desperada_anna: (Default)
К сожаленью,
день рожденья
только раз в году
© крокодил Гена

11 ноября у моего брата был день рождения и по поводу этого прекрасного события мы решили пойти ресторан (как культурные люди и всё такое). Заведение выбирал, естественно, именинник. Забавно, что остановился он на ресторане с аргентинским названием, причём наверное единственном в этом городе. Вселенная намекает, чёужтам, хотя и ежу понятно, что в Аргентину сейчас ехать не лучшее время.

Впрочем, у ресторана из аргентинского оказалось только название. Ну, может ещё эклектичность оформления немного напоминала архитектуру центральных улиц Буэнос-Айреса, которые часто сочетают несочетаемое. Ах да, ещё картины с танцорами танго на стенах. Логично было бы в дополнение к ним и музыку танго включить, но почему-то до этого не додумались. Вообще, за всё то время, что мы там сидели, я услышала только одну песню на испанском языке и это печально. В меню тоже ничего из традиционной аргентинской кухни не наблюдалось. Была только курица по-аргентински, которая по описанию сильно напоминала ту, что любила готовить моя бабушка (ни разу не аргентинка). Всё-таки Аргентина - это страна говядины и из всех тамошних блюд выбрать курицу это как-то несерьёзно. Да и вина почему-то были только чилийские. В общем, расстройство одно, а не аргентинский ресторан.

Впрочем, курицу мы заказывать не стали. Кто-то заказал рябчиков с перепелами, а кто-то борщ с пампушками. Забавно, прийти в один из самых понтовых ресторанов города и заказать борщ. Люди привыкли к будничному течению своей жизни. Им трудно пробовать новую еду. Им трудно заказать что-то дорогое, даже если за банкет платит кто-то другой. Чёртова психология...

В разговоре за обедом выяснилось несколько интересных вещей. Например, я наконец узнала судьбу Макса - мы теперь живём с ним в разных городах и меня это определённо радует. Вообще, добрая половина знакомых разъехалась по самым разным странам (впрочем, большинство всё-таки в Европе), а другая половина уже собирается туда же. Впрочем, у многих в их мнениях читаются практически дословные цитаты с одних и тех же ресурсов. Интернет тесен, что тут скажешь.

Братик мой тоже думает переезжать, и Артемио мылится в Испанию к весне-лету, да и меня, получается, здесь уже ничего не держит, так что последние дни не оставляет чемоданное настроение. Зиму я проведу ещё здесь, а дальше уж как карта ляжет.
desperada_anna: (готика)
- Это была уникальная возможность, из тех, что встречаются раз в жизни.
- Но ведь это была еще и уникальная возможность сказать „нет“!
© Ирвин Ялом. Когда Ницше плакал

Ну вот и опять плохие новости. Хотя... Может, всё-таки хорошие? Впрочем, я лучше расскажу всё по порядку.

Наверное, нет ничего удивительного в том, что у меня был профиль в контакте. Да практически у всех жителей бывшего СССР он есть. Не скажу, что я пользовалась им часто. Более того, мне всегда было непонятно, что люди там делают, да даже само словосочетание "сидеть в контакте" мне казалось немного абсурдным. Что значит "сидеть"? Ну просмотрел ленту новостей, написал пару комментариев, ответил на сообщение - на всё про всё минут 15 должно уйти. А дальше? Сидеть целый день и жать на F5? Но это же скучнейшее занятие! И поэтому мне всегда были непонятны рассказы о том, что контакт затягивает, что от него образуется зависимость и т.д.

Впрочем, я думаю, что сама по себе эта социальная сеть вполне удобный инструмент для осуществления многих вещей. В принципе, у меня никогда не было к нему серьёзных претензий - так, не нравились некоторые вещи по мелочам, так что стоны о том, какой контакт убогий мне тоже казались преувеличенными.

Однако я всё равно пользовалась им мало. У меня никогда не стояло никаких приложений для контакта, никаких просмотрщиков гостей или пользовательских стилей (хотя у многих моих знакомых они были). Мне редко присылали спам и навязывались непонятные люди (у меня в друзьях были только те, кого я знаю лично). И естественно у меня даже не возникало мысли, что мою страничку могут взломать. Хотя опять же многих моих друзей взламывали, причём некоторых по два-три раза (обычно это были тупые дамочки, что не удивительно). И вот позавчера мне прислал сообщение Макс. Посмотрела - там только какая-то ссылка. "Взломали Макса, спам рассылает" - подумала я, удалила сообщение и забыла.

А на следующее утро на моей страничке появилась эпичнейшая надпись о том, что она в руках злоумышленников, заморожена и команда контакта её отважно спасает. За что заблокировали аккаунт, естественно, написать забыли. Зато не забыли потребовать ввести свой номер телефона, чтобы подтвердить что я это я. Самое забавное, что к телефону мой аккаунт никогда не был привязан, так что остаётся загадкой, как мой номер может им помочь что-то там подтвердить. Ну да ладно, я решила попробовать пойти другим путём и обратиться в службу поддержки. Оказалось, что для этого нужно ввести логин и пароль, а так как они в бане, то я не могу пообщаться с саппортом. Тогда я решила попросить друзей пообщаться за меня с техподдержкой. Но тут оказалась всё та же фигня: единственный способ вернуть доступ к странице - это ввести свой номер телефона. Поверхностный погугл дал ещё один результат - можно сфотографироваться с паспортом на фоне ковра экрана компьютера с открытым окном контакта и предъявить это фото администрации (правда я так и не поняла, куда это фото надо слать).

В общем, я призадумалась. Светить свой номер телефона хрен знает кому, да ещё и в интернете, мне как-то совершенно не хочется. Они бы ещё ключи от квартиры, где деньги лежат, попросили! Можно, конечно, зарегистрироваться заново, но нужно ли? Да, когда-то я завела страничку в контакте, потом поддерживала её, но вот в том, что это нужно делать снова, я не уверена. Так что с сегодняшнего дня я в числе меньшинства, которое не сидит в контакте.
desperada_anna: (womanInBlack)
Ashtray heart
© Placebo

You are the birth and you are waste
You are the one who took my place
You took a jump into forever
A leap of faith I could not take

And it was a leap of faith I could not take
A promise that I could not make

You were alone before we met
No more forlorn than one could get
How could we know we have found treasure?
How sinister and how correct

And it was a leap of faith I could not take
A promise that I could not make

I tore the muscle from your chest
And used it to stub out cigarettes
I listened to your screams of pleasure
And I watched the bed sheets turn blood red...

Как наверное было заметно, история с Настей и Артемио меня заметно встряхнула и толкнула в сторону некоторых изысканий, в ходе которых мне удалось узнать интересную вещь. А именно, что о вечеринке не знал никто, кроме меня и собственно Насти. Так что предположение про секс втроём подтвердилось. Но большинство из опрошенных отозвались резко положительно об идее собраться. Так что мне самой пришлось организовывать праздник. Или здыбанки, если угодно.
Погода на выходных стояла прекрасная. В общем, ничего особо примечательного в ней не было, обычная сентябрьская погода для этой местности. Но после жары под сорок, которая резко сменилась дождями, ветрами и зябкими +17 (натуральный Казахстан, да), она казалась просто благодатью, сошедшей с небес. Короче, самое время, чтобы выбраться из своей квартирки и пойти погулять. Но нет, большинство в последний момент отказались явиться на сходку, потому что видите ли, их пришибло тунгусским метеоритом у них дела. И в будние дни дела, и в субботу дела, а в воскресенье тем более. И денег вообще нету. Даже на то, чтобы приехать на маршрутке. Но шесть человек мне всё-таки удалось собрать. Шесть отъявленных оболдуев и лоботрясов, которые не смогли найти себе в воскресенье другого дела, кроме как отдыхать. Но мы-то с вами знаем, что оболдуи - они на самом деле самые классные.
Конечно же, самым значительным оболдуем из компании был Макс. Куда же без него? Если честно, то ещё пару месяцев назад я думала, что никогда больше его не увижу. Но фиг там. От Макса не убежишь. В конце концов, даже если его нет рядом, он всё равно вспоминается чуть ли не каждый день. Знаете, как Макс провёл лето? Почти так же, как [livejournal.com profile] de_karlson. То есть поездил сначала по Украине, а потом по Беларуси. Делился впечатлениями. Например, говорил, что Минск ему нравится больше Киева и что он бы там жил. На этих словах мой внутренний бухгалтер начал судорожно подсчитывать мои сбережения на предмет их достаточности для покупки квартиры в Минске для Макса. Денег явно не хватало... После Минска Макс поехал к брату на свадьбу. В Бобруйск. В этом месте мне подумалось, что было бы гораздо правильней если бы Макс жил в Бобруйске. А ещё захотелось увидеть его брата и, особенно, жену брата...
Вторым человеком, которого я тоже уже не надеялась увидеть, была Марина. В своё время именно из-за неё я оказалась в архиве с Артемио. Не думать в эту сторону И вот теперь, совершенно неожиданно для меня она девушка моего друга. Мир тесен, да.
В общем, компания собралась нетипичная, но очень удачная. Было о чём поговорить, была приятная атмосфера, яркое солнце и долгие прогулки, оставляющие приятную усталость в ногах. И пять часов пронеслись незаметно. Можно считать, что день танкиста удался на славу.
desperada_anna: (браслет)
Вот раньше было: ты заканчиваешь школу, институт и всё, ты больше никогда не увидишь тех, с кем учился, разве что на специальных встречах. Ты мог переехать даже на соседнюю улицу и больше никогда не увидеть своих бывших соседей. А сейчас? Ты сидишь в аське, в контакте и они там тоже сидят. Ты уже годами с ними не общаешься, а они всё равно сидят рядом. Вот так и Макс будет сидеть рядом с тобой до пенсии.

- О чём был фильм "It's complicated"?
- Ну там было два Макса и одна тётка. Она им обоим головы морочила и непонятно с кем осталась.

- У, какой ливень на дворе!
- Самое время пригласить Макса в гости!

- Сходи за хлебом.
- Пусть Макс за хлебом ходит. Зачем тебе жених, который ничего по дому не делает?

- Сейас я тебе фотку покажу прикольную.
- Кхм. Это что? Рюук?
- Рюук?! Это же Макс!
- Показалось значит. Корпус напоминает... у меня взгляд просто сразу в корпус уперся, мысль пошла "ботинки, ноги - Рюук?.." потом глаза вверх... А это Макс.

Ходит легенда, что когда Макс писал диплом, он очень достал своего руководителя расспросами по поводу несущественных деталей. И руководитель сказал ему: "Да за тебя ни одна девушка замуж не выйдет, ты же по полчаса думаешь, с какой ноги встать!" С тех самых пор Макс пытается опровергнуть это пророчество.

Идёт Макс по пустыне. Идёт, идёт и тут ему вдруг жениться на ком-то захотелось. А вокруг как назло никого нет. Вдруг видит - дохлая корова. "Вот ей-то я и сделаю предложение!" - обрадовался Макс. Приподнял корову, поставил на ноги, только упал на одно колено, а корова упала. Макс опять её поднял, поставил, стал на одно колено и только начал делать предложение, а корова опять упала. Макс снова её поднял, поставил, стал на одно колено, сделал предложение и только полез за кольцом, а корова опять упала. "Не, ну это не дело" - подумал Макс. - "Надо корову чем-то подпереть". И пошёл искать, чем бы корову подпереть. А вокруг пустыня, как назло ничего нет. Вдруг видит Макс - связанная девушка лежит, молодая, красивая, всё при ней. Развязал её, девушка сразу обняла его, расцеловала и говорит: "Ты меня от смерти спас. Я для тебя всё сделаю, проси чего хочешь!" Макс почесал репу и отвечает: "Ну ты это... корову мне подержи..."

P.S. Вот мы всё Макса обсуждаем, а ему бедному икается. И думается мне, однажды он попадёт в книгу рекордов Гиннеса по этому поводу.

P.P.S. А вчера Макса по телеку показывали. Я даже смотрела (после этой фразы можно поставить тысячу радостных смайликов).
desperada_anna: (monochrome)
Апрельское утро
© Flёur

Следом за бумажным змеем два велосипеда мчатся вниз с горы,
Сквозь цветущие деревья, покидая сонные дворы.
Апрельское утро, трепещущие ленты в волосах,
Расстёгнутые куртки летят по ветру, словно паруса...

Оставлены велосипеды, кеды наспех сброшены во влажной траве,
Наперегонки по склонам вниз к морской прохладной синеве,
Балансируя на узком парапете, бежать на край земли,
Кормить белых чаек, считать на горизонте корабли...

Быть жутко несерьезными, счастливыми и глупыми вполне,
Но видеть всё намного ярче, ощущать всё в сотни раз сильней.
Пьянящему ветру, солёным брызгам подставлять лицо,
Смеяться, кружиться, раскинуть руки и упасть в песок...

Как легкомысленно и щедро дарит обещания свои весна,
Сулит так много тёплых дней, но этот больше не вернётся к нам.
Отдавшись нахлынувшим чувствам, затихнуть в руке рука,
Глядеть со щемящею грустью на догорающий закат...

Главная новость вчерашнего дня (или позавчерашней ночи - это уж кому как) это, конечно, выход нового альбома Flёur. Мы все ждали этого давно. По крайней мере, я ждала. Ждала 10 апреля, на которое сначала назначили релиз, который потом перенесли, ждала новой даты... Наблюдала всю эту истерию вокруг альбома: почитать хотя бы этот поток сознания на форуме, который был во время презентации - это же песня!.. А вот теперь не могу никак решиться скачать. Слишком большие ожидания (хоть и слышала уже все песни в концертном варианте). Кстати, надо отдать должное продюсерам группы (или кто там этим занимается), которые сами выложили альбом в сеть в общий доступ. По-моему, это самый правильный подход: пусть человек сам решает, сколько он может отдать за музыку, которую слушает. Жаль только, что эту самую музыку до 30 апреля нельзя будет купить на диске и потрогать лапками...
Не знаю, связано ли это со светлыми ангелами или нет, но у меня сегодня почему-то с самого утра хорошее настроение, хотя для меня "утро" и "хорошее настроение" - это скорее антонимы. Сначала пошла в больницу фотографироваться. Там моя широкая улыбка привлекла абсолютно незнакомую мне женщину, которая вдруг решила мне рассказать о своей нелёгкой жизни, о том, как её как-то направили в тубдиспансер и сколько слёз при этом выплакала её мама и сколько у неё было стрессов из-за этого и как всё в итоге хорошо кончилось. Я всячески старалась изображать сочувствие и в нужных местах приговаривать "ужас-ужас", но самых больших усилий мне стоило не сказать, что я в этом самом тубдиспансере 17 лет на учёте стояла и это самая моя любимая больница...
А дальше я отправилась в парк, где распугивая бомжей и наркоманов, фоткала кочки, листочки и невероятно синее небо. Там же наткнулась на слёт молодых мамочек с деточками, которые всем своим видом отрицали существование демографического кризиса. Их я постаралась поскорее миновать. Я вообще стараюсь избегать маленьких детей. Не потому что я их недолюбливаю, а потому, что в детстве не болела ни корью ни ветрянкой и не хотелось бы заболеть этим сейчас. Симпатичных ракурсов в парке было достаточно, но почему-то ловиться в объектив они не хотели. Более того, добрую половину фотографий вообще пришлось делать вслепую. Так или иначе, я быстро посадила две пары батареек и отправилась домой. Причём батарейки сели настолько окончательно, что даже не удалось скинуть фотки на винт. Так что увидеть, что же я там наснимала, я наверное, смогу только завтра.
Итак, за этот день я успела:
1) Озаботиться проблемой надёжных источников энергии.
2) Решить для себя, что авторское право скоро канет куда положено и что за donationware будущее. Хотя Microsoft на такое вряд ли когда-нибудь пойдёт. С другой стороны, у Microsoft и сейчас немало некоммерческих программ. Относительно некоммерческих, если точнее;)
3) Понять, что окончательно зависима от интернета.
4) Понять, что не чувствую себя свободной от Артемио. Ведь не зря же тег назывался "снова вместе". Не "вместе", не "до сих пор вместе", не "навеки вместе". Потому что у нас всегда было это "снова". Потому что у нас не было продолжительных непрерывных отношений, у нас были отрывки, а между ними долгие-долгие лакуны... Мы могли быть в разных странах, разных городах, мы могли не видеться и не списываться дни, недели и месяцы (дольше всего - полгода). Но потом всё равно мы были снова вместе. И сейчас, когда вроде бы всё уже кончено, мозг (или сердце?) не может этого принять. Ведь всего месяц прошёл. Совсем немного. Всё ещё может быть...
5) Осознать, что Таня была полностью права, когда говорила, что внешность - это самое главное. Потому что у тебя может быть тысячу раз богатый внутренний мир, но в него никто не заглянет, пока ты его не привлечёшь внешним блеском. Причём под привлекательной внешностью не подразумеваются тонны штукатурки, обычно для этого достаточно хорошо выспаться и быть немного влюблённой.
6) Прийти к выводу, что... Впрочем, об этом не стоит.
7) Увидеть Макса в футболке с надписью "Fuck me I am famous" и понять, что жизнь прожита не зря.
desperada_anna: (Default)
Вчера Макс уже во второй раз был замечен (и не только мной) в компании некой неизвестной мне девушки. Это событие, конечно же, сразу же вызвало большой общественный резонанс (ну где-то такой же как если бы в июле пошёл снег). Пока все обсуждали это невероятное событие, мне вспомнился тот факт, что ещё всего пару месяцев назад Макс мне грозился, что бросится с крыши, если я не полюблю его, говорил, что я погубила его жизнь, здоровье, карьеру, вообще устраивал мне такие истерики, которым может позавидовать любая женщина... И что теперь? Где вся эта большая любовь?
А я ведь верила, что действительно моя невзаимность его ранит, меня даже где-то совесть мучала. А оказалось, что Макс - всего лишь обычная истеричка. А ведь сколько нервов мне попортил...
desperada_anna: (наивпаранойя)
For What It’s Worth
© Placebo

The end of the century
I said my goodbyes, for what it’s worth
I always aimed to please
But I nearly died, for what it’s worth
Come on lay with me
'Cause I’m on fire, for what it’s worth
I'd tear the sun in three
To light up your eyes
For what it’s worth

Broke up the family
Everybody cried, for what it’s worth
I had a slow disease
That sucked me dry, for what it’s worth
Come on walk with me
Into the rising tide, for what it’s worth
Fill the cavity
Your God shaped hole tonight
For what it’s worth

No one cares when you’re out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
And no one cares when you’re down in the gutter
Got no friends, got no lover
For what it’s worth

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он говорит: "Боги, ну зачем я этим занимаюсь? Ведь это же никогда не пригодиться мне в жизни!" Особенно это касается студентов и школьников. Сколько раз мне приходилось слышать эту сакраментальную фразу: "Да зачем нам эта алгебра! Ведь она же никогда не пригодиться нам в жизни!" или "Да зачем нам этот сопромат! Ведь он же никогда не пригодиться нам в жизни!" или "Да зачем нам этот тензорный анализ! Ведь он же никогда не пригодиться нам в жизни!". И, кажется, вроде бы всё правильно, хотя и глупо, конечно, так говорить, ведь никогда не знаешь, чем придётся заниматься в жизни.
Но я не об этом. Странно, конечно, но если судить по моему опыту, то абсолютно все знания, полученные мной в течение жизни в каком-либо виде, обязательно пригождались (иногда самым неожиданным образом). Иногда даже кажется, что знания сами ищут себе применения, и чем больше знаний, тем больше им приложений.
Я никогда не отказываюсь от новых знаний. Более того, я информационный наркоман. Я не могу не читать книги, не мониторить интернет, не смотреть фильмы. Без получения новой информации мне плохо. Короче, живу жизнью мокреца:) Хотя я и осознаю, что большинство читаемого и просматриваемого мной - шлак, я не могу перестать его потреблять.
Вообще в последнее время мне пришлось заняться многими вещами, которым не то что не учили в школе или универе, но о которых я вообще никогда не слышала. В первую очередь, это конечно же, геодезия - тот самый "фронт работ", которого я так боялась. До недавнего времени все мои познания в геодезии ограничивались двумя словами: собственно "геодезия" и "теодолит", причём о значении этих слов я лишь очень смутно догадывалась. А вот теперь вдруг приходится внезапно заняться этой самой геодезией, причём времени на освоение её фактически нет (и это притом, что в вузах на геодезистов учатся полные пять лет). Короче, очередное "кто бы мог подумать".
И кстати, не это единственное "кто бы мог подумать" за последнее время. Так мне довелось:
  • узнать, что у Макса радиоактивные ботинки (всего пара нехитрых манипуляций со счётчиком Гейгера и у меня есть ещё один повод держаться от него подальше),
  • полапать вот этими самыми руками окаменевшее дерево возрастом 250 млн лет,
  • побывать в роли преподавателя русского языка для взрослых арабских дяденек,
  • узнать, что добрая треть моих университетских преподов в тюрьме либо сушит сухари,
  • стать модератором уже упоминавшегося сообщества "Улитка Освальд", хотя модераторством я занималась в последний раз сто лет назад в разделе "Литература" одного почившего ныне форума,
  • с удивлением обнаружить +25 на градуснике сегодня днём,
    ну и вообще много чего интересного, половину из которого я уже не вспомню.
  • О музах

    Saturday, 20 June 2009 13:46
    desperada_anna: (cigarette)
    Когда у поэтов случается творческий кризис, то к ним рано или поздно приходит муза, а вместе с ней и вдохновение. Когда у жж-юзера [livejournal.com profile] desperada_anna случается творческий кризис, то к ней приходит Макс...
    desperada_anna: (готика)
    Внутри меня идёт борьба добра со злом -
    Я думаю - убить тебя сейчас, или потом.
    Ты улыбаешься и смотришь на меня - тебе не повезло.
    В борьбе добра со злом случайно победило зло.
    © Ольга Пулатова. Коротко о разном


    Кто бы мог подумать, что ссаные тряпки - это не абсолютно верное оружие. Кто бы мог подумать, что любые слова, даже самые жестокие, можно простить. А оказывается, что можно. И я даже могу объяснить механизм.
    Когда человек любит не другого человека, а свой придуманный образ по мотивам этого человека, то он может простить всё. Ведь любые оскорбления (равно как и все другие действия в реальности) - плод деятельности человека-мотива, а не воображаемого человека - любимого образа. Поэтому образ всегда остаётся непогрешимым. Образ можно любить бесконечно.
    Все люди в какой-то мере идеализируют объекты своей любви, любят созданные ими образы. Но обычно (особенно когда любовь взаимна) образы достаточно близки к оригиналу. Просто слегка отретушированы. Но когда любовь безответная, когда человек фактически ничего не знает об объекте своей любви, то пробелы в образе начинает заполнять его фантазия. И одному богу известно, чего он там может себе навыдумывать.
    А когда такая ситуация длится годы, то что у нас получается? Правильно, у нас получается Макс, будь он неладен. Позавчера он каким-то образом добыл координаты Артемио и начал заваливать его своими посланиями. Конечно же, Артемио - это не я, поэтому он довольно-таки быстро смог Макса послать куда подальше.
    Но Макс, как истинный маньяк, параноик и вообще не к ночи будь помянут, не стал останавливаться. Он начал засыпать своим гневно-любовным спамом меня. Естественно, ввязываться в его игру у меня нет ни времени ни желания. И я молчала. А он продолжал. И накатал что-то около десяти писем, причём совершенно разной формы и содержания. Ему уже давно не нужны мои ответы. Он замкнулся на своей мании. Он - самодостаточная система без обратной связи. Он разговаривает сам с собой. Он задаёт вопросы воображаемой мне, получает ответы от воображаемой меня. Мне настоящей здесь, в принципе, уже давно нет места. Я могу лишь любоваться зрелищем. Жаль, что любоваться особо нечем - зрелище лишь отравляет душу.
    Одно радует: я не увижу Макса IRL до 18-го числа сего месяца, если он, конечно же, не прилетит ко мне снова с букетом домой. Но даже если он прилетит, я не открою дверь.

    Ни о чём

    Tuesday, 2 June 2009 14:41
    desperada_anna: (withoutCrossInclined)
    Аделаида
    © Аквариум

    Ветер, туман и снег.
    Мы одни в этом доме.
    Не бойся стука в окно - это ко мне.
    Это северный ветер,
    Мы у него в ладонях.
    Но северный ветер мой друг,
    он хранит то, что скрыто,
    он сделает так,
    что небо будет свободным от туч
    там, где взойдет звезда Аделаида...

    Я помню движение губ,
    прикосновенье руками.
    Я слышал, что время стирает всё.
    Ты слышишь стук сердца -
    это коса нашла на камень.
    И нет ни печали, ни зла,
    ни гордости, ни обиды.
    Есть только северный ветер
    и он разбудит меня
    там, где взойдет звезда Аделаида...

    Ещё один день. Бесконечно длинный. И вспомнить то, что было позавчера, практически невозможно.
    Утро как всегда бессмысленно. Формальности, ожидание, вынужденное безделье. Вынужденное безделье - это не отдых. Это самая тяжелая работа. Оно меня убивает. Что ещё? Конечно же, вездесущий Макс, только в этот раз отвернувшийся передом к лесу к стенке. Мне почему-то вспоминается плакат "Простатит излечим!" Я ухожу, возвращаюсь, снова ухожу. А Макс всё стоит лицом в стену. Он простоял так два с половиной часа. Практически не пошевелившись, не подав никаких признаков жизни, не ответив ни на один вопрос, который ему задавали. А потом ушёл домой.
    А я уехала к Артемио. Смотреть как горит огонь, течёт вода и он работает. Это невероятно приятно, когда кто-то готовит для тебя. Особенно на огне. Особенно когда этот кто-то - Артемио. Хотя бы потому, что у него получается. "Вы слишком долго прожили в Аргентине, если в вашем понимании порция мяса меньше чем в полкилограмма является детской" - эта фраза когда-то казалась мне преувеличением. Но после того как мы вдвоём съели килограмм мяса трёх разных видов... Честно, если бы я ела так каждый день, то я бы наверное уже не пролезала ни в одни двери. А он ещё и приговаривает (как моя бабушка), что мне бы стоило набрать килограммчика три...
    А после обеда мы завалились спать в траве под черешней...
    После мы ели эти самые черешни прямо с дерева. А потом он показал мне свою плантацию. Садовод-любитель, блин... Дальше мы пили чай и он рассказывал мне как его выгнали из больницы, а я ему - как моя двоюродная сестра упала в колодец и что сейчас совсем разучились делать квас, на что он заметил, что в Лиде всё-таки квас неплохой, а пиво противное... Послушать со стороны - пожилая супружеская пара...
    Не знаю, что-то во мне не так. Пора лечиться электричеством, наверное. Ибо я теряю вкус к жизни.

    О любви

    Thursday, 28 May 2009 16:47
    desperada_anna: (cigarette)
    ...Но твой внутренний гринпис тебя простит,
    Твой внутренний гринпис тебя оправдает,
    И если очень надо, он сделает вид,
    Что как будто не видит, не помнит, не слышит, не знает...
    © ...И друг мой грузовик. Внутренний Гринпис

    Город отстраивается как после войны. Практически возле каждого дома толкутся молдаване, что-то укладывают, приклеевают, примазывают и вообще ведут всяческие строительные работы. И из этого можно сделать простой вывод, что в игру "Кризис" (я ни в коем случае не имею в виду "Crysis") все уже наигрались. Если послушать американские новости, то там вообще говорят только о рецессии (ни разу не слышала слова "кризис"), да и то в прошедшем времени. Но у нас, я так чувствую, на этой теме будут ездить ещё много лет...
    Впрочем, не будем о грустом. Будем о противном. Вчера Макс в который раз решил завести со мной "серьёзный разговор". Всё на ту же тему. И что характерно - те же вопросы, те же идеи, причём теми же словами. Дословно. Такое ощущение, что он как-то раз выучил всё это по бумажке, а теперь повторяет. Уже больше года повторяет... Иногда его фразы бывают смешными (например: "Ну что я плохого сделал? Ты на меня так обижаешься, как будто я тебе переспать со мной предложил"). Но чаще его слова бывают просто неприятными. Противными. Всё это столько раз повторялось, что уже потеряло всякий и всяческий смысл. И что самое смешное - он уже сам забыл о том, за что он борется.
    Я: Ну ладно, Макс. Ладно, представим, что я на всё согласилась, что я - твоя и всё такое. Что дальше? Как ты себе всё это представляешь?
    Макс: Ну... Я не знаю...
    Я: Просто опиши идеальную модель наших с тобой отношений. Всё, чего ты хочешь.
    Макс молчит, думает. Судя по выражению лица, он об этом вообще никогда не задумывался. Проходит минут десять.
    Макс: Ну... Всё будет так, как ты захочешь...
    Я: То есть, ты сам ничего не хочешь? По-моему, ты настолько увлёкся процессом, что уже забыл о цели.
    Макс: Я хочу быть с тобой.
    Я: Зачем?
    Макс: Ну... Я не знаю... Встречаться, жениться...
    И смотрит на меня, как Мальвина, своими детскими голубыми глазами. И всё ждёт чего-то. Всё ждёт, что я, наконец, сломаюсь, что он всё-таки добьётся своего, хоть и не знает, чего ему надо. И при этом всё те же бессмысленные наборы слов. И меня это бесит. Меня несёт так, как Остапу и не снилось. Я вываливаю на Макса всё, что накипело за все эти годы. Безжалостно. Он ничего не возражает, только повторяет одни и те же слова. По-моему, ему это даже нравится.
    Макс спрашивает: "Что я не так сделал?" Как будто есть какой-то список того, что можно сделать, чтобы любовь сама собой появилась. Как в письмах счастья: "Перепиши это письмо 15 раз и отправь 15 людям, а потом загадай имя человека, с которым хочешь быть, и в 18.00 выпей глоток воды. Всё обязательно сбудется..." Вот только в жизни так не бывает. Нет такого списка или инструкции. Нет формулы любви. Любовь нельзя построить или сложить. Любовь нельзя доказать как теорему. Любовь не поддаётся логике. Она не возникнет у меня к человеку только потому, что он этого достоин. Он может быть трижды достоин, а я всё равно буду любить другого. С другой стороны: а кто не достоин? Разве найдётся человек, который считает, что не достоин того, чтобы его любили?..
    Я понимаю, что трудно смириться с тем, что тебе не отвечают взаимностью. Но ведь можно было бы хотя бы попытаться хоть что-то сделать! Ведь по сути дела мы с Максом знакомы уже много лет. И все эти годы мы видимся очень часто, можно сказать, что мы постоянно рядом. И по словам Макса, всё это время он в меня безумно влюблён. Первые два года это вообще ни в чём не выражалось. На третий год это вылилось в томные взгляды в мой адрес. А спустя какое-то время у меня появилась страничка в cuntакте. И понеслось. Именно так, в письменной форме Макс впервые вывалил на меня все свои чувства вкупе с претензиями, причём помнится мне, что претензий и наездов было в разы больше. Что характерно: когда я напомнила об этом Максу и спросила его, как может любящий человек вылить столько грязи на свою любимую, он только посмотрел на меня своими мальвиньими глазами и сказал: "Но я ведь злился на тебя..." Да, твой внутренний гринпис тебя простит, твой внутренний гринпис тебя оправдает...
    И все эти годы одно нытьё. Одно нытьё и никаких действий. А ещё говорят, что женщины безынициативны, что они пассивны и ничего не делают, только ждут. Они просто Макса не видели. Честно скажу, я даже среди самых робких девушек такой пассивности не встречала. Он ведь даже пальцем, по сути, не пошевелил, чтобы хоть как-то со мной сблизится. Он только писал гневные письма с одним и тем же посылом: "Ты должна меня любить, потому что должна". И даже эти цветы, которые он мне подарил, были лишь продолжением одной из мыслей, высказанных мной в разговоре с Максом. А его позиция как была, так и осталась: "Скажи мне что делать и я буду". Вот только проблема в том, что я не госпожа и мне не нужен раб.
    Вторая проблема Макса - это его мнительность. Я даже представить себе не могла до встречи с ним, что из одной моей фразы, движения, взгляда можно извлечь столько информации, притом ложной. И что на основании этой информации можно построить столько домыслов. Я никогда не могла представить, что чужой мне человек (Макс) будет запрещать мне общаться с моими друзьями, потому что он, видите ли, ревнует.
    Третья проблема Макса - стереотипы. Вот совсем недавно [livejournal.com profile] de_karlson писала о том, как было бы хорошо, если бы мужчины также как и женщины относились к своей внешности, страдали из-за каких-то несущественных недостатков и т.п. Так вот Макс эту идею воплотил в жизнь. Он ходил за мной по пятам с вопросом, что же мне всё-таки не нравится в его внешности. Он полностью обновил гардероб, он начал заниматься спортом, он перестал носить очки и ещё чёрт знает сколько всего наделал. И всё только для того чтобы вписаться в стереотип "девочки таких любят". И всё бы ничего, если бы он после не вывалил на меня все свои "достижения" с воплем "Ну неужели ты этого не ценишь?! Я же пожертвовал ради тебя своим самолюбием, своими лучшими годами, своим здоровьем и самочувствием, своим покоем!" И грудь колесом...
    Что тут можно сказать? Конечно, любовь это во многом самопожертвование. Некоторые жертвуют почкой ради здоровья любимого человека. Другие жертвуют хорошо оплачиваемой работой, чтобы быть рядом с любимым. Третьи жертвуют просмотром любимого сериала ради вечера со своей половинкой. И всё это жертвы. И все они в чём-то оправданы. Но когда человек гробит своё здоровье и говорит, что он делает это ради любви, то это не оправдано. И делает он это не ради любви, а из-за своих стереотипов. То бишь из-за глупости. И гордиться тут нечем.
    И тут мы подходим к ещё одной проблеме Макса - он социальный идиот. Этот термин придумала не я. В первый (и последний) раз я слышала его от одного моего знакомого разработчика баз данных. Он рассказывал мне о том, что часто главной проблемой у его коллег бывает не неумение программировать, а незнание жизни. Вот, к примеру, человеку заказали написать базу данных для собеса, а он только за голову хватается и не знает, с чего начать. Проблема просто вгоняет его в ступор. А почему? Да потому что этот человек понятия не имеет о том, как работает собес, он там вообще никогда не был и не знает, зачем он нужен. Следовательно, не знает, с какими задачами работает эта организация и на что делает упор. И вот таких людей, не социализированных, не знающих элементарных вещей о жизни, мой друг и называл социальными идиотами. И Макс яркий пример этого явления. Во многом его поведение можно объяснить тем, что он просто не знает, как вести себя с женщинами (и не только в том смысле, что он девственник, хотя и это имеет место быть). Поэтому при виде меня у него просто наступает состояние глубокого когнитивного диссонанса. Поэтому он просто перекладывает всю ответственность и активную роль в отношениях на меня. Поэтому он не пытался пригласить меня куда-то - он просто не знает куда и зачем.
    В общем, ситуация с самого начала была сложной. Поначалу я пыталась разрешить этот конфликт интересов мягко, тактично, никого не задев. Мне было жаль Макса и я даже грешным делом иногда представляла себя на его месте. Ах! Что вы, что вы, безответная любовь, как прекрасно, как печально!.. Но потом стало ясно, что никакая это не любовь, а самое настоящее навязчивое состояние, мания, паранойя. Я стала более грубой с Максом, более жестокой. Я уже не выбирала слов и методов. Но и это не помогало. Макс по-прежнему бегал за мной и говорил всё те же слова. И винил меня в этом, говорил, что он у меня научился такому поведению.
    В конце концов, я стала безжалостной. К чёрту жалость! Эта ситуация с самого начала предполагала жестокость. Оба возможных исходов были бы жестоки. В первом варианте жестокость применялась бы ко мне: я бы наступила себе на горло и пошла на поводу у Макса, встречалась бы с ним, несмотря на что мне это противно. Во втором варианте пришлось бы жестоко обойтись с Максом, пресечь все его надежды, объяснить, что ничего не будет и не может быть. И вполне закономерно, что я выбрала второй вариант.
    Жаль, что для реализации его пришлось прибегнуть к сильным средствам. К ссаным тряпкам. И не надо смеяться. Просто после часа разговора с Максом, видя что я уже ни в чём не смогу его убедить, я сказала: "Ты знаешь, если бы рассказать обо всей этой истории кому-нибудь, а потом спросить у него, что со всем этим делать, то он сказал бы мне просто: "Гони его нах ссаными тряпками"". Макс посмотрел на меня удивлёнными мальвиньими глазами и переспросил: "Ссаными тряпками?". "Да" - сказала я. Макс молчал, смотрел в землю. Я спросила: "Ты дашь мне уйти?". Он сказал: "Пока" и посторонился. Занавес.
    Я думаю, что пройдёт лет двадцать и Макс будет сидеть в своей квартире смотреть какого-нибудь Петросяна по телевизору вместе со своей женой и думать, что как всё-таки хорошо, что в своё время он не связал свою жизнь с этой стервой (то бишь со мной)...
    А я... Ну что я? В конце концов, мной внутренний гринпис меня простит, мой внутренний гринпис меня оправдает...
    desperada_anna: (готика)
    Прочь из моей головы
    © Сплин

    Прочь из моей головы!
    Наугад в темноту, c середины концерта
    Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
    Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

    Прочь из моей головы!
    Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
    Уничтожив улики,
    Все диски отправив в мусорный бак.

    Прочь из моей головы!
    Твой новый бойфренд пробил все пароли,
    Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
    Ни хуя себе! Ни хуя себе!

    Прочь из моей головы!
    Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
    Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
    Пока я по тебе не проехал катком

    Прочь из моей головы!
    Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
    С буквой "У" в левом верхнем углу,
    В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

    Прочь из моей головы!
    Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
    Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
    Оставляя разрушенными города.

    Из моей головы, где сферой становится плоскость,
    Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
    Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
    И не дружат между собой полушария мозга.

    Где крутится строчка одна днем и ночью
    "Вали из моей головы очень срочно"
    И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
    Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

    Ну, с добрым утром. Да, утро никогда не было моим сильным временем. А сегодняшнее утро вообще вогнало меня в ступор.
    В общем, я проснулась. Ничего не предвещало беды. Позавтракала. Беды по-прежнему ничего не предвещало. Мой братец тем временем вышел в магазин купить бумаги для принтера. В это время мне на домашний телефон позвонил Макс, задал пару деловых вопросов, я ответила, распрощались. Вернулся брат. Причём принёс он не только бумагу, но и новость.
    Брат: Тебе пора печь пироги.
    Я: С чего бы это?
    Брат: Вот ты не захотела пригласить Макса на свидание, а теперь он сам пришёл.
    Я (думая, что он шутит): Тогда я ему лучше тыкву вынесу.
    Брат: Я серьёзно. Я его в подъезде встретил.
    Я: В каком подъезде?
    Брат: В нашем. Стоит там, с кем-то по телефону разговаривает.
    Ясное дело, что по телефону он разговаривал со мной. Из моего же подъезда. И меня это удивило хотя бы потому, что я понятия не имею, откуда Макс мог бы узнать, где я живу. Нет, это не такая уж тайна, но нужно приложить определённые усилия, чтобы это узнать. Скажу проще: даже Артемио ни разу не бывал в моей квартире.
    Впрочем, даже не в адресе дело. Вот скажите мне, нафиг ставить на подъезд железные двери, вешать замки и домофоны, если всякие Максы всё равно найдут лазейку, чтобы проскочить?
    В общем, беду уже что-то предвещало, но ещё минут пятнадцать было тихо. Потом Макс позвонил мне на мобильный, но не успела я взять трубку, как он сбросил вызов. Естественно, перезванивать ему я не стала. А ещё через минуту он позвонил в дверь. Пришлось открыть. Можете представить, в каком я была виде: не до конца проснувшаяся, ненакрашенная, непричёсанная, в домашней одежде и старых тапках. Представили? Нет? Ну, мне самой трудно себя такой представить - это немного не мой образ.
    А Макс зашёл не просто так. Он пришёл с цветами.
    43.28 КБ
    Не миллион алых роз, конечно, всего девять, но даже это меня впечатлило. Как и то, что он проснулся спозаранку, приехал ко мне через весь город (для справки: от его дома до моего ехать часика полтора) просто затем чтобы подарить розы. Красивый поступок, ничего не скажешь.
    Вот если бы он сделал это года четыре назад, то всё могло бы быть по-другому. Тогда бы всё это чего-нибудь бы стоило. А сейчас мне просто жалко потраченных им денег и времени. Розы получать приятно, но они уже ничего не изменят. Я не могу взять и выбросить из своего сердца Артемио, я не могу взять и полюбить Макса. Я вряд ли смогла бы его полюбить даже если бы рядом не было Артемио. В конце концов, любовь - это не то чувство, которое появляется от конфет и букетов или каких-то слов.

    Открытие

    Sunday, 24 May 2009 11:20
    desperada_anna: (abre los ojos)
    Знаете, я недавно поняла, что мне больше всего не нравится в мужчинах. Мне не нравится, когда они начинают вести себя как женщины. Хотя нет: когда они начинают вести себя как капризные бабы из дешёвых сериалов. Это ужасно, клянусь богом.

    Ожидание

    Tuesday, 19 May 2009 11:27
    desperada_anna: (withoutCross)
    El tiempo lo dirá
    © Andrés Calamaro, Ariel Rot

    Es temprano para el sol
    pero tarde para hablar, mi amor,
    tan tarde que el aliento de la noche parece terminar
    en palabras, nada más.

    En palabras, nada más,
    pero para no pensar.
    Será que entre las hojas que nunca se cayeron estará
    perdida la verdad.

    A estas horas pierdo la memoria si no estoy contigo.
    Amigo, perdí mi camino en el último bar
    y pasé la noche entera preguntándole a la luna
    si puedo volver atrás...

    Pero no me contestaba,
    pero no me dijo nada:
    si no rompió el silencio será que no le hablé con claridad
    cuando casi sale el sol.

    Cuando casi sale el sol,
    a la hora del perdón,
    la hora que te arranca lentamente tu ronca confesión
    y te nubla la visión.

    A estas horas pierdo la memoria y el resto es historia:
    camarero, perdí mi dinero jugándome el sueldo
    con profesionales del juego de azar.

    Volví casi sin consuelo
    donde siempre terminaré,
    donde guardo lo que encuentro, donde duermo y me despierto con el sol,
    donde siempre te esperaré.

    Pero nadie me esperaba,
    pero nadie se reía,
    solamente lo que había era una carta y propaganda en el buzón,
    y la carta no era mía.

    Nunca es tarde si viene a buscarte la dicha algún día,
    el mar limpiará las heridas con agua y con sal...
    y será la hora de empezar de nuevo, de no verte más.
    Será casi la hora
    de empezar de nuevo, de no verte más.
    Viene siendo la hora
    de empezar de nuevo, de no verte más...
    el tiempo lo dirá.

    Да, многое меняется. И время покажет, хорошо ли это. Только время.
    Звонил Артемио. Сказал, что он сейчас в больнице и что его сегодня оперировали. Точного диагноза я от него так и не добилась. То ли он отрицает мою способность понимать хоть что-то в медицине, то ли он сам не знает. Что характерно, такая ситуация повторяется уже во второй раз: он молчит как партизан до последнего, но стоит ему только прочухаться от наркоза, как он тут же звонит мне. Что же он видит там, в своих наркотических снах?..
    День сегодня вообще выдался странный. Начнём с того, что сегодня человеком, с которым я должна была встретиться, был побит рекорд опоздания. До этого дня самый впечатляющий результат в моей жизни был показан товарищем Наполеоном, который опоздал на четыре часа (а когда он всё-таки появился, то улыбаясь заявил: "Ну я же обещал, что я приду. И я пришёл"). А сегодня этот рекорд был побит товарищем Астрой с беспрецедентным показателем в пять часов и пятнадцать минут. Вы, наверно, думаете, что я сейчас очень злюсь, что я вне себя и буду обливать нечистотами Астру и прочих непунктуальных товарищей. А фигушки. Я вообще-то очень неплохо, весело и познавательно провела время.
    О том, как я проводила время... )
    P.S. Пост писался вчера, просто я не успела его опубликовать.
    desperada_anna: (cigarette)
    Tratame suavemente
    © Soda Stereo

    Alguien me a dicho que la soledad
    se esconde tras tus ojos,
    y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
    tenes que comprender
    que no puse tus miedos
    donde estan guardados,
    y que no podre quitartelos
    si al hacerlo me desgarras.

    Te comportas de acuerdo
    con lo que te dicta cada momento
    y esta inconstancia, no es algo heroico
    es mas bien algo enfermo.

    No quiero soñar
    mil veces las mismas cosas
    ni contemplarlas sabiamente
    quiero que me trates suavemente.

    Интересно было бы подсчитать, сколько раз за последние дни я про себя восклицала "Мама, роди меня обратно!" (утверждение №1) или "Ну в кого же я такая дура?!" (утверждение №2). А ведь так чудесно начиналась неделя: хорошо проведённые выходные, предвкушение праздников, я даже выспалась (!!), но... Вот сейчас самое время простонать утверждение №2.
    Правды лучше не знать... )
    desperada_anna: (Default)
    В который раз я повторяю себе простую истину о том, что не стоит открывать рот без лишней надобности. Не стоит писать в ЖЖ, если нет насущной необходимости в этом. Есть возможность жить без лишнего сказанного или написанного слова - нужно жить!
    Язык мой - враг мой. Про руки я вообще молчу. Я надеюсь, что вы не подумали о том, о чем подумала бы я, прочитав предыдущие два предложения, потому что я имела в виде совсем другое. Я только лишь хотела сказать, что моя любовь к цитированию, а в особенности к цитированию поэзии, а в особенности к цитированию текстов Fleur, когда-нибудь сведет меня в могилу. Однажды уже был прецедент, когда я очень жалела о не к месту приведенному "Стриптизу" Елены Войнаровской. Да, Артемио все понял по-своему, н-да... Теперь чувствую, придется пожалеть о "Сделал красным огонь" Ольги Пулатовой. Макс почему-то решил, что этот текст имеет отношение к нему. И теперь, видимо, пойдут к черту все прошлые мои усилия и можно будет попрощаться с ремиссией...
    А ведь так просто было промолчать...
    desperada_anna: (Default)
    Великое Ничто
    © Flёur

    С тех пор, как сумрак настал,
    Ты так безмятежно спал и шёл в страну своих снов,
    А мой не сложился путь, никак не могла уснуть,
    Всю ночь смотрела в окно.

    Холодный ветер подул и много смёл в пустоту беспомощных спящих тел,
    Разрушил мир, разобрал, развеял и разметал, и делал всё, что хотел.

    Холодный ветер стирает всё,
    И весь наш мир в пустоту снесён,
    И ни при чём здесь ни тьма, ни свет,
    Взойдёт ли солнце, раз мира нет?
    Об этом лучше не знать,
    Я лучше легла бы спать и стала бы пустотой.
    А как мне тот факт принять,
    Что я осталась витать одна в Великом Ничто?

    Я закрываю глаза и открываю глаза, и разницы вовсе нет.
    И трудно верить всерьёз, но страшно задать вопрос и страшно узнать ответ.

    Холодный ветер - мечта моя,
    Теперь об этом так жалею я,
    Пусть был бы мир хоть какой-нибудь,
    В Ничто Великом боюсь уснуть.
    Вдруг стало не так темно,
    И проступило окно, в него тёплый ветер подул.
    Возникла рядом кровать, ты продолжал крепко спать,
    Я опустилась на стул.

    Волной любви, надежды, весь мир, как будто бы прежний, наполнила красота,
    Всё зацвело и запело, и стало разбитое целым, и всё на своих местах.

    Был весь наш мир в пустоту снесён,
    Но тёплый ветер исправил всё,
    Чтобы создать нужно сжечь дотла,
    Так быть должно, чтобы жизнь была.
    Холодный ветер стирает нас,
    А тёплый ветер заново создаст,
    Порядок в мире всегда такой,
    Один подует, за ним другой.
    А между ними мечта всегда,
    В Ничто Великом мрак и пустота,
    Ах, тёплый ветер, подуй скорей,
    Ах, тёплый ветер, Ничто развей.

    В моей жизни опять наступил месячник выяснения отношений. Слава богам, в этот раз только с двумя мужчинами.
    Честно говоря, я терпеть не могу выяснять с людьми отношения, спорить, повышать голос, говорить неприятные вещи. Но тем не менее регулярно находятся люди, которые просто жаждут получить своё ведро помоев. И тогда мне приходится опять становиться Венерой Карающей. Той, которой я никогда не умела быть.
    Я ведь никогда не была Роковой Женщиной. Максимум РЖ. И тем не менее. Помнится, я уже рассказывала здесь о новогодней дискуссии, которую завёл Макс. А началось всё с вполне невинного поздравления с Новым Годом:
    31.12.2008, 19:55 Дима: С Новым Годом, Анечка! Кто любит, тот любим, кто светел, тот и свят. Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный сад...
    01.01.2009, 19:35 Макс: "Кто любит, тот любим..."????????? К сожалению, на самом деле всё не так, как ты написал...
    03.01.2009, 11:21 Я: Вопрос спорный, конечно. Но пожалуй тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит, определённо может добиться взаимной любви при любых обстоятельствах. Имхо.
    03.01.2009, 11:25 Дима: Почему обязательно взаимной? Разве любовь не может быть без взаимности? "Кто любит, тот любим", но обязательно ли он любим тем, кого любит сам?
    03.01.2009, 11:27 Я: Кстати да. Но по-моему, Макса интересовала именно взаимная любовь.
    06.01.2009, 14:37 Макс: "... тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит, определённо может добиться взаимной любви при любых обстоятельствах." О_о круто ты сказала!!! Выходит, что и от тебя можно добиться взаимной любви? А что для этого нужно сделать? Наверное, броситься с крыши? Угадал?
    06.01.2009, 17:37 Я: Знаешь, Макс, была б я сейчас потрезвее, я бы тебе ответила что-то умное а ля Спиноза в юбке. Но я пьяная и могу говорить только честно. Поэтому промолчу.
    06.01.2009, 17:57 Макс: Говори честно!
    /* в этом месте у меня полетел модем и ход дискуссии я не наблюдала до 26.01 */
    07.01.2009, 0:23 Дима: С Рождеством! Я тоже нетрезв, поэтому от души: что нужно сделать? Как по-твоему добиться взаимной любви? А молчать, когда тебя спрашивают, невежливо.
    09.01.2009, 1:41 Darmor: Однако тут дискуссии... ИМХО, не совсем для стены... Маленькая заметочка: любой допрос, пытка и т.п. имеют максимальный эффект только при прямом контакте с, кхм, интервьюируемым. По моему мнению, само собой...
    P.S. И не надо прыгать с крыши. Чуток поразмыслив, поймёшь, что гораздо лучше будет сбросить с этой крыши кого-то другого. Для здоровья, знаешь ли, полезнее...
    09.01.2009, 9:58 Макс: Так, я чё-то не понял, а что, кто-то тут собрался прыгать с крыши? Лично я не собираюсь и другим не советую. И сбрасывать кого-то тоже не надо. Дискуссию я не начинал. Дискуссия - это когда о чём-то спорят. А я не просил со мной спорить, просто написал то, что я думаю. Соглашаться или не соглашаться (а уж тем более спорить или не спорить) - это дело каждого.
    31.01.09 Макс: Привет, Аня! Рад, что у тебя снова появился и-нэт! :)
    31.01.09 Я: Привет, Макс! Я тоже рада, что у меня появился инет. Если бы некоторые несознательные личности не покушались на мой модем, была вообще красота.
    31.01.09 Макс: Тю... А кто это покушался на твой модем? (можешь не отвечать :)
    03.02.09 Макс: Как дела?
    На этот вопрос я не ответила. По объективным причинам. И с этого началось выяснение отношений. Меня сразу же начали обвинять во всех смертных грехах, включая наплевательское отношение, блуд, человеконенавистничество etc. Вот что есть благие намерения, которыми вымощена дорога в ад. Стоило мне сказать человеку, что всё в принципе в его руках, как он тут же решил, что он уже практически всего добился. А когда прошло 4 дня и я так и не полюбила его, он в который раз стал поливать меня грязью. Он пишет мне:
    "Если я действительно тебе так противен, то так мне и скажи "Слушай, урод, ты меня уже достал своим вниманием ко мне. Я никогда не буду твоей, т.к. ты не отвечаешь моим запросам". Но зачем меня обманывать?"
    Боги, ну неужели фраза о том, что каждый может добиться взаимной любви, значит, что я люблю Макса?! Где здесь обман? Неужели если я не хочу грубо посылать человека (так как мне с ним ещё работать), то это значит, что я должна его полюбить?
    И ведь я даже начинаю чувствовать себя виноватой после таких излияний. Хотя если взглянуть правде в глаза, мы с Максом знакомы уже несколько лет. И все эти годы (по его словам) он в меня безответно влюблён. Тем не менее, за эти годы мы с ним ни разу не говорили не по делу более 3 минут. Он ни разу не поздравил меня с днём рождения, с 8 марта etc. Он ни разу не попытался никуда меня пригласить. Он никогда не говорил мне о своих чувствах в реале, только по сети. И даже когда он говорил, то это выглядело как обвинения. Вспомнить хотя бы знаменитое "Ну я же не виноват, что я тебя люблю!" или "Зачем ты надо мной издеваешься, кукла? Ты хоть знаешь КАК ОНО МНЕ? Знаешь, как это, тихо стоять и глотать свои слёзы; или видеть, как твоя любимая вешается на кого попало, а на тебя и смотреть не хочет; или ощущать, как она над тобой насмехается и отворачивается от тебя, когда ты хочешь с ней заговорить. ТЫ ЭТО ЧУВСТВОВАЛА???"
    Боги, а ведь мне его действительно жалко. Я верю, что ему на самом деле больно. Мои знакомые мужского пола уже стараются не показываться Максу со мной вдвоём, дабы не ранить его нежных чувств, не вызывать необоснованных приступов ревности. Я не знаю, что тут можно сделать ещё. Артемио спрашивает меня, может стоит дать Максу чуть-чуть взаимности? Я говорю, что проблема в том, что Макс не согласен на чуть-чуть, ему хочется большой и светлой любви. Причём ему хочется, чтобы эта любовь появилась сразу, упала как снег на голову и никогда не исчезала. И чтобы для этого не нужно было говорить ни слова. Чтобы я сама всё поняла по его взгляду. Чтобы я забыла о фразе "Держись от меня подальше, сволочь!", а помнила только "С Новым Годом, любимая!".
    И ведь в его глазах (и не только в его) я самая настоящая стерва в самом плохом смысле этого слова. Ему кажется, что я калечу его жизнь, что я издеваюсь над ним, насмехаюсь. А ведь я просто-напросто не люблю его. Я просто люблю другого человека. И у меня нет такой кнопочки, на которую можно нажать и стать такой, какой меня хотел бы видеть Макс. Увы.
    В ночь со среды на четверг Артемио рассказал мне такую притчу.
    Жили в лабиринте три мышки. И была там одна комнатка, в которой для них оставляли сыр. А потом в один прекрасный день сыра там не оказалось. Две мышки ушли из комнатки искать сыр в других местах лабиринта, а одна осталась.
    История эта рассказывалась мне и про меня. А я такая мышка, которая в своей комнатке построит сырогонный аппарат, смастерит лежбище и завалится туда с книжкой Фрая. А Макс такая мышка, которая будет глотать свои слёзы и тихо умирать от голода и тоски. В том и вся разница.
    Я не буду рассказывать о долгом ночном разговоре с Артемио, обо всём том, что тогда было сказано. Я и так увлеклась. Я просто скажу, что кто верит, тот любим. И в моём случае он любим как раз тем, кого любит.
    И заебитесь. © Психея.
    desperada_anna: (Default)
    Нет, Ассоль...
    © Flёur

    Ах, Ассоль, рассвета не будет.
    Солнце укутано прочной липкой паутиной судьбы,
    Так что твое завтра - вечные серые сумерки.
    Он слишком долго медлил,
    Выбирая самый сказочный цвет.

    Ах, Ассоль, рассвета не будет.
    В той злополучной лавке самым прочным был серый шелк,
    Алый же - самым тонким, самым красивым, к несчастью...
    Ветер был слишком сильным, буря сломала тонкие мачты,
    Парус был порван на части.

    Ах, Ассоль, рассвета не будет
    Я все смотрю за окно - там все те же серые сумерки,
    Прочная ткань реальности - хватит с лихвой на тысячу лет.
    Где же ты, мое хрупкое счастье, из самого тонкого в мире шелка,
    Того, у которого самый алый цвет?
    Ах, Ассоль, рассвета не будет...
    Нет, Ассоль...

    Вот и снова началось. Серость, туман, холод, сырость. Вороны летают вокруг такими стаями, что я постоянно оглядываюсь в поисках горы гниющих трупов где-то поблизости. А ведь это только начало...
    Работы столько, что хоть вешайся. 4 больших заказа, которые надо сделать к концу апреля и ещё несколько мелких шабашек. Ну и когда всё это делать?! Конечно, если забить на ЖЖ, на йогу, на испанский, на друзей, на кино, на чтение, на сон и на еду, то времени как раз хватит. Впритык.
    Вокруг творятся странные вещи: то водители маршруток начинают ездить со скоростью 110 км/ч, то на улицах пристают какие-то люди и начинают на полном серьёзе рассказывать о пришельцах. Знакомые студенты вообще рассказывают такое, что начинаешь задумываться о сути вещей.
    Итак, студенты. Во-первых, в их универе отключили звонки. Во-вторых, забыли сказать преподам, что учёба уже началась. В итоге, студенты сами (!) звонят преподавателям, чтобы те приехали на пары. Помимо всего этого, в половине аудиторий решили устроить ремонт и, ясное дело, туда даже заходить нельзя. И студенты уже который день ходят на занятия в основном чтобы пообщаться. И вообще учёба для них превратилась в увлекательный квест.
    У меня вроде бы всё поспокойнее. Если бы ещё Макс не ходил за мной как привязанный, была бы вообще красота. И если бы Артемио забыл о своих принципах... И если бы наконец наступила весна... И если бы у меня наконец появилось время с пользой и удовольствием потратить честно и нечестно заработанные деньги, пока они не превратились в бессмысленный набор цифр... И если бы я могла спокойно сесть и выпить мате... и почитать книжку... и выспаться... эх, мечты, мечты...
    desperada_anna: (Default)
    Relention
    © Katatonia

    It's hard to say where I've been
    Or am, sleeping in the dark
    I don't know where I live
    Dirty palace walls

    I'm returning from something
    To something, to something
    Guess I'm alright

    It's hard to say where i've been
    Or am, sleeping in the dark
    I don't know where i live
    Dirty splintered palace walls...

    С чего же всё началось?.. Ах да, пожалуй с танка Тавара Мати. Они были прекрасны и простодушны. Прекрасны в своей простодушности. Я читала их в новогодний вечер. Одна.
    После я узнала, что в тот вечер ты, Артемио, тоже был один. "Если бы я провёл эту ночь с кем-то, меня можно было бы упрекнуть, а так..." - сказал ты, и я не стала тебя упрекать.
    А потом был день рождения моего отца. И застолье. И родственники, которых я по возможности избегаю. И шесть бутылок, выпитых небольшим практически полностью женско-детским коллективом. Четыре бутылки игристого (красное, розовое и две белого), одна бутылка белого десертного и коньяк... Сколько глупости было во всём этом! И как противно было смотреть на всех этих стареющих... гм... людей, которые даже не знают, о чём можно поговорить с себе подобными, которые предпочитают не думать, не отвечать на трудные вопросы, которые не имеют своего мнения и лишь повторяют мысли, вбитые в голову зомбоящиком (только упрощённые до уровня их понимания, уровня третьего класса), которые не умеют не то что сочинить стихов, но даже внятно прочитать их с листочка...
    Я сидела в своём костюме и при галстуке, смотрела на них. И мне хотелось лишь напиться. Хотя бы от того, что каждый из них, подойдя ко мне, первым делом сказал: "Ты совсем как мальчик". Зомби. Им даже не нужно сговариваться, чтобы говорить и думать одинаково. И ведь до таких вещей додумываются, что просто тошно. Вот взять бы хотя бы тот же галстук. Почему мои друзья (все!!) отреагировали на него по-разному (варианты: "Ты стюардессой на полставки устроилась?", "Я в похожем галстуке женился", "Когда женщина надевает галстук, в этом есть что-то извращенское"), а все родственники высказались одной и той же фразой с одной и той же интонацией? Почему моя мать устроила мне чуть ли не скандал из-за этого галстука (почему ты не оделась красиво? почему родственники никогда не видят тебя красивой?)?
    А когда весь этот... кхм... праздник закончился, началось самое интересное. И началось там, где его меньше всего можно было ожидать - в контакте. Глупо, конечно, но у меня тоже была там своя страница. И даже у Артемио она была. Вы обратили внимание на форму глагола? Хорошо, впрочем, я не об этом. После праздника, когда я уже сняла свой галстук и зашла от нечего делать и избытка алкоголя в крови на сайт ВКонтакте, меня настигло нечто. А точнее публичное признание в любви от Макса. Он написал на моей стене вопрос: "Что нужно сделать, чтобы добиться твоей любви? Броситься с крыши?" Я не стала ему отвечать. Я отложила это на следующий, более трезвый день. День, который не наступил.
    Нет, день-то конечно наступил, но не для моего модема. Вечно мне везёт на рождество: то трупы с отрубленной головой под окном валяются, то модемы ломаются... В общем, пока народ протрезвел, пока я собралась в офис своего провайдера... А там ещё оказалось, что сервисный центр в нашем городе закрылся и по этому поводу мне и моему модему предложили экскурсию в сервисный центр в каком-нибудь из ближайших больших городов... А мне эта поездка была, мягко говоря, не к месту. Мне и без того было чем заняться, причём о занятиях этих трудно вспомнить без содрогания...
    Сами подумайте, чем я могу заняться в свободное время, если сижу который день без интернета, а из книг у меня только трёхтомник "Микропроцессоры" и книга об Испании для немцев? Вот-вот, вот-вот... Смутные были времена...
    Хотя были и приятные моменты. Например, 13-го января, когда я купила себе calabaza и bombilla. И ещё мате Cruz de Malta, тот самый, который пил Орасио Оливейра у Кортасара в "Игре в классики". Так что у меня тут, можно сказать, маленькая Аргентина теперь.
    А 20-го числа я виделась с Артемио. Как всегда без договоренностей и планов. Просто он позвонил мне, и я приехала. Так вернее.
    Мы сидели у него дома, пили бельгийское пиво и чай, разговаривали о разных несущественных вещах. В основном, о [livejournal.com profile] kitty_gone_punk. Не в том смысле, она - несущественная вещь, просто... Просто это неважно. Сначала она просила мне рассказать ей об Артемио. Потом он просил рассказать о ней. Я даже начинаю ревновать. Правда, не знаю, кого больше - Китти к Артемио или Артемио к Китти.
    Все эти вопросы...
    Артемио: Ты знаешь, как её зовут?
    Я: Нет.
    Артемио: Но ведь надо же её как-нибудь называть?
    Я: Я называю её Китти.
    Артемио: Ты видела её лицо? У тебя есть её фотография?
    Я: Нет.
    Артемио: Сколько ей лет хотя бы?
    Я: 17.
    Артемио: Ana, хватит совращать малолетних!
    Я: (себе под нос) Это ещё кто кого совращает... А вообще, когда мы познакомились, ей было 16.
    Артемио: (вздыхает и закатывает глаза) Слушать такие вещи от тебя... это...
    Я: (молчу)
    Артемио: Она из Буэнос-Айреса?
    Я: Нет. С чего ты взял? Она не имеет никакого отношения к Аргентине. Она из Казани, кажется. И я даже как-то собиралась к ней приехать.
    Артемио: А какую... ммм... роль ты бы играла в ваших отношениях, если бы ты... если бы вы?..
    Я: У нас с ней чисто дружеские отношения, не подумай ничего такого. Ничего такого не будет. Я в это не верю.
    И разговор переходит на Макса и его настенные признания. "Всё это так глупо, если подумать" - говорит Артемио. Конечно, глупо. Это даже не банальный любовный треугольник, это какой-то любовный додекахедрон, простите за выражение. Я люблю Артемио, он всё ещё неравнодушен к девушке из своего прошлого, которая между прочим замужем. Меня любит Макс, а ещё ко мне неровно дышит Шуля, у которого есть девушка, и Виталя, у которого вообще гарем. Кроме этого, в истории принимают участие ещё несколько персонажей второго плана. И в итоге мы имеет экзистенциальный ужас в виде ориентированного графа.
    А вообще, странной была эта встреча. Странные разговоры, странный ужин, приготовленный Артемио ("я чувствую себя домохозяйкой" - "ты и есть домохозяйка"). Традиционный туман. Почему-то каждый раз, когда мы с ним видимся, на улице туман. С чего бы это?
    А потом была традиционная ночная прогулка к моему дому. И странно: вторник, зима, поздний вечер и толпа народу на улице. В былые времена столько людей и в выходные трудно было встретить. У всех были какие-то планы, всем нужно было хорошо выспаться перед работой. А сейчас уже нет ничего твердого, постоянного, на что можно было бы положиться, надеяться. Всё текуче. Никто не может быть уверен, что завтра у него будет эта самая работа, квартира, машина etc. Уже не работают те привычные обывательские принципы, которые были в основе общества раньше. Это вчера можно было надеяться, что родители обеспечат своим детям образование, а образование, в свою очередь, - работу и благосостояние. Теперь же всё зависит от каждого человека, от его ума и сообразительности. Или хитрости.
    Печально, но люди всё же не стали умнее. Вот пару недель звонила заказчица, предлагала работу. Услышала цену и сказала: "Нет, это очень дорого. Я уж лучше как-нибудь сама". Я пожала плечами - в конце концов, это ведь её выбор. А через неделю она позвонила опять и была согласна уже на любые деньги. Всё-таки нельзя за пару дней сломать привычный образ жизни и научиться делать вещи, которые всегда спихивал на других. Это только такие как я и в лучшие времена предпочитали полагаться только на себя и поэтому к любой обстановке могут приспособиться. Остальным уж как повезёт...
    desperada_anna: (winter)
    Missing
    © Evanescence

    Please, please forgive me,
    But I won't be home again.
    Maybe someday you'll have woke up,
    And, barely conscious, you'll say to no one:
    "Isn't something missing?"

    You won't cry for my absence, I know -
    You forgot me long ago.
    Am I that unimportant...?
    Am I so insignificant...?
    Isn't something missing?
    Isn't someone missing me?

    Even though I'd be sacrificed,
    You won't try for me, not now.
    Though I'd die to know you love me,
    I'm all alone.
    Isn't someone missing me?

    Please, please forgive me,
    But I won't be home again.
    I know what you do to yourself,
    Shudder deep and cry out:
    "Isn't something missing?
    Isn't someone missing me?"

    And if I bleed, I'll bleed,
    Knowing you don't care.
    And if I sleep just to dream of you
    And wake without you there,
    Isn't something missing?
    Isn't something...

    А за окном снова идёт снег.
    В жизни происходит что-то неопределенное. С одной стороны, всё вроде бы происходит правильно, в нужное время и в нужном месте, но от всех событий как будто попахивает гнилью, не так чтобы сильно, так, слегка...
    Странно, уже 25-е число, а о зимних праздниках почти ничего не напоминает. В прошлом году в это время уже на каждом шагу стояли наряженные ёлочки, везде висели гирлянды и игрушки. А в этом году как-то всё тихо, скромно, никаких внешних атрибутов праздника, всё внутри. Да и сами праздники как-то как будто бы скукожились, стали менее значимыми и менее продолжительными. Никто никуда не собирается уезжать, никто не планирует особо бурно праздновать. И уже 5-го января у меня назначена серьёзная встреча.
    Да и не только относительно праздников всё изменилось. Вообще люди как-то серьёзнее стали что ли. Все начали как-то особо ответственно подходить к тому, над чем раньше смеялись, начали задумываться о своём будущем и раскладывать настоящее по полочкам. И вроде бы правильно, и вроде бы давно пора, но... Чего-то не хватает во всём этом, всё как-то вымучено и неправдоподобно, как будто люди играют чужую роль...
    Да и в личной жизни всё как-то не так, как должно быть...
    Да, конечно, свято место пусто не бывает и всё такое. И вчера Макс наконец вылез из шкафа, как любит говорить Артемио. И позвонил мне, пусть даже и по делу, но даже это прогресс. Раньше он переходил на другую сторону улицы при виде меня. Неужели наконец простил?.. Посмотрим, посмотрим.
    Снег, снег... Даже книгу я читаю о снеге. "Фрекен Смилла и её чувство снега". Хорошая вещь, кстати говоря. Единственная моя радость в последние дни. Однако, как звучит: "последние дни"... Хе-хе...

    Profile

    desperada_anna: (Default)
    desperada_anna

    June 2017

    M T W T F S S
       1234
    567891011
    121314 15161718
    19202122232425
    2627282930  

    Syndicate

    RSS Atom

    Expand Cut Tags

    No cut tags

    Tags