Дыбр

Saturday, 12 May 2012 17:45
desperada_anna: (monochrome)
Positiva
© Erica Garcia

Estoy muy bien
me sacudo muy bien
hablo muy bien
discuto muy bien
Me enojo muy bien
duermo muy bien
amo muy bien
me caigo muy bien

Positiva todo muy bien
esta todo muy bien o todo como el orto?

Cantas muy bien
trabajas muy bien
cagas muy bien
robas bastante bien
Coges muy bien
respiras muy bien
te quejas muy bien
molestas muy bien

Todo lo que hago mal lo hago muy bien
no existe el problema solo existe el ser

El mundo se equilibra de modo natural
por eso veo bien aunque todo este mal

Positiva todo muy bien
esta todo muy bien o todo como el orto?

Yo amo y creo y hago sin cesar
me instalo en las almas que me dejan entrar

No detecto el mal
no existe el mal
solo esta tu mente
y el miedo a avanzar

Deseo que el planeta se vuelva a originar
con base latina como centro solar

Estamos preparados
la fiesta ya comienza
tírate a la vida:
te mata o te alimenta

Positiva todo muy bien
esta todo muy bien o todo como el culo?

На дворе противная погода. Нет, вру, погода как раз хорошая, хотя лето, внезапно начавшееся в конце апреля, слегка озадачивает (кстати, а вы знали, что летом считается всё время, когда среднесуточная температура выше +15?). Однако меня смущает не столько +30, потому что я при такой температуре чувствую себя вполне комфортно (вообще, по моим наблюдениям люди делятся на две больших группы: те, кто в мороз ходит в шортах без шапки, но уже при +25 начинает стонать на тему "как жарко", а при +30 теряет всякую работоспособность, и те, для кого ниже +20 это холодно в самом прямом смысле этого слова, а жара начинается как минимум с +35, и я определённо отношусь ко второй группе), сколько гадский пух, от которого не спасают даже мои очки на пол-лица à la "я вчера всю ночь бухала", так что я с завистью посматриваю на противогазы и сварочные маски. Причём противогаз определённо предпочтительнее, потому что здесь его можно носить круглый год с большой пользой для здоровья. Хорошо было бы, если бы пошёл дождь, но несмотря на то, что грозы случаются почти каждый вечер, вода до земли как-то не долетает. Поэтому я уже неделю стараюсь выходить из дома настолько редко, насколько это возможно.

Удивительно сухо вокруг и удивительно быстро солнце сжигает остатки зелёной травы. С трамваями творятся сплошные разочарования. Я даже подумываю, не написать ли гневное письмо ЦК КПСС на какой-нибудь большой телеканал, чтобы они защитили мои трамвайчики (и-и-и-и). С железными дорогами тоже одни разочарования от этих реформ. И с улицами и парками тоже всё как-то разочаровательно... Кто там говорил, что антоним к слову "добро", не "зло", а "благие намерения"? Ну так вот: он был прав.

Мне снятся странные сны (кошмары?) о том, что моя книжная полка упадёт мне на ноги, раздробит кости и мышцы в кровавый кисель, и я останусь до конца лета прикованной к кровати и ноутбуку. И больше всего меня пугает почему-то не кровавый кисель, а то, что лето пройдёт без меня...
desperada_anna: (monochrome)
Непобедимая армия
© Flёur

Опустели ночные улицы,
Я спешу по ним, чтоб отыскать тебя,
Но со всех сторон подступает,
Сжимает кольцо темнота.
Лабиринты ветвей - как щупальца,
Темнота стремится забрать тебя,
Но она покуда не знает,
Что я тебя не отдам.

Ты сидишь на полу во мраке,
Составляя слова из льдинок,
Заключённый в огромных чертогах
Из прозрачного синего льда.
И время мой главный враг,
И холод мой злейший противник,
Но я всё равно не отдам тебя им...
Я тебя не отдам...

Бастионы непонимания,
Одиночество, боль и усталость,
Обжигающий северный ветер,
Миражи в раскалённых пустынях,
Опустевший зал ожидания
На чужом, незнакомом вокзале.
Это страшное слово "Вечность"
Не сможет нас сделать чужими.

Видишь, тень скользит над водой,
Это самая страшная птица,
В её имени мрак и забвение,
В глазницах её пустота,
Её пища - последний вдох,
Но сколько бы ей не кружиться,
Я всё равно не отдам тебя ей,
Я тебя не отдам...

Моя незримая армия во сто крат сильнее,
Тысячи светлых ангелов
Грозно стоят за спиною моею.
Мрак озарят лучезарные
Вспышки в просветах ночных облаков...
Непобедимая армия... моя любовь...

Вот сегодня весна и это не может не радовать. Солнце, тепло, два букета увядших роз, чудесный сон и прекрасные утренние новости. Мне снилось, что я иду по той же улице, где я когда-то встретила негра по имени Марик (кажется), который изо всех сил пытался разговаривать со мной на украинском языке. Надо мной на уровне верхушек тополей висели плоские тонкие серебристые облака, а между ними ленточками прямо параллельно земле были натянуты радуги. Причём цвета у некоторых радуг по краям сливались в красный (справа) или фиолетовый (слева). Выше радуг на голых ветвях тополей поблёскивал иней и поэтому казалось, что там очень холодно, гораздо холоднее, чем на земле... Но всё равно это было завораживающе красиво.
Я проснулась и увидела рядом с собой Артемио. Мне захотелось разбудить его, рассказать ему обо всём. Я растолкала его и он посмотрел на меня удивлёнными глазами. Тогда я проснулась ещё раз...
Сон всё равно оставил очень приятное послевкусие, а утро принесло чудесную новость - стало известно название нового альбома Flёur - "Тысяча светлых ангелов". Украинский релиз нового альбома "Тысяча светлых ангелов" назначен на 10 апреля 2010 года. Общее время звучания двойного альбома - сто минут. В него вошли 16 песен, студийная работа над которыми велась последние полгода в Одессе. Название альбома - это строчка из Лениной песни "Непобедимая армия", с которой связана одна забавная история. Как-то поклюнники решили сделать группе приятное и подарить тысячу бумажных фигурок ангелов. Так вообще часто бывает: на концерты приносят игрушечных слонов, пускают мыльные пузыри, зажигают огни etc. Так вот когда музыканты возвращались домой, их остановили на таможне и спросили, что у них там в коробке. Они честно ответили: "Тысяча светлых ангелов". Пограничники оказались не настолько просветлёнными, чтобы понять смысл сказанного, поэтому пришлось объяснять им, что в коробке всего лишь тысяча бумажных фигурок...
Первыми новый альбом услышат, по-видимому, в Перми, где будет концерт 10 апреля, и в Екатеринбурге, где они будут выступать 11 апреля. Ещё ходят слухи, что во второй половине апреля будет большой тур по Украине. Дождаться бы...
А ещё завтра очень приятная памятная для меня дата - 16 марта. День, когда я не пошла в кино и это во многом изменило мою жизнь. В этот же день, по иронии, практически каждый год с тех пор я бываю в кинотеатрах. Я думаю, стоит продолжить эту традицию. И может быть, в этот раз тоже многое изменится...
desperada_anna: (womanInBlack)
Мне снились дети. В сиящих на солнце золотых шлемах с конскими хвостами, с копьями, в алых как маки плащах, пешие и конные... Они спешили. В класс.
...Они читали книгу. В ней рассказывалось о городе (спартанском?), об укладе его жизни, распорядках, обычаях, давались какие-то цифры. А в конце предлагалось решить задачку из жизни этого города (в моём сне это был расчёт площади, необходимой городу).
Дети носились в этих самых золотых шлемах, что-то делали, мастерили, а в конце дня танцевали танцы той эпохи...
* * *

Я проснулась и поняла, что ко мне пришла гениальная идея. Идея школы, в которой даже я не отказалась бы учиться. Идея, которая летала в воздухе - ролевые игры. Сама школьная программа подталкивает к этому, ведь она практически по всем предметам идёт в хронологическом порядке, от простейшего и древнейшего к современности. А что если просто развить эту идею? Что если детям предложить прожить всё, что они раньше просто изучали?
По сути, в эту концепцию можно включить практически любое знание, любой школьный предмет. Младшие классы играют в пещерных людей и древние цивилизации, осваивают базовые навыки счёта на простых практических задачках, типа: у племени было 5 палок-копалок, мы смастерили ещё 4, сколько стало? каждый соплеменник съедает за день 3 яблока, сколько яблок нужно нашему племени из 12 человек, чтобы хватило на месяц? ну и так далее, простор для фантазии огромен. На уроках труда они делают своими руками свои орудия, одежду, украшения (возможно, не всё, тут уже надо решать, что включить в школьную программу). На уроках рисования делают наскальные рисунки, расписывают сделанную ими же посуду и т.п., опять же нафантазировать можно много. О природоведении я вообще молчу - почти все занятия должны проводиться на природе, поэтому оно изучается само собой. Ну а после, все читают вечером у костра сказки, поют песни, танцуют.
Со временем дети переходят от одной цивилизации к другой, более развитой, благо цивилизаций за историю человечества было более чем достаточно. Я даже думаю, что один класс не успеет побыть всеми, но к счастью, в школах обычно несколько классов на паралели. Итак, один класс будет играть роль, к примеру, средневековых испанцев, другой - англосаксов и так далее. Ученики, конечно же, лучше будут знать историю "своего" народа, но также будут ходить в гости к соседям, поддерживать торговые и прочие связи с ними, возможно, "воевать", а делать всё это и не знать ничего о соседских народах невозможно.
Итак, каждый класс (и каждый ученик в его составе) проходит всю историю человечества, начиная с самых древних времён. По ходу он, конечно же, в первую очередь изучает историю и культуру народов, моделируя их жизнь с помощью ролевой игры. Конечно же, упор делается не на заучивании всяческих чрезвычайно важных дат, как это делается сейчас (и что характерно, их всё равно никто не знает), а просто на получении понятия о том, что было. Также он изучает математику, физику, химию на практике (!), решая задачи из жизни своего народа. Это очень важный принцип - всё изучается на практике, а не в абстракции как сейчас. Задачи должны быть вроде тех, которые так часто встречаются в [livejournal.com profile] useless_faq: сколько нужно воздушных шариков, чтобы поднять человека в воздух? хватит ли всего ядерного оружия на Земле, чтобы её уничтожить? или приземлённые, из жизни.
Биология будет изучаться также во многом на практике. Растения, животные - ведь всё это вокруг нас! Но тем не менее, почему-то всё это изучается в сухой теории, по картинкам в учебниках. Конечно, изучения теоретических моментов не избежать и в моей системе. Но всё же у меня они никогда не будут главными, они лишь дополняют увиденное и услышанное, прожитое.
Физкультуры в моей идее не предусмотрено как предмета. Да и зачем? Такой тип школы и так предполагает довольно серьёзные физические нагрузки по ходу изучения всех предметов плюс обучение боевым искусствам и танцам. Этого более чем достаточно.
Литература будет изучаться в комплексе с историей и культурой каждого народа. География - также. Может показаться, что это будет нагружать детей лишними знаниями, но вы не поверите, в современных школах и сейчас всё это изучают, но только в теории.
Единственный предмет, который не вписывается во всю эту стройную концепцию - это языки в том виде, в каком они изучаются сейчас. Никакое заучивание нелогичных правил и выполнение бессмысленных упражнений не подходит для такой модели школы. Разве что устные и письменные сочинения, а также переписывание текстов для младших классов. Ну и разумеется, общение. Акцент на устной речи, для письменной есть spellchecker'ы.
Вроде бы всё... И всё это пришло ко мне во сне.

Скука

Wednesday, 29 July 2009 12:57
desperada_anna: (Default)
Последствия взрыва
© М. Р. Ф.

Стихают раскаты, и я наблюдаю последствия взрыва
Словно в замедленной съёмке.
Вибрирует воздух, дрожат и мерцают, плывут в невесомости
Миллионы осколков.
Это так непривычно - не чувствовать боли.
Так тихо, так странно, некуда больше спешить.
Все клетки заполнил неистовый холод, потусторонний, непостижимый.

Парит надо мною в лунном, призрачном свете серебристая пыль,
Лепестки и дождинки, и пух одуванчиков, и искрящийся пепел,
И миллиарды холодных снежинок.
Незримые волны проходят сквозь вакуум, слабеют вибрации,
И постепенно бледнеют и гаснут,
Исчезая во мраке, искры, осколки погибшей вселенной.

Что ж, жизнь идёт. Странно, но о моей теперешней жизни многие могут только мечтать. Я занимаюсь только тем, чем хочу. У меня достаточно денег. Я не обременена практически никакими обязанностями. Я свободна от работы по дому. У меня сейчас вообще жизнь как у пятилетнего ребёнка в плане выполнения долга перед обществом. Можно говорить и делать, что хочешь, всё равно все проступки простятся. Главное вовремя улыбнутся и показать, какой ты милашка.
Но тем не менее, жизнь эта меня убивает. Хочется выть волком и лезть на стены. Всё доступно, но ничего не интересно. И даже трудности не интересны. Многие в таких случаях говорят что-то вроде: "С жиру бесится. Пожила бы как мы, так чтобы каждый день как последний бой, тогда бы мы посмотрели..." А у меня уже пару недель был свой последний бой. И на кону стояло абсолютно всё - от денег до личной жизни. И я всё потеряла. Я проиграла и даже пару дней прожила в этом чудном новом состоянии. А потом прилетел волшебник в голубом вертолёте и вернул всё на место. Но что характерно, ни проигрыш ни реванш не вызвали во мне никаких эмоций. Полный ноль. Только скука. Всё надоело.
Если б не услужливые компьютеры и телефоны, я бы даже не знала, какой сегодня день. Сколько-то времени назад легла и проспала четыре дня. И когда проснулась, хотелось спать ещё. И я бы продолжила, но нужно было лечить любимый трактор от волчанки. Вылечить не удалось, но хотя бы приостановила процесс. Теперь каждый день встаю с опасением, что всё начнётся снова.
Чертовски болит голова. Постоянно вспоминается соседская девочка, умершая из-за опухоли мозга. Ладно, не будем об этом...
Не хочется никуда ехать отдыхать. Хочется Хауса, много Хауса. Но его нет, весь вышел. Даже дополнения...
Утром пришла смс: "Встречают по сомбреро, провожают по Хуану!!!" с номера 777. Сижу и думаю, что бы это могло значить. Но мыслей нет. Их уже давно нет.
desperada_anna: (свеча)
Расскажи мне о своей катастрофе
© Flёur

Расскажи мне о своей катастрофе.
Я приду среди ночи, если так будет нужно.
Не знаю, найду ли подходящие строки,
Но обещаю, что буду внимательно слушать.

Расскажи мне обо всем, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мной случалось нечто похожее,
И, может быть, я хоть в чем-то смогу быть полезной.

Где-то есть огонь,
Который нас согреет,
И милосердный свет
Всевидящих звезд.
И где-то есть любовь,
Что однажды сумеет
Осушить до дна
Это озеро слез.

Нелегко искать объяснения и оправдания,
С пулей в груди трудно быть непредвзятым.
Но разве чужая боль - не есть наказание,
И разве нет кары страшней, чем быть виноватым?

Я знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется вдруг совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом,
Где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот,
Кто всегда нас поймет и простит.
И где-то есть хирург,
Что сотрет все эти шрамы,
И извлечет все пули
У нас из груди.

Расскажи мне о своей катастрофе.

На эту песню я наткнулась совсем недавно. И больше всего меня в ней удивило то, что почему-то казалось, что она похожа на песни Цоя. Вроде бы глупость: как песни Fleur могут быть похожи на песни Кино? А всё-таки что-то есть. Один мой знакомый сказал, что аккорды очень похожи на "Звезду по имени Солнце". Не знаю, как там оно на самом деле, но песня запала мне в душу и теперь постоянно крутится у меня в голове. Особенно фраза про хирурга...
Благодаря этой песне (а может вчерашней пятикилометровой прогулке или резкому похолоданию с +33 до +18) мне приснился странный сон, впрочем, все сны странные. Сон, как и все его собратья, очень хотел быть забытым. Когда я проснулась ночью, сразу после его окончания, то я помнила его досконально. Уже утром я помнила точно только последнюю фразу. А сейчас не помню даже её.
Я попытаюсь собрать отрывки, пока они не исчезли окончательно. Сон происходит на границе заброшенного парка на берегу пруда. Воды с берега практически не видно, всё заросло камышом. По набережной идёт аллея, старая, с потрескавшимся асфальтом, лужами, небольшими деревцами в трещинках. Мы убегаем от какого-то мужчины (назовём его Злой Волшебник). Мы - это мужчина (назовём его Добрый Волшебник) и женщина, похожая на Елену Войнаровкую, причём не только внешностью, но им самим образом - ранимая, беззащитная женщина не от мира сего. Обычно в снах бывает так, что я исполняю какую-то одну роль, но здесь я как бы оба беглеца. Злой Волшебник хочет нас убить. Почему не помню. А Добрый Волшебник пытается любой ценой спасти Лену. Он говорит, что она как человек, который никогда не стремился к свободе, больше других достойна её получить. Более того, у неё гораздо больше шансов. Когда положение становится безвыходным и обоим уже не убежать, они (мы) останавливаются. Добрый Волшебник говорит, что спасёт Лену. Он говорит: "Не бойся, даже если тебе придётся немного побыть мёртвой". Они стоят рядом, плечом к плечу. Злой Волшебник выпускает в них облако маленьких серых пуль, которые пронзают насквозь Доброго. Но от Лены (меня) они отталкиваются, не долетев, и падают на землю. Я-Лена тоже падаю. Притворяюсь мёртвой. Я лежу с закрытыми глазами и слышу приближающиеся шаги Злого Волшебника. Я слышу, как его сапоги остановились прямо у моей головы. Я лежу и изо всех сил стараюсь не шевелиться, не дышать, но это ужасно трудно. Нога постоянно подёргивается, дыхание получается слишком заметным, я даже не могу удержаться и глотаю. Уж этого не заметить было невозможно. Но Злой Волшебник не видит. Он даже не пытается меня перевернуть на спину, открыть глаза или проверить пульс. Я слышу его отдаляющиеся шаги. Через некоторое время встаю и оглядываюсь. Рядом никого нет. И я убегаю в заброшенный парк. Голос за кадром говорит: "Свобода - не лучшая награда, но лучше нет".
Хотя быть может, там было совсем не слово "награда".
desperada_anna: (Default)
Here Comes The Sun
© Beatles

Here comes the sun,
And I say "It's all right"
Little darling, it's been a long, cold lonely winter.
Little darling, it feels like years since it's been here.
Here comes the sun,
And I say "It's all right"
Little darling, the smile returning to their faces.
Little darling, it seems like years since it's been here.
Here comes the sun,
And I say "It's all right"
Sun, sun, sun here it comes.
Little darling, I feel that ice is slowly melting.
Little darling, it seems like years since it's been clear.
Here comes the sun,
And I say "It's all right"

Я проснулась сегодня со странным чувством. Кажется и снов мне никаких не снилось и даже спать особо никто не мешал... Но почему-то было какое-то навязчивое чувство чьего-то присутствия. Как будто кто-то был со мной во сне или кто-то смотрит за мной наяву. Нет, не такое чувство, которое бывает, когда кто-то смотрит тебе в спину. Я вообще не слишком верю, что такой взгляд можно почувствовать. Вот к примеру, у меня есть дурная привычка наблюдать за людьми из окна своей квартиры. Просто сижу на подоконнике и смотрю вниз. И очень редко случается такое, чтобы кто-то поднял голову и посмотрел вверх, на меня. А вы говорите "чувствовать взгляд"...
Но я не об этом. Я о своей паранойе;) Я не понимаю, откуда это взялось. У меня нет страха или каких-то ещё неприятных ощущений. Просто такое чувство, как будто бы кто-то в плаще-невидимке стоит за спиной. Или кто-то издалека смотрит на меня в хрустальный шар, палантир или как там оно называется.
А ещё у меня какие-то недобрые предчувствия по поводу Артемио. Пожалуй, надо было бы с ним связаться, но... Что-то мешает. Может быть, это взгляд за спиной?..
desperada_anna: (abre los ojos)
Oooh, Majesty!
Your kingdom is lost
And you will leave us behind.
Oooh, Majesty!
Your kingdom is lost
And ruins remind of your time
Now come back.
Run, run, run...
© Blind Guardian

А по поводу туманов я всё-таки погорячилась. Ничего никуда не исчезло. И вчера вечером за моим окном был всё тот же туман и плывущие в нём огненные шары фонарей...
А ещё мне третью ночь подряд снятся сны. Я очень чётко осознаю, что мне что-то снилось, но когда просыпаюсь, уже ничего конкретно не могу припомнить, только так, отрывки. Вот этой ночью мне снилось что-то, напоминающее фильм Педро Альмодовара, причём запомнились мне из него почему-то только две девушки: одна была похожа на Пенелопу Круз, а другая была блондинкой и ни на кого не была похожа, что впрочем не мешало ей быть довольно симпатичной.
А вообще сегодня весь день прошёл под влиянием дневника Чингизида. А всё потому, что я этот дневник вчера читала и дочитала до 27 октября 2002 года, кажется. Не знаю, когда ещё будет время, чтобы вот так позаниматься не-делом. В целом, сегодняшний день вполне удался, по крайней мере, по сравнению с предыдущими днями этой недели. Какая-то она неудачная эта неделя. Постоянно погода какая-то нехорошая и вороны постоянно каркают над левым плечом и у людей знакомых какие-то неприятности, не из разряда тех, что нельзя разрулить, но всё же... С деньгами какая-то неразбериха - сначала обещали заплатить в 20-х числах декабря, сегодня сказали, что раньше Нового Года ничего не будет (причём будет ли что-то в Новом Году - тоже неизвестно). И Артемио меняет вторую свою ложную личность на третью и говорит какие-то странные вещи, я не понимаю, относятся ли они ко мне или к кому-то из его прошлого...
А ещё где-то в глубине души (хотя нет, неправда, совсем не в глубине, а очень даже на поверхности) мне хочется на баррикады. Хочется что-то разрушить, хочется разрушить то, что есть, ради того, чтобы построить что-то новое, или просто так, лишь бы руками помахать. Хочется знать, что есть, за что жить, и следовательно, за что умирать. Хочется знать, что есть люди, которые пойдут за тобой, хотя голос рассудка внутри говорит, что нет их, тех, кто пойдёт за тобой, что они миф, иллюзия и самообман...
А ещё синоптики говорят, что не далее чем в феврале у нас будет революция, причём совсем не такая, как в прошлый раз, а жестокая и неуправляемая... Ну что ж, ждём...
desperada_anna: (свеча)
Таможенный Блюз
© Аквариум

Я родился в таможне,
Когда я выпал на пол;
Мой отец был торговец,
Другой отец Интерпол,
Третий отец Дзержинский,
Четвертый отец кокаин.
С тех пор как они в мавзолее, мама,
Я остался совсем один.

Я удолбан весь день
Уже лет двенадцать подряд.
Не дышите когда я вхожу -
Я наркотический яд.
Мое сердце из масти,
Кровь - диэтиламид;
Не надо смотреть на меня, потому что
Иначе ты вымрешь как вид.

На юге есть бешеный кактус,
На севере тундра с тайгой,
И там и сям есть шаманы, мама,
Я тоже шаман но другой:
Я не выхожу из астрала,
А выйду так пью вино.
Есть много высоких материй, мама,
Но я их свожу в одно:

У меня есть две фазы, мама,
Моя родина русский эфир.
Когда я трезв, я - Муму и Герасим, мама,
А так я война и мир.

Всё началось со сновидения. Ночью мне виделся странный сон. Будто бы иду я в длинном чёрном плаще с капюшоном и в сапатистской маске на пол-лица в какое-то место на подобии Плезентвилля. Дорога идёт через поле к посадке, а ведёт меня, кажется, какая-то женщина... А потом я просыпаюсь с чувством, что пропустила нечто очень важное, а ещё что-то очень значимое забыла...
А дальше начинается erase&rewind, или же День Сурка в простонародье. Практически дословное цитирование предыдущих событий. Снова ожидание встречи, страх, что придёт SMS, снова то же время и тоже место, снова "вибач, але я не прийду"... Вечер и он снова звонит. Как и накануне. Вот только накануне у него было оправдание (глупая история: стоял на остановке, подошёл к нему пьяный и спросил: "Тебя уебать?", он не стал дожидаться и ударил первый, в первый раз в жизни, в итоге выбил два пальца и пошёл к травматологу). А в этот раз оправдания не было. Просто не пришёл. Однако День Сурка не просто так придуман. Если что-то повторяется снова и снова, значит, так нужно, значит, ты не правильно понял в первый раз и тебе надо повторить, чтобы дошло. И тут происходит перегиб. Коренной перелом, прости господи. "Приезжай ко мне". И я еду.
Я не могу поверить. Я выхожу на остановку. Мимо десятками проезжают маршрутки и автобусы. Они едут на север, на юг, на восток, но ни одна из них не едет мимо его дома. Я стою и жду. Идёт время. 20 минут. И у меня начинают появляться мысли о том, что я уже никогда не уеду. Сам факт, что я наконец увижу его, настолько невероятен, что вселенная предпочитает искривиться таким образом, чтобы этого всё-таки не произошло. Однако вселенная забывает о существовании трамваев, идущих по Зелёной улице. Хотя пардон, в моём случае это был троллейбус, мистический транспорт, единственное средство передвижения, которое идёт к его дому.
Когда я приезжаю, вокруг уже совсем темно. И я не узнаю знакомых мест. Рядом с его домом новый памятник. Жертвам голодомора. Удачное и своевременное вложение денег, ничего не скажешь. И ни одной лавочки вокруг памятника. Естественно, если поставить лавочки, то люди будут приходить туда бухать. В Европе за порядком просто следила бы полиция, а у нас проще не ставить лавочек...
Когда я приезжаю, Артемио ещё нет. Я звоню ему, и он говорит: "Спускайся ко мне". И я спускаюсь. В темноту. Мои глаза почти ничего не видят. И в какой-то момент из темноты выныривает он. И я понимаю, что почти забыла его лицо. "Я не знаю, что тебе сказать. Мне ужасно стыдно. И хочется биться головой о стену, чтобы как-то избавиться от этого чувства" - говорит он. "Тебе надо подстричься" - говорю я. Мы идём в темноте и я почти ничего не вижу. Я спотыкаюсь через каждый второй шаг. "Возьми меня под руку" - говорит он и ведёт меня дальше, во тьму.
Мы приходим к нему домой. Садимся друг напротив друга. Молчим. То, о чём так долго говорили большевики, наконец, свершилось. И что теперь? Пауза была слишком долгой. Нам уже не о чем поговорить. Точнее слишком много о чём и слишком трудно выбрать, с чего начать. "Ты знаешь, каждый раз, когда мы встречаемся, я стираю тапки. И вот сейчас тоже. Они только высохли" - говорит он. Мы смеёмся.
Время идёт. Разговор не клеится. Чай пьётся чашка за чашкой, но не утоляет жажду. Я не могу найти себе места. Я хожу по комнате, как тигр по клетке. Буквой "Г". Как конь на шахматной доске. В одну сторону и обратно. Три шага и ещё два. Два шага и ещё три. Я осматриваю все скромные пожитки в его комнате, походный набор книг (Сенека, Архипелаг ГУЛАГ и мой Пелевин), залежи на его винте, балкон... На его балконе нет карниза и когда смотришь прямо вниз, то видишь землю. И возникает желание броситься головой вниз. А у меня на балконе есть карниз. И там имеют обыкновение устраивать свои посиделки пухленькие городские голуби. И глядя на них можно думать о чём угодно, кроме смерти...
Проходит час, а тишина всё равно поглощает все попытки поговорить. Я не знаю, в чём дело: в трезвой голове, в усталости или в слишком долгом перерыве в общении. Артемио склоняется к первому варианту и наливает себе грамм двадцать самогона. "Не делай этого" - говорю я. Но он пьёт. И сразу же начинает жалеть об этом. И вот так всегда. Артемио начинает что-то говорить и вдруг почему-то называет меня Яной. Я знаю, что он не знает ни одной Яны. И ещё я знаю, к чему это, и говорю: "Яна умерла". "Умирать страшно" - говорит он. "Это был её выбор" - говорю я. Это странная история. Когда-то одни человек, которому я посылала фото Артемио, сказал мне, что он похож на друга Чингисхана из фильма "Монгол". С тех пор я опасаюсь просить фотографии у разного рода монголов и прочих чингизидов, дабы не увидеть там до боли знакомого лица... Это мой страх.
Вечер понемногу переходит в ночь и я устраиваюсь на постели Артемио. Он укрывает меня одеялом и ставит своё кресло рядом со мной. Он выключает свет и мы сидим в темноте. В темноте легче говорить. В темноте легче молчать. Это уже не то молчание, что было два часа назад. Это молчание вдвоём. Мы молчим не каждый о своём, мы молчим об одном и том же.
Мне вдруг вспоминается Олежка, которого я видела утром. У Олежки в рюкзаке двухлитровая бутылка пива, чипсы и "Герой нашего времени" Лермонтова. И он его не просто носит, он его читает. Не потому, что это задали в школе (школу он давно закончил) или в институте (у него совсем не гуманитарная профессия). Он просто читает. В перерывах между пьянками. И если я с томиком Достоевского вполне в образе, то Олежка - это уже совсем другое. Это уже постмодернизм, чтобы не сказать хуже...
Я лежу в кровати, Артемио сидит в кресле. И мы говорим. О многом. Слишком много времени прошло с тех пор, как мы говорили в последний раз. Слишком многое ещё надо обсудить. Однако время не растягивается настолько, чтобы это было возможным. Артемио предлагает мне остаться на ночь. "У меня есть вторая кровать" - говорит он. Но я хочу ночевать дома. И мы снова идём во тьму.
Мы стоим на остановке. У меня слезятся глаза и я почти ничего не вижу, не различаю номеров маршруток. Но когда приходит время, из темноты появляется троллейбус. Как и всегда, впрочем. Мистический транспорт, я же говорила.
Я прихожу домой и почти сразу же звонит Артемио. Он говорит: "Я не верю в то, что у этой сказки будет плохой конец".
desperada_anna: (Default)
Comalies
© Lacuna Coil

Parlami
Il tuo silenzio guarda dentro
Non resisterò

E' un attimo,
Nel tuo vuoto sento che
io non ce la faro

Walk on by
You walk on by
Wondering why

Wandering from you
Falling at your side
Wandering from you
Healing my desire

Stumble in your soul
Give yourself to me
Hurting your desire
Healing mine

Slegami
Dal mio rimorso,
sei diverso
mentre muoio e poi
risorgo dentro te

Finché vivrò
ricordarti così
sarà una colpa eterna su di me

Сегодня с утра я точно знала, о чём я напишу в своём журнале. Такое вообще редко бывает, обычно я сажусь за комп и прямо на ходу придумываю, о чём в этот раз поведать в меру благодарной публике. И в итоге, конечно же, как правило, получается писать ни о чём конкретном, но обо всём сразу. А в этот раз было иначе. Была чёткая задумка, были предпосылки... Но всё это было утром. А потом всё изменилось. И я села писать очередной пост в прескверном настроении, злая на весь мир и, в первую очередь, на Артемио. И, стоило мне только занести руки над клавиатурой, как позвонил вышеупомянутый товарищ. Я не знаю, то ли он телепатией балуется, то ли камеры наблюдения тут у меня установил, то ли ещё как-то чувствует моё настроение, но позвонил он именно за шаг до, так сказать, point of no return. Или даже за полшага до неё. И тем самым спас всех нас от очередной цепочки глупостей. Так что теперь я попробую всё-таки рассказать о том, о чём собиралась вначале. Вдруг получится...
немного сказки... )
desperada_anna: (withoutCross)
Холодней
© Tracktor Bowling

Когда-то и где-то так далеко
Весеннее солнце нам гладило кожу,
Порою бывало вдруг нелегко -
Смеялись сквозь слезы: "Да ну и что же?"
Ведь ветер гулял в волосах,
Мы пили любовь, но на взлете хмельных лет
Нас сбросили вниз небеса
И поняли мы, что дороги назад нам нет...

А ночами в тишине плачем о своей весне
И остались нам теперь только сталь и холод дней…
Сталь и холод дней.

Дни каплей за каплей из жизни - вон,
А узел сжимается туже и туже
И вот вдруг однажды придя домой
Ты понимаешь, что больше не нужен
В доме, где нету тепла,
Где мы словно птицы разбились о стены,
И наши осколки стекла
Не склеить в один никогда, наверное…

А ночами в тишине плачем о своей весне
И остались нам теперь только сталь и холод дней…
Сталь и холод дней!

Я стараюсь не смотреть на термометр. Потому что страшно. Сразу начинают всплывать разные ассоциации, память выдаёт леденящие душу словосочетания в духе "ядерная зима" и прочие ужасы, которых она нахваталась в старые добрые времена, когда я пачками перечитывала фантастику разного пошиба. Я стараюсь не смотреть на это серое небо, чтобы моя больная фантазия не домыслила в этой серости пепел, который в прошлом мог быть чем-то живым...
Я хочу уйти от этого, спрятаться в своей родной виртуальности, в привычных ноликах и единичках, которыми можно описать буквально всё. Которыми можно заменить буквально всё. Но мне не дают, меня не пускают, и я ухожу, прячусь с головой под одеяло и погружаюсь в странное сладкое состояние полусна-полубреда... И мой день начинается уже после обеда, становится обрубленным, неполным. Я ещё только проснулась, а уже вечер. И я знаю, что к концу этого вечера мне снова придётся лечь спать. Потому что завтра в девять мне уже нужно быть. Быть где-то, быть кем-то, быть для кого-то, просто быть. Всего лишь быть...
А прошлой ночью ко мне пришёл сон, редкий гость моих ночей. На этот раз его не успел перехватить тот, кто обычно смотрит мои сны, и это видение досталось мне. И виделся мне почему-то Виталя. Виделось, будто мы с ним куда-то едем на маршрутке и вокруг лето и тепло и хорошо так. И почему-то казалось, что мы едем в заброшенный парк из "Глиняной повозки" Шудраки... А потом мы гуляли в этом парке, и всё вокруг было таким непохожим на то, что привычно видеть наяву... А потом мы ехали назад, но почему-то раздельно, и проезд в маршрутке стоил почему-то рубль девяносто. А водителем была молодая женщина и у неё была какая-то душевная драма и она повезла нас не туда, куда нужно, а по каким-то полям-огородам (так что под колёсами постоянно были какие-то грядки) и в итоге вывезла к какому-то замку (не настоящему средневековому, а такому как любят строить себе мнительные богатые люди) с зубцами на стенах на подобии кремлёвских... После этого маршрутчица в слезах вылезла из машины и убежала... А что дальше было - хоть убей не помню.
Мораль. Не фиг смотреть Феллини на ночь.
desperada_anna: (Default)
Разум когда-нибудь победит
© Смысловые галлюцинации

Путь из точки до вечности.
Слова не считаются.
Болезнь безупречности -
От неё и спиваются.
Красота предсказуема.
Злость обоснованна.
Я думал - всё кончилось,
Но опять всё по-новому.

Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил:
Оно не скучает - оно умирает со скуки.

Я ведь знал, что всё этим кончится.
Со всеми случается.
Всему цена - одиночество.
Иначе не получается.

Страшно от слабости.
Страшно проснуться.
Счастье - в бескрайности.
Мне бы к ней прикоснуться...

Вчера наконец я купила себе розовые носочки пришли мои новые наушники. Белые. Наверное, делали с расчетом на айподы. О да, айпод - стильная вещь. К нему нужны стильные наушники. Вообще, всё что делает Apple - предельно стильные вещи. И даже сам Стив Джоббс выглядит предельно стильно. По сравнению с ним и его компанией мелкомягкие выглядят уныло и... мммм... по-обывательски что ли? Вот только соль в том, что нет у меня ничего от Apple. Ни айпода, ни какого-нибудь другого грёбаного девайса или хотя бы мелкой софтинки. Ну стоит у меня на ноуте MacOS X. Стоит, да не загружается. И вообще поставлен он туда был только потому, что суся туда ставиться упорно не захотела. У меня, знаете ли, есть дурная привычка на всех компах, на которых я обитаю (почему-то хочется сказать именно так), ставить рядом с выньдосом линуха или ещё что-нибудь в таком духе. Для очистки совести. Как правило, вторая система выполняет только эту функцию и иногда через пару месяцев простоя даже перестаёт загружаться от обиды на хозяина. Но это не важно. Важно, чтоб совесть была чиста.
Кстати, о птичках. Этой ночью мне приснился дурной сон. Дурной во всех смыслах этого слова. Да и какие ещё могут сниться сны, когда температура воздуха уже неделю даже ночью не опускается ниже 30°С? В общем, снилось мне, что я пытаюсь оторвать жирную пиявку с груди Артемио, сначала просто руками, потом вспомнив слышанное когда-то - с помощью зажжённой спички. А когда пиявка свернувшись отпала, я взяла её когтиками, любовно завернула в бумажечку и положила на стол. Смысл сна предельно ясен. Символы понятны даже младенцу. Вот только вопрос: стоит ли воспринимать этот сон как указатель на то, что будет/есть, или как проекцию моего подсознательного желание, чтобы так было?
"Не жалей меня, будь жесток... Моя кровь - томатный сок" - поёт в моих уютных новых наушничках™ Оля Пулатова. Вы знаете, нет ничего хорошего в том, что у меня хорошие наушники. Я сижу и у меня такое ощущение, что у меня за спиной сидит какой-то незнакомый кекс с гитарой и поёт. И это как-то неприятно. Эффект присутствия, блин. А вы представляете, что бывает, когда крэдлы заводят своё "Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р'льех вгах’нагл фхтагн"?! В общем, как говорил дедушка Саруман: "Ты не знаешь, что такое боль".
Вы знаете, камрады, я бы хотела писать так, как [livejournal.com profile] kitty_gone_punk. Почему? ХЗ. Может, потому что она круче, чем кто угодно из тех, кто засиделся в топе. А может быть, потому, что я всё равно не смогу писать так, как [livejournal.com profile] mara_petite. Я не знаю, зачем я это пишу. Наверное, мне просто интересно узнать, отфрендят ли меня упомянутые девушки после этих слов.
А вообще в последнее время мои френды стали подозрительно добрыми. То есть, они, может, и всегда такими были, но в последнее время это стало слишком заметно. Приглашают в гости, предлагают подарить книги, пытаются помочь в сложных ситуациях. Когда я замечаю такие вещи, у меня сразу рождаются разные нехорошие предположения и подозрения. Я не верю в то, что люди могут быть человечными. Человечность - это миф. Это то, какими люди хотели бы быть, но они никогда такими не бывают. Люди злые, примитивные, а самое главное - лицемерные. И не надо меня переубеждать. Так оно и есть.
А вообще мне хотелось бы посмотреть на своих френдов. Заглянуть им в глаза, хе-хе. Совершить такой вот экзотический тур. Начнём, к примеру, с города Одессы, навестим там нашего онлайнового друга и единоверца, а заодно и родственников. Дальше мы (мы - это я и моё альтер-эго, если кто не понял) отправимся в Кривой Рог, оттуда в Киев, потом прямиком в Бобруйск, хе-хе (ну как я могу пропустить такой знаменитый город?), далее посетим Минск и Витебск, оттуда двинем в Москву, из Москвы - в Казань (всё-таки это первый город, куда меня пригласили, и пропустить его никак нельзя), после чего завернём в Пермь (вписка будет;)), затем поедем в Екатеринбург, чтобы увидеть не столько тамошних френдов, сколько родственников (у меня там даже когда-то дом свой был и земля, но это было давным-давно и неправда), дальше придётся заворачивать в обратную сторону, так как френдов за Уралом я не припомню, садиться на самолёт и лететь в солнечный Guimaraes (что я там буду делать не знаю, но не проходить же мимо, если есть друзья и там), из этого города мы полетим через океан в город-герой Нью-Йорк и узнаем, наконец, как выглядит Вирус Дисководович Ханавинчестер, представить коего тщиться моя фантазия, но всё безуспешно, а закончим мы наше путешествие в милом моему сердцу Буэнос-Айресе. И останемся там жить. Ну да ладно, всё это мечты...
А вообще я хочу в Магадан. Там море;) Вчера я откопала просто офигительную фотку этого города. Памятую о наставлениях [livejournal.com profile] che_g07 я не могу не запостить.

А ещё я хочу посмотреть на гору Аруначала. И я знаю как минимум ещё двух людей, которые тоже этого хотят. Но вот только я без понятия, что для этого нужно и сколько?
Я ещё много чего хочу, но это не важно.
Я - стиснутые пальцы Джо.
desperada_anna: (Default)
Равновесия нет
© Оля и Монстр

В воде пузырьки, а в воздухе – капли.
Капли падают вниз, пузырьки – поднимаются вверх.
Злу не хватает добра, ложь не может без правды,
Холод хочет тепла, тьма стремится на свет.
Равновесия нет…
Капли падают вниз, пузырьки – поднимаются вверх,
Образуя дрожащую тень, холодный и теплый поток.
Так устроено тело мое, и мне ужасно неловко,
Что слишком хрупка упаковка
Для того, что внутри неё…
Равновесия нет, это главный секрет,
А все остальные – между подушкой и книжкой.
Стоит только вздохнуть, и воздух качнется и свет,
И будет нарушен порядок
Одной ослепительной вспышкой…
Сгорят и снова родятся сотни миров и планет,
Снова капли начнут падать вниз,
Пузырьки подниматься вверх,
К небу тянулся росток, к ночи стремится день…
Холодный и теплый поток
Образует дрожащую тень…
Равновесия нет…
Равновесие – бред…
Да кому оно нужно?..
Равновесие – это так скучно…

Мой интернет лежит пластом. Каждые 15 секунд мой модем подло спрашивает меня: "Вы уверены?" и, несмотря на моё твёрдое "нет", отключает сеть... Может быть, во всём виноваты неразборчивые молнии, которые бьют куда попало, а может просто стоит снести любимую винду к чёртям свинячьим... За сгодняшнее утро я вспомнила больше ругательств, чем знала. Причём вспомнились не только скверные словечки на русском, украинском, белорусском, английском, французском и испанском, пути попадания которых в мою голову понятны, но и какие-то совершенно нечленораздельные сочетания звуков на непонятных языках, которые почему-то кажутся мне очень неприличными...
А ещё мне ужасно хочется спать. Помнится, в школьные времена был у меня разговор с одной моей одноклассницей на эту тему.
Ира: Вот наступит лето и поеду к сестре в Испанию...
Я: И есть какие-то планы?
Ира: Да. ВЫСПАТЬСЯ!
Я: Нууууу... разве ж это планы?.. Выспаться... тоже мне мечта...
Ира: Ну ладно. Тогда я хочу выспаться три раза подряд.
Тогда у нас всех это было единственной мечтой. Когда тебе шесть дней в неделю нужно быть в школе на восемь утра, надежд на спокойный сон мало... Но сейчас совсем другие времена, и можно валяться в постели столько, сколько позволяет совесть. И всё равно постоянно хочется спать. "За полчаса сна я отдал бы слона" - поёт Lumen. Эх, жаль, у меня нет стада слонов!.. Вот была бы жизнь... Тогда бы я наконец смогла сосредоточиться на чём-то другом. А пока меня согревает только осознание того, что в мире есть другие люди (и не только люди), которые высыпаются вволю, которые живут свои интересные и не очень жизни, и периодически позволяют мне подсматривать за ними... Ведь реальная жизнь - это лучшая сказка на ночь.

(no subject)

Thursday, 19 June 2008 13:09
desperada_anna: (Default)
Я
© Дельфин

Зови меня, я буду ждать.
Я голос твой смог бы узнать
Из далека, из глубины,
Сквозь небеса, из темноты...

Зови меня, когда печаль
Прохладой сердца бьет хрусталь,
Когда одна и умер день,
Зови меня, я здесь, я тень...

Там, где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти...
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне.

Зови меня, я белый снег,
Из крошек льда сверхчеловек,
Из серебра, из бирюзы
Шумят ветра, я – это ты...

Там, где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти...
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне...

Что бы там ни происходило, а мир продолжает вращаться... Вчера совершенно случайно столкнулась с Таней. Она до сих пор жива, здорова душой и телом, но с деньгами голяк, поэтому приходится много работать. А когда человек занят такими вещами как поиск денежки на пропитание, то поговорить с ним на задушевные темы затруднительно... "Жаль," - подумала я. - "Было бы неплохо встретиться с Таней в более спокойной обстановке и поболтать". Собственно, обсудить мне с ней нужно только один вопрос. Когда-то Таня была в ситуации, очень похожей на мою: в неё влюбился один неглупый, но не слишком симпатичный парень, который был ей абсолютно равнодушен. Почти как у меня с Максом. Именно эта история и познакомила меня с Таней. Как? Очень просто. Парень, в неё влюблённый, оказался моим братом. До сих пор вспоминаются милые эпизоды об исходе этой истории: как я убеждала его не выбрасываться из окна (всё равно 3-й этаж - не умрёшь), как он тушил спички об руку, чтобы заглушить телесной болью душевную... Да, в случае Тани история закончилась невесело, но мне почему-то кажется, что у неё можно спросить совета о том, как вести себя с Максом, чтобы он не бросался из окна и не баловался со спичками. Я думаю, она не раз обдумывала происшедшее и знает, где допустила ошибку...
Но поговорить по-человечески с Таней не удалось. Но зато спустя какое-то время позвонила другая Таня и предложила встретиться в половине шестого возле выхода из метро. Мир, видать, опять что-то перепутал и вместо одной Тани, о разговоре с которой я просила, подсунул мне другую. Грешным делом вспомнился анекдот про большой теннис и глуховатого джинна...
А вечером позвонил Артемио. Оказалось, в его дом два дня назад попала молния, и поэтому у него слегла сеть... Раньше бывало мы неделями не общались друг с другом, а тут всего пару дней молчания прошло, и он звонит мне, чтобы я не волновалась. Заботится... Не знаю почему, но я всё меньше верю его словам о том, что он меня не любит и никогда не любил. Может, я выдаю желаемое за действительное, но не обязательно. Посмотрим...
А ночью мне приснился весьма забавный сон о том, что я полетела на другую планету с экспедицией. Планета была необитаема, но следов цивилизации там было предостаточно. То есть, всё нужное для жизни есть, а самих жителей нет... И нашли мы в какой-то пещере что-то вроде жреческих одеяний в бело-золотых тонах. И естественно, я решила всё это дело примерить. А когда стала надевать головную повязку (что-то вроде золотого шнура), заметила среди украшений на ней монетку достоинством в полкопейки с изображением книжного магазина города Rosario и надписями на английском и испанском. И в этот момент зазвучала песня "Ты меня на рассвете разбудишь..." из "Юноны и Авось". Я обернулась к одному из своих спутников и спросила: "Как ты думаешь, что бы это могло значить?". Он сказал: "Наверное, скоро тебе придётся ехать в Аргентину". Мне тоже пришло в голову что-то о том, что нужно помочь некой аргентинской девушке, что нужно срочно ехать и ещё что-то о книжных магазинах, но тут меня нагло разбудили...
А утром мне пришло письмо от некоего человека, который говорит, что он - L. Тот самый L из デスノート. И его не убили... Забавно стекаются обстоятельства: моя жизнь начинает цитировать жизни других людей, а то и просто анекдоты, молнии бьют в дома моих друзей, выдуманные персонажи шлют письма и предлагают дружить... Надо попросить санитаров окно открыть, а то душно.

(no subject)

Tuesday, 10 June 2008 19:11
desperada_anna: (Default)
Сегодня я просыпалась трижды. В первый раз ещё затемно, потому что снилось мне что-то неприятное (вероятно, сказался просмотренный накануне фильм "Ночь живых мертвецов" - редкая гадость). Во второй раз - когда мой брат уходил. И в третий раз (окончательно) в половине восьмого утра - ужасно, но раз решила, то так тому и быть.
И вот с самого утра отправилась я в прогулку на тему системного программирования. Встретила Шулю и Роста, а потом ещё и Патлатого (как рано встают однако!). Шуля как всегда кокетничал (по-другому назвать не могу, не заигрывание это уж точно), Рост по прежнему сердится на меня за меткий удар по мордасам... Поболтав с этими милыми людьми занесла в библиотеку книги. Потом хотела пойти подстричься, но в итоге купила бигуди... Системное программирование вкупе с операционными системами было благополучно забыто. Не время для драконов:)
Дома долгое время не могла добраться до интернета, но зато добралась до второго тома "Энциклопедии мифов", который ввиду этого и был полностью и окончательно поглощён...
Пришло письмо от Сары. Много слов, но заинтересовало меня то, что она утверждает, что в пятницу 13-го по статистике выигрываются самые большие суммы денег. Не знаю, правда ли это, не знаю даже, возможно ли это проверить... Хотя именно такая пятница будет в пятницу :) мне как в том анекдоте лень покупать лотерейный билет... Навреное потому, что вчера я раскинула руны и увидела весьма безрадостный расклад: Fehu (в обратном), Naudh, Laguz (в обратном)... Надо бы задуматься, но нечем.
ВЫВОД. В общем, затишье на аргентинском фронте тлетворно сказывается на моей психике и ещё хуже на интеллекте...
desperada_anna: (Default)
Ко мне!
© Алиса

Иди ко мне!
Если случится ночь, мы станем пить чай...
Иди ко мне!
Я объясню тебе смысл слова "прощай"...
Иди ко мне!
Если выпадет снег, ты ляжешь чуть раньше меня...
Иди ко мне!
Слышишь? Это говорю тебе я...
Ко мне!!!

Иди ко мне!
Когда бессмысленно петь и тревожно ждать...
Иди ко мне!
Я подниму тебя вверх - я умею летать ...
Иди ко мне!
Если механика лет распалась на бесцветные дни ...
Иди ко мне!
Итак, я открываю счет: "Раз, два, три..."
Ко мне!!!

Иди ко мне!
Это новолуние мстит тем, кто успел...
Иди ко мне!
Я до сих пор удивляюсь себе, как я посмел...
Иди ко мне!
Лес продолжает жить,
Лес чувствует движенье весны...
Иди ко мне!
Я слышу голос, я знаю - это зовешь меня ТЫ...
Ко мне!!!

Если случится ночь, мы не станем пить чай - мы его скурим. © Я.
Вчера у нас с Артемио зашел странный разговор, в котором он пообещал угостить меня как-то марихуаной. Странный, учитывая тот факт, что раньше он был категорически против этого. Но тут почему-то передумал. Сказал: "не пристрастить... просто разок дать тебе попробовать и побыть с тобой такой...". Впрочем, помня о том, что обещанную им курочку на огне мне пришлось ждать около двух лет, я не напрягаюсь его вызывающими недоумение желаниями...
Кстати, вчера мы договорились встретиться сегодня днем. И опять (традиция, блин!) всё сложилось не так, как планировалось. Он освободился в половине десятого и поспешил сообщить об этом мне. Я, естественно, в это время ещё только вылезала из-под одеяла. И когда Артемио радостно сообщил мне о своем намерении направить свои стопы к моему дому, я смогла сказать лишь: "Ты не мог бы идти помедленнее?" Не знаю, как он шёл, но когда в десять я вышла из дому, он уже задумчиво сидел на каком-то бревне в тени деревьев в моем дворе. Мы немного прошлись вместе и разошлись. Я по делам, а он - домой.
И тут-то и начались проблемы. С моей работой. Причем такие проблемы, что мне пришлось привлекать к их решению Макса. Нет, дело не в том, что я сама не могу решить своих проблем, просто Макс решит их быстрее и с радостью... В общем, проблемы мы решили. Правда засиделись так, что пришлось самим закрывать дверь и ставить на сигнализацию. Даже охранника у входа уже не было, только бабушка-вахтерша. И вот когда мы начали сворачиваться, Макс стал вести себя неадекватно. Смотрел на меня своими пронзительно голубыми глазами и спрашивал: "Тебе что моё лицо не нравится? Почему ты никогда не рассказываешь мне ничего интересного? И обниматься не хочешь..." Это выглядело весьма странно: вот сидели, думали, занимались делом, и тут без всякого перехода такое... Ну что я могла ответить? "Макс, ты что? Да нормальное у тебя лицо! Чего ты вдруг?" и прочий лепет в том же духе... А он фоткал меня, пока я выключала машины... Когда я отнесла ключ на вахту и вернулась к Максу, он спросил меня, не блеванула ли я там. Поинтересовался, не противно ли мне с ним. Я сказала что-то вроде: "Ну, как видишь, живая пока..." Не люблю отвечать на подобные идиотские вопросы. Да, я понимаю Макса, я сама когда-то страдала подобной фигнёй, сама себя накручивала по пустякам и всё такое. Я не мать Тереза, чтобы помогать всем страждущим. Милосердия от меня ждать бесполезно. Да и вообще, по-моему, милосердие женщины унижает мужчину. Да, я могла сказать: "Макс, ты крут! Ты круче всех мужчин!", но я этого не сказала. Я просто поблагодарила его за помощь, мило поговорила с ним, пока он провожал меня домой и попрощалась.
А по дороге он рассказывал мне, что два года назад я ему снилась. Как будто бы в его сне мы с ним гуляли где-то на вокзале на станции Ясиноватая (весьма смутно представляю, где это) и на мне была очень широкополая соломенная шляпа... Я рассказала ему в ответ, как когда-то мне снился Шуля. Макс обиделся: "Ах, так тебе Шуля снится! Значит, я тебе не снюсь..." Ну что тут скажешь?
Я знаю, что Макс не равнодушен ко мне уже давно (правда, не знаю, насколько), но... Когда я чисто по-дружески обращаю на него внимание или общаюсь с ним приветливо, он начинает строить какие-то надежды на то, что я чувствую к нему что-то большее, чем дружеские чувства. И никак убедить его в обратном у меня не получается. Остаётся только держать дистанцию, иногда даже грубить... Артемио сказал, что неравнодушие Макса ко мне закономерно. Макс - неординарный человек, я тоже. Но ведь это ещё ничего не значит!

зона

Thursday, 24 April 2008 19:04
desperada_anna: (Default)
Лезвием сердца
© Психея

Сползает вниз слеза плавно по стенке сосуда...
Не так уж важно, кто ее бросил...
Всего лишь миг и нас с тобой уже больше не будет
И даже осень (никто не спросит)...

Замерзай и прячь в ладонях еще один вдох...
Я был прав, я все это понял в последний приход...
Лезвием вырежу сердце - его не спасти...
Сделать шаг и просто остаться в живых...

Капитан пиратского корабля сказал,
Что земля смертью встретит меня.
На землю не схожу.
Жить хочу.

Взлетает вверх жужжа и жадно за стенки цепляясь...
Мое с твоим дыханием вряд ли...
Согреем нас еще... быть может... наверное
Так безопасней…

Имею право сорваться.
Вот почему эти битые стекла.
Рано или поздно все должно взорваться.
Весна застынет, глаза засохнут.
Да и я такой не первый:
Ласкаюсь под небом ожогами солнца.
Слезы текут, шалят нервы.
Хочется верить, что еще не поздно...
Не знаю, чего хочу,
Хочу чего-то... не знаю...
Сначала кричу, потом молчу,
Сначала живу, потом умираю,
Быть собой, не там и не здесь,
Кровоточат десна, целуй меня в губы...
Мы здесь с тобой - значит мы есть,
Но помни нас тоже скоро не будет.

Сегодня мне снова снилась Зона. Называю это Зоной, потому что так уже повелось. Стругацкие, потом Тарковский, потом те-чьих-имён-уже-через-пару-лет-никто-не-вспомнит-но-кто-писал-разрабатывал-просто-решил-примазаться-к-этой-теме ... Да ещё Спайк и кинутая им ссылочка на рассказ о Наумове ( тут )...
В общем-то я никогда особо не интересовалась Чернобылем. Да и "Пикник на обочине" Стругацких и "Сталкер" Тарковского впечатлили меня не больше, чем я ожидала. Меня эта тема никогда не трогала. Конечно, когда я прочитала у Коэльо (не помню, в какой именно книге... "Заир" что ли?..) предположение о том, что вся история о Чернобыле - это грязный наглый пиар нефтедобывающих компаний, которые не хотят, чтобы разрабатывались альтернативные источники энергии, то мне как-то даже захотелось надавать этому бразильскому господину по мордасам. Но вот если отстраниться и подумать, то ведь между мной с моим пониманием Чернобыля и господином (с позволения сказать) писателем с его версией не такая уж существенная разница. Ведь по сути мы ни черта не делаем в отношении Чернобыля. И никогда не делали. И вообще редко вспоминаем об этом.
Нет, я не говорю, что надо постоянно думать о Чернобыле, о том, что там было, что там есть и что там будет. Я не ради этого завела всю эту бодягу. Да, конечно, съездить на экскурсию в Припять стоит. Это вам не фунт изюму. Впечатлений хватит на всю жизнь. Особенно если совершать экскурсию в компании местного сталкера своим ходом, а не за ручку со штатным экскурсоводом...
Однако я не об этом. Мне снова снилась Зона. Она сниться мне уже не в первый и, я думаю, не в последний раз. Да, это вам не милый город Ехо и не тихий английский парк. Это развалины, полуразрушенные индустриальные пейзажи, брошенные механизмы, покрытые толстым слоем пыли того странного марсианского цвета, который бывает на карьерах по добыче железной руды, бетонные заборы, отгораживающие непонятно что от непонятно чего, высохшие водохранилища, ржавые рельсы, дороги из ниоткуда в никуда... И ни одного человека. Мёртвая земля. Кто бывал в мёртвых городах, тот сможет представить. Я не бывала.
Именно поэтому я так хотела съездить в Чернобыльскую Зону. Я хотела сравнить сон с явью. Хотя я и так догадываюсь о результате. Я знаю, что та Зона не такая как эта .
Кто-то может скажет, что это предчувствие, вещие сны etc. Всегда найдутся люди, готовые придать непонятному какой угодно смысл. Я не буду создавать лишних сущностей. Слава богам, я пережила уже один конец света. Ведь смешно подумать: 19 февраля 2003 года (если я ничего не напутала в датах) наступил конец света, а едва ли кто его заметил. Все эти ширпотребные фильмы/книги/игры прочно укоренили в головах людей стереотип, что конец света обязательно будет сопровождаться мировыми катаклизмами, эпидемиями, войной, завоеванием инопланетян или (на худой конец) мировым заговором. В книжках поумнее строятся более изощрённые комбинации, но всё равно везде присутствует идея о том, что если наступит конец света, то все непременно это заметят. Но где вы видели людей, которые реально задумываются , которые ходят с открытыми глазами? Ведь что такое конец света? Это такая ситуация, когда ни один человек из ныне живущих не сможет жить так, как прежде. Так вот. Тот мир, который был до 2003 года, умер. И никто уже не может жить так, как раньше. Но не это главное. Главное - это любовь.
Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 6(последний) )

good morning

Wednesday, 23 April 2008 10:05
desperada_anna: (Default)
Дельфин
© Dolphin

Его дом - океан, его любовь - это жизнь,
Он не завидует птицам, стремящимся ввысь.
Его золото - солнце, его жемчуг - пена волн,
Каждый прожитый день словно розовый сон.
И можно плыть, куда хочешь, только кто бы позвал,
И не осталось никого из тех, кто его ждал.
Его крик разрывает воды темных глубин,
Но никто не ответит: он - последний дельфин.
Его нужен шторм, девятый вал.
Его размажет о берег уродливых скал,
Тело смоет водой и утянет на дно.
Для чего нужна жизнь, если в ней нет никого?
И соль его слез забирает вода
Никем не видимых капель любви и добра.
Ты не заметишь никогда как плачет дельфин,
Если ты одинок, то он просто один....

Доброе утро! Проснулась сегодня в более-менее приподнятом настроении с милыми воспоминаниями о виденных снах, в которых мне снились кленовый сок, бадья с салатом оливье и прочие сумбурности. Вчера поговорила с Таней по аське. Вот )
В общем, всё хорошо.
desperada_anna: (Default)
Ты можешь не думать об этом
© Смысловые галлюцинации

Я думал, что в жизни есть много вещей
Оказалось, что только одна
Я думал, что я забываю друзей
Оказалось, они не помнят меня

Я помню, что мне удавалось спастись
Но не помню, какой ценой
Я помню, что я всегда за что-то платил
И не всегда головой

Ты можешь не думать об этом
Когда-нибудь будет иначе
Я ставлю все на удачу
Ты можешь не думать об этом

И все получалось наоборот
Всегда кто-то путал слова
Всегда находился повод уйти
Но мешала чья-то спина

Прожигателям жизни - еще один день
Это будет лучший из дней
Вот только усталость, она все сильней
Но ты можешь не думать о ней

Ты можешь не думать обо мне, Артемио. Я могу не думать о тебе. Но ведь не в мыслях дело. Даже не думая о тебе, я знаю, что ты есть. Даже если ты - всего лишь фантом, иллюзия, плод моего воображения, моя воплощенная мечта, почему я не должна любить тебя? Ведь всё вокруг иллюзия. Весь этот мир создан нами. Или мной. Или господином Котовским, как считал Виктор Пелевин. (Кстати, так и не купила тебе его "Чапаев и Пустота"... Жаль, конечно. Но что уж теперь... Поздно теперь раскаиваться или отрекаться) Или господином Пабло, как считал Герман Гессе.
(Всё те же сожаления... Я думаю, тебе было бы неплохо сейчас прочитать его "Степного волка". Лучшая книга для самоубийц, имхо)
Вчера я начала читать "Арабский кошмар" Роберта Ирвина (опять же по рекомендации Макса Фрая, он же [livejournal.com profile] chingizid). Не скажу, что меня очень впечатлило, но всё-таки что-то во мне видно эта книга задела. Я поняла это, когда проснулась. Проснулась я от женского голоса, который сказал: "Можешь просыпаться". Мне позволили и я проснулась... И секунд тридцать не могла прийти в себя, понять, кто я, где я в пространстве и во времени... Жуткое чувство, человек.
Однако я хотела рассказать тебе не об этом. Я расскажу тебе другую историю. Слушай.
...И тогда пришёл он. Точнее, его привели. Анита редко об этом вспоминала, но ведь это же она привела его сюда. Вместе с Анастасией. Хотя и не знала тогда ещё, что он идёт.
Это было раньше во времени. Когда-то настолько давно, что в это уже трудно поверить, но не настолько давно, чтобы об этом забыть. Анастасия была в восхищении. Она была просто в восторге и всей своей сущностью желала поделиться со всеми своим настроением. Она восторженно рассказывала о Neo. А Аните только и оставалось, что вздыхать и желать смерти Коссил. Ведь мир нельзя изменить одним лишь желанием. Всё придумано не нами и зависит не от нас. Мы - лишь те, с кем что-то случается.
А потом Анита в шутку предложила Анастасие поменяться. Забавная шутка: одна получает Neo, другая - Коссил. И пусть Анастасия никогда не видела Коссил, да и слышала о ней только от Аниты. И пусть Анита не знала ничего толком о Neo. Ведь это всего лишь шутка.
Однако Анастасия и в страшном сне не могла пожелать общения с Коссил. Ей было достаточно того, что рассказывала ей Анита, чтобы отмахнуться от такого опыта. Тогда Анита предложила ей (в шутку, конечно же), что она просто заберет себе Neo, а Анастасие оставит её предыдущую, очень милую молодую женщину. На этом они и порешили, посмеялись и пожалели, что действительность не столь прекрасна, как мечты...
А через три месяца умерла Коссил.
И пришёл Neo.
Он был подарком судьбы. Судьбы ли? Neo не должен был стать эпизодом. Ему была отведена важная роль. Та роль, о которой она ещё год назад не могла даже догадываться. Кто-то пририсовал к картине недостающие штрихи и иллюзия стала реальностью. Хотя что такое реальность, если не искаженная иллюзия?..

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags