desperada_anna: (cigarette)
Naranjo en flor
© Homero y Virgilio Expósito

Era más blanda que el agua,
Que el agua blanda
Era mas fresca que el río,
Naranjo en flor.
Y en esa calle de estío,
Calle perdida,
Dejó un pedazo de vida
Y se marchó.
Primero hay que saber sufrir,
Después amar, después partir
Y, al fin, andar sin pensamientos,
Perfume de naranjo en flor,
Promesas vanas de un amor
Que se escaparon en el viento.
Después, ¿qué importa del después?
Toda mi vida es el ayer
Que se detiene en el pasado.
¡Eterna y vieja juventud,
Que me ha dejado acobardado
Como un pájaro sin luz!
¿Qué le habrán hecho mis manos?
¿Qué le habrán hecho
Para dejarme en el pecho
Tanto dolor?
Un dolor de vieja arboleda,
Canción de esquina
Con un pedazo de vida,
Naranjo en flor

Невесёлый какой-то день рождения получился... Хотя так бывает.
Помнится, несколько лет назад мой брат должен был уезжать в свой день рождения. В Харьков, кажется. Поздно вечером. И весь день был тогда какой-то странный... Всё это сидение на чемоданах, гости, забегающие на пару минут поздравить... А ещё мы тогда смотрели "Dogville". А потом, часов в одиннадцать вечера брат сел на свой поезд и уехал.
А в этот раз всё было как-то не так. Не было того ощущения праздника. И ещё этот фильм... "Lylja 4-ever"... Тяжёлый фильм. Фильм о тех временах, о которых я бы хотела забыть. Фильм, после которого я стояла в ванной и плакала. Я не говорю о том, хороший это фильм или плохой, я даже не говорю, что плакала из-за него. Просто он стал последней каплей. Просто я очень устала. И мне иногда бывает полезно порыдать. Иначе может быть хуже.
Когда-то у меня с Ростом был разговор, начавшийся с его фразы о том, что "Пила" - это ужасный фильм, он слишком тяжёлый для человеческой психики и его лучше не смотреть. Я сказала, что в моём понимании "Пила" - это совсем не тяжёлый фильм и ничего в нём ужасного нет. "А что тогда для тебя тяжёлый фильм?" - спросил Рост. "Ну, Oldboy, Пианистка, Рассекая волны... Может быть, Реквием по мечте..." Из всего этого списка Рост смотрел только Реквием по мечте и кроме как "противное кино" ничего о нём сказать не может. Может, такая ситуация и к лучшему. Не стоит пробовать свою душу на прочность просто ради того чтобы узнать выдержит ли она.
Странно, но слёзы не помешали мне уснуть и спать крепко и спокойно. И видеть во сне человека с ноутбуком Acer... А потом было хмурое холодное утро. Компьютер решил устроить себе Новый Год - системная дата 01.01.2003, системное время 00:02. Вы хотели машину времени? Вот она - севшая батарейка у биоса.
Хмурый сегодня день, хоть и солнечный. Я сижу и слушаю Боба Марли, потому что если я сейчас поставлю аргентинцев, то я запью. Или, по крайней мере, напьюсь. Вроде бы уже полдня прошло, а не могу вспомнить ни одного события. Только запах краски и разговор о морге. Рядом с моим садиком тоже был морг. Так что морг - это неотделимая часть моего детства... Ладно, чёрт с ним. Toda mi vida es el ayer. И этим всё сказано.
desperada_anna: (withoutCross)
Мы держим путь в сторону леса
© Алиса

Ты веришь запаху трав,
Я - стуку в дверь.
Но разве важно, кем были мы
И кто мы теперь.
Ведь в этой игре решать не нам
И не нам назначать масть,
Но, мне кажется, стоит встать,
Даже если придется упасть.
Ты ночуешь в цветном гамаке,
Моя кровать - пол.
И мне безразлично, кто из нас отдаст пас
И кто забьет гол.
Ведь в поисках темы для новых строк
Можно пробовать тысячи слов,
Но, если ты слеп, не стоит идти -
Ты разобьешь лоб.
Мы держим путь в сторону леса.
Мы видим снег скал.
И нам ни к чему ветер песен,
Который мы оставили вам, покидая вокзал.
Твой символ - Роза ветров,
Мой - ржавый гвоздь.
Но, ради Бога, давай не выяснять,
Кто из нас гость.
Ведь мы с тобой решаем кроссворд,
К которому знаем ответ.
Ты только вспомни, какой шел дождь,
А сейчас дождя нет.
От линий стужи навстречу теплу
Мы бредем, держась за края.
И нам все сложнее смотреть вверх
И просить у неба огня.
И хотя у нас с тобой разный стиль
И разный цвет глаз,
Мы идем тропой уходящего дня,
И вечер смотрит на нас.

Ну что ж, я снова забиваю на свой проект "Планета Ёрс" и сижу здесь. Я уже, можно сказать, хожу в ЖЖ как на работу, стараюсь не прогуливать без уважительной причины, прилежно выполнять свои обязанности... Вот так каждое удовольствие может стать рутиной (а то и зависимостью), если к нему неправильно относиться.
Вот, к примеру, сегодня меня приглашали пить коньяк. По поводу того, что сегодня наконец прекратился дождь (по крайней мере, с утра и до текущего момента с неба не упало ни капли). Я отказалась. Хотя если подумать: и повод есть, и компания, и для здоровья полезно в такую погоду;) А не хочется. Алкоголь перестал приносить удовольствие. Если во времена отрочества горячительные напитки были символом (свободы, запретного, да мало ли чего), то теперь это просто жидкость. С таким же успехом можно пить воду. И при желании мысленно превращать её в вино.
Единственный человек, с которым я в данный момент не отказалась бы выпить вместе, это Артемио. Которого я не видела уже неделю... Может и не неделю, может даже меньше, но мне кажется, что мы не встречались уже полсотни лет. И, учитывая сложившуюся ситуацию, неизвестно когда мы увидимся вновь.
Зато сегодня я видела Длинного. И позавчера его видела. И в пятницу. И это при том, что я всячески стараюсь его избегать. А он - нет. Хотя, конечно, надоедать он мне перестал (практически). И, слава богам, та фирма, где он работал, переехала из моего дома куда-то, и теперь у нас ещё меньше шансов увидеться.
А ещё вчера я видела Виталю, что меня, признаться, удивило. Я-то думала, что больше не увижу его в нашем городе. Ан нет. Со старыми долгами нужно расплачиваться и за старые грехи отвечать. И меня совсем не радует это обстоятельство. Мне совершенно не улыбается перспектива с ним спать. Я не отвечаю на его письма (говорю, что не доходят из-за антиспам-фильтра), номер телефона ему не даю (говорю, что нет), встречаться отказываюсь из-за катастрофической нехватки времени (что, кстати говоря, почти правда). Надеюсь, я смогу как-то выбраться из этой идиотской ситуации.
А ещё меня злит поведение курса доллара в этой стране. Но вряд ли это кому-то интересно...
А ещё я подозреваю, что в данный момент Рост и Артемио бьют друг другу морды. Причём не из-за меня. И мне почти обидно.
desperada_anna: (готика)
Феллини
© Сплин

В одном из неснятых фильмов
Федеpико Феллини
Hа тоненькой льдине в бокале Маpтини
Геpой на геpоине, геpоиня на геpоине,
И двойная сплошная пpолегла междy ними.

Междy ними секyндy назад было жаpко,
А тепеpь междy ними лежат снега Килиманджаpо...
Патpоны в магазине, глазами на визине,
И отpавленный воздyх глотают так жадно...

Зpя ты дyмаешь о смеpти.
Я хочy найти письмо в пyстом конвеpте
И пpочесть тебе.

В одном из неснятых фильмов Федеpико Феллини
Лежат снега Килиманджаpо.
Геpой на геpоине, геpоиня на геpоине
И отвpавленный воздyх глотают так жадно...

Итак, сегодня 256-й день года (если я не ошиблась в своих подсчётах), а это значит, что я сейчас должна отмечать свой профессиональный праздник и уже быть мертвецки пьяной. А я почему-то до сих пор трезвая. И судя по всему, до конца дня я вряд ли напьюсь. И главная причина этого: мне не хочется. Разве нужны ещё причины?
Вчера вечером снова звонил Артемио. Снова разговоры... Всё возвращается к тому, с чего начиналось. А начиналось всё именно с разговоров, ночных бесконечных разговоров, долгих настолько, насколько хватало батареи мобильного...
А после разговора - "Репетиция оркестра" Федерико Феллини. Что из этого лучше? Хм, это большой вопрос...
А сегодня - холод, дождь, ноутбук, оттягивающий руку к земле и снова Артемио. Теперь уже живьём. Правда немного простуженный и с температурой, но всё равно живой. И снова разговоры, его обещание записать мне "Преступление и наказание" и дать полетать свой жёсткий, его недоумение по поводу моего ноута, его сны, в которых он видит марихуану, которая у него росла и которой уже нет, его планы набить в среду Росту морду... Ну зачем бить ему морду, пусть даже в перчатках и при свидетелях? Рост с тех пор как вернулся из Франции стал слишком похож на Грибоедова, а Грибоедова бить по лицу я бы не стала... И снова воспоминания о моих словах, о моём намерении его убить. "Я тебя не понимаю. Я попытался поставить себя на твоё место, представить, что там внутри твоей души, и мне стало страшно... Неужели тебе не было бы меня жалко?" Нет. "Я бы понял, если бы действительно жестоко с тобой поступил, но ведь в том, что произошло виноват не только я" Причём здесь это?.. Это был просто импульс, желание тебя убить, Артемио... И он всё понимает, он хотя бы пытается понять. Кто бы ещё стал так со мной говорить после того, как практически видел дуло у своего виска? Никто. Просто мы оба сумасшедшие. Безумцы, которые любят жонглировать словами...
Ещё много слов, суждений, взглядов... Слова, слова, слова... Они кружатся вокруг меня, они закрывают от меня мир... Это ширма, темница, оковы, в которых бьётся недосказанное... Я так устала от слов. Единственное, чего я хочу, это тишина и сон. Нельзя так долго не спать. Я уже с трудом отличаю реальность от того, что за гранью... Но когда-нибудь мне всё-таки удастся поспать. Обязательно. Когда-нибудь...
desperada_anna: (hand)
ПОЗДНО
© Tracktor Bowling

Как долго мы жили
Как будто в последний раз,
Искали причины,
Не видя причины в нас...
Как долго... Как долго...

Наверно, мы сбились с пути...
Время... все точки над i....
Воздух отравлен бедой...
Поздно спасать нас с тобой...

Как долго мы ждали
Тепла позабытых фраз,
Напрасно искали
Все то, что держало нас...
Так долго... Так больно...

Наверно, мы сбились с пути
Время... все точки над i
Воздух отравлен бедой
Поздно спасать нас с тобой...
Поздно... Поздно...

Мечты сбываются. Даже не мечты, а желания, причём любые - осознанные, неосознанные, сильные, слабые - вообще любые. Если они, конечно, были правильно оформлены. Вот только фишка в том, что как правило, человек стремления свои правильно оформить не может или не хочет. И поэтому сбываются чаще всего именно те мечты, в исполнение которых человек не слишком верил, те, с которыми не связывал особых надежд, на которые не направлял потоки мыслей и эмоций, те, к которым человек относился как к чему-то постороннему, не относящемуся к его жизни и не затрагивающему его интересы...
Человек всегда получает именно то, чего он хочет, рано или поздно, так или иначе. Вот я, например, в годы своего отрочества страдала от недостатка общения, особенно с противоположным полом. Не потому, что так уж мало у меня было друзей, а потому, что сколько бы их ни было, мне всё равно не хватило бы... Но вот прошло время и теперь мне чуть ли не отбиваться приходится от назойливого внимания некоторых субъектов. За что боролись, на то и напоролись. В голове начинают рождаться мысли о покупке специальной мухобойки для не в меру общительных товарищей и мысли типа: "Да когда ж вы меня в покое оставите наконец?!" И естественно, и тут мои желания начинают сбываться: Виталя уезжает в свой город, Длинный окончательно понимает, что со мной ему ничего не светит (и само собой, говорит мне пару ласковых на прощанье), Спайк пишет в аську "Мне никто не нужен" (39 раз) и уходит с головой в работу, Рост избегает со мной общаться, так как до сих пор не может простить мой нежный удар по его небритой морде лицу, Макс вдруг решает открыть мне свою душу и в итоге выливает на меня цистерну помоев...
Ну ладно остальные, но Макс! Вроде бы тихий, скромный, неглупый парень, а тут такое... Хотя, конечно, из его слов я узнала много нового о себе:) Например, что я - блядь девушка облегченного поведения, что ему меня жалко (не потому, что я никчёмная, а потому что слишком гордая), что я ебу ему мозги, что я плохо воспитана, что я пьянствую беспробудно, что я всех презираю, что я всем делаю западло etc. Даже перечислять долго. И всё это расписано в таких красках!.. Его послушать, так сам дьявол по сравнению со мной нервно курит в сторонке...
Ну да ладно. Макс - это так, не всерьёз. Это не тот человек, который может сильно поколебать моё душевное равновесие. От Леночки (Дайны) мне и не такое приходилось выслушивать, так что мне не привыкать....
Но сбывшиеся желания на этом не закончились. Вчера я написала в постскриптуме к своему посту "Артемио, мне нужно с тобой поговорить". Это было в 11:55. Уже в 12:27 он написал мне письмо. Сразу уточню, что о существовании моего журнала он не знает. В общем, как бы там ни было, но и это желание сбылось, Артемио снова вышел из тени, хотя быть может и не стоило этого делать... Вряд ли мы сможем увидиться в реальности до конца месяца, а выяснять отношения по аське, почте etc - то ещё удовольствие... В общем, грядёт у нас с ним длинный и сложный разговор о судьбах мира.... Но мне всё равно полегчало. Несмотря ни на что. Пусть даже развязка и будет невесёлой, но всё-таки это будет развязка. Конец. А когда заканчивается что-то одно, может начаться и что-то другое...

(no subject)

Tuesday, 10 June 2008 19:11
desperada_anna: (Default)
Сегодня я просыпалась трижды. В первый раз ещё затемно, потому что снилось мне что-то неприятное (вероятно, сказался просмотренный накануне фильм "Ночь живых мертвецов" - редкая гадость). Во второй раз - когда мой брат уходил. И в третий раз (окончательно) в половине восьмого утра - ужасно, но раз решила, то так тому и быть.
И вот с самого утра отправилась я в прогулку на тему системного программирования. Встретила Шулю и Роста, а потом ещё и Патлатого (как рано встают однако!). Шуля как всегда кокетничал (по-другому назвать не могу, не заигрывание это уж точно), Рост по прежнему сердится на меня за меткий удар по мордасам... Поболтав с этими милыми людьми занесла в библиотеку книги. Потом хотела пойти подстричься, но в итоге купила бигуди... Системное программирование вкупе с операционными системами было благополучно забыто. Не время для драконов:)
Дома долгое время не могла добраться до интернета, но зато добралась до второго тома "Энциклопедии мифов", который ввиду этого и был полностью и окончательно поглощён...
Пришло письмо от Сары. Много слов, но заинтересовало меня то, что она утверждает, что в пятницу 13-го по статистике выигрываются самые большие суммы денег. Не знаю, правда ли это, не знаю даже, возможно ли это проверить... Хотя именно такая пятница будет в пятницу :) мне как в том анекдоте лень покупать лотерейный билет... Навреное потому, что вчера я раскинула руны и увидела весьма безрадостный расклад: Fehu (в обратном), Naudh, Laguz (в обратном)... Надо бы задуматься, но нечем.
ВЫВОД. В общем, затишье на аргентинском фронте тлетворно сказывается на моей психике и ещё хуже на интеллекте...
desperada_anna: (Default)
Я был слесарь шестого разряда
© Владимир Высоцкий, 1964

Я был слесарь шестого разряда,
Я получки на ветер кидал, -
Получал я всегда сколько надо -
И плюс премию в каждый квартал.

Если пьешь, - понимаете сами -
Должен чтой-то иметь человек, -
Ну, и кроме невесты в Рязани,
У меня - две шалавы в Москве.

Шлю посылки и письма в Рязань я,
А шалавам - себя и вино, -
Каждый вечер - одно наказанье
И всю ночь - истязанье одно.

Вижу я, что здоровие тает,
На работе - все брак и скандал, -
Никаких моих сил не хватает -
И плюс премии в каждый квартал.

Синяки и морщины на роже, -
И сказал я тогда им без слов:
На фиг вас - мне здоровье дороже, -
Поищите других фраеров!..

Если б знали, насколько мне лучше,
Как мне чудно - хоть кто б увидал:
Я один пропиваю получку -
И плюс премию в каждый квартал!

Не знаю, почему мне вдруг вспомнилась эта песенка. Артемио сказал бы: "Зигмунд Фрейд бы это объяснил". Но так как господин Freud давно в могиле, то разбираться буду сама... Впервые я услышала эту песню в исполнении самого Артемио в ноябре позапрошлого года. А когда он записал мне Высоцкого, каждый раз посмеивалась слушая эту песню и вспоминая момент...
Как я уже писала, вчера я дала в челюсть Росту. Не сильно, конечно, я же всё-таки хрупкая девушка. Но его это задело: он не только перестал ко мне приставать (вообще!!), но даже старается обходить меня при возможности подальше... И вот тут встаёт вопрос: и толку с мужчинами разговаривать, пытаться что-то объяснить, о чём-то просить, если можно просто дать в челюсть?.. Я просто сама поражаюсь, как просто всё решилось...
В общем, это первый "минус один". А вот и второй. Виталя уехал ещё 21-го к себе. И третий. Сегодня мне нужно было съездить к одному армянскому сухофрукту в его пресловутую проблемную лабораторию на Пушкина. И естественно, Макс собирался увязаться за мной. Но судьба была на моей стороне и я встретила господина сухофрукта здесь и ехать никуда не пришлось. Макса это явно не обрадовало... Его душевные страдания смотрелись очень эффектно на фоне грозы... Фу, какая я злая!..
Кстати, гроза была действительно хороша. Особенно хорошо в ней было то, что она прекратилась ровно на столько времени, чтобы я смогла дойти до дома:))). Поклон Рудре....
Вчера совершенно случайно наткнулась в нашей локальной сети на домашние записи Flёur. Точнее, я наткнулась на весьма обширные залежи музыки от БГ до DjTiesto, где и откопала Flёur. Качество, конечно, ужасное, но если вспомнить записи квартирников Цоя, то это ещё ничего...
Вчера я даже не заходила в аську. По той простой причине, что не смогла до неё добраться. И это не прошло незамеченным: около половины девятого позвонил Артемио - хотел со мной поговорить. Но я была занята. "Ну ладно, занимайся своей занятостью" - сказал он и мы распрощались. Я думала перезвонить ему попозже, но закончила свои дела только к одиннадцати, поэтому решила, что уже не время для драконов... Главное, чтобы Артемио не обиделся. Хотя он и говорит, что у него нет понятия обиды, но я в это не слишком верю...
Нет, я его не игнорирую, как Спайка или Длинного (кстати, недавно видела последнего в том самом костюме за полторы штуки... Костюмчик ничего, а вот Длинный как и раньше не мужчина в моих глазах, посему в списке невидящих). Артемио нельзя игнорировать хотя бы по двум причинам. Во-первых, потому что слишком сильны стали у него в последнее время суицидальные тенденции. А во-вторых, потому что я его люблю.
desperada_anna: (Default)
Mmmm.... Sorry for my bastard english... I'm writing on my notebook and there's no russian letters/fonts here...
I don't know how to start... Last night I say good bye (or good night?) to Artemio not in the best way and now I worry about that he could understand me not quite right... Don't be offended, Artemio, ok?..
I've handed in my work (binary searching trees) and provoke laughter... MR. Alcoholic laughed at my opinion that binary trees can be built with recursive algorithm. Idiot... What can I say?
I gave a slap in the face of Rost. He tickled me, motherfucker! Kindergarten, fucking hell...
Max seems to come to consciousness...
Not so much as usual, you see... It's hard to translate feelings in russian into bare english words... Sorry...
desperada_anna: (Default)
Me gusta la soledad
© Ill Niño

No me mires asi
Que no te hablo jamas
Y me gusta la soledad, soledad
No te quiero ver
Solo quieres seguirme
Con tus complejos de malas
Y te gusta Y no te vas
No me quieres ver
Mas
Y tu sique perdida , sabida, mi amiga
Y te fuistes pa'lla
Y persigue caida, cubrida
Destinos que no van a dar
Otra vez un sueno

Querida
Mi vida
Te faltan las pilas
Ponte las porque
Ponte las porque yo ya
Te quiero
Te amo
Me tomas los pelos
Ponte las porque
Ponte las porque yo lla me voy

No me mires asi
Que no te amo jamas
Y te gusta ser complicada, tan complicada
No te quiero hablar
Y dime
Que las palabras son nada
Y me gusta la soledad, soledad
No te quiero ver
Y tu sique perdida , sabida, mi amiga
Y te fuistes pa'lla
Y persigue caida, cubrida
Destinos que no van a dar
Otra vez un sueno

Querida
Mi vida
Te faltan las pilas
Pon telas porque
Pon telas porque yo ya
Te quiero
Te amo
Me tomas los pelos
Ponte las porque
Ponte las porque yo lla me voy

Now I'm disconnected
But the world is not so far
Here we are
Now I'm lost and senseless
And the world is torn apart

Querida
Mi vida
Te faltan las pilas
Ponte las porque
Ponte las porque yo ya
Te quiero
Te amo
Me tomas los pelos
Ponte las porque
Ponte las porque yo lla me voy
Querida, querida
Mi vida, mi vida
Ponte las por que yo lla me voy

Не знаю, чем мне нравится эта песня. Просто в том полубреду, который бывает между сном и явью, я слышу именно этот голос и именно эти слова: "Querida... Mi vida..."
Мне кажется, я была слишком резка с тобой, Артемио. Мне даже не кажется, я это точно знаю. Мне не хочется снова блядствовать. Хотя я вчера я снова этим снова занялась. Просто так получилось. Я только хотела вместе с Максом разобраться со сплайнами, но тут подсел Рост... и началось. Рост говорит, что он не со всеми разговаривает только о сексе. Вполне возможно, ведь когда он приглашал меня в кафе, мы прямо об этом не говорили, разве что намёками, хотя и были наедине. Наверное, ему просто нравится обсуждать такие темы в неподходящее время и в неподходящем месте. А тут ещё и Макс подключился... Есть, конечно, свои прелести в том, что вращаешься в мужском коллективе, но есть и недостатки. Например, когда тебя обступают представители противоположного пола и начинают выспрашивать, как ты относишься к пирсингу клитора, различным позам и небритому лобку. Но разговоры это так, скорее смешно, чем неприятно. Но когда личности вроде Макса лезут к тебе внаглую обниматься, хочется кого-то убить. Не зря ты меня к нему ревновал, Артемио, он-таки ко мне неравнодушен. Точнее, не ко мне, а к моему телу. Спермотоксикоз, что тут поделаешь...
Я не знаю, почему, но что-то говорит мне, что не стоит рассказывать тебе, обо всем этом (конкретно: о стриптизе по аське со Спайком, о заигрывании Макса, Шули и Роста, о предложениях Длинного, о прямом и недвусмысленном пикапе со стороны Витали). Мне почему-то кажется, что ты мне не поверишь, что ты подумаешь, что я хочу тебе доказать, что я могу жить и без тебя не в одиночестве. Ты знаешь, я уже давно могла бы быть с кем-то из них или даже со всеми вместе, но почему-то я до сих пор по сути одна. Как ты думаешь, почему?
desperada_anna: (Default)
Тебя
© Дельфин

Я без тебя умру,
Просто закрою глаза,
И только мне одному
Достанутся небеса.
Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.
Я тебя буду ждать,
Вечность - это не срок,
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.
Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам,
Сможешь если, то сохрани
Все, что принадлежало нам.
Буду всегда с тобой.
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.
Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Я - здесь, Ты - там...
Мир весь напополам...

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты как всегда,
Что я приходил к тебе.
И будет хороший день.
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.

Я - здесь, Ты - там...
Мир весь напополам...

Не знаю, что сказать. Хочу чего-то, не знаю... Не хочу я так умирать, человек. Не хочу.
Хотя нет, не так. Надо наверное начать сначала. Вчера я отправила тебе две смс-ки. И тишина. Ты не ответил. Помнишь когда-то давным-давно на заре наших с тобой отношений ты сказал мне: "Когда останется полшага, я дам тебе знать". Почему же ты не сделаешь этого сейчас? Неужели так трудно послать меня нахуй? По крайней мере, я бы тогда точно знала, что мне с тобой уже ничего не светит. Зачем тебе эта неопределённость? Почему ты молчишь? Почему? Если ты не хочешь со мной общаться, то так и скажи. Если ты хочешь, то почему молчишь? Я понимаю, молчание - золото. НО ЭТО НЕ ТОТ СЛУЧАЙ!!!
Мои пустые глаза
Во мраке ищут тебя...
Находят лишь тьму.

В газенваген. Забыли. Захочешь - скажешь. Нет - тебе с этим жить.
Сегодня я видела Длинного. Нет, не твоего отца, а того, который меня замуж звал. Предлагал работать с ним. И ещё всё пытался разузнать, где я живу. И ещё сказал: "Хочу спать. Но не с кем". А через несколько минут повторил это снова. И сказала, что уже это слышала. Он ответил: "Да, но ты же не ведёшься". Мне вот интересно: он что действительно мог предположить, что я после этих слов брошусь ему на шею?! Единственный человек, который мог бы соблазнить меня такими словами - это Артемио. Но я не буду думать о нём.
Шуля по-моему поссорился со своей девушкой. Или она ему просто надоела. И он снова взялся за мной ухаживать. Впрочем, он никогда и не прекращал полностью. Я шла рядом с ним, правда под ручку и под одним зонтиком с Лёшей Шевченко, а не с ним, но он всё равно проводил меня почти до дому. А ещё Олежка предложил мне выйти за него. А ещё Рост сказал мне, что хотел бы поиметь меня со всех сторон. Так и сказал. Я посмеялась, тогда он добавил, что это далеко не самое-самое, что он может. Я спросила: "Что же тогда?", но он не стал отвечать, потому что якобы смутился.
После всего этого я бы, наверное, должна чувствовать себя блядью или кем-то вроде того. А на самом деле нет. Мне просто побоку. Как часто говорят: "Всё идёт хорошо. Но почему-то нахуй". Единственный человек, который мне нужен, не хочет меня видеть. А все остальные мне просто не нужны. Мне надоело говрить "нет", никому ничего не объясняя! Но я не могу иначе... Артемио, сволочь, что ты сделал со мной?!

весна...

Monday, 21 April 2008 15:39
desperada_anna: (Default)
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу...
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший!
(не помню чьё)

Привет тебе, Артемио! Сегодня наконец заметила, что наступила весна. Причём окончательно и бесповоротно. И хотя на градуснике пока всего +20 С, но листочки уже на всех деревьях, сакура потихоньку отцветает, травка зеленеет, солнышко блестит и так далее... В общем, пока я предавалась своим невесёлым раздумьям остатки серости покинули наш город. Неизвестно откуда появились тень и свет и зелёный цвет...
По этому поводу сегодня одела новое платье. Все в восхищении:). В общем, я вся в позитиве, который не омрачает даже тот факт, что Чубаров не явился на встречу, которую сам же мне назначил, и из-за него я потеряла полчаса времени. А когда я в хорошем настроении, ты знаешь что бывает. Конечно, ко мне начали приставать представители противоположного пола с Ростом в первых рядах. Ну, Рост не был оригинален, думает он всегда об одном и это чертовски хорошо видно по его лицу. Мне даже интересно: как он сам этого не замечает? В общем, он пригласил меня в субботу поиграть в бильярд. Знаю я этот бильярд:)) Надо будет спросить его, станет ли он меня куда-то звать, если я сразу скажу ему, что секса не будет. Хочу посмотреть на его лицо;)
Экая я злая... Не подумай, что мне в кайф обламывать мужчин. Просто всем сказать "да" физически не получится. Даже если ограничиться половиной, то всё равно можно заработать репутацию девушки "облегчённого поведения". Но даже это меня мало волнует. Дело в том, что у меня есть ты, Артемио. Сегодня я снова видела твою милую невесёлую мордашку. Хе-хе... написала и даже сама себе улыбнулась. Люблю я тебя, сволочь. Люблю и всё тут.
З.Ы. Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 4. )

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags