desperada_anna: (monochrome)
Static
© Chalice

I had to face you again
I had to taste you once more
Alone
I had to hit that wall
With you as my mentor

And watch my wretched flesh rot
Inhaling the stench of regret
Feeling life stripped from my vertebrae
Free in my toxin vortex

Peak hour
Sewer Side

Rising from the bile of today
I refrain from that touch
Knowing I'll still feel you tomorrow

День начался с оптимистичного заявления 2q о том, что мне гореть в аду. Всем нам гореть в аду. И сегодня есть отличный повод об этом вспомнить.
Второй знаменательной фразой этого дня стала: "что я делаю, когда слушаю pretty vacant sex pistols?? я КОНЧАЮ" Китти, ты как всегда божественна. Холден Колфилд нервно курит рядом с тобой. Все нервно курят рядом с тобой, потому что нет никого круче тебя. Really. И это не только из-за трусов.
А третью фразу дня я услышала в наушниках: "I had to face you again... I had to taste you once more..." Эта фраза застряла в мыслях и не хотела выходить из головы. И я слушала эту песню, "Static" Chalice, а потом ещё и "Static (electric)". И мне подумалось, что Артемио, услышав эту певицу, обязательно бы пожаловался, что у него не такой ангельский голос. Он всегда так говорил: "Ну почему у меня не такой голос, как у Matia Bazar?" или "Почему я не могу петь как Эмма Шаплин?" Интересно, будет ли когда-нибудь время, когда я не буду об этом вспоминать?
А ещё в этой песне мне отчётливо слышится "suicide" вместо "sewer side". Фрейд бы плакал.
А ещё сегодня у моего журнала день рождения - ему два года. За это время очень много успело измениться и во мне и в журнале. Иногда меня даже посещают мысли, что он уже умер и пора его закрыть к чёртовой матери. Может быть, начать новый. Может быть, и не начинать...
Вообще, я только недавно поняла, что у меня в жизни была чёртова уйма дневников и что я слишком сильно привыкла к ним. Вот недавно нашла один из своих первых дневников:
Как видно, записи и тогда были в основном дыбровыми )
Большинство моих старых дневников были ни о чём. Я писала там о том, где была, что ела, что пила, с кем общалась и прочие глупости. Ещё рассказывала о том, кого я не люблю и за что. Не знаю, зачем мне это было нужно. Может быть, хотелось иметь компромат на себя. Я не знаю, зачем вообще люди ведут дневники. Всего самого интересного туда всё равно не запишешь. Более того, когда в моей жизни происходит что-то интересное и волнующее, то последнее чем я стану заниматься, это записывание. Потом, да. Потом я пишу о том, как всё было круто, какие сильные чувства у меня были. А чувств-то давно уже никаких нет. И получается неискренне. А что может быть хуже, чем неискренность в собственном дневнике? Вот-вот.
На самом деле, я не хочу писать. Я хочу читать. У меня есть сотня книг, которые я хотела бы прочесть. Сотня хороших, годных книг, которые заслуживают не полчаса перед сном, а полноценного вдумчивого чтения весь день напролёт, возможно даже без перерыва на еду и чай. Это то, чего мне сейчас действительно хочется. Но увы...

Дороги

Saturday, 5 December 2009 12:44
desperada_anna: (womanInBlack)
The Road Goes Ever On
© J. R. R. Tolkien

The Road goes ever on and on
Down from the door where it began.
Now far ahead the Road has gone,
And I must follow, if I can,
Pursuing it with eager feet,
Until it joins some larger way
Where many paths and errands meet.
And whither then? I cannot say.

...Слякотным зимним утром [livejournal.com profile] desperada_anna шла по раскисшей дороге и собирала бутылки. И тут она увидела выброшенные кем-то журналы "Вокруг света". Их она, конечно же, забрала себе. И именно в одном из тех журналов малышка Анита впервые прочитала о королевстве Бутан...
Бутан стал страной моей мечты на долгие годы. Он был для меня самой манящей загадкой. Бутан, куда пускали только по личному приглашению короля. Бутан - страна, в которой запрещено телевидение. Бутан - страна, где есть только горы. Бутан - страна, которая на всех картах размером не больше горошины, страна карт которой вообще нет. И даже в том самом журнале "Вокруг света" карта Бутана была не обычной, а рисованной, вот такой:
84.98 КБ
Жители Бутана называют свою страну Земли Драконов Грома. Уже ради одного этого названия стоило бы туда поехать.
И я хотела. Я мечтала об этой стране долгие и долгие годы. За эти годы в Бутан стали пускать всех, а не только гостей короля, там разрешили телевидение, наладили туда постоянные авиаперелёты, сделали кучу спутниковых снимков и карт, записали множество строчек в справочники и энциклопедии... Но всё равно, если бы у меня был свой Ходячий Замок (как в мультике Миядзаки) или, на худой конец, башня (как в книжке Лукьяненко), то один выход я бы точно сделала в королевство Бутан.
Есть множество других мест куда мне хотелось бы поехать, где бы хотелось пожить, к ним можно отнести почти любую страну. Но если подумать немного дольше, то желание как-то теряется. Вот та же Индия. Для меня Индия - это та страна, о которой я читала в сказках и легендах, а совсем не географическое место. Туда нельзя доехать ни на поезде ни на самолёте, тут даже машина времени вряд ли поможет. Моя Индия - это страна, которая существует только во мне и я не хочу вместо неё "настоящей" Индии.
Что ещё? Листаю атлас, поглядываю на пылящийся в углу рюкзак. Впервые я собрала его лет в десять, потому что мне хотелось сбежать. С тех пор меня неоднократно посещало это чувство, что пора уходить, дорога зовёт. Я не знаю, откуда оно берётся, но оно реально, как голод или жажда, ясное понимание, что пора уходить. Хочется просто идти и чувствовать под ногами дорогу.

Эх... Пока мы с рюкзаком можем об этом только мечтать. А реальность предлагает нам современные средства транспорта и совсем не те маршруты. Например, уже несколько лет я собираюсь в Чернобыль. Но компании как-то всё нет. Да и предлагаемые варианты поездки мне совсем не интересны. Не хочется ехать на экскурсию для фоткающих всё без разбору иностранцев (пару часов, ни шагу от экскурсовода). Хочется побродить там одной или хотя бы с близкими друзьями, потрогать-пощупать, проникнуться... Но пока - нет.
И, конечно же, ещё одно место, не увидев которое я не умру. Аргентина. Страна Артемио и Орасио Оливейры. Страна, где нет времени. Страна, которая скорее чувство, чем слова. Серебряная страна. Аргентина. Я приеду туда, организую там частный дурдом и проведу в нём остаток своей жизни.
desperada_anna: (Default)
Я принципиально не буду писать о Максе. Хотя он очень нарывается. А если и буду, то только в [livejournal.com profile] ru_mdp.
Я лучше поделюсь интересностями, найденными мной в последнее время. Во-первых, очень симпатичные мне работы Anne Stokes, иллюстрировавшей в частности Dungeons & Dragons Player's Handbook. Очень люблю её стиль, особенно её драконов. По-моему, эта мадам - главный специалист по драконам европейского типа. Они у неё просто бесподобны. Особенно прекрасны по моему скромному мнению "Hatchling" и "Dragon Heart".

Во-вторых, в продолжение киевской темы - фото старого Киева, где-то начало ХХ века. Весьма симпатично.
В-третьих, презабавнейший вопрос о том, можно ли продать часть души и как это сделать, а также его обсуждение. Для любителей посмеяться.
Ну и последнее - виртуальный угадыватель мыслей. Забавная штуковина, которая каким-то образом определяет загаданный символ. Даю ссылку в основном для того, чтобы кто-то помог мне разобраться в том, как это работает, а точнее - почему это работает. Объясните мне алгоритм, иначе я умру от любопытства.
desperada_anna: (готика)
Практически у каждого человека в ЖЖ есть свой ник и аватар. Единицы тех, у кого вместо ника реальное имя, а юзерпика либо нет вообще, либо на нем изображена честная фотография автора. С одной стороны, вроде бы как понятно, когда человек пишет от себя под реальным именем и не скрывает ни от кого истинного лица. С другой стороны, для меня юзерпик с автопортретом пользователя несёт столько же информации, сколько и просто чистый белый (или чёрный) квадрат. О нике и говорить нечего: о пользователе solnechniy_medvezhonok я могу сразу понять многое, в отличие от юзера alexey_ivanov, к примеру. Конечно, всё может быть и наоборот.
В общем, не мне судить о роли юзерпиков в стирании личной истории. Я лучше расскажу о своих аватарах и их смысле для меня.

Этот аватар я чаще использую с подписью "Abre los ojos", то бишь "Открой глаза". Хотя эти слова можно и опустить. По одному взгляду этой девушки всё видно. Хотя, может быть, вижу это только я... Именно с этим юзерпиком я люблю изобличать, разоблачать и взывать к справедливости и здравомыслию, причём далеко не всегда всерьёз;) Ключевая фраза для того, что я делаю: "Открой глаза". Можно было бы сказать: "Сдвинь точку сборки" или "Порви шаблон", но это некрасиво. К тому же, я не люблю сленг. Поэтому просто "Открой глаза" - как в фильме Аменабара, позже украденного Голливудом и переснятого под названием "Ванильное небо". Помните начало этого фильма? Будильник главного героя, который шепчет нежным женским голосом: "Abre los ojos..."

Второй юзерпик - рука. Стянут с обоев для рабочего стола. Символизм предельно ясен. Рука, протянутая к читателю. Предложение помощи, дружбы, мира. Предложение идти вместе по этому пути. А также просьба не отклонять предложенное.

Один из первых моих аватаров. Использовался не только в ЖЖ, но и в аське и ещё где-то. Одна из составляющих большинство моих образов paranoia dolls. Инфернальная женщина. Дань моему тёмному прошлому...

Наивная paranoia doll. Символ невинности, простоты, прямого и незапятнанного стереотипами восприятия. Один из моих немногих светлых образов.

Ещё одна paranoia doll. Всё та же светлая фарфоровая кожа, тёмные волосы, грустные зелёные глаза. Иногда я смотрю на её руки, шею, плечи и сравниваю их со своими. Та же мертвенная бледность. Только сквозь мою тонкую кожу просвечивают тонкие хрупкие капилляры, а сквозь её кожу - нет. Потому что она неживая. А ещё у неё нет креста. Он был, но во время одного из моих психозов был замазан в фотошопе. Отсюда и название этой картинки: "Without cross"

Она же, но в полулежачем положении. Рaranoia doll. Параноидальная кукла что ли? Почти про меня. Я бы назвала себя скорее шизофреничной, чем параноидальной, но тем, кто выше, виднее. А "куклой" меня и без моего желания называли. С самых малых лет. Разные формы слова "кукла" - это самое распространённое обращение ко мне после имени. Причём далеко не всегда оно является ласкательным, чаще даже наоборот. Лена №5 говорила, что это всё из-за того что у меня слишком правильные черты лица. Кто знает, кто знает...

Всё она же. Рaranoia doll. Только в задумчивом образе. С руками слегка касающимися лица. Нежный и трогательный образ с каким-то "но". Очень похож на фотографию на надгробьи...

Она же. С браслетом. Не столько задумчивая, сколько уставшая. Уставшая от жизни. Отчаянная. Или скорее отчаявшаяся... Ещё одно выражение невыразимых эмоций. Ещё один многозначительный взгляд. Ещё одна иллюзия: ведь она на самом деле кукла. Она не живая. Её глаза ничего не могут выражать. Она же кукла. У неё же нет души!..
А ведь сколько раз обо мне говорили то же самое...

Ещё одна paranoia doll. Тоже отчаянная или, скорее, доведённая до отчаяния. На грани суицида. Если присмотреться, то слева можно рассмотреть револьвер не в фокусе. Хотя, быть может, что он мне только чудится... Исцарапанная и изрезанная, причём скорее не жизнью, а своими же руками. Знаете, как часто люди пытаются заглушить душевную боль телесной? Помните Таню, которая тушила в руку спички? Вот это оно. Отчаяние. Грань. Черта. Черта, где уже ничего не страшно, где уже ничего не имеет значения. Черта абсолютного цинизма. The point of no return.

Ещё одна paranoia doll. Уже не такая бледная. Уже более живая. Я называю её Woman In Black. И она одна из немногих, кто одет в чёрное не потому, что не умеет одеваться, а потому, что чёрный - её цвет. Женщина-скептик. Циничная, с мужским взглядом на жизнь. Я бы не удивилась, если бы она была лесбиянкой. Если бы куклы, конечно же, могли быть лесбиянками. А вообще я ещё плохо её знаю - она недавно со мной.

Ещё одна девушка из галереи моих образов. Немного чуждая мне, немного выбивающаяся из рамок того, чем я привыкла быть. Странный зимний образ. По сути, близка мне только совой. Сова, а точнее филин, в некотором роде моё гербовое животное.

Свеча. Свеча, горящая во тьме. Очень много значений вкладывается в этот символ. Хотя здесь и без интерпретаций всё понятно.

Следующий образ всегда вызывает у меня улыбку. Это женщина из племени бавенда, вырезанная из журнала "Вокруг света" за февраль 1988 года. У людей этого племени есть интересная традиция носить все нужные инструменты с собой, причём чаще всего на голове. А вообще для европейского глаза картина выглядит весьма нелепо. Поэтому и используется этот юзерпик тогда, когда я говорю глупости и несуразности. Причём осмысленно, осознанно, заранее так решив. Конролируемая глупость, так сказать. Кроме того, фотография этой негритянки напоминает мне те времена, когда личность Макса Фрая была неизвестна и на его фотографиях можно было увидеть только какого-то африканца. Однако это уже совсем другая история.

Готичная девушка. Один из старых моих образов. Старый не потому что устарел, а потому, что уже давно со мной. Эта девушка - второстепенная героиня клипа "Will you" группы P.O.D. Если вы хотите понять, что значит этот образ, посмотрите клип. Там всё предельно понятно. Эта девушка чем-то очень напоминает мне меня саму, только душой наружу. Я знаю, что в тех же декорациях я бы вела себя так же, как и она. А ещё она мне чем-то напоминает героиню клипа "Numb" Linkin Park...

Последний юзерпик нарисован мной. Не мне судить, насколько он удачен. Просто в один зимний день 2007 года Артемио обидел меня (это была наша первая ссора) и мне было очень плохо. И чтобы не сойти с ума от того, что творилось внутри, я рисовала. Это - один из тех рисунков.
desperada_anna: (ошейник)
Художник
© Дельфин

Смотри: он будет рисовать картину,
Уже нанес на полотно грунт,
Смотри, как он надменно держит спину,
Готовясь рассыпать на холсте красок бунт.
Закатом палевым стоит любуется,
В руках желание, в глазах печаль.
Листва опавшая с травой целуется.
Так мало прожито, так много жаль...

Смотри: он открывает краски,
В одно мгновенье прерывая долгий плен,
А в тюбиках давно нет яркой сказки,
Она засохла, превратилась в тлен,
И кисть посыпалась ресницей тонкой,
Масло вытекло из пузырька,
И на холсте пустыней звонкою
Белеет черная тоска.

Он думал, что всегда успеет,
Он строил дом, растил детей,
Лечил жену, которая болеет,
И прятал деньги от чужих людей.

Закатом палевым стоит любуется,
В руках желание, в глазах печаль.
Листва опавшая с травой целуется.
Так мало прожито, так много жаль...

Когда-то давно я очень любила рисовать. Рисовала всем, что попадалось под руку: красками, карандашами, пером, пастелью, обгоревшими ветками, мелом, осколками кирпича, ножом по стеклу, какими-то реактивами для печатных плат... Я даже не упомню всего, чем мне приходилось пользоваться. Рисовала я всё, что видела или могла себе представить, но больше всего любила изображать людей, а если быть совсем уж точной, то девушек. Нет, мужчин я тоже, бывало, рисовала, но они всё равно получались какими-то женоподобными. А вот девушки выходили вполне себе ничего. И за долгие годы у меня скопилась пухленькая стопочка листочков, альбомов и блокнотиков с самыми разными дамами (причём двух повторяющихся среди них не найти). Иногда я пересматриваю их на досуге и вспоминаю своё странное детство... Когда-то я даже заняла почётное место на каком-то школьном конкурсе по рисованию с одной из своих девушек. И с тех самых пор как-то застеснялась рисовать и показывать свои произведения публике. Конечно, подружки иногда просили нарисовать им бумажных кукол и я не могла им отказать. И со временем я довольно неплохо приловчилась изображать обнаженную женскую натуру. Настолько, что даже меня саму начали смущать рисунки, которые выходили из-под моего карандаша.
А потом у меня появился собственный компьютер и 3D Studio Max 2.5 и все рисовальные принадлежности были заброшены и забыты. Теперь уже изображения создавались совсем по-другому и чуть ли главной частью творчества стало двадцати-тридцатичасовое ожидание пока наконец отрендерится сцена... Конечно, ничего действительно выдающегося в 3DS Max мне создать не удалось. По крайней мере, когда мне попался короткий пиксаровский мультик 1984 года выпуска, я поняла, что я и сейчас такого не нарисую, как они тогда, даже пытаться не стоит...
В общем, я давно уже забросила рисование. И времени нет и рука как-то даже не поднимается марать бумагу. И только краски и пастель тоскливо пылятся в ящике моего стола...

Апатия

Monday, 5 May 2008 17:32
desperada_anna: (Default)
Анне
© Merry-Go-Round

Бешеный сердца стук,
Тела ужасная дрожь,
И я понимаю,
Я вдруг понимаю, что
Эту любовь не убьёшь, нет -
Эта любовь сама убивает.
Случайные жертвы
Или герои романа -
Кто мы есть? -
Скажи мне, Анна
Смеёмся, танцуя под дождём из наших слёз...
И мне так приятно,
И мне так забавно
Отдать тебе всё
До последнего грамма,
Но наши мечты так и умрут в наших снах...

Медленно текут дни мои... Вокруг всё как и должно быть... Вчера вышла на прогулку и заметила, что уже вовсю летит тополиный пух. Лето, хе-хе... Хотя, признаться по правде, меня это мало волнует. Как впрочем и практически всё, что меня окружает. Апатия.
Раньше, в минуты, когда я была счастлива, мне было просто хорошо и на всё наплевать. А когда эти минуты проходили, мне было о чём вспоминать с теплотой в сердце и улыбкой на лице. Когда мне было больно, когда душа не находила покоя, я пыталась найти себя в искусстве: рисовала, фотографировала, писала стихи и прозу etc. И потом, когда эти тёмные минуты проходили, у меня оставались вещи, которыми я могла любоваться, которые доказывали мне, что в душе моей не только грязь и что руки мои могут не только разрушать...
Вот один из стареньких рисунков... )
А что может дать безразличие? Ничего. Зачем занимать на Земле место, если не хочется жить? Незачем. Так что возьми крепкую верёвку и иди вешайся, Анита. Туда тебе и дорога. У тебя ведь и повод уже есть: неразделённая любовь. И пусть это ещё большой вопрос, кто больше виноват в том, что любовь не получилась такой, как хотелось бы, ты или он, но пусть тебя это не волнует. Ты главное иди вешайся, времени не теряй. Вон даже Артемио сегодня прошёл мимо тебя и не поздоровался. Кому ты нужна, солнышко? Да никому! Иди вешайся, зайчик мой ушастенький. Иди вешайся, не томи душу. Иди, иди, чё оглядываешься, я тебя останавливать не буду, оно мне надо? Вон я тебе даже повод ещё один придумаю: твой милый друг с тобой не поздоровался. Это ж такой повод! Даже не повод - причина, грех такой не воспользоваться! Не будь трусихой, иди вешайся. Ты только представь, сколько хороших слов о тебе скажут на похоронах! Иди, лапочка, иди вешайся.
Уже ушла? Ну что ж... Э-эх...

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags