Космос

Tuesday, 17 March 2009 17:49
desperada_anna: (готика)
Последний танец зимы
© Flёur

Свежий воздух пахнет зимой,
Я случайно вдохнула снег.
С каждым вдохом теперь я иной,
Абсолютно иной человек.
Траекторией плавных движений
Написали историю мы
По нехоженой белой пене
О последнем танце зимы.

Мы два поезда шедших мимо,
Остановленных в поле снегами.
Люди в их окнах друг к другу
Улыбаются, машут руками.
Белоснежные блёстки усыпали мусор,
Разруха и грязь не видны.
В голове так светло, безмятежно и пусто
От последнего танца зимы.

Держи меня за руку
В густом тумане вьюжном,
Кажется, что больше ничего не нужно,
Держать тебя за руку,
Кружить не замедляясь,
Дышать не задыхаясь,
Любить не сомневаясь.

Мы сели в метро напротив,
Каждый занял свободное место,
Выясняем, когда выходим,
Улыбаясь и делая жесты.
А девушка с нас не спускает глаз,
Не зная, что близкие мы.
Она думает, что поняла лишь сейчас,
Как знакомятся люди с людьми...

Алмазная пыль блестит на пальто,
Драгоценности в волосах,
Осыпают нас жемчугами щедрые небеса.
Красоты и богатства хватило на всех,
Настоящего, наяву.
Не была я пока не вдохнула снег уверена, что живу.

Сегодня с утра шел снег. Так странно, в этих местах такое редко бывает. Снег в марте! Подумать только! Конечно, старожилы рассказывают, что и в июле здесь снег когда-то бывал. Но то ведь совсем другое. Снег в июле - это шутка природы, это напоминание о том, что чудеса случаются, что всякое бывает. А снег в марте - это просто последний снег. Снег, который вряд ли повторится до следующего года...
Когда-то давно, когда мне было лет 12-13, было у меня одно очень любимое (не самое любимое, а то, которое просто очень любила) стихотворение, вычитанное когда-то, кажется, в журнале "Юность". Тоже в каком-то смысле о снеге:

Может, это последний снег...
Не последний, так, предпоследний,
Он ещё блистательней тех,
Что сияли мне малолетней.
Может, это последний взлет...
Не подумала, виновата,
Не поледний, последний тот,
Из которого нет возврата.
Может это... Колдуй, колдуй,
Так легко себе напророчить
Предпоследний свой поцелуй...
А последний будет короче.

Снег всегда у меня ассоциировался со смертью. Такой же обыденный и такой же загадочный. Маленькое чудо, совершенно не укладывающееся в головах людей и нелюдей, ведущих образ жизни подобный моему, приходящий без предупреждения и уходящий без следа, холодный и прекрасный феномен на букву "С"...
Алмазная пыль, танцующая в потоках тяжелого воздуха и умирающая от прикосновения к серой сырой земле... Последний снег этого года. Снег, который не дождался меня и исчез, превратившись в слякоть и грязь, еще до того как я вышла из дома. И я осталась одна в этом сером городе под этим тяжелым серым небом в странном времени года, называемом "майже весна"...
В последние дни (недели? месяцы? годы?..) этот город источает сырость из каждой своей поры. Кажется, что скоро все здесь - деревья, дома, дороги - покроются плесенью. Такой же серой, как и небо над нами. Это небо... Оно давит, и давит ощутимо. Если на миг выключить все суетные мысли, которыми обычно забита голова, и включить все свои чувства, то можно почувствовать, как небо указательным пальцем давит на голову.
В воздухе тоже сырость, что-то вроде тумана, но прозрачное. Я не знаю слова, которым называют это. Я хожу по этим мокрым улицам и вспоминаю то, что было. Пять лет назад, десять лет назад... Первое пиво на заброшенном стадионе с Дайной и Делией. 16 марта - мой самый любимый личный праздник, который я, тем не менее, никогда не праздную. 16 марта - один из самых счастливых дней моей жизни.
А вот ещё одно воспоминание, хоть и не такое приятное. Кинотеатр "Космос". Тоже весна, тоже сырость. Заброшенное здание, затхлый и очень странный запах внутри... Какой же это был год?.. 1998?.. Не помню уже... Помню только плесень на стенах. Наверное, это из-за неё был такой странный запах. А может и нет. Ведь кто знает, какой запах должен быть у полузаброшенных кинотеатров?.. Никто.
Мы смотрели там фильм. В воспитательных целях. Фильм о наркоманах и их детях. Чёрно-белый. "Документальный". Какие-то дикие декорации, рваная бумага, шприцы, травы, ткани... Не хватает только злобной черной колдуньи в потайной комнате... Ах да, еще дети. Дети-уродцы. Живые и мертвые. Большие и маленькие. Похожие на людей и совсем не похожие ни на что... Не фильм, а дурной сон. Смысл его, вся "поучительная" суть давно выветрилась из головы (может быть, даже сразу же за порогом кинотеатра), а кадры - нет. Такие кадры никогда не забываются. Это ведь очередная травма для психики, нанесенная как всегда в воспитательных целях.
Сколько было этих травм? Сколько было этих кадров, этих слов и жестов, которые никогда не забудутся, которые снятся самыми темными ночами, которые превращаются в призрачные шаги и шорохи за спиной? Никто не знает. Зачем? Никто не ответит. Кто сказал, что человек, видевший умирающего от передозировки наркомана, сам не станет таким же? Кто сказал, что женщина, видевшая как делается аборт, сама никогда не пойдет на такое? Когда это не касается тебя, всегда легко принимать правильные решения. А когда ты сам участник, то действуют совершенно другие критерии. И даже не в том дело, что себя всегда можно оправдать. Здесь никто даже не пытается себя оправдывать. Здесь просто совершенно другие весовые коэффициенты, совершенно другие масштабные множители.
А решение, оно всегда правильное. Хотя бы потому, что оно уже принято и его нельзя отменить.
desperada_anna: (Default)
Мокрая, будто ее облизали,
толпа. Прокисший воздух плесенью веет.
Эй! Россия, нельзя ли чего поновее?

Блажен, кто хоть раз смог,
хотя бы закрыв глаза,
забыть вас,
ненужных, как насморк,
и трезвых, как нарзан.

Вы все такие скучные, точно
во всей вселенной нету Капри.
А Капри есть.
<...>
Сорвем ерунду пиджаков и манжет,
крахмальные груди раскрасим под панцирь,
загнем рукоять на столовом ноже,
и будем все хоть на день, да испанцы.
<...>
© Владимир Владимирович Маяковский. Эй! - цитата дня

Кто бы мог подумать... Хотя нет, не с этой фразы стоит начинать рассказ о том, что происходило сегодня, о том, что вообще происходит со мной по четвергам. Потому что именно в четверг со мной имеют обыкновение приключаться странные вещи. Те самые вещи, рассказывая о которых хочется начать с фразы "кто бы мог подумать".
А ведь действительно, кто бы мог подумать, что я стану тратить драгоценные два часа своей короткой жизни на то, чтобы посмотреть турецкий фильм (для тех, кто в танке - на турецком языке) с немецкими субтитрами (немецкого я не знаю). Кто бы мог подумать, что я выклянчу у человека томик Маяковского, никогда не читанного мной, и стану впитывать его полтора часа не отрываясь, периодически даже произнося некоторые особо понравившиеся фразы вслух. Кто бы мог подумать, что я могу упасть невинному человеку на уши и час втирать ему, бедному, о различиях шин ISA и PCI, и это притом, что я всегда считала, что я в этом не разбираюсь. Кто бы мог подумать, что я стану делать все это в один день. Впрочем, если этот день - четверг, то все возможно. Впрочем, все происшедшее вряд ли кого удивляет, кроме меня. А кто бы мог подумать...
desperada_anna: (winter)
"С Новым Годом, любимая!" -
пришло сообщение.
От Макса.
Не от тебя.
desperada_anna: (Default)
Вчера меня черти занесли в магазин, супер-простигосподи-маркет. Иду я мимо полок, поглядываю. И тут вижу диск некой Мары. Присмотрелась - на [livejournal.com profile] mara_petite не похожа. Однако меня это событие как-то покоробило. Иду я дальше, прохожу мимо телевизора. А там новости идут. А в новостях показывают Чапая. Мне совсем не по себе стало. Я дальше рассматривать не решилась, дабы не травмировать свои психику.
А представьте себе, как всё могло бы быть. Заходишь в книжный, а там половину книг написали твои френды из ЖЖ. Включаешь радио, а там твоя френдесса поёт свой очередной хит. Включаешь телек, а там один твой френд спорит с другим по поводу смысла жизни. Идёшь в кино, а там твои френды играют в фильме одного известного режиссёра, который, кстати говоря, тоже твой френд. Приходишь в больницу к врачу и спрашиваешь его, почему он так давно в ЖЖ не пишет... В общем, ужас... Кошмар... Весь мир и шесть рукопожатий...
Пришла я домой и вспомнилось мне, что надо стих написать. А я стихи писать никогда не умела. Конечно, это не мешало мне писать их в своё время. Однако я вовремя... как это по-русски?.. схаменулась, в общем, и сожгла свою тетрадку со стихами. И вот уже семь лет с тех пор прошло, и за все эти годы я не написала ни строчки. Однако партия сказала надо. Ну а комсомол, естественно, ответил "есть!". Правда комсомол поначалу сильно сносило в сторону. В сторону гашиша. Получалось что-то вроде такого:

Ветка ореха стучится в окно
И будто бы просится в дом.
От холода спасает только вино
И гашиш, разбодяженный льном.
Низкое солнце ласкает лучами
Гребни стареньких крыш,
Но мне лучше не думать о нём
И молча курить гашиш.

Прочитала я это, посмеялась и пошла смотреть "Солярис" Тарковского. Последний его фильм, который у меня есть. Итак, "Ностальгия", "Зеркало", "Жертвоприношение", "Иваново детство" и "Солярис". "Сталкера" и "Андрея Рублёва" я в этот раз смотреть не стала, я ещё слишком хорошо их помню. У Тарковского, кажется, ещё два фильма, да только у меня их нет...
Посмотрела я "Солярис" и решила всё-таки написать что-то нормальное. Чего-то нормального не получилось, получилось вот это:


Осень
Ветка ореха стучится в окно
И будто бы просится в дом.
От холода спасает только вино
И мечты, растворённые в нём.

Низкое солнце ласкает лучами
Окна и стены домов
И скоро исчезнет, как обычно ночами,
Оставив лишь эхо шагов.

Шаги в темноте, когда солнце уснуло,
Когда уж забылся закат,
Когда вспоминается то, что минуло
И что не вернуть назад,

Шаги одиночества, злобы, отчаянья -
Их эхо нельзя заглушить,
Но можно забыть их случайно, нечаянно,
И вновь до весны дожить.

Впрочем, брат сам виноват. Не стоило заказывать мне стих - я же не поэт. Если ему хотелось почитать хороших стихов, надо было попросить томик Есенина, к примеру. А так пусть пеняет на себя.
desperada_anna: (Default)
 Завтра у нас большой праздник. Во-первых, день окончания Первой мировой войны. Во-вторых, день рождения Фёдора Михайловича Достоевского. А в-третьих, днюха моего разлюбезного братца. И тут, естественно, встаёт проблема подарков. Тут даже чёрный одеколон подарить нельзя, так как он (вообще-то, это была туалетная вода) был подарен в прошлом году другом Сашей. В таких случаях остаётся только спросить самого братика, что ему подарить. И он, сволочь такая, заказал стишок. Стих, говорит, мне напиши, необязательно поздравительный, хоть какой-нибудь. И вот я по этому поводу пытаюсь вспомнить давно забытое искусство писать в рифму...
Да простят меня боги за надругательтво над искусством поэзии!
desperada_anna: (Default)
Seemann Моряк
© Rammstein

Komm in mein Boot
ein Sturm kommt auf / und es wird Nacht
Wo willst du hin
so ganz allein / treibst du davon
Wer halt deine Hand
wenn es dich / nach unten zieht
Wo willst du hin
so uferlos / die kalte See
Komm in mein Boot
der Herbstwind halt / die Segel straff
Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tranen im Gesicht
das Abendlicht verjagt die Schatten
die Zeit steht still und es wird Herbst
Komm in mein Boot
die Sehnsucht wird / der Steuermann
Komm in mein Boot
der beste Seemann / war doch ich
Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tranen im Gesicht
das Feuer nimmst du von der Kerze
die Zeit steht still und es wird Herbst
Sie sprachen nur von deiner Mutter
so gnadenlos ist nur die Nacht
am Ende bleib ich doch alleine
die Zeit steht still
und mir ist kalt
© Лингво-лаборатория Амальгама

Иди ко мне в лодку
Приближается шторм и наступает ночь
Куда ты хочешь отправиться?
Совсем один отправляешься прочь.
Кто держит твою руку,
Когда она тянет тебя ко дну?
Куда ты хочешь отправиться?
Холодное море так безбрежно.
Иди ко мне в лодку.
Осенний ветер туго натянул парус.
Сейчас ты стоишь там, у фонаря
Со слезами на глазах.
Вечерний свет прогоняет прочь тени.
Время остановилось, и наступает осень.
Иди ко мне в лодку.
Рулевым будет тоска.
Иди ко мне в лодку.
Лучшим моряком был всё же я.
Сейчас ты стоишь там, у фонаря
Со слезами на глазах.
Ты берёшь огонь со свечи.
Время остановилось, и наступает осень.
Они говорили только о твоей матери.
Настолько немилостива только ночь.
Но в конце концов я остаюсь один
Время остановилось
И мне холодно.


Ну что ж, камрады и камрадки, пришло время рассказать о том, что произошло в пятницу вечером. Хотя, может быть, время ещё и не пришло, но я всё буду излагать сейчас, пока у меня есть время и мои чувства спят.
А ведь всего того, что было, могло и не быть. В принципе всего могло не быть. Мы могли бы даже не родиться, если бы наши матери сделали аборт. Но я не об этом. В пятницу Артемио написал мне в аську в оффлайне: "Привет, Анечка! Сегодня мы навряд ли тут сдыбаемся. Я буду на мопре. Не скучай. До скорого". На мопре у него нет интернета. Там вообще мало что есть. Но жить можно, особенно если устал от цивилизации... И если бы Артемио остался там, то этого глупого разговора не состоялось бы. Но нет смысла говорить о том, что могло бы быть. Я расскажу о том, что было.
А было вот что. Артемио что-то там на мопре подгрузило и он вернулся назад, взял бутылку сухого белого и завёл разговор со мной. Но разговор не клеился. Совсем. Так, не диалог, а монологи по очереди. Ни о чём. Спайк как-то сказал, что ниочёмы бывают разные. Так вот, это был самый что ни на есть паскудный ниочём. И лучше бы нам было не мучить друг друга, распрощаться и встретиться на другой день. Но что-то не позволило. То ли глупость, то ли гордость, не знаю... Я от нечего делать начала матерится ругаться по-французски, потом начала цитировать стихи. Со мной так часто бывает: когда мне нечего сказать, я начинаю вспоминать чужие слова из услышанных песен, прочитанных книг, просмотренных фильмов, даже из бредовых разговоров с моими бредовыми знакомыми... Как часто пишут на стенах туалетов: "Всё написано до нас"... В этот раз мой мозг почему-то выдал мне ссылку на Елену Войнаровскую.
На этот стих. )
На что Артемио ответил мне: "Не хочу читать это... не сейчас". Я спросила его: "А чего ты сейчас хочешь? Чего ты вообще хочешь? И хочешь ли чего-то вообще?" Он: "Не знаю, что сказать по поводу... Может, чистый разум, вернуть последние 5 лет и начать заново с этим знанием, ощущением..." Я: "Почему вообще были эти 5 лет?" Он: "Инерция может... Я наверно слишком много смотрю назад... Это уже когда-то было". Я: "Что было?" Он: "Смотреть назад и думать о возвращении назад". Я: "Назад вернуться нельзя. Когда ты возвращаешься, ты уже другой. Все всегда уходят навсегда". В ответ - тишина.
Я знаю догадываюсь, о каком возвращении он говорит. Когда Артемио жил в Испании, то очень хотел приехать сюда, увидеть отца, родную страну и всё такое. Хотел вернуться домой, не понимая, что дом не здесь, что дом - это вообще не какое-то конкретное место... Помнится, Гришковец говорил об этом в "Как я съел собаку", описывал, как три года каждый день мечтал о том, что вернётся домой, а когда всё-таки вернулся, то понял, что дома там уже нет. То есть дом-то есть, всё осталось по-прежнему, но это уже перестало быть родным... Хотя лучше послушайте, как об этом говорит сам Гришковец, а то я как-то путано излагаю...
После этой тяжёлой паузы (минуты молчания по мёртвому прошлому?) мне снова вспомнились стихи. О стриптизе:)). Не так давно Артемио почему-то увлёкся Раммштайном. Кстати, та песня, что написана вверху, играла у него несколько раз за тот вечер, потому собственно и оказалась в эпиграфе. А за пару дней до того он напевал мне: "Let me see you stripped..." И я смеясь сказала, что стриптиз как-нибудь можно было бы устроить... Но в пятницу я говорила уже о совсем другом стриптизе:

"Игнорируя нервную дрожь и отчаянье
Выйду я на помост из-за маленькой дверцы
Мой стриптиз превзойдет все твои ожидания,
Я тебе покажу... ОБНАЖЕННОЕ СЕРДЦЕ
"
Артемио сказал: "Хотелось бы почувствовать..." Я: "Мне тоже". Как-то скверно стало на душе. Вспомнился Кипелов и его "Осколок льда". И его я тоже прочла... )
Сказать по правде, я не слишком люблю эту песню. Но стихи мне нравятся настолько насколько вообще могут нравиться стихи о том, что тебе не слишком близко... И когда я договорила, Артемио сказал: "Что-то похожее на это..." И я ответила: "Лёд - не камень. Он может растаять. Если поднести к нему огонь" На что Артемио сказал (возразил?): "Надо хотеть и стремиться..." Я: "Надо позволить". Он: "Я думаю, что не позволить, а хотеть". Я: "Нет, для начала пожалуй достаточно не сопротивляться огню, который пытается тебя согреть, но и не давать ему тебя сжечь". И тишина. Молчание.
И снова глупые стихи с моей стороны, чтобы разбить это безмолвие. )
И Артемио сказал: "Абстрактно... Не говори мне сегодня этих вещей..." Я: "Не любишь стихи?" Он: "Не сегодня и не сейчас". Ещё пару минут трёпа ни о чём. И тут мне вспомнилось, что как-то Артемио рассказывал мне об одном своём разговоре с матерью, в котором она обвинила его в том, что его слова - сплошная демагогия. А он ответил: "Не знаю... Я не знаю точно, что такое демагогия". И вот, не знаю с какого перепугу, я решила его просветить и прочитала в словаре, что же такое демагогия: "ДЕМАГОГИЯ - воздействие на чувства, инстинкты, сознание людей, разжигание страстей для достижения каких-либо, обычно политических, целей, основанное на намеренном извращении фактов; высокопарные рассуждения, прикрывающие какие-либо корыстные цели." Артемио посмеялся и сказал: "Я подсознательно этим занимаюсь с тобой". Сказал, что я ему нужна, чтобы "просто избавиться на какое-то время от одиночества, мыслей, неправильных желаний". И понеслась....... Через пару минут разговор перешёл на повышенные тона. Я спросила: "То есть я для тебя что-то типа бесплатной проститутки?" На что Артемио ответил: "Ты хочешь, чтобы я тебе платил?" Меня это, мягко говоря, подкосило. Я сидела и плакала. Говорила всякие глупости, почти не осознавая, что говорю вслух... Даже помню стишок вспомнила:

"У меня ведь - сердца нет
Я - на батареечках...
Хорошо быть маленькой
несмышленой девочкой..
"
Слишком много глупых стихов для одного вечера.... Слишком много слов, сказанных в полубреду, почти без участия сознания... Я почти ничего не помню. Помню только, как уходя сказала: "Просто осознай, что ты больше не увидишь меня. Я больше никогда не буду с тобой. Прощай". Артемио просто сказал мне: "Прощай" и отпустил меня... Правда потом пытался достучаться до меня, говорил, что хочет со мной поговорить, всё объяснить... "Поверь мне, даже если ты на все 100% уверена, что права, сделай усилие и поговори со мной... Я попытаюсь объяснить... У меня есть что сказать тебе. Когда созреешь - свяжись со мной". Но это было уже потом. Нет уж, Артемио, я хочу, чтобы ты хоть раз сделал шаг мне навстречу. Если ты действительно дорожишь мной, как ты говорил, если у тебя и вправду была какая-то любовь ко мне, то ты попытаешься хотя бы что-то сделать, чтобы её сохранить...

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags