desperada_anna: (Default)
Tesoro
© Gustavo Cerati y Leo Garcia

Hablas de mi y no sabes quien soy,
si estoy acá o me caí de un planeta,
como un cometa que nadie vio,
me ves a mi y crees que soy yo...

Hablas de mi y no sabes quien soy,
a quien ame y a quien odie de veras,
nunca sabrás si digo la verdad,
porque no se que mentira quisieras...

Y nunca voy a perder mis sueños,
que es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...

Hablas de mi y no sabes quien soy,
cuanto placer puede darme el dolor,
como el amor de los desconocidos,
me espera el sol en una estación

Hablas de mi y no sabes quien soy,
si me hago el vivo o me hago el muerto,
ya habrá puerto cuando no haya agua,
ya habré vuelto, aunque casi me voy...


Забавно, когда я начинала вести свой журнал, то писала каждый день и это было легко и приятно. Сейчас уже почему-то так не получается. И вроде бы дел в реале не стало принципиально больше (хотя, конечно, когда начинаешь перед кем-нибудь хвастаться объёмами проделанной работы, то сам впечатляешься очень сильно). Возможно, реальная жизнь занимает теперь немного сильнее. А может быть дело в том, что просто все мысли уже были высказаны, а переписывать их по второму разу не хочется, да и не такие уж они ценные, честно говоря.

Тем не менее, мне всегда очень приятно, когда я встречаю записи людей, которых не коснулась эта болезнь, которых не испортил интернет, которые до сих пор могут писать свои мысли без оглядки на их ценность, новизну, востребованность и прочую шелуху. Таких всегда приятно почитать. Возможно, потому что они где-то напоминают мне меня в пору моей наивности.

И вот ещё один такой человек завёл свой блог. В реальной жизни зовут его (а точнее её) Елена, а в ЖЖ - [livejournal.com profile] tonkietravinki. У нас с ней очень много общего - музыка, книги, фильмы. А ещё она одна из вокалисток группы Флёр, хотя возможно уже и нет, потому что группа в данный момент, как кот Шрёдингера, то ли существует то ли нет и неизвестно, будет ли продолжать быть. Впрочем, это и не важно, потому что Лена пишет не о гастролях или альбомах, а о своих впечатлениях от жизни, мечтах. воспоминаниях и любимой музыке. На самом деле, свой блог она ведёт здесь, а [livejournal.com profile] tonkietravinki - это только трансляция в ЖЖ, поэтому нормально она отображается только во френд-ленте. Ну и комментарии оставлять нельзя, но это уже воля автора, и я её понимаю.
desperada_anna: (monochrome)
Static
© Chalice

I had to face you again
I had to taste you once more
Alone
I had to hit that wall
With you as my mentor

And watch my wretched flesh rot
Inhaling the stench of regret
Feeling life stripped from my vertebrae
Free in my toxin vortex

Peak hour
Sewer Side

Rising from the bile of today
I refrain from that touch
Knowing I'll still feel you tomorrow

День начался с оптимистичного заявления 2q о том, что мне гореть в аду. Всем нам гореть в аду. И сегодня есть отличный повод об этом вспомнить.
Второй знаменательной фразой этого дня стала: "что я делаю, когда слушаю pretty vacant sex pistols?? я КОНЧАЮ" Китти, ты как всегда божественна. Холден Колфилд нервно курит рядом с тобой. Все нервно курят рядом с тобой, потому что нет никого круче тебя. Really. И это не только из-за трусов.
А третью фразу дня я услышала в наушниках: "I had to face you again... I had to taste you once more..." Эта фраза застряла в мыслях и не хотела выходить из головы. И я слушала эту песню, "Static" Chalice, а потом ещё и "Static (electric)". И мне подумалось, что Артемио, услышав эту певицу, обязательно бы пожаловался, что у него не такой ангельский голос. Он всегда так говорил: "Ну почему у меня не такой голос, как у Matia Bazar?" или "Почему я не могу петь как Эмма Шаплин?" Интересно, будет ли когда-нибудь время, когда я не буду об этом вспоминать?
А ещё в этой песне мне отчётливо слышится "suicide" вместо "sewer side". Фрейд бы плакал.
А ещё сегодня у моего журнала день рождения - ему два года. За это время очень много успело измениться и во мне и в журнале. Иногда меня даже посещают мысли, что он уже умер и пора его закрыть к чёртовой матери. Может быть, начать новый. Может быть, и не начинать...
Вообще, я только недавно поняла, что у меня в жизни была чёртова уйма дневников и что я слишком сильно привыкла к ним. Вот недавно нашла один из своих первых дневников:
Как видно, записи и тогда были в основном дыбровыми )
Большинство моих старых дневников были ни о чём. Я писала там о том, где была, что ела, что пила, с кем общалась и прочие глупости. Ещё рассказывала о том, кого я не люблю и за что. Не знаю, зачем мне это было нужно. Может быть, хотелось иметь компромат на себя. Я не знаю, зачем вообще люди ведут дневники. Всего самого интересного туда всё равно не запишешь. Более того, когда в моей жизни происходит что-то интересное и волнующее, то последнее чем я стану заниматься, это записывание. Потом, да. Потом я пишу о том, как всё было круто, какие сильные чувства у меня были. А чувств-то давно уже никаких нет. И получается неискренне. А что может быть хуже, чем неискренность в собственном дневнике? Вот-вот.
На самом деле, я не хочу писать. Я хочу читать. У меня есть сотня книг, которые я хотела бы прочесть. Сотня хороших, годных книг, которые заслуживают не полчаса перед сном, а полноценного вдумчивого чтения весь день напролёт, возможно даже без перерыва на еду и чай. Это то, чего мне сейчас действительно хочется. Но увы...

Я здесь

Wednesday, 16 July 2008 18:32
desperada_anna: (Default)
Ну что ж... Я вернулась. Не буду утверждать, что это всё та же я, или что я вернулась насовсем. Я вообще ничего не буду утверждать. Я просто скажу, что в один относительном прекрасный вечер мне сообщили, что теперь мне придется обретаться в далёких оффлайновых степях. И это было настолько быстро и неожиданно. что я даже не успела ни с кем попрощаться... И кто бы мог подумать, что интернет занимал такое важное место в моей жизни... Очень неприятно было вот так оказаться отрезанной от всего внешнего мира. Да, моя Внутренняя Монголия тоже страна весьма интересная, но... Спустя несколько дней я уже начала испытывать на себе все прелести абстинентного синдрома. Я скучала. Я думала о своих френдах по поводу и без повода, вспоминала их слова, переживала за них...
И вот, когда сегодня днем мой модем нетвердой походкой снова вышел в сеть, я отбросила все свои дела в дальний угол жесткого диска и занялась сетью. Я перечитала три с половиной десятка писем, пылившихся в моих ящиках. Я просмотрела 980 постов френд-ленты, которые были написаны за время моего отсутствия. К сожалению, все остальные придется читать у каждого конкретного человека в журнале, потому что разработчики не предусмотрели более полной истории... Не думайте, что я сошла с ума. Я действительно сошла, но это выражается вовсе не в том, о чем вы думаете. Да, я понимаю, что мне нужно писать отчет, но как я могу думать об отчете, когда рядом целый мир?! Тем более, я стала замечать, что мой отчет становится всё более похожим на мой блог...
Всё меняется. Кажется, не так много времени прошло, но и его было достаточно. Очень о многом нужно рассказать, но с чего же, к дьяволу, начать?! Артемио... Нет, вряд ли о нем я буду теперь говорить... Всё разбила руна Hagalaz. Причём уже во второй раз. А может уже и не во второй. Быть может, я была слепа. Или разучилась считать. Говорят, людям моего круга нужно уметь считать до одного и не больше...
Мои мысли разбегаются как крысы с тонущего корабля. Быть может, чуть позже я соберу их и попытаюсь рассказать всё по порядку.
Если наступит завтра, завтра я буду здесь.
desperada_anna: (Default)
Звезда
© Дельфин

У края дна
Ночь упивалась тишиной,
Птиц хороня за серебристою листвой...
Немая топь
Бессмертья солнечных ветров
Спускалась вновь
Росой на лепестки цветов.
Искра света, фейерверк
Вспыхнул где-то и померк,
Сгорел
Ярким огнем дотла...
Успел кто-то сказать "Звезда".

Он был один,
Устало ждал её шагов,
И бездна льдин его расширенных зрачков
Смотрела вверх,
В лицо сверкающей луне,
Он слышал смех
И умирал на самом дне.

Она давно спала,
В ней теплился рассвет
И таяла луна
И бледный дымный след.

Искра света, фейерверк
Вспыхнул где-то и померк,
Сгорел
Ярким огнем дотла...
Успел кто-то сказать "Звезда".

Вот так вот закончилась светлая половина года и началась тёмная. И времени остаётся всё меньше...
Сегодня утром у меня было такое чувство, что Артемио думает обо мне. С той нежностью и трепетом, с которыми он относился ко мне когда-то давно, тысячу лет назад... Помню, раньше я чувствовала каждую его мысль, направленную ко мне. Я чувствовала, как он сердится на меня или наоборот, вспоминает приятные моменты, проведённые со мной. Я чувствовала каждый его приход. Я чувствовала, когда я ему хорошо и когда плохо. Когда звонил телефон, я всегда чувствовала, если это он... Просто чувствовала. Как будто он жил во мне, стал частью моей души. И я ощущала каждое движение этой новой частички себя...
А потом его чувства стали беспокоить меня всё реже. Как будто стена какая-то появилась. А может быть, просто чужая частичка окончательно расстворилась во мне... Сначала появилось что-то вроде тумана, который скрывал оттенки, тонкости эмоций, а потом этот туман стал таким плотным, что сквозь него ничего уже не пробивалось...
И вот сегодня ранним утром я снова почувствовала прикосновение чьей-то любви...
И мне вдруг стало очень любопытно: а что будет, если вдруг Артемио прочитает мой журнал? Как он отнесётся к тому, что я пишу здесь о своих чувствах к нему, причём откровенно, может быть, даже слишком откровенно, откровеннее, чем стоило бы, откровеннее, чем я говорю об этом ему?.. Что он скажет, узнав, что всё это лежит в открытом доступе и любой человек может это прочитать? Или быть может, всё это наоборот покажется ему ложью и лицемерием, пустой болтовнёй о любви, которой никогда не было... И он скажет: "Да не было же такого никогда!" Всё может быть. Может быть, он даже давным-давно знает обо всём этом и читает мои записи. И в один прекрасный день я прочитаю под каким-то из своих постов его комментарий с кучей грамматических ошибок... Но за ошибки его винить не сто́ит - всё-таки человек жил с 15 лет за границей...
desperada_anna: (Default)
Сияние
© Flёur

Как осторожно вошла в моё сердце твоя золотая стрела...
Звенят бубенчики, колокольчики, колокола,
Небо искрится, полыхают костры,
В сердце томится ослепительный взрыв...

Бьётся и рвётся наружу сиянье, размеры его велики...
Лучше бы не смотреть и не думать, спрятать лицо в лепестки,
Не удержать, не погасить, не разрушить...
Кажется, я нашла всё, что мне нужно.

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться,
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться,
Не нарушим молчания,
Излучая сияние...

Может быть, это лишь новый мираж, эфемерный и сладкий обман,
Но пустыня внезапно закончилась, передо мной океан,
Волны и чайки, пьяный ветер надежд,
Но я боюсь прикоснуться к воде...

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться,
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться,
Не нарушим молчания,
Излучая сияние...

Соединятся ладони, и время для них остановит свой бег,
И волшебству не исчезнуть, и тайнам не иссякнуть вовек...
Чистый нектар солнечных грёз и желаний...
Две разноцветные трубочки в тонком стакане...

Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться,
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться,
Не нарушим молчания,
Излучая сияние...

К счастью ли, к горю ли, каждому сердцу - своя золотая стрела,
Закаты, рассветы и лучики в уголках сияющих глаз...
Взгляды встречаются, замыкается круг...
Тихо парит пёрышко на ветру...

Нашла свой старый дневник. Не такой уж старый, если честно. Прошлогодний. С 9 мая по 15 августа. Даже не стала читать - так много всего изменилось... Хотя надо когда-то заняться... Вспомнить...
Нет, я не веду дневник. Когда-то вела в детстве, писала там обо всём, что думала, что чувствовала. Писала, правда, мало, потому что было лень, но старалась не упускать ничего из того, что казалось важным... А потом однажды дневник нашёл и прочитал мой брат. Мало того - он стал рассказывать всем подряд. Включая маму. Конечно, почти никто не поверил. Во-первых, потому, что реальных имён в дневнике я не называла. А во-вторых, ну кто поверит, что я, вся такая умница-красавица-комсомолка могу пить-курить и шляться чёрт знает где чёрт знает с кем?! Но всё равно с тех пор я зареклась вести дневник.
И я его не вела многие годы. Не было ни времени, ни желания. Да и вообще: "дао, высказанное словами, не есть настоящее дао". Все действительно стоящие события и так прочно врезались в мою память и вряд ли я смогу их забыть, а то, что не вспоминается, и вспоминать не стоит, имхо.
Но потом пришёл Артемио. Пришёл и остался. Сначала просто как часть живой природы. Потом как друг. Потом как... Ах, лучше не думать об этом... И я привыкла с ним говорить. Ничто не доставляло мне такого удовольствия, как общаться с ним. И когда я не могла рассказать ему о том, что занимало меня в данный момент, когда он был далеко или занят или я просто смущалась или ещё что-то мешало, я писала ему письма, которые (а кто бы сомневался?) никто, кроме меня, не читал. Синие чернила, красный блокнотик, мелкий неразборчивый почерк... И тысячи слов о "чувствах, лишённых глаз и выживать принуждённых, о городах, о пустынях, о нас, исступлением измождённых" [ (с) Flёur]...
Теперь я уже не пишу синими чернилами - лишь чёрными. И я уже почти забыла, как держать ручку в руках. Но письма остались. Письма, которые никому не нужны. Ни мне, ни тебе, Артемио, никому... Письма, летящие в пустоту...

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags