desperada_anna: (готика)
Детки
© Lumen

Маленькой девочке страшно одной,
И никто почему-то не спешит домой,
И она выбегает в подъезд и выше -
Маленькая девочка одна на крыше.
Многоэтажки, застывший парад
И сквозь них навстречу рвется закат,
Он дарит ей немного жалкого тепла,
Ей это так нужно, ведь она так ждала...

Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц, районов, кварталов, городов
Тянут руки к солнцу, ловят тепло,
Но вот это солнце, растворившись, ушло...

Маленькие дети спешат по домам
Встречают там пап, встречают там мам.
"Маленькая девочка, где ты была?"
Но как им объяснить, что не хватает тепла?
Как объяснить, что их дом и работа
И настоящая жизнь лишь по субботам?
Это не та жизнь, которую надо,
Мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом!

Жила-была девочка. Самая обычная девочка, маленькая, худенькая, с волосами того неопределенного цвета, который принято называть русым, с глазами неопределенного цвета, который можно было бы назвать серым, а можно было бы карим, а можно было вообще никак не назвать, а просто в недоумении почесать голову и забыть.
У девочки была семья. Прямо как в учебнике английского - mother, father and а brother. Правда, папу девочка никогда не видела и даже толком ничего о нём не знала, потому что родные не любили об этом говорить, мама её была постоянно на работе, а когда бывала дома, то вечно чем-то была занята либо падала с ног от усталости. Ну а брат девочки вообще мало с ней общался. Он был намного старше её, у него были свои проблемы и свои интересы и ему было совершенно не интересно с этой малявкой.
Девочке было одиноко и она частенько всхлипывала по этому поводу, когда никого не было рядом. И если бы не школа, девочка, наверное, совсем отчаялась бы. А так у неё всегда было занятие - учить уроки, читать что-то, относящееся к школьным предметам, готовиться к школьным праздникам и всё такое. Именно поэтому девочку в школе любили и учителя и одноклассники. Да и сама девочка любила школу, ей нравилось узнавать что-то новое, а ещё больше ей нравилось, когда её за это хвалили.
Конечно, со временем похвалы учителей дошли и до мамы девочки. Маме стало приятно, но как всегда бывает в таких моментах, захотелось обеспечить себя поводом порадоваться на долгие годы вперёд. И мама решила перевести девочку в элитную школу, где по разговорам, были чудесные учителя и где обучались дети людей из относительно высшего общества. Конечно же, мама была уверена, что она права, и поэтому не стала спрашивать мнения девочки по этому поводу.
И вот в один прекрасный день девочка пришла в новую школу. Ей этого не хотелось, она привыкла к старой школе, у неё там были друзья, а тут она никого не знала. Девочка боялась. Новые одноклассники подходили к ней, рассматривали как жирафа в зоопарке, пытались заговорить. Девочка жутко стеснялась, не могла найти слов, но очень хотела показаться умной, достойной новой школы.
Девочка с первого же дня никому не понравилась. Она была бедно одета ("У неё, наверное, мама - техничка" - хихикали за её спиной дети), она выглядела на 3-4 года младше своего возраста (о да, это прекрасно, когда тебе 40, но не когда тебе 12), она была заучкой ("Фу, да о чём с ней можно говорить?! Только об учёбе!"). С ней никто не хотел разговаривать, сидеть за одной партой и если кто-то к ней и подходил, то только на спор (спорим, тебе слабо подойти к этой чмошной?).
Сначала девочке было обидно, она хотела общаться, она хотела иметь друзей, она хотела, чтобы на неё обращали внимание. Но потом девочка поняла, что лучше быть невидимкой, лучше, чтобы тебя не видели и не замечали. Потому что когда её замечают, начинается ад. Так что пусть другие привлекают к себе внимание дорогими шмотками, новыми игрушками, а ей лучше не существовать, лучше быть никем и ничем.
Девочка пыталась не слышать, что о ней говорят, не видеть, как над ней смеются, не чувствовать, как над ней издеваются. Она пыталась сделать вид, что она всего этого не замечает. Но от себя-то этого не скроешь... Она пыталась сдерживать слезы. Но от этого нельзя избавиться.
Она шла домой. Теперь дорога домой - её любимое время. Всего лишь несколько минут в день, когда её никто не трогает, когда она одна... Девочка пришла домой и взяла аптечку. Достала по одной таблетке из каждой упаковки. Смотрела на эту разноцветную горсть и рыдала. Мама пришла с работы рано. Увидев под диваном кучку таблеток, мама спросила: "Зачем ты их повытягивала? А особенно эти? Ты знаешь, какие они дорогие?"
У девочки не хватает духу съесть таблетки и она почти каждый день жалеет об этом. А время идёт. И вот уже ей исполняется 15. Другие девочки становятся девушками, у них появляются парни, дорогие модные шмотки, макияж на лице. А девочка по-прежнему выглядит как ребёнок. "Плоска доска и два соска" - её уже по-другому и не называют. У неё нет друзей, ей остаётся только учиться. И за её стабильно хорошие оценки её ненавидят ещё больше. У неё нет денег на красивую одежду и косметику, поэтому её презирают. Она - низшее существо. Лох. Точка прикола. Её единственное предназначение - быть развлечением для других. Её уже никто не считает человеком. И она сама себя ненавидит. Она приходит домой и ревёт. Всегда. Она не хочет так жить. Она не хочет жить вообще. Она постоянно думает о том, чтобы покончить с собой, но не может, не решается, не может собраться с духом, боится. И она начинает тушить спички об руку. Она заглушает душевную боль физической. Единственный миг жестокой боли, когда пламя прикасается к руке, позволяет забыть обо всех мучениях, произошедших за день.
Но со временем спички уже не помогают. Ко всему можно привыкнуть, и она привыкает к спичкам. Она уже не может успокоиться. Когда она пытается успокоиться, её начинают бить судороги. Её всю трясёт. Она напрягает тело, но все равно вся дрожит. Тогда она берет ножницы. Отрезает кусочек кожи на левой руке. Маленький совсем. Раньше она думала, что только в фильмах показывают, как люди режут себя в попытке заглушить боль. Она отрезала совсем мало… а потом еще чуть-чуть. Никто не видит ее боли. Крови не было. Было видно окончания капилляров, красные такие. Так бывает, когда падаешь и сдираешь коленки. Иногда до крови, а иногда только сдерешь верхний слой кожи. Но этот участок все равно затянулся корочкой.
Иногда девочку спасало то, что когда над ней снова издевались, она улыбалась, как и все остальные. Смеялась сама над собой. А потом - снова спички. Но однажды она расплакалась. При всех. Все смеялись. Она не знала, откуда у нее взялось столько слез. Она хотела, чтобы ад закончился. Она хотела стать такой как все.
Девочке исполнилось 18. Она закончила школу.
Однажды девочка шла домой, а навстречу ей - пьяный мужик. Пьяный вдрызг, ничего и никого не замечает перед собой. Но он увидел ее и остановился. И назвал её красоткой, моргнув окосевшими глазами и пошатнувшись. Она улыбнулась и пошла дальше. Она еще долго улыбалась. Ей никогда не говорили еще, что она красива…
Но проходит время, и девочку всё чаще называют симпатичной. На нее обращают внимание. Она любит это внимание. Она - душа компании. Ей говорят, что у нее красивые глаза. За ней ухаживают. Тут никто не знает о её прошлом.
Девочка изменилась. Она приблизилась к своим мучителям. Иногда она жестокая, иногда прикольная. Она безумно рада, что ад закончился. Никто не знает, что когда она видит своих одноклассников, она начинает дрожать, у нее трясутся коленки, подкашиваются ноги. Она стала совсем другой, но по сути осталась прежней. Никому нельзя знать, какая она внутри. Она не позволяет раскрывать свою внутреннюю раковину. Она никому не покажет эту свою сторону. Слабую сторону. Ей легче скрываться под слоем говнища. Она уже приросла к этому слою. Она эгоистка. Ей легче жить в мыльном пузыре, делая вид, что ничего не происходит вокруг. До сих пор, боясь, что с нее прогонят, она смеется сама над собой. Ведь так проще.
Если она слышит шепот за спиной, открываются старые раны. Но сейчас она немного сильнее. Она готова разорвать в клочья своих обидчиков. Но не будет. Пока. Она не хочет разводить террариум, в котором прожила столько времени. Она не хочет вспоминать то, что было раньше, возвращаться назад. Когда-то в её жизни произошло чудо и её персональный ад прекратился. И ей очень не хочется хоть чем-то, хоть малейшим движением вызывать видения того ада в свой прекрасный новый мир.
Но однажды в девочку влюбляется парень. Нет, в неё и раньше влюблялись, но этот особенный, он такой же, как и она. Над ним тоже смеются, как и над ней когда-то. Ни одна девочка не хочет с ним встречаться. Он умный и, кажется, даже хороший, но он - точка прикола. Но он её любит, он дарит ей цветы и подарки, спуская на них все свои деньги. Он хотел бы пригласить её в кино или в кафе, но он не знает, как это сделать, он не знает, как себя там вести, потому что он никогда там не был. И у него никогда не было девушки.
Девочка знает обо всём этом. Но девочка не может его полюбить. Потому что он - лох. Таких нельзя любить. Такие существуют только для того, чтобы над ними издевались. Но девочка не может над ним издеваться, она ещё не научилась этому. Она старается не замечать его. Но парень ходит за ней по пятам, он слушает каждое её слово и запоминает. Он может процитировать любую фразу из тех, что она сказала. Он смотрит все фильмы, о которых упоминает девочка. Он интересует всем, что интересно ей.
В один прекрасный день девочке всё это надоедает. И она пишет письмо парню. Она пишет ему абсолютно обо всём, обо всей своей недолгой жизни, о том, как над ней смеялись, о том, как она тушила спички об руку, как мечтала выброситься из окна, обо всём. И ещё о том, что ничего не будет. Не стоит питать иллюзий, она не сможет его полюбить.
Парень читает её письмо. Да, теперь он знает, что делать, когда болит душа, теперь он умеет тушить спички и пользоваться ножницами, теперь он знает, зачем в домах нужны окна. Теперь он знает, что чувствовала маленькая девочка, которую никто не любил. Теперь он знает, что такое боль. Теперь он знает, что такое ад. Ему остаётся только ждать. Ждать чуда, похожего на то, что произошло с девочкой. Но кто сказал, что он - тот человек, с которым происходят чудеса?
desperada_anna: (Default)
Печатается по заказу Сергея Варова, хотя он и заказывал совсем не это.
Триптих, блин )

зона

Thursday, 24 April 2008 19:04
desperada_anna: (Default)
Лезвием сердца
© Психея

Сползает вниз слеза плавно по стенке сосуда...
Не так уж важно, кто ее бросил...
Всего лишь миг и нас с тобой уже больше не будет
И даже осень (никто не спросит)...

Замерзай и прячь в ладонях еще один вдох...
Я был прав, я все это понял в последний приход...
Лезвием вырежу сердце - его не спасти...
Сделать шаг и просто остаться в живых...

Капитан пиратского корабля сказал,
Что земля смертью встретит меня.
На землю не схожу.
Жить хочу.

Взлетает вверх жужжа и жадно за стенки цепляясь...
Мое с твоим дыханием вряд ли...
Согреем нас еще... быть может... наверное
Так безопасней…

Имею право сорваться.
Вот почему эти битые стекла.
Рано или поздно все должно взорваться.
Весна застынет, глаза засохнут.
Да и я такой не первый:
Ласкаюсь под небом ожогами солнца.
Слезы текут, шалят нервы.
Хочется верить, что еще не поздно...
Не знаю, чего хочу,
Хочу чего-то... не знаю...
Сначала кричу, потом молчу,
Сначала живу, потом умираю,
Быть собой, не там и не здесь,
Кровоточат десна, целуй меня в губы...
Мы здесь с тобой - значит мы есть,
Но помни нас тоже скоро не будет.

Сегодня мне снова снилась Зона. Называю это Зоной, потому что так уже повелось. Стругацкие, потом Тарковский, потом те-чьих-имён-уже-через-пару-лет-никто-не-вспомнит-но-кто-писал-разрабатывал-просто-решил-примазаться-к-этой-теме ... Да ещё Спайк и кинутая им ссылочка на рассказ о Наумове ( тут )...
В общем-то я никогда особо не интересовалась Чернобылем. Да и "Пикник на обочине" Стругацких и "Сталкер" Тарковского впечатлили меня не больше, чем я ожидала. Меня эта тема никогда не трогала. Конечно, когда я прочитала у Коэльо (не помню, в какой именно книге... "Заир" что ли?..) предположение о том, что вся история о Чернобыле - это грязный наглый пиар нефтедобывающих компаний, которые не хотят, чтобы разрабатывались альтернативные источники энергии, то мне как-то даже захотелось надавать этому бразильскому господину по мордасам. Но вот если отстраниться и подумать, то ведь между мной с моим пониманием Чернобыля и господином (с позволения сказать) писателем с его версией не такая уж существенная разница. Ведь по сути мы ни черта не делаем в отношении Чернобыля. И никогда не делали. И вообще редко вспоминаем об этом.
Нет, я не говорю, что надо постоянно думать о Чернобыле, о том, что там было, что там есть и что там будет. Я не ради этого завела всю эту бодягу. Да, конечно, съездить на экскурсию в Припять стоит. Это вам не фунт изюму. Впечатлений хватит на всю жизнь. Особенно если совершать экскурсию в компании местного сталкера своим ходом, а не за ручку со штатным экскурсоводом...
Однако я не об этом. Мне снова снилась Зона. Она сниться мне уже не в первый и, я думаю, не в последний раз. Да, это вам не милый город Ехо и не тихий английский парк. Это развалины, полуразрушенные индустриальные пейзажи, брошенные механизмы, покрытые толстым слоем пыли того странного марсианского цвета, который бывает на карьерах по добыче железной руды, бетонные заборы, отгораживающие непонятно что от непонятно чего, высохшие водохранилища, ржавые рельсы, дороги из ниоткуда в никуда... И ни одного человека. Мёртвая земля. Кто бывал в мёртвых городах, тот сможет представить. Я не бывала.
Именно поэтому я так хотела съездить в Чернобыльскую Зону. Я хотела сравнить сон с явью. Хотя я и так догадываюсь о результате. Я знаю, что та Зона не такая как эта .
Кто-то может скажет, что это предчувствие, вещие сны etc. Всегда найдутся люди, готовые придать непонятному какой угодно смысл. Я не буду создавать лишних сущностей. Слава богам, я пережила уже один конец света. Ведь смешно подумать: 19 февраля 2003 года (если я ничего не напутала в датах) наступил конец света, а едва ли кто его заметил. Все эти ширпотребные фильмы/книги/игры прочно укоренили в головах людей стереотип, что конец света обязательно будет сопровождаться мировыми катаклизмами, эпидемиями, войной, завоеванием инопланетян или (на худой конец) мировым заговором. В книжках поумнее строятся более изощрённые комбинации, но всё равно везде присутствует идея о том, что если наступит конец света, то все непременно это заметят. Но где вы видели людей, которые реально задумываются , которые ходят с открытыми глазами? Ведь что такое конец света? Это такая ситуация, когда ни один человек из ныне живущих не сможет жить так, как прежде. Так вот. Тот мир, который был до 2003 года, умер. И никто уже не может жить так, как раньше. Но не это главное. Главное - это любовь.
Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 6(последний) )

пустота.

Tuesday, 22 April 2008 16:09
desperada_anna: (Default)
Черта
© Tracktor Bowling

Часто слышу во сне
Шум прошлых дней,
Пьяный хохот ночей бессонных.
Мы играли в любовь,
Слезы, боль и вновь
Каждый вечер бегом из дома...
Спирт и сок,
Спорт и рок -
Все в этой жизни хотели успеть,
Но мир жесток,
Вышел срок:
Мы у черты, мы боимся взрослеть...

Два шага до черты
И нам уже не повернуть назад.
Скажи, что впереди?
Желанный рай или дорога в ад?

Мы не знали тогда,
Что везде и всегда
Все на свете имело цену.
Знали: души бесценны
Во все времена,
Но пришел новый век на смену.
Пущен ток,
Выжат сок
И за деньги любовь нам себя продает,
И уже забыв о душе,
На небеса кто-то ставит штрихкод...

Два шага до черты
И нам уже не повернуть назад.
Скажи: что впереди?
Желанный рай или дорога в ад?

Привет тебе, Артемио! Пишу в не слишком приподнятом настроении. Причина? Таня, с которой я договаривалась встретиться сегодня, не пришла. Я стояла и ждала её 40 минут, но так и не дождалась. Надеялась, что хоть тебя увижу, но надежда - самообман...
Сразу вспоминается история с Джоном Рембо (он же Евгений), с которым мы когда-то всё пытались встретиться, но получилось только с третьего раза (!), причём в последнюю минуту всё чуть не сорвалось (а зря:)) Но об этом я когда-нибудь расскажу подробнее, когда будет время. Посмеёшься.
Знаешь, хочется что-то тебе сказать, но не могу выразить это словами. Такое чувство, что я тебе что-то должна. Не знаю, что именно... Как минимум я должна довести историю с тобой до логического конца. Ведь мы всё-таки не чужие люди. Всё-таки именно благодаря тебе я стала такой как сейчас. Ты посадил это дерево. Да, другие тоже срывают его плоды, но ты - хозяин. Не оставляй дерево без присмотра. Ибо потом будет больно смотреть, во что оно превратилось.
P.S. Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 5. )

весна...

Monday, 21 April 2008 15:39
desperada_anna: (Default)
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу...
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший!
(не помню чьё)

Привет тебе, Артемио! Сегодня наконец заметила, что наступила весна. Причём окончательно и бесповоротно. И хотя на градуснике пока всего +20 С, но листочки уже на всех деревьях, сакура потихоньку отцветает, травка зеленеет, солнышко блестит и так далее... В общем, пока я предавалась своим невесёлым раздумьям остатки серости покинули наш город. Неизвестно откуда появились тень и свет и зелёный цвет...
По этому поводу сегодня одела новое платье. Все в восхищении:). В общем, я вся в позитиве, который не омрачает даже тот факт, что Чубаров не явился на встречу, которую сам же мне назначил, и из-за него я потеряла полчаса времени. А когда я в хорошем настроении, ты знаешь что бывает. Конечно, ко мне начали приставать представители противоположного пола с Ростом в первых рядах. Ну, Рост не был оригинален, думает он всегда об одном и это чертовски хорошо видно по его лицу. Мне даже интересно: как он сам этого не замечает? В общем, он пригласил меня в субботу поиграть в бильярд. Знаю я этот бильярд:)) Надо будет спросить его, станет ли он меня куда-то звать, если я сразу скажу ему, что секса не будет. Хочу посмотреть на его лицо;)
Экая я злая... Не подумай, что мне в кайф обламывать мужчин. Просто всем сказать "да" физически не получится. Даже если ограничиться половиной, то всё равно можно заработать репутацию девушки "облегчённого поведения". Но даже это меня мало волнует. Дело в том, что у меня есть ты, Артемио. Сегодня я снова видела твою милую невесёлую мордашку. Хе-хе... написала и даже сама себе улыбнулась. Люблю я тебя, сволочь. Люблю и всё тут.
З.Ы. Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 4. )
desperada_anna: (Default)
Горизонт
© Flёur

Стоит ли мне говорить о том,
Что написано в вечерних газетах?
Стоит ли мне повторять об одном,
Если ты устал слушать об этом?

Я буду молчать и смотреть на горизонт,
В ту точку, где земля сходится с небом.
Все меняется, все течет, но одно
Навсегда останется неизменным...

Говори со мной о красных кораллах,
О белых китах, о подводных взрывах,
О тропических ливнях, о языческих храмах,
О сверкающих льдах, о смешных пингвинах.

Я буду слушать и смотреть на горизонт,
В ту точку, где земля сливается с небом.
Все появляется, чтобы исчезнуть и лишь одно
Навсегда останется неизменным...

На двухместном самолетике
Над бермудским треугольником
Над бездною без границ
Ты сказал мне: не смотри вниз.

Я помню, я буду смотреть на горизонт,
В ту точку, где море сливается с небом.
В конце концов, у меня есть то,
Что навсегда останется неизменным...

Привет тебе, Артемио! Снова пишу тебе. Не знаю, о чём написать, чтобы это не показалось наигранным и неискренним...
Напишу тебе о книгах. Ты, помнится, спрашивал, как так получилось, что я за последние несколько месяцев убила себе глаза настолько, что даже прошла в трёх метрах от тебя и не узнала. А всё просто. Когда проводишь по 10 часов в день за компьютером, то это вполне логично. Особенно если большая часть времени уходит на чтение и написание текстов. Особенно если гордость не позволяет купить очки...
Вчера дочитала "Арабский кошмар" Роберта Ирвина. Не зацепило. Я так смотрю, что в последнее время, чтобы меня зацепило произведение, оно должно очень сильно бить по нервам, по психике... не знаю, как это назвать... наверное, шокировать. Слабые наркотики уже не пробирают. Если фильм, то это должен быть как минимум Ларс фон Триер, если книга, то как минимум Достоевский.
А что Роберт Ирвин? Довольно таки банальная (я бы даже сказала затасканная) история о человеке, который потерялся в своих снах, изрядно приправленная восточным колоритом. Хотя, быть может, я и не права и просто не прониклась или перевод попался плохой...
Опять же, ещё одна тенденция: когда мне попадается иностранная книга, в которой мне что-то не нравится, я почему-то в первую очередь думаю, что это перевод плохой. Вот взять к примеру Кастанеду, которого я прочитала почти всего. Регулярно натыкаюсь на людей, который восхищаются им, его талантом, которые считают, что 90% из того, что он написал, - вымысел, но за мастерство изложения ему можно это простить. Вот честно, прочитала все его книги, кроме "Тенсегрити", и реального мастерства там... ну, от силы пара моментов. Вообще, когда читаешь его произведения, создаётся впечатление, что автор - редкий идиот (впрочем, он и сам на это часто намекает). И что ещё очень достаёт так это то, что он постоянно путается в фактах, что всякому лгуну категорически противопоказано.
Впрочем, этот недостаток (забывать свои выдумки) свойственен не только товарищу Карлосу Сезару Аране. Вспомнить хотя бы того же Макса Фрая, которого лучше читать, не вдумываясь и не запоминая, чем он наделил своих героев и что он им наобещал, потому что в половине случаев он об этом забывает. Впрочем, книги от этого не страдают, даже скорее наоборот.
Кстати, о Максе Фрае. Его я начала читать почти сразу после Кастанеды. Откуда я о нём узнала? Из интервью Flёur "...мир становится прозрачнее...":
Знакомы ли вы с Максом Фраем (Светланой Мартынчик)? (не секрет, что многие слушатели находят некоторые ваши песни перекликающимися с ее идеями... особенно это касается песни "Память", но не только ее...)
Настя: Нет, не знакома, но “её” книги перевернули моё мировоззрение.

И вот, прочитав это, я решила заняться Фраем. Первым делом пошла в библиотеку, где его книг не то что не было, о нём даже не слышали. Поэтому пришлось качать и отягощать свою и так нелёгкую карму ещё одним пиратским грехом.
Вообще, к слову сказать, я уже не помню, когда я покупала что-то из "культурных ценностей" легально. Последняя художественная книга, которую я покупала в бумажном варианте, - "Земноморье" Урсулы Ле Гуин (сборник всех её повестей, посвящённых Земноморью), да и ту я покупала в подарок. А если вспомнить, что покупала себе, то это наверное был "Властелин колец", которого я купила спустя пару недель после того, как посмотрела "Братство кольца" в кинотеатре, а это было весьма давно. Кстати, первый (и единственный:)) лицензионный диск с фильмом, который я купила - всё тот же "Властелин колец. Братство кольца". Это при учёте, что у меня больше 150 дисков с фильмами, а ещё чёрт знает сколько их прошло через мои руки, не осев в коллекции...
Короче, за все эти милые шалости меня наверно можно посадить, причём надолго. Хотя, если создать такой прецедент, то придётся пересажать 90% населения хСССР...
В общем, привет тебе от чёрных сердцем обитателей моего дома, Артемио. Когда соберёшь чемодан и будешь ехать в Магадан, дай мне знать...
P.S. Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 3. )
desperada_anna: (Default)
En la ciudad de la furia
© Soda Stereo

Me verás volar
por la ciudad de la furia
donde nadie sabe de mi
y yo soy parte de todos

Nada cambiará
con un aviso de curva
en sus caras veo el temor
ya no hay fábulas
En la ciudad de la furia

Me verás caer
como un ave de presa
me verás caer
sobre terrazas desiertas

Te desnudaré
por las calles azules
me refugiaré
antes que todos despierten

Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas, entre tus piernas
sabrás ocultarte bien y desaparecer
entre la niebla, entre la niebla

Un hombre alado
extraña la tierra

Me verás volar
por la ciudad de la furia
donde nadie sabe de mi
y yo soy parte de todos

Con La luz del Sol
derrite mis alas
sólo encuentro en la oscuridad
lo que me une
con la ciudad de la furia

Me verás caer
como una flecha salvaje
me verás caer
entre vuelos fugaces

Buenos Aires se ve
tan susceptible
es el destino de furia es
lo que en sus caras persiste

Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas, entre tus piernas
sabrás ocultarte bien y desaparecer
entre la niebla, entre la niebla

Un hombre alado
prefiere la noche

Me veras volver
Me veras volver...
A la ciudad de la furia

Снова пишу тебе, Артемио. О тебе трудно забыть. Хотя я и не хочу, честно говоря. Не пришло ещё время.
На днях услышала опять твою песню. Ту самую, название которой ты постоянно забывал. Ту самую, которую ты шёпотом переводил мне с испанского в тёмном коридоре сколько-то лет назад. Ту самую, которую ты слушал на концерте в Испании, покуривая гашиш и вспоминая о милой твоему сердцу Аргентине. Ту самую, которую я не слушала уже больше пяти месяцев... Да, эту. Ту самую, которая написана выше...
Если бы не ты, не думаю, что эта песня что-либо задела бы во мне. Я даже не понимаю, о чём она. Но в ней - ты. Твой образ, твоё дыхание. Твоё прошлое... Улыбающаяся Патрисия, которая когда-то снилась мне летом, когда ты был в Белоруссии...
Ты знаешь, а ведь я и вправду не помню твоего лица. Только голос. А лицо не могу вспомнить. Не могу заставить себя посмотреть на твою фотографию. Не могу даже зайти в ту папку, где лежат твои изображения. Рука не поднимается. Не знаю, что со мной...
Я даже как-то по глупости сказала об этом нашему взаимно любимому профоргу. Он с выражением полного недоумения сказал: "Тю! Так позвони ему по телефону. Встретитесь". Да уж, всё просто. Просто позвонить. Это он может взять и позвонить тебе, хотя ему до тебя нет дела и вряд ли он тебя даже уважает. А я не могу. И не в том дело, что у меня нет мобильного, а по домашнему (сам знаешь) нам не судьба поговорить. Просто после всего того, что я сделал в последний наш вечер, я даже не знаю, что тебе сказать.
Но ведь я всё-таки попробовала и получила от тебя фунт презрения (или больше?) и теперь не знаю даже... Слишком много иллюзий...
Я знаю, ты не любишь банальностей. Но всё же, ведь правда, что чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Даже наша самая первая встреча, помнишь, когда мы даже еще не были знакомы, помнишь, как это было? Я тогда упала с лестницы и ты подал мне руку и помог подняться. Забавное начало:). А конец был точно таким же. Только в метафоре. Ты предложил мне всего себя и всё, что мог мне дать, ты доверился мне, а я... А у меня было просто похмелье. Мне просто было не до того. Я была не в том состоянии, в котором думают о любви, я чувствовала себя дерьмом и не хотела, чтобы ты испачкался мною...
Смешно сказать, в тот день, когда я добилась того, к чему шла 2 года, мне не захотелось это принять. Я понадеялась на другой шанс. Я сказала тебе: "В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений, здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти". А сама своих слов не услышала. Я приняла не то решение. Я не послушала внутренний голос, который сказал мне тихо: "Анита, решайся". И под песню Flёur "Русская рулетка" я сыграла в русскую рулетку со своей судьбой. Кто проиграл? Не знаю. В любом случае, мне от этого не легче.
И тогда ты тоже ответил мне песней Flёur, который ты почему-то не любишь, считая слишком грустным. Это была "Струна". Я не поняла тебя. Я не могла понять. Я начала пороть чушь про Марьяну (самую, к слову сказать, отвратную девчонку из всех, которых я когда-либо встречала). И ты сказал, что проводишь меня до подъезда, выпьешь стопку водки и с утра начнёшь новую жизнь...
И ты проводил меня до подъезда. И сказал: "Не грусти!". Я не знаю, что было дальше. Говорят, ты бросил курить марихуану. Говорят, ты взялся за голову. Быть может, ты и вправду начал новую жизнь. Без меня... Я думала, что с тобой всё хорошо, ведь внешне всё стало лучше, чем было. Я думала, что в твоей новой жизни нет места для меня. Я не хотела навязываться. Но когда ты сказал мне о том, что твоё самое заветное желание - умереть без боли для близких, что ты не хочешь ни о чём говорить, а хочешь пойти покурить и лечь спать один... Одного твоего голоса было достаточно, чтобы понять, что с тобой всё НЕхорошо. И мне что-то нужно сделать. Вот только я не знаю: ЧТО?
Можно долго говорить о том, что мне стоило делать и чего не стоило. Но стоит мне спросить: "А что же делать сейчас?" как выключается даже вечноработающий бредогенератор.
Ты знаешь, я хотела тоже начать новую жизнь. Бросила пить и не пила 4 месяца. Но потом всё началось сначала. Да, я не могу сейчас пить вина. Особенно красного, которое мы всегда с тобой пили. Поэтому я пью пиво и водку. Иногда вместе, иногда раздельно. Хотя даже это не помогает. Как правильно сказал Спайк, это лечит симптомы, а не болезнь.
Раньше я пила, чтобы забыть о своих желаниях и вести себя адекватно. Смешно сказать, но в пьяном виде я гораздо больше похожа на нормального человека, чем в трезвом. А сейчас у меня уже нет никаких желаний и я пью просто потому, что сложился такой стереотип, что в вине можно утопить своё горе. Просто потому, что я не знаю, где достать марихуану, которая спасала тебя от твоей печали. Просто потому, что я не знаю, как иначе, а мне нужно продержаться до августа, когда я покину этот мир.
Ты знаешь, я тут изрядно задержалась. На целых 6 с лишним лет. Два из них - из-за тебя. Помнишь, тот день, когда ты пригласил меня выпить кофе, а я сказала, что его не пью, и мы пошли пить пиво? Тебе ещё тогда должны были привезти травы в 12.00 и ты очень спешил:). Это был как раз тот раз, когда ты в первый раз сказал мне: "Не грусти". Это раз:)) У меня ещё пакетик тогда был с пингвином Туксом. Не буду говорить, что было в пакетике. Просто скажу, что я собиралась уходить. И если бы не ты со своим кофе, которое оказалось пивом, то я бы ушла.
Нет, я не жалею о том, что между нами было. И я уже даже не жалею о том, что могло бы быть.
Я констатирую факт. Козлы. © БГ

P.S. Я прекрасно понимаю, что тебе не нравится читать с экрана, но всё равно пишу ещё один фрагмент рассказа.
Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 2. )

океан...

Saturday, 19 April 2008 10:33
desperada_anna: (Default)
Миф о розовых деликатесах
© Психея

Как передать всё, не сказав ничего?
Хочешь узнать боль, не потеряв никого?

В такие секунды до самоубийства
Один телефонный звонок...
Есть проверенный способ
Без лишних вопросов нажать на курок...

Океан… Три точки…
Почему ты молчишь… Почему?..
Все стихи - лишь строчки…
Ищи между строк.
Покажи как ты делаешь это,
Задай мне вопрос,
На который не нужно ответа...

Как ты могла знать и ничего не сказать?
Ложь... ты опять врешь... стекло царапает дождь…

Так сложно поверить в потоке истерик
В себя до конца...
Так просто проверить, что выжжет на теле
Звезда из свинца...

СТОП! я где-то видел все это:
В твоих влажных глазах и обрывках газетных,
В лучах дискоболов, в отвратных парадных,
В залипнувшем небе весенних разрядов.
СТОП! так мгновенья взрывают планеты,
Так солнце блестящей фальшивой монетой
Следит за тобой каждый день, каждый вечер,
Срываясь в копилку тысячелетий.
СТОП! чаще пульс от неизбежной разлуки:
Звуки, пауза, звуки, звуки, звуки...
ШЛЮХИ, как вы все заебали!
Люди, грязные шлюхи и бляди!
СТОП! я где-то видел все это!
СТОП! так мгновенья взрывают планеты!
СТОП! чаще пульс от неизбежной разлуки!
Давай же, сука, возьми себя в руки!!

Доброе утро! Следую твоему пожеланию, стараюсь не грустить и взять себы в руки. Иначе не знаю, что будет... Просто если я снова уйду в депрессию и запой, то меня уже никто не спасёт.. Ведь тебя нет рядом.
Вчера у Спайка был день рождения. Забыла его поздравить, поэтому он сам со мной связался и напомнил:). Сказал, что за это я должна подарить ему 3 воздушных шарика и винт на 400 Гб. На вопрос: "Почему всего 400Гб ?" он ответил, что ему "фатит". Я не стала рассказывать ему про свои замыслы относительно 2 Тб... Боюсь, не поймет...
Извинилась перед Таней. Кажется, она не в обиде. Договорились с ней на вторник. Надеюсь, в этот раз не случится ничего непредвиденного.
В общем, looking forward for бла-бла-бла и всё такое. Иду писать Эрмитовы сплайны. Пожелай мне удачи в бою:)

Как и обещала, выкладываю рассказ своего брата. Пока только начало.
Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 1. )

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags