desperada_anna: (готика)
Ну что ж, ещё один год... Год, конечно, был тяжёлым, но как ни странно, не настолько как предыдущий. Самое страшное кончилось в конце прошлого февраля, а потом меня как-то отпустило. Объективно, конечно, после того было намного больше всего жуткого, но я уже научилась не бояться. Вообще, этот год можно было бы объявить годом буддистского отношения к жизни, а девизом его - слова "Всё тлен". Ничто не вечно, ничто не незыблемо, ни во что нельзя верить и ни к чему нельзя привязываться. Ведь по большому счёту у нас ничего нет, кроме наших душ, и только их надо беречь.

Много людей показали себя с новой стороны. Например, наш босс, который пытался нажиться на войне, паниковал, хотел переселить нас в Львовскую область... Например, друзья, которые не теряли самообладания и старались помогать мне и всем вокруг как никогда раньше просто потому, что иначе нельзя.

Очень много было работы - наверно, в два раза больше, чем в прошлом году. При этом уехать куда-нибудь надолго так и не получилось. И поэтому одно из главных чувств года - усталость.

Очень много было нового опыта, не столько в работе, сколько в жизни и человеческих отношениях.

День рождения в этом году прошёл не очень весело. И день был пасмурный и настроение немножко измученное. Хотя вроде бы всё было - и цветы, и подарки, и тёплые слова. Друзья и родственники уже традиционно желали мира и света, и вот сегодня уже настоящая весна, солнце и тепло. И я конечно же верю, что всё будет хорошо и уже очень скоро.




А это енот Мими, которого мне подарили на день рождения

Feliz cumple

Tuesday, 26 February 2013 15:13
desperada_anna: (в обнимку)


Ну вот и ещё один год прошёл. Не скажу, что этот год был лучшим или худшим в моей жизни. Год как год. Не хочется подводить никаких итогов. Да и кому они нужны? К тому же, яркое февральское солнце явно не способствует моим аналитическим способностям. Так что я лучше буду, прижмуриваясь, хвастаться, что же мне подарили на день рождения.

Дальше идёт наглое неприкрытое хвастовство )

ДР

Sunday, 26 February 2012 10:58
desperada_anna: (в обнимку)
А если понимаешь, что между смертью и точкой, где ты сейчас, осталась только ровная как каток гладь времени, велика ли разница, сколько времени ты будешь по ней скользить? Секунда перед смертью будет такой же, как сейчас. Не произойдет ничего другого, только вновь подойдет вежливо улыбающийся официант и подаст чуть другой коктейль из напитков, от каждого из которых уже столько раз стошнило. Может быть, смерть и была той точкой, где ты понял это, согласился с приговором и поехал дальше?
© Виктор Пелевин. S.N.U.F.F.

Так уж устроен мир, что за каждое действие всегда приходит расплата. Вот ещё совсем недавно я ломала голову, что бы подарить отцу, а тут уже незаметно подкрался мой собственный день рождения, причём возможно последний в истории существования этого мира (я стараюсь не забывать об этом и жить достойно, а то мало ли). И конечно же из разных уголков начали выныривать родственники и друзья и ненавязчиво интересоваться, что мне дарить. Ну а я не из, кто любит принимать заказанные вещи. Я больше люблю сюрпризы. Я предпочту, чтобы мне подарили какой-то символический сувенир, но от души, с надеждой, что меня это обрадует, а не потому, что я попросила. То, что мне нужно, я сама покупаю по мере надобности и поэтому к дню рождения обычно оказываюсь в состоянии, когда у меня всё есть и мне ничего не нужно. Конечно, у меня нет своего дома или машины, но вряд ли мне кто-то их предложит.

Тем не менее, без подарков я, к счастью, не осталась, как и без внимания, тёплых слов, цветов и сладостей. Ну и традиционную пачку трусов от мамы получила, куда ж без этого :)

В общем, хорошего года жизни мне. С днём рожденья меня!
desperada_anna: (наивпаранойя)
В общем тут такое дело. У моего родного и любимого родителя намечается день рождения, а я опять не знаю, что подарить. Он говорит, что ему ничего не надо, и вообще никак не помогает мне разбудить фантазию. Но ведь подарить-то что-то надо. Так что, уважаемые товарищи френды, подбросьте мне каких-нибудь идей, пусть даже самых глупых и безумных, хоть каких-нибудь, любые подойдут.
desperada_anna: (браслет)
Иван Человеков
© Наутилус

Иван Человеков был простой человек
И просто смотрел на свет.
И "да" его было настоящее "да",
А "нет" - настоящее "нет".

И он знал, что будет завтра с восьми до пяти
И что будет после пяти.
И если на пути становилась гора
Он не пытался ее обойти.

Иван Человеков возвращался домой
И на площадке, где мусоропровод,
Он увидел, как из люка таращилась смерть,
И он понял - завтра умрет.

Он взял свой блокнот и написал ей прийти
Завтра ровно в двенадцать часов.
Он терпеть не мог несделанных дел
И попусту сказанных слов.

Иван Человеков гладко выбрил лицо,
Одел лучший галстук и ждет
Спокойный и светлый. И струсила смерть
И забыла, где он живет.
Он долго ждал, но потом он устал
Попусту ждать и ушел.
И встречая смерть не здоровался с ней,
Как со всеми, кто его проколол.

Я знаю эту женщину,
Одни ее зовут - свобода.
Другим - она просто судьба.
И если для первых она раба,
Вторым - она святая судья.

И первые пытаются взять ее в плен
И заставить стирать носки,
Но вторые знают, что плен - это тлен
И живут без особой тоски.

Конец весны и начало лета для меня всегда нервное время. В первую очередь потому, что нужно выбрать подарок маме, а это то ещё приключение. Я уже не раз писала, как она мне устраивала истерики по этому поводу. В этом году всё ещё серьёзнее, так как у мамы круглая дата и в два раза больше радужных ожиданий, чем обычно. Поэтому тему подарка мы заранее подробно обсудили. И каково же было моё удивление, когда мама попросила iPad. Нет, она конечно вот так прямо не сказала "хочу iPad", но жестами, мычанием и всем своим видом показала, что хочет именно вот эту фигню. Оказывается, что она увидела его в какой-то программе по телевизору, где его преподнесли как одно из величайших изобретений за сколько-то там лет.

Странно в этом то, что моя мама с компьютером не то, что на Вы, а вообще никак. Для неё комп - это нечто вне пределов понимания, как впрочем и мобилка и стиральная машинка с программным управлением и т.п. Смешно сказать, но когда-то давным-давно, когда ещё считалось, что мужчина должен работать с паяльником в руке, а программирование - это для молоденьких лаборанточек, моя мама этим самым программированием в машинных кодах и занималась. Но машкоды пониманию глубинного смысла общения с виндой ей абсолютно не прибавили. И тут вдруг ей захотелось себе компьютерный гаджет, кто бы мог подумать.

Когда я отошла немного от удивления, то конечно, заказала ей iPad. Заодно отметила про себя, что ни в коем случае нельзя говорить ей, сколько он стоит, а то опять будет истерика. И вот в субботу он пришёл. Так как день рождения у мамы только четвёртого, пока он живёт у меня. Или я у него, уже сложно понять. Не скажу, что он меня сразу впечатлил, но потом меня затянуло. Очень глубоко затянуло. Я практически не отхожу от iPad с субботу, постоянно что-то там настраиваю, закидываю, устанавливаю и всячески его обживаю. Параллельно открыла клубничный сезон, чуть не открыла купальный, но вовремя одумалась, сходила посмотреть на обновления в городе и удивилась тому, как всё культурно выглядит, послушала концерт на халяву... И всё это не отрываясь от iPad. Боюсь, что к следующей субботе я с ним так сроднюсь, что уже не смогу его подарить.
desperada_anna: (womanInBlack)
Вона
© Плач Єремії

Завтра прийде до кімнати твоїх друзів небагато,
Вип’єте – холодного вина.
Хтось принесе білі айстри, скаже хтось: "життя прекрасне".
Так, життя – прекрасне, а вона...

А вона, а вона сидітиме сумна,
Буде пити – не п’яніти від дешевого вина.
Я співатиму для неї, аж бринітиме кришталь
Та хіба зуміє голос подолати цю печаль.

Так у світі повелося, я люблю її волосся,
Я люблю її тонкі вуста.
Та невдовзі прийде осінь, ми усі розбіжимося
По русифікованих містах.

Лиш вона, лиш вона сидітиме сумна,
Буде пити – не п’яніти від дешевого вина.
Моя дівчинко печальна, моя доле золота,
Я продовжую кричати, ніч безмежна і пуста...

Моя бабушка всегда говорила, что в наших краях октябрь - её любимый месяц. У них в Свердловске в это время обычно уже снег лежит, а здесь тепло (не жарко и не холодно) и настоящая золотая осень... Но не в этом году. Эта осень с самого первого своего дня показала, что она будет непривычно печальной, холодной и дождливой. И если в прошлом году у меня дома включили отопление в декабре, а до того несколько лет подряд включали первого ноября, то в этом году тепла хотелось с самого начала октября. Но его всё ещё нет...
Но как всегда бывает, одной плохой погодой всё не ограничилось. В воскресенье, 10.10.10, умер один из моих любимых преподавателей. Тот, о ком говорили "гений" и "бессмертный". Один из самых запоминающихся людей нашего университета. Тот, кто знал всё и мог объяснить это любому на пальцах. Тот, кто объездил всё от Калининграда до Курильских островов. Тот, кто успел поработать чуть ли не везде, от колонии для несовершеннолетних до атомной электростанции. Честно говоря, я не верю, что он умер. Хотя сегодня в двенадцать были похороны...
Я даже хотела пойти, но тут меня вытянули на день рождения. Немного странная, но весьма закономерная альтернатива похоронам. И день выдался на удивление солнечным. Я даже пожалела, что не взяла фотоаппарат: была чудесная возможность запечатлеть сверкающие на солнце капельки воды на свежевыросшей траве и жёлто-красные деревья. Подарка у меня, естественно не было. Тортик тоже не купишь, потому что у именинницы диабет. В итоге я взяла охапку хризантем и с этим пошла в гости. Именинница жила в краях, в которых вряд ли что-то изменилось за последние лет тридцать. Даже памятник Дзержинскому по-прежнему стоял на своём месте - наверное, последний такой в Украине...
Мне были рады. Настолько рады, что вручили мне ведро груш, ведро орехов и соковыжималку. Удачно сходила в гости, ничего не скажешь: пришла с веничком, а ушла с тремя сумками. Ещё и накормили. И на душе тепло и светло. Начать новую жизнь что ли? Забыть о том, о чём по-хорошему уже и не стоило бы вспоминать? Но почему-то кажется, что если бы всё было так просто, то всё уже давно было бы иначе...
desperada_anna: (Default)
Уходи, февраль
© Flёur

В сумерках растаял звук шагов,
Птицы молчат.
Незаметно с синих берегов
Схлынул закат.
Я на песке разведу костер,
Тени отступят в ночной простор.

В маленький мой мир пришел покой
И тишина.
Все испепеляющей тоской
Я не больна.
Там, где пожар достигал небес,
Травы густы и прохладен лес.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.

Не роняй снежинки в сумрак вод,
Нет той меня.
Только лишь костер остался от
Моря огня.
Только один мой костер, а жаль –
Ты на два дня опоздал, февраль.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

Весеннее настроение, сонное хлопотное утро и очередной день рождения - свечей на торт хватает впритык... Люди пишут в асю, в контакт и фейсбук, присылают открытки по электрической почте... Позвонил пока только один - Дармор. Приятно было услышать его голос, хоть чей-то живой голос.
Подарками этот год пока не радует. Мама подарили очередные тапочки (она всегда мне дарит либо тапочки, либо носки, либо нижнее бельё). Больше никто пока ничего не дарил. Даже денег.
Я сижу дома одна, жмурюсь на солнце, ем салат и облизываюсь на купленный торт. Всё ещё трезвая как хрусталь.
Артемио не звонил. Позвонит ли? Учитывая, что он не помнит, сколько мне лет (где-то под утро его всегда начинает мучить этот вопрос), вряд ли. Хотя ещё не вечер. Ещё не вечер...

44.11 КБ
desperada_anna: (cigarette)
Tratame suavemente
© Soda Stereo

Alguien me a dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
tenes que comprender
que no puse tus miedos
donde estan guardados,
y que no podre quitartelos
si al hacerlo me desgarras.

Te comportas de acuerdo
con lo que te dicta cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroico
es mas bien algo enfermo.

No quiero soñar
mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.

Интересно было бы подсчитать, сколько раз за последние дни я про себя восклицала "Мама, роди меня обратно!" (утверждение №1) или "Ну в кого же я такая дура?!" (утверждение №2). А ведь так чудесно начиналась неделя: хорошо проведённые выходные, предвкушение праздников, я даже выспалась (!!), но... Вот сейчас самое время простонать утверждение №2.
Правды лучше не знать... )
desperada_anna: (Default)
На краю
© Ольга Пулатова

Я уснула в камере пыток, где на стенах тиски и клещи,
Среди старых кошмаров забытых, мне снились странных вещи,
Заглушала музыка крики, столько памяти в каждом слове,
Я уснула в камере пыток на полу в луже липкой крови.

Я уснула ночью глубокой, в страшной чаще, зарывшись в листья,
Среди диких чудовищ, голодных, о своей не заботясь жизни.
Всё равно нет смысла бороться, я и так давно уже пала,
И уснула, выключив солнце, потому что очень устала.

Я уснула на поле битвы, в самом центре кровавой бойни,
Среди раненых и убитых, полежать хотелось спокойно,
Всё равно нет смысла бороться, я и так давно уже пала,
И уснула, выключив солнце, потому что очень устала.

И так долго бежала не глядя, пока без сил не упала,
И уснула на автостраде, в двух шагах от промышленных свалок,
Выпадали осадки местами, люди спали в своих квартирах,
А я уснула в густом тумане, на краю совершенного мира.

Да, вот такой день рождения. Очередное "надо быть" почти на целый день. Очередной подъём в половине восьмого утра не понятно ради чего. Поздравления, о да, множество поздравлений от всех друзей, знакомых и врагов. И конечно же, фирменная гадость. Ещё ни один мой день рождения не обходился без неё. Самая запоминающаяся началась со взмаха крыла бабочки Морфо Хелена, но об этом я расскажу когда-нибудь позже.
А сегодня... Что я могу сказать? Люди меня не удивили. Те, от кого я ожидала, оправдали мои ожидания (и за это им огромное нечеловеческое спасибо), а остальные... Остальные пусть идут к черту. И особенно тот, из-за которого я шла домой в слезах.
И Артемио пусть тоже идёт к дьяволу. За то, что не позвонил. За то, что не поздравил даже когда я сама ему позвонила. За то, что не согласился прийти, когда я пригласила. Да, я понимаю, что подруга детства, приехавшая из Израиля, важнее. Я понимаю. И я когда-нибудь прощу. Прощу, но не забуду.
Всё. К чёрту. У меня праздник. И я буду пить. В одиночестве.
desperada_anna: (Default)
Relention
© Katatonia

It's hard to say where I've been
Or am, sleeping in the dark
I don't know where I live
Dirty palace walls

I'm returning from something
To something, to something
Guess I'm alright

It's hard to say where i've been
Or am, sleeping in the dark
I don't know where i live
Dirty splintered palace walls...

С чего же всё началось?.. Ах да, пожалуй с танка Тавара Мати. Они были прекрасны и простодушны. Прекрасны в своей простодушности. Я читала их в новогодний вечер. Одна.
После я узнала, что в тот вечер ты, Артемио, тоже был один. "Если бы я провёл эту ночь с кем-то, меня можно было бы упрекнуть, а так..." - сказал ты, и я не стала тебя упрекать.
А потом был день рождения моего отца. И застолье. И родственники, которых я по возможности избегаю. И шесть бутылок, выпитых небольшим практически полностью женско-детским коллективом. Четыре бутылки игристого (красное, розовое и две белого), одна бутылка белого десертного и коньяк... Сколько глупости было во всём этом! И как противно было смотреть на всех этих стареющих... гм... людей, которые даже не знают, о чём можно поговорить с себе подобными, которые предпочитают не думать, не отвечать на трудные вопросы, которые не имеют своего мнения и лишь повторяют мысли, вбитые в голову зомбоящиком (только упрощённые до уровня их понимания, уровня третьего класса), которые не умеют не то что сочинить стихов, но даже внятно прочитать их с листочка...
Я сидела в своём костюме и при галстуке, смотрела на них. И мне хотелось лишь напиться. Хотя бы от того, что каждый из них, подойдя ко мне, первым делом сказал: "Ты совсем как мальчик". Зомби. Им даже не нужно сговариваться, чтобы говорить и думать одинаково. И ведь до таких вещей додумываются, что просто тошно. Вот взять бы хотя бы тот же галстук. Почему мои друзья (все!!) отреагировали на него по-разному (варианты: "Ты стюардессой на полставки устроилась?", "Я в похожем галстуке женился", "Когда женщина надевает галстук, в этом есть что-то извращенское"), а все родственники высказались одной и той же фразой с одной и той же интонацией? Почему моя мать устроила мне чуть ли не скандал из-за этого галстука (почему ты не оделась красиво? почему родственники никогда не видят тебя красивой?)?
А когда весь этот... кхм... праздник закончился, началось самое интересное. И началось там, где его меньше всего можно было ожидать - в контакте. Глупо, конечно, но у меня тоже была там своя страница. И даже у Артемио она была. Вы обратили внимание на форму глагола? Хорошо, впрочем, я не об этом. После праздника, когда я уже сняла свой галстук и зашла от нечего делать и избытка алкоголя в крови на сайт ВКонтакте, меня настигло нечто. А точнее публичное признание в любви от Макса. Он написал на моей стене вопрос: "Что нужно сделать, чтобы добиться твоей любви? Броситься с крыши?" Я не стала ему отвечать. Я отложила это на следующий, более трезвый день. День, который не наступил.
Нет, день-то конечно наступил, но не для моего модема. Вечно мне везёт на рождество: то трупы с отрубленной головой под окном валяются, то модемы ломаются... В общем, пока народ протрезвел, пока я собралась в офис своего провайдера... А там ещё оказалось, что сервисный центр в нашем городе закрылся и по этому поводу мне и моему модему предложили экскурсию в сервисный центр в каком-нибудь из ближайших больших городов... А мне эта поездка была, мягко говоря, не к месту. Мне и без того было чем заняться, причём о занятиях этих трудно вспомнить без содрогания...
Сами подумайте, чем я могу заняться в свободное время, если сижу который день без интернета, а из книг у меня только трёхтомник "Микропроцессоры" и книга об Испании для немцев? Вот-вот, вот-вот... Смутные были времена...
Хотя были и приятные моменты. Например, 13-го января, когда я купила себе calabaza и bombilla. И ещё мате Cruz de Malta, тот самый, который пил Орасио Оливейра у Кортасара в "Игре в классики". Так что у меня тут, можно сказать, маленькая Аргентина теперь.
А 20-го числа я виделась с Артемио. Как всегда без договоренностей и планов. Просто он позвонил мне, и я приехала. Так вернее.
Мы сидели у него дома, пили бельгийское пиво и чай, разговаривали о разных несущественных вещах. В основном, о [livejournal.com profile] kitty_gone_punk. Не в том смысле, она - несущественная вещь, просто... Просто это неважно. Сначала она просила мне рассказать ей об Артемио. Потом он просил рассказать о ней. Я даже начинаю ревновать. Правда, не знаю, кого больше - Китти к Артемио или Артемио к Китти.
Все эти вопросы...
Артемио: Ты знаешь, как её зовут?
Я: Нет.
Артемио: Но ведь надо же её как-нибудь называть?
Я: Я называю её Китти.
Артемио: Ты видела её лицо? У тебя есть её фотография?
Я: Нет.
Артемио: Сколько ей лет хотя бы?
Я: 17.
Артемио: Ana, хватит совращать малолетних!
Я: (себе под нос) Это ещё кто кого совращает... А вообще, когда мы познакомились, ей было 16.
Артемио: (вздыхает и закатывает глаза) Слушать такие вещи от тебя... это...
Я: (молчу)
Артемио: Она из Буэнос-Айреса?
Я: Нет. С чего ты взял? Она не имеет никакого отношения к Аргентине. Она из Казани, кажется. И я даже как-то собиралась к ней приехать.
Артемио: А какую... ммм... роль ты бы играла в ваших отношениях, если бы ты... если бы вы?..
Я: У нас с ней чисто дружеские отношения, не подумай ничего такого. Ничего такого не будет. Я в это не верю.
И разговор переходит на Макса и его настенные признания. "Всё это так глупо, если подумать" - говорит Артемио. Конечно, глупо. Это даже не банальный любовный треугольник, это какой-то любовный додекахедрон, простите за выражение. Я люблю Артемио, он всё ещё неравнодушен к девушке из своего прошлого, которая между прочим замужем. Меня любит Макс, а ещё ко мне неровно дышит Шуля, у которого есть девушка, и Виталя, у которого вообще гарем. Кроме этого, в истории принимают участие ещё несколько персонажей второго плана. И в итоге мы имеет экзистенциальный ужас в виде ориентированного графа.
А вообще, странной была эта встреча. Странные разговоры, странный ужин, приготовленный Артемио ("я чувствую себя домохозяйкой" - "ты и есть домохозяйка"). Традиционный туман. Почему-то каждый раз, когда мы с ним видимся, на улице туман. С чего бы это?
А потом была традиционная ночная прогулка к моему дому. И странно: вторник, зима, поздний вечер и толпа народу на улице. В былые времена столько людей и в выходные трудно было встретить. У всех были какие-то планы, всем нужно было хорошо выспаться перед работой. А сейчас уже нет ничего твердого, постоянного, на что можно было бы положиться, надеяться. Всё текуче. Никто не может быть уверен, что завтра у него будет эта самая работа, квартира, машина etc. Уже не работают те привычные обывательские принципы, которые были в основе общества раньше. Это вчера можно было надеяться, что родители обеспечат своим детям образование, а образование, в свою очередь, - работу и благосостояние. Теперь же всё зависит от каждого человека, от его ума и сообразительности. Или хитрости.
Печально, но люди всё же не стали умнее. Вот пару недель звонила заказчица, предлагала работу. Услышала цену и сказала: "Нет, это очень дорого. Я уж лучше как-нибудь сама". Я пожала плечами - в конце концов, это ведь её выбор. А через неделю она позвонила опять и была согласна уже на любые деньги. Всё-таки нельзя за пару дней сломать привычный образ жизни и научиться делать вещи, которые всегда спихивал на других. Это только такие как я и в лучшие времена предпочитали полагаться только на себя и поэтому к любой обстановке могут приспособиться. Остальным уж как повезёт...
desperada_anna: (cigarette)
Naranjo en flor
© Homero y Virgilio Expósito

Era más blanda que el agua,
Que el agua blanda
Era mas fresca que el río,
Naranjo en flor.
Y en esa calle de estío,
Calle perdida,
Dejó un pedazo de vida
Y se marchó.
Primero hay que saber sufrir,
Después amar, después partir
Y, al fin, andar sin pensamientos,
Perfume de naranjo en flor,
Promesas vanas de un amor
Que se escaparon en el viento.
Después, ¿qué importa del después?
Toda mi vida es el ayer
Que se detiene en el pasado.
¡Eterna y vieja juventud,
Que me ha dejado acobardado
Como un pájaro sin luz!
¿Qué le habrán hecho mis manos?
¿Qué le habrán hecho
Para dejarme en el pecho
Tanto dolor?
Un dolor de vieja arboleda,
Canción de esquina
Con un pedazo de vida,
Naranjo en flor

Невесёлый какой-то день рождения получился... Хотя так бывает.
Помнится, несколько лет назад мой брат должен был уезжать в свой день рождения. В Харьков, кажется. Поздно вечером. И весь день был тогда какой-то странный... Всё это сидение на чемоданах, гости, забегающие на пару минут поздравить... А ещё мы тогда смотрели "Dogville". А потом, часов в одиннадцать вечера брат сел на свой поезд и уехал.
А в этот раз всё было как-то не так. Не было того ощущения праздника. И ещё этот фильм... "Lylja 4-ever"... Тяжёлый фильм. Фильм о тех временах, о которых я бы хотела забыть. Фильм, после которого я стояла в ванной и плакала. Я не говорю о том, хороший это фильм или плохой, я даже не говорю, что плакала из-за него. Просто он стал последней каплей. Просто я очень устала. И мне иногда бывает полезно порыдать. Иначе может быть хуже.
Когда-то у меня с Ростом был разговор, начавшийся с его фразы о том, что "Пила" - это ужасный фильм, он слишком тяжёлый для человеческой психики и его лучше не смотреть. Я сказала, что в моём понимании "Пила" - это совсем не тяжёлый фильм и ничего в нём ужасного нет. "А что тогда для тебя тяжёлый фильм?" - спросил Рост. "Ну, Oldboy, Пианистка, Рассекая волны... Может быть, Реквием по мечте..." Из всего этого списка Рост смотрел только Реквием по мечте и кроме как "противное кино" ничего о нём сказать не может. Может, такая ситуация и к лучшему. Не стоит пробовать свою душу на прочность просто ради того чтобы узнать выдержит ли она.
Странно, но слёзы не помешали мне уснуть и спать крепко и спокойно. И видеть во сне человека с ноутбуком Acer... А потом было хмурое холодное утро. Компьютер решил устроить себе Новый Год - системная дата 01.01.2003, системное время 00:02. Вы хотели машину времени? Вот она - севшая батарейка у биоса.
Хмурый сегодня день, хоть и солнечный. Я сижу и слушаю Боба Марли, потому что если я сейчас поставлю аргентинцев, то я запью. Или, по крайней мере, напьюсь. Вроде бы уже полдня прошло, а не могу вспомнить ни одного события. Только запах краски и разговор о морге. Рядом с моим садиком тоже был морг. Так что морг - это неотделимая часть моего детства... Ладно, чёрт с ним. Toda mi vida es el ayer. И этим всё сказано.
desperada_anna: (Default)
Вчера меня черти занесли в магазин, супер-простигосподи-маркет. Иду я мимо полок, поглядываю. И тут вижу диск некой Мары. Присмотрелась - на [livejournal.com profile] mara_petite не похожа. Однако меня это событие как-то покоробило. Иду я дальше, прохожу мимо телевизора. А там новости идут. А в новостях показывают Чапая. Мне совсем не по себе стало. Я дальше рассматривать не решилась, дабы не травмировать свои психику.
А представьте себе, как всё могло бы быть. Заходишь в книжный, а там половину книг написали твои френды из ЖЖ. Включаешь радио, а там твоя френдесса поёт свой очередной хит. Включаешь телек, а там один твой френд спорит с другим по поводу смысла жизни. Идёшь в кино, а там твои френды играют в фильме одного известного режиссёра, который, кстати говоря, тоже твой френд. Приходишь в больницу к врачу и спрашиваешь его, почему он так давно в ЖЖ не пишет... В общем, ужас... Кошмар... Весь мир и шесть рукопожатий...
Пришла я домой и вспомнилось мне, что надо стих написать. А я стихи писать никогда не умела. Конечно, это не мешало мне писать их в своё время. Однако я вовремя... как это по-русски?.. схаменулась, в общем, и сожгла свою тетрадку со стихами. И вот уже семь лет с тех пор прошло, и за все эти годы я не написала ни строчки. Однако партия сказала надо. Ну а комсомол, естественно, ответил "есть!". Правда комсомол поначалу сильно сносило в сторону. В сторону гашиша. Получалось что-то вроде такого:

Ветка ореха стучится в окно
И будто бы просится в дом.
От холода спасает только вино
И гашиш, разбодяженный льном.
Низкое солнце ласкает лучами
Гребни стареньких крыш,
Но мне лучше не думать о нём
И молча курить гашиш.

Прочитала я это, посмеялась и пошла смотреть "Солярис" Тарковского. Последний его фильм, который у меня есть. Итак, "Ностальгия", "Зеркало", "Жертвоприношение", "Иваново детство" и "Солярис". "Сталкера" и "Андрея Рублёва" я в этот раз смотреть не стала, я ещё слишком хорошо их помню. У Тарковского, кажется, ещё два фильма, да только у меня их нет...
Посмотрела я "Солярис" и решила всё-таки написать что-то нормальное. Чего-то нормального не получилось, получилось вот это:


Осень
Ветка ореха стучится в окно
И будто бы просится в дом.
От холода спасает только вино
И мечты, растворённые в нём.

Низкое солнце ласкает лучами
Окна и стены домов
И скоро исчезнет, как обычно ночами,
Оставив лишь эхо шагов.

Шаги в темноте, когда солнце уснуло,
Когда уж забылся закат,
Когда вспоминается то, что минуло
И что не вернуть назад,

Шаги одиночества, злобы, отчаянья -
Их эхо нельзя заглушить,
Но можно забыть их случайно, нечаянно,
И вновь до весны дожить.

Впрочем, брат сам виноват. Не стоило заказывать мне стих - я же не поэт. Если ему хотелось почитать хороших стихов, надо было попросить томик Есенина, к примеру. А так пусть пеняет на себя.
desperada_anna: (Default)
 Завтра у нас большой праздник. Во-первых, день окончания Первой мировой войны. Во-вторых, день рождения Фёдора Михайловича Достоевского. А в-третьих, днюха моего разлюбезного братца. И тут, естественно, встаёт проблема подарков. Тут даже чёрный одеколон подарить нельзя, так как он (вообще-то, это была туалетная вода) был подарен в прошлом году другом Сашей. В таких случаях остаётся только спросить самого братика, что ему подарить. И он, сволочь такая, заказал стишок. Стих, говорит, мне напиши, необязательно поздравительный, хоть какой-нибудь. И вот я по этому поводу пытаюсь вспомнить давно забытое искусство писать в рифму...
Да простят меня боги за надругательтво над искусством поэзии!
desperada_anna: (Default)
Забери меня
© Би-2

Все, что в прошлое одето
Не умею и не буду
Если вспомнишь рядом где-то
Забери меня отсюда

Это ветер все растратил
Невпопад из ниоткуда
Если вспомнится некстати
Забери меня отсюда

Все, что мог знать
Сжег...
Кем я мог стать
Если б встать смог...

Все, что сам себе ответил
Я нечаянно забуду
И теперь никто не третий
Забери меня, забери меня отсюда

Сегодня суббота. Выходной. И день рождения Дармора к тому же. А почему-то всё равно грустно. С утра я позравила Дармора и оказалось, что у него тоже совсем не праздничное настроение: у него болеет брат и поэтому он сидит на "боевом дежурстве" у его постели, готовит ему поесть etc. А при таком раскладе не до себя и своих личных праздников...
А чуть попозже я вдруг решила перечитать архивы своего журнала. И так мне тоскливо стало, что хоть вешайся. Даже до конца дочитать терпения не хватило. Боги, и отчего я так паршиво пишу?! Sara говорила, что у меня карма плохая. Хе-хе, может и правда. Может быть, именно поэтому у меня такие плохие отношения с литературой. Единственный человек, который меня может без содрогания читать, это Серёга, который в последнее время что-то надолго стал зависать в астрале. И за это я решила немного попортить ему жизнь;) Не скажу как. Разве что если он сам спросит.
Кстати, о карме. Тут давеча [livejournal.com profile] che_g07 упоминал о религиометре. Ну и естественно, я не смогла пройти мимо. Оказалось, что по религиометру у меня самая лучшая (88%) совместимость с буддизмом, на втором месте - язычество (79%), а на третьем - индуизм (78%). На последнем месте оказался атеизм. А кто сомневался? Нет, бред это всё, конечно. Но ценность любого бреда в том, что он может послужить отправной точкой для ассоциаций и нетривиальных мыслей. Вот так вот.

Love hurts...

Sunday, 15 June 2008 11:19
desperada_anna: (Default)
Июнь
© Дельфин

Ты знаешь, я тоже устал
И тоже сбился с пути,
Я тоже все потерял,
Не успев ничего найти.
И в крошечном сердце моем
Давно поселился страх,
Если бы он был огнем,
То я бы рассыпался в прах.
Бессмысленность прожитых дней...
Безрадостность сделанных дел...
Казалось, что я сильней
И что далеко предел.
Я тоже чертил черту,
Пытаясь шагнуть за край,
Но знаешь я не могу,
Когда в глаза мои смотрит май.
Все может быть без меня.
Мой май - боль моя.

Ты знаешь, я верил словам,
Я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам
И не давали упасть.
Только слова как дым,
Тающий высоко,
А тем, кто их говорил,
В общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе,
Пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне
Заботился кто-то другой,
Но все приходило к нулю,
И я начинал себе врать,
Лишь те, кого я люблю,
Меня могли удержать.

Ты знаешь, трудно любить,
Проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть
Тем, кем хотят тебя видеть,
Жаль только, что надо питать
Силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать
Светлого чувства скупые одежды.

Ну что ж вчера был день и он прошёл. Это был очередной день рождения, на сей раз моей двоюродной сестры. Но не это главное. О главном позже...
С утра вчера я получила очередную порцию помоев от Макса. Ответила. Сегодня я проверяла почту и опять увидела новое письмо. Ну как ему не надоест?! Я понимаю, мы знакомы три года и за это время могло накопится много злости, но почему нужно было запоминать всё и теперь доставать меня припоминанием всех моих прегрешений, осознанных и неосознанных, реальных и мнимых... Я не стала читать сегодняшнее письмо Макса. Душевное равновесие дороже.
Потом села читать "Игру в бисер". Тяжело идёт, не пойму смысла описываемого. Но всё равно в этот раз я эту книгу дочитаю. Иначе я буду не я.
Потом поговорила в аське с [livejournal.com profile] dakshinamurti. И в душе сразу как-то посветлело. И кто бы мог подумать, что простой разговор может принести такое умиротворение...
Но умиротворение моё длилось недолго. Артемио наконец закончил свои дела и решил заняться прояснением некоторых моментов. Не знаю, даже как это описать... Было несколько моментов, когда мне хотелось его убить. Чтоб не мучался и меня не мучал. Пока мы с ним остановились на стадии "останемся друзьями", но не исключено, что скоро перейдём к стадии "будем врагами"... В половине девятого он снова позвонил, хотел продолжить общение. Но я отказалась, мне хватило и первой серии... В общем, мне тяжело... Не знаю, чем всё это закончится. Я даже боюсь представить себе "исход всего предприятия", как выразился Артемио. И в то же время мне всё равно. Да, я понимаю, что от событий, которые сейчас происходят зависит вся моя дальнейшая жизнь, что заканчивается этап, длившийся без малого три года, но мне почему-то всё безразлично... Я проснулась сегодня в слезах, но эти слёзы как будто и не мои. Я чувствую, как по моим щекам стекает солёная влага, но я не чувствую ничего больше, я просто отмечаю этот факт... Что-то во мне умирает... Но помимо этого есть что-то ещё, я не знаю, какое оно, но оно уже есть... Мир похоже уже почти закончил свой очередной сдвиг и на некоторое время оставит меня в нынешнем положении. Знать бы только надолго ли...
desperada_anna: (Default)
Красный чай
© Dust Heaven
Тень отбрасывает пламя,
Пляшет на стене.
Раскаленными щипцами
Вырви сердце мне.

Но не стой неумолимо,
Не молчи неуловимо,
В легком облаке из дыма
Так ранима, уязвима...

Тень отбрасывает пламя,
Мы всё те же тени,
Только пляшут между нами
Блики в темноте.

Улыбаюсь в странном сне я,
Не надеясь, что отпустит.
В мире жажды нет сильнее,
Нет сильнее грусти.

Невозможно забыть, невозможно стереть,
Только скрыть за стёклами тёмных очков
Как в зрачках плывут в кипящей воде
Облака из растерзаных красных цветов.
Сделай это легко, не оставив следов.
Я тону в облаках из красных цветов,
Я одна, как печаль...
Пей до дна красный чай.

Это только нашей жажды
Первый кипяток,
А потом еще однажды,
Следующий виток

Тень отбрасывает пламя,
Не считай глотков.
Мы ведь тонем в океане
Красных лепестков.

Я во тьме тебя поймаю,
Завяжу глаза.
Мы уже скользим по краю,
Нет пути назад.
Всё, что можно лишь представить,
Сбудется сейчас.
Пламя пляшет, лепестками осыпая нас...

Невозможно забыть, невозможно стереть,
Только скрыть за стёклами тёмных очков,
Как в зрачках плывут в кипящей воде
Облака из растерзаных красных цветов.
Сделай это легко, не оставив следов.
Я тону в облаках из красных цветов,
Я одна, как печаль...
Пей до дна красный чай.

Пораженья и разлуки
Потеряли власть над нами.
Наши стиснутые руки...
Наше внутреннее пламя...

Невозможно забыть,невозможно стереть,
Только скрыть за стёклами тёмных очков,
Как в зрачках плывут в кипящей воде
Облака из растерзаных красных цветов.
Сделай это легко, не оставив следов.
Я тону в облаках из красных цветов,
Я одна, как печаль...
Пей до дна красный чай.

Вчера у нас была пятница, 13-е. Если бы это не был день рождения одного моего родственника, то я бы даже не вспомнила. Да, конечно же, была прекрасная буря, налетевшая неизвестно откуда и оборвавшая электрические провода, из-за чего у меня после обеда не было света, но это же не повод грустить. В этом есть свои плюсы. Во-первых, я наконец отдохнула от любимого компьютера. Во-вторых, я не получила очередную порцию помоев от Макса (правда, я получила её сегодня, когда наконец добралась до интернета). В-третьих, я почти выспалась. А что ещё можно делать, если в доме нет света? Все бумажные книги давно перечитаны, поговорить не с кем, на улице гроза - тоже не выйдешь... Вот такая вот зависимость от эелектричества.
Однако ближе к вечеру просто валятся без дела стало скучно. Пришлось играть с братом в шахматы. Я, честно говоря, в шахматы играть не умею. Стыдно, конечно, но ведь никто не совершенен... А тут как раз такой повод подвернулся научиться. В общем, играли мы до половины десятого, а потом появился свет. Так что партию мы отложили на потом и сели смотреть фильм "Человек с кино-аппаратом". Вещь, скажу я вам. Чёрно-белый, немой (потому что 1929 года), без сюжета, без актёрской игры, без всего. Но всё равно вещь. После просмотра даже возникла мысль, что особого прогресса в кино с 1929 года не наблюдается... Всё написано до нас, как любят писа́ть на стенах в общественных туалетах:)
Сегодня с утра общалась с господином Алкоголиком. Он как всегда великолепен. Таких перлов как от него я не слышала больше нигде. Жаль только, что эти перлы неотделимы от него. Стоит кому-либо другому попытаться воспроизвести сказанное господином Алкоголиком, и оно тут же теряет всю свою прелесть. Здесь важен не столько текст, сколько исполнитель...
В личных делах моих полная неопределённость... Правила Лопиталя на неё нет!.. Артемио занят. "Сейчас такие запары у меня, что земля уходит из под ног. И в этом виноват я и неоднократно" - говорит он. Ну что ж, я подожду... Я буду ждать тебя на перекрёстке...
desperada_anna: (Default)
Улыбки сфинксов
© Flёur

Каждой ночью без сна,
Поднимаясь со дна,
Кувшинки грустят.
Не узнает луна,
Как глубока глубина,
Кувшинки молчат.
Незаметно в течение вовлечены
Очевидцы и пленники тайн глубины.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Постоянно вдвоём, постоянно идём
Среди минных пустынь.
Каждый в мыслях один, но зато невредим,
Исступлённо молчим.
Стоит только шагнуть, о тропинке забыв,
Будет странных эмоций безудержный взрыв.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.
Так мы втянуты в вечность.
И вместе, и врозь,
Накануне и впредь.
Чтобы лучше секреты хранить, нам пришлось
Окаменеть.
Мы не сможем уснуть, мы не сможем забыть,
Но попробуй у сфинксов о чём-то спросить.
Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.
Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.

Вчера я писала о том, что было в пятницу. Теперь я расскажу о том, что произошло позже. Не прошло и часа после того как мы с Артемио распрощались, как я бросилась плакаться в жилетку [livejournal.com profile] dakshinamurti
Я: Привет тебе, человек! Мне нужен совет
Dakshinamurti: помогу чем смогу:)
Я: У меня тут сложная ситуация... Даже не знаю, как сказать
Dakshinamurti: Рассказывай по порядку...
Я:Артемио наговорил мне всяких глупостей. Может, я всё слишком близко к сердцу воспринимаю... но он сделал мне очень больно и я сказала ему убираться куда подальше. А теперь он снова хочет со мной поговорить, встретиться. Что мне делать?
Dakshinamurti: Ну сначала успокойся...не надо спешить и делать все второпях... Расскажи, что он тебе наговорил... Если это просто глупость, то можно и простить, но если он тебя дейсвительно оскорбил, то дай ему понять, что ты и без него сможешь... Пусть научится уважать тебя.
Я:Он сказал, что я ему нужна была только для того, чтобы просто избавиться на какое-то время от одиночества, мыслей, неправильных желаний. Короче говоря, чтобы развлечься
Dakshinamurti: Это конечно грубо... Может он действительно тебя не любит
Я: Скорее всего... но говорит, что любит как человека
Dakshinamurti: Ну тогда оставь его... хотя бы на время... побудь одна... соберись с мыслями... я понимаю как тебе больно... но зачем тебе человек который не любит тебя?
Я: Я уже как-то оставляла его... на почти полгода... и было больно, но чувства остались... и мне кажется, всё-таки у него есть какие-то чувства ко мне
Dakshinamurti: Сложно так вот что-то советовать... я тебя прекрасно понимаю... сама знаешь, что я в такой же ситуации... но что можно изменить? подумай сама...
Я: Изменить можно очень многое, не в этом вопрос. Вопрос: стоит ли мне сейчас видется с ним и говорить? Или это будет просто разборка и не стоит зря портить нервы?
Dakshinamurti: Думаю нет...пусть подумает...поймет, что ты и без него сможешь... отпусти его на время
Я: попытаюсь
Dakshinamurti: Я знаю как это сложно, поверь...
Остаток разговора приводить не буду, потому что не вижу смысла... Это уже личное... А чуть позже я раскинула руны. И получила такой расклад: Laguz, Gebo, Eihwaz. До конца расклада так и не поняла, но что-то меня в этом настораживает...
Днём (вчера) Артемио пытался что-то написать мне в аську. QIP несколько раз нервно вскрикивал: "Artemio печатает вам сообщение", но никакого сообщения так и не пришло... То ли не решился, то ли передумал. Однако, всё-таки интересно, что же он хотел написать: вариант ближе к "прости" или "иди на..."?
А сегодня я получила вот такое предсказание:
"В тихом и миром окружении человек орудует лопатой. Здоровая жизнь на свежем воздухе, вдали от ограничений и суеты, преследующих современников, превращает этого человека в воплощённое удовлетворение. Размышляя о своей удаче, он продолжает копать могилу".
Снова лопаты... Может, я делаю что-то не так? Может, я зря вообще... Нет, я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра. А сейчас пора браться за лопату:))
Шучу, конечно. Шутить я ещё не разучилась, как не удивительно. Особенно неплохо это получалось вчера, когда мы абсолютно спонтанно решили взять бутылку бастардо на четверых:)) Особенно если учесть, что из этих четверых один (Макс) почти не пил:))) А сегодня поводов поднять себе настроение у меня было целых 2: а) Спайк, который меня своим трёпом развлекает по умолчанию; б) день рождения моей мамы:)
Я устала плакать. Мне надоели мои красные, воспалённые глаза, которые я вижу в зеркале, и крошечки соли на щеках... Есть такая избитая фраза: "Ни один человек не заслуживает твоих слез. А те, кто заслуживают, никогда не заставят тебя плакать" . И ещё: "Не плачь, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было". Так что я улыбнусь и возьму лопату...

океан...

Saturday, 19 April 2008 10:33
desperada_anna: (Default)
Миф о розовых деликатесах
© Психея

Как передать всё, не сказав ничего?
Хочешь узнать боль, не потеряв никого?

В такие секунды до самоубийства
Один телефонный звонок...
Есть проверенный способ
Без лишних вопросов нажать на курок...

Океан… Три точки…
Почему ты молчишь… Почему?..
Все стихи - лишь строчки…
Ищи между строк.
Покажи как ты делаешь это,
Задай мне вопрос,
На который не нужно ответа...

Как ты могла знать и ничего не сказать?
Ложь... ты опять врешь... стекло царапает дождь…

Так сложно поверить в потоке истерик
В себя до конца...
Так просто проверить, что выжжет на теле
Звезда из свинца...

СТОП! я где-то видел все это:
В твоих влажных глазах и обрывках газетных,
В лучах дискоболов, в отвратных парадных,
В залипнувшем небе весенних разрядов.
СТОП! так мгновенья взрывают планеты,
Так солнце блестящей фальшивой монетой
Следит за тобой каждый день, каждый вечер,
Срываясь в копилку тысячелетий.
СТОП! чаще пульс от неизбежной разлуки:
Звуки, пауза, звуки, звуки, звуки...
ШЛЮХИ, как вы все заебали!
Люди, грязные шлюхи и бляди!
СТОП! я где-то видел все это!
СТОП! так мгновенья взрывают планеты!
СТОП! чаще пульс от неизбежной разлуки!
Давай же, сука, возьми себя в руки!!

Доброе утро! Следую твоему пожеланию, стараюсь не грустить и взять себы в руки. Иначе не знаю, что будет... Просто если я снова уйду в депрессию и запой, то меня уже никто не спасёт.. Ведь тебя нет рядом.
Вчера у Спайка был день рождения. Забыла его поздравить, поэтому он сам со мной связался и напомнил:). Сказал, что за это я должна подарить ему 3 воздушных шарика и винт на 400 Гб. На вопрос: "Почему всего 400Гб ?" он ответил, что ему "фатит". Я не стала рассказывать ему про свои замыслы относительно 2 Тб... Боюсь, не поймет...
Извинилась перед Таней. Кажется, она не в обиде. Договорились с ней на вторник. Надеюсь, в этот раз не случится ничего непредвиденного.
В общем, looking forward for бла-бла-бла и всё такое. Иду писать Эрмитовы сплайны. Пожелай мне удачи в бою:)

Как и обещала, выкладываю рассказ своего брата. Пока только начало.
Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 1. )

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags