И что самое смешное - он уже сам забыл о том, за что он борется.
Я: Ну ладно, Макс. Ладно, представим, что я на всё согласилась, что я - твоя и всё такое. Что дальше? Как ты себе всё это представляешь?
Макс: Ну... Я не знаю...
Я: Просто опиши идеальную модель наших с тобой отношений. Всё, чего ты хочешь.
Макс молчит, думает. Судя по выражению лица, он об этом вообще никогда не задумывался. Проходит минут десять.
Макс: Ну... Всё будет так, как ты захочешь...
Я: То есть, ты сам ничего не хочешь? По-моему, ты настолько увлёкся процессом, что уже забыл о цели.
Макс: Я хочу быть с тобой.
Я: Зачем?
Макс: Ну... Я не знаю... Встречаться, жениться...
И смотрит на меня, как Мальвина, своими детскими голубыми глазами. И всё ждёт чего-то. Всё ждёт, что я, наконец, сломаюсь, что он всё-таки добьётся своего, хоть и не знает, чего ему надо. И при этом всё те же бессмысленные наборы слов. И меня это бесит. Меня несёт так, как Остапу и не снилось. Я вываливаю на Макса всё, что накипело за все эти годы. Безжалостно. Он ничего не возражает, только повторяет одни и те же слова. По-моему, ему это даже нравится.
Макс спрашивает: "Что я не так сделал?" Как будто есть какой-то список того, что можно сделать, чтобы любовь сама собой появилась. Как в письмах счастья: "Перепиши это письмо 15 раз и отправь 15 людям, а потом загадай имя человека, с которым хочешь быть, и в 18.00 выпей глоток воды. Всё обязательно сбудется..." Вот только в жизни так не бывает. Нет такого списка или инструкции. Нет формулы любви. Любовь нельзя построить или сложить. Любовь нельзя доказать как теорему. Любовь не поддаётся логике. Она не возникнет у меня к человеку только потому, что он этого достоин. Он может быть трижды достоин, а я всё равно буду любить другого. С другой стороны: а кто не достоин? Разве найдётся человек, который считает, что не достоин того, чтобы его любили?..
Я понимаю, что трудно смириться с тем, что тебе не отвечают взаимностью. Но ведь можно было бы хотя бы попытаться хоть что-то сделать! Ведь по сути дела мы с Максом знакомы уже много лет. И все эти годы мы видимся очень часто, можно сказать, что мы постоянно рядом. И по словам Макса, всё это время он в меня безумно влюблён. Первые два года это вообще ни в чём не выражалось. На третий год это вылилось в томные взгляды в мой адрес. А спустя какое-то время у меня появилась страничка в cuntакте. И понеслось. Именно так, в письменной форме Макс впервые вывалил на меня все свои чувства вкупе с претензиями, причём помнится мне, что претензий и наездов было в разы больше. Что характерно: когда я напомнила об этом Максу и спросила его, как может любящий человек вылить столько грязи на свою любимую, он только посмотрел на меня своими мальвиньими глазами и сказал: "Но я ведь злился на тебя..." Да, твой внутренний гринпис тебя простит, твой внутренний гринпис тебя оправдает...
И все эти годы одно нытьё. Одно нытьё и никаких действий. А ещё говорят, что женщины безынициативны, что они пассивны и ничего не делают, только ждут. Они просто Макса не видели. Честно скажу, я даже среди самых робких девушек такой пассивности не встречала. Он ведь даже пальцем, по сути, не пошевелил, чтобы хоть как-то со мной сблизится. Он только писал гневные письма с одним и тем же посылом: "Ты должна меня любить, потому что должна". И даже эти цветы, которые он мне подарил, были лишь продолжением одной из мыслей, высказанных мной в разговоре с Максом. А его позиция как была, так и осталась: "Скажи мне что делать и я буду". Вот только проблема в том, что я не госпожа и мне не нужен раб.
Вторая проблема Макса - это его мнительность. Я даже представить себе не могла до встречи с ним, что из одной моей фразы, движения, взгляда можно извлечь столько информации, притом ложной. И что на основании этой информации можно построить столько домыслов. Я никогда не могла представить, что чужой мне человек (Макс) будет запрещать мне общаться с моими друзьями, потому что он, видите ли, ревнует.
Третья проблема Макса - стереотипы. Вот совсем недавно [livejournal.com profile] de_karlson писала о том, как было бы хорошо, если бы мужчины также как и женщины относились к своей внешности, страдали из-за каких-то несущественных недостатков и т.п. Так вот Макс эту идею воплотил в жизнь. Он ходил за мной по пятам с вопросом, что же мне всё-таки не нравится в его внешности. Он полностью обновил гардероб, он начал заниматься спортом, он перестал носить очки и ещё чёрт знает сколько всего наделал. И всё только для того чтобы вписаться в стереотип "девочки таких любят". И всё бы ничего, если бы он после не вывалил на меня все свои "достижения" с воплем "Ну неужели ты этого не ценишь?! Я же пожертвовал ради тебя своим самолюбием, своими лучшими годами, своим здоровьем и самочувствием, своим покоем!" И грудь колесом...
Что тут можно сказать? Конечно, любовь это во многом самопожертвование. Некоторые жертвуют почкой ради здоровья любимого человека. Другие жертвуют хорошо оплачиваемой работой, чтобы быть рядом с любимым. Третьи жертвуют просмотром любимого сериала ради вечера со своей половинкой. И всё это жертвы. И все они в чём-то оправданы. Но когда человек гробит своё здоровье и говорит, что он делает это ради любви, то это не оправдано. И делает он это не ради любви, а из-за своих стереотипов. То бишь из-за глупости. И гордиться тут нечем.
И тут мы подходим к ещё одной проблеме Макса - он социальный идиот. Этот термин придумала не я. В первый (и последний) раз я слышала его от одного моего знакомого разработчика баз данных. Он рассказывал мне о том, что часто главной проблемой у его коллег бывает не неумение программировать, а незнание жизни. Вот, к примеру, человеку заказали написать базу данных для собеса, а он только за голову хватается и не знает, с чего начать. Проблема просто вгоняет его в ступор. А почему? Да потому что этот человек понятия не имеет о том, как работает собес, он там вообще никогда не был и не знает, зачем он нужен. Следовательно, не знает, с какими задачами работает эта организация и на что делает упор. И вот таких людей, не социализированных, не знающих элементарных вещей о жизни, мой друг и называл социальными идиотами. И Макс яркий пример этого явления. Во многом его поведение можно объяснить тем, что он просто не знает, как вести себя с женщинами (и не только в том смысле, что он девственник, хотя и это имеет место быть). Поэтому при виде меня у него просто наступает состояние глубокого когнитивного диссонанса. Поэтому он просто перекладывает всю ответственность и активную роль в отношениях на меня. Поэтому он не пытался пригласить меня куда-то - он просто не знает куда и зачем.
В общем, ситуация с самого начала была сложной. Поначалу я пыталась разрешить этот конфликт интересов мягко, тактично, никого не задев. Мне было жаль Макса и я даже грешным делом иногда представляла себя на его месте. Ах! Что вы, что вы, безответная любовь, как прекрасно, как печально!.. Но потом стало ясно, что никакая это не любовь, а самое настоящее навязчивое состояние, мания, паранойя. Я стала более грубой с Максом, более жестокой. Я уже не выбирала слов и методов. Но и это не помогало. Макс по-прежнему бегал за мной и говорил всё те же слова. И винил меня в этом, говорил, что он у меня научился такому поведению.
В конце концов, я стала безжалостной. К чёрту жалость! Эта ситуация с самого начала предполагала жестокость. Оба возможных исходов были бы жестоки. В первом варианте жестокость применялась бы ко мне: я бы наступила себе на горло и пошла на поводу у Макса, встречалась бы с ним, несмотря на что мне это противно. Во втором варианте пришлось бы жестоко обойтись с Максом, пресечь все его надежды, объяснить, что ничего не будет и не может быть. И вполне закономерно, что я выбрала второй вариант.
Жаль, что для реализации его пришлось прибегнуть к сильным средствам. К ссаным тряпкам. И не надо смеяться. Просто после часа разговора с Максом, видя что я уже ни в чём не смогу его убедить, я сказала: "Ты знаешь, если бы рассказать обо всей этой истории кому-нибудь, а потом спросить у него, что со всем этим делать, то он сказал бы мне просто: "Гони его нах ссаными тряпками"". Макс посмотрел на меня удивлёнными мальвиньими глазами и переспросил: "Ссаными тряпками?". "Да" - сказала я. Макс молчал, смотрел в землю. Я спросила: "Ты дашь мне уйти?". Он сказал: "Пока" и посторонился. Занавес.
Я думаю, что пройдёт лет двадцать и Макс будет сидеть в своей квартире смотреть какого-нибудь Петросяна по телевизору вместе со своей женой и думать, что как всё-таки хорошо, что в своё время он не связал свою жизнь с этой стервой (то бишь со мной)...
А я... Ну что я? В конце концов, мной внутренний гринпис меня простит, мой внутренний гринпис меня оправдает...
desperada_anna: (готика)
Прочь из моей головы
© Сплин

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики,
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Ну, с добрым утром. Да, утро никогда не было моим сильным временем. А сегодняшнее утро вообще вогнало меня в ступор.
В общем, я проснулась. Ничего не предвещало беды. Позавтракала. Беды по-прежнему ничего не предвещало. Мой братец тем временем вышел в магазин купить бумаги для принтера. В это время мне на домашний телефон позвонил Макс, задал пару деловых вопросов, я ответила, распрощались. Вернулся брат. Причём принёс он не только бумагу, но и новость.
Брат: Тебе пора печь пироги.
Я: С чего бы это?
Брат: Вот ты не захотела пригласить Макса на свидание, а теперь он сам пришёл.
Я (думая, что он шутит): Тогда я ему лучше тыкву вынесу.
Брат: Я серьёзно. Я его в подъезде встретил.
Я: В каком подъезде?
Брат: В нашем. Стоит там, с кем-то по телефону разговаривает.
Ясное дело, что по телефону он разговаривал со мной. Из моего же подъезда. И меня это удивило хотя бы потому, что я понятия не имею, откуда Макс мог бы узнать, где я живу. Нет, это не такая уж тайна, но нужно приложить определённые усилия, чтобы это узнать. Скажу проще: даже Артемио ни разу не бывал в моей квартире.
Впрочем, даже не в адресе дело. Вот скажите мне, нафиг ставить на подъезд железные двери, вешать замки и домофоны, если всякие Максы всё равно найдут лазейку, чтобы проскочить?
В общем, беду уже что-то предвещало, но ещё минут пятнадцать было тихо. Потом Макс позвонил мне на мобильный, но не успела я взять трубку, как он сбросил вызов. Естественно, перезванивать ему я не стала. А ещё через минуту он позвонил в дверь. Пришлось открыть. Можете представить, в каком я была виде: не до конца проснувшаяся, ненакрашенная, непричёсанная, в домашней одежде и старых тапках. Представили? Нет? Ну, мне самой трудно себя такой представить - это немного не мой образ.
А Макс зашёл не просто так. Он пришёл с цветами.
43.28 КБ
Не миллион алых роз, конечно, всего девять, но даже это меня впечатлило. Как и то, что он проснулся спозаранку, приехал ко мне через весь город (для справки: от его дома до моего ехать часика полтора) просто затем чтобы подарить розы. Красивый поступок, ничего не скажешь.
Вот если бы он сделал это года четыре назад, то всё могло бы быть по-другому. Тогда бы всё это чего-нибудь бы стоило. А сейчас мне просто жалко потраченных им денег и времени. Розы получать приятно, но они уже ничего не изменят. Я не могу взять и выбросить из своего сердца Артемио, я не могу взять и полюбить Макса. Я вряд ли смогла бы его полюбить даже если бы рядом не было Артемио. В конце концов, любовь - это не то чувство, которое появляется от конфет и букетов или каких-то слов.
desperada_anna: (Default)
Великое Ничто
© Flёur

С тех пор, как сумрак настал,
Ты так безмятежно спал и шёл в страну своих снов,
А мой не сложился путь, никак не могла уснуть,
Всю ночь смотрела в окно.

Холодный ветер подул и много смёл в пустоту беспомощных спящих тел,
Разрушил мир, разобрал, развеял и разметал, и делал всё, что хотел.

Холодный ветер стирает всё,
И весь наш мир в пустоту снесён,
И ни при чём здесь ни тьма, ни свет,
Взойдёт ли солнце, раз мира нет?
Об этом лучше не знать,
Я лучше легла бы спать и стала бы пустотой.
А как мне тот факт принять,
Что я осталась витать одна в Великом Ничто?

Я закрываю глаза и открываю глаза, и разницы вовсе нет.
И трудно верить всерьёз, но страшно задать вопрос и страшно узнать ответ.

Холодный ветер - мечта моя,
Теперь об этом так жалею я,
Пусть был бы мир хоть какой-нибудь,
В Ничто Великом боюсь уснуть.
Вдруг стало не так темно,
И проступило окно, в него тёплый ветер подул.
Возникла рядом кровать, ты продолжал крепко спать,
Я опустилась на стул.

Волной любви, надежды, весь мир, как будто бы прежний, наполнила красота,
Всё зацвело и запело, и стало разбитое целым, и всё на своих местах.

Был весь наш мир в пустоту снесён,
Но тёплый ветер исправил всё,
Чтобы создать нужно сжечь дотла,
Так быть должно, чтобы жизнь была.
Холодный ветер стирает нас,
А тёплый ветер заново создаст,
Порядок в мире всегда такой,
Один подует, за ним другой.
А между ними мечта всегда,
В Ничто Великом мрак и пустота,
Ах, тёплый ветер, подуй скорей,
Ах, тёплый ветер, Ничто развей.

В моей жизни опять наступил месячник выяснения отношений. Слава богам, в этот раз только с двумя мужчинами.
Честно говоря, я терпеть не могу выяснять с людьми отношения, спорить, повышать голос, говорить неприятные вещи. Но тем не менее регулярно находятся люди, которые просто жаждут получить своё ведро помоев. И тогда мне приходится опять становиться Венерой Карающей. Той, которой я никогда не умела быть.
Я ведь никогда не была Роковой Женщиной. Максимум РЖ. И тем не менее. Помнится, я уже рассказывала здесь о новогодней дискуссии, которую завёл Макс. А началось всё с вполне невинного поздравления с Новым Годом:
31.12.2008, 19:55 Дима: С Новым Годом, Анечка! Кто любит, тот любим, кто светел, тот и свят. Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный сад...
01.01.2009, 19:35 Макс: "Кто любит, тот любим..."????????? К сожалению, на самом деле всё не так, как ты написал...
03.01.2009, 11:21 Я: Вопрос спорный, конечно. Но пожалуй тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит, определённо может добиться взаимной любви при любых обстоятельствах. Имхо.
03.01.2009, 11:25 Дима: Почему обязательно взаимной? Разве любовь не может быть без взаимности? "Кто любит, тот любим", но обязательно ли он любим тем, кого любит сам?
03.01.2009, 11:27 Я: Кстати да. Но по-моему, Макса интересовала именно взаимная любовь.
06.01.2009, 14:37 Макс: "... тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит, определённо может добиться взаимной любви при любых обстоятельствах." О_о круто ты сказала!!! Выходит, что и от тебя можно добиться взаимной любви? А что для этого нужно сделать? Наверное, броситься с крыши? Угадал?
06.01.2009, 17:37 Я: Знаешь, Макс, была б я сейчас потрезвее, я бы тебе ответила что-то умное а ля Спиноза в юбке. Но я пьяная и могу говорить только честно. Поэтому промолчу.
06.01.2009, 17:57 Макс: Говори честно!
/* в этом месте у меня полетел модем и ход дискуссии я не наблюдала до 26.01 */
07.01.2009, 0:23 Дима: С Рождеством! Я тоже нетрезв, поэтому от души: что нужно сделать? Как по-твоему добиться взаимной любви? А молчать, когда тебя спрашивают, невежливо.
09.01.2009, 1:41 Darmor: Однако тут дискуссии... ИМХО, не совсем для стены... Маленькая заметочка: любой допрос, пытка и т.п. имеют максимальный эффект только при прямом контакте с, кхм, интервьюируемым. По моему мнению, само собой...
P.S. И не надо прыгать с крыши. Чуток поразмыслив, поймёшь, что гораздо лучше будет сбросить с этой крыши кого-то другого. Для здоровья, знаешь ли, полезнее...
09.01.2009, 9:58 Макс: Так, я чё-то не понял, а что, кто-то тут собрался прыгать с крыши? Лично я не собираюсь и другим не советую. И сбрасывать кого-то тоже не надо. Дискуссию я не начинал. Дискуссия - это когда о чём-то спорят. А я не просил со мной спорить, просто написал то, что я думаю. Соглашаться или не соглашаться (а уж тем более спорить или не спорить) - это дело каждого.
31.01.09 Макс: Привет, Аня! Рад, что у тебя снова появился и-нэт! :)
31.01.09 Я: Привет, Макс! Я тоже рада, что у меня появился инет. Если бы некоторые несознательные личности не покушались на мой модем, была вообще красота.
31.01.09 Макс: Тю... А кто это покушался на твой модем? (можешь не отвечать :)
03.02.09 Макс: Как дела?
На этот вопрос я не ответила. По объективным причинам. И с этого началось выяснение отношений. Меня сразу же начали обвинять во всех смертных грехах, включая наплевательское отношение, блуд, человеконенавистничество etc. Вот что есть благие намерения, которыми вымощена дорога в ад. Стоило мне сказать человеку, что всё в принципе в его руках, как он тут же решил, что он уже практически всего добился. А когда прошло 4 дня и я так и не полюбила его, он в который раз стал поливать меня грязью. Он пишет мне:
"Если я действительно тебе так противен, то так мне и скажи "Слушай, урод, ты меня уже достал своим вниманием ко мне. Я никогда не буду твоей, т.к. ты не отвечаешь моим запросам". Но зачем меня обманывать?"
Боги, ну неужели фраза о том, что каждый может добиться взаимной любви, значит, что я люблю Макса?! Где здесь обман? Неужели если я не хочу грубо посылать человека (так как мне с ним ещё работать), то это значит, что я должна его полюбить?
И ведь я даже начинаю чувствовать себя виноватой после таких излияний. Хотя если взглянуть правде в глаза, мы с Максом знакомы уже несколько лет. И все эти годы (по его словам) он в меня безответно влюблён. Тем не менее, за эти годы мы с ним ни разу не говорили не по делу более 3 минут. Он ни разу не поздравил меня с днём рождения, с 8 марта etc. Он ни разу не попытался никуда меня пригласить. Он никогда не говорил мне о своих чувствах в реале, только по сети. И даже когда он говорил, то это выглядело как обвинения. Вспомнить хотя бы знаменитое "Ну я же не виноват, что я тебя люблю!" или "Зачем ты надо мной издеваешься, кукла? Ты хоть знаешь КАК ОНО МНЕ? Знаешь, как это, тихо стоять и глотать свои слёзы; или видеть, как твоя любимая вешается на кого попало, а на тебя и смотреть не хочет; или ощущать, как она над тобой насмехается и отворачивается от тебя, когда ты хочешь с ней заговорить. ТЫ ЭТО ЧУВСТВОВАЛА???"
Боги, а ведь мне его действительно жалко. Я верю, что ему на самом деле больно. Мои знакомые мужского пола уже стараются не показываться Максу со мной вдвоём, дабы не ранить его нежных чувств, не вызывать необоснованных приступов ревности. Я не знаю, что тут можно сделать ещё. Артемио спрашивает меня, может стоит дать Максу чуть-чуть взаимности? Я говорю, что проблема в том, что Макс не согласен на чуть-чуть, ему хочется большой и светлой любви. Причём ему хочется, чтобы эта любовь появилась сразу, упала как снег на голову и никогда не исчезала. И чтобы для этого не нужно было говорить ни слова. Чтобы я сама всё поняла по его взгляду. Чтобы я забыла о фразе "Держись от меня подальше, сволочь!", а помнила только "С Новым Годом, любимая!".
И ведь в его глазах (и не только в его) я самая настоящая стерва в самом плохом смысле этого слова. Ему кажется, что я калечу его жизнь, что я издеваюсь над ним, насмехаюсь. А ведь я просто-напросто не люблю его. Я просто люблю другого человека. И у меня нет такой кнопочки, на которую можно нажать и стать такой, какой меня хотел бы видеть Макс. Увы.
В ночь со среды на четверг Артемио рассказал мне такую притчу.
Жили в лабиринте три мышки. И была там одна комнатка, в которой для них оставляли сыр. А потом в один прекрасный день сыра там не оказалось. Две мышки ушли из комнатки искать сыр в других местах лабиринта, а одна осталась.
История эта рассказывалась мне и про меня. А я такая мышка, которая в своей комнатке построит сырогонный аппарат, смастерит лежбище и завалится туда с книжкой Фрая. А Макс такая мышка, которая будет глотать свои слёзы и тихо умирать от голода и тоски. В том и вся разница.
Я не буду рассказывать о долгом ночном разговоре с Артемио, обо всём том, что тогда было сказано. Я и так увлеклась. Я просто скажу, что кто верит, тот любим. И в моём случае он любим как раз тем, кого любит.
И заебитесь. © Психея.
desperada_anna: (Default)
Relention
© Katatonia

It's hard to say where I've been
Or am, sleeping in the dark
I don't know where I live
Dirty palace walls

I'm returning from something
To something, to something
Guess I'm alright

It's hard to say where i've been
Or am, sleeping in the dark
I don't know where i live
Dirty splintered palace walls...

С чего же всё началось?.. Ах да, пожалуй с танка Тавара Мати. Они были прекрасны и простодушны. Прекрасны в своей простодушности. Я читала их в новогодний вечер. Одна.
После я узнала, что в тот вечер ты, Артемио, тоже был один. "Если бы я провёл эту ночь с кем-то, меня можно было бы упрекнуть, а так..." - сказал ты, и я не стала тебя упрекать.
А потом был день рождения моего отца. И застолье. И родственники, которых я по возможности избегаю. И шесть бутылок, выпитых небольшим практически полностью женско-детским коллективом. Четыре бутылки игристого (красное, розовое и две белого), одна бутылка белого десертного и коньяк... Сколько глупости было во всём этом! И как противно было смотреть на всех этих стареющих... гм... людей, которые даже не знают, о чём можно поговорить с себе подобными, которые предпочитают не думать, не отвечать на трудные вопросы, которые не имеют своего мнения и лишь повторяют мысли, вбитые в голову зомбоящиком (только упрощённые до уровня их понимания, уровня третьего класса), которые не умеют не то что сочинить стихов, но даже внятно прочитать их с листочка...
Я сидела в своём костюме и при галстуке, смотрела на них. И мне хотелось лишь напиться. Хотя бы от того, что каждый из них, подойдя ко мне, первым делом сказал: "Ты совсем как мальчик". Зомби. Им даже не нужно сговариваться, чтобы говорить и думать одинаково. И ведь до таких вещей додумываются, что просто тошно. Вот взять бы хотя бы тот же галстук. Почему мои друзья (все!!) отреагировали на него по-разному (варианты: "Ты стюардессой на полставки устроилась?", "Я в похожем галстуке женился", "Когда женщина надевает галстук, в этом есть что-то извращенское"), а все родственники высказались одной и той же фразой с одной и той же интонацией? Почему моя мать устроила мне чуть ли не скандал из-за этого галстука (почему ты не оделась красиво? почему родственники никогда не видят тебя красивой?)?
А когда весь этот... кхм... праздник закончился, началось самое интересное. И началось там, где его меньше всего можно было ожидать - в контакте. Глупо, конечно, но у меня тоже была там своя страница. И даже у Артемио она была. Вы обратили внимание на форму глагола? Хорошо, впрочем, я не об этом. После праздника, когда я уже сняла свой галстук и зашла от нечего делать и избытка алкоголя в крови на сайт ВКонтакте, меня настигло нечто. А точнее публичное признание в любви от Макса. Он написал на моей стене вопрос: "Что нужно сделать, чтобы добиться твоей любви? Броситься с крыши?" Я не стала ему отвечать. Я отложила это на следующий, более трезвый день. День, который не наступил.
Нет, день-то конечно наступил, но не для моего модема. Вечно мне везёт на рождество: то трупы с отрубленной головой под окном валяются, то модемы ломаются... В общем, пока народ протрезвел, пока я собралась в офис своего провайдера... А там ещё оказалось, что сервисный центр в нашем городе закрылся и по этому поводу мне и моему модему предложили экскурсию в сервисный центр в каком-нибудь из ближайших больших городов... А мне эта поездка была, мягко говоря, не к месту. Мне и без того было чем заняться, причём о занятиях этих трудно вспомнить без содрогания...
Сами подумайте, чем я могу заняться в свободное время, если сижу который день без интернета, а из книг у меня только трёхтомник "Микропроцессоры" и книга об Испании для немцев? Вот-вот, вот-вот... Смутные были времена...
Хотя были и приятные моменты. Например, 13-го января, когда я купила себе calabaza и bombilla. И ещё мате Cruz de Malta, тот самый, который пил Орасио Оливейра у Кортасара в "Игре в классики". Так что у меня тут, можно сказать, маленькая Аргентина теперь.
А 20-го числа я виделась с Артемио. Как всегда без договоренностей и планов. Просто он позвонил мне, и я приехала. Так вернее.
Мы сидели у него дома, пили бельгийское пиво и чай, разговаривали о разных несущественных вещах. В основном, о [livejournal.com profile] kitty_gone_punk. Не в том смысле, она - несущественная вещь, просто... Просто это неважно. Сначала она просила мне рассказать ей об Артемио. Потом он просил рассказать о ней. Я даже начинаю ревновать. Правда, не знаю, кого больше - Китти к Артемио или Артемио к Китти.
Все эти вопросы...
Артемио: Ты знаешь, как её зовут?
Я: Нет.
Артемио: Но ведь надо же её как-нибудь называть?
Я: Я называю её Китти.
Артемио: Ты видела её лицо? У тебя есть её фотография?
Я: Нет.
Артемио: Сколько ей лет хотя бы?
Я: 17.
Артемио: Ana, хватит совращать малолетних!
Я: (себе под нос) Это ещё кто кого совращает... А вообще, когда мы познакомились, ей было 16.
Артемио: (вздыхает и закатывает глаза) Слушать такие вещи от тебя... это...
Я: (молчу)
Артемио: Она из Буэнос-Айреса?
Я: Нет. С чего ты взял? Она не имеет никакого отношения к Аргентине. Она из Казани, кажется. И я даже как-то собиралась к ней приехать.
Артемио: А какую... ммм... роль ты бы играла в ваших отношениях, если бы ты... если бы вы?..
Я: У нас с ней чисто дружеские отношения, не подумай ничего такого. Ничего такого не будет. Я в это не верю.
И разговор переходит на Макса и его настенные признания. "Всё это так глупо, если подумать" - говорит Артемио. Конечно, глупо. Это даже не банальный любовный треугольник, это какой-то любовный додекахедрон, простите за выражение. Я люблю Артемио, он всё ещё неравнодушен к девушке из своего прошлого, которая между прочим замужем. Меня любит Макс, а ещё ко мне неровно дышит Шуля, у которого есть девушка, и Виталя, у которого вообще гарем. Кроме этого, в истории принимают участие ещё несколько персонажей второго плана. И в итоге мы имеет экзистенциальный ужас в виде ориентированного графа.
А вообще, странной была эта встреча. Странные разговоры, странный ужин, приготовленный Артемио ("я чувствую себя домохозяйкой" - "ты и есть домохозяйка"). Традиционный туман. Почему-то каждый раз, когда мы с ним видимся, на улице туман. С чего бы это?
А потом была традиционная ночная прогулка к моему дому. И странно: вторник, зима, поздний вечер и толпа народу на улице. В былые времена столько людей и в выходные трудно было встретить. У всех были какие-то планы, всем нужно было хорошо выспаться перед работой. А сейчас уже нет ничего твердого, постоянного, на что можно было бы положиться, надеяться. Всё текуче. Никто не может быть уверен, что завтра у него будет эта самая работа, квартира, машина etc. Уже не работают те привычные обывательские принципы, которые были в основе общества раньше. Это вчера можно было надеяться, что родители обеспечат своим детям образование, а образование, в свою очередь, - работу и благосостояние. Теперь же всё зависит от каждого человека, от его ума и сообразительности. Или хитрости.
Печально, но люди всё же не стали умнее. Вот пару недель звонила заказчица, предлагала работу. Услышала цену и сказала: "Нет, это очень дорого. Я уж лучше как-нибудь сама". Я пожала плечами - в конце концов, это ведь её выбор. А через неделю она позвонила опять и была согласна уже на любые деньги. Всё-таки нельзя за пару дней сломать привычный образ жизни и научиться делать вещи, которые всегда спихивал на других. Это только такие как я и в лучшие времена предпочитали полагаться только на себя и поэтому к любой обстановке могут приспособиться. Остальным уж как повезёт...
desperada_anna: (cigarette)
One Year From Now
© Katatonia

One year from now will I be strong
Will I stand up for what I've become

Everything I have I will give you
And everything I own I owe you

One year from now dare I call you mine
A year ahead from now it's a different time

Мне часто приходилось слышать о том, что жителям южной Испании свойственно пиздеть давать обещания, которые они не собираются выполнять, и вообще не слишком отвечать за свои слова. В первый раз я прочитала об этом в цикле статей о наших эмигрантах в Испании. Спустя какое-то время мне попался текст об аргентинцах ) И что характерно: в этом тексте всё о том же - "даёте обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания разговора". И вот недавно в книге Чапая я натолкнулась опять на то же наблюдение, но только касательно Мексики и Гватемалы. Ну так вот мне кажется, что либо я чего-то в жизни не понимаю, либо Украина теперь находится в Латинской Америке. Потому что это распиздяйство стало уже повсеместным. А в контексте этой страны оно выглядит вовсе не таким милым, как у латиносов.
Вчера мне звонил Артемио. Поговорили с ним хорошо, долго, посмеялись вместе над Чандром, договорились встретиться. Я ведь не видела его очень-очень долго. И вообще все события, связанные с ним, становятся похожими на отрывки из учебника истории. Похожими тем, что это воспоминания о том, что было чертовски давно. И тут - встретиться. Я не могла поверить, что это наконец случится. Утром я первым делом проверила телефон, ожидая увидеть там SMS с извинениями по поводу того, что Артемио не придёт. SMS не было. Я не верила своему счастью. Неужели придёт?! Часы шли, и в назначенное время я уже ждала его. Артемио не было. "Он не придёт, он не придёт" - крутится в голове. "Я прийшов - тебе нема. Пiдманула, пiдвела!" Причём в который раз уже повторяется такая ситуация. И это на самом деле сводит меня с ума. Потом пришла его SMS: "Vyba4! Ale ia sogodni ne zmowy priyty"...
Как меня достала вся эта ситуация. Как меня достало всё это распиздяйство. Я шла оттуда и мысли просто вскипали от ярости: "Сволочьненавижуteodioteodioteodioненавижуклятаmierdaзаїбавблясволотаteodio". И самое обидное то, что это происходит сейчас, когда Артемио здесь, в этой стране, не в Беларуси, не в Испании, не в Аргентине, а именно здесь.
Всё пошло не так ещё год назад. Даже больше. Всё изменилось 17 ноября прошлого года. И боюсь, что уже никогда не станет таким, как было. И если всё будет идти так и дальше, то Артемио в скором времени либо умрёт, либо уедет в Испанию, что в принципе одно и то же. И я не знаю, что я тогда буду делать. Хотя вру, знаю. И именно это знание меня убивает.

Fin

Thursday, 4 September 2008 15:34
desperada_anna: (Default)
Выбор
© Елена Войнаровская

Не говори ничего - всё и так понятно без слов.
Каждый из нас однажды делает выбор...
Нам осталось пройти вместе только пару шагов,
Небо уже стало иным, и снег уже выпал...

Пару шагов в темноте...
Как прекрасны все вещи, когда на них смотришь в последний раз...
Пару шагов в темноте...
А потом между нами даст трещину земная кора...

Не говори ничего - всё и так понятно без слов.
Я согласна с твоим разумным, трезвым решением.
Тихо ложится под ноги снег.
Ещё пару минут, ещё пару шагов...
Если бы кто только смог измерить эти мгновения...

Пару шагов в темноте...
Как прекрасны все вещи, когда на них смотришь в последний раз...
Пару шагов в темноте...
А потом между нами даст трещину земная кора...

Лопнут все меридианы и разовьётся на двое занавес...
Не говори ничего - всё и так понятно без слов:
Каждый из нас однажды делает выбор.

За окном какое-то странное, ни на что не похожее время года. Я не могу назвать его летом, но и осенью тоже.
Я сижу и слушаю домашние записи Flёur. А в эпиграфе к этому тексту стоит песня, которая, как я думала (надеялась?), никогда туда не попадёт...
И песня эта вспомнлась мне не просто так. Всё дело в том, что сегодня я присоединилась к [livejournal.com profile] arcangelik, [livejournal.com profile] dakshinamurti и прочим членам клуба одиноких сердец сержанта Пеппера... И на этот раз уже наверное окончательно. А всё потому, что сегодня я получила письмо. От Артемио. С одним единственным словом: "FIN". Я уже писала раньше об одном из его писем. Потом было ещё два. И в них чувствовалась надежда. Надежда на новое начало. А теперь снова конец. Fin. Как в старых французских фильмах...
Я уже начинаю привыкать к такому положению вещей. Я уже почти смирилась с тем, что я осталась фактически одна, без любви и настоящих друзей. Не в обиду моим онлайновым друзьям будет сказано, но их вряд ли можно назвать настоящими. Ведь я даже не знаю, существуют ли они на самом деле... Иногда мне кажется, что они - лишь части меня, порождения моей фантазии...
Вроде бы всё чудесно: в жизни нет никаких особых проблем, на счету в банке достаточное количество денег, тратить которые в ближайшее время вряд ли придётся, на улице тепло и светит солнце, а в запасе достаточное количество книг и фильмов, чтобы занять себя до старости. Идиллия.
Не идиллия это, а иллюзия идиллии. И причина всё та же. И четыре месяца назад она была той же, и год назад, и полтора года назад... И я знаю, что как только станет холодать, я снова стану думать о тебе, Артемио. В который раз. Прости меня...
Ты знаешь, я начинаю напоминать самой себе того парня из "The Shawshank Redemption", который всю жизнь провёл в тюрьме, а когда его на старости лет выпустили на волю, не смог устроиться в свободной жизни и повесился... Ты - моя тюрьма, Артемио. Проблема в том, что эта тюрьма уже стала для меня родным домом и иногда даже кажется раем. И я не могу представить себе жизнь вне стен моей темницы. И с каждым годом, с каждым днём я всё меньше верю, что эта жизнь за гранью вообще существует...
desperada_anna: (Default)
Я все еще здесь
© Flёur

Ты, может быть, спросишь меня, что случилось?
Да так, ничего, просто
Похолодало.
А мне, как назло, лето тёплое снилось.
Проснулась, а Солнца
Как не бывало.
В незримую точку
Смотрю, не мигая,
Нетронутый завтрак
Мой остывает.
Да нет, не больна я,
Я вспоминаю,
Зачем я здесь.
Мой бумажный кораблик
Хотел покорить океанские волны.
Где искать теперь берег,
И как обречённость смыслом наполнить?
Мне бы в траву на окраине леса
Лечь и не думать
О неразрешимом.
Ах, эта явь,
Ледяные компрессы.
Ах это солнце,
Сплошные ожоги.
Мчатся по прериям
Дикие кони.
Дождю подставляю
Лицо и ладони.
Я будто бы в коме,
И я совершенно не помню,
Зачем я здесь.
Солнца луч
На подушке, и ветер колышет
Светлые шторы.
Я боюсь шелохнуться: вдруг это сон,
Что кончится скоро.
Я равно открытая счастью и боли, и кровь моя ровно
Пульсирует в венах.
И я все мечтаю, что выйду на волю, и я все рисую
На стенах тюремных.
Я помню отлично, чудес не бывает,
Я притворяюсь, что неживая.
И только одна вещь меня удивляет:
Я всё ещё здесь.

И вроде бы всё понемногу начало становиться на свои места, а вчера вот опять... Как вообще это назвать? У меня вчера был день террориста. Нет, я ничего не взорвала, не записалась ни в Хамас, ни в ЭТА (хотя к вечеру такие мысли возникали и единственное, что меня остановило, так это то, что всё равно не возьмут). Просто сначала я читала о зариновой атаке в японском метро и пыталась понять, зачем это было делать? Я ещё могу понять басков или там чеченцев - у них идея есть, они за что-то воюют. А тут? Взяли да потравили своих же... Больше 13 лет уже прошло, не знаю, зачем это было вспоминать, но так уж случилось...
А вечером я зашла в аську, хотела отвлечься, поговорить, например, с [livejournal.com profile] dakshinamurti, узнать чем закончилась история с Свами Джьетирупанандой, но тут увидела в онлайне Артемио и меня переклинило. Забыла куда шла и зачем. Не хотела я с ним говорить, нет уже в этом никакого смысла. Но он заговорил первым. И я осознала, что террор - это не только убийства, похищения, диверсии, что можно несколькими словами заставить испытать то, о чём он будет с содроганием вспоминать гораздо дольше, чем о каком-нибудь телесном увечье...
А на прощанье он попросил: "Сделай последнее хорошее дело для меня..." "Какое?" - спросила я. "Заблокируй меня в асе" - ответил он. Почему он не может сделать этого сам, я не понимаю. Конечно, умыть руки всегда приятнее. Пусть кто-то другой отвечает. Пусть ответственность возьмёт на себя кто-то другой. А я не хочу этого делать. Смотри на меня и вспоминай. Помни и думай обо мне и обо всём, что было. Или разрушь всё сам, если можешь. А я не могу...
desperada_anna: (Default)
No Time to Cry
© Cradle Оf Filth / Sisters Of No Mercy

It's just a feeling
I get sometimes
A feeling
Sometimes
And I get frightened
Just like you
I get frightened too
but it's...

(no no no) No time for heartache
(no no no) No time to run and hide
(no no no) No time for breaking down
(no no no) No time to cry

Sometimes in the world as is you've
Got to shake the hand that feeds you
It's just like Adam says
It's not so hard to understand
It's just like always coming down on
Just like Jesus never came and
What did you expect to find
It's just like always here again it's...

Everything will be alright
Everything will turn out fine
Some nights I still can't sleep
And the voices pass with time
And I keep
No time for tears
No time to run and hide
No time to be afraid of fear
I keep no time to cry

Главное - не оставлять времени, чтобы задуматься. Общаешься с людьми, читаешь книги по делу и для души, смотришь фильмы, слушаешь музыку, делаешь всё то, что так долго откладывалось на потом... Как только появляется свободная минутка, её сразу надо чем-то занять. Не важно чем, главное, чтобы мысли не уходили в свободный полёт. Потому что если я начинаю думать, то все мысли уходят в одну сторону. В твою сторону, Артемио.
Конечно, я знаю, что можно и по-другому. Я прекрасно понимаю, что вокруг толпы других мужчин и некоторые из них даже вполне неравнодушны ко мне. Но есть одна маленькая проблема: это другие мужчины. Это не те мужчины. Я не знаю, почему я полюбила именно тебя, Артемио. Хотя вопрос "почему?" здесь не совсем уместен. Просто почему-то так получилось...
Макс говорит: "Любовь должна быть взаимной". С ударением на слове "должна". Это он намекает, что мне следовало бы его полюбить. Он говорит: "Что ты делаешь для того, чтоб тобой все восхищались? Ничего! Оно само так получается! А я, знаешь ли, иногда потею по 2 часа в день, чтобы стать сильным и красивым, чтобы ты на меня хоть посмотрела!!!" Он ставит мне в упрёк то, что я ему нравлюсь. Он считает, что я ему что-то должна за то, что он столько времени теряет на "самоусовершенствование". Он говорит: "Тебе никогда этого не понять, но иногда я еле сдерживаюсь, чтоб не схватить тебя вместе со стулом и не унести с собой..." Да уж, куда мне такое понять... Я же не Макс. Он думает, что раз я его не люблю, то и вообще никого не могу полюбить... Как мне объяснить ему, что я сама в подобном положении? Хотя объяснять пожалуй не стоит, дабы не повторить судьбу Дездемоны... Он говорит: "Не знаешь, как себя со мной вести? Я МЕЧТАЮ, чтоб ты себя со мной вела так, как я веду себя с тобой... Готов забыть все свои обиды на тебя, а ты забудь мои (хотя я таких не помню)"...
Бред... Как же мне всё это надоело! Такое ощущение, что надо мной насмехаются. Артемио просит: "Не нужно меня любить. Я сам не знаю, чего я от тебя хочу". Макс требует: "Полюби меня!!! А там - хоть трава не расти". Грустно и глупо, как сказал как-то Артемио. "А по-умному всё бывает только в фильмах, которые получают Оскары," - сказала Лена №6.
Если бы то, что сейчас со мной происходит было сюжетом фильма, то я бы на такой фильм в кинотеатр не пошла. Максимум взяла бы у кого-то пиратский диск посмотреть от совсем нечего делать. Почему? Да потому что скучно, затянуто, банально, а самое главное - в жизни так не бывает.

Love hurts...

Sunday, 15 June 2008 11:19
desperada_anna: (Default)
Июнь
© Дельфин

Ты знаешь, я тоже устал
И тоже сбился с пути,
Я тоже все потерял,
Не успев ничего найти.
И в крошечном сердце моем
Давно поселился страх,
Если бы он был огнем,
То я бы рассыпался в прах.
Бессмысленность прожитых дней...
Безрадостность сделанных дел...
Казалось, что я сильней
И что далеко предел.
Я тоже чертил черту,
Пытаясь шагнуть за край,
Но знаешь я не могу,
Когда в глаза мои смотрит май.
Все может быть без меня.
Мой май - боль моя.

Ты знаешь, я верил словам,
Я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам
И не давали упасть.
Только слова как дым,
Тающий высоко,
А тем, кто их говорил,
В общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе,
Пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне
Заботился кто-то другой,
Но все приходило к нулю,
И я начинал себе врать,
Лишь те, кого я люблю,
Меня могли удержать.

Ты знаешь, трудно любить,
Проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть
Тем, кем хотят тебя видеть,
Жаль только, что надо питать
Силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать
Светлого чувства скупые одежды.

Ну что ж вчера был день и он прошёл. Это был очередной день рождения, на сей раз моей двоюродной сестры. Но не это главное. О главном позже...
С утра вчера я получила очередную порцию помоев от Макса. Ответила. Сегодня я проверяла почту и опять увидела новое письмо. Ну как ему не надоест?! Я понимаю, мы знакомы три года и за это время могло накопится много злости, но почему нужно было запоминать всё и теперь доставать меня припоминанием всех моих прегрешений, осознанных и неосознанных, реальных и мнимых... Я не стала читать сегодняшнее письмо Макса. Душевное равновесие дороже.
Потом села читать "Игру в бисер". Тяжело идёт, не пойму смысла описываемого. Но всё равно в этот раз я эту книгу дочитаю. Иначе я буду не я.
Потом поговорила в аське с [livejournal.com profile] dakshinamurti. И в душе сразу как-то посветлело. И кто бы мог подумать, что простой разговор может принести такое умиротворение...
Но умиротворение моё длилось недолго. Артемио наконец закончил свои дела и решил заняться прояснением некоторых моментов. Не знаю, даже как это описать... Было несколько моментов, когда мне хотелось его убить. Чтоб не мучался и меня не мучал. Пока мы с ним остановились на стадии "останемся друзьями", но не исключено, что скоро перейдём к стадии "будем врагами"... В половине девятого он снова позвонил, хотел продолжить общение. Но я отказалась, мне хватило и первой серии... В общем, мне тяжело... Не знаю, чем всё это закончится. Я даже боюсь представить себе "исход всего предприятия", как выразился Артемио. И в то же время мне всё равно. Да, я понимаю, что от событий, которые сейчас происходят зависит вся моя дальнейшая жизнь, что заканчивается этап, длившийся без малого три года, но мне почему-то всё безразлично... Я проснулась сегодня в слезах, но эти слёзы как будто и не мои. Я чувствую, как по моим щекам стекает солёная влага, но я не чувствую ничего больше, я просто отмечаю этот факт... Что-то во мне умирает... Но помимо этого есть что-то ещё, я не знаю, какое оно, но оно уже есть... Мир похоже уже почти закончил свой очередной сдвиг и на некоторое время оставит меня в нынешнем положении. Знать бы только надолго ли...
desperada_anna: (Default)
Seemann Моряк
© Rammstein

Komm in mein Boot
ein Sturm kommt auf / und es wird Nacht
Wo willst du hin
so ganz allein / treibst du davon
Wer halt deine Hand
wenn es dich / nach unten zieht
Wo willst du hin
so uferlos / die kalte See
Komm in mein Boot
der Herbstwind halt / die Segel straff
Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tranen im Gesicht
das Abendlicht verjagt die Schatten
die Zeit steht still und es wird Herbst
Komm in mein Boot
die Sehnsucht wird / der Steuermann
Komm in mein Boot
der beste Seemann / war doch ich
Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tranen im Gesicht
das Feuer nimmst du von der Kerze
die Zeit steht still und es wird Herbst
Sie sprachen nur von deiner Mutter
so gnadenlos ist nur die Nacht
am Ende bleib ich doch alleine
die Zeit steht still
und mir ist kalt
© Лингво-лаборатория Амальгама

Иди ко мне в лодку
Приближается шторм и наступает ночь
Куда ты хочешь отправиться?
Совсем один отправляешься прочь.
Кто держит твою руку,
Когда она тянет тебя ко дну?
Куда ты хочешь отправиться?
Холодное море так безбрежно.
Иди ко мне в лодку.
Осенний ветер туго натянул парус.
Сейчас ты стоишь там, у фонаря
Со слезами на глазах.
Вечерний свет прогоняет прочь тени.
Время остановилось, и наступает осень.
Иди ко мне в лодку.
Рулевым будет тоска.
Иди ко мне в лодку.
Лучшим моряком был всё же я.
Сейчас ты стоишь там, у фонаря
Со слезами на глазах.
Ты берёшь огонь со свечи.
Время остановилось, и наступает осень.
Они говорили только о твоей матери.
Настолько немилостива только ночь.
Но в конце концов я остаюсь один
Время остановилось
И мне холодно.


Ну что ж, камрады и камрадки, пришло время рассказать о том, что произошло в пятницу вечером. Хотя, может быть, время ещё и не пришло, но я всё буду излагать сейчас, пока у меня есть время и мои чувства спят.
А ведь всего того, что было, могло и не быть. В принципе всего могло не быть. Мы могли бы даже не родиться, если бы наши матери сделали аборт. Но я не об этом. В пятницу Артемио написал мне в аську в оффлайне: "Привет, Анечка! Сегодня мы навряд ли тут сдыбаемся. Я буду на мопре. Не скучай. До скорого". На мопре у него нет интернета. Там вообще мало что есть. Но жить можно, особенно если устал от цивилизации... И если бы Артемио остался там, то этого глупого разговора не состоялось бы. Но нет смысла говорить о том, что могло бы быть. Я расскажу о том, что было.
А было вот что. Артемио что-то там на мопре подгрузило и он вернулся назад, взял бутылку сухого белого и завёл разговор со мной. Но разговор не клеился. Совсем. Так, не диалог, а монологи по очереди. Ни о чём. Спайк как-то сказал, что ниочёмы бывают разные. Так вот, это был самый что ни на есть паскудный ниочём. И лучше бы нам было не мучить друг друга, распрощаться и встретиться на другой день. Но что-то не позволило. То ли глупость, то ли гордость, не знаю... Я от нечего делать начала матерится ругаться по-французски, потом начала цитировать стихи. Со мной так часто бывает: когда мне нечего сказать, я начинаю вспоминать чужие слова из услышанных песен, прочитанных книг, просмотренных фильмов, даже из бредовых разговоров с моими бредовыми знакомыми... Как часто пишут на стенах туалетов: "Всё написано до нас"... В этот раз мой мозг почему-то выдал мне ссылку на Елену Войнаровскую.
На этот стих. )
На что Артемио ответил мне: "Не хочу читать это... не сейчас". Я спросила его: "А чего ты сейчас хочешь? Чего ты вообще хочешь? И хочешь ли чего-то вообще?" Он: "Не знаю, что сказать по поводу... Может, чистый разум, вернуть последние 5 лет и начать заново с этим знанием, ощущением..." Я: "Почему вообще были эти 5 лет?" Он: "Инерция может... Я наверно слишком много смотрю назад... Это уже когда-то было". Я: "Что было?" Он: "Смотреть назад и думать о возвращении назад". Я: "Назад вернуться нельзя. Когда ты возвращаешься, ты уже другой. Все всегда уходят навсегда". В ответ - тишина.
Я знаю догадываюсь, о каком возвращении он говорит. Когда Артемио жил в Испании, то очень хотел приехать сюда, увидеть отца, родную страну и всё такое. Хотел вернуться домой, не понимая, что дом не здесь, что дом - это вообще не какое-то конкретное место... Помнится, Гришковец говорил об этом в "Как я съел собаку", описывал, как три года каждый день мечтал о том, что вернётся домой, а когда всё-таки вернулся, то понял, что дома там уже нет. То есть дом-то есть, всё осталось по-прежнему, но это уже перестало быть родным... Хотя лучше послушайте, как об этом говорит сам Гришковец, а то я как-то путано излагаю...
После этой тяжёлой паузы (минуты молчания по мёртвому прошлому?) мне снова вспомнились стихи. О стриптизе:)). Не так давно Артемио почему-то увлёкся Раммштайном. Кстати, та песня, что написана вверху, играла у него несколько раз за тот вечер, потому собственно и оказалась в эпиграфе. А за пару дней до того он напевал мне: "Let me see you stripped..." И я смеясь сказала, что стриптиз как-нибудь можно было бы устроить... Но в пятницу я говорила уже о совсем другом стриптизе:

"Игнорируя нервную дрожь и отчаянье
Выйду я на помост из-за маленькой дверцы
Мой стриптиз превзойдет все твои ожидания,
Я тебе покажу... ОБНАЖЕННОЕ СЕРДЦЕ
"
Артемио сказал: "Хотелось бы почувствовать..." Я: "Мне тоже". Как-то скверно стало на душе. Вспомнился Кипелов и его "Осколок льда". И его я тоже прочла... )
Сказать по правде, я не слишком люблю эту песню. Но стихи мне нравятся настолько насколько вообще могут нравиться стихи о том, что тебе не слишком близко... И когда я договорила, Артемио сказал: "Что-то похожее на это..." И я ответила: "Лёд - не камень. Он может растаять. Если поднести к нему огонь" На что Артемио сказал (возразил?): "Надо хотеть и стремиться..." Я: "Надо позволить". Он: "Я думаю, что не позволить, а хотеть". Я: "Нет, для начала пожалуй достаточно не сопротивляться огню, который пытается тебя согреть, но и не давать ему тебя сжечь". И тишина. Молчание.
И снова глупые стихи с моей стороны, чтобы разбить это безмолвие. )
И Артемио сказал: "Абстрактно... Не говори мне сегодня этих вещей..." Я: "Не любишь стихи?" Он: "Не сегодня и не сейчас". Ещё пару минут трёпа ни о чём. И тут мне вспомнилось, что как-то Артемио рассказывал мне об одном своём разговоре с матерью, в котором она обвинила его в том, что его слова - сплошная демагогия. А он ответил: "Не знаю... Я не знаю точно, что такое демагогия". И вот, не знаю с какого перепугу, я решила его просветить и прочитала в словаре, что же такое демагогия: "ДЕМАГОГИЯ - воздействие на чувства, инстинкты, сознание людей, разжигание страстей для достижения каких-либо, обычно политических, целей, основанное на намеренном извращении фактов; высокопарные рассуждения, прикрывающие какие-либо корыстные цели." Артемио посмеялся и сказал: "Я подсознательно этим занимаюсь с тобой". Сказал, что я ему нужна, чтобы "просто избавиться на какое-то время от одиночества, мыслей, неправильных желаний". И понеслась....... Через пару минут разговор перешёл на повышенные тона. Я спросила: "То есть я для тебя что-то типа бесплатной проститутки?" На что Артемио ответил: "Ты хочешь, чтобы я тебе платил?" Меня это, мягко говоря, подкосило. Я сидела и плакала. Говорила всякие глупости, почти не осознавая, что говорю вслух... Даже помню стишок вспомнила:

"У меня ведь - сердца нет
Я - на батареечках...
Хорошо быть маленькой
несмышленой девочкой..
"
Слишком много глупых стихов для одного вечера.... Слишком много слов, сказанных в полубреду, почти без участия сознания... Я почти ничего не помню. Помню только, как уходя сказала: "Просто осознай, что ты больше не увидишь меня. Я больше никогда не буду с тобой. Прощай". Артемио просто сказал мне: "Прощай" и отпустил меня... Правда потом пытался достучаться до меня, говорил, что хочет со мной поговорить, всё объяснить... "Поверь мне, даже если ты на все 100% уверена, что права, сделай усилие и поговори со мной... Я попытаюсь объяснить... У меня есть что сказать тебе. Когда созреешь - свяжись со мной". Но это было уже потом. Нет уж, Артемио, я хочу, чтобы ты хоть раз сделал шаг мне навстречу. Если ты действительно дорожишь мной, как ты говорил, если у тебя и вправду была какая-то любовь ко мне, то ты попытаешься хотя бы что-то сделать, чтобы её сохранить...
desperada_anna: (Default)
Надежда
© Дельфин

Не осталось ни сил, ни ощущения боли…
Тоской изъедена душа, как личинками моли…
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Все кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце кровью облитое за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежд
И какое-то чувство, что-то вроде надежды…
Она не слышит шагов, они все тише и тише,
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше,
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит…
Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной…
Ты изначально один, но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел,
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого.
Надежда - самообман, но это все что у нас есть,
Она ходит по рукам, продавая свою честь,
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна…
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Сейчас не время для слов. Сейчас нужно помолчать. Помолчать, обдумать всё происшедшее, остыть до комнатной температуры. Необходимо успокоиться и трезво посмотреть на всё. Если сейчас дать волю чувствам, они испепелят всё вокруг. И меня. И тебя, Артемио, хотя это уже не важно...

(no subject)

Saturday, 31 May 2008 10:31
desperada_anna: (Default)
Definitivamente no es amor
desperada_anna: (Default)
Лёгкое отравление
© Аэроплан

В воздухе растворяясь,
Слова твои странно звенят.
Достаточно одного взгляда,
Чтобы почувствовать действие яда.
Я вишу
Между землёй и небесами.
Я вижу
Всё другими глазами.
Я иду, шатаясь, и слышу пение -
Наверное, это лёгкое отравление...
Отравление...
Это лёгкое отравление...
Отравление...

Голова кружится,
Темнеет в глазах
И тошнота поёт на разных голосах.
Передо мной танцуют тени на стене
И я хочу утонуть и затаиться на дне.
Я стою,
И ты стоишь за спиной,
И твоя тень
Плывёт по небу надо мной.
И меркнет свет, но это не затмение -
Наверное, это лёгкое отравление...
Отравление...
Это лёгкое отравление...
Отравление...

Всё сильнее страх,
Всё сильнее боль.
Это страшный сон.
Это не любовь.
У меня не хватает сил.
Зачем ты меня отравил?
И я плыву
в бескрайнем море огня.
И волны
Скоро накроют меня.
Меня сводит с ума сердцебиение -
Наверное, это совсем не лёгкое отравление...
Отравление...
Это лёгкое отравление.
Отравление...


Ну что ж, камрады и камрадки, любовь не убьёшь, она сама убивает. Мой милый друг Артемио по-прежнему не хочет со мной говорить (нет, прямым текстом он этого не сказал, но я же не совсем дура и умею читать между строк), но по крайней мере на смс стал отвечать. Всё-таки ты слишком хорошо воспитан, Артемио. Ты не можешь пройти мимо или промолчать, когда можешь вмешаться. Даже когда тебе это невыгодно. Именно поэтому я повторяю снова то, что сказала тебе тогда в больнице: ты не доживёшь до старости. Такие как ты долго не живут.
А то, что ты не хочешь со мной говорить, это не страшно. Всё равно у меня так болит горло, что мне трудно говорить. Больно...
Странный вчера был день. Заполненный ноутбуками, испанским, грозой, а ближе к финалу - "Amores Perros" Иньярриту. Про любовь и про собак, как говорила Таня. Хороший фильм. По крайней мере, по сравнению со всем тем, что я смотрела в последнее время. Странно подумать, уже столько дней подряд я смотрю каждый вечер по фильму. Сотни фильмов. Сотни вечеров. И почему-то до сих пор есть фильмы, от которых я получаю удовольствие. Однако таких единицы - большинство кинокартин вряд ли захочется смотреть больше одного раза. Они не затрагивают ничего в душе и быстро стираются из памяти. Сейчас вообще не снимают хороших фильмов, а даже если и снимают, то они не попадают в кинотеатры, а если и попадают, то не в те, куда часто заглядывают люди. Всё хорошее, что было снято за последние 15 лет, на 98% снято теми, кто остался на обочине цивилизации. Ещё одно подтверждение тому, что художник должен быть голодным. Хотя тут даже не в голоде дело. Я не знаю, как это объяснить. Просто чтобы создать что-то, что может вызвать восхищение, нужно стоять вне человеческого мира...
desperada_anna: (Default)
Тебя
© Дельфин

Я без тебя умру,
Просто закрою глаза,
И только мне одному
Достанутся небеса.
Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.
Я тебя буду ждать,
Вечность - это не срок,
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.
Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам,
Сможешь если, то сохрани
Все, что принадлежало нам.
Буду всегда с тобой.
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.
Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Я - здесь, Ты - там...
Мир весь напополам...

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты как всегда,
Что я приходил к тебе.
И будет хороший день.
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.

Я - здесь, Ты - там...
Мир весь напополам...

Не знаю, что сказать. Хочу чего-то, не знаю... Не хочу я так умирать, человек. Не хочу.
Хотя нет, не так. Надо наверное начать сначала. Вчера я отправила тебе две смс-ки. И тишина. Ты не ответил. Помнишь когда-то давным-давно на заре наших с тобой отношений ты сказал мне: "Когда останется полшага, я дам тебе знать". Почему же ты не сделаешь этого сейчас? Неужели так трудно послать меня нахуй? По крайней мере, я бы тогда точно знала, что мне с тобой уже ничего не светит. Зачем тебе эта неопределённость? Почему ты молчишь? Почему? Если ты не хочешь со мной общаться, то так и скажи. Если ты хочешь, то почему молчишь? Я понимаю, молчание - золото. НО ЭТО НЕ ТОТ СЛУЧАЙ!!!
Мои пустые глаза
Во мраке ищут тебя...
Находят лишь тьму.

В газенваген. Забыли. Захочешь - скажешь. Нет - тебе с этим жить.
Сегодня я видела Длинного. Нет, не твоего отца, а того, который меня замуж звал. Предлагал работать с ним. И ещё всё пытался разузнать, где я живу. И ещё сказал: "Хочу спать. Но не с кем". А через несколько минут повторил это снова. И сказала, что уже это слышала. Он ответил: "Да, но ты же не ведёшься". Мне вот интересно: он что действительно мог предположить, что я после этих слов брошусь ему на шею?! Единственный человек, который мог бы соблазнить меня такими словами - это Артемио. Но я не буду думать о нём.
Шуля по-моему поссорился со своей девушкой. Или она ему просто надоела. И он снова взялся за мной ухаживать. Впрочем, он никогда и не прекращал полностью. Я шла рядом с ним, правда под ручку и под одним зонтиком с Лёшей Шевченко, а не с ним, но он всё равно проводил меня почти до дому. А ещё Олежка предложил мне выйти за него. А ещё Рост сказал мне, что хотел бы поиметь меня со всех сторон. Так и сказал. Я посмеялась, тогда он добавил, что это далеко не самое-самое, что он может. Я спросила: "Что же тогда?", но он не стал отвечать, потому что якобы смутился.
После всего этого я бы, наверное, должна чувствовать себя блядью или кем-то вроде того. А на самом деле нет. Мне просто побоку. Как часто говорят: "Всё идёт хорошо. Но почему-то нахуй". Единственный человек, который мне нужен, не хочет меня видеть. А все остальные мне просто не нужны. Мне надоело говрить "нет", никому ничего не объясняя! Но я не могу иначе... Артемио, сволочь, что ты сделал со мной?!
desperada_anna: (Default)

Как все уходит
© Flёur

Я знаю: есть конец у всех дорог
Я знаю: есть конец у всех мелодий
Струится между пальцами песок
Я чувствую, как все уходит…
Холодный ветер гонит облака
И стаи перелетных птиц в полете
Соломинки уносит вниз река
Я чувствую, как все уходит…

Скользит беззвучно стрелка по часам
Но время меня больше не заботит, -
Я знаю, что все вещи исчезают
Я чувствую, как все уходит…
И каждый вечер, сидя у окна
Я наблюдаю, как заходит солнце
И каждый его блик напоминает
О том, что больше не вернется

Все поезда куда-то отбывают…
И я смирилась с тем, что происходит
Смотрю в твои глаза, не отрываясь
И чувствую, как все уходит…
Моя нелепая больная жизнь
Не оборвется на надрывной ноте
Я буду постепенно таять
И уходить… как все уходит.

Итак, прошло ровно 5 месяцев, Артемио. Декабрь, январь, февраль, март, апрель. И что теперь делать абсолютно непонятно. Столько всего произошло за это время, но если по большому счёту, то абсолютно ничего важного. Всё реально значимое происходило только рядом с тобой или под твоим влиянием. А всё, что происходило после тебя - деградация или же кружение на месте. Всё мелочи... Я чуть ненароком не вышла замуж... Сама не знаю, как это получилось. Если интересно, можешь почитать мои посты в [livejournal.com profile] love_e_letters. Глупая история о том, как Длинный решил на мне жениться.
Сегодня, кстати, видела его самого. Шёл за мной. Следил. И я так поняла, что уже не в первый раз. А всё из-за того, что однажды он решил проводить меня до дома, а я ему не позволила. Сказала, что я трезвая, ещё светло, дорогу к себе домой я знаю, а ему эту дорогу знать совсем необязательно и даже не желательно. Вот он и решил за мной проследить. Более того, он устроился на работу в фирме, которая находится в моём же доме(!), в моём же подъезде(!!). Вопрос: ЗАЧЕМ?
Может, Длинный - мазохист? Зачем он вообще ко мне привязался? Ведь я ни минуты не была в него влюблена, никогда ему не симпатизировала, даже другом своим его вряд ли смогу назвать. Когда он сказал, что хочет на мне жениться, я честно говоря, подумала, что он гонит. Ну как можно говорить такое девушке, которую знаешь пару недель, причём только по коротким встречам в библиотеке?!
Знаешь, как мы с ним познакомились? Я расскажу. Я сидела в библиотеке и читала Стендаля (под твоим, кстати, влиянием). Ах да, мы тогда с Длинным уже были знакомы... Когда-то раньше он ухаживал за нашей Олей, но не сложилось. Уже за один роман с Олей его можно перестать уважать до конца дней. Я прекрасно понимаю, что сердцу не прикажешь (сама же влюбилась в такого распиздяя как ты), но всё равно Длинного я никогда не считала даже равным себе.
Итак, Длинный подошёл ко мне и предложил угоститься шоколадкой (кстати, весьма недурственной). А потом показал мне на одну девчонку, которая сидела ближе к выходу (кажется, её Наташа зовут), и сказал, что её он никогда бы не стал угощать. Я подумала что-то на тему "Детский сад" и спросила: "А собственно почему?". Он рассказал, что встречался с той девушкой, кажется, месяца три или что-то около того. Тогда я спросила: "И что же собственно произошло?". Ничего толком он мне не ответил, только что-то пробормотал о том, что она общалась с каким-то парнем, с которым Длинный запрещал ей общаться. И вроде бы как Длинный поставил ей ультиматум типа "Я или ОН". Ясно, что девушка выбрала не его:) Хоть и блондинка, но не дура:))
И вот после того дня мы регулярно виделись с Длинным в читальном зале. Где-то по полчаса каждый день. И ничего больше. Просто разговоры ни о чём. Не слишком приятные, но и не слишком обременительные. И вот в один прекрасный день он сказал, что мы поженимся. Нет, он не делал мне предложение, не спрашивал моего мнения, а просто поставил меня перед фактом. Вот такая ботва, прикинь. Ясное дело, что я не восприняла это всерьёз. А зря. Даже когда он начал говорить о том, что пригласил кучу гостей на свадьбу, что копит деньги на медовый месяц в Египте, что уже определился, где купит кольца и когда точная дата свадьбы и т.д., я всё равно думала, что это просто шутка. Но когда он потащил меня в свадебный салон выбирать платье... "Вот тогда я поняла, чё те надо, чё надо, но не дам, но не дам, чё ты хош".
Совершенно идиотская история. Подумать только! До сих пор не понимаю, как меня угораздило с ним связаться, а его - в меня влюбиться. Это всё равно что... Даже не знаю, с чем это сравнить. Ну не верю я в это! Не мог он меня любить!
Хотя что это в сущности меняет? Даже если бы он и любил меня, то вряд ли смог бы добиться от меня взаимности. Ведь до моего сердца пока смог достучаться лишь ты. И пусть тебе это сердце ни в каком виде не нужно, но оно принадлежит тебе. И отдавать его из жалости первому, кто попросит, я не намерена.
desperada_anna: (Default)
.... и наивная ложь к запястью левой руки примеряет свой нож
надежда была и осталась напрасной
она капает на пол
липкой жидкостью красной...


Ты видимо передумал. И вправду: зачем оно тебе надо? Зачем спустя полгода выяснять отношения? Ведь теперь это важно только для любопытства... Может, так даже лучше. Тихо, мирно, без скандалов... Еще раз могу повторить то, что писала тебе в смс. Прости меня, если чем обидела. И прощай, Артемио. Прощай...

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags