desperada_anna: (heart)
Love's Philosophy
© Percy Bysshe Shelley / Amurekimuri

The fountains mingle with the river,
And the rivers with the ocean;
The winds of heaven mix for ever
With a sweet emotion;
Nothing in the world is single;
All things, by a law divine,
In one another's being mingle -
Why not I with thine?
See the mountains kiss high Heaven
And the waves clasp one another;
No sister-flower would be forgiven
If it disdained its brother
And the sunlight clasps the earth
And the moonbeams kiss the sea:
What is all this sweet work worth
If thou kiss not me?

Вчера был очень милый праздник, по поводу которого мне сегодня напомнили одну милую историю о тайных поклонниках.
Давным-давно дружила я с двумя девчонками Кариной и Настей. Так уж сложилось, что я всегда дружила с двумя. Они могли быть сёстрами, кузинами, просто подругами, но так почему-то сложилось, что девочки мне всегда попадались парами (Аня и Ира, Аня и Катя, Карина и Настя, Юля и Инна, Лена и Таня...). И, надо сказать, это было очень приятно и удобно: они периодически ссорились друг с другом и начинали в это время усиленно дружить со мной. А я как раз успевала отдохнуть от одной и проникнуться другой. Впрочем, я не совсем об этом. У них было и ещё одно преимущество: они очень трогательно заботились друг о друге.
И вот как-то раз Карина начала жаловаться нам с Настей, как ей трудно жить без любви и тепла, что её никто не любит, никто не приласкает и всё такое. Надо сказать, что девочки очень часто приходили ко мне с подобными признаниями и иногда из этого выходили забавные истории. Одна из них связана с Настей из этой же пары, и когда-нибудь по пьяни я её здесь разболтаю...
Итак, услышав грустную историю нашей подруги, мы с Настей решили поднять ей настроение. Искать ей парня заочно как-то не хотелось, поэтому мы просто решили разыграть таинственного поклонника. Мы договорились каждый день приносить ей букет цветов с записочкой под дверь. По чётным дням это должна была делать Настя, по нечётным - я (или наоборот, я уже не помню). А в те времена я была бедна, как церковная мышь, но полна светлых идеалов. Так что каждое второе утро я, рискуя репутацией, отправлялась в сторону клумбы у горисполкома или другого госучреждения с целью нарвать цветов. Потом этот букет дополнялся колосочками и полевыми цветами (типа одуванчик и пастушья сумка), завязывался ленточкой и отправлялся под дверь Карине. Ещё прилагалась записочка. К сожалению, у меня ни одной из этих любовных эпистол не сохранилось и я абсолютно не помню, что я там писала. Помню только, что это были пару строчек какого-то романтического бреда с подписью Антон. Это имя было выбрано просто потому, что у нас не было ни одного знакомого, которого бы так звали.
Наша затея с тайным поклонником Антоном имела успех. Карине нравилось, она вся сияла и потихоньку влюблялась в Антона. Мы с Настей, конечно, громко над этим смеялись. А ведь, оказывается, как мало надо девушке, чтобы влюбиться... Карина рассказывала об этом всем знакомым и родственникам, спрашивала, не знает ли кто Антона. Никто не знал.
Так продолжалось где-то две недели. А потом я случайно попалась с букетом цветов под дверью Карины. И попалась я на глаза не кому-нибудь, а своей первой любви - Саше Из Соседнего Подъезда. Он, конечно, клятвенно обещал никому не говорить, но всё равно вскоре все (включая Карину) знали, кто был Антоном. И весь груз ответственности свалился на меня, потому что Настя, как всегда, куда-то смылась в самый неподходящий момент.
Поначалу Карина очень обижалась, но потом начала вспоминать это с улыбкой. Правда, с тех пор она не позволяла мне себя обнимать или целовать (даже в щёчку) во избежание приставаний с моей стороны. Что характерно, никто и никогда после того не дарил ей цветы каждый день и не писал любовных писем в таких количествах. Даже самая её большая любовь...
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Я, наконец, поняла, что меня раздражает во всяческих женских форумах, сообществах и так далее. Это обращение "девы". Читаешь фразы типа "Девы! Помогите! Не могу сделать эпиляцию области бикини!" и как-то тошно становится. И ведь с одной стороны я понимаю, что обращение к девушкам - дело весьма щекотливое. Ведь как их не назовёшь, им всё равно не понравится. И комментарии к посту будут не по сути, а по поводу формы обращения. Наверное, отсюда и пошло это мерзкое "девы". И хотя я и понимаю это, обращение меня всё равно бесит.
Вообще, разговорный язык - странная штука. Недавно наткнулась на очередной перл. На мой вопрос "Где находится ххх?" мне ответили "А, это роза улиц M и N!". Роза улиц, хе-хе. Прелести двойного перевода: на пересечении улиц (рус.) → на розi вулиць (укр.) → на розе улиц (сурж.) Вот так пересечение становится розой.
А ещё у меня наконец-то появилось время почитать. "Аэропорт" Хейли абсолютно не впечатлил. Так что зря я повелась на рекламу. Книга очень напоминает Старый Добрый Американский Фильм. У меня даже создалось впечатление, что фильм таки существует, и я его даже видела, но проверить пока не удалось. Очень типичный американский сценарий. Типичный сюжет. Типичная концовка. Типичные персонажи. Люди безлики - не люди, а толпа. В конце концов, всё кончается "хорошо", но это "хорошо" какое-то очень уж мерзкое. Хорошие (в понимании автора) парни побеждают плохих парней, но от этого никому не легче. Типичный американский сюжет, не слишком умело написанный, причём с несколькими логическими ошибками. Единственная ценность данной книги в сведениях о работе аэропорта. Хотя учитывая, что книга была написана в 1960-е, эти сведения давным-давно устарели.
Харпер Ли "Убить пересмешника". А вот эта книга мне понравилась. И почему-то при прочтении складывалось впечатление, что читаешь произведение из школьной программы. Сразу заметны воспитательные акценты. И давление на слабую детскую психику. Мне вспомнилась "Хижина дяди Тома" и потоки слёз, пролитых над нею. Вообще, как отмечала ещё моя школьная учительница по украинской литературе, практически все книги в школьной программе заканчиваются трагически. А некоторые и начинаются так же. Я при всём своём желании, могу вспомнить только одну книгу, где всё кончилось хорошо. Хотя, конечно, сейчас школьники, наверное, уже совсем другое учат (и хорошо).
Итак, вернёмся к нашим пересмешникам. Да, книга хороша. Да, её стоит прочитать. Даже несмотря на то, что где-то в глубине тоненький слабенький голосок будет напоминать тебе, что тебя обманывают, что тобой манипулируют. И что не стоит принимать слишком близко к сердцу всё то, что там, в книге написано. Негры ведь уже давно не те. Я на них ещё в универе насмотрелась. И могу сказать, что в большинстве своём они очень умело пользуются своей расовой принадлежностью и их уже давно никто не угнетает. Если кого-нибудь заинтересуют подробности, то могу поделиться своими впечатлениями от сокурсников - негров и арабов.
Впрочем, вернёмся к книгам. Последним я читала Ясунари Кавабата. Очень умиротворяющий стиль письма. Захватывает... И вот, когда Йоко из "Снежной страны" летела вниз и я, забыв обо всём, жадно глотала строчки... пришла смс от Артемио. Он писал, что приедет 9.09.09. И тогда нам с ним предстоит тяжёлое объяснение.
Я так и не узнала, что там стало с Йоко. Я дочитала книгу в каком-то тупом оцепенении и пошла спать. Надеюсь, она осталась жива...
desperada_anna: (готика)
Внутри меня идёт борьба добра со злом -
Я думаю - убить тебя сейчас, или потом.
Ты улыбаешься и смотришь на меня - тебе не повезло.
В борьбе добра со злом случайно победило зло.
© Ольга Пулатова. Коротко о разном


Кто бы мог подумать, что ссаные тряпки - это не абсолютно верное оружие. Кто бы мог подумать, что любые слова, даже самые жестокие, можно простить. А оказывается, что можно. И я даже могу объяснить механизм.
Когда человек любит не другого человека, а свой придуманный образ по мотивам этого человека, то он может простить всё. Ведь любые оскорбления (равно как и все другие действия в реальности) - плод деятельности человека-мотива, а не воображаемого человека - любимого образа. Поэтому образ всегда остаётся непогрешимым. Образ можно любить бесконечно.
Все люди в какой-то мере идеализируют объекты своей любви, любят созданные ими образы. Но обычно (особенно когда любовь взаимна) образы достаточно близки к оригиналу. Просто слегка отретушированы. Но когда любовь безответная, когда человек фактически ничего не знает об объекте своей любви, то пробелы в образе начинает заполнять его фантазия. И одному богу известно, чего он там может себе навыдумывать.
А когда такая ситуация длится годы, то что у нас получается? Правильно, у нас получается Макс, будь он неладен. Позавчера он каким-то образом добыл координаты Артемио и начал заваливать его своими посланиями. Конечно же, Артемио - это не я, поэтому он довольно-таки быстро смог Макса послать куда подальше.
Но Макс, как истинный маньяк, параноик и вообще не к ночи будь помянут, не стал останавливаться. Он начал засыпать своим гневно-любовным спамом меня. Естественно, ввязываться в его игру у меня нет ни времени ни желания. И я молчала. А он продолжал. И накатал что-то около десяти писем, причём совершенно разной формы и содержания. Ему уже давно не нужны мои ответы. Он замкнулся на своей мании. Он - самодостаточная система без обратной связи. Он разговаривает сам с собой. Он задаёт вопросы воображаемой мне, получает ответы от воображаемой меня. Мне настоящей здесь, в принципе, уже давно нет места. Я могу лишь любоваться зрелищем. Жаль, что любоваться особо нечем - зрелище лишь отравляет душу.
Одно радует: я не увижу Макса IRL до 18-го числа сего месяца, если он, конечно же, не прилетит ко мне снова с букетом домой. Но даже если он прилетит, я не открою дверь.
desperada_anna: (abre los ojos)
Конечно же, все знают, что социальные сети - это зло. ВКонтакте - унылое гавно, там собираются только тупые фифочки, чтобы обменяться свежими фотками, про одноклассники я вообще молчу. Это не просто УГ, это УГ с кошмарным интерфейсом. Настолько неудобным, что я в своё время минут 15 пыталась понять, как там зарегистрироваться, а когда поняла, у меня пропало желание это делать. Честно говоря, я до сих пор не понимаю, в чём смысл этого сайта.
Впрочем, я не об этом. Как я уже писала, я тут внезапно заболела, поэтому не смогла в четверг встретиться с некой особой и передать ей некоторые файлики размером аж три мегабайта. Естественно, совесть моя не позволила всё это дело вот так бросить, поэтому я решила скинуть ей архив почтой. Но оказалось, что почты её я не знаю. И аськи тоже. Пришлось лезть в контакт, благо я знаю три чужих контактёрских пароля, да и своя страница там, как известно, не удаляется до конца.
В общем, написала я ей, что мне нужна её почта и/или номер аськи. Она дала и то и другое, но с оговоркой, что в аське почти никогда не бывает, а почта у неё общая с мамой. Мммм... Тут я со своими четырьмя действующими почтовыми ящиками призадумалась. И даже не о том, как можно жить без e-mail, а о том, как может жить девушка-программист без e-mail. А ведь она программист. Ответа я до сих пор не нашла.
Как можно вообще так жить? Жить, оставляя для любого общения лишь сайт ВКонтакте? Увольте.
desperada_anna: (cigarette)
Tratame suavemente
© Soda Stereo

Alguien me a dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
tenes que comprender
que no puse tus miedos
donde estan guardados,
y que no podre quitartelos
si al hacerlo me desgarras.

Te comportas de acuerdo
con lo que te dicta cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroico
es mas bien algo enfermo.

No quiero soñar
mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.

Интересно было бы подсчитать, сколько раз за последние дни я про себя восклицала "Мама, роди меня обратно!" (утверждение №1) или "Ну в кого же я такая дура?!" (утверждение №2). А ведь так чудесно начиналась неделя: хорошо проведённые выходные, предвкушение праздников, я даже выспалась (!!), но... Вот сейчас самое время простонать утверждение №2.
Правды лучше не знать... )
desperada_anna: (winter)
Сны о чем-то большем
© Аквариум

Февральским утром выйду слишком рано,
Вчерашний вечер остается смутным.
В конце концов, зачем об этом думать,
Найдется кто-то, кто мне все расскажет.
Горсть жемчуга в ладонях -
Вот путь, который я оставлю тайной.
Благодарю тебя за этот дар:
Уменье спать и видеть сны -
Сны о чем-то большем...

Когда наступит время оправданий,
Что я скажу тебе?
Что я не видел смысла делать плохо,
И я не видел шансов сделать лучше.
Видимо, что-то прошло мимо,
И я не знаю, как мне сказать об этом.
Недаром в доме все зеркала из глины,
Чтобы с утра не разглядеть
В глазах
Снов о чем-то большем...

Вчера почти весь день шёл дождь. С утра он был мелким и мерзким, даже не дождь, а так, сырость. И ещё противный холодный ветер, срывающий последние листья с деревьев. Короче говоря, погода очень похожая на ту, что была в тот вечер, когда Илья Витальевич встретил чудо. К вечеру погода вообще окончательно превратилась в непогоду. Ливень, холод, ветер за окном и моя свечка на подоконнике... Хороший вечер.
А утром выпал снег. Первый. Даже не снег, а так, подобие снега в пару миллиметров толщиной и только на крышах. Но всё же...
А ещё пришло вчерашнее письмо от Артемио:
"Привет Аннннна! Как поживаешь? Весь вечер удерживаюсь от желания позвонить тебе, так как ничего особенного сказать у меня нет, ничего такого, что бы пролило свет. А молчать в трубку - сколько можно... (и пошло молчание даже здесь). В общем, в скором времени свяжемся, самое позднее в понедельник. Не пей много..."
Умиляют меня такие письма. Сижу с улыбкой и думаю: "Моє ж ти сонечко!"
А пока я всё это пишу, снег уже почти растаял... Ну да ничего, я ещё слишком хорошо помню зиму 2005 - 2006-го...

Немного прошлогоднего снега... )
desperada_anna: (Default)
Influenza
© Charly Garcia

I can feel, I can tell, I can see
Something is changing
To me change is no stranger
I don’t run, I don’t hide, I don’t fight
What fate arranges
I don’t think about danger
If it was meant for me.
I’d know just where to go
But if I can take it slow
Then I might be in control
In the back of my head there is doubt
There is suspicion
With my new fascination
I don’t know what it is, you might say
It’s intuition
It’s a true indication
I should trust myself
I should beware of this
But it’s like a stranger’s kiss
And somehow I can’t resist
I can feel my will slip away
From a strange influenza
I can feel my mind slip away
Under your influenza
I can feel my heart slip away
Under your influenza
There’s a part of my heart that cries out
Please go no further
I just can’t take the pressure
So I try to resist and my heart
Tells me don’t bother
That this pain is a pleasure
If I were someone else
I wouldn’t disagree
But it’s always hard to see
When something’s controlling me

Ещё одна песня от Артемио. Странно так, проверяешь почту, а там письмо. И в письме пусто, ни единого слова. Зато песня приаттачена. Эта самая influenza. Песня с намёком. Особенно если заменить слово "influenza" словом "influencia". Однако Артемио не признаётся, что хотел этим сказать. Говорит, что просто решил записать песню. А я считаю, что ничего не бывает просто так (это потому, что я Фрейда много читала). Как там у Психеи?
Все стихи - лишь строчки.
Ищи между строк.
Покажи, как ты делаешь это,
Задай мне вопрос,
На который не нужно ответа.

Я, конечно, догадываюсь, к чему всё это, но мне бы хотелось услышать всё прямо. Намёки - вещь неплохая, однако не в общении с такими перерывами, как у нас. Подумать только, мы с Артемио в последний раз нормально виделись 16 мая, то есть уже почти полгода назад. А в таких ситуациях неизбежно накапливается слишком много недопонимания.
В последнее время мне слишком часто вспоминаются слова [livejournal.com profile] arcangelik: "I can't have Ilya, you can't have Artemio". Я вообще часто провожу параллели между нами, между нашими историями. И вот недавно я задалась вопросом: а в чём же отличие между нами? И как-то сам собой пришёл ответ: "В том, что Нора всё ещё любит". И этот момент моя левая рука как-то сама собой оторвала очередной лепесток. К чему это? Разве я загадывала желание? Не знаю... разве что в подсознании...
Мы с Артемио уже которую неделю договариваемся встретиться. Ещё в прошлый вторник он сказал мне, что увидимся в конце недели. И, как это всегда с ним происходит, "ти сказала у коморi, не сказала у которiй". Пришёл конец той недели, пришёл конец этой, а Артемио всё нет... Но когда-нибудь рано или поздно, так или иначе, в конце какой-нибудь недели мы всё-таки встретимся. И я надеюсь, что к тому времени мы ещё не успеем состариться.
Однако я увлеклась лирикой... Вообще, я могла бы рассказать о другом. Я могла бы пересказать вещий сон, который приснился мне ночью и оперативно сбылся утром, я могла бы написать такую-сякую рецензию на экранизацию "Превращения" Кафки, которую я смотрела вчера и которая мне не понравилась, я могла бы вообще ничего не писать и просто запостить ещё одну фразу из Пелевина, на этот раз о ЖЖ. Однако всё это глупости. Я лучше уйду отсюда, напевая "пiду втоплюся у рiчцi глибокiй"...

(no subject)

Sunday, 26 October 2008 10:55
desperada_anna: (Default)
Артемио написал письмо. А к письму прикреплена песня. "Hasta siempre". Та самая, которая
"Aquí se queda la clara
La entrañable transparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara
tu mano gloriosa y fuerte
sobre la historia dispara,
cuando todo santa clara
se despierta para verte"...
Ну вы помните... Вот сижу и слушаю. Улыбаюсь.
Странная вещь. Артемио далеко и не знает, что я больна и что всё плохо. Он вообще давным-давно меня не видел. А всё равно чувствует. Знает, как заставить меня улыбнуться.
desperada_anna: (abre los ojos)
Пустота
© Flёur

По инерции в облаке света
Неживые шагают тела.
Выдыхаю воздух согретый,
Но я слабый источник тепла.

Холодею у светофора,
Выпуская пар изо рта,
Отвернись, потому что скоро
Разорвет меня пустота.

Сохрани мое фото на книжной полке,
Там я в старом пальто с сигаретой во рту...
Через миг разорвусь на осколки
И наполню собой пустоту.

Замерзают в улыбке губы -
Видишь: до смерти извелась.
Видишь, движущиеся трупы
Коченеть продолжают кружась.

В небе знаков для нас нет больше.
Облака примерзли ко льду.
Все маршруты ведут в замерший
Вечный холод и пустоту...

Знаете, я собиралась писать совсем о другом. Ну вы знаете, о чём я обычно пишу. И я даже начала писать, но тут мне принесли письмо.
Вы знаете, я думала, что меня трудно чем-нибудь удивить. Однако удивили.
Пришла знакомая почтальонша и принесла заказное письмо. Говорит, с начала месяца ещё меня на почте дожидается. Меня это насторожило. Бумажной почтой я пользовалась в последний раз где-то лет десять назад, да и вряд ли кто-то из моих знакомых или имеющих со мной дело стал бы мне письма слать, притом заказные. Мне по почте вообще только счета приходят.
Письмо было странным. Конверт какой-то как будто самодельный, со скрепками почему-то. Но когда я распечатала его, я окончательно офигела. В письме значилось, что я должна Краснолучскому филиалу АКБ "Форум" 13381 гривну 94 копейки (около двух с половиной тысяч долларов), которые я якобы брала там в кредит 12.11.2007. И если я не верну эти деньги до 20 октября 2008 года, то на меня подадут в суд и я должна буду доказывать, что я никому ничего не должна в судебном порядке, притом за свой счёт.
Я в шоке. Я в шоке от того, что можно вот так просто взять и обвинить меня в том, что я должна деньги, хотя я ни разу в жизни не брала кредитов, слыхом не слыхивала о таком банке и ни разу не была в городе Красный Луч (это же город?), в шоке от того, что мне срочно надо решить эту проблему (20 октября - уже вторник!!!), а банк работает только до полпятого (и как я к ним успею добраться? мне что в обед к ним выезжать, чтобы кого-то там застать?).
Короче, я не знаю, что делать. Мне совершенно не улыбается таскаться по судам, а ещё меньше - платить непонятно кому две с половиной штуки баксов за красивые глаза. Если кто-то знает, как разрулить эту ситуацию, посоветуйте. Буду благодарна.
desperada_anna: (Default)
Автобус
© Чиж

Катится автобус по вечернему городу.
Я гляжу в окно, я получаю информацию,
Пытаюсь докопаться до сути вопросов,
Рожденных бурной цивилизацией.
Темный подъезд и широкая улица.
Лицо профессора и взгляд алкоголика.
Начитанный юноша мнет рубль в кармане,
Его подружка хочет мороженного.
Свист тормозов и шарканье дворника.
Мелочь на автобус и кружку горького пива
Отсчитывает дядя с лицом уголовника,
Деньги собирая на ремонт автомобиля.
Сексуальная блондинка в платье от Кардена
Кровожадно глядит на шикарного мужчину -
Он выходит из своего "Мерседеса",
Скучающим взором смотрит на витрину.
Он видит отражение своего костюма,
Прекрасного галстука родом из Гонконга,
Он не замечает раздраженной фурии,
Он ценит лишь себя и группу Ларри Конга.
За этой сценой глядит с интересом
Безусый мальчик в ботинках "Топ Мен".
Он любит женщин и марихуану,
Он только не любит излишних вопросов.
По улице бредет толпа пацифистов:
Несколько лозунгов, флейта и гитара.
Они выражают свое недовольство
Политикой безумцев мира капитала.
А мимо проходит старушка в черном,
Месячная пенсия завязана в платочек.
По пути рассуждает о повышении цен,
О новом свитере для внука-меломана.
Он днем и ночью слушает "Аквариум",
Продает пластинки и старые книги,
Прячет под подушкой Жан-Поль Сартра,
Мечтает научиться играть на ситаре.
Катится автобус, словно аквариум,
Набитый живыми и скользкими рыбами.
Я гляжу на мелькающие лица,
Пытаюсь разрешить глобальные вопросы.
Пытаюсь понять парадоксы общества,
Слабо охваченного новыми идеями.
Жена выписывает журнал "Работница",
А я - газету с таблицей лотереи.
Сосед читает о встрече в Нью-Йорке -
Он работает в плановом отделе.
В газете напечатано о ядерной опасности,
Борьбе с алкоголизмом... и новыми идеями.

Есть вещи, о которых думать не надо. Именно об этих вещах я и думала сегодня целый день. С одной стороны жутко мешает заниматься делом, а с другой получаешь от этого огромное удовольствие.
А началось всё с письма Витали, в котором он предложил встретиться, выпить, "по-разговаривать и всё остальное мы же взрослые люди ты должна понимать" (орфография и пунктуация оригинала). Артемио, прочитав это, сказал глубокомысленно: "Бычками попахивает, батенька". Сказал, чтобы так и написала в ответ. Правда, он был накуренный (впервые за последний месяц) и я решила, что следовать его совету необязательно. И пока письмо Витали осталось без ответа...
А ещё вчера я ехала в трамвае и мне попался счастливый билетик. С номером 006006. Я, конечно, улыбнулась, но есть его не стала. Если кто-то считает, что зря, я могу выслать ему билетик по почте и пусть ест сам.
А из трамвая меня занесло в книжный. И автопилот, естественно, первым делом вывел меня к стопке книг Макса Фрая (привет Сергею Варову), сиротливо лежащих на полу (недоработка, Серёга!). А над книгами висел портрет автора. И вся эта композиция производила впечатление надгробия в духе концептуального искусства (или ещё в каком-то духе, простите моё невежество). Я уже даже почти задумалась о том, как должна выглядеть могила Фрая (символическая, разумеется, ведь и дураку понятно, что он не умрёт), но мои размышления прервал брат.
Брат (кивая на фотографию Макса Фрая) Это кто?
Я. Макс Фрай.
Брат. А почему он как-то на бабу похож?
Я. (усиленно сдерживая смех) А потому что он и есть баба.
И, когда я отсмеялась, вспомнились мне по этому поводу те далёкие времена (о которых я, правда, знаю лишь по рассказам других), когда истинного имени Фрая не знал практически никто, а попытки найти его фотографию увенчивались лишь нахождением изображения некоего коротко остриженного молодого африканца. А сейчас даже в нашем книжном висит его фото, хотя даже оно многим не о чём не говорит...
Я и дальше тупею, хотя это вряд ли кому-то интересно. А ещё я слушаю какой-то не слишком напряжный для мозга и души панк, который ещё больше стимулирует процесс деградации. А так всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо...
desperada_anna: (Default)
Everything Beautiful
© Ill Niño

We are not the same.
I am not to blame.
Cause you've rearranged the truth.
You just suffocate.
While I medicate.
When I wipe the slate I'm done with you.
Run for shelter.
Dig for wealth but
All the treasures live within you.
Bless your maker.
Take the stems.
Surrender your arms to a tree.
I am not afraid.
Y salvando me.
This mistake you made too soon.
Y que vas hacer?
Quien te va creer?
Well you make this bed to lie for you.
Its time to wake up.
Contemplate but
Something's missing non-existing.
Corre el tiempo
Estas sufriendo.
Tu eres dueña de todo
Tus labios have taken
Las palabras de dolor.
In your eyes.
Que me quitan.
Lo que estoy pensando yo.
And I'm breaking away.
From everything beautiful.
And all I am.
Is fading I'm restless.
And lying awake.
And nothing is obvious.
And all I am.
Is fading and wasting away.

Тихо и спокойно. Сны не снятся. Дождь не идёт. Солнце не светит. Ветер не дует. Птицы не поют. В жизни ничего не происходит. Ничего не отвлекает и не развлекает. Есть только я и работа. Задание и исполнитель. И некоторые мелочи, без которых невозможно выполнение задачи. И в принципе, это даже не напрягает. Так и должно быть. Зачем всё остальное? На данный момент гораздо рациональнее быть роботом с чёткой программой и необходимым минимумом знаний. Что-то вроде экспертной системы. Очень искусственный интеллект. Совсем ненастоящий.
Я перечитываю старые письма. Электронные, ибо других писать и получать не приходилось. Чертовски много всего было написано. Причём не столько в плане количества символов, сколько в плане того, что скрывалось за этими буквами и словами, к чему всё это привело и к чему могло привести, но не пришлось. Старые письма были другими. Подражая Кастанеде, их можно было бы назвать письмами силы. Почему? Да хотя бы потому, что когда читаешь всё это, чувствуешь себя более сильным, изменённым, более настоящим. Те слова, которые писались там, не похожи на те, которые пишутся здесь. Здесь слова - это всего лишь слова. В них ничего нет. Потому что они пишутся ни для кого. Без конкретного адресата. Можно было бы сказать, что они пишутся для всех, но для всех ничего никогда не бывает. Сознательно или подсознательно (или ещё как-то) всё делается с расчётом на кого-то конкретного. Иначе не бывает. Ещё можно было бы сказать, что эти строки пишутся для себя, но и это было бы не совсем правдой. А так как полуправды не бывает, можно сказать, что это было бы ложью. Ведь, по сути, сюда пишется далеко не всегда и не всё то, что действительно занимает мысли, что хочется высказать. Нет. Супер-эго не позволяет. Common sense не позволяет. Настоящие мысли лучше написать на листочке и сжечь, как советовала [livejournal.com profile] klukylya. Поэтому, наверное, нужно сделать вывод, что всё это говорится по большей части просто чтобы не молчать. Знаете, бывает такое в разговоре, когда вдруг воцаряется тишина, которую так хочется поскорее разбить? Не потому, что есть что сказать, не потому, что действительно хочется, а потому, что так должно быть. Просто чтобы не было пауз. Пауз, во время которых можно задуматься.
desperada_anna: (withoutCross)
De Sangre Hermosa
© Ill Niño

Prestame tu piel
Tu mundo sin vecinos
El mundo esta perdido amor
Dejame saber
La vida no explica el por que
No le importa is tan frio
Just to let you know

This is wrong
And I can't go on
Cubre tus llamas
Ya tus rosas de sangre hermosa
La eternidad quema

Eyes
That look away in pain
Will never see the shame
Lies
That cover up the sound
I've never screamed so loud

Tu cuerpo es una parte
Tan cierto es tu escape
Tu mente lla no sabe a donde ir
Y por que tan obscuro que te vistes
Complejos que resisten
Just to let this go

Don't you just pity me
Light that has given way
When I see her face
And I can't stop this rain
As everything falls on me
Would you just sit here with me
This is the day to pay for all this pain

Иллюзии исчезают, а дождь всё идёт... И где-то опять похороны, на которые я опять не пойду. Я вообще никогда не хожу на похороны. Вот такая я сволочь. Была б моя воля, я бы предпочла, чтобы и меня не хоронили. "Нет, у моей могилы не будет никого из этих сычей с их рясами и с их сентиментальной трескотней!" Ещё один пункт, в котором я согласна с Германом Гессе. Хотя трудно найти то, в чём я с ним не согласна...
Из всех наваждений этого полуразрушенного мира со мной (а точней перед моими подслеповатыми глазами) пока осталось только одно, но зато любимое. Я говорю об Артемио. Вчера прислал мне письмо, в котором не было ни единой строчки текста, а только две картинки. Эти ) Теперь вот сижу и думаю, что же он хотел этим сказать и хотел ли вообще хоть что-то сказать. А ещё пытаюсь понять, чего во мне больше - любви или ненависти к нему... С одной стороны, во мне ещё есть какие-то тёплые чувства по отношению к нему, а с другой... Мне иногда хочется его убить. Действительно. По-настоящему. Взять в руки револьвер, ощутить его холод и вес, посмотреть в глаза Артемио и не отводя взгляда прицелиться и выстрелить ему в лицо...
Я не знаю, почему я этого хочу. Объективных причин для этого нет. Да и субъективных, по правде говоря, тоже. Просто что-то во мне просит этого. Быть может, мне просто нужно избавиться от последнего и самого сильного наваждения, которое со мной осталось и за которое так крепко держится моя душа... Но разве для этого нужно убивать?..
Я поглаживаю ствол воображаемого револьвера и пытаюсь найти правильный путь к следующему пункту назначения. Путь должен быть.

Otoño

Wednesday, 10 September 2008 16:26
desperada_anna: (готика)
Кофе
© Lumen

Полные ботинки одиночества,
Hаписанное матом в подъезде пророчество...
Ты протянешь руки к солнцу,
А оно не улыбнётся,
Среди унылых дней
Hам только остаётся
Варить кофе, ждать любовь,
Получать пока что в бровь -
Вот и вся жизнь,
Вот и вся новь...
А где-то есть души полные радости,
Они задушены жизни сладостью...
Hаверное это скучно - постоянная удача -
Hи разу не понять,
Так что же это значит:
Варить кофе, ждать любовь,
Получать пока что в бровь
Вот и вся жизнь,
Вот и вся новь...

Погода меняется прямо на глазах. Ещё вчера днём светило солнце и была моя любимая температура +30 в тени, а уже к вечеру налетел северный ветер, который принёс с собой грозу и холод. Сейчас за окном +21 и я сижу и мёрзну. Не знаю, что будет со мной зимой... Видно, правду говорят, что любовь греет. А если нет любви, то видимо надо покупать обогреватель;)
Вместе с погодой меняется и настроение моего плеера. Сегодня всё утро он играл мне Психею и Cradle of Filth, которые впрочем были очень неплохим саундтреком к окружающей действительности. А когда список воспроизведения добрался до "Серого Неба" Агаты Кристи, на моём пути замаячил Артемио... Странно: в одном ухе голос, поющий о сером небе, которое нынче над нами, а в другом - голос Артемио, почти родной... Улетела сказка вместе с детством...Привет! Привет! Я стpяхиваю пепел в это небо... У нас с тобой будет долгий разговор... Hет, тепеpь не то вpемя... Только не знаю, когда... Hет, тепеpь не то небо... Проблема в том, что я практически не общался с тобой на трезвую голову, а моё восприятие тебя трезвым и нет... оно разное... Понимаешь? Сеpым оно будет потом... Почему ты молчишь? Если сделать все, что надо, и не вспоминать... Мы с тобой ещё поговорим... Если спpятаться в подушку и не вспоминать... Ну ладно... Давай... Если видеть небо сеpым и не вспоминать, что небо... небо было голубым... Небо... небо было голу...
А дальше обычный день, обычные заботы, обычная прогулка под всё тем же серым небом, которое тоже скоро перейдёт в разряд обычных вещей... И ни одного письма в почтовом ящике, кроме комментариев из ЖЖ... Даже спамеры обходят меня стороной... Полковнику никто не пишет, полковника никто не ждёт... И от всего этого вспоминаются старые, затёртые хокку:
Падают листья
И сервак мой упал.
Наверное, осень настала...
desperada_anna: (cigarette)
Sour time
© Portishead

To pretend no one can find
The fallacies of morning rose
Forbidden fruit hidden eyes
Courtesies that I despise in me
Take a ride, take a shot now

Covered by the blind belief
That fantasies of sinful screens
Bear the facts, assume the dye
End the vows no need to lie
Enjoy
Take a ride, take a shot now

After time the bitter taste
Of innocence decent or race
Scattered seed, buried lives
Mysteries of our disguise revolve
Circumstance will decide

'Cause nobody loves me
It's true
Not like you do

Ну вот. Ещё один день прошёл. Ещё один день, ещё один час... И снова понедельник. Куча потерянного, потраченного времени...
На балконе лежит куча персиков и винограда с дачи. А ещё там тепло и светит солнце. Хорошо жить на юге. Хе-хе, почти хокку...
А ещё сегодня пришло письмо от Артемио с объяснениями, почему он не позвонил:
"Я вчера увлёкся апгрэйдом акустики, а когда нарезал, было уже 22. В любом случае мне хотелось бы встретиться в конце недели (следующей). Мы свяжемся и договоримся с Вами, тов. Жуков. С запасом времени".
Забавно всё это. Артемио уже не первый год живёт в том же городе, в той же стране, что и я, полчаса на маршрутке - и я у него дома. А всё равно мы общаемся, как будто живём на разных континентах... Привычка что ли?
Ещё немного размышлений о графоманстве и моём грешном прошлом... )
desperada_anna: (ошейник)
Taking Over Me
© Evanescence

You don't remember me, but I remember you
I lie awake and try so hard not to think of you
But who can decide what they dream?
And dream i do...

Have you forgotten all i know
And all we had?
You saw me mourning my love for you
And touched my hand
I knew you loved me then

I look in the mirror and see your face
If i look deep enough...
So many things inside that are just like you are taking over

I believe in you
I'll give up everything just to find you
I have to be with you to live to breathe
You're taking over me...

Странный день... По кухне не летают диваны, но день всё равно странный. Странный, жаркий и сонный. Я читаю фраевские сборники, смотрю фильмы с Одри Хепберн и слушаю диски Yann Tiersen. Наслаждаюсь последними спокойными днями... Почему последними? А разве может быть иначе? Кто может дать гарантию, что завтра не начнётся что-то совершенно невообразимое? В том-то и дело, что никто.
Кстати, Артемио так и не позвонил. Ни вчера не звонил, ни сегодня. И даже писать перестал. Вообще исчез. Кончился. К чему всё это - не знаю. Может быть, всё-таки передумал? Как же вся эта история затянулась... Пора уже что-то решить. И боюсь, что этим придётся заняться мне...
А ещё мне наверное пора бросать пить. Давно пора. Особенно, если учесть тот факт, что я систематически пью с 13 лет. Правда, в последнее время я пью гораздо меньше, но надо эту дозу ещё уменьшать. Всё равно толку от пьянства никакого: ни тебе расслабления, ни хорошего настроения, ни даже забвения завалящего. Одно расстройство и трата денег. И голова ещё потом на утро болит... А может я просто старею?
А вообще в идеале мне давно пора уйти в монастырь. И все проблемы сразу же решатся сами собой.
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Сны
© Аквариум

Я видел дождь, хотя возможно был снег,
Но я был смущен и до утра не мог открыть глаз.
Еше одно мгновенье - и та, кто держит нити, будет видна,
Но лестницы уходят вверх и вьются бесконечно -
В этом наша вина.

В книгах всегда много правильных слов,
Но каждую ночь я вижу все, как в первый раз.
Никто не сможет вывести меня из этого переплетения перил,
Но та, кто смотрит на меня из темноты пролетов,
Не слыхала про крылья.

Она не знает, что это сны...

Каждый мой шаг вычислен так же, как твой,
И это уже повод не верить словам.
Каждое мое письмо прочитано здесь так же, как там,
Но я хочу сказать тебе, пускай ты не поверишь,
Но знай - это верно.

Правды лучше не знать... Особенно, когда она высказывается с перепою. )

Fin

Thursday, 4 September 2008 15:34
desperada_anna: (Default)
Выбор
© Елена Войнаровская

Не говори ничего - всё и так понятно без слов.
Каждый из нас однажды делает выбор...
Нам осталось пройти вместе только пару шагов,
Небо уже стало иным, и снег уже выпал...

Пару шагов в темноте...
Как прекрасны все вещи, когда на них смотришь в последний раз...
Пару шагов в темноте...
А потом между нами даст трещину земная кора...

Не говори ничего - всё и так понятно без слов.
Я согласна с твоим разумным, трезвым решением.
Тихо ложится под ноги снег.
Ещё пару минут, ещё пару шагов...
Если бы кто только смог измерить эти мгновения...

Пару шагов в темноте...
Как прекрасны все вещи, когда на них смотришь в последний раз...
Пару шагов в темноте...
А потом между нами даст трещину земная кора...

Лопнут все меридианы и разовьётся на двое занавес...
Не говори ничего - всё и так понятно без слов:
Каждый из нас однажды делает выбор.

За окном какое-то странное, ни на что не похожее время года. Я не могу назвать его летом, но и осенью тоже.
Я сижу и слушаю домашние записи Flёur. А в эпиграфе к этому тексту стоит песня, которая, как я думала (надеялась?), никогда туда не попадёт...
И песня эта вспомнлась мне не просто так. Всё дело в том, что сегодня я присоединилась к [livejournal.com profile] arcangelik, [livejournal.com profile] dakshinamurti и прочим членам клуба одиноких сердец сержанта Пеппера... И на этот раз уже наверное окончательно. А всё потому, что сегодня я получила письмо. От Артемио. С одним единственным словом: "FIN". Я уже писала раньше об одном из его писем. Потом было ещё два. И в них чувствовалась надежда. Надежда на новое начало. А теперь снова конец. Fin. Как в старых французских фильмах...
Я уже начинаю привыкать к такому положению вещей. Я уже почти смирилась с тем, что я осталась фактически одна, без любви и настоящих друзей. Не в обиду моим онлайновым друзьям будет сказано, но их вряд ли можно назвать настоящими. Ведь я даже не знаю, существуют ли они на самом деле... Иногда мне кажется, что они - лишь части меня, порождения моей фантазии...
Вроде бы всё чудесно: в жизни нет никаких особых проблем, на счету в банке достаточное количество денег, тратить которые в ближайшее время вряд ли придётся, на улице тепло и светит солнце, а в запасе достаточное количество книг и фильмов, чтобы занять себя до старости. Идиллия.
Не идиллия это, а иллюзия идиллии. И причина всё та же. И четыре месяца назад она была той же, и год назад, и полтора года назад... И я знаю, что как только станет холодать, я снова стану думать о тебе, Артемио. В который раз. Прости меня...
Ты знаешь, я начинаю напоминать самой себе того парня из "The Shawshank Redemption", который всю жизнь провёл в тюрьме, а когда его на старости лет выпустили на волю, не смог устроиться в свободной жизни и повесился... Ты - моя тюрьма, Артемио. Проблема в том, что эта тюрьма уже стала для меня родным домом и иногда даже кажется раем. И я не могу представить себе жизнь вне стен моей темницы. И с каждым годом, с каждым днём я всё меньше верю, что эта жизнь за гранью вообще существует...
desperada_anna: (Default)
Улица отчаяния
© Tracktor Bowling

Ночь, асфальт, следы от шин,
Город, дым, огни витрин,
Лишь дождь - в лицо, а в грудь - ножи.
Одна над пропастью во лжи.

Раз нам суждено,
Пусть так и будет.
Кто нам скажет "Стоп"
И кто рассудит?

Cколько раз мы рвали нить?
Кто же знал, что наша жизнь
Не так проста… но ты прости,
Забудь меня, нас не спасти, нет...

Искать и ждать.
Любить и умирать.

Раз нам суждено,
Пусть так и будет.
Кто нам скажет "Стоп"
И кто рассудит?
Каждый чертов день
Уходят силы.
Сколько ждать еще?

Вот так и просится написать что-нибудь в духе "Ой, девочки, а осень-то наступила!" А вот как-то не наступила она для меня. Поэтому ничего такого я писать не буду. Погода стоит чудесная, солнечная, даже потеплело по сравнению с тем, что было когда я только вернулась в город. Лето не заканчивается - лето продолжается. Это была одна из первых фраз, услышанных мною на море и сейчас она по-прежнему актуальна. Моё тело постоянно тянет то в горы, то в море, хотя ни того ни другого здесь нет. Приходиться как-то выкручиваться, устраивать себе забеги по магазинам и длинные прогулки непонятно зачем.
А в магазинах сейчас толпы школьников и студентов. Выбирают себе тетрадки, дневники, ручки etc. Посмотрела я на всё это дело и так и захотелось затянуть: "А в моё-то время ничего такого и в помине не было..." Особенно меня впечатлила красно-чёрная волосатая (или корректнее сказать плюшевая?) тетрадь с надписью "Memento mori" и другая, попроще, с надписью большими буквами "В Бабруйск, жывотнайе!" Мне интересно, куда дальше пойдёт индустрия канцтоваров? А то моей фантазии уже не хватает...
А ещё сегодня я опять столкнулась с Артемио, но так как мы оба ужасно спешили, то он успел только поздороваться со мной и сказать: "Что-то мы слишком часто видимся в последнее время". В общем-то, он прав, но наши с ним встречи приносят гораздо меньше плодов, чем наше "неживое" общение. Странно, но факт. Вот и последний мой мэйл произвёл на него такое сильное впечатление, что он даже не нашёлся, что ответить. Не знаю, то ли я в письменной форме выражаюсь понятнее, чем в устной, то ли ещё что-то, но факт.
Ну да ладно, чёрт с ним. Я лучше расскажу о том, как я ездила в Судак посмотреть на крепость. Read more... )

Welcome back

Sunday, 31 August 2008 16:46
desperada_anna: (Default)
Гость
© Аквариум

Мне кажется, нам не уйти далеко,
По-моему, мы взаперти.
У каждого есть свой город и дом,
И мы пойманы в этой сети.
И там, где я пел, ты не больше, чем гость,
Хотя я пел не для них.
Но мы станем такими, какими
Они видят нас, ты вернешься домой,
И я домой, и все при своих.

Но, в самом деле, зачем мы нам,
Нам и так не хватает дня,
Чтобы успеть по всем по рукам,
Что хотят и тебя и меня.
И только когда я буду петь,
Где чужие лица и дым,
я знаю, кто встанет передо мной
И заставит меня, и прикажет мне
Еще раз остаться живым.

Ну вот я и вернулась. Можно было бы сказать, что наконец-то я уже дома. Да вот только ощущения такого нет. Я просто переместилась из одной точки пространства в другую. А к дому все эти перемещения не имеют ни малейшего отношения. Я и там чувствовала себя вполне дома.
Ну да ладно. Пора, наверное, начать с начала. А началось всё вечером, с песни "Белые розы" Юры Шатунова. Хорошее начало;) Знаете, я не скажу, что я так уж ненавижу "Ласковый май", диско 80-х и прочая, но когда ты едешь всю ночь и всё утро в маршрутке под такую музыку... В общем, мне хотелось кого-то убить. Ха-ха, тогда я ещё не знала, что в городке, куда я еду вообще практически не слушают никакой другой музыки, кроме диско 80-х... И это, пожалуй, единственный его недостаток.
Read more... )

Зеркало

Monday, 12 May 2008 16:02
desperada_anna: (Default)
[livejournal.com profile] arcangelik писала мне как-то: "I love this man a lot. But he not love me, playing with me.
But anyway, I feel culp when saying this. Because he are important in my life, perhaps not in love. As person."
Я могу подписаться под каждым словом. Странно, но теперь я в такой же ситуации. Зеркало... Или нет? Артемио, чего же ты от меня хочешь?

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags