desperada_anna: (womanInBlack)
Вона
© Плач Єремії

Завтра прийде до кімнати твоїх друзів небагато,
Вип’єте – холодного вина.
Хтось принесе білі айстри, скаже хтось: "життя прекрасне".
Так, життя – прекрасне, а вона...

А вона, а вона сидітиме сумна,
Буде пити – не п’яніти від дешевого вина.
Я співатиму для неї, аж бринітиме кришталь
Та хіба зуміє голос подолати цю печаль.

Так у світі повелося, я люблю її волосся,
Я люблю її тонкі вуста.
Та невдовзі прийде осінь, ми усі розбіжимося
По русифікованих містах.

Лиш вона, лиш вона сидітиме сумна,
Буде пити – не п’яніти від дешевого вина.
Моя дівчинко печальна, моя доле золота,
Я продовжую кричати, ніч безмежна і пуста...

Моя бабушка всегда говорила, что в наших краях октябрь - её любимый месяц. У них в Свердловске в это время обычно уже снег лежит, а здесь тепло (не жарко и не холодно) и настоящая золотая осень... Но не в этом году. Эта осень с самого первого своего дня показала, что она будет непривычно печальной, холодной и дождливой. И если в прошлом году у меня дома включили отопление в декабре, а до того несколько лет подряд включали первого ноября, то в этом году тепла хотелось с самого начала октября. Но его всё ещё нет...
Но как всегда бывает, одной плохой погодой всё не ограничилось. В воскресенье, 10.10.10, умер один из моих любимых преподавателей. Тот, о ком говорили "гений" и "бессмертный". Один из самых запоминающихся людей нашего университета. Тот, кто знал всё и мог объяснить это любому на пальцах. Тот, кто объездил всё от Калининграда до Курильских островов. Тот, кто успел поработать чуть ли не везде, от колонии для несовершеннолетних до атомной электростанции. Честно говоря, я не верю, что он умер. Хотя сегодня в двенадцать были похороны...
Я даже хотела пойти, но тут меня вытянули на день рождения. Немного странная, но весьма закономерная альтернатива похоронам. И день выдался на удивление солнечным. Я даже пожалела, что не взяла фотоаппарат: была чудесная возможность запечатлеть сверкающие на солнце капельки воды на свежевыросшей траве и жёлто-красные деревья. Подарка у меня, естественно не было. Тортик тоже не купишь, потому что у именинницы диабет. В итоге я взяла охапку хризантем и с этим пошла в гости. Именинница жила в краях, в которых вряд ли что-то изменилось за последние лет тридцать. Даже памятник Дзержинскому по-прежнему стоял на своём месте - наверное, последний такой в Украине...
Мне были рады. Настолько рады, что вручили мне ведро груш, ведро орехов и соковыжималку. Удачно сходила в гости, ничего не скажешь: пришла с веничком, а ушла с тремя сумками. Ещё и накормили. И на душе тепло и светло. Начать новую жизнь что ли? Забыть о том, о чём по-хорошему уже и не стоило бы вспоминать? Но почему-то кажется, что если бы всё было так просто, то всё уже давно было бы иначе...
desperada_anna: (наивпаранойя)
Come as you are
© Nirvana

Come as you are, as you were,
As I want you to be
As a friend, as a friend, as an old enemy
Take your time, hurry up
The choice is yours, don't be late
Take a rest as a friend as an old memoria
Come dowsed in mud, soaked in bleach
As I want you to be
As a trend, as a friend, as an old memoria
And I swear that I don't have a gun
No I don't have a gun

Всё люди равны. В смысле, они одинаковые. То есть внутри они все разные, но большинство почему-то хочет казаться одинаковыми. А зря. Потому что единственная ценность человека в его уникальности.
Вот например. Часто бывает такое, что мои друзья пробуют какую-нибудь интересную еду. И ясное дело, делятся об этом впечатлениями. Им интересно об это рассказать, а мне интересно послушать, потому что я сама вряд ли решусь когда-нибудь положить такое в рот, а от послушать живот не болит. Выглядят эти разговоры обычно так:
- Вот недавно к нам на кухню залетел голубь. Мы его словили, зажарили и съели!
- И как оно?
- Да ничё так, на курицу похоже.
Или:
- Мы недавно были в Китае и ели там тараканов и кузнечиков!
- И как оно?
- Да ничё так, на курицу похоже.
Или:
- Мы недавно ходили в поход. Заблудились, у нас кончилась вся хавка и мы с голодухи ели червяков!
- И как оно?
- Да ничё так, на курицу похоже.
И вот так всегда. Одно и то же. Я так могу сказать, что ела мясо единорога и оно было похоже на курицу.
Есть ещё такой тест. Человека заставляют быстро решать арифметические задачки, а потом внезапно просят назвать цвет и инструмент. 98% людей отвечают "красный молоток". А других, тех, что отвечают "зелёные пасатижи", всего два процента - вроде бы мало, но в масштабах одной только Украины это целый миллион нестандартно мыслящих людей. Не знаю, к чему это я. Ах да!
Жил-был мальчик по имени Кирилл. Был он студентом-экономистом. И вот в один прекрасный день судьба занесла его в профилакторий. А профилакторий - это такая абсолютно невероятная вещь. Там намного круче, чем в общаге, там кормят за просто так, а не за деньги, и при этом раза в два дешевле общаги. Жить там даже дешевле, чем жить с родителями и ездить на трамвае в институт. Потому что профсоюзная путёвка. А ещё там по каким-то непонятным причинам постоянный недобор, поэтому каждому, кто купит путёвку, ставят один зачёт на выбор автоматом. Короче, много зайцев одним выстрелом.
В профилактории лечат печень. Там специальное такое место, где студенты пьют водку целый месяц. Печень от этого закаляется и больше никогда не болит.
Но мальчик Кирилл не только получил ядрёную печень как все, он ещё написал книжку. О том, как он лечил печень в профилактории. Чернушную такую немного, по типу Паланика или Уэлша. А мама Кирилла взяла эту книгу и издала (мама у него была главный редактор телеканала и имела связи). /*А теперь абстрагируйтесь немного и представьте себя на месте Кирилла, а свою маму - на месте его мамы. А теперь подумайте: издала бы ваша мама вашу книгу про то, как вы бухали и отрывались в студенческие годы? Вот то-то же. А вы думали, что у вас была классная мама*/
А потом Кирилл стал известным (в узких кругах). Он переехал в Киев, занялся рекламой, написал ещё несколько книжек, получил кучу наград за рекламу и книжки, купил квартиры в разных городах, познакомился с хорошей девушкой и вообще живёт хорошо.
А всё потому, что хорошо забухал однажды.
А ведь все мы в студенческие годы... э-эх...
desperada_anna: (Default)
Если мы не умрём
© Ольга Пулатова

Давай придумаем новое слово,
Повторим его снова и снова,
Делая вид, что оно что-то значит,
Пока оно не утратит смысла.

Назовем любовь шелухой от лука,
Вместо бога скажем: "Цветы картошки"
Получается, что цветы картошки
Мир спасут шелухой от лука.

Сделай что-нибудь, повтори опять,
Что-нибудь, чего я не смогу понять.
И, если мы не умрем,
Нам не будет скучно вдвоем.
Если мы не умрем... если мы...

Давай придумаем новую боль,
Будем считать нечто новое болью,
К примеру, взмах крыла мотылька
Или прикосновение ветра.

Мы будем медленно мучить друг друга,
Производя газетный шорох,
И умрем от внезапного шока,
Пронзенные каплей воды.

И мы придумали нового Бога,
Который важное сделал неважным,
И стало холодно и одиноко,
Страшно.

И Он сказал нам: "Семья, работа -
Вас держат прочные нити.
Что станете делать вы с этой свободой,
Которую так хотите?"

Есть в мире такая фигня как политкорректность. И почему-то несмотря на во многом очевидную свою абсурдность, она не просто процветает, а с каждым годом всё больше распространяется.
Я не знаю, с чего всё это дело началось, но кажется с негров, которые в один прекрасный момент вдруг решили, что называться неграми стыдно. Не знаю, почему они так подумали. Если бы было некое нейтральное слово для обозначения негров и ругательное слово "негр", то я бы их поняла. Но ведь не было никакого другого слова, его даже выдумали с трудом. Да и смотрятся всякие неологизмы типа "афроукраинец" явно искусственно. Но многие негры идут дальше и вообще не приемлют никаких намёков на цвет кожи. Например, в нашем универе одна такая очень обижалась, когда её ласково называли шоколадкой. Если так дальше пойдёт, то люди начнут обижаться, когда кто-то упоминает цвет их глаз или волос всуе.
После негров пошли инвалиды, которых начали называть людьми с особыми потребностями. Как будто из-за этого у человека паралич пройдёт или нога ампутированная вырастет обратно. А детей с синдромом Дауна теперь именуют "детьми солнца"... Чем им солнце так не угодило, интересно?
Дальше пошли психи. Теперь считается неполиткорректным, к примеру, диагноз маниакально-депрессивный психоз или истерия, потому что он унижает достоинство пациента. Энурез и геморрой, по-моему, унижают больше. Меня это вообще умиляет. Сразу вспоминается старый добрый анекдот:
В кабинет сельского гинеколога врывается пациентка с криком: "Дохтор! Шо ви мені оце таке написали?"
Доктор: А що не так?
Пацієнтка: Ну нашо ви мені написали "здорова"?! Написали б "маленька" чи "така як у всіх"...

Но больше всего меня удивляет не это. Самое забавное - это профессии. Сейчас уже не модно называть вещи своими именами. Поэтому начали появляться всяческие "менеджеры по перемещению грузов" вместо грузчиков, "менеджеры торгового зала" вместо охранников и так далее. Если б моя мама знала, какое у меня будет официальное наименование на работе, то наверное утопила б меня ещё в детстве. В принципе, это ещё можно понять - людям может быть стыдно заниматься грязной работой. Так пусть не занимаются, чо Но не всё так просто. Недавно мне написал один мой знакомый. И с порога начал спрашивать, сколько я зарабатываю, где и насколько легально. Я рассказала о своей работе, а он сказал, что он теперь "менеджер по применению компьютеров". Дальше он начал нагло пытаться считать деньги в моём кармане, а когда я сказала, что не хочу об этом говорить, быстро слился. И вроде бы всё ничего, но я вот уже третьи сутки думаю, кто же такой менеджер по применению компьютеров. Системный администратор? Программист? И каким таким постыдным образом он применяет эти компьютеры, что его так обозвали?
desperada_anna: (womanInBlack)
Ashtray heart
© Placebo

You are the birth and you are waste
You are the one who took my place
You took a jump into forever
A leap of faith I could not take

And it was a leap of faith I could not take
A promise that I could not make

You were alone before we met
No more forlorn than one could get
How could we know we have found treasure?
How sinister and how correct

And it was a leap of faith I could not take
A promise that I could not make

I tore the muscle from your chest
And used it to stub out cigarettes
I listened to your screams of pleasure
And I watched the bed sheets turn blood red...

Как наверное было заметно, история с Настей и Артемио меня заметно встряхнула и толкнула в сторону некоторых изысканий, в ходе которых мне удалось узнать интересную вещь. А именно, что о вечеринке не знал никто, кроме меня и собственно Насти. Так что предположение про секс втроём подтвердилось. Но большинство из опрошенных отозвались резко положительно об идее собраться. Так что мне самой пришлось организовывать праздник. Или здыбанки, если угодно.
Погода на выходных стояла прекрасная. В общем, ничего особо примечательного в ней не было, обычная сентябрьская погода для этой местности. Но после жары под сорок, которая резко сменилась дождями, ветрами и зябкими +17 (натуральный Казахстан, да), она казалась просто благодатью, сошедшей с небес. Короче, самое время, чтобы выбраться из своей квартирки и пойти погулять. Но нет, большинство в последний момент отказались явиться на сходку, потому что видите ли, их пришибло тунгусским метеоритом у них дела. И в будние дни дела, и в субботу дела, а в воскресенье тем более. И денег вообще нету. Даже на то, чтобы приехать на маршрутке. Но шесть человек мне всё-таки удалось собрать. Шесть отъявленных оболдуев и лоботрясов, которые не смогли найти себе в воскресенье другого дела, кроме как отдыхать. Но мы-то с вами знаем, что оболдуи - они на самом деле самые классные.
Конечно же, самым значительным оболдуем из компании был Макс. Куда же без него? Если честно, то ещё пару месяцев назад я думала, что никогда больше его не увижу. Но фиг там. От Макса не убежишь. В конце концов, даже если его нет рядом, он всё равно вспоминается чуть ли не каждый день. Знаете, как Макс провёл лето? Почти так же, как [livejournal.com profile] de_karlson. То есть поездил сначала по Украине, а потом по Беларуси. Делился впечатлениями. Например, говорил, что Минск ему нравится больше Киева и что он бы там жил. На этих словах мой внутренний бухгалтер начал судорожно подсчитывать мои сбережения на предмет их достаточности для покупки квартиры в Минске для Макса. Денег явно не хватало... После Минска Макс поехал к брату на свадьбу. В Бобруйск. В этом месте мне подумалось, что было бы гораздо правильней если бы Макс жил в Бобруйске. А ещё захотелось увидеть его брата и, особенно, жену брата...
Вторым человеком, которого я тоже уже не надеялась увидеть, была Марина. В своё время именно из-за неё я оказалась в архиве с Артемио. Не думать в эту сторону И вот теперь, совершенно неожиданно для меня она девушка моего друга. Мир тесен, да.
В общем, компания собралась нетипичная, но очень удачная. Было о чём поговорить, была приятная атмосфера, яркое солнце и долгие прогулки, оставляющие приятную усталость в ногах. И пять часов пронеслись незаметно. Можно считать, что день танкиста удался на славу.
desperada_anna: (monochrome)
Static
© Chalice

I had to face you again
I had to taste you once more
Alone
I had to hit that wall
With you as my mentor

And watch my wretched flesh rot
Inhaling the stench of regret
Feeling life stripped from my vertebrae
Free in my toxin vortex

Peak hour
Sewer Side

Rising from the bile of today
I refrain from that touch
Knowing I'll still feel you tomorrow

День начался с оптимистичного заявления 2q о том, что мне гореть в аду. Всем нам гореть в аду. И сегодня есть отличный повод об этом вспомнить.
Второй знаменательной фразой этого дня стала: "что я делаю, когда слушаю pretty vacant sex pistols?? я КОНЧАЮ" Китти, ты как всегда божественна. Холден Колфилд нервно курит рядом с тобой. Все нервно курят рядом с тобой, потому что нет никого круче тебя. Really. И это не только из-за трусов.
А третью фразу дня я услышала в наушниках: "I had to face you again... I had to taste you once more..." Эта фраза застряла в мыслях и не хотела выходить из головы. И я слушала эту песню, "Static" Chalice, а потом ещё и "Static (electric)". И мне подумалось, что Артемио, услышав эту певицу, обязательно бы пожаловался, что у него не такой ангельский голос. Он всегда так говорил: "Ну почему у меня не такой голос, как у Matia Bazar?" или "Почему я не могу петь как Эмма Шаплин?" Интересно, будет ли когда-нибудь время, когда я не буду об этом вспоминать?
А ещё в этой песне мне отчётливо слышится "suicide" вместо "sewer side". Фрейд бы плакал.
А ещё сегодня у моего журнала день рождения - ему два года. За это время очень много успело измениться и во мне и в журнале. Иногда меня даже посещают мысли, что он уже умер и пора его закрыть к чёртовой матери. Может быть, начать новый. Может быть, и не начинать...
Вообще, я только недавно поняла, что у меня в жизни была чёртова уйма дневников и что я слишком сильно привыкла к ним. Вот недавно нашла один из своих первых дневников:
Как видно, записи и тогда были в основном дыбровыми )
Большинство моих старых дневников были ни о чём. Я писала там о том, где была, что ела, что пила, с кем общалась и прочие глупости. Ещё рассказывала о том, кого я не люблю и за что. Не знаю, зачем мне это было нужно. Может быть, хотелось иметь компромат на себя. Я не знаю, зачем вообще люди ведут дневники. Всего самого интересного туда всё равно не запишешь. Более того, когда в моей жизни происходит что-то интересное и волнующее, то последнее чем я стану заниматься, это записывание. Потом, да. Потом я пишу о том, как всё было круто, какие сильные чувства у меня были. А чувств-то давно уже никаких нет. И получается неискренне. А что может быть хуже, чем неискренность в собственном дневнике? Вот-вот.
На самом деле, я не хочу писать. Я хочу читать. У меня есть сотня книг, которые я хотела бы прочесть. Сотня хороших, годных книг, которые заслуживают не полчаса перед сном, а полноценного вдумчивого чтения весь день напролёт, возможно даже без перерыва на еду и чай. Это то, чего мне сейчас действительно хочется. Но увы...
desperada_anna: (heart)
Love's Philosophy
© Percy Bysshe Shelley / Amurekimuri

The fountains mingle with the river,
And the rivers with the ocean;
The winds of heaven mix for ever
With a sweet emotion;
Nothing in the world is single;
All things, by a law divine,
In one another's being mingle -
Why not I with thine?
See the mountains kiss high Heaven
And the waves clasp one another;
No sister-flower would be forgiven
If it disdained its brother
And the sunlight clasps the earth
And the moonbeams kiss the sea:
What is all this sweet work worth
If thou kiss not me?

Вчера был очень милый праздник, по поводу которого мне сегодня напомнили одну милую историю о тайных поклонниках.
Давным-давно дружила я с двумя девчонками Кариной и Настей. Так уж сложилось, что я всегда дружила с двумя. Они могли быть сёстрами, кузинами, просто подругами, но так почему-то сложилось, что девочки мне всегда попадались парами (Аня и Ира, Аня и Катя, Карина и Настя, Юля и Инна, Лена и Таня...). И, надо сказать, это было очень приятно и удобно: они периодически ссорились друг с другом и начинали в это время усиленно дружить со мной. А я как раз успевала отдохнуть от одной и проникнуться другой. Впрочем, я не совсем об этом. У них было и ещё одно преимущество: они очень трогательно заботились друг о друге.
И вот как-то раз Карина начала жаловаться нам с Настей, как ей трудно жить без любви и тепла, что её никто не любит, никто не приласкает и всё такое. Надо сказать, что девочки очень часто приходили ко мне с подобными признаниями и иногда из этого выходили забавные истории. Одна из них связана с Настей из этой же пары, и когда-нибудь по пьяни я её здесь разболтаю...
Итак, услышав грустную историю нашей подруги, мы с Настей решили поднять ей настроение. Искать ей парня заочно как-то не хотелось, поэтому мы просто решили разыграть таинственного поклонника. Мы договорились каждый день приносить ей букет цветов с записочкой под дверь. По чётным дням это должна была делать Настя, по нечётным - я (или наоборот, я уже не помню). А в те времена я была бедна, как церковная мышь, но полна светлых идеалов. Так что каждое второе утро я, рискуя репутацией, отправлялась в сторону клумбы у горисполкома или другого госучреждения с целью нарвать цветов. Потом этот букет дополнялся колосочками и полевыми цветами (типа одуванчик и пастушья сумка), завязывался ленточкой и отправлялся под дверь Карине. Ещё прилагалась записочка. К сожалению, у меня ни одной из этих любовных эпистол не сохранилось и я абсолютно не помню, что я там писала. Помню только, что это были пару строчек какого-то романтического бреда с подписью Антон. Это имя было выбрано просто потому, что у нас не было ни одного знакомого, которого бы так звали.
Наша затея с тайным поклонником Антоном имела успех. Карине нравилось, она вся сияла и потихоньку влюблялась в Антона. Мы с Настей, конечно, громко над этим смеялись. А ведь, оказывается, как мало надо девушке, чтобы влюбиться... Карина рассказывала об этом всем знакомым и родственникам, спрашивала, не знает ли кто Антона. Никто не знал.
Так продолжалось где-то две недели. А потом я случайно попалась с букетом цветов под дверью Карины. И попалась я на глаза не кому-нибудь, а своей первой любви - Саше Из Соседнего Подъезда. Он, конечно, клятвенно обещал никому не говорить, но всё равно вскоре все (включая Карину) знали, кто был Антоном. И весь груз ответственности свалился на меня, потому что Настя, как всегда, куда-то смылась в самый неподходящий момент.
Поначалу Карина очень обижалась, но потом начала вспоминать это с улыбкой. Правда, с тех пор она не позволяла мне себя обнимать или целовать (даже в щёчку) во избежание приставаний с моей стороны. Что характерно, никто и никогда после того не дарил ей цветы каждый день и не писал любовных писем в таких количествах. Даже самая её большая любовь...

Вниз

Saturday, 30 January 2010 16:21
desperada_anna: (готика)
Ты знаешь, откуда появились орки? Некогда они были эльфами, захваченными тёмными силами, замученными и превращёнными в монстров...

Эту цитату из неофициального перевода "Властелина колец" по праву можно считать фразой года по версии меня. Я не могу объяснить, почему именно её, наверное, как это часто бывает, она просто оказалась в нужное время в нужном месте. И вот уже много дней она не выходит у меня из головы. Конечно же, для меня эти слова не об орках и эльфах. Я не в коем случае не говорю, что эльфы лучше орков, среди последних тоже бывают прекрасные экземляры - взять того же Дармора, бесподобный же индивид! Я говорю здесь о людях. О людях, скатывающихся в бездну.
Что такое орки в сознании массового читателя (зрителя)? Мерзкие, уродливые, покрытые слизью безжалостные твари. Они похожи на личинок, которых можно найти под любым бревном - такие же отвратительные. Крайне неприятные твари.
А эльфы? Светлые, чистые, безупречные, лишённые мелких суетных устремлений. Настоящие арийцы. И как же из такого света могли появиться такие мерзости? А ведь появились. И каждый день появляются. Вы не замечали? А я замечаю. Я каждый день замечаю и это сводит меня с ума.
"...захваченные тёмными силами, замученные и превращённые в монстров..." Сколько моих бывших друзей и знакомых подпадает под это определение. Сотни, тысячи их. А кому удалось вернуться назад, к свету? Никому. Ни одного не могу вспомнить.
Была у меня подруга в младших классах. Аня. Милая, светлая, наивная девочка с еле слышным голосом - когда она звонила мне, я с трудом различала её тихий голосок на фоне помех. Кстати, телефона у неё своего не было, она всегда звонила от соседки. Соседка её была медсестрой и Анечка тоже хотела посвятить себя медицине. А кем ещё она могла бы стать? С её характером помогать людям - это самое подходящее. Я помню, как она смеялась, помню её потрёпанные платья и голубую ленту, помню маленьких утят в её дворе, с которыми она так любила играть... Для меня и она сама была чем-то таким же трогательным и беззащитным, словно маленький утёнок, самым светлым воспоминанием моего детства. Я не знаю, есть ли такие слова, которыми можно было бы написать о ней...
Мы с Аней три года учились в одном классе, вместе ходили домой и всё такое. А потом я перешла в другую школу, у меня началась другая жизнь. Я не видела её лет 7-10. А потом случайно встретила и, что удивительно, даже узнала. Блядью она стала. Самой настоящей. Эталонной, если можно так выразиться. Это был шок для меня. Я даже чувствовала себя виноватой. И ведь она не одна такая была. Я вспоминала многих людей, с которыми мне приходилось пересекаться в жизни, их истории. Очень многие из них были похожи на её историю. Слишком многие падают вниз, кто-то на самое дно, как она, кто-то не так сильно. Но ведь падают, падают, падают...
И что самое страшное, я и за собой это замечаю. Бесконечное падение вниз.
desperada_anna: (браслет)
Все люди, как люди, мечтают о чем-то великом,
Красивом и важном,
А у меня такие пошлые мечты:
Немного денег и любви,
Квартира в центре и трава,
Чтоб не кончалась никогда.
Кусочек неба и земли,
Отрезок пляжной полосы
Для всех для нас
И без прикрас,
Без прикрас.
© Л. П. Н. Без прикрас

Есть у меня тётушка. У меня много, знаете ли, всяких родственников по всему миру. Так вот, тётушка моя повергает меня в состояние когнитивного диссонанса, чтобы не сказать хуже. И всё потому, что я до сих пор не могу сложить о ней своего мнения, не могу понять, нужно ли ею восхищаться или презирать её.
Кто моя тётушка по образованию, я не помню. И это понятно, так как по специальности она работала ещё при союзе, и то в статусе молодого специалиста (читай: подай-принеси). После этого она зарабатывала на жизнь торгуя на рынке, в магазинах, занимаясь сетевым маркетингом и прочими подработками. Денег своих у неё никогда особо не было. Да и откуда у женщины могут взяться деньги, особенно если она нигде толком не работает? И тут у большинства срабатывает стереотип: женщина может заработать только продаваясь в том или ином смысле мужчинам. Так вот моя тётя никогда никому не продавалась, если не считать, конечно же, актом купли-продажи заключение брака с её мужем, с которым она прожила всю жизнь, пока смерть не разлучила их. Да и не та у неё внешность (и не тот ум, если уж быть честной), чтобы она могла понравиться какому-нибудь серьёзному денежному мешку.
Итак, тётушка моя зарабатывает что-то около $100 в месяц. Вдова. Муж её не так давно скончался от рака и оставил ей огромные долги за лечение и похороны и никакого другого наследства. Сын её также умер, оставив одни затраты. Есть у неё ещё дочь - мать-одиночка, от которой тоже особой материальной помощи не дождёшься.
Казалось бы, при таком раскладе тётушка чуть ли не милостыню должна просить. А на самом деле всё наоборот. У неё квартира в центре с евороремонтом (к которому она и пальцем не прикоснулась, всё делали специально обученные мальчики), новая мебель, новая бытовая техника и т.д. Вообще в её квартире вряд ли найдётся вещь, которой больше пяти лет. У неё есть все блага цивилизации. Она в своей жизни никогда ни на чём не экономила. И если ей кто-то говорит, что она живёт не по средствам, она делает удивлённые глаза и отвечает: "Разве? Нет! Я живу по средствам!"
Для меня всегда было загадкой, где она берёт людей, которые постоянно одалживают ей денег. А ведь такие люди находятся постоянно, причём обычно даже не требуют процентов - если человек нуждается, то надо оторвать от сердца, но дать. Фактически тётушка моя по уши в долгах (причём последние лет двадцать, если не больше), но тем не менее она не вкалывает как проклятая, чтобы отдать кредиты (а так делает большинство), а просто наслаждается своей нехитрой жизнью.
И всё-таки где-то я ей даже восхищаюсь.

Forever young

Tuesday, 24 November 2009 16:46
desperada_anna: (Default)
Взрослые дети
© Ольга Пулатова

Взрослые дети играют во взрослых
Вот настоящего города остов
Пластмассовые облака,
Пирожные из песка
Им не слышны ироничные фразы,
Рядом, брюзжа, и с брезгливой гримасой,
Смотрят на их городки
Юные старики

Взрослые дети играют во взрослых
Мило, наивно, бесхитростно, просто.
Прошлое стёрто у нас -
Делаем всё в первый раз.
Ты такой тёплый, как сердце покоя,
Мне улыбаешься, машешь рукою
Между нами поток машин -
Перебежка длиною в жизнь

Так сильно не может быть,
Такое не может лгать,
Если нас разделить -
Мы перестанем дышать
Сплавлены, спаяны крепко -
Сердце одно на двоих
Одна кровеносная сетка -
Разделить нас значит убить
Нас оторвал от земли
Тёплый воздушный поток
Мы начали новый период,
Вышли на новый виток

Призраки страхов, сомнений нелепых
Я отпущу в это хмурое небо
Как эти цветные шары,
Пусть летят в иные миры
И уже ничего не имеет значенья
И подхватит меня этот воздух вечерний
Я готова уже сделать шаг,
Кто посмеет мне помешать?

Я как-то уже писала о том, что пиво мне в магазинах без паспорта не продают. Ну не верят и всё. Не выгляжу я как совершеннолетняя. Что характерно, вино всегда продают. Видимо, нынешние подростки не пьют портвейн по утрам:)
Собственно, не только в алкоголе дело. Вот пару месяцев назад надо было оформить кое-что в банке. Девушка взяла мои документы, открыла паспорт, начала уже что-то там переписывать и вдруг делает круглые глаза: "Ого! Это Вам столько лет! И такая маленькая! Тут с утра девочка-первокурсница приходила, так у неё рост не меньше метр девяносто!" И я в первый раз почувствовала себя миниатюрной девушкой. Я, конечно, в семье со своими метр семьдесят самая низкая (мама - 175, папа - 187, про брата я вообще молчу), но как-то по жизни мне казалось, что у меня вполне средний рост.
А ведь не только рост, ещё и причёска туда же. Первое впечатление о ней было от моей соседки сверху (в этом месте смеяться не нужно): "Ты выглядишь на 14 лет!" Ну и стиль одежды запишем в эту же графу.
И сегодня всё это дело достигло своего апофигея. Иду я с утра по своим делам, никого не трогаю. Тут вдруг удар в спину и мне под руку подныривает миниатюрная блондиночка ростом где-то мне по плечо. И говорит: "Привет!". Я тоже здороваюсь в ответ. Одновременно пытаюсь рассмотреть своими близорукими глазами и вспомнить эту блондиночку. Память на лица меня вроде бы раньше не подводила. Да и голос бы я узнала. Пытаюсь понять хотя бы сколько ей лет, но не получается. Для меня это вообще всегда было слишком сложной наукой. А блондиночка тем временем весело так продолжает: "Чё, опаздываешь?" Я рефлекторно смотрю на часы - без двадцати девять, никуда я ещё не опаздываю. Спрашиваю: "Мы знакомы?" Она: "Конечно!" Я: "Правда?" Она: "Да. Ну ты же Ленка из десятого Б..."
Оставайся шестнадцатилетней, оставайся шестнадцатилетней, да...
Нет, девочка, я не Ленка из 10-Б. Я Анька из 11-В.

Имена

Friday, 30 October 2009 17:02
desperada_anna: (Default)
Недавно познакомилась я с одним парнем. Зовут его Jesús. То бишь Иисус по-нашему. Вроде бы простое и не самое редкое имя в иных землях, но у нас так мальчиков не называют. И это имя постоянно режет слух. Самые обычные фразы приобретают какое-то странное звучание: "Иисус сказал мне, что...", "Меня сюда привёл Иисус", "Иисус говорит, что я любит меня". О том, что может говорить о нём его девушка, я вообще промолчу, а то как-то совсем богохульно прозвучит;)

И ещё об именах. Когда-то давным-давно пришлось мне сидеть на приёмке документов. Через мои руки проходили тысячи человек с самыми разными именами. Некоторые запоминались особенно. Например, некая Панда Анабела Симао (это ФИО, именно в таком порядке), гражданство Украины. Так вот недавно я узнала, что эта самая Панда теперь девушка Длинного. Мир тесен...
desperada_anna: (Default)
Что характерно, никто не поитересовался, почему у Макса ботинки радиоактивные. А ведь их излучение в два раза выше нормы... Нельзя быть такими нелюбопытными, ей-богу.
desperada_anna: (Default)
Battle For The Sun
© Placebo

I, I, I will battle for the sun, sun, sun
And I, I, I won't stop until I'm done, done, done
You, you, you are getting in the way, way, way
And I, I, I have nothing left to say, say, say

I, I, I, I, I will brush off all the dirt, dirt, dirt, dirt,
And I, I, I, I, I will pretend it didn't hurt, hurt, hurt,
And you, you, you, you, you are a black a heavy weight, weight, weight,
And I, I, I, I, I will not participate, pate, pate, pate,

Dream brother... My killer... My lover...

I, I, I will battle for the sun, sun, sun, sun
'Cause I, I, I have stared down the barrel of a gun, gun, gun, no fun
You, you, you, you, you are a cheap and nasty fake, fake, fake, fake,
And I, I, I, I, I am the bones you couldn't break, break, break, break

Удивительно, но я до сих пор жива (да, dream brother, ты всё ещё меня держишь). Хотя по всем правилам должна была умереть ещё вчера. Но конец света как всегда не состоялся. В этом его локальный вариант мало чем отличается от глобального. Вообще меня всегда удивлял страх перед концом света, вера в него (в них) etc. Ну какая к дьяволу разница, перестанет ли существовать всё человечество или тебя одного собьёт машина? Или в толпе умирать как-то приятнее/страшнее? Непонятно.
А вообще меня даже близкие люди не перестают удивлять. Вот с утреца говорили с 2q в асе:
2q: привет) как дела?
Я: привет. нормально всё. а у вас как?
2q: тоже неплохо. килограммами трачу деньги на всякую фигню)
Я: откуда у тебя деньги килограммами???
2q: ну дык накопил и не пригодились) теперь накупляли с игорем солдатиков и играемся))
Я: ого. а чё не машинок?
2q: а там и машинки и танчики есть)
Я чуть не прослезилась. Так умилительно. Взрослый человек купил солдатиков, машинок и танчиков, сам раскрасил, а теперь с другим взрослым человеком играется. Я вот тоже в детстве хотела кукольный домик. Пойти купить что ли?
desperada_anna: (Default)
Дирижабли
© Flёur

В небе - дирижабли... мне себя не жалко,
Я ведь - птица Феникс, - всё равно умру.
Всё равно воскресну и на том же месте
Выстрою волшебный замок поутру.

В небе - дирижабли... за меня решал ты,
Кем мне быть и сколько силы мне дано.
Мир намного больше, мир намного проще,
Чем все твои догадки, - грустно и смешно.

В небе - дирижабли... так легко дышать мне,
Так легко смеяться, глядя в небеса.
Я не помню более о вчерашней боли,
О вчерашней смерти, о тоске в глазах.

В небе - дирижабли... и не удержать вам,
Ни моих безумий, ни счастливых слёз.
Я теперь - другая, я теперь - летаю
На синих дирижаблях своих тайных грёз.

Обрывки. Время куда исчезло, перестало существовать. Всё как будто было вчера и никогда и продолжает происходить сейчас. Нет ни начала, ни конца.
Закат. Шикарнейший летний закат и лёгкий ветер. Desperada Anna стоит на пирсе у маяка и смотрит на заходящее солнце, на небо и на яркие краски, отражённые в воде. Где-то далеко суетятся птицы. На волнах покачиваются яхты со спущенными парусами: "Анна", "Селена" и ещё какая-то третья, названия которой трудто разглядеть даже если пройти по тонким ржавым прутьям, лежащим на пирсе. Маяк ещё не включен, Desperada Anna никогда не увидит горящий там свет, но даже сейчас можно заметить сидящего внутри человека. Desperada Anna боится смотреть в его сторону, боится, что он будет злиться из-за того что она тут ходит, лазит по опасно лежащим прутьям и вообще ведёт себя безрассудно. Хуана что-то говорит всё это время, фоторгафирует маяк, закат, обе Анны...
Desperada Anna вместе с Хуаной на мачте. Они решили залезть туда пока ещё трезвые. Там наверху совсем не страшно, но если дует ветер, мачта качается и становится как-то не по себе. С мачты почти ничего не видно, кроме верхушек деревьев и привычного пейзажа. Ведь мачта - это не высотный дом.
Хуана стоит рядом. На самом деле, её зовут не так. Просто я называю её Хуаной. За усики. В честь Хуаны из "Кики" Альмодовара. Был там такой эпизод, где Кика разговаривает с Хуаной о каких-то незначимых вещах и вдруг спрашивает: "Хуана, а ты никогда не пробовала сбрить усы?" Хуана: "Нет, а зачем?" С Хуаной я познакомилась в очереди к кабинету гинеколога. Она выбежала вся в слезах (у неё были какие-то проблемы с гормонами) и бросилась мне на шею. И что характерно, она уже вторая девушка, которая так делает...
Ночь. Desperada Anna лежит в своей постели и смотрит в потолок. Хуана тоже лежит в своей постели. У Хуаны есть парень. Даже два: один, о котором все думают, что он её парень, и второй - настоящий. Открывается дверь. В комнату входит друг Хуаны. Пьяный до беспамятства. Ложится в её постель. Начинает к ней приставать. Desperada Anna лежит и смотрит в потолок. Если что-то пойдёт не так, она встанет и сделает что нужно. А пока ей ничего не остаётся кроме смотрения в потолок. Он говорит Хуане: "Поцелуй меня". "Зачем?" - спрашивает она. Шорохи, возня. "Убери руки" - говорит Хуана. Ещё немного шорохов и шёпота. Потом тишина. Его храп. Художественный, разноголосый, Desperada Anna никогда такого не слышала. Такое ощущение, что он рассказывает кому-то истории на непонятном языке. Хуана лежит и боится пошевелиться. Одно неверное движение, и он просыпается, встаёт и уходит в туалет. Хуана судорожно ищет ключи. "Ты спишь?" "Нет" "Ключи у тебя?" "Нет" Звон. Хуана запирает дверь. Проходит несколько минут. Он возвращается. "Решили от меня закрыться?" Смеётся. "Я выломаю дверь" Слышны удары. Конечно, он выломает дверь. Дверь хлипкая, тонкая, а он жирный как свинья. Хуана открывает ему дверь. Всё повторяется снова. Шёпот, шорохи. Хуана уходит в коридор. Через десять минут он засыпает. Слышится его храп. Хуана возвращается. Мы до утра слушаем его храп...
Ночь. Мы сидим на крыше. Я, Хуана, её друг, ещё один наш друг-москвич. Внизу, четырьми этажами ниже, вода. Над нами звёзды. На горизонте зарево - там город. Дует ужасный ветер. Хуана мёрзнет. Мы с москвичом слишком пьяны, чтобы мёрзнуть. Жирного волнует только его сломанный палец. Он напивается, чтобы не чувствовать боли. Под шезлонгом валяется Миша, которого все считают парнем Хуаны. Но ему уже всё равно. Ночь. Небо. Звёзды. Жирный поёт "Он был старше её", потом гимн Украины, хочется ещё петь, но песен почему-то не вспоминается...
Мы с Хуаной ужинаем. Жирный предлагает лук. Я говорю, что не ем лук. Хуана тоже отказывается. "А, лесбиянки" - смеётся он. - "Возьмите меня третьим"...
Desperada Anna лежит на пирсе. С утра она ничего не ела. Только водки выпила на голодный желудок. Ей плохо. Какое-то нетерпение внутри. Хочется что-то делать, куда-то бежать, но не понятно, что, куда и зачем. Desperada Anna не любит пить. Она знает, что от этого всегда только хуже. Но всё равно пьёт. На пирс приходит 2q. И они вместе уходят плавать. Плавают долго - час, может, два. С берега кричат, чтоб возвращались, что идиоты, что спасателей здесь нет. Они не возвращаются. Они заплывают в какие-то странные заброшенные места, потом на частную территорию. Там они отдыхают. Время возвращаться. Desperada Anna прыгает в воду. Уже на своём берегу она видит, что руки все исцарапаны от локтевого сгиба и до запястий. Down, not across. Но она не чувствует ни боли ни усталости. Она спит на пирсе под жарким солнцем...
Desperada Anna едет домой. Вся сгоревшая от кончиков ушей до пальцев на ногах. Вся кожа горит, даже если к ней не прикасаться. Рядом садится девушка. Красивая. Блондинка. Долго смотрит. Потом говорит: "Привет". Desperada Anna вдруг вспоминает её. Это Анжела. Та самая маленькая девочка из её двора, насчёт которой она когда-то затеяла спор. И, судя по всему, выиграла. Анжела выросла. Красивая фигурка, красивое лицо. Курит. Говорит, что закончила второй курс. Desperada Anna чувствует себя старой. Анжела спрашивает: "Откуда ты?" и пялится на сгоревшие руки и лицо, по пыльные джинсы, потёртый рюкзак, ветеранские кроссовки, исходившие полукраины. "Я уже который день в дороге. Я не помню, когда видела в последний раз нормальную водопроводную воду. Я день ничего не ела, кроме водки. Я двое суток не спала. Я несколько километров шла до автобуса. Я..." - Desperada Anna много чего хочет сказать, но только отпивает воды из бутылки и бросает что-то незначащее...
Desperada Anna сидит за столом. Вокруг сидят мужчины. Пять или шесть человек. Один из них протягивает бланк с подписями и печатями. Desperada Anna подписывает свой приговор. Чужой ручкой. Своей рукой.
"Я приеду к тебе во вторник, завезу барахлишко" - говорит Артемио. Весь вторник Desperada Anna сидит как на иголках. Вокруг начинают происходить странные вещи. За окном сбивают мальчика. На дороге виден долгий след из его крови. Во дворе слышится звон разбитого стекла. Весь воздух пропитан напряжением. Вокруг творится что-то нехорошее. Но Артемио не приходит. Он не приходит и в среду. И в четверг, пятницу, субботу, воскресенье, понедельник. И в следующий вторник тоже...
Desperada Anna смотрит на выпавшие руны. Всё чудесно. Все руны очень положительные. Но только в результирующей позиции почему-то Naudh - нищета.
13-е. Понедельник. За окном невероятный дождь. Сегодня решается моя судьба. Обычно люди в таких ситуациях просят поддержать, поругать, подержать за них кулаки. Я не прошу. Я полагаюсь на свои силы. Я ночь не спала. Сначала под моим окном один мужчина рассказывал своему другу, как его бросила жена. А потом разразилась гроза. И ни капли сна.
Судьба решается не в мою пользу. В пользу жирного. Вместе со мной пролетает Макс. Ирония, да?
Desperada Anna стоит в книжном магазине и пялится на многотомное издание "Антология сатиры и юмора". Среди прочих в антологии книга Пелевина "Затворник и Шестипалый"...
Desperada Anna сидит в кабинете терапевта и смотрит на прислонённую к стене трость. Терапевт что-то пишет. Desperada Anna боится, как бы не растаяли принесённые ей конфеты. На улице очень жарко и очень влажно.
Desperada Anna идёт по улице. За ней идут двое и обсуждают её возраст и её задницу. "Десятый класс! Я тебе точно говорю!" И вот так уже года четыре. Мне даже в магазине алкоголь не продают, потому что не верят, что мне есть 18. Только если я с похмелья - тогда я выгляжу на все сорок. И что характерно, когда я была несовершеннолетней, никого мой возраст не интересовал, и пиво мне продавали без вопросов.
Desperada Anna сидит и смотрит на стоящую в углу её прихожей трость. В комнате слышно разговор Дениса и её брата.
Desperada Anna сидит на полу и смотрит на Лену-Мартышку, опирающуся на зонтик как на трость. Ей уже всё равно, но нет больше сил стоять...
desperada_anna: (ошейник)
У моей мамы сегодня день рождения. Как бы праздник, да. Только вот праздника в который раз не получилось. И даже не потому, что я с половины седьмого на ногах и уже успела полгорода объездить, прежде чем к маме попала. Всё дело опять в подарках.
Дарить что-то моей маме всегда было тяжело. Не в том смысле, что тяжело дарить, а в том смысле, что никогда не знаешь, чем это может закончиться. В детстве всё было просто - нарисовать красивую картинку или открыточку, смастерить что-то своими руками и всё, и мама довольна, улыбается. А потом всё стало сложнее. Ведь это pаньше можно было пpосто улыбаться...
И появилось ежегодное бремя выбора подарков. А выбрать подарок моей маме совсем не лёгкое занятие. Начнём с того, что всяческие сувениры, картины, статуэтки, безделушки и прочую сентиментальную красоту "на подарки" она не переносит. Она вообще не любит ненужных вещей, которые только пыль на полках собирают. А вот найти то, что попадает в категорию "нужные вещи" ой как непросто. Хотя бы потому, что у нас с мамой в этом вопросе мнения категорически не совпадают.
Вот к примеру, один из случаев. Несколько лет назад я подарила маме на день рождения кулинарную книгу. Большую, красивую, на хорошей бумаге, с прекрасными рецептами и не менее прекрасными иллюстрациями к каждому из них. Такую книгу, даже если не уметь готовить, приятно просто подержать в руках. Но моя мама решила иначе. Она совсем не обрадовалась подарку, а наоборот закатила мне истерику, что я считаю её способной только на кухонную работу, что вижу в ней недалёкую домохозяйку, которая ничем не интересуется, кроме кухни, и так далее.
С тех пор я каждый раз предусмотрительно спрашиваю у мамы, что же ей подарить. Слава богам, она не тот человек, который считает, что подарок должен быть непременно сюрпризом. И обычно это спасает ситуацию.
В этом же году всё казалось ещё проще, чем обычно. Мама заказала подарить ей какие-нибудь книги или научно-популярные фильмы о путешествиях или о далёких странах. Что может быть проще? В каждом книжном полки ломятся от обилия этого добра. Остаётся только выбрать. И я выбрала (на свою голову) большую красивую книгу о живописных уголках Китая. Китай - чудесная страна: драконы, пагоды, прекрасная природа... Но мама думала иначе: "Я терпеть не могу Китай! И китайскую еду! И китайский язык! Кругом завались всякой ерунды из Китая, которая ломается через день! У меня одноклассник в Китае наркоманом стал - похоронили!!" И в слёзы. А я стою и не знаю, что делать. Сказать маме, что дарёному коню в зубы не смотрят, язык не поворачивается - она мне потом полгода вспоминать будет. Пойти в магазин и поменять книжку? Можно было бы, но чек как назло где-то потерялся. Купить ещё одну? А с этой что делать? Выбросить?..
В общем, мама в слезах, я в шоке. Не знаю, что делать.
Эх, постоянно в жизни чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла...

Ожидание

Tuesday, 19 May 2009 11:27
desperada_anna: (withoutCross)
El tiempo lo dirá
© Andrés Calamaro, Ariel Rot

Es temprano para el sol
pero tarde para hablar, mi amor,
tan tarde que el aliento de la noche parece terminar
en palabras, nada más.

En palabras, nada más,
pero para no pensar.
Será que entre las hojas que nunca se cayeron estará
perdida la verdad.

A estas horas pierdo la memoria si no estoy contigo.
Amigo, perdí mi camino en el último bar
y pasé la noche entera preguntándole a la luna
si puedo volver atrás...

Pero no me contestaba,
pero no me dijo nada:
si no rompió el silencio será que no le hablé con claridad
cuando casi sale el sol.

Cuando casi sale el sol,
a la hora del perdón,
la hora que te arranca lentamente tu ronca confesión
y te nubla la visión.

A estas horas pierdo la memoria y el resto es historia:
camarero, perdí mi dinero jugándome el sueldo
con profesionales del juego de azar.

Volví casi sin consuelo
donde siempre terminaré,
donde guardo lo que encuentro, donde duermo y me despierto con el sol,
donde siempre te esperaré.

Pero nadie me esperaba,
pero nadie se reía,
solamente lo que había era una carta y propaganda en el buzón,
y la carta no era mía.

Nunca es tarde si viene a buscarte la dicha algún día,
el mar limpiará las heridas con agua y con sal...
y será la hora de empezar de nuevo, de no verte más.
Será casi la hora
de empezar de nuevo, de no verte más.
Viene siendo la hora
de empezar de nuevo, de no verte más...
el tiempo lo dirá.

Да, многое меняется. И время покажет, хорошо ли это. Только время.
Звонил Артемио. Сказал, что он сейчас в больнице и что его сегодня оперировали. Точного диагноза я от него так и не добилась. То ли он отрицает мою способность понимать хоть что-то в медицине, то ли он сам не знает. Что характерно, такая ситуация повторяется уже во второй раз: он молчит как партизан до последнего, но стоит ему только прочухаться от наркоза, как он тут же звонит мне. Что же он видит там, в своих наркотических снах?..
День сегодня вообще выдался странный. Начнём с того, что сегодня человеком, с которым я должна была встретиться, был побит рекорд опоздания. До этого дня самый впечатляющий результат в моей жизни был показан товарищем Наполеоном, который опоздал на четыре часа (а когда он всё-таки появился, то улыбаясь заявил: "Ну я же обещал, что я приду. И я пришёл"). А сегодня этот рекорд был побит товарищем Астрой с беспрецедентным показателем в пять часов и пятнадцать минут. Вы, наверно, думаете, что я сейчас очень злюсь, что я вне себя и буду обливать нечистотами Астру и прочих непунктуальных товарищей. А фигушки. Я вообще-то очень неплохо, весело и познавательно провела время.
О том, как я проводила время... )
P.S. Пост писался вчера, просто я не успела его опубликовать.
desperada_anna: (abre los ojos)
Конечно же, все знают, что социальные сети - это зло. ВКонтакте - унылое гавно, там собираются только тупые фифочки, чтобы обменяться свежими фотками, про одноклассники я вообще молчу. Это не просто УГ, это УГ с кошмарным интерфейсом. Настолько неудобным, что я в своё время минут 15 пыталась понять, как там зарегистрироваться, а когда поняла, у меня пропало желание это делать. Честно говоря, я до сих пор не понимаю, в чём смысл этого сайта.
Впрочем, я не об этом. Как я уже писала, я тут внезапно заболела, поэтому не смогла в четверг встретиться с некой особой и передать ей некоторые файлики размером аж три мегабайта. Естественно, совесть моя не позволила всё это дело вот так бросить, поэтому я решила скинуть ей архив почтой. Но оказалось, что почты её я не знаю. И аськи тоже. Пришлось лезть в контакт, благо я знаю три чужих контактёрских пароля, да и своя страница там, как известно, не удаляется до конца.
В общем, написала я ей, что мне нужна её почта и/или номер аськи. Она дала и то и другое, но с оговоркой, что в аське почти никогда не бывает, а почта у неё общая с мамой. Мммм... Тут я со своими четырьмя действующими почтовыми ящиками призадумалась. И даже не о том, как можно жить без e-mail, а о том, как может жить девушка-программист без e-mail. А ведь она программист. Ответа я до сих пор не нашла.
Как можно вообще так жить? Жить, оставляя для любого общения лишь сайт ВКонтакте? Увольте.
desperada_anna: (cigarette)
Странный день (Воскресным утром)
© Ольга Пулатова

Таю, таю, растворяюсь,
Словно глыба льда,
Разливаюсь, растекаюсь,
Как весной вода.

Тишина. В окне открытом -
Облака...
Я лежу воскресным утром,
Свесив ноги с потолка.

В душном воздухе на кухне
Плавает диван.
Умываюсь, просыпаюсь,
Закрываю кран.

Неподвижен сумрак комнат,
Тикают часы,
Этот раз такой же
Как и прошлые разы...

Ты опять звонишь чего-то
В этот странный день,
Но говорить мне неохота,
Абсолютно лень.

Тихо. Пусто. Никого нет дома.
Никто не ждет звонка.
Я лежу воскресным утром,
Свесив ноги с потолка.

Странный день. Воскресное утро. У кого-то пасха. Не у меня. Так уж получилось, что родители в своё время не удосужились меня крестить. Именно поэтому меня не взяли в монастырь. Теперь пусть локти кусают...
Позавчерашний день кажется таким далеким. Как будто пять лет прошло с тех пор как была пятница. А то, что было год назад, наоборот, кажется чертовски близким...
Трудно говорить о том, что было вчера. Факты растекаются и растворяются друг в друге настолько, что трудно понять, что именно было. Месиво чувств. Вечность не смотрит на нас. Эй-ей. Сначала было утро, а потом солнце вдруг оказалось на западе. Мы шли по выжженной степи. Над нами - купол закатных небес. Я помню песню Tracy Chapman "Fast Car". Я помню детские фотографии Артемио. Точнее слайды. Там он все ещё пухленький ребёнок размером с зайчонка. Блондинчик. Ума не приложу, как из такого милого ребёнка выросло такое чудо...
Артемио боится показывать мне фотографии своей матери в купальнике, дабы не пробудить во мне интересные Фрейду чувства. Хе-хе...
Я помню хрупкие крылья моли на дне светильника. Я помню калыханочку "Сьпi, мая кветочка" перед сном.
Я помню, как Артемио подарил мне потертый временем брелок из Аргентины (там дата - 20 junio 1997) и сказал: "Это тебе на память обо мне... Вдруг со мной что-то случится..." Девушка из кино сказала: "Да что ты! С тобой ничего не случится". А я не сказала. Я слишком хорошо помню, что человек смертен. И более того, что он внезапно смертен.
Я помню витрину со слониками самых разных мастей за пять часов до этого. Может, я даже купила бы какого-то, но у меня их и так семеро...
Я помню опустевшие витрины книжного магазина. И свою обиду от этого.
Я помню боль, которая отдавалась во всем теле с каждым шагом. Я помню, как эта боль заставила меня вылезти из маршрутки на пустынную субботним вечером площадь. И снова увидеть закат и огромное небо. Небо, которое никак не хотело умещаться в объектив паршивой камеры моего мобильного телефона.
32.14 КБ
А потом я, сжимаясь от холода и ветра и прячась от людских глаз, вдруг заметила чёрного паренька, идущего за мной из заката. Я свернула в дворы, он пошёл за мной. Догнал. Сказал так просто: "Привет". Я ответила тем же. Он спросил моё имя и сказал своё - какое-то непроизносимое африканское буквосочетание, которое мой мозг отказался воспринять. А дальше он совсем огорошил меня чётко и раздельно произнесенной фразой "Я зараз вивчаю українську мову". Боги, я смеялась как ребёнок. Я бы его расцеловала, если бы не боль... А дальше он вывалил на меня весь свой словарный запас украинского. В кафе приглашал. Я не пошла. И мы распрощались, помахав друг другу руками.
Позже вечером я сказала Артемио по телефону: "Если бог где-то закрывает дверь, он где-то открывает окно".
Ещё позже пришла смс-ка Артемио: "Soy un terrorista. Ivan Pomidorov... Buenas noches Camarada. P.S. PATRIA O MUERTE". Бессвязный набор слов для других, глубины смысла для нас.
А ещё позже, уже ночью погибла от разбитого сердца Леди Каролина Лэм.

Контраст

Thursday, 9 April 2009 17:30
desperada_anna: (womanInBlack)
Los aviones
© Andrés Calamaro

Es tarde se hizo de día
menos mal, que está nublado
se acabó todo lo que había
y queda un cigarro mojado
porque quiero dormir
y soñar con ella
mientras por afuera
pasan los aviones
no quiero que se termine
no quiero que me abandones
me olvidé de avisar
no te voy a llamar
ni una sóla vez en cuatro días
o si no mujer voy a hacer
cualquier cosa que me digas
porque quiero dormir
y soñar con ella
mientras por afuera
pasan los aviones
no quiero que se termine
no quiero que me abandones.

Похолодало. Зато сегодня я увидела первые одуванчики этой весны. Есть повод улыбнуться.
Вообще поводов улыбнуться в последнее время было достаточно. Вспомнить хотя бы сентенции Артемио, многие из которых можно было бы растащить на афоризмы и выдать отдельным сборничком. Что-то вроде "Разговоры с доном Хуаном доньей Аной доном Артемио" или типа того. Жаль, я не записываю наши с ним беседы на диктофон или в тетрадку. Хотя, с другой стороны, я же не Кастанеда, чтобы бегать за кем-то с блокнотиком...
Артемио странный человек и говорит мне странные вещи. Не люблю слова "странный", но не знаю, каким бы другим его можно было бы заменить, чтобы не потерять смысл. Артемио говорит мне, что я напоминаю ему препода из технической школы по фамилии Фернандес. Напоминаю тем, что так же люблю задавать дополнительные вопросы, на которые трудно найти ответ. Артемио говорит, что я остаюсь единственным человеком в этом городе, с которым ещё можно общаться. Он говорит, что стоит уже, наверное, оборвать все остальные связи. "Нужен контраст" - отвечаю я. "Контраст? Зачем?" - спрашивает он. - "Ощущение, что люди - бляди, никуда не пропадет". Может быть, он и прав. Может быть, это только мне всегда нужен был контраст, нужно было что-то, с чем можно было бы сравнить свою жизнь, своё окружение, чтобы увидеть, чем я в действительности обладаю и чего это всё стоит. Я слишком легко адаптируюсь к любой ситуации. Я слишком легко привыкаю и слишком легко забываю. Поэтому вместо ощущения, что люди - бляди, очень быстро появляется ощущение, что бляди - люди. То есть, что быть духовно низким и нравственно пустым ("бляди" звучало лучше) человеком - это нормально, обычно и не зазорно. А ведь это не так.
Сегодня Чак удивлялся тому, что современная молодежь, несмотря на постоянное зомбирование и отупление, ещё что-то читает, чем-то интересуется и как-то пытается выбраться из этого болота. А ведь это не столько удивительно, сколько прекрасно. Этому не стоит удивляться, этому нужно радоваться. Как доказательству того, что мир никуда не катится и никуда не может укатиться. Ещё один повод улыбнуться:)
desperada_anna: (готика)
Очередной четверг, хе-хе. Начался с того самого человека, о котором я забыла рассказать в истории о предыдущем четверге. Как бы его описать поточнее?.. Вы статью о Чаке Норрисе на Lurkmore читали? Ну так вот человек, о котором я рассказываю, очень напоминает Чака. Я бы даже сказала, что если бы меня спросили, кого из своих знакомых я могла бы назвать супергероем, то я бы без сомнения назвала его имя. Впрочем, имя его никому не интересно. Я буду для простоты назвать его Чак Собчак. Он очень много рассказывает о себе. Я бы даже сказала, что единственная тема, вокруг которой можно строить общение с ним, это он сам. Чак говорит и не смотрит на вас. Он смотрит всегда внутрь себя. Чак почти не спит. Чак никогда не мерзнет. Чак бегает по 6 км по утрам и 2 часа делает зарядку. Почему так долго? Ну так он же делает крутую зарядку! Чак знает все обо всех. У Чака феноменальная память. Чак написал диплом за неделю, а диссер за месяц. У Чака самый крутой комп и самый крутой "Москвич" самая крутая машина. У Чака самый дорогой велосипед. Чак бывал на всех курортах. Чак умеет сгонять тучи и останавливать поезда. О Чаке можно говорить бесконечно. А самое интересное то, что он сегодня утром поделился со мной сакральным знанием о том, где можно стать таким же как он. Наверное, мне стоит быть благодарной. Наверное...
Впрочем, хватит о придурках Чаке. Дальше было интереснее. Я купила себе сока из каких-то непонятных экзотических фруктов и цветов маракуйи и села читать. Сок, кстати сказать, оказался никаким чуть более, чем наполовину. А вот книга - очень даже ничего. Я давно уже собиралась почитать "Москву - Петушки" (и вот, наконец, собралась). Я могла бы сказать "перечитать", но это будет не совсем верно. Я читаю такое количество книг и прочей писанины, выслушиваю такие объёмы информации и смотрю столько фильмов, что часто не могу точно определить, читала ли я какую-то книгу, смотрела ли фильм. Я просто забываю. Самый запомнившийся пример - "Магеллановы Облака" Лема (надеюсь, не перепутала название), которые я прочла дважды. Причем поняла, что читаю уже не первый раз только тогда, когда перелистнула последнюю страницу. С фильмами такое тоже бывает, но реже (и это несмотря на то, что тут счет пошел уже на тысячи).
В общем, читала я "Москву - Петушки" практически самозабвенно. Настолько самозабвенно, что не услышала звонка Артемио. Четыре раза подряд. Сама себе поражаюсь. Да уж, это вам не Маяковский... Кстати, Маяковский сегодня не шел абсолютно. Ни в каком виде. Да, голос у господина Вайцюшкевича прекрасный. Но я предпочла бы, чтобы этот голос пел мне что-то другое. А еще лучше, чтобы он сидел у моей кровати и рассказывал мне сказки на ночь. Извращенные мечты, не правда ли? По-моему, вполне в духе [livejournal.com profile] kitty_gone_punk.
Хотя что я знаю о Китти? Правильно, ничего. Может быть, правильнее было бы назвать её Кати́. С ударением на последний слог, произнося на французский манер. Кати. Катрин. Не так давно я сказала Артемио, что Китти в последнее время - мой главный источник кайфа. А потом добавила: "Хорошо, что она этого не слышит". Артемио смеялся. А потом взял и восстановил свою страницу ВКонтакте. И добавил в друзья какую-то Ульяну. Приревновал что ли? Да нет, не верю. Артемио, ревнующий меня, - это нонсенс. В свое время он мне прямо сказал, что не станет резать вены, если меня не станет (в любом смысле этих слов). Плевать он на меня хотел по большому счету. За что же я его тогда люблю? А разве любят за что-то? Я люблю его по той простой причине, что больше некого любить. В этом лабиринте нет другого сыра того же сорта. А такие мышки как я другого сыра не едят.
Кстати, надо будет записать Артемио Вайцюшкевича. Он все-таки наполовину белорус (пусть Rebel и говорит, что у него на роже большими буквами написано, что он - испанец). Ему будет приятно. А все остальное как-то решится.

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags