desperada_anna: (задумчиво)
No pasa nada en esta ciudad
© RIFF

No pasa nada en esta ciudad,
es tan difícil poder decir la verdad,
nadie responde, todo se esconde,
se disimula, nadie se apura.

No se hasta cuándo seguir tratando,
de cambiar la realidad,
no se si pueda ser como quiera,
no se si lo aguanto más.

No pasa nada en esta ciudad,
hay mucha gente en una gran soledad,
todo se sabe, pero se evade,
todo se siente, pero se miente.

No se hasta cuándo seguir tratando,
de cambiar la realidad,
no creo que pueda ser lo quiera,
en esta triste ciudad.

Все френды пишут итоги года, заставляя задуматься о том, что же важного произошло в этом году. По сути дела, в моей жизни в 2012 году не случилось ничего особенно интересного. Я не вышла замуж, не родила ребёнка, не приобрела дом, не познакомилась ни с кем необыкновенным. Впрочем, ничего страшного тоже не произошло - все живы, всё в порядке. Поэтому никаких итогов не будет.

Честно говоря, хотя официально праздники ещё не начались, я уже устала от застолий. Устала пить вино, есть салаты и торты. А всё потому, что всего этого было слишком много за последний месяц. Дни рождения, конец света, спасение от конца света, рождество, опять дни рождения... Хорошо хоть от новогоднего корпоратива удалось откосить. И 1 января я тоже не пойду на работу, потому что боюсь, что там опять будут кормить и поить.

Даже последние выходные были слишком насыщенными. Очередной день рождения, на который нельзя было не прийти (я сейчас даже боюсь подсчитывать, сколько я потратила денег на подарки за последний месяц). Уходила я оттуда с трудом передвигаясь от переедания, поэтому решила идти домой пешком. По ходу зашла посмотреть на новый каток, который по случаю открытия работал бесплатно. Честно, я таких очередей не видела со времён дефицита. Полукилометровая очередь желающих покататься на коньках - неужели конец света таки наступил? Потом я отправилась смотреть на ёлки. Они в этом году, пожалуй, хуже, чем в прошлом.

В воскресенье я наконец выбралась на "Хоббита". Далось мне это непросто, прямо скажем. Чтоб я ещё когда-то договаривалась с мужиками куда-то пойти! Четыре раза переносить поход в кино - это мощно. В итоге решила идти сама, так намного проще. Владельцы кинотеатров, само собой, на этом фильме решили заработать, поэтому билеты на "Хоббита" стоили в два раза дороже, чем самые дорогие билеты на любой другой фильм. Тем не менее, они разлетались как горячие пирожки и мне даже пришлось впервые в жизни покупать билеты через интернет, чтобы не остаться без места. Что я могу сказать о самом фильме? Во-первых, очень длинно. Жаль, что традиция делать антракты в кино ушла в прошлое, а то под конец у меня болела спина от неудобных сидений, болели глаза от 3Д и кружилась голова от духоты в зале. Ну и само развитие событий можно было бы сделать поживее - я почему-то думала, что Джексон уместит всю книгу в один фильм (в конце концов, там всего-то 300 страниц, по сравнению с 1200 страницами "Властелина колец" это фигня). Но он зачем-то решил растянуть всю эту комедию на целую трилогию трёхчасовых фильмов. Во-вторых, не знаю, зачем были нужны эти тупые шуточки АКА сортирный юмор, если их не было в книге. В-третьих, дубляж традиционно был не очень, особенно зачем-то продублированный отечественными актёрами эльфийский язык. В общем и целом, "Хоббит" меня впечатлил не так сильно, как "Властелин колец" в своё время. Возможно, фильм не так хорош, в может, я просто тогда была на 10 лет младше.

Вот такое вот новогоднее настроение, точнее его отсутствие, усугубляющееся тем, что за окном плюс и нет снега. Пойду я пожалуй наряжать фикус и нарезать оливье.
desperada_anna: (Default)
К сожаленью,
день рожденья
только раз в году
© крокодил Гена

11 ноября у моего брата был день рождения и по поводу этого прекрасного события мы решили пойти ресторан (как культурные люди и всё такое). Заведение выбирал, естественно, именинник. Забавно, что остановился он на ресторане с аргентинским названием, причём наверное единственном в этом городе. Вселенная намекает, чёужтам, хотя и ежу понятно, что в Аргентину сейчас ехать не лучшее время.

Впрочем, у ресторана из аргентинского оказалось только название. Ну, может ещё эклектичность оформления немного напоминала архитектуру центральных улиц Буэнос-Айреса, которые часто сочетают несочетаемое. Ах да, ещё картины с танцорами танго на стенах. Логично было бы в дополнение к ним и музыку танго включить, но почему-то до этого не додумались. Вообще, за всё то время, что мы там сидели, я услышала только одну песню на испанском языке и это печально. В меню тоже ничего из традиционной аргентинской кухни не наблюдалось. Была только курица по-аргентински, которая по описанию сильно напоминала ту, что любила готовить моя бабушка (ни разу не аргентинка). Всё-таки Аргентина - это страна говядины и из всех тамошних блюд выбрать курицу это как-то несерьёзно. Да и вина почему-то были только чилийские. В общем, расстройство одно, а не аргентинский ресторан.

Впрочем, курицу мы заказывать не стали. Кто-то заказал рябчиков с перепелами, а кто-то борщ с пампушками. Забавно, прийти в один из самых понтовых ресторанов города и заказать борщ. Люди привыкли к будничному течению своей жизни. Им трудно пробовать новую еду. Им трудно заказать что-то дорогое, даже если за банкет платит кто-то другой. Чёртова психология...

В разговоре за обедом выяснилось несколько интересных вещей. Например, я наконец узнала судьбу Макса - мы теперь живём с ним в разных городах и меня это определённо радует. Вообще, добрая половина знакомых разъехалась по самым разным странам (впрочем, большинство всё-таки в Европе), а другая половина уже собирается туда же. Впрочем, у многих в их мнениях читаются практически дословные цитаты с одних и тех же ресурсов. Интернет тесен, что тут скажешь.

Братик мой тоже думает переезжать, и Артемио мылится в Испанию к весне-лету, да и меня, получается, здесь уже ничего не держит, так что последние дни не оставляет чемоданное настроение. Зиму я проведу ещё здесь, а дальше уж как карта ляжет.
desperada_anna: (готика)
Движенье в сторону весны
© Аквариум

Некоторым людям свойственно петь
отдельным из них в ущерб себе
Я думал что нужно быть привычным к любви
но пришлось привыкнуть к прицельной стрельбе
Я стану красивой мишенью ради тебя
Закрой глаза - ты будешь видеть меня как сны
что с того что я пел что я мог
Я начинаю движенье в сторону весны

Я буду учиться не оставлять следов
Учиться верить в то что рядом со мной
Земля на ощупь, хлеб и вино на вкус
губы губами, небо своей звездой
Я больше не верю что есть что-то еще
Но глаза с той стороны прицела ясны
Все назад! Я делаю первый шаг
Я начинаю движенье в сторону весны

Некоторым людям свойственно пить
Но раз начав нужно допить до конца
И некоторым людям нужен покой
И если я стану им - это моя вина
Прости мне все что я сделал не так
Мои пустые слова, мои предвестья войны
Господи спаси мою душу
Я начинаю движенье в сторону весны

Мои отношения с алкоголем складывались двойственно. Достаточно банальная фраза для начала истории, но по-другому не скажешь.

Сначала раньше в старые добрые времена (чтоб не сказать в детстве) я очень любила спиртное, и оно отвечало мне взаимностью. Говорят, что начало или первый раз в любом новом деле очень часто определяет всю его судьбу. Так вот в моём случае начало было очень хорошим, если не сказать впечатляющим. Наверное поэтому мы так хорошо сошлись друг с другом. В те времена мне нравился практически любой алкогольный напиток, любого вида и крепости. Я никогда не пьянела в том смысле, который я вкладываю в это слово сейчас. От спиртного у меня улучшалось настроение и появлялось некое особенное состояние духа, которое мне трудно описать, просветление или что-то типа того.

Второй этап моих отношений с алкоголем начался внезапно. Внезапно не потому что изменения произошли резко, а потому, что осознание перемены обрушилось на меня как снег на голову. Я не могу точно сказать, когда это случилось. У меня есть два варианта: либо после пьянки, когда я впервые напилась до беспамятства в самом прямом смысле этого слова, либо после долгого девятимесячного периода полного воздержания от спиртного. В любом случае, в один умеренно прекрасный день я заметила, что пьянею очень быстро и после совершенно детских доз. Мне достаточно было выпить банку 0,33 светлого пива, чтобы меня накрыло. Накрывало не сразу, сначала долго не чувствовалось вообще никакого влияния спиртного, а потом, когда собутыльники уже трезвели, до Десперады наконец доходило, причём очень резко. И это было уже совсем не то особенное состояние, что в 13 лет, а то опьянение, после которого становилось понятно, почему минздрав предупреждает. Заключалось оно в том, что сильно притуплялись умственные способности, нарушалась координация движений и мутилось в голове. Достаточно неприятное состояние, надо сказать.

Одновременно с этим мне разонравился почти всякий алкоголь. И если раньше я пила всё, что горит, то теперь стала крайне переборчивой, настолько, что начала раздражать одних и слыть гурманом среди других. Я всё чаще плевалась от того, что нахваливали других, и всё чаще покупала более дорогие напитки. В компаниях, а особенно там, где меня угощали, я старалась пить чай, потому что людей жаба давила покупать мне то спиртное, что я теперь обычно пила. А причина моей неприязни к алкоголю была одна: безблагодатность. А именно, я начала по-другому ощущать вкус напитков. И если раньше я пила вино и чувствовала вкус вина, то теперь я чувствовала вкус спирта, вкус воды и вкус каких-то примесей по отдельности. И это было очень противно. Оказалось, что не так уж много в доступном мне сегменте рынка спиртного, вкус которого по-прежнему оставался цельным для меня. Оказалось, что на большинстве украинских заводов бадяжат какую-то фигню.

Я не знаю и вряд ли узнаю когда-нибудь, как все остальные люди чувствуют алкогольное опьянение. Но почему-то мне кажется, что те, кто его запрещают, относятся ко второму типу, а те, кто его любят, к первому. По крайней мере, меня переход ко второму этапу привёл к практически полному отказу от алкоголя на сегодняшний день.
desperada_anna: (наивпаранойя)
Come as you are
© Nirvana

Come as you are, as you were,
As I want you to be
As a friend, as a friend, as an old enemy
Take your time, hurry up
The choice is yours, don't be late
Take a rest as a friend as an old memoria
Come dowsed in mud, soaked in bleach
As I want you to be
As a trend, as a friend, as an old memoria
And I swear that I don't have a gun
No I don't have a gun

Всё люди равны. В смысле, они одинаковые. То есть внутри они все разные, но большинство почему-то хочет казаться одинаковыми. А зря. Потому что единственная ценность человека в его уникальности.
Вот например. Часто бывает такое, что мои друзья пробуют какую-нибудь интересную еду. И ясное дело, делятся об этом впечатлениями. Им интересно об это рассказать, а мне интересно послушать, потому что я сама вряд ли решусь когда-нибудь положить такое в рот, а от послушать живот не болит. Выглядят эти разговоры обычно так:
- Вот недавно к нам на кухню залетел голубь. Мы его словили, зажарили и съели!
- И как оно?
- Да ничё так, на курицу похоже.
Или:
- Мы недавно были в Китае и ели там тараканов и кузнечиков!
- И как оно?
- Да ничё так, на курицу похоже.
Или:
- Мы недавно ходили в поход. Заблудились, у нас кончилась вся хавка и мы с голодухи ели червяков!
- И как оно?
- Да ничё так, на курицу похоже.
И вот так всегда. Одно и то же. Я так могу сказать, что ела мясо единорога и оно было похоже на курицу.
Есть ещё такой тест. Человека заставляют быстро решать арифметические задачки, а потом внезапно просят назвать цвет и инструмент. 98% людей отвечают "красный молоток". А других, тех, что отвечают "зелёные пасатижи", всего два процента - вроде бы мало, но в масштабах одной только Украины это целый миллион нестандартно мыслящих людей. Не знаю, к чему это я. Ах да!
Жил-был мальчик по имени Кирилл. Был он студентом-экономистом. И вот в один прекрасный день судьба занесла его в профилакторий. А профилакторий - это такая абсолютно невероятная вещь. Там намного круче, чем в общаге, там кормят за просто так, а не за деньги, и при этом раза в два дешевле общаги. Жить там даже дешевле, чем жить с родителями и ездить на трамвае в институт. Потому что профсоюзная путёвка. А ещё там по каким-то непонятным причинам постоянный недобор, поэтому каждому, кто купит путёвку, ставят один зачёт на выбор автоматом. Короче, много зайцев одним выстрелом.
В профилактории лечат печень. Там специальное такое место, где студенты пьют водку целый месяц. Печень от этого закаляется и больше никогда не болит.
Но мальчик Кирилл не только получил ядрёную печень как все, он ещё написал книжку. О том, как он лечил печень в профилактории. Чернушную такую немного, по типу Паланика или Уэлша. А мама Кирилла взяла эту книгу и издала (мама у него была главный редактор телеканала и имела связи). /*А теперь абстрагируйтесь немного и представьте себя на месте Кирилла, а свою маму - на месте его мамы. А теперь подумайте: издала бы ваша мама вашу книгу про то, как вы бухали и отрывались в студенческие годы? Вот то-то же. А вы думали, что у вас была классная мама*/
А потом Кирилл стал известным (в узких кругах). Он переехал в Киев, занялся рекламой, написал ещё несколько книжек, получил кучу наград за рекламу и книжки, купил квартиры в разных городах, познакомился с хорошей девушкой и вообще живёт хорошо.
А всё потому, что хорошо забухал однажды.
А ведь все мы в студенческие годы... э-эх...
desperada_anna: (cigarette)
Tratame suavemente
© Soda Stereo

Alguien me a dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
tenes que comprender
que no puse tus miedos
donde estan guardados,
y que no podre quitartelos
si al hacerlo me desgarras.

Te comportas de acuerdo
con lo que te dicta cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroico
es mas bien algo enfermo.

No quiero soñar
mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.

Интересно было бы подсчитать, сколько раз за последние дни я про себя восклицала "Мама, роди меня обратно!" (утверждение №1) или "Ну в кого же я такая дура?!" (утверждение №2). А ведь так чудесно начиналась неделя: хорошо проведённые выходные, предвкушение праздников, я даже выспалась (!!), но... Вот сейчас самое время простонать утверждение №2.
Правды лучше не знать... )
desperada_anna: (Default)
Мама, я не могу больше пить
© Аквариум

Мама, я не могу больше пить.
Мама, вылей все, что стоит на столе -
Я не могу больше пить.
На мне железный аркан.
Я крещусь, когда я вижу стакан,
Я не в силах поддерживать этот обман.
Мама, я не могу больше пить.

Патриоты скажут, что я дал слабину,
Практически продал родную страну,
Им легко, а я иду ко дну.
Я гляжу, как истончается нить.
Я не валял дурака,
Тридцать пять лет от звонка до звонка,
Но мне не вытравить из себя чужака.
Мама, я не могу больше пить.

Мама, я не могу больше пить.
Мама, позвони всем моим друзьям,
Скажи им - я не могу больше пить.
Вот она - пропасть во ржи,
Под босыми ногами ножи.
Как достало жить не по лжи -
Мама, я не могу больше пить.

Скажи моим братьям, что теперь я большой,
Скажи сестре, что я болен душой.
Я мог бы быть обычным человеком,
Но я упустил эту роль,
Зашел в бесконечный лес,
Гляжу вверх, но я не вижу небес.
Скажи в церкви, что во всех дверях стоит бес -
Демон Алкоголь.

Вы знаете, что бывает, когда пьют непьющие люди? И не надо так на меня смотреть и напоминать мне о том, что в России (я не говорю о Российской Федерации, для американцев даже азербайджанцы русские) если человек не пьёт, то он либо больной, либо подлец. В любой компании/коллективе всегда есть человек, который во время всеобщих сабантуев отказывается от алкоголя и тихо потягивает в уголке сочок. Естественно, поначалу его пытаются приобщить к всеобщей культуре, но после нескольких тщетных попыток всем надоедает и становится не до этого. Но это при обычном раскладе. А теперь представьте, что собралась компания из 5-7 таких интеллигентных непьющих человек. Да-да, именно интеллигентных, воспитанных, таких, которых не пугаются, слыша слова "дискурс" и "симулякр", которые без труда могут отличить Канта от Шопенгауэра. Представили? Ну так вот, сегодня мне пришлось пить именно в такой компании. Нет, вы не подумайте, что я такая уж любительница горячительных напитков. Просто когда пьют такие люди, мне отказываться уже просто грех. А как они пьют!.. Ни в сказке сказать, ни пером описать. Смотришь на всё это и чувствуешь, что приобщаешься к чему-то метафизическому. Когда пьют (лучше сказать - бухают) обычные так называемые умеренно пьющие товарищи, то это скучно и обыденно. Для них это уже привычка. Они пьют без ощущения праздника, без удовольствия, для них это привычный ритуал из разряда "так надо". А вот непьющие... Тут совсем другой разговор. Они пьют так, чтобы это запомнилось надолго, так, как пьют в первый или последний раз. И чувствуется, что для них это реально событие. Даже если для этого нет особого повода. Для них сам факт того, что сегодня они выпили три литра белого полусладкого, многое значит.
Впрочем, я зря описываю это словами. Это надо хотя раз в жизни увидеть. И после этого раз и навсегда бросить пить.
desperada_anna: (withoutCross)
Мы держим путь в сторону леса
© Алиса

Ты веришь запаху трав,
Я - стуку в дверь.
Но разве важно, кем были мы
И кто мы теперь.
Ведь в этой игре решать не нам
И не нам назначать масть,
Но, мне кажется, стоит встать,
Даже если придется упасть.
Ты ночуешь в цветном гамаке,
Моя кровать - пол.
И мне безразлично, кто из нас отдаст пас
И кто забьет гол.
Ведь в поисках темы для новых строк
Можно пробовать тысячи слов,
Но, если ты слеп, не стоит идти -
Ты разобьешь лоб.
Мы держим путь в сторону леса.
Мы видим снег скал.
И нам ни к чему ветер песен,
Который мы оставили вам, покидая вокзал.
Твой символ - Роза ветров,
Мой - ржавый гвоздь.
Но, ради Бога, давай не выяснять,
Кто из нас гость.
Ведь мы с тобой решаем кроссворд,
К которому знаем ответ.
Ты только вспомни, какой шел дождь,
А сейчас дождя нет.
От линий стужи навстречу теплу
Мы бредем, держась за края.
И нам все сложнее смотреть вверх
И просить у неба огня.
И хотя у нас с тобой разный стиль
И разный цвет глаз,
Мы идем тропой уходящего дня,
И вечер смотрит на нас.

Ну что ж, я снова забиваю на свой проект "Планета Ёрс" и сижу здесь. Я уже, можно сказать, хожу в ЖЖ как на работу, стараюсь не прогуливать без уважительной причины, прилежно выполнять свои обязанности... Вот так каждое удовольствие может стать рутиной (а то и зависимостью), если к нему неправильно относиться.
Вот, к примеру, сегодня меня приглашали пить коньяк. По поводу того, что сегодня наконец прекратился дождь (по крайней мере, с утра и до текущего момента с неба не упало ни капли). Я отказалась. Хотя если подумать: и повод есть, и компания, и для здоровья полезно в такую погоду;) А не хочется. Алкоголь перестал приносить удовольствие. Если во времена отрочества горячительные напитки были символом (свободы, запретного, да мало ли чего), то теперь это просто жидкость. С таким же успехом можно пить воду. И при желании мысленно превращать её в вино.
Единственный человек, с которым я в данный момент не отказалась бы выпить вместе, это Артемио. Которого я не видела уже неделю... Может и не неделю, может даже меньше, но мне кажется, что мы не встречались уже полсотни лет. И, учитывая сложившуюся ситуацию, неизвестно когда мы увидимся вновь.
Зато сегодня я видела Длинного. И позавчера его видела. И в пятницу. И это при том, что я всячески стараюсь его избегать. А он - нет. Хотя, конечно, надоедать он мне перестал (практически). И, слава богам, та фирма, где он работал, переехала из моего дома куда-то, и теперь у нас ещё меньше шансов увидеться.
А ещё вчера я видела Виталю, что меня, признаться, удивило. Я-то думала, что больше не увижу его в нашем городе. Ан нет. Со старыми долгами нужно расплачиваться и за старые грехи отвечать. И меня совсем не радует это обстоятельство. Мне совершенно не улыбается перспектива с ним спать. Я не отвечаю на его письма (говорю, что не доходят из-за антиспам-фильтра), номер телефона ему не даю (говорю, что нет), встречаться отказываюсь из-за катастрофической нехватки времени (что, кстати говоря, почти правда). Надеюсь, я смогу как-то выбраться из этой идиотской ситуации.
А ещё меня злит поведение курса доллара в этой стране. Но вряд ли это кому-то интересно...
А ещё я подозреваю, что в данный момент Рост и Артемио бьют друг другу морды. Причём не из-за меня. И мне почти обидно.
desperada_anna: (ошейник)
Taking Over Me
© Evanescence

You don't remember me, but I remember you
I lie awake and try so hard not to think of you
But who can decide what they dream?
And dream i do...

Have you forgotten all i know
And all we had?
You saw me mourning my love for you
And touched my hand
I knew you loved me then

I look in the mirror and see your face
If i look deep enough...
So many things inside that are just like you are taking over

I believe in you
I'll give up everything just to find you
I have to be with you to live to breathe
You're taking over me...

Странный день... По кухне не летают диваны, но день всё равно странный. Странный, жаркий и сонный. Я читаю фраевские сборники, смотрю фильмы с Одри Хепберн и слушаю диски Yann Tiersen. Наслаждаюсь последними спокойными днями... Почему последними? А разве может быть иначе? Кто может дать гарантию, что завтра не начнётся что-то совершенно невообразимое? В том-то и дело, что никто.
Кстати, Артемио так и не позвонил. Ни вчера не звонил, ни сегодня. И даже писать перестал. Вообще исчез. Кончился. К чему всё это - не знаю. Может быть, всё-таки передумал? Как же вся эта история затянулась... Пора уже что-то решить. И боюсь, что этим придётся заняться мне...
А ещё мне наверное пора бросать пить. Давно пора. Особенно, если учесть тот факт, что я систематически пью с 13 лет. Правда, в последнее время я пью гораздо меньше, но надо эту дозу ещё уменьшать. Всё равно толку от пьянства никакого: ни тебе расслабления, ни хорошего настроения, ни даже забвения завалящего. Одно расстройство и трата денег. И голова ещё потом на утро болит... А может я просто старею?
А вообще в идеале мне давно пора уйти в монастырь. И все проблемы сразу же решатся сами собой.
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Сны
© Аквариум

Я видел дождь, хотя возможно был снег,
Но я был смущен и до утра не мог открыть глаз.
Еше одно мгновенье - и та, кто держит нити, будет видна,
Но лестницы уходят вверх и вьются бесконечно -
В этом наша вина.

В книгах всегда много правильных слов,
Но каждую ночь я вижу все, как в первый раз.
Никто не сможет вывести меня из этого переплетения перил,
Но та, кто смотрит на меня из темноты пролетов,
Не слыхала про крылья.

Она не знает, что это сны...

Каждый мой шаг вычислен так же, как твой,
И это уже повод не верить словам.
Каждое мое письмо прочитано здесь так же, как там,
Но я хочу сказать тебе, пускай ты не поверишь,
Но знай - это верно.

Правды лучше не знать... Особенно, когда она высказывается с перепою. )
desperada_anna: (cigarette)
Бухаю. Ничего писать не буду. Простите за грубость выражений...
desperada_anna: (готика)
Кокон
© Flёur
Моя комната - душный, замкнутый плен,
Но я пытаюсь прорвать полиэтилен,
Я это делаю снова и снова,
Мне осталось всего два слова.
Что можно построить такими руками?
Но я делала всё, что могла:
Высекала узоры на камне
И плавила из стекла.

Моя комната крепче, чем то, что в ней есть,
Но я пытаюсь пробить прочную жесть,
Я это делаю снова и снова,
Но не могу пролезть.
Что можно придумать
Больной головой моей?
Но я делала всё, что могла:
Построила мир без начальств и властей,
Уничтожила все зеркала.

В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет.
Может, будет бабочка там,
Может быть, может нет.
Может, вырастут новые крылья -
Красота, доброта -
И расправить их будут силы,
Может нет, может да.

Но если вдруг куколка будет пустой?
Что если снова куколка будет пустой?
Если куколка будет пустой,
Не удивлюсь, я видела много пустого.
Буду двигаться дальше по схеме простой,
Начиная снова и снова.

Я нахожусь в каком-то странном состоянии не то от жары, не то ещё от чего-то. Вчера постирала зайца. Сидела и отстранённо наблюдала, как милое лицо моего Степашки кувыркается в стиральной машинке. А сейчас он сохнет на проводах, раскинув в стороны свои лапки и пристёгнутый прищепками. Если смотреть со стороны, то может показаться, что заяц выпрыгнул из окна в отчаянной попытке покончить со своей жизнью, но так и не долетел до земли, повиснув на проводах... Я смотрю на его распятую фигуру и в этой картине есть какой-то дикий сюрреализм.
Мир потихоньку расползается в стороны. [livejournal.com profile] mara_petite уехала надолго, [livejournal.com profile] varov_sergei на пару дней, некоторые просто тихо куда-то исчезли... Я бы тоже куда-нибудь испарилась, но куда?.. Впрочем, на следующей неделе я скорее всего дня на три покину окрестности родного компьютера и отправлюсь туда, где нет не только wi-fi, но даже питьевой воды... Может быть, в августе удастся наконец вырваться в отпуск, но что-то мне в это не верится... А в октябре (если я, конечно, ещё буду жива) мне придётся вплотную заняться делом и на журнал может просто не остаться времени и сил, и он опустеет, осиротеет, как ЖЖ [livejournal.com profile] rainbow_thrush, который обещал рассказать тайну, но почему-то до сих пор молчит... Я не знаю, что с ним. Может, это просто технические причины. Может, он болеет или уехал. Но как я себя не убеждаю, что всё хорошо, как-то мне всё равно не по себе...
Эта хандра довела меня до того, что вчера я опять взялась за выпивку. Недаром с утра мне было сказано: "Не пей вина, Гертруда". Так что зря мы с [livejournal.com profile] beastusha смеялись. Нет, я не говорю, что я напилась в хлам. Нет, я ограничилась всего банкой пива, но учитывая тот факт, что я не пила с 16 мая (в этом месте надо очень сильно постараться не вспоминать, с кем я тогда была), мне хватило. Забавно это всё выглядело. С одной стороны, я пила в одиночестве. С другой, в аське сидели Darmor, [livejournal.com profile] dakshinamurti (после литра пива:)), Спайк и ещё несколько товарищей. Так что можно смело говорить, что я хорошо проводила время с друзьями. Правда Спайк почему-то в последнее время стал под робота косить и высокомерно презирать органическую жизнь, но пить с ним это мне не мешает. Я помню, Хоббота (который брат Дармора) тоже в своё время многие с антиспам-ботом путали и ничего, хорошим парнем вырос...
А ещё вчера пару раз в аське появлялась Таня. Та самая, которой я, по мнению [livejournal.com profile] krsvvwvw, боюсь. И как только я смогла отвлечься, чтобы наконец с ней хотя бы поздороваться, она из аськи ушла. Видно, не судьба нам с ней поговорить...
Кстати, Длинный тоже объявился. В последний раз, когда мы с ним говорили, он сказал, что "я подумал, что ты сможешь изменится! А ты не смогла! И к сожалению, все те, кто мне про тебя рассказывали, были правы" и всем своим видом выразил, что больше не хочет со мной общаться. А тут: "Почему не звонишь, не пишешь?" Ну что тут можно ответить? Меня хватило только на политкорректное "повода нет". Посмотрим, что дальше будет. Вот только не вдохновляет меня это, хоть убейся.
Виталя тоже вынырнул из небытия. Оказывается, он наконец закончил свой университет и приезжал за дипломом. Теперь он бакалавр горных наук, если я не ошибаюсь. Предлагал мне заняться с ним любовью в его alma mater. На прощанье, так сказать. А чего ещё можно было от него ожидать?..
Этот мир стал каким-то не тем. Пора раскинуть руны и подумать над этим.
desperada_anna: (Default)
Река времён
© Flёur

Мир огромен, ему всё равно,
Болен ты или устал,
Стал игрушкой в руках колдунов,
Пропустил тревожный сигнал.
Мир меняется постепенно,
Навсегда, и ладно, и пусть.
Прежний дом свой - к прежней себе,
И сама я уже не вернусь.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.

Свой у каждой пылинки маршрут
И начало у всех движений.
Грандиозные стройки идут
На местах больших разрушений.
Возвышаясь, падая ниц,
Вижу всё, закрываю глаза
Всё равно я люблю эту жизнь,
Её страшные чудеса.

Моя ноша меня не убьёт,
Как бы ни была тяжела.
Всей душой я начну вот-вот
Верить в необходимость зла,
В то, что тёмной моей стороне
Благодарна я быть должна -
Вместе с нею ещё сильней
Моя светлая сторона.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.

Я живу как во сне. Хотя нет, сны не такие. Это похоже на какую-то игру: с не слишком хорошей графикой, с не слишком продуманным сюжетом и видом от первого лица... Бред. Мне трудно думать. Такое ощущение, что у моих мыслей слишком низкий приоритет, чтобы пробраться к сознанию... Я не совсем осознаю свои действия. Точнее я их совсем не осознаю. Я читаю свои записи в журнале и не могу вспомнить, когда я такое писала. Да, там написано обо мне. Всё точно, до последней запятой. Но разве это я писала?!
Вчера я села читать "Горе господина Гро". Хоть убейся не помню, о чём эта книга. Хотя и знаю, что если сяду дочитывать, то вспомню. Я никогда ничего не забываю. Воспоминания хранятся во мне как ядро ореха в непривлекательной, но крепкой оболочке, которую не так-то легко разбить... Иногда происходит что-то потрясающее, скорлупа разбивается и воспоминания высыпаются наружу... Хотя лучше бы им оставаться внутри...
И пока я не забыла. Камрады, смотрите на теги!! Держите глаза открытыми! Сегодня я увидела в тегах одного поста такое, что заставило меня вздрогнуть. В царстве слепых и одноглазый король, помните об этом.
И раз уж я вспомнила эту фразу, то вспомню и другую. Вчера наш милый профорг рассказывал мне, как видел в одном заведении надпись: "У нас в офисе не курят. Здесь такой перегар, что взорваться может". Мы конечно посмеялись. Но сегодня я убедилась, что не так это забавно, как может показаться. С утра мне пришлось понюхать перегара такой плотности, что на нём повесится можно было. Не представляю, как такое возможно, чтобы один человек исторгал из своего тела такие ароматы, что кружится голова, подкашиваются ноги и сдвигается восприятие реальности... Но не это самое ужасное. Ужасно то, что мне пришлось плотно общаться с господином алкоголиком около часа. По делу, а не из праздного любопытства. И как не удивительно, но этот человек вёл себя вполне адекватно и говорил вполне осмысленные вещи... Мне бы хотелось посмотреть на него до того, как он начал пить. Я не знаю, каким должен быть IQ, чтобы человек после стольких лет беспробудного пьянства мог помнить, знать и уметь так много. Или я чего-то не понимаю в жизни?..
desperada_anna: (Default)
Улыбки сфинксов
© Flёur

Каждой ночью без сна,
Поднимаясь со дна,
Кувшинки грустят.
Не узнает луна,
Как глубока глубина,
Кувшинки молчат.
Незаметно в течение вовлечены
Очевидцы и пленники тайн глубины.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Постоянно вдвоём, постоянно идём
Среди минных пустынь.
Каждый в мыслях один, но зато невредим,
Исступлённо молчим.
Стоит только шагнуть, о тропинке забыв,
Будет странных эмоций безудержный взрыв.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.
Так мы втянуты в вечность.
И вместе, и врозь,
Накануне и впредь.
Чтобы лучше секреты хранить, нам пришлось
Окаменеть.
Мы не сможем уснуть, мы не сможем забыть,
Но попробуй у сфинксов о чём-то спросить.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.

Вчера я писала о том, что было в пятницу. Теперь я расскажу о том, что произошло позже. Не прошло и часа после того как мы с Артемио распрощались, как я бросилась плакаться в жилетку [livejournal.com profile] dakshinamurti
Я: Привет тебе, человек! Мне нужен совет
Dakshinamurti: помогу чем смогу:)
Я: У меня тут сложная ситуация... Даже не знаю, как сказать
Dakshinamurti: Рассказывай по порядку...
Я:Артемио наговорил мне всяких глупостей. Может, я всё слишком близко к сердцу воспринимаю... но он сделал мне очень больно и я сказала ему убираться куда подальше. А теперь он снова хочет со мной поговорить, встретиться. Что мне делать?
Dakshinamurti: Ну сначала успокойся...не надо спешить и делать все второпях... Расскажи, что он тебе наговорил... Если это просто глупость, то можно и простить, но если он тебя дейсвительно оскорбил, то дай ему понять, что ты и без него сможешь... Пусть научится уважать тебя.
Я:Он сказал, что я ему нужна была только для того, чтобы просто избавиться на какое-то время от одиночества, мыслей, неправильных желаний. Короче говоря, чтобы развлечься
Dakshinamurti: Это конечно грубо... Может он действительно тебя не любит
Я: Скорее всего... но говорит, что любит как человека
Dakshinamurti: Ну тогда оставь его... хотя бы на время... побудь одна... соберись с мыслями... я понимаю как тебе больно... но зачем тебе человек который не любит тебя?
Я: Я уже как-то оставляла его... на почти полгода... и было больно, но чувства остались... и мне кажется, всё-таки у него есть какие-то чувства ко мне
Dakshinamurti: Сложно так вот что-то советовать... я тебя прекрасно понимаю... сама знаешь, что я в такой же ситуации... но что можно изменить? подумай сама...
Я: Изменить можно очень многое, не в этом вопрос. Вопрос: стоит ли мне сейчас видется с ним и говорить? Или это будет просто разборка и не стоит зря портить нервы?
Dakshinamurti: Думаю нет...пусть подумает...поймет, что ты и без него сможешь... отпусти его на время
Я: попытаюсь
Dakshinamurti: Я знаю как это сложно, поверь...
Остаток разговора приводить не буду, потому что не вижу смысла... Это уже личное... А чуть позже я раскинула руны. И получила такой расклад: Laguz, Gebo, Eihwaz. До конца расклада так и не поняла, но что-то меня в этом настораживает...
Днём (вчера) Артемио пытался что-то написать мне в аську. QIP несколько раз нервно вскрикивал: "Artemio печатает вам сообщение", но никакого сообщения так и не пришло... То ли не решился, то ли передумал. Однако, всё-таки интересно, что же он хотел написать: вариант ближе к "прости" или "иди на..."?
А сегодня я получила вот такое предсказание:
"В тихом и миром окружении человек орудует лопатой. Здоровая жизнь на свежем воздухе, вдали от ограничений и суеты, преследующих современников, превращает этого человека в воплощённое удовлетворение. Размышляя о своей удаче, он продолжает копать могилу".
Снова лопаты... Может, я делаю что-то не так? Может, я зря вообще... Нет, я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра. А сейчас пора браться за лопату:))
Шучу, конечно. Шутить я ещё не разучилась, как не удивительно. Особенно неплохо это получалось вчера, когда мы абсолютно спонтанно решили взять бутылку бастардо на четверых:)) Особенно если учесть, что из этих четверых один (Макс) почти не пил:))) А сегодня поводов поднять себе настроение у меня было целых 2: а) Спайк, который меня своим трёпом развлекает по умолчанию; б) день рождения моей мамы:)
Я устала плакать. Мне надоели мои красные, воспалённые глаза, которые я вижу в зеркале, и крошечки соли на щеках... Есть такая избитая фраза: "Ни один человек не заслуживает твоих слез. А те, кто заслуживают, никогда не заставят тебя плакать" . И ещё: "Не плачь, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было". Так что я улыбнусь и возьму лопату...
desperada_anna: (Default)
Ну как тебе? Не ожидал, что к этому скатится? Это история про тебя, Артемио. Точнее, о том, что было до тебя. О том, почему ты вдруг покинул Испанию и приехал сюда. О том, почему ты не можешь этого объяснить.
Ты - это воплощение
Вековечной мечты
Весь мир - это декорация
И тут появляешься ты

Заметь, ты сам писал мне эту песню. Что это? подсознательная догадка? Неужели ты понял, что ты лишь моя иллюзия, воплощенная в реальность? Ведь ты стал именно тем, чего я хотела. В тебе воплотился образ Neo, ты получил его голос и его манеры. Нет, не того Neo, который был прообразом, а того, которого я создала в своих мыслях, того, которого в реальности никогда не было, пока ты не пришёл сюда.
Ты знаешь, что было дальше. Ты пришёл и со временем нашёл то место, которое давно предназначалось для тебя. И я снова полюбила тебя.
И мне было хорошо с тобой. Лучше, чем с любым из ныне живущих. И тебе тоже было хорошо со мной. Ты сам об этом говорил, помнишь? Но ты не любил меня, ты всегда это отрицал. Ты говорил, что не хочешь этого, что этого не будет. Ты вообще не любил разбрасываться словом "любовь"...
Шло время. Дни, недели, месяцы пролетали мимо, а мы были и вместе и отдельно в каких-то странных отношениях, которые нельзя назвать ни дружбой ни любовью, которые вообще никак нельзя назвать.
И вот тогда я вспомнила о проклятье. О том, что я проклята в любви. И тогда я закончила когда-то давно начатый ритуал. Это было несложно. Нужна была только решимость. Я откладывала это больше трёх лет и сделала за полминуты. Всё просто.
Что было потом? Потом был 16-е ноября. Тот день, когда я напилась до беспамятства портвейна, а после - водки, и в таком вот состоянии отправила тебе ту самую смс-ку. До сих пор не знаю, что на меня нашло. Я не знаю, зачем было напиваться настолько, чтобы потерять ощущение реальности, ведь, честно говоря, у меня для этого не было не малейшего повода. Я не знаю, зачем я отправила тебе то сообщение. Хотя после водки с портвейном вопрос "зачем?" теряет свой смысл. Не остаётся мотивов, есть только действие. Просто я чувствовала, что надо тебе сказать и я это сделала. Не приходя в сознание.
Ты часто говорил, что я не похожа не других. Ты не первый и не последний, кто говорил мне такое, и видимо так и есть. Кто ещё станет признаваться в любви смс-кой в состоянии, когда он с трудом может вспомнить, как его зовут?! А ведь так это и было: я потеряла себя и очень боялась, что потеряю и тебя, и поэтому решила сказать тебе об этом...
А дальше был день и вечер, когда мы встретились. И ты увидел меня и сказал, что по моему лицу видно, что я пила. Как хорошо, что ты не сумел заглянуть в душу!.. Мне было плохо, очень плохо. И ты был единственным, к кому я могла пойти, где я могла отсидеться и зализать свои раны. И ты открыл мне двери своего дома. И мне было хорошо в тот вечер, быть может, это вообще был самый лучший наш вечер...
...Если бы не его концовка. Прости меня, Артемио, за то, что я сделала тогда. С тех пор прошло уже 5 месяцев без одного дня и теперь мы оба стоим на краю пропасти. Помнишь слова, что я сказала тогда? "В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти". И ты принял своё решение. А я - своё. Мой внутренний голос сказал мне: "Анита, решайся!", но я не решилась. И вот к чему это всё привело. Всё, что сейчас происходит - неправильно. И я хочу это изменить.

пьянство

Wednesday, 9 April 2008 17:07
desperada_anna: (Default)
Я снова пью... В который раз. Мне уже не нужно повода, причины, компании и всего остального... Просто пью. Зависимость, как ты когда-то говорил, Артемио. Но ты ведь бросил своих Марию и Хуану, а я... Я всё пью. Вот так вот. Нет стимула бросать. Зачем?..
Можно, конечно, не пить, но ведь... Pourquoi pas?....

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags