desperada_anna: (withoutCross)
В моих персонажах все люди себя узнают,
Хотя я писала про нас,
Все думают, это про них.
© Flёur. Люди, попавшие в шторм


Самое главное (а может и единственное), за что я люблю Flёur, это то, что они всегда поют обо мне. Я всегда могу найти цитату из их песен на любой случай в своей жизни. Я меняюсь - меняются и они. Так было всегда. У них было то же яркое и пронзительное декадентское настроение в 2001 году, у них была та же чистота и ясность в душе в последующие пять лет, у них был тот же странный поворот не туда в 2005-2006 годах, у них была та же эйфория в 2007, а потом они стали такими же холодными и отрешёнными как и я (в прежние времена я бы уже на потолке плясал от восторга, а теперь просто сделал очередную невидимую зарубку: «В этот момент я должен ощутить восторг». © Макс Фрай). Не знаю, какими будут они в своём новом альбоме, который обещают этой весной, надеюсь, что не такими унылыми как я на данном жизненном этапе.

Но я не к этому вела. Я вот недавно прочитала их новое интервью и больше всего мне бросилась в глаза эта Олина фраза:

На моём счету есть много случаев фантастического идиотизма. Я стараюсь поступать так, чтобы по крайней мере не вредить окружающим, но в силу моей деструктивной натуры это далеко не всегда выходит. А совесть меня мало беспокоит, наверно потому что в моей жизни были такие ситуации, когда она атрофировалась, как нерв в зубе, который долго болел. Поэтому я скорее анализом занимаюсь, чем самобичеванием.

И все её ответы в этом интервью очень явно подчёркивают эту деструктивную натуру. И что характерно, в этой её манере говорить и действовать я опять же узнаю себя последнего времени.

А в Лене (второй вокалистке Flёur) я узнаю некоторых моих френдесс, на которых я, может быть, хотела бы быть похожей, но вряд ли когда-то буду. Она слишком открыта этому миру, в ней нет ни капли цинизма, она воспринимает каждую экологическую катастрофу или теракт как своё личное горе, она далека от современных технологий, но зато очень хорошо умеет чувствовать и понимать... Нет, я точно такой уже не стану. Я останусь со своей шизоидной деструктивной натурой, с отсутствием совести, вины и страха, вопрос только в том, насколько это будет выражено.

О любви

Thursday, 28 May 2009 16:47
desperada_anna: (cigarette)
...Но твой внутренний гринпис тебя простит,
Твой внутренний гринпис тебя оправдает,
И если очень надо, он сделает вид,
Что как будто не видит, не помнит, не слышит, не знает...
© ...И друг мой грузовик. Внутренний Гринпис

Город отстраивается как после войны. Практически возле каждого дома толкутся молдаване, что-то укладывают, приклеевают, примазывают и вообще ведут всяческие строительные работы. И из этого можно сделать простой вывод, что в игру "Кризис" (я ни в коем случае не имею в виду "Crysis") все уже наигрались. Если послушать американские новости, то там вообще говорят только о рецессии (ни разу не слышала слова "кризис"), да и то в прошедшем времени. Но у нас, я так чувствую, на этой теме будут ездить ещё много лет...
Впрочем, не будем о грустом. Будем о противном. Вчера Макс в который раз решил завести со мной "серьёзный разговор". Всё на ту же тему. И что характерно - те же вопросы, те же идеи, причём теми же словами. Дословно. Такое ощущение, что он как-то раз выучил всё это по бумажке, а теперь повторяет. Уже больше года повторяет... Иногда его фразы бывают смешными (например: "Ну что я плохого сделал? Ты на меня так обижаешься, как будто я тебе переспать со мной предложил"). Но чаще его слова бывают просто неприятными. Противными. Всё это столько раз повторялось, что уже потеряло всякий и всяческий смысл. И что самое смешное - он уже сам забыл о том, за что он борется.
Я: Ну ладно, Макс. Ладно, представим, что я на всё согласилась, что я - твоя и всё такое. Что дальше? Как ты себе всё это представляешь?
Макс: Ну... Я не знаю...
Я: Просто опиши идеальную модель наших с тобой отношений. Всё, чего ты хочешь.
Макс молчит, думает. Судя по выражению лица, он об этом вообще никогда не задумывался. Проходит минут десять.
Макс: Ну... Всё будет так, как ты захочешь...
Я: То есть, ты сам ничего не хочешь? По-моему, ты настолько увлёкся процессом, что уже забыл о цели.
Макс: Я хочу быть с тобой.
Я: Зачем?
Макс: Ну... Я не знаю... Встречаться, жениться...
И смотрит на меня, как Мальвина, своими детскими голубыми глазами. И всё ждёт чего-то. Всё ждёт, что я, наконец, сломаюсь, что он всё-таки добьётся своего, хоть и не знает, чего ему надо. И при этом всё те же бессмысленные наборы слов. И меня это бесит. Меня несёт так, как Остапу и не снилось. Я вываливаю на Макса всё, что накипело за все эти годы. Безжалостно. Он ничего не возражает, только повторяет одни и те же слова. По-моему, ему это даже нравится.
Макс спрашивает: "Что я не так сделал?" Как будто есть какой-то список того, что можно сделать, чтобы любовь сама собой появилась. Как в письмах счастья: "Перепиши это письмо 15 раз и отправь 15 людям, а потом загадай имя человека, с которым хочешь быть, и в 18.00 выпей глоток воды. Всё обязательно сбудется..." Вот только в жизни так не бывает. Нет такого списка или инструкции. Нет формулы любви. Любовь нельзя построить или сложить. Любовь нельзя доказать как теорему. Любовь не поддаётся логике. Она не возникнет у меня к человеку только потому, что он этого достоин. Он может быть трижды достоин, а я всё равно буду любить другого. С другой стороны: а кто не достоин? Разве найдётся человек, который считает, что не достоин того, чтобы его любили?..
Я понимаю, что трудно смириться с тем, что тебе не отвечают взаимностью. Но ведь можно было бы хотя бы попытаться хоть что-то сделать! Ведь по сути дела мы с Максом знакомы уже много лет. И все эти годы мы видимся очень часто, можно сказать, что мы постоянно рядом. И по словам Макса, всё это время он в меня безумно влюблён. Первые два года это вообще ни в чём не выражалось. На третий год это вылилось в томные взгляды в мой адрес. А спустя какое-то время у меня появилась страничка в cuntакте. И понеслось. Именно так, в письменной форме Макс впервые вывалил на меня все свои чувства вкупе с претензиями, причём помнится мне, что претензий и наездов было в разы больше. Что характерно: когда я напомнила об этом Максу и спросила его, как может любящий человек вылить столько грязи на свою любимую, он только посмотрел на меня своими мальвиньими глазами и сказал: "Но я ведь злился на тебя..." Да, твой внутренний гринпис тебя простит, твой внутренний гринпис тебя оправдает...
И все эти годы одно нытьё. Одно нытьё и никаких действий. А ещё говорят, что женщины безынициативны, что они пассивны и ничего не делают, только ждут. Они просто Макса не видели. Честно скажу, я даже среди самых робких девушек такой пассивности не встречала. Он ведь даже пальцем, по сути, не пошевелил, чтобы хоть как-то со мной сблизится. Он только писал гневные письма с одним и тем же посылом: "Ты должна меня любить, потому что должна". И даже эти цветы, которые он мне подарил, были лишь продолжением одной из мыслей, высказанных мной в разговоре с Максом. А его позиция как была, так и осталась: "Скажи мне что делать и я буду". Вот только проблема в том, что я не госпожа и мне не нужен раб.
Вторая проблема Макса - это его мнительность. Я даже представить себе не могла до встречи с ним, что из одной моей фразы, движения, взгляда можно извлечь столько информации, притом ложной. И что на основании этой информации можно построить столько домыслов. Я никогда не могла представить, что чужой мне человек (Макс) будет запрещать мне общаться с моими друзьями, потому что он, видите ли, ревнует.
Третья проблема Макса - стереотипы. Вот совсем недавно [livejournal.com profile] de_karlson писала о том, как было бы хорошо, если бы мужчины также как и женщины относились к своей внешности, страдали из-за каких-то несущественных недостатков и т.п. Так вот Макс эту идею воплотил в жизнь. Он ходил за мной по пятам с вопросом, что же мне всё-таки не нравится в его внешности. Он полностью обновил гардероб, он начал заниматься спортом, он перестал носить очки и ещё чёрт знает сколько всего наделал. И всё только для того чтобы вписаться в стереотип "девочки таких любят". И всё бы ничего, если бы он после не вывалил на меня все свои "достижения" с воплем "Ну неужели ты этого не ценишь?! Я же пожертвовал ради тебя своим самолюбием, своими лучшими годами, своим здоровьем и самочувствием, своим покоем!" И грудь колесом...
Что тут можно сказать? Конечно, любовь это во многом самопожертвование. Некоторые жертвуют почкой ради здоровья любимого человека. Другие жертвуют хорошо оплачиваемой работой, чтобы быть рядом с любимым. Третьи жертвуют просмотром любимого сериала ради вечера со своей половинкой. И всё это жертвы. И все они в чём-то оправданы. Но когда человек гробит своё здоровье и говорит, что он делает это ради любви, то это не оправдано. И делает он это не ради любви, а из-за своих стереотипов. То бишь из-за глупости. И гордиться тут нечем.
И тут мы подходим к ещё одной проблеме Макса - он социальный идиот. Этот термин придумала не я. В первый (и последний) раз я слышала его от одного моего знакомого разработчика баз данных. Он рассказывал мне о том, что часто главной проблемой у его коллег бывает не неумение программировать, а незнание жизни. Вот, к примеру, человеку заказали написать базу данных для собеса, а он только за голову хватается и не знает, с чего начать. Проблема просто вгоняет его в ступор. А почему? Да потому что этот человек понятия не имеет о том, как работает собес, он там вообще никогда не был и не знает, зачем он нужен. Следовательно, не знает, с какими задачами работает эта организация и на что делает упор. И вот таких людей, не социализированных, не знающих элементарных вещей о жизни, мой друг и называл социальными идиотами. И Макс яркий пример этого явления. Во многом его поведение можно объяснить тем, что он просто не знает, как вести себя с женщинами (и не только в том смысле, что он девственник, хотя и это имеет место быть). Поэтому при виде меня у него просто наступает состояние глубокого когнитивного диссонанса. Поэтому он просто перекладывает всю ответственность и активную роль в отношениях на меня. Поэтому он не пытался пригласить меня куда-то - он просто не знает куда и зачем.
В общем, ситуация с самого начала была сложной. Поначалу я пыталась разрешить этот конфликт интересов мягко, тактично, никого не задев. Мне было жаль Макса и я даже грешным делом иногда представляла себя на его месте. Ах! Что вы, что вы, безответная любовь, как прекрасно, как печально!.. Но потом стало ясно, что никакая это не любовь, а самое настоящее навязчивое состояние, мания, паранойя. Я стала более грубой с Максом, более жестокой. Я уже не выбирала слов и методов. Но и это не помогало. Макс по-прежнему бегал за мной и говорил всё те же слова. И винил меня в этом, говорил, что он у меня научился такому поведению.
В конце концов, я стала безжалостной. К чёрту жалость! Эта ситуация с самого начала предполагала жестокость. Оба возможных исходов были бы жестоки. В первом варианте жестокость применялась бы ко мне: я бы наступила себе на горло и пошла на поводу у Макса, встречалась бы с ним, несмотря на что мне это противно. Во втором варианте пришлось бы жестоко обойтись с Максом, пресечь все его надежды, объяснить, что ничего не будет и не может быть. И вполне закономерно, что я выбрала второй вариант.
Жаль, что для реализации его пришлось прибегнуть к сильным средствам. К ссаным тряпкам. И не надо смеяться. Просто после часа разговора с Максом, видя что я уже ни в чём не смогу его убедить, я сказала: "Ты знаешь, если бы рассказать обо всей этой истории кому-нибудь, а потом спросить у него, что со всем этим делать, то он сказал бы мне просто: "Гони его нах ссаными тряпками"". Макс посмотрел на меня удивлёнными мальвиньими глазами и переспросил: "Ссаными тряпками?". "Да" - сказала я. Макс молчал, смотрел в землю. Я спросила: "Ты дашь мне уйти?". Он сказал: "Пока" и посторонился. Занавес.
Я думаю, что пройдёт лет двадцать и Макс будет сидеть в своей квартире смотреть какого-нибудь Петросяна по телевизору вместе со своей женой и думать, что как всё-таки хорошо, что в своё время он не связал свою жизнь с этой стервой (то бишь со мной)...
А я... Ну что я? В конце концов, мной внутренний гринпис меня простит, мой внутренний гринпис меня оправдает...
desperada_anna: (Default)
Я все еще здесь
© Flёur

Ты, может быть, спросишь меня, что случилось?
Да так, ничего, просто
Похолодало.
А мне, как назло, лето тёплое снилось.
Проснулась, а Солнца
Как не бывало.
В незримую точку
Смотрю, не мигая,
Нетронутый завтрак
Мой остывает.
Да нет, не больна я,
Я вспоминаю,
Зачем я здесь.
Мой бумажный кораблик
Хотел покорить океанские волны.
Где искать теперь берег,
И как обречённость смыслом наполнить?
Мне бы в траву на окраине леса
Лечь и не думать
О неразрешимом.
Ах, эта явь,
Ледяные компрессы.
Ах это солнце,
Сплошные ожоги.
Мчатся по прериям
Дикие кони.
Дождю подставляю
Лицо и ладони.
Я будто бы в коме,
И я совершенно не помню,
Зачем я здесь.
Солнца луч
На подушке, и ветер колышет
Светлые шторы.
Я боюсь шелохнуться: вдруг это сон,
Что кончится скоро.
Я равно открытая счастью и боли, и кровь моя ровно
Пульсирует в венах.
И я все мечтаю, что выйду на волю, и я все рисую
На стенах тюремных.
Я помню отлично, чудес не бывает,
Я притворяюсь, что неживая.
И только одна вещь меня удивляет:
Я всё ещё здесь.

И вроде бы всё понемногу начало становиться на свои места, а вчера вот опять... Как вообще это назвать? У меня вчера был день террориста. Нет, я ничего не взорвала, не записалась ни в Хамас, ни в ЭТА (хотя к вечеру такие мысли возникали и единственное, что меня остановило, так это то, что всё равно не возьмут). Просто сначала я читала о зариновой атаке в японском метро и пыталась понять, зачем это было делать? Я ещё могу понять басков или там чеченцев - у них идея есть, они за что-то воюют. А тут? Взяли да потравили своих же... Больше 13 лет уже прошло, не знаю, зачем это было вспоминать, но так уж случилось...
А вечером я зашла в аську, хотела отвлечься, поговорить, например, с [livejournal.com profile] dakshinamurti, узнать чем закончилась история с Свами Джьетирупанандой, но тут увидела в онлайне Артемио и меня переклинило. Забыла куда шла и зачем. Не хотела я с ним говорить, нет уже в этом никакого смысла. Но он заговорил первым. И я осознала, что террор - это не только убийства, похищения, диверсии, что можно несколькими словами заставить испытать то, о чём он будет с содроганием вспоминать гораздо дольше, чем о каком-нибудь телесном увечье...
А на прощанье он попросил: "Сделай последнее хорошее дело для меня..." "Какое?" - спросила я. "Заблокируй меня в асе" - ответил он. Почему он не может сделать этого сам, я не понимаю. Конечно, умыть руки всегда приятнее. Пусть кто-то другой отвечает. Пусть ответственность возьмёт на себя кто-то другой. А я не хочу этого делать. Смотри на меня и вспоминай. Помни и думай обо мне и обо всём, что было. Или разрушь всё сам, если можешь. А я не могу...

о вере

Wednesday, 30 April 2008 10:40
desperada_anna: (Default)
Укол
© Flёur

Зима сменилась весной,
Весна сменяется летом,
Но мир покрыт пеленой
И я не знаю об этом.

Ненавижу солнечный свет,
Прячусь в куче старья,
А может, и там меня нет?
Неужели я - это я?

Кто бы мог допустить
Что я снова буду слабой,
Свет слишком ярко светить,
А вода слишком громко капать?

Помогли на время мечты,
Но теперь мне гораздо хуже,
А я то думала: ты -
Тот укол, который мне нужен...

Не хочу летать в облаках,
Все смешалось от этих экскурсий,
Мне нужны кирпичи на ногах,
А не мыльный пузырь иллюзий.

Я хочу быть стеной
В черством мире, где все понятно.
Что сделал со мной?
Верни все обратно.

Положи меня на кровать
И накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать,
Хотя до сих пор летала.

Пусть летела вниз с высоты,
Но теперь мне гораздо хуже.
А то я думала: ты -
Тот укол, который мне нужен.

Не помню когда, но не так давно, чтобы забыть, я прочитала текст под названием "ПЕРЕЧЕНЬ НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ГРЕХОВ с объяснением их духовного смысла. Сретенский монастырь. Москва, 1999". И вот в этом опусе среди особых смертных грехов обнаружила следующее:

1.    
ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОВАНИЕ НА БОГА, или продолжение тяжкогреховной жизни в одной надежде на милосердие Божие.

2.    
ОТЧАЯНИЕ, или противоположное чрезмерному упованию на Бога чувство в отношении к милосердию Божию, отрицающее в Боге отеческую благость и доводящее до мысли о самоубийстве.


Помимо этих в списке были и такие грехи: осуждение, самозамкнутость (отчужденность от других людей), противление злу против себя, уныние, привязанность к вещам, печаль etc.
Вот думаю, а о чём и о ком думали люди, составлявшие данный список? Неужели они и вправду думали, что можно найти/воспитать человека, который не совершит этих грехов? И вообще, кто решил, что грех, а что не грех? Я, конечно, не христианка и мне всё это по большому счёту фиолетово, я занимаюсь этим чисто из спортивного интереса. Но ведь есть же люди, которые считают, что они христиане, в церковь ходят (два раза в год, хе-хе...), праздники христианские празднуют. А вот если б хоть треть из них почитала, что собственно представляет из себя их религия... Сколько я таких знала, которые носят крестик, православными себя называют, а в жизни даже библию не открыли... Нет, я не призываю всех резко выбрасывать кресты и иконы и присоединяться к моей вере. Но хотя бы задумывайтесь перед тем как под чем-то подписываться и цеплять на себя ярлыки! Если вы хотите быть христианином или мусульманином - будьте им, но осознавайте, что это значит. Люди, живите с открытыми глазами!

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags