QEPD

Thursday, 9 February 2012 09:44
desperada_anna: (огонь)
Ну вот и опять плохие новости. Умер Луис Альберто Спинетта, о котором я писала ещё совсем недавно. А ведь ещё в декабре говорил, что поправляется... Вечная память.

desperada_anna: (womanInBlack)
Вона
© Плач Єремії

Завтра прийде до кімнати твоїх друзів небагато,
Вип’єте – холодного вина.
Хтось принесе білі айстри, скаже хтось: "життя прекрасне".
Так, життя – прекрасне, а вона...

А вона, а вона сидітиме сумна,
Буде пити – не п’яніти від дешевого вина.
Я співатиму для неї, аж бринітиме кришталь
Та хіба зуміє голос подолати цю печаль.

Так у світі повелося, я люблю її волосся,
Я люблю її тонкі вуста.
Та невдовзі прийде осінь, ми усі розбіжимося
По русифікованих містах.

Лиш вона, лиш вона сидітиме сумна,
Буде пити – не п’яніти від дешевого вина.
Моя дівчинко печальна, моя доле золота,
Я продовжую кричати, ніч безмежна і пуста...

Моя бабушка всегда говорила, что в наших краях октябрь - её любимый месяц. У них в Свердловске в это время обычно уже снег лежит, а здесь тепло (не жарко и не холодно) и настоящая золотая осень... Но не в этом году. Эта осень с самого первого своего дня показала, что она будет непривычно печальной, холодной и дождливой. И если в прошлом году у меня дома включили отопление в декабре, а до того несколько лет подряд включали первого ноября, то в этом году тепла хотелось с самого начала октября. Но его всё ещё нет...
Но как всегда бывает, одной плохой погодой всё не ограничилось. В воскресенье, 10.10.10, умер один из моих любимых преподавателей. Тот, о ком говорили "гений" и "бессмертный". Один из самых запоминающихся людей нашего университета. Тот, кто знал всё и мог объяснить это любому на пальцах. Тот, кто объездил всё от Калининграда до Курильских островов. Тот, кто успел поработать чуть ли не везде, от колонии для несовершеннолетних до атомной электростанции. Честно говоря, я не верю, что он умер. Хотя сегодня в двенадцать были похороны...
Я даже хотела пойти, но тут меня вытянули на день рождения. Немного странная, но весьма закономерная альтернатива похоронам. И день выдался на удивление солнечным. Я даже пожалела, что не взяла фотоаппарат: была чудесная возможность запечатлеть сверкающие на солнце капельки воды на свежевыросшей траве и жёлто-красные деревья. Подарка у меня, естественно не было. Тортик тоже не купишь, потому что у именинницы диабет. В итоге я взяла охапку хризантем и с этим пошла в гости. Именинница жила в краях, в которых вряд ли что-то изменилось за последние лет тридцать. Даже памятник Дзержинскому по-прежнему стоял на своём месте - наверное, последний такой в Украине...
Мне были рады. Настолько рады, что вручили мне ведро груш, ведро орехов и соковыжималку. Удачно сходила в гости, ничего не скажешь: пришла с веничком, а ушла с тремя сумками. Ещё и накормили. И на душе тепло и светло. Начать новую жизнь что ли? Забыть о том, о чём по-хорошему уже и не стоило бы вспоминать? Но почему-то кажется, что если бы всё было так просто, то всё уже давно было бы иначе...
desperada_anna: (Default)
И мне так сложно бояться той,
Что стоит за левым плечом.
И пускай мои слова не ясны,
В этом мало моей вины.
А что до той, что стоит за плечом -
Перед нею мы все равны.
© БГ. 25 к 10

Я никогда не хожу на похороны. Во-первых, мне противно, меня тошнит от этого лицемерия. А во-вторых, я не вижу в этом смысла. Тем не менее, мои родственники умирают с завидной частотой и, хоть и краем глаза, но мне приходится за этим наблюдать.
Смерть в этой стране опошлили и сделали обыденной. Её свели к куче банальностей и формальностей, спрятали величие её тайны за занавес суеверий. Что происходит обычно, когда человек умирает? Первым делом родственники начинают думать о деньгах и бумажках. Всё, что связано с погребением, это череда абсолютно бессмысленных и невероятно дорогих операций. И никто (никто!) никогда не откажется от этого: так принято. Меня это невероятно бесит. Я не понимаю, как покойнику или даже его родственникам может помочь венок из пластмассы или глыба камня над могилой или поп, который мямлит глупую лицемерную речь о братьях и сёстрах во Христе, или глупая традиция печатать некрологи в газетах или, чтобы не заморачиваться, в интернете. И все эти некрологи настолько лживы, настолько шаблонны, что просто хочется блевать. Такое ощущение, что покойник никому не был нужен и был всем обузой, а некролог писали просто потому что так принято, просто чтобы отвязались. Самые невменяемые родственники ещё и прибавляют к некрологам те самые мерзкие заказные стишки, за которые один из моих любимых персонажей Макса Фрая справедливо убивал.
Меня раздражает всё, что связано со смертью в представлении обывателя. От отпеваний до поминок, от венков до кладбищ. И я молю богов, чтобы мне не пришлось лежать в гробу и над моей могилой не стояли эти непонятные люди в чёрных рясах и соседи с постными рожами. Никогда.
Почему бы просто не сжечь ставшее ненужным тело? Почему бы не развеять его прах тихо над океаном? Зачем всё это притворство?
Смерть - это величайшая тайна. Единственная тайна, которую стоило бы писать с большой буквы. Впервые я задумалась о ней ещё в детстве. О чём ещё можно думать зимой во время тихого часа, как не о смерти? И тогда мне пришла в голову банальная мысль о том, что жизнь может быть сном, а смерть, возможно, пробуждением. И мне стало безумно любопытно, что же там, с той стороны. И я искала смерти. Я никогда не боялась её, но я трепетала перед ней. Я чувствовала её ледяное дыхание над левым плечом... И я до глубины своей сущности осознала ту простую истину, что смерть - единственное, что может придать смысл жизни. Это знание переполняло меня, я пыталась поделиться им, я рассказывала об этом, как могла, знакомым и незнакомым, лично и на форумах... Меня не понимали. Всегда и везде я натыкалась на невидимую надпись на лбах: "Смерть плохо пахнет".
Слишком для многих смерть - это синюшные трупы в ваннах с формалином и гробы и гниющая плоть и фальшивые слова священников. А для меня смерть всегда была лучшим другом, мудрым советчиком, поводом попробовать, как далеко я смогу зайти...
desperada_anna: (Default)
Battle For The Sun
© Placebo

I, I, I will battle for the sun, sun, sun
And I, I, I won't stop until I'm done, done, done
You, you, you are getting in the way, way, way
And I, I, I have nothing left to say, say, say

I, I, I, I, I will brush off all the dirt, dirt, dirt, dirt,
And I, I, I, I, I will pretend it didn't hurt, hurt, hurt,
And you, you, you, you, you are a black a heavy weight, weight, weight,
And I, I, I, I, I will not participate, pate, pate, pate,

Dream brother... My killer... My lover...

I, I, I will battle for the sun, sun, sun, sun
'Cause I, I, I have stared down the barrel of a gun, gun, gun, no fun
You, you, you, you, you are a cheap and nasty fake, fake, fake, fake,
And I, I, I, I, I am the bones you couldn't break, break, break, break

Удивительно, но я до сих пор жива (да, dream brother, ты всё ещё меня держишь). Хотя по всем правилам должна была умереть ещё вчера. Но конец света как всегда не состоялся. В этом его локальный вариант мало чем отличается от глобального. Вообще меня всегда удивлял страх перед концом света, вера в него (в них) etc. Ну какая к дьяволу разница, перестанет ли существовать всё человечество или тебя одного собьёт машина? Или в толпе умирать как-то приятнее/страшнее? Непонятно.
А вообще меня даже близкие люди не перестают удивлять. Вот с утреца говорили с 2q в асе:
2q: привет) как дела?
Я: привет. нормально всё. а у вас как?
2q: тоже неплохо. килограммами трачу деньги на всякую фигню)
Я: откуда у тебя деньги килограммами???
2q: ну дык накопил и не пригодились) теперь накупляли с игорем солдатиков и играемся))
Я: ого. а чё не машинок?
2q: а там и машинки и танчики есть)
Я чуть не прослезилась. Так умилительно. Взрослый человек купил солдатиков, машинок и танчиков, сам раскрасил, а теперь с другим взрослым человеком играется. Я вот тоже в детстве хотела кукольный домик. Пойти купить что ли?
desperada_anna: (withoutCross)
De Sangre Hermosa
© Ill Niño

Prestame tu piel
Tu mundo sin vecinos
El mundo esta perdido amor
Dejame saber
La vida no explica el por que
No le importa is tan frio
Just to let you know

This is wrong
And I can't go on
Cubre tus llamas
Ya tus rosas de sangre hermosa
La eternidad quema

Eyes
That look away in pain
Will never see the shame
Lies
That cover up the sound
I've never screamed so loud

Tu cuerpo es una parte
Tan cierto es tu escape
Tu mente lla no sabe a donde ir
Y por que tan obscuro que te vistes
Complejos que resisten
Just to let this go

Don't you just pity me
Light that has given way
When I see her face
And I can't stop this rain
As everything falls on me
Would you just sit here with me
This is the day to pay for all this pain

Иллюзии исчезают, а дождь всё идёт... И где-то опять похороны, на которые я опять не пойду. Я вообще никогда не хожу на похороны. Вот такая я сволочь. Была б моя воля, я бы предпочла, чтобы и меня не хоронили. "Нет, у моей могилы не будет никого из этих сычей с их рясами и с их сентиментальной трескотней!" Ещё один пункт, в котором я согласна с Германом Гессе. Хотя трудно найти то, в чём я с ним не согласна...
Из всех наваждений этого полуразрушенного мира со мной (а точней перед моими подслеповатыми глазами) пока осталось только одно, но зато любимое. Я говорю об Артемио. Вчера прислал мне письмо, в котором не было ни единой строчки текста, а только две картинки. Эти ) Теперь вот сижу и думаю, что же он хотел этим сказать и хотел ли вообще хоть что-то сказать. А ещё пытаюсь понять, чего во мне больше - любви или ненависти к нему... С одной стороны, во мне ещё есть какие-то тёплые чувства по отношению к нему, а с другой... Мне иногда хочется его убить. Действительно. По-настоящему. Взять в руки револьвер, ощутить его холод и вес, посмотреть в глаза Артемио и не отводя взгляда прицелиться и выстрелить ему в лицо...
Я не знаю, почему я этого хочу. Объективных причин для этого нет. Да и субъективных, по правде говоря, тоже. Просто что-то во мне просит этого. Быть может, мне просто нужно избавиться от последнего и самого сильного наваждения, которое со мной осталось и за которое так крепко держится моя душа... Но разве для этого нужно убивать?..
Я поглаживаю ствол воображаемого револьвера и пытаюсь найти правильный путь к следующему пункту назначения. Путь должен быть.
desperada_anna: (готика)
Небеса
© Lumen

За ливнями придут снега,
Все в норы до апрельских дней,
Но нам плевать на зиму и себя,
Мы вместе и от этого теплей,
Мы верили пустым словам,
Нам обещали чудеса, и ливнями нас моют и смеются,
Такие добрые святые небеса...

И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее, чем есть, мы не сможем быть добрее людей,

Мы выбрали чужие имена,
Забыли только души поменять,
Подальше убежали от себя и пробуем себя догнать,
Мы верили чужим словам,
Пытались сами делать чудеса,
А получались только дети да война - смеются и рыдают небеса.

И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее, чем есть, мы не сможем быть добрее...

Бесплатное счастье твое и навек,
После каждого дождика каждый четверг...
Мы проживем сотню лет и умрем в один день,
Если нас раньше не убьет наша лень.
Мы за церковную свечку щемимся в рай,
И плачем: за что нас швыряет на край?
В ночной тишине услышь голоса -
Над нами смеются навзрыд небеса...

Вчера я узнала, что на том самом самолёте в Пермь летел и один мой знакомый. Не друг, не близкий человек, но всё же знакомый, не чужой... И его уже нет. И он уже третий за последние три недели. Третий мертвец из тех, о которых я знаю. А сколько их было за последний год и думать не хочется...
Мой мир потихоньку исчезает, стирается, уходит... Сначала были вещи вполне безобидные: город перестраивался и достраивался, на месте старых пустырей появлялись новые здания, а старые дома изменялись до неузнаваемости. Потом начали незаметно исчезать тихие парки и скверики, а на их месте выросли торговые центры. Пропали деревья, цветы, а за ними ушли птицы. Потом куда-то делись дворовые коты и собаки и прочая живность. Теперь по одному, парами или даже целыми толпами вымирают знакомые мне люди...
В этом мире вообще практически ничего родного мне и не осталось, кроме нескольких людей. Что будет, если их не станет? Мне не хочется думать об этом. Я поглаживаю ствол воображаемого револьвера и пытаюсь найти правильный путь к следующему пункту назначения. Путь должен быть.
desperada_anna: (Default)
Красно-жёлтые дни
© Кино

Застоялся мой поезд в депо.
Снова я уезжаю уезжаю - пора.
На пороге ветер заждался меня,
На пороге осень, моя сестра.

Расскажи мне о тех, кто устал
От безжалостных уличных драм,
И о храме из разбитых сердец,
И о тех, кто идет в этот храм.

А мне приснилось миром правит любовь.
А мне приснилось миром правит мечта.
И над этим прекрасно горит звезда.
Я проснулся и понял: беда.

После красно-желтых дней
Начнется и кончится зима.
Горе ты мое от ума,
Не печалься, гляди веселей.
И я вернусь домой
Со щитом, а может быть на щите,
В серебре, а может быть в нищете,
Но как можно скорей.

Вот и наступило 16 августа. Самый главный день моей жизни. Всё, что когда-либо было со мной можно разделить на две неравные по длительности и содержанию части: до 16 августа 2001 года и после этого дня. А всё потому, что 16 августа 2001 года я умерла. И с тех пор прошло уже целых 7 лет. А я всё ещё здесь. Печально.
Да, в этот день семь лет назад произошло самое важное событие в моей недолгой жизни. Но говорить об этом не стоит. Однажды я рассказала об этом одному человеку и очень сильно об этом пожалела. Два года мне пришлось разгребать последствия того разговора. И кто бы мог подумать, что слова могут иметь такую силу?..
С тех пор я молчу. Есть много вещей в моей душе, о которых говорить не стоит. В прошлом со мной происходили такие вещи, расскажи я о которых, со мной бы перестали общаться все мои знакомые. Но то, что произошло 16 августа - это отдельная история. Это просто должно быть вне слов.
С тех самых пор, уже семь лет подряд каждый день августа я думаю о смерти. Я стараюсь закончить все свои дела до 16 августа, рассчитаться со всеми долгами и выполнить все обещения. Для меня это черта. Для меня этот день - больше, чем день рождения, больше, чем новый год или любой другой день. Для меня это символ. Символ рождения и смерти, конца и нового начала. Символ всей моей грешной жизни...
А смешно ведь: весь мой путь и всю меня можно понять прожив всего лишь один день в моей шкуре. 16 августа 2001 года. Один день из жизни Анны Юрьевны, хе-хе...
Вот вчера ещё моя двоюродная сестра звала меня поехать на море. А уже сегодня это кажется смешным. Нет, не в том контексте как люди обычно насмехаются друг на другом. Смешно так, как может быть смешно богам, когда они смотрят на возню людей в этом мире. Смешно так, как может быть смешно смотреть на своё прошлое накануне конца света. Гессе, кажется, называл этом смехом бессмертных...
И вот в этот день я слышу смех бессмертных, который эхом отдаётся в моей голове, и звон колокола, который звонит по мне, и перестук колёс далёкого поезда... And I'm dying again.
Я не знаю, закончится ли на этом моя история. Быть может, мне придётся совершить ещё один цикл до окончательного завершения, а может даже и не один. А может я всё-таки наконец закончу свой путь... Кто видел это на высшем небе, тот поистине знает.
А если не знает?
desperada_anna: (Default)
Взрывная Волна
© Flёur

Что я могу изменить своей любовью
Под этим тревожным небом, заполненным бомбами?
Что я могу добавить к кровавым закатам,
К звёздам, застрявшим в небе осколками от снарядов?

Что я могу изменить в направлении полёта,
В кривизне траекторий, в безумных зрачках пилота,
В странном стечении судеб, в чётном количестве лилий,
Что я могу добавить к облаку серой пыли?

Больно смотреть наверх - небо изранено звёздами.
И я не могу успокоить вздрагивающий воздух,
Мне не остановить кровотеченье заката,
Так что пообещай мне, что будешь со мною рядом.

Если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы,
Что, если я не успею сказать
Тебе о самом главном?

Что-то уходит, что-то приходит. Люди, города, времена, мысли... Кто-то уезжает, кто-то возвращается. Кто-то плачет, кто-то смеётся. Кто-то влюбляется, а кто-то теряет любовь. Кто-то умирает, кто-то рождается... А я сижу на перекрёстке и наблюдаю за всем этим круговоротом. Сансара. Непрерывное чередование, как на той картинке из "Бхагават-Гиты": шеренга людей, шагающих от рождения к смерти, а от смерти - в новое рождение. И так бесконечно... Я помню, с своё время этот рисунок очень поразил Артемио. А мне больше нравилась другая иллюстрация - та, где в пустоши среди камней сидит в отрешении йог и ноги его уже начинает оплетать плющ... Каждому - своё.
Кстати, вчера в ICQ я видела Артемио. И такое ощущение, что с призраком столкнулась. Но я думаю, что и это пройдёт. Когда-нибудь я забуду и о нём. Когда-нибудь и он станет мне чужим человеком. Когда-нибудь...
А ещё там был Дармор. Читал Сунь-Цзы и спрашивал, что такое дао... Да... "И спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо"... Ну что я могла ему ответить? Первым порывом было сказать, что дао, которое может быть выражено словами, не есть настоящее Дао. Ведь так оно и есть. Но Дармору ведь не это надо, ему хочется, чтобы ему по рабоче-крестьянски объяснили, что за зверь это дао, а ни в одной книге или энциклопедической статье нормального пояснения нет, везде только ещё сильнее запутывают... И тут я бессильна. Тут нужно просто лицом в факт. Или, скорее, душой в факт...
А ещё в асе сидел [livejournal.com profile] dakshinamurti и как всегда убеждал самого себя в собственной ничтожности. И тут я тоже бессильна.
А ещё, помимо всех прочих, там была [livejournal.com profile] arcangelik, историю которой невозможно рассказать в двух словах. Я могу сказать, что она родственная душа для меня и мне очень жаль, что ей я тоже помочь бессильна... Всё это безумно печально...
Вот вчера я писала о похоронах. И за всей этой траурной шелухой чуть не забыла поздравить с днём рождения друга. Очередная ухмылка судьбы. Я её уже практически вижу. У меня иногда складывается впечатление, мной играет некий человек. Я даже вполне представляю, как он выглядит: высокий длинноволосый брюнет с хищной улыбкой и извращённым чувством юмора. Он любит создавать для меня разные непредвиденные ситуации, смотреть, как я выкарабкиваюсь из сложных обстоятельств. А когда мне удаётся изловчиться, он перекидывает меня в совершенно новую обстановку. И снова забавляется, глядя на меня... Иногда мне кажется, что я слышу его голос или вижу его мельком на улице, но это скорее иллюзия, чем что-то конкретное, реальное...
desperada_anna: (Default)
Blood Pigs
© Otep

I'm sorry. I'm ugly
all that i am and i can never live up
I'm failing. I'm angry
afraid of the ways they pretend to be us
it's fucked up. I'm different
words remain my only escape
art saves all of me evolving
and now you're walking away!!!
I'm so afraid - and now you're walking away
I'm so ashamed - and now you're walking away!!

my mistake was trusting you
blood pigs with creating my fate
with poetry and suffering
i cannibalized every ounce of my pain
I'm still afraid everyday
these greedy worms - they devour my plagues
I'm not your slave. I'm conquering
you see me rise & now you're walking away!!!
I'm not ashamed! and now you're walking away!
I'm not afraid! and now you're walking away!!
you can't hurt me anymore
fed from the wound from which we were bled
vomiting filth in our soft cave heads
chewing on tissue, tendon and fat
destroying the things they do not understand!

tyrant.betrayer.parasite.traitor!!
....and still u feed them
....and still u need them
I'm sorry. I'm ugly
dangerous can't describe it enough
I'm failing. I'm angry
i use my fear to empower my hate
I'm fucked up. I'm different
wurdz remain my only escape
art saves all of me evolving
and now you're walking away!!!
eye'm still afraid everyday
u still suckle my plagues
eye'm not your fucking slave so why you walking away?
blood pig! why you walking away?

Эту песню в своё время посвящали Джорджу Бушу. И не так давно ходила я по улицам и распевала её в полный голос. Прошло всего пару лет и она опять мне вспомнилась. Хотя и не хотелось бы о таком вспоминать. Как у Tracktor Bowling: "Скажи, ответь: когда про мир и любовь мы сможем петь?" Не знаю, когда. Наверное, не сейчас. Не время. Война. Я ещё могу понять, когда человек убивает своего личного врага за обиду. Я не говорю, что я это одобряю. Но я могу понять. А когда кто-то кого-то посылает на смерть из каких-то политических целей, это превыше моего понимания...
Хотя не только в войнах дело. Вот сейчас, когда я набираю эти слова, за моим окном священник читает библию. Хоронят мою соседку. 44 года. Учительница. В пятницу на работе ударилась головой. И вот сегодня уже в гробу. И священник читает стихи над её телом. И голос его похож на голос моего преподавателя по системному программированию и операционным системам. И это, братцы, страшно.
Каждый рано или поздно оказывается перед лицом неминуемой смерти. Своей или чужой. И каждый ведёт себя по-своему. Причём большинство действует так, что даже наблюдать за этим противно. Вроде бы знал человека всю жизнь, понимал его с полуслова, а тут он начинает делать такие вещи, которые просто в голове не укладываются. И в этом ужас смерти. Именно в том, какими становятся люди ощутив её прикосновение.
"Мы не знаем, кто за кем в очереди" - говорит священник за окном. Ну-ну...
desperada_anna: (Default)
Когда ты грустишь
© Flёur

Когда ты грустишь,
Мне хочется петь,
И так вот всегда,
Упрёком ли словом захочешь задеть,
Так я не горда.
Ты хмуришься вечно,
А я так беспечна -
Не быть нам вдвоём,
Мы разные песни поём:
Ты о вечном,
А я о земном.

Ты ночью сидишь при свете луны
Над книгой своей,
Страницы алы,
А знаки черны
И ты всё черней.
Сползаются тени из разных углов
К твоей голове,
А я ухожу на запах костров
По мягкой траве.

А ночь так свежа
И пахнет сирень,
Гудят провода...
Останешься ты стеречь свою тень,
Один как всегда.
Ты писем не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь моих дожидаться шагов,
И я не вернусь...

А дни идут. Скоро я начну вести себя как фраевский алкоголик Дима и вздыхать в ночь: "А бабы-то нет!" Не то чтобы мне так уж нужна какая-то там баба (мне вообще по статусу мужик полагается), просто тоска определённая по несбывшемуся имеет место быть. Я вот пару дней назад даже грешным делом (шучу, руками, конечно, а не грешным делом, им писа́ть неудобно-то совсем) зачем-то написала что-то вроде некролога для Артемио. О том, каким я его помню. Написала и стало мне как-то не по себе. Просто в голову пришла дикая мысль: "А вдруг он и вправду умрёт?" И я представила (хотя точнее было бы сказать, что оно само представилось), как я (вся в чёрном) стою рядом с его отцом, какими-то людьми, моросит противный мелкий дождь, под ногами мокрая глина и дует мерзкий осенний ветер... А где-то за кадром его могила... И стало мне от этого видения по-настоящему жутко. Просто от осознания того, что рано или поздно он умрёт. И это неизбежно. И тогда в нашей с ним истории можно будет поставить самую последнюю, абсолютно окончательную точку. Удивительно, но видимо во мне до сих пор живёт какая-то глупая надежда что-то в этой истории дописать, изменить, придумать ей красивый финал, неважно трагический или нет, важно, чтобы он оправдал всю ту глупость, затянутость, пошлость, которая местами проскакивала, вообще тот факт, что история с таким красивым началом скатилась в такое болото... Я понимаю, что некорректно думать о своей жизни (настоящей, невыдуманной и a priori единственной) как о книге. Но почему-то получается именно так. Иногда она представляется мне повествованием на старинном свитке, самое начало которого покрыто множеством последующих слоёв бумаги, иногда - очень длинной мелодией, местами весёлой, а местами больше похожей на реквием, иногда картиной в духе Иеронима Босха, иногда глиняным кувшином, который я осторожно вылепливаю на своём гончарном круге, иногда - танцем, который я танцую в сумерках, перед тем как погрузиться в абсолютную тьму... Но в любом случае я вижу свою жизнь как произведение искусства, которое может принести мне позор или славу, ибо его нельзя спрятать от чужих, и поэтому нужно прожить её красиво.
desperada_anna: (Default)
Улыбки сфинксов
© Flёur

Каждой ночью без сна,
Поднимаясь со дна,
Кувшинки грустят.
Не узнает луна,
Как глубока глубина,
Кувшинки молчат.
Незаметно в течение вовлечены
Очевидцы и пленники тайн глубины.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Постоянно вдвоём, постоянно идём
Среди минных пустынь.
Каждый в мыслях один, но зато невредим,
Исступлённо молчим.
Стоит только шагнуть, о тропинке забыв,
Будет странных эмоций безудержный взрыв.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.
Так мы втянуты в вечность.
И вместе, и врозь,
Накануне и впредь.
Чтобы лучше секреты хранить, нам пришлось
Окаменеть.
Мы не сможем уснуть, мы не сможем забыть,
Но попробуй у сфинксов о чём-то спросить.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.

Вчера я писала о том, что было в пятницу. Теперь я расскажу о том, что произошло позже. Не прошло и часа после того как мы с Артемио распрощались, как я бросилась плакаться в жилетку [livejournal.com profile] dakshinamurti
Я: Привет тебе, человек! Мне нужен совет
Dakshinamurti: помогу чем смогу:)
Я: У меня тут сложная ситуация... Даже не знаю, как сказать
Dakshinamurti: Рассказывай по порядку...
Я:Артемио наговорил мне всяких глупостей. Может, я всё слишком близко к сердцу воспринимаю... но он сделал мне очень больно и я сказала ему убираться куда подальше. А теперь он снова хочет со мной поговорить, встретиться. Что мне делать?
Dakshinamurti: Ну сначала успокойся...не надо спешить и делать все второпях... Расскажи, что он тебе наговорил... Если это просто глупость, то можно и простить, но если он тебя дейсвительно оскорбил, то дай ему понять, что ты и без него сможешь... Пусть научится уважать тебя.
Я:Он сказал, что я ему нужна была только для того, чтобы просто избавиться на какое-то время от одиночества, мыслей, неправильных желаний. Короче говоря, чтобы развлечься
Dakshinamurti: Это конечно грубо... Может он действительно тебя не любит
Я: Скорее всего... но говорит, что любит как человека
Dakshinamurti: Ну тогда оставь его... хотя бы на время... побудь одна... соберись с мыслями... я понимаю как тебе больно... но зачем тебе человек который не любит тебя?
Я: Я уже как-то оставляла его... на почти полгода... и было больно, но чувства остались... и мне кажется, всё-таки у него есть какие-то чувства ко мне
Dakshinamurti: Сложно так вот что-то советовать... я тебя прекрасно понимаю... сама знаешь, что я в такой же ситуации... но что можно изменить? подумай сама...
Я: Изменить можно очень многое, не в этом вопрос. Вопрос: стоит ли мне сейчас видется с ним и говорить? Или это будет просто разборка и не стоит зря портить нервы?
Dakshinamurti: Думаю нет...пусть подумает...поймет, что ты и без него сможешь... отпусти его на время
Я: попытаюсь
Dakshinamurti: Я знаю как это сложно, поверь...
Остаток разговора приводить не буду, потому что не вижу смысла... Это уже личное... А чуть позже я раскинула руны. И получила такой расклад: Laguz, Gebo, Eihwaz. До конца расклада так и не поняла, но что-то меня в этом настораживает...
Днём (вчера) Артемио пытался что-то написать мне в аську. QIP несколько раз нервно вскрикивал: "Artemio печатает вам сообщение", но никакого сообщения так и не пришло... То ли не решился, то ли передумал. Однако, всё-таки интересно, что же он хотел написать: вариант ближе к "прости" или "иди на..."?
А сегодня я получила вот такое предсказание:
"В тихом и миром окружении человек орудует лопатой. Здоровая жизнь на свежем воздухе, вдали от ограничений и суеты, преследующих современников, превращает этого человека в воплощённое удовлетворение. Размышляя о своей удаче, он продолжает копать могилу".
Снова лопаты... Может, я делаю что-то не так? Может, я зря вообще... Нет, я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра. А сейчас пора браться за лопату:))
Шучу, конечно. Шутить я ещё не разучилась, как не удивительно. Особенно неплохо это получалось вчера, когда мы абсолютно спонтанно решили взять бутылку бастардо на четверых:)) Особенно если учесть, что из этих четверых один (Макс) почти не пил:))) А сегодня поводов поднять себе настроение у меня было целых 2: а) Спайк, который меня своим трёпом развлекает по умолчанию; б) день рождения моей мамы:)
Я устала плакать. Мне надоели мои красные, воспалённые глаза, которые я вижу в зеркале, и крошечки соли на щеках... Есть такая избитая фраза: "Ни один человек не заслуживает твоих слез. А те, кто заслуживают, никогда не заставят тебя плакать" . И ещё: "Не плачь, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было". Так что я улыбнусь и возьму лопату...

о смерти

Saturday, 3 May 2008 12:35
desperada_anna: (Default)
Друг, который никогда не предаст
© Flёur

Есть слезы на чудотворных иконах.
Есть слезы почти как вода.
Есть звезды для декораций в салонах
И те, что на небе всегда.
Есть каждый час, исполненый смысла.
Есть нервная суета.
И кто-то уйдет, а кто-то
Станет под пули, но не предаст.

Есть красота подвластная времени
И вечная красота,
Но нас подведет наше слабое зрение,
А темный инстинкт не предаст...
Есть вспышки, что длятся доли секунды.
Есть свет, что будет всегда.
Есть просто друг и есть друг, который
Никогда не предаст.

Есть счастье лишь на пару мгновений
И горе, что будет всегда.
Одно утешенье - друг, который
Никогда не предаст.
Он в небе широком и вольном,
И если случится беда
И станет вдруг нестерпимо больно,
Он никогда не предаст....

Когда-то эта песня была моей любимой. Помнишь, Артемио, когда я пришла к тебе без приглашения вместе со своим единорогом? Помнишь, как мы слушали эту песню и ты ещё спросил меня о том, какие чувства она у меня вызывает. Ты тогда явно на что-то намекал;) Но ведь если честно я до сих пор не могу понять, о чём она. То есть душой, сердцем я понимаю, а словами объяснить не могу... Знаешь, мне кажется, что эта песня о смерти. Смерть - единственный друг, который никогда не предаст.
Помнишь, я рассказывала тебе о своей первой учительнице? Она любила говорить, что люди предают всегда, не предают только собаки... Не знаю, я не стану с ней соглашаться... У меня никогда не было собаки и не мне судить об их преданности.
Знаешь, у меня такое чувство, что скоро я стану экспертом в вопросах смерти, и особенно в вопросах самоубийств. И дело даже не в том, что я в своё время стопками читала книги о смерти, стихи и прозу, всё, что попадалось под руку, - от "Бардо Тодол" до "Степного волка". И то, что я сама пробовала покончить с собой, тоже не при чём. Просто меня постоянно окружают люди, склонные к суициду. И что самое смешное, мне приходиться их утешать, рассказывать, что всё не так плохо etc. Оцени иронию: самоубийца отговаривает других от последнего шага, сама не отказываясь от него...
А ведь если вспомнить того же Германа Гессе: "Если всякая сила может (а иногда и должна) обернуться слабостью, то типичный самоубийца может, наоборот, превратить свою кажущуюся слабость в опору и силу, да и делает это куда как часто". Ведь человеку, стоящему на пороге смерти, нечего терять. Уже около семи лет я терзаюсь мыслью: "Почему люди, которые могут всё, предпочитают умирать в отчаянии?" Ведь ничего не стоит прежде чем залезть в петлю из-за неразделённой любви сказать всё недосказанное своему возлюбленному. Ведь у каждого человека есть если не мечта, то хотя бы какое-то заветное желание, исполнить которое постоянно что-то мешало: работа, учёба, семья, приличия etc. Но почему-то стоя за два шага до черты люди не думают о том, что можно просто плюнуть на всё и уехать в Париж, который всегда мечтал увидеть. Ведь и в Париже всегда можно повеситься в случае чего:). Почему люди, выбирая смерть, забывают о самом главном её достоинстве - свободе? Ведь человек, решивший умереть, больше никому ничего не должен. Почему бы не попробовать то, что никогда не решился бы сделать? Pourquoi pas?
Вот ты, Артемио, говорил как-то, что хотел бы съездить в Rosario, повидать старых друзей, с которыми когда-то был счастлив. И ещё ты говорил не так давно, что хотел бы уйти из жизни, не причинив страданий никому из близких. Так почему бы тебе просто не бросить всё и не уехать? Ты не заденешь чувств никого из близких, они будут спокойны, зная, что ты жив и здоров, но в то же время ты уйдёшь из своей нынешней жизни и неизвестно, сможешь ли ты когда-либо к ней вернуться....
Ты знаешь, я слишком люблю тебя, чтобы позволить тебе умереть. И пусть ты лишь иногда показывал мне, что я тебе небезразлична... Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Я не хочу видеть в твоих глазах ту пустоту, которую замечаю там в последнее время... Я всё равно долго не задержусь здесь, но я хочу запомнить тебя таким, каким ты бывал в наши лучшие минуты. Я не хочу трагического конца.
desperada_anna: (Default)
En la ciudad de la furia
© Soda Stereo

Me verás volar
por la ciudad de la furia
donde nadie sabe de mi
y yo soy parte de todos

Nada cambiará
con un aviso de curva
en sus caras veo el temor
ya no hay fábulas
En la ciudad de la furia

Me verás caer
como un ave de presa
me verás caer
sobre terrazas desiertas

Te desnudaré
por las calles azules
me refugiaré
antes que todos despierten

Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas, entre tus piernas
sabrás ocultarte bien y desaparecer
entre la niebla, entre la niebla

Un hombre alado
extraña la tierra

Me verás volar
por la ciudad de la furia
donde nadie sabe de mi
y yo soy parte de todos

Con La luz del Sol
derrite mis alas
sólo encuentro en la oscuridad
lo que me une
con la ciudad de la furia

Me verás caer
como una flecha salvaje
me verás caer
entre vuelos fugaces

Buenos Aires se ve
tan susceptible
es el destino de furia es
lo que en sus caras persiste

Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas, entre tus piernas
sabrás ocultarte bien y desaparecer
entre la niebla, entre la niebla

Un hombre alado
prefiere la noche

Me veras volver
Me veras volver...
A la ciudad de la furia

Снова пишу тебе, Артемио. О тебе трудно забыть. Хотя я и не хочу, честно говоря. Не пришло ещё время.
На днях услышала опять твою песню. Ту самую, название которой ты постоянно забывал. Ту самую, которую ты шёпотом переводил мне с испанского в тёмном коридоре сколько-то лет назад. Ту самую, которую ты слушал на концерте в Испании, покуривая гашиш и вспоминая о милой твоему сердцу Аргентине. Ту самую, которую я не слушала уже больше пяти месяцев... Да, эту. Ту самую, которая написана выше...
Если бы не ты, не думаю, что эта песня что-либо задела бы во мне. Я даже не понимаю, о чём она. Но в ней - ты. Твой образ, твоё дыхание. Твоё прошлое... Улыбающаяся Патрисия, которая когда-то снилась мне летом, когда ты был в Белоруссии...
Ты знаешь, а ведь я и вправду не помню твоего лица. Только голос. А лицо не могу вспомнить. Не могу заставить себя посмотреть на твою фотографию. Не могу даже зайти в ту папку, где лежат твои изображения. Рука не поднимается. Не знаю, что со мной...
Я даже как-то по глупости сказала об этом нашему взаимно любимому профоргу. Он с выражением полного недоумения сказал: "Тю! Так позвони ему по телефону. Встретитесь". Да уж, всё просто. Просто позвонить. Это он может взять и позвонить тебе, хотя ему до тебя нет дела и вряд ли он тебя даже уважает. А я не могу. И не в том дело, что у меня нет мобильного, а по домашнему (сам знаешь) нам не судьба поговорить. Просто после всего того, что я сделал в последний наш вечер, я даже не знаю, что тебе сказать.
Но ведь я всё-таки попробовала и получила от тебя фунт презрения (или больше?) и теперь не знаю даже... Слишком много иллюзий...
Я знаю, ты не любишь банальностей. Но всё же, ведь правда, что чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Даже наша самая первая встреча, помнишь, когда мы даже еще не были знакомы, помнишь, как это было? Я тогда упала с лестницы и ты подал мне руку и помог подняться. Забавное начало:). А конец был точно таким же. Только в метафоре. Ты предложил мне всего себя и всё, что мог мне дать, ты доверился мне, а я... А у меня было просто похмелье. Мне просто было не до того. Я была не в том состоянии, в котором думают о любви, я чувствовала себя дерьмом и не хотела, чтобы ты испачкался мною...
Смешно сказать, в тот день, когда я добилась того, к чему шла 2 года, мне не захотелось это принять. Я понадеялась на другой шанс. Я сказала тебе: "В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений, здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти". А сама своих слов не услышала. Я приняла не то решение. Я не послушала внутренний голос, который сказал мне тихо: "Анита, решайся". И под песню Flёur "Русская рулетка" я сыграла в русскую рулетку со своей судьбой. Кто проиграл? Не знаю. В любом случае, мне от этого не легче.
И тогда ты тоже ответил мне песней Flёur, который ты почему-то не любишь, считая слишком грустным. Это была "Струна". Я не поняла тебя. Я не могла понять. Я начала пороть чушь про Марьяну (самую, к слову сказать, отвратную девчонку из всех, которых я когда-либо встречала). И ты сказал, что проводишь меня до подъезда, выпьешь стопку водки и с утра начнёшь новую жизнь...
И ты проводил меня до подъезда. И сказал: "Не грусти!". Я не знаю, что было дальше. Говорят, ты бросил курить марихуану. Говорят, ты взялся за голову. Быть может, ты и вправду начал новую жизнь. Без меня... Я думала, что с тобой всё хорошо, ведь внешне всё стало лучше, чем было. Я думала, что в твоей новой жизни нет места для меня. Я не хотела навязываться. Но когда ты сказал мне о том, что твоё самое заветное желание - умереть без боли для близких, что ты не хочешь ни о чём говорить, а хочешь пойти покурить и лечь спать один... Одного твоего голоса было достаточно, чтобы понять, что с тобой всё НЕхорошо. И мне что-то нужно сделать. Вот только я не знаю: ЧТО?
Можно долго говорить о том, что мне стоило делать и чего не стоило. Но стоит мне спросить: "А что же делать сейчас?" как выключается даже вечноработающий бредогенератор.
Ты знаешь, я хотела тоже начать новую жизнь. Бросила пить и не пила 4 месяца. Но потом всё началось сначала. Да, я не могу сейчас пить вина. Особенно красного, которое мы всегда с тобой пили. Поэтому я пью пиво и водку. Иногда вместе, иногда раздельно. Хотя даже это не помогает. Как правильно сказал Спайк, это лечит симптомы, а не болезнь.
Раньше я пила, чтобы забыть о своих желаниях и вести себя адекватно. Смешно сказать, но в пьяном виде я гораздо больше похожа на нормального человека, чем в трезвом. А сейчас у меня уже нет никаких желаний и я пью просто потому, что сложился такой стереотип, что в вине можно утопить своё горе. Просто потому, что я не знаю, где достать марихуану, которая спасала тебя от твоей печали. Просто потому, что я не знаю, как иначе, а мне нужно продержаться до августа, когда я покину этот мир.
Ты знаешь, я тут изрядно задержалась. На целых 6 с лишним лет. Два из них - из-за тебя. Помнишь, тот день, когда ты пригласил меня выпить кофе, а я сказала, что его не пью, и мы пошли пить пиво? Тебе ещё тогда должны были привезти травы в 12.00 и ты очень спешил:). Это был как раз тот раз, когда ты в первый раз сказал мне: "Не грусти". Это раз:)) У меня ещё пакетик тогда был с пингвином Туксом. Не буду говорить, что было в пакетике. Просто скажу, что я собиралась уходить. И если бы не ты со своим кофе, которое оказалось пивом, то я бы ушла.
Нет, я не жалею о том, что между нами было. И я уже даже не жалею о том, что могло бы быть.
Я констатирую факт. Козлы. © БГ

P.S. Я прекрасно понимаю, что тебе не нравится читать с экрана, но всё равно пишу ещё один фрагмент рассказа.
Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 2. )
desperada_anna: (Default)
Ты можешь не думать об этом
© Смысловые галлюцинации

Я думал, что в жизни есть много вещей
Оказалось, что только одна
Я думал, что я забываю друзей
Оказалось, они не помнят меня

Я помню, что мне удавалось спастись
Но не помню, какой ценой
Я помню, что я всегда за что-то платил
И не всегда головой

Ты можешь не думать об этом
Когда-нибудь будет иначе
Я ставлю все на удачу
Ты можешь не думать об этом

И все получалось наоборот
Всегда кто-то путал слова
Всегда находился повод уйти
Но мешала чья-то спина

Прожигателям жизни - еще один день
Это будет лучший из дней
Вот только усталость, она все сильней
Но ты можешь не думать о ней

Ты можешь не думать обо мне, Артемио. Я могу не думать о тебе. Но ведь не в мыслях дело. Даже не думая о тебе, я знаю, что ты есть. Даже если ты - всего лишь фантом, иллюзия, плод моего воображения, моя воплощенная мечта, почему я не должна любить тебя? Ведь всё вокруг иллюзия. Весь этот мир создан нами. Или мной. Или господином Котовским, как считал Виктор Пелевин. (Кстати, так и не купила тебе его "Чапаев и Пустота"... Жаль, конечно. Но что уж теперь... Поздно теперь раскаиваться или отрекаться) Или господином Пабло, как считал Герман Гессе.
(Всё те же сожаления... Я думаю, тебе было бы неплохо сейчас прочитать его "Степного волка". Лучшая книга для самоубийц, имхо)
Вчера я начала читать "Арабский кошмар" Роберта Ирвина (опять же по рекомендации Макса Фрая, он же [livejournal.com profile] chingizid). Не скажу, что меня очень впечатлило, но всё-таки что-то во мне видно эта книга задела. Я поняла это, когда проснулась. Проснулась я от женского голоса, который сказал: "Можешь просыпаться". Мне позволили и я проснулась... И секунд тридцать не могла прийти в себя, понять, кто я, где я в пространстве и во времени... Жуткое чувство, человек.
Однако я хотела рассказать тебе не об этом. Я расскажу тебе другую историю. Слушай.
...И тогда пришёл он. Точнее, его привели. Анита редко об этом вспоминала, но ведь это же она привела его сюда. Вместе с Анастасией. Хотя и не знала тогда ещё, что он идёт.
Это было раньше во времени. Когда-то настолько давно, что в это уже трудно поверить, но не настолько давно, чтобы об этом забыть. Анастасия была в восхищении. Она была просто в восторге и всей своей сущностью желала поделиться со всеми своим настроением. Она восторженно рассказывала о Neo. А Аните только и оставалось, что вздыхать и желать смерти Коссил. Ведь мир нельзя изменить одним лишь желанием. Всё придумано не нами и зависит не от нас. Мы - лишь те, с кем что-то случается.
А потом Анита в шутку предложила Анастасие поменяться. Забавная шутка: одна получает Neo, другая - Коссил. И пусть Анастасия никогда не видела Коссил, да и слышала о ней только от Аниты. И пусть Анита не знала ничего толком о Neo. Ведь это всего лишь шутка.
Однако Анастасия и в страшном сне не могла пожелать общения с Коссил. Ей было достаточно того, что рассказывала ей Анита, чтобы отмахнуться от такого опыта. Тогда Анита предложила ей (в шутку, конечно же), что она просто заберет себе Neo, а Анастасие оставит её предыдущую, очень милую молодую женщину. На этом они и порешили, посмеялись и пожалели, что действительность не столь прекрасна, как мечты...
А через три месяца умерла Коссил.
И пришёл Neo.
Он был подарком судьбы. Судьбы ли? Neo не должен был стать эпизодом. Ему была отведена важная роль. Та роль, о которой она ещё год назад не могла даже догадываться. Кто-то пририсовал к картине недостающие штрихи и иллюзия стала реальностью. Хотя что такое реальность, если не искаженная иллюзия?..
desperada_anna: (Default)
И снова я возвращаюсь к теме прошлой ночи.
Около полуночи я раскинула руны. Спрашивала о тебе, Артемио. И знаешь что? Сначала выпала руна Ansuz, а во второй раз - Dagaz. Понимаешь, что это значит?
Ansuz
Перед тем, кто открыл руны, раскрывается будто только что возникшая из куколки бабочка, новая жизнь. Но точно так же как и влажные яркие крылья бабочки более чем хрупки в эти первые несколько минут, очень хрупко еще и это новое. Нужно помнить об этом в общении с окружающими, иначе можно неосторожно причинить вред не только себе, но и им. Следует прежде найти достаточно сил в самом себе, чтобы затем суметь почерпнуть их в колодцах ближних.
По Р. Блюму:
Ключевым здесь выступает понятие получения. Возможно скорое получение подарка, благоприятного известия, чье-то появление в твоей жизни. На более глубоком уровне руна означает влияние (но не давление), оказываемое всыше, духовный дар. Если в твоей жизни происходит что-то необычайное, совет этой руны - непременно обратить на это внимание. Если кто-то захочет дать тебе совет - прислушайся к нему. Будь внимательным и вдумчивым. Особое внимание надо уделить контактам с окружающими, особенно с теми, кто мудрее тебя. Руна символизирует новое чувство семейного единства и гармонии. Она также указывает на то, что ты сейчас способен выйти на новый, более высокий уровень осознания, уловить взаимодействие архетипов глибинной реальности.
Dagaz
Ключом к трактовке этой руны считается представление об удовлетворении и счастье, что однако не подразумевает самоуспокоенности и безделия. Речь идет скорее о счастье самореализации - вчем бы она не заключалась, об удовлетворении, получаемом от найденного стиля жизни, подходящего и предназначенного для тебя одного. Руна указывает на успех.
По Р. Блюму:
Руна объединяет в себе понятия "прорыв" и "новый день". Она предвещает удачу или наступление периода роста и процветания. Эта руна также может указать момент, наиболее подходящий для перехода из темного в светлый, дневной период жизни, для внутренней, духовной трансформации, прорва в процессе самоизменения. Совет этой руны - не терять веру и уверенность в победе вне зависимости от обстоятельств. Иногда медленный, но верный рост, символизируемый этой руной, может оказаться почти незаметным, но мир для тебя будет постепенно становиться ярче с каждым прожитым днём. Не замыкайся на своих проблемах - вероятно, ты придаешь им слишком большое значение. Старайся смотреть на всё, что тебя окружает на как можно более высоком уровне. Возможно, в твоей жизни вскоре произойдут настолько радикальные перемены, что ты уже не сможешь жить по-старому.

Не похоже, что ты умрешь. Смешно, но рунам я верю больше, чем тебе, Артемио.
Это уже не первый раз, когда я спрашиваю о тебе. Не думай, что я тебя забыла. Ведь я любила тебя когда-то...
О себе я тоже спросила. Выпали руны: Fehu (в обратном), Bercana, Laguz. Не слишком весело, но и не слишком пессимистично. Скорее даже лучше, чем раньше.
Утром получила e-mail от Jenna с надоевшими уже уговорами принять её помощь и раскладом Таро такого плана:
XXI - Le Monde
Карта Мира – это человек, нашедший свою половину, достигший высшей ступени познания и гармонии со Вселенной. Он свободен. Путешествие окончено. Душа исполнила свое предназначение.
Смысл карты: в твоей жизни все приобрело свою окончательную, совершенную форму. Ты уверен в своем призвании и делаешь то, что должен. Освободившись от иллюзий, ты принял мир таким, каков он есть, и нашел в нем свое единственное место.
Это одна из самых лучших карт в колоде.
Во-первых, она выпадает людям, достигшим гармонии со своим “Я” и с окружающим миром, нашедшим свое предназначение и выполняющим его с честью. Это не значит, что так будет всегда, но на данном этапе они полностью соответствуют своей космической роли.
Во-вторых, она дает благоприятный ответ практически на любой вопрос, будь то отношения между людьми, бизнес или духовный рост. У тебя все в порядке, говорит она, ты действуешь правильно, продолжай так и дальше, и результат превзойдет твои самые смелые ожидания.
В-третьих, она, подобно джинну из арабских сказок, обещает человеку исполнение его самого главного, самого большого и важного желания (вот тут нужно не ошибиться).
XVIII - La Lune
Эта карта, соответствующая знаку Рыб, завершает в Старших Арканах цикл знаков Зодиака. На границе Рыб и Овна, там, где зодиакальный круг заканчивается и начинается снова, существует некая серая, “туманная” зона, считающаяся опасной: пути не видно, что будет дальше – неясно. Недаром в старину эту карту называли Crepusculum – “Сумерки” (в Египетском Таро – Сумрак). Очередной этап жизненного пути подходит к концу, говорит эта карта; но останавливаться нельзя, нужно идти дальше.
Смысл карты: тебе являются образы, мысли, идущие из глубин подсознания. Ты спрашиваешь себя: кто я? и ищешь гармонии с высшими силами, управляющими этим миром. Ты уже подошел к познанию Истины; лишь страх мешает тебе переступить ее порог. Но ты прошел уже слишком много, чтобы поворачивать назад; нужно проникнуть дальше, вглубь, дойти до самой сути вещей, а не ограничиваться их поверхностным осмотром.
Поэтому в раскладе прямая Луна может служить одним из признаков материнства (беременности), вообще означать преобладание иньского, воспринимающего начала, а также мир иллюзий.
При этом “иллюзии” могут иметь и положительное значение, то есть указывать на профессию или советовать заняться каким-нибудь таким делом, как кино, телевидение, фотография, реклама – ведь картинки, которые мы там видим, это тоже иллюзии. Можно стать сказочником или фокусником-иллюзионистом.
И, наконец, в чисто житейском плане она выпадает людям, стоящим на пороге чего-то нового в своей жизни, чего они раньше никогда не испытывали, и именно это вызывает у них страх и беспокойство (новая работа, новый брак, новая страна). Не бойся, говорит эта карта, смело ступай вперед и берись за дело, ибо новое всегда лучше старого.
Правда, этот совет верен лишь для тех, кто отождествляет себя с западным мироощущением (американским или европейским, вообще христианским). Тем, кто придерживается восточных учений, она ничего не обещает, а лишь советует не загадывать на будущее.
VII - Le Chariot
Возница – это человек, набравший необходимый опыт. Он вступает на путь йоги, намереваясь занять подобающее ему место в обществе – и это ему удается, ибо воли ему не занимать. Он верит, что чувств должны теперь уступить место рассудку. Но он еще не знает, что и этот отрезок пути когда-нибудь будет пройден, и все повторится сначала, хотя и на ином уровне.
Смысл карты: некая сила понуждает тебя оставить то, что ты имеешь, забыть о прежнем – о доме, о работе, о товарищах. Тебя переполняет энергия, и ты ищешь нового поприща для ее применения. Отправляйся же в путь, и пусть этот этап твоего путешествия станет для тебя открытием нового мира. Но помни, что Повозка несется быстро, а путь полон крутых поворотов! Пусть разум повелевает тобою, но не стремись совершенно избавиться от чувств и эмоций: без них твоя Повозка может опрокинуться.
При ответах на большинство вопросов эта карта в прямом положении означает конец одного периода жизни и начало следующего, нового. В чисто практическом смысле это может быть смена места жительства или работы, просто путешествие или поездка.
Иногда (редко) Повозка может указывать на некую тайну, в которую лучше не проникать, даже просто вопрос, ответа на который добиваться не стоит, потому что вызванные им перемены могут быть катастрофическими.

Вот такой расклад.

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags