Дороги

Saturday, 5 December 2009 12:44
desperada_anna: (womanInBlack)
The Road Goes Ever On
© J. R. R. Tolkien

The Road goes ever on and on
Down from the door where it began.
Now far ahead the Road has gone,
And I must follow, if I can,
Pursuing it with eager feet,
Until it joins some larger way
Where many paths and errands meet.
And whither then? I cannot say.

...Слякотным зимним утром [livejournal.com profile] desperada_anna шла по раскисшей дороге и собирала бутылки. И тут она увидела выброшенные кем-то журналы "Вокруг света". Их она, конечно же, забрала себе. И именно в одном из тех журналов малышка Анита впервые прочитала о королевстве Бутан...
Бутан стал страной моей мечты на долгие годы. Он был для меня самой манящей загадкой. Бутан, куда пускали только по личному приглашению короля. Бутан - страна, в которой запрещено телевидение. Бутан - страна, где есть только горы. Бутан - страна, которая на всех картах размером не больше горошины, страна карт которой вообще нет. И даже в том самом журнале "Вокруг света" карта Бутана была не обычной, а рисованной, вот такой:
84.98 КБ
Жители Бутана называют свою страну Земли Драконов Грома. Уже ради одного этого названия стоило бы туда поехать.
И я хотела. Я мечтала об этой стране долгие и долгие годы. За эти годы в Бутан стали пускать всех, а не только гостей короля, там разрешили телевидение, наладили туда постоянные авиаперелёты, сделали кучу спутниковых снимков и карт, записали множество строчек в справочники и энциклопедии... Но всё равно, если бы у меня был свой Ходячий Замок (как в мультике Миядзаки) или, на худой конец, башня (как в книжке Лукьяненко), то один выход я бы точно сделала в королевство Бутан.
Есть множество других мест куда мне хотелось бы поехать, где бы хотелось пожить, к ним можно отнести почти любую страну. Но если подумать немного дольше, то желание как-то теряется. Вот та же Индия. Для меня Индия - это та страна, о которой я читала в сказках и легендах, а совсем не географическое место. Туда нельзя доехать ни на поезде ни на самолёте, тут даже машина времени вряд ли поможет. Моя Индия - это страна, которая существует только во мне и я не хочу вместо неё "настоящей" Индии.
Что ещё? Листаю атлас, поглядываю на пылящийся в углу рюкзак. Впервые я собрала его лет в десять, потому что мне хотелось сбежать. С тех пор меня неоднократно посещало это чувство, что пора уходить, дорога зовёт. Я не знаю, откуда оно берётся, но оно реально, как голод или жажда, ясное понимание, что пора уходить. Хочется просто идти и чувствовать под ногами дорогу.

Эх... Пока мы с рюкзаком можем об этом только мечтать. А реальность предлагает нам современные средства транспорта и совсем не те маршруты. Например, уже несколько лет я собираюсь в Чернобыль. Но компании как-то всё нет. Да и предлагаемые варианты поездки мне совсем не интересны. Не хочется ехать на экскурсию для фоткающих всё без разбору иностранцев (пару часов, ни шагу от экскурсовода). Хочется побродить там одной или хотя бы с близкими друзьями, потрогать-пощупать, проникнуться... Но пока - нет.
И, конечно же, ещё одно место, не увидев которое я не умру. Аргентина. Страна Артемио и Орасио Оливейры. Страна, где нет времени. Страна, которая скорее чувство, чем слова. Серебряная страна. Аргентина. Я приеду туда, организую там частный дурдом и проведу в нём остаток своей жизни.
desperada_anna: (наивпаранойя)
Идеальное по заказу [livejournal.com profile] olyunya.
Транспорт. Я никогда не любила пользоваться транспортом в классическом смысле этого слова. Автомобили всех мастей неприятно пахнут, трамваи дребезжат и вообще какие-то хмурые в нашем городе, троллейбусы, как известно, хороши только для троллей. Можно было бы сказать, что метро - идеальный транспорт, но всё же нет. В метро хорошо ходить просто так, что поднятия настроения, чтобы согреться зимой, чтобы остыть летом, чтобы проникнуться духом подземелий, когда не хватает романтики... Но пользоваться метро ежедневно, для низменных человеческих нужд - это святотатство. От этого подземка теряет всю свою прелесть и очарование. И становится очередной обыденной декорацией, общественным транспортом (о, эти ужасные слова!..) Что дальше? Катера, корабли, речные трамвайчики - всё это заманчиво выглядит только на картинках. В жизни это совсем не интересно и уж точно далеко от идеала. Самолёты, ракеты, космические станции - да это даже не транспорт, потому что не осознаёшь своего перемещения в пространстве. Что остаётся? Поезда. Поезда, железная дорога, стук колёс, рельсы, убегающие вдаль, пейзажи, пролетающие за окном, чай в стаканах с подстаканниками, проводницы... Мммм...
Ну и ездовые драконы, конечно же, куда ж без них.
Бутерброд. Тут [livejournal.com profile] desperada_anna крепко призадумалась, когда же она в последний раз ела бутерброд... И так и не вспомнила. А какой он на вкус - и подавно. Поэтому будем фантазировать. Идеальный бутерброд должен строиться на основе свежеиспечённого, желательно ещё теплого ломтика хлеба, белого или чёрного - как кому больше нравится, но ни в коем случае ни серого. Дальше должно идти настоящее домашнее масло, намазанное аккуратным ровным слоем толщиной не менее двух миллиметров по всей площади кусочка хлеба. А дальше... ммм... пусть будет сыр. Настоящий голландский сыр из Голландии. С большими дырками.
Тяжело было всё это писать на голодный желудок...
Тапочки. Белые, определённо. Идеальные тапочки должны быть только белыми, тёплыми, идеально чистыми и пушистыми. Например, с мордочкой игрушечного белого медвежонка или любого другого белого и пушистого животного. Например, зайца-беляка (внимание, [livejournal.com profile] de_karlson! учёные предположили, что "беляк" - это мужской род от слова "белка"). Но для меня идеальным всё же был бы медвежонок.
Освещение. Летний закат. Окно выходят на юг, и в комнату попадает немного волшебного света цвета персиков...
Улыбка. Счастливая. По-настоящему счастливая, искренняя и спонтанная. Как у меня сейчас.
desperada_anna: (Default)
Нет, Ассоль...
© Flёur

Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Солнце укутано прочной липкой паутиной судьбы,
Так что твое завтра - вечные серые сумерки.
Он слишком долго медлил,
Выбирая самый сказочный цвет.

Ах, Ассоль, рассвета не будет.
В той злополучной лавке самым прочным был серый шелк,
Алый же - самым тонким, самым красивым, к несчастью...
Ветер был слишком сильным, буря сломала тонкие мачты,
Парус был порван на части.

Ах, Ассоль, рассвета не будет
Я все смотрю за окно - там все те же серые сумерки,
Прочная ткань реальности - хватит с лихвой на тысячу лет.
Где же ты, мое хрупкое счастье, из самого тонкого в мире шелка,
Того, у которого самый алый цвет?
Ах, Ассоль, рассвета не будет...
Нет, Ассоль...

Вот и снова началось. Серость, туман, холод, сырость. Вороны летают вокруг такими стаями, что я постоянно оглядываюсь в поисках горы гниющих трупов где-то поблизости. А ведь это только начало...
Работы столько, что хоть вешайся. 4 больших заказа, которые надо сделать к концу апреля и ещё несколько мелких шабашек. Ну и когда всё это делать?! Конечно, если забить на ЖЖ, на йогу, на испанский, на друзей, на кино, на чтение, на сон и на еду, то времени как раз хватит. Впритык.
Вокруг творятся странные вещи: то водители маршруток начинают ездить со скоростью 110 км/ч, то на улицах пристают какие-то люди и начинают на полном серьёзе рассказывать о пришельцах. Знакомые студенты вообще рассказывают такое, что начинаешь задумываться о сути вещей.
Итак, студенты. Во-первых, в их универе отключили звонки. Во-вторых, забыли сказать преподам, что учёба уже началась. В итоге, студенты сами (!) звонят преподавателям, чтобы те приехали на пары. Помимо всего этого, в половине аудиторий решили устроить ремонт и, ясное дело, туда даже заходить нельзя. И студенты уже который день ходят на занятия в основном чтобы пообщаться. И вообще учёба для них превратилась в увлекательный квест.
У меня вроде бы всё поспокойнее. Если бы ещё Макс не ходил за мной как привязанный, была бы вообще красота. И если бы Артемио забыл о своих принципах... И если бы наконец наступила весна... И если бы у меня наконец появилось время с пользой и удовольствием потратить честно и нечестно заработанные деньги, пока они не превратились в бессмысленный набор цифр... И если бы я могла спокойно сесть и выпить мате... и почитать книжку... и выспаться... эх, мечты, мечты...
desperada_anna: (sword)
Орех
© Аэроплан

Туман над нами повис.
И мы идем без слов.
И капли падают вниз.
И слышно эхо шагов.

В небе гремит, с неба льется вода,
И люди бегут, открывая зонты,
И ты улыбаешься, как и всегда,
А я хочу знать, о чем думаешь ты.

Не всех, кого раскусишь,
Удается съесть.
Твое лицо - открытая книга,
Но в ней ничего не прочесть.

И буквы уплавают,
И тают где-то вдалеке,
И я опять читаю
На непонятном языке...

И вот закончился дождь.
И вечер близок к концу.
Опять ты молча идешь
И тени скользят по лицу.

Воздух вечерний прозрачен и чист,
Липы цветут, переулки пусты,
С дерева медленно падает лист,
А я хочу знать, о чем думаешь ты.

Вот за углом ботанический сад
И черный забор со старинной резьбой,
И птицы о чем-то с надрывом кричат,
А мне одиноко, когда я с тобой...

"Когда-то, когда я была маленькой, у меня был рюкзак. Обычный такой рюкзак, можно даже сказать портфель. В нём лежало покрывало, ножи, бинты, какая-то одежда, ну и прочий походный минимум. Этот рюкзак я всегда таскала с собой. Это был мой пропуск на свободу. Доказательство того, что всегда смогу уйти. В любой момент, когда мне этого захочется..."
"Купи себе мопед" - говорит Артемио улыбаясь. - "Почувствуешь себя Че".
Я улыбаюсь. Я всегда улыбаюсь, когда Артемио рядом. Мышцы сами собой складываются в улыбку. Даже без каких-либо усилий с моей стороны. И вряд ли кто-то смог бы упрекнуть меня в том, что эта улыбка неискренняя. Артемио тоже улыбается. "Каждый раз, когда мы встречаемся, у меня появляется ощущение беспричинной глупой детской радости" - говорит он.
Мы говорим. Долго. Обо всём. Ни о чём. Мы слушаем музыку. Мы молчим. Мы пьём алиготе. Потом курим траву. Потом ещё пьём алиготе. Потом чай. Много чая.
Мои зрачки расширяются, и в комнате становится светлее. Я думаю: "До чего же я докатилась!.." Но спустя пару мгновений я понимаю, что никогда особо не поднималась. Мне неоткуда падать. Я и так на земле. Артемио ставит Ростроповича и меня вдавливает в кровать. В комнате отчётливо слышится запах сырой земли. Кладбищенской земли. Я распадаюсь на части. Меня уже нет. Артемио трогает меня за ногу. Проверяет, есть ли я. Он сидит напротив меня и не до конца верит, что я и вправду там. Он говорит, что ему кажется, что там под одеялом никого нет. Может быть, там просто мешок какой-нибудь... В каком-то смысле он прав: меня там нет. И его со мной нет. Наваждения...
Мы смотрим старые аргентинские фотки. Он показывает мне свою бывшую девушку. Точнее, просто говорит, что она там есть. "Ты поймёшь" - говорит он. И я понимаю. Мне не трудно распознать, которая из них. Артемио говорит, что если бы он остался в Аргентине, то у него уже была бы семья и дети. Но он не остался.
У Артемио нет дома. У него нет денег. И всё это так, пир во время чумы.
Где-то там, в реальном мире кризис, деньги мало что стоят, курс доллара растёт. А мне плевать на доллар. У меня своя валюта - билеты в Аргентину. Все свои сбережения я считаю именно так: этого хватит на билет в Аргентину туда и обратно, а этого - только на билет в один конец...
- Para Buenos Aires, por favor.
- ¿Ida y vuelta?
- No, sólo ida.
На улице ночь. И густой туман. На горизонте вспышки и зелёные фейерверки. Я понимаю, что мне нужно уходить. Артемио просит остаться. Он говорит:
- Я надеялся, что ты останешься.
- Надежда - глупое чувство, - говорю я.
- Тогда я верил. Мне же можно верить? Я не хочу тебя уговаривать. Я просто хочу, чтобы ты осталась. Я понимаю, что утром всё будет не так, но всё-таки останься.
- Я останусь, а утром опять возникнет желание ещё остаться.
- И останешься до вечера.
- А потом - опять до утра.
- А потом останешься у меня жить. Если бы у меня была своя квартира, я бы стал с тобой жить.
- Со мной нельзя жить.
- Почему?
- Это не важно. Главное, что я сама не смогла бы с тобой жить. Мне нужно пространство.
Мы выходим в ночь. Вокруг туман. "Ещё не поздно вернуться" - говорит Артемио. - "Когда ты уедешь, дороги назад уже не будет". Мы едем ко мне. Выходим и идём по пустому ночному проспекту. В тумане. Выше парят оранжевые шары света. Фонари. Из-за тумана не видно конца дороги. Там дальше только тьма.
Мы говорим об Аргентине. О том, как мы уедем. Ещё два-три года и мы уедем. И, может, даже не вернёмся. Зачем возвращаться? Но где-то в глубине души я осознаю, что всего этого не будет. Я понимаю, что нет никакой Аргентины, нет никакого Икстлана и никаких Петушков. Есть только эта туманная дорога в никуда. И если мы захотим уехать в Аргентину, если мы сядем на этот самолёт, то мы никуда не прилетим, мы просто исчезнем.
Хотя, скорее всего, мы даже никуда не уедем.
Артемио молчит. В его мыслях мы уже в Аргентине. Хотя на самом деле мы до сих пор в тумане...
Артемио провожает меня до двери и уезжает. А через полчаса звонит. Он говорит: "Ты ещё можешь приехать. Троллейбусы ещё ходят". Это была наша инсайдерская шутка: "Трамваи ещё ходят". Слишком много смысла для трёх простых слов. Слишком много того, что за гранью...
Мы говорим ещё минут пятнадцать. "Если что - заходи" - говорит Артемио. "Я постучусь к тебе в окно" - говорю я.
* * *
Я просыпаюсь в холодном липком поту и с жуткой головной болью. Я даже не просыпаюсь, я между сном и явью. Во рту горький привкус марихуаны. Разум мечется как бешеная сука. Пора бы её пристрелить. Я чувствую себя птицей, залетевшей в маленькую комнату. Я постоянно натыкаюсь на стены. Мои крылья мешают мне увидеть выход, они постоянно мельтешат у меня перед глазами. Я в панике. Я бросаюсь то в одну, то в другую сторону, но везде натыкаюсь на что-то. Я хочу улететь, но не могу.
И тут я понимаю, что я уже не птица и что нет никакой комнаты. Есть только моё тело, моя оболочка. И я пытаюсь вырваться из неё. Я пытаюсь разодрать своё тело изнутри и выбраться наружу. Но мои метания бесполезны. И я погружаюсь в беспамятство. Вокруг только туман и запах сырой земли.
desperada_anna: (Default)
Мама, мы все сошли с ума
© Кино

Зерна упали в землю, зерна просят дождя.
Им нужен дождь.
Разрежь мою грудь, посмотри мне внутрь,
Ты увидишь, там все горит огнем.
Через день будет поздно, через час будет поздно,
Через миг будет уже не встать.
Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом.

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Сталь между пальцев, сжатый кулак.
Удар выше кисти, терзающий плоть,
Но вместо крови в жилах застыл яд, медленный яд.
Разрушенный мир, разбитые лбы, разломанный надвое хлеб.
И вот кто-то плачет, а кто-то молчит,
А кто-то так рад, кто-то так рад...

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
"Руки прочь, прочь от меня!"
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.
Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?
И вот ты стоишь на берегу и думаешь: "Плыть или не плыть?"

Жизнь идёт своим чередом. Всё та же мышиная возня. Вот только с примесью безумия по поводу кризиса.
А ведь странная вещь - в кои-то веки у меня появились деньги, а тут началось всё это мракобесие. И теперь я просто тупо трачу все свои деньги на все те вещи, мимо которых я в своё время проходила, пуская слюнки и думая, что может быть когда-нибудь... Я устроила себя месяц исполнения желаний. Да вот только желания эти уже давно ничего не стоят.
Хочется мне сейчас только одного - купить на последние деньги билет в Аргентину. В один конец. И никогда не возвращаться. Сидеть себе там, смотреть на восходящее солнце и думать, что где-то там моя Родина, и пускать скупую слезу, и мечтать о том, как хорошо было бы вернуться домой...
А дальше много букв и бессвязных обрывков впечатлений... )

Complications

Saturday, 18 October 2008 10:54
desperada_anna: (браслет)
Complicity
© Katatonia

I have no name my face a blur
I speak only to answer them
White noise becomes a voice
I hear it constantly

I dare not break the circuit
I rest only for a short time
This time I promise I won't give up

I have no right to let it go
I have no right to do so

My vision now is incomplete
I am affected by the warmth
A change of tone unusual sound
Is this the time to decline

They control the circuit
The embodiment of what I've done
If I waver from this circle
A second pass and then I'm found
But he who walks behind me
He once saw the morning sun

Странные мы существа. Совершенно не понятно, чего нам нужно. Вроде бы хочется, чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было (как любит выражаться моя пожилая соседка), а с другой стороны, если у человека всё начинает получаться без особых усилий, если на него постоянно в промышленных количествах сыпется манна небесная, то подопытный почему-то впадает в депрессию. Почему-то нужно, чтобы не только всё получалась, а и чтобы ты чувствовал, что ты это заслужил.
Вот всего несколько дней назад у меня в жизни было что-то, что вполне можно было назвать не просто белой полосой в жизни, а сверкающей неземной белизной. Стоило мне только подумать о том, что было бы неплохо, если бы потеплело - и на термометре +20°С. Захотелось, чтобы курс доллара упал - и он упал. Я давно искала одну книгу, а тут она странным образом оказалась в магазине на самом видном месте, да к тому же со скидкой для ЖЖ-юзеров. Зашла я в магазин, чтобы купить одну вещицу, нервно теребя в руках 3% дисконтную карту, а оказалось, что на ту вещь, которая мне нужна, ещё 50% скидки, а кроме того, в магазине проводится лотерея, в которую я опять же выигрываю. А на сэкономленные деньги покупаю ещё одну книгу...
Сплошное везение. Удача на каждом шагу. Знаете, есть такое поверье, что если человек разбивает чашку, тарелку, вазу etc, то это к счастью. Якобы, для того чтобы чашка не разбилась, человек расходует свой личный запас удачи, который можно было бы использовать для более серьёзных случаев, когда удача ему действительно нужна. А на всё её может не хватить. Так что пусть лучше сейчас разбивается чашка, чем потом тебе на голову упадёт кирпич.
Поверье это, конечно, странное. Но в нём есть зерно правды. Оно в том, что человеку (среднестатистическому) почему-то хочется, чтобы жизнь была к нему справедлива, чтобы он получал награду именно по делам своим, причём награда должна быть именно такого размера, как он себе представляет. Если человек получает больше, то его начинает мучить совесть, если меньше, то он чувствует себя обделённым. В итоге человек сам себе создаёт запас везения, израсходовав который готовится получить "заслуженную" порцию невезения.
Я неоднократно наблюдала этот эффект у многих знакомых мне людей. И очень старалась не уподобиться им, избежать всего этого. Но всё равно каждый раз, когда я получаю что-то просто так, как подарок от мира, где-то в глубине души рождаются предательские мысли о том, что я недостойна, что мне слишком много придётся отдать, чтобы заслужить этот подарок. И тем самым постоянно навлекаю на себя мелкие или крупные проблемы, выбравшись из которых, я с чистой совестью могу идти дальше.
Видимо, даже цветик-десятицветик был дан мне как альтернативное решение этой проблемы: ведь отрывая лепесток, я теряю его и предоставляемую им возможность исполнить любое желание на довольно длительный срок. Это своего рода оплата. Символическая.
Жаль, что иногда мне для успокоения нужна не символическая, а самая настоящая оплата... Тяжело быть рефлексирующим интеллигентом, блин!
desperada_anna: (Default)
Comalies
© Lacuna Coil

Parlami
Il tuo silenzio guarda dentro
Non resisterò

E' un attimo,
Nel tuo vuoto sento che
io non ce la faro

Walk on by
You walk on by
Wondering why

Wandering from you
Falling at your side
Wandering from you
Healing my desire

Stumble in your soul
Give yourself to me
Hurting your desire
Healing mine

Slegami
Dal mio rimorso,
sei diverso
mentre muoio e poi
risorgo dentro te

Finché vivrò
ricordarti così
sarà una colpa eterna su di me

Сегодня с утра я точно знала, о чём я напишу в своём журнале. Такое вообще редко бывает, обычно я сажусь за комп и прямо на ходу придумываю, о чём в этот раз поведать в меру благодарной публике. И в итоге, конечно же, как правило, получается писать ни о чём конкретном, но обо всём сразу. А в этот раз было иначе. Была чёткая задумка, были предпосылки... Но всё это было утром. А потом всё изменилось. И я села писать очередной пост в прескверном настроении, злая на весь мир и, в первую очередь, на Артемио. И, стоило мне только занести руки над клавиатурой, как позвонил вышеупомянутый товарищ. Я не знаю, то ли он телепатией балуется, то ли камеры наблюдения тут у меня установил, то ли ещё как-то чувствует моё настроение, но позвонил он именно за шаг до, так сказать, point of no return. Или даже за полшага до неё. И тем самым спас всех нас от очередной цепочки глупостей. Так что теперь я попробую всё-таки рассказать о том, о чём собиралась вначале. Вдруг получится...
немного сказки... )
desperada_anna: (Default)
Разум когда-нибудь победит
© Смысловые галлюцинации

Путь из точки до вечности.
Слова не считаются.
Болезнь безупречности -
От неё и спиваются.
Красота предсказуема.
Злость обоснованна.
Я думал - всё кончилось,
Но опять всё по-новому.

Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил:
Оно не скучает - оно умирает со скуки.

Я ведь знал, что всё этим кончится.
Со всеми случается.
Всему цена - одиночество.
Иначе не получается.

Страшно от слабости.
Страшно проснуться.
Счастье - в бескрайности.
Мне бы к ней прикоснуться...

Вчера наконец я купила себе розовые носочки пришли мои новые наушники. Белые. Наверное, делали с расчетом на айподы. О да, айпод - стильная вещь. К нему нужны стильные наушники. Вообще, всё что делает Apple - предельно стильные вещи. И даже сам Стив Джоббс выглядит предельно стильно. По сравнению с ним и его компанией мелкомягкие выглядят уныло и... мммм... по-обывательски что ли? Вот только соль в том, что нет у меня ничего от Apple. Ни айпода, ни какого-нибудь другого грёбаного девайса или хотя бы мелкой софтинки. Ну стоит у меня на ноуте MacOS X. Стоит, да не загружается. И вообще поставлен он туда был только потому, что суся туда ставиться упорно не захотела. У меня, знаете ли, есть дурная привычка на всех компах, на которых я обитаю (почему-то хочется сказать именно так), ставить рядом с выньдосом линуха или ещё что-нибудь в таком духе. Для очистки совести. Как правило, вторая система выполняет только эту функцию и иногда через пару месяцев простоя даже перестаёт загружаться от обиды на хозяина. Но это не важно. Важно, чтоб совесть была чиста.
Кстати, о птичках. Этой ночью мне приснился дурной сон. Дурной во всех смыслах этого слова. Да и какие ещё могут сниться сны, когда температура воздуха уже неделю даже ночью не опускается ниже 30°С? В общем, снилось мне, что я пытаюсь оторвать жирную пиявку с груди Артемио, сначала просто руками, потом вспомнив слышанное когда-то - с помощью зажжённой спички. А когда пиявка свернувшись отпала, я взяла её когтиками, любовно завернула в бумажечку и положила на стол. Смысл сна предельно ясен. Символы понятны даже младенцу. Вот только вопрос: стоит ли воспринимать этот сон как указатель на то, что будет/есть, или как проекцию моего подсознательного желание, чтобы так было?
"Не жалей меня, будь жесток... Моя кровь - томатный сок" - поёт в моих уютных новых наушничках™ Оля Пулатова. Вы знаете, нет ничего хорошего в том, что у меня хорошие наушники. Я сижу и у меня такое ощущение, что у меня за спиной сидит какой-то незнакомый кекс с гитарой и поёт. И это как-то неприятно. Эффект присутствия, блин. А вы представляете, что бывает, когда крэдлы заводят своё "Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р'льех вгах’нагл фхтагн"?! В общем, как говорил дедушка Саруман: "Ты не знаешь, что такое боль".
Вы знаете, камрады, я бы хотела писать так, как [livejournal.com profile] kitty_gone_punk. Почему? ХЗ. Может, потому что она круче, чем кто угодно из тех, кто засиделся в топе. А может быть, потому, что я всё равно не смогу писать так, как [livejournal.com profile] mara_petite. Я не знаю, зачем я это пишу. Наверное, мне просто интересно узнать, отфрендят ли меня упомянутые девушки после этих слов.
А вообще в последнее время мои френды стали подозрительно добрыми. То есть, они, может, и всегда такими были, но в последнее время это стало слишком заметно. Приглашают в гости, предлагают подарить книги, пытаются помочь в сложных ситуациях. Когда я замечаю такие вещи, у меня сразу рождаются разные нехорошие предположения и подозрения. Я не верю в то, что люди могут быть человечными. Человечность - это миф. Это то, какими люди хотели бы быть, но они никогда такими не бывают. Люди злые, примитивные, а самое главное - лицемерные. И не надо меня переубеждать. Так оно и есть.
А вообще мне хотелось бы посмотреть на своих френдов. Заглянуть им в глаза, хе-хе. Совершить такой вот экзотический тур. Начнём, к примеру, с города Одессы, навестим там нашего онлайнового друга и единоверца, а заодно и родственников. Дальше мы (мы - это я и моё альтер-эго, если кто не понял) отправимся в Кривой Рог, оттуда в Киев, потом прямиком в Бобруйск, хе-хе (ну как я могу пропустить такой знаменитый город?), далее посетим Минск и Витебск, оттуда двинем в Москву, из Москвы - в Казань (всё-таки это первый город, куда меня пригласили, и пропустить его никак нельзя), после чего завернём в Пермь (вписка будет;)), затем поедем в Екатеринбург, чтобы увидеть не столько тамошних френдов, сколько родственников (у меня там даже когда-то дом свой был и земля, но это было давным-давно и неправда), дальше придётся заворачивать в обратную сторону, так как френдов за Уралом я не припомню, садиться на самолёт и лететь в солнечный Guimaraes (что я там буду делать не знаю, но не проходить же мимо, если есть друзья и там), из этого города мы полетим через океан в город-герой Нью-Йорк и узнаем, наконец, как выглядит Вирус Дисководович Ханавинчестер, представить коего тщиться моя фантазия, но всё безуспешно, а закончим мы наше путешествие в милом моему сердцу Буэнос-Айресе. И останемся там жить. Ну да ладно, всё это мечты...
А вообще я хочу в Магадан. Там море;) Вчера я откопала просто офигительную фотку этого города. Памятую о наставлениях [livejournal.com profile] che_g07 я не могу не запостить.

А ещё я хочу посмотреть на гору Аруначала. И я знаю как минимум ещё двух людей, которые тоже этого хотят. Но вот только я без понятия, что для этого нужно и сколько?
Я ещё много чего хочу, но это не важно.
Я - стиснутые пальцы Джо.
desperada_anna: (withoutCross)
Мир потерянных вещей
© Flёur

Я теряю друзей, для которых деньги важны,
Я теряю иллюзии, забываю детские сны,
Я последние силы теряю на поиски мира,
Где найдутся все авторучки и все ключи от квартиры...

А ты ждёшь меня в мире потерянных снов,
В мире пропавших вещей,
У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей.

Я теряю рассудок и тех, кто сказал бы: "Держись".
Заметает маршруты, пропадает по каплям жизнь.
Я теряю способность любить, теряю и смысл,
А потом расновесие и... падаю вниз.

А ты ждёшь меня в мире потерянных снов,
В мире пропавших вещей,
У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей.
Я плыла бы, но реки затянуты льдом,
В звёздах потерян твой след,
Я не знаю дороги в твой дом.
Указателя нет...

Нужно быть очень слабым, чтобы так часто падать.
Нужно быть очень глупым, чтобы снова потом подниматься.
Я сижу в грязной луже в тонком прозрачном платье
И не знаю что делать: плакать или смеяться...

У каждого есть к чему-то талант. По крайней мере, он должен быть, иначе я отказываюсь верить в такой порядок вещей. Кто-то может интересно писать о самых обычных вещах, как Макс Фрай, кто-то может очень интересно о них рассказывать, как Евгений Гришковец. А с кем-то просто постоянно случаются чудеса, как со мной. И самое обидное то, что у меня нет никакого таланта, чтобы об этом рассказать. Хотя иногда я думаю, что если б он был, то чудеса стали бы сторониться меня.
Ведь как обычно бывает? Писатель пишет свои самые лучшие вещи только для себя или узкого круга близких ему людей. А всё, что написано по требованию публики, времени etc может быть востребованным только пока породившее его требование в силе. Потом оно отправляется на свалку времени. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило.
С чудесами все эти правила ещё острее. Их не только нельзя выставлять на потеху публике, пытаться объяснить какими-то привычными категориями. С ними вообще нужно обращаться очень бережно, с любовью, но в то же время равнодушно, не злоупотребляя аффектами. И самое главное - не забывать о них. Чудеса нужно уметь видеть, в них нужно уметь верить.
И так стоило бы обращаться не только с чудесами, но и со всей своей жизнью (которая сама по себе чудо). Ведь самой страшное в ней то, что её владелец, как правило, даже не подозревает о том, насколько верны слова "Каждый сам хозяин своей судьбы". И это печально. И одновременно смешно.
Ну, положим, я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.
© Макс Фрай. Энциклопедия мифов. Том 1.
desperada_anna: (Default)
Снег
© Дельфин

Сыпала ночь снег рваной подушкой луны,
Звездами дискотек на города валуны.
Белого шепота страх, не оставляя следов,
Искрой ножа в руках крадется среди домов.

Он не вернется, не жди. Дыхания стынет пар.
Он где-то на полпути света включенных фар
Пересекает мир по руслам шумящих рек,
Туннелями черных дыр через печалей снег.

Брильянтовая пыльца увядшей мечты цветов
Сыплется без конца на площади городов.
И от нее до него через всю землю бег.
И кажется так легко падает белый снег...

Наткнулась на этот перечень в ЖЖ [livejournal.com profile] beastusha. Занятный список. Если верить моим изысканиям, то треть жизни прожита зря:) - целых 26 пунктов осталось нереализованными... Хотя в душе такого ощущения нет, так как бывали у меня такие вещи, о которых автор этого реестра, видимо, даже не задумывался. Я бы к этому списку добавила ещё несколько десятков пунктов, без которых жизнь не будет полной. И я думаю, что каждый человек смог бы составить свой "план жизни", если бы у него было время и желание. А так как их у меня не наблюдается, то просто пишу найденный. Вдруг кому интересно:)

1. Полюбить жизнь. + (после неудачной попытки самоубийства не оставалось ничего другого)
2. Не спать всю ночь. + (было и не раз по разным поводам)
3. Съездить на море. + (уже лет пять не была, но всё-таки)
4. От избытка чувств обнять человека. + (бывало;))
5. Убегать от огромной собаки + (я вообще в детстве собак побаивалась... никогда не знаешь, что у них на уме)
6. Вырастить кактус + (кактусов у меня больше, чем какой-либо другой растительности, иногда даже приходится их раздаривать, чтобы всю квартиру не захламляли. Самый большой кактус был ростом около 70 см, но в прошлом году его сломали... я плакала...)
7. Купить mр3 плеер. + (купила за $230 ещё когда они были у нас редкостью... сейчас даже цен таких, по-моему, не бывает)

Многа букафф... )
desperada_anna: (hand)
ПОЗДНО
© Tracktor Bowling

Как долго мы жили
Как будто в последний раз,
Искали причины,
Не видя причины в нас...
Как долго... Как долго...

Наверно, мы сбились с пути...
Время... все точки над i....
Воздух отравлен бедой...
Поздно спасать нас с тобой...

Как долго мы ждали
Тепла позабытых фраз,
Напрасно искали
Все то, что держало нас...
Так долго... Так больно...

Наверно, мы сбились с пути
Время... все точки над i
Воздух отравлен бедой
Поздно спасать нас с тобой...
Поздно... Поздно...

Мечты сбываются. Даже не мечты, а желания, причём любые - осознанные, неосознанные, сильные, слабые - вообще любые. Если они, конечно, были правильно оформлены. Вот только фишка в том, что как правило, человек стремления свои правильно оформить не может или не хочет. И поэтому сбываются чаще всего именно те мечты, в исполнение которых человек не слишком верил, те, с которыми не связывал особых надежд, на которые не направлял потоки мыслей и эмоций, те, к которым человек относился как к чему-то постороннему, не относящемуся к его жизни и не затрагивающему его интересы...
Человек всегда получает именно то, чего он хочет, рано или поздно, так или иначе. Вот я, например, в годы своего отрочества страдала от недостатка общения, особенно с противоположным полом. Не потому, что так уж мало у меня было друзей, а потому, что сколько бы их ни было, мне всё равно не хватило бы... Но вот прошло время и теперь мне чуть ли не отбиваться приходится от назойливого внимания некоторых субъектов. За что боролись, на то и напоролись. В голове начинают рождаться мысли о покупке специальной мухобойки для не в меру общительных товарищей и мысли типа: "Да когда ж вы меня в покое оставите наконец?!" И естественно, и тут мои желания начинают сбываться: Виталя уезжает в свой город, Длинный окончательно понимает, что со мной ему ничего не светит (и само собой, говорит мне пару ласковых на прощанье), Спайк пишет в аську "Мне никто не нужен" (39 раз) и уходит с головой в работу, Рост избегает со мной общаться, так как до сих пор не может простить мой нежный удар по его небритой морде лицу, Макс вдруг решает открыть мне свою душу и в итоге выливает на меня цистерну помоев...
Ну ладно остальные, но Макс! Вроде бы тихий, скромный, неглупый парень, а тут такое... Хотя, конечно, из его слов я узнала много нового о себе:) Например, что я - блядь девушка облегченного поведения, что ему меня жалко (не потому, что я никчёмная, а потому что слишком гордая), что я ебу ему мозги, что я плохо воспитана, что я пьянствую беспробудно, что я всех презираю, что я всем делаю западло etc. Даже перечислять долго. И всё это расписано в таких красках!.. Его послушать, так сам дьявол по сравнению со мной нервно курит в сторонке...
Ну да ладно. Макс - это так, не всерьёз. Это не тот человек, который может сильно поколебать моё душевное равновесие. От Леночки (Дайны) мне и не такое приходилось выслушивать, так что мне не привыкать....
Но сбывшиеся желания на этом не закончились. Вчера я написала в постскриптуме к своему посту "Артемио, мне нужно с тобой поговорить". Это было в 11:55. Уже в 12:27 он написал мне письмо. Сразу уточню, что о существовании моего журнала он не знает. В общем, как бы там ни было, но и это желание сбылось, Артемио снова вышел из тени, хотя быть может и не стоило этого делать... Вряд ли мы сможем увидиться в реальности до конца месяца, а выяснять отношения по аське, почте etc - то ещё удовольствие... В общем, грядёт у нас с ним длинный и сложный разговор о судьбах мира.... Но мне всё равно полегчало. Несмотря ни на что. Пусть даже развязка и будет невесёлой, но всё-таки это будет развязка. Конец. А когда заканчивается что-то одно, может начаться и что-то другое...
desperada_anna: (Default)
Ресница
© Flёur

Увлекаюсь обманчивым солнцем,
Умираю от мнимой простуды.
Как всегда, призывы бороться...
Не хочу, не могу, не буду.
Спотыкаюсь от лёгкого ветра,
Упиваюсь придуманной болью.
Лучше странно, чем незаметно.
Нет безумным нигде покоя.

На какой щеке, угадай, ресница?
Мне нужен миг, чтобы испариться,
Потеряться, забыться,
Не появляться, и даже не сниться.
Превратиться в назойливых мошек,
В пушинки подушек,
Раствориться и собраниях кошек,
И деловитых весенних старушек.

Задыхаюсь от крошечной сумки,
Ёжась от иллюзорного холода,
Лучше пусть опасность, чем скука.
Кто-то где-то зачем-то кого-то.
Всё представлю себе, что немыслимо,
Испугавшись внезапного завтра.
Лёд в угольях бесспорная истина.
Ты помог мне понять эту правду.

На какой щеке, угадай, ресница?
Мне нужен миг, чтобы испариться,
Потеряться, забыться,
Не появляться, и даже не сниться.
Превратиться в назойливых мошек,
В пушинки подушек,
Раствориться в собраниях кошек,
И деловитых весенних старушек.

Осознаю происшедшее... Странно, но когда понимаешь, что умеешь воплощать в реальность свои мечты, то становится ясным, что это уже пройденный этап. Нужно идти дальше. Вот только куда? Неизбежное, неумолимое развитие... С одной стороны, ты теряешь прежнего себя: чтобы переродиться, нужно сначала умереть. [© Урсула Ле Гуин] Но с другой стороны, ты обретаешь что-то новое. И пусть даже поначалу кажется, что перемены не к лучшему, но если вдруг в какой-то момент тебе удастся попасть в обстоятельства, абсолютно аналогичные твоему светлому, бережно хранимому прошлому, то ты поймешь, что уже перерос всё это. Это уже не твой мир. Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой, но это никто не впиливает... [© Макс Фрай]
Жизнь меняется, я изменяюсь с ней... И вот так мы и кружим в невидимом танце. Иногда веду я, иногда она... Главное не прекращать этот танец. Главное танцевать. Dance, dance, dance...
desperada_anna: (Default)
Ну как тебе? Не ожидал, что к этому скатится? Это история про тебя, Артемио. Точнее, о том, что было до тебя. О том, почему ты вдруг покинул Испанию и приехал сюда. О том, почему ты не можешь этого объяснить.
Ты - это воплощение
Вековечной мечты
Весь мир - это декорация
И тут появляешься ты

Заметь, ты сам писал мне эту песню. Что это? подсознательная догадка? Неужели ты понял, что ты лишь моя иллюзия, воплощенная в реальность? Ведь ты стал именно тем, чего я хотела. В тебе воплотился образ Neo, ты получил его голос и его манеры. Нет, не того Neo, который был прообразом, а того, которого я создала в своих мыслях, того, которого в реальности никогда не было, пока ты не пришёл сюда.
Ты знаешь, что было дальше. Ты пришёл и со временем нашёл то место, которое давно предназначалось для тебя. И я снова полюбила тебя.
И мне было хорошо с тобой. Лучше, чем с любым из ныне живущих. И тебе тоже было хорошо со мной. Ты сам об этом говорил, помнишь? Но ты не любил меня, ты всегда это отрицал. Ты говорил, что не хочешь этого, что этого не будет. Ты вообще не любил разбрасываться словом "любовь"...
Шло время. Дни, недели, месяцы пролетали мимо, а мы были и вместе и отдельно в каких-то странных отношениях, которые нельзя назвать ни дружбой ни любовью, которые вообще никак нельзя назвать.
И вот тогда я вспомнила о проклятье. О том, что я проклята в любви. И тогда я закончила когда-то давно начатый ритуал. Это было несложно. Нужна была только решимость. Я откладывала это больше трёх лет и сделала за полминуты. Всё просто.
Что было потом? Потом был 16-е ноября. Тот день, когда я напилась до беспамятства портвейна, а после - водки, и в таком вот состоянии отправила тебе ту самую смс-ку. До сих пор не знаю, что на меня нашло. Я не знаю, зачем было напиваться настолько, чтобы потерять ощущение реальности, ведь, честно говоря, у меня для этого не было не малейшего повода. Я не знаю, зачем я отправила тебе то сообщение. Хотя после водки с портвейном вопрос "зачем?" теряет свой смысл. Не остаётся мотивов, есть только действие. Просто я чувствовала, что надо тебе сказать и я это сделала. Не приходя в сознание.
Ты часто говорил, что я не похожа не других. Ты не первый и не последний, кто говорил мне такое, и видимо так и есть. Кто ещё станет признаваться в любви смс-кой в состоянии, когда он с трудом может вспомнить, как его зовут?! А ведь так это и было: я потеряла себя и очень боялась, что потеряю и тебя, и поэтому решила сказать тебе об этом...
А дальше был день и вечер, когда мы встретились. И ты увидел меня и сказал, что по моему лицу видно, что я пила. Как хорошо, что ты не сумел заглянуть в душу!.. Мне было плохо, очень плохо. И ты был единственным, к кому я могла пойти, где я могла отсидеться и зализать свои раны. И ты открыл мне двери своего дома. И мне было хорошо в тот вечер, быть может, это вообще был самый лучший наш вечер...
...Если бы не его концовка. Прости меня, Артемио, за то, что я сделала тогда. С тех пор прошло уже 5 месяцев без одного дня и теперь мы оба стоим на краю пропасти. Помнишь слова, что я сказала тогда? "В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти". И ты принял своё решение. А я - своё. Мой внутренний голос сказал мне: "Анита, решайся!", но я не решилась. И вот к чему это всё привело. Всё, что сейчас происходит - неправильно. И я хочу это изменить.
desperada_anna: (Default)

Пока это кажется важным
© Смысловые галлюцинации

Тишина не оставит надежды
Скажешь столько, сколько успеешь
Это просто такая игра -
Один говорит - другой ему верит

Я могу умереть один
Если скажешь, что тебе еще рано
Если твой ненадежный инстинкт
Подсказал тебе, что так надо

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды

Дни расписаны, заняты
А так хотелось тихого счастья
И где-то в обрывках памяти
Девушка в белом платье

Знаешь, в чем наша разница
Я чувствую боль острее
Все, о чем ты молчишь, сбывается
Это страшно, но я тебе верю

Всё, о чём я молчу, сбывается. Это страшно, но ты же мне веришь? Артемио, веришь ли ты в мою историю? Можешь не верить. Просто знай, что всё это действительно было. Где-то в пыли на дороге, котороя проходит через перекресток, где я ожидаю чего-то уже не один десяток лет, затерялся фантом по имени Neo. Я не знаю, где он сейчас, что с ним и жив ли он вообще. Однако я могу быть твердо уверена в одном - это я его призвала в этот мир.
Тебе, может быть, интересно узнать, почему я не называю его по имени. Просто его имя для меня ничего не значит. Это пустой звук. Для меня он всегда был просто Neo. Просто новый человек в тёмных очках. Человек, который принёс осознание. Нет, ты не думай, что он был чем-то похож на того Нео из "Матрицы". Он был другим и внутренне и внешне. И, я думаю, другим остался.
Я расскажу о нём подробнее. В продолжение той истории, которую начала рассказывать.

Neo был "наследником" Коссил. Он пришёл после неё и Анита ожидала, что он последует по её стопам. Нет, не в том смысле, что он умрёт, а в том, что он станет действовать также как и Коссил. Анита боялась этого настолько, насколько вообще могла бояться. Ведь распри с Коссил отняли все её силы. И когда Коссил умерла, Анита просто вздохнула с облегчением. Она уже не могла радоваться, хотя у неё чуть ли не единственный раз в жизни был для этого реальный повод. Ведь свершилось то, чего она ждала последние несколько лет, то, не случись чего, ей пришлось бы умереть...
Neo не стал таким как Коссил. Он всегда был другим. И он изменил мир, который видела вокруг себя Анита. И она его полюбила. И ей было плевать на то, что у него жена и дети, что они с ним видятся не по обоюдному желанию, а по необходимости, по работе. Ведь если бы кто-то узнал, что между ними что-то есть, то им обоим пришлось бы выкарабкиваться из очень неприятной ситуации. Если бы они поссорились или решили расстаться, то не смогли бы так просто убежать друг от друга, им бы пришлось всё равно видеться как и раньше, два раза в неделю, а то и чаще.
Они не могли быть вместе, но и прекратить общение тоже не могли. И хотя во всём в этом было какое-то принуждение, которое свободной душе противно, Анита всё равно любила его и надеялась на взаимность.
Тихими летними ночами она смотрела в окно на сгущающиеся сумерки и представляла, как спустится к нему в его подвал, с усилием откроет тяжёлую свинцовую дверь, пройдёт несколько шагов и окажется рядом с ним. Она представляла, как они разговаривают, обсуждают что-нибудь или просто болтают ни о чём. Она мечтала о том, как они куда-то поедут вместе, будут всё время рядом. Когда она видела или слышала что-то, что впечатляло её, затрагивало какие-то струны в её душе, она представляла, что он рядом и тоже может всё это почувствовать. Она очень много думала об этом. Постоянно, каждый день его образ, его голос был с ней. И возможно в этом образе уже мало что осталось от оригинала. Может быть, даже ничего. Но Анита любила свою мечту, она не хотела с ней расставаться, ибо мечта уже стала частью неё, быть может, даже самой важной частью...
И тогда в один зимний день Анита встретила на улице Анастасию. Та протянула ей какую-то скомканную бумажку и с улыбкой сказала: "Я желаю тебе добра." И ушла. Анита развернула листочек и прочла написанное там. Это было заклинание. Приворот. Каждый человек (или нечеловек), хоть немного сведущий в магии понимает, что лучше никогда не испытывать привороты на тех, кого любишь. Ими лучше вообще не баловаться. И Анита, конечно же, вряд ли стала бы использовать это заклинание, если бы не примечание под ним, котрое гласило, что если она порвёт листочек или уничтожит его или отдаст другому человеку, не выполнив написанного на нём, то будет проклята в любви.
Конечно, в любой магии главное - вера. И если бы Анита действительно смогла бы себя убедить, что всё это чушь, то она спокойно могла бы выбросить эту бумажку и забыть о ней. Более того, если бы она хотела, то наверное смогла бы выкрутиться и из условий проклятия, стоило только немного подумать. Но Анита не стала.
Она решила выполнить ритуал. И даже начала его. Но в какой-то момент спасовала. За два шага до конца. И листочек с заклинанием остался лежать, всеми забытый. Иногда Анита натыкалась на него и перекладывала куда-нибудь в укромное местечко, с глаз долой, чтобы не мешал. Но она всегда помнила о нём.
Тем временем в силу обстоятельств они с Neo расстались и больше никогда не виделись. И приворот, обращенный к нему, уже стал вроде бы и не нужен. Однако Анита опасалась проклятия, которое, впрочем, уже лежало на ней, и понимала, что рано или поздно ей придётся закончить начатое...

А потом пришёл ты, Артемио.
desperada_anna: (Default)
Ты можешь не думать об этом
© Смысловые галлюцинации

Я думал, что в жизни есть много вещей
Оказалось, что только одна
Я думал, что я забываю друзей
Оказалось, они не помнят меня

Я помню, что мне удавалось спастись
Но не помню, какой ценой
Я помню, что я всегда за что-то платил
И не всегда головой

Ты можешь не думать об этом
Когда-нибудь будет иначе
Я ставлю все на удачу
Ты можешь не думать об этом

И все получалось наоборот
Всегда кто-то путал слова
Всегда находился повод уйти
Но мешала чья-то спина

Прожигателям жизни - еще один день
Это будет лучший из дней
Вот только усталость, она все сильней
Но ты можешь не думать о ней

Ты можешь не думать обо мне, Артемио. Я могу не думать о тебе. Но ведь не в мыслях дело. Даже не думая о тебе, я знаю, что ты есть. Даже если ты - всего лишь фантом, иллюзия, плод моего воображения, моя воплощенная мечта, почему я не должна любить тебя? Ведь всё вокруг иллюзия. Весь этот мир создан нами. Или мной. Или господином Котовским, как считал Виктор Пелевин. (Кстати, так и не купила тебе его "Чапаев и Пустота"... Жаль, конечно. Но что уж теперь... Поздно теперь раскаиваться или отрекаться) Или господином Пабло, как считал Герман Гессе.
(Всё те же сожаления... Я думаю, тебе было бы неплохо сейчас прочитать его "Степного волка". Лучшая книга для самоубийц, имхо)
Вчера я начала читать "Арабский кошмар" Роберта Ирвина (опять же по рекомендации Макса Фрая, он же [livejournal.com profile] chingizid). Не скажу, что меня очень впечатлило, но всё-таки что-то во мне видно эта книга задела. Я поняла это, когда проснулась. Проснулась я от женского голоса, который сказал: "Можешь просыпаться". Мне позволили и я проснулась... И секунд тридцать не могла прийти в себя, понять, кто я, где я в пространстве и во времени... Жуткое чувство, человек.
Однако я хотела рассказать тебе не об этом. Я расскажу тебе другую историю. Слушай.
...И тогда пришёл он. Точнее, его привели. Анита редко об этом вспоминала, но ведь это же она привела его сюда. Вместе с Анастасией. Хотя и не знала тогда ещё, что он идёт.
Это было раньше во времени. Когда-то настолько давно, что в это уже трудно поверить, но не настолько давно, чтобы об этом забыть. Анастасия была в восхищении. Она была просто в восторге и всей своей сущностью желала поделиться со всеми своим настроением. Она восторженно рассказывала о Neo. А Аните только и оставалось, что вздыхать и желать смерти Коссил. Ведь мир нельзя изменить одним лишь желанием. Всё придумано не нами и зависит не от нас. Мы - лишь те, с кем что-то случается.
А потом Анита в шутку предложила Анастасие поменяться. Забавная шутка: одна получает Neo, другая - Коссил. И пусть Анастасия никогда не видела Коссил, да и слышала о ней только от Аниты. И пусть Анита не знала ничего толком о Neo. Ведь это всего лишь шутка.
Однако Анастасия и в страшном сне не могла пожелать общения с Коссил. Ей было достаточно того, что рассказывала ей Анита, чтобы отмахнуться от такого опыта. Тогда Анита предложила ей (в шутку, конечно же), что она просто заберет себе Neo, а Анастасие оставит её предыдущую, очень милую молодую женщину. На этом они и порешили, посмеялись и пожалели, что действительность не столь прекрасна, как мечты...
А через три месяца умерла Коссил.
И пришёл Neo.
Он был подарком судьбы. Судьбы ли? Neo не должен был стать эпизодом. Ему была отведена важная роль. Та роль, о которой она ещё год назад не могла даже догадываться. Кто-то пририсовал к картине недостающие штрихи и иллюзия стала реальностью. Хотя что такое реальность, если не искаженная иллюзия?..

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags