Книги

Friday, 2 July 2010 14:41
desperada_anna: (Default)
Детство
© Л. П. Н.

Мы оставили детство
В королевстве кривых зеркал,
На блошиных рынках, в советских рублях,
Маминых платьях и очередях,
И я знаю средство вернуться туда опять,
Разодрать колено, играя на стройке в войну
И мотнуться с Незнайкой на Луну...
Вернуться к утру...

Мы оставили детство в синем папином «Москвиче»,
В диафильмах и марках «Союзпечать»,
На гибких пластинках, футбольных мячах.
С фотографии смотрит пара детских счастливых глаз –
Это я разодрал колено, играя в войну,
И мотнулся с Незнайкой на Луну...
Вернулся к утру...

Есть такое поверье, что все дети, которые хорошо учились в школе, обязательно в детстве любили читать. Ещё они должны быть немного флегматичными и обязательно носить очки. Впрочем, я не об отличниках пишу, поэтому попробую зайти немного с другой стороны.
Все маленькие дети любят задавать вопросы, в основном начинающиеся со слова "почему". И я не была исключением. Меня интересовало всё, от того, почему дует ветер до почему не портятся трупы в формалине. Однако моя мама не любила отвечать на мои вопросы. Если бы в те времена был Google, то она наверняка говорила бы: "Тебя что в гугле забанили?", а так как его тогда ещё не было, то просто: "Ты уже такая взрослая, неужели ты до сих пор не знаешь?" На моей памяти она более-менее внятно ответила только на вопрос о боге, но это уже совсем другая история.
Итак, у меня было очень много вопросов и ни одного ответа. А ответы мне были очень нужны. И путём каких-то запутанных умопостроений я дошла до мысли, что все ответы можно найти в книгах-без-картинок.
В детстве я не любила читать. Я могла сутками напролёт слушать как кто-то другой читает мне вслух, слушать пластинки со сказками и радиоспектакли, но самое чтение представлялось мне ужасно скучным и неинтересным. Я так и не прочла, наверное, ни одной детской книги. Книги были для меня в первую очередь источником знаний, а не источником наслаждения. Более того, так как часто знания мне нужны были весьма специфические, то чтение мне даже казалось чем-то немного неприличным. И это не пустые слова. Когда при поступлении в школу меня попросили прочитать коротенький текст, я очень засмущалась и не стала этого делать, просто не смогла при посторонних, так что все решили, что я просто дура и не умею читать...
Так продолжалось довольно долго. Я читала только по необходимости: когда мне нужно было что-то узнать или когда задавали в школе. Причём школьную программу по литературе я практически игнорировала. Я могла прочесть программную книгу разве что если она стояла у меня на полке настолько близко, чтобы до неё можно было дотянуться рукой. Идти в библиотеку или просить у кого-то книги мне казалось абсурдом. Более того, это никому не было нужно. Я и так знала, что от меня хотят услышать и что мне нужно написать в сочинении, чтобы все решили, что я усвоила материал. Так, кстати, продолжалось до окончания школы, даже в то время, когда я уже полюбила читать.
А любовь моя к чтению проявилась внезапно. В каком-то смысле, это было что-то физиологическое - организм потребовал книг. Было мне тогда лет 12 (хотя в цифре я сильно не уверена) и началось всё с "Войны миров" Уэллса. Не знаю, почему мне вдруг захотелось читать и почему именно эту книгу, но она определённо перевернула всё во мне. Я читала её просто захлёбываясь и мне было невероятно интересно, намного интересней, чем например, смотреть "Звёздные войны" или "Терминатора". К несчастью для моего свободного времени, эта книга была одной из серии "Библиотека фантастики" (17-й том), которую моя мама в своё время выиграла в лотерею, поэтому я недолго думая начала читать все остальные книги серии. Когда они закончились, я перешла на книги на других полках. Когда и они были прочитаны, я перешла на журналы. Например, "Гробницы Атуана" и "Волшебник Земноморья" я впервые прочитала в журнале "Наука и жизнь" (а текст песни "Я хочу быть с тобой" Наутилуса - в журнале "Сельская молодёжь").
Помимо фантастики я много читала индийского и об Индии. Кстати, в чём-то именно благодаря этому я нашла своего любимого писателя - Германа Гессе. Дело было так: я услышала в какой-то интеллектуальной игре вопрос о книге "Игра в бисер" и почему-то он меня заинтересовал. Я спросила папу и он сказал, что эта книга у нас вроде бы была. И я бросилась искать, но нашла только "Сиддхартху" и "Степного волка" (обе повести в одной книге). Естественно, при всей моей любви к Индии я не могла обойти вниманием книгу с названием "Сиддхартха". И она мне очень понравилась, настолько, что была экспроприирована в мой ящик (туда я складывала все самые любимые книги и в тот момент там лежали "Нет ничего проще времени" Клиффорда Саймака (на тот момент мой любимый писатель), "Синкретические религии Китая ХХ века" (без комментариев), "Океан сказаний" Сомадевы, сборник "Драма Древней Индии", "Бхагават-Гита", "Тайные сообщества старого и нового времени" (про масонов и розенкрейцеров) и выдранные из журнала "Гробницы Атуана", у которых не хватало нескольких глав, так как кто-то воровал журналы из нашего почтового ящика). Спустя какое-то время мои руки и глаза добрались и до "Степного волка", который и стал моей самой любимой книгой во веки веков (аминь), даже несмотря на сетования автора в послесловии о том, что книга слишком часто попадает в руки слишком молодых читателей, которые просто не могут её понять. Я не знаю, насколько я правильно поняла эту книгу, но она стала для меня чем-то вроде библии для верующих людей, я её читала и перечитывала, цитировала в словах и поступках и вообще руководствовалась ею по жизни.
Если не считать книг из ящика, то я никогда не перечитывала никаких произведений дважды. Именно поэтому книг, которые были в доме, хватило мне всего на пару лет. Но зависимость от чтения меня не отпускала, поэтому пришлось записаться в библиотеку, где я систематически перечитывала всю фантастику по алфавиту (а Стругацких так и вообще в хронологическом порядке). Исключение делалось только для книг, которые мне было неприятно брать в руки. Так что через мои руки прошли все метры фантастики, начиная с Азимова и заканчивая Шекли. Многие книги мне нравились, я сохраняла их образы для себя, я советовала их другим, но я никогда не перечитывала их.
Одной из таких книг были "Сирены Титана" Курта Воннегута, которые я в своё время брала в библиотеке. Эта книга мне безумно понравилась (как и многие другие), в ней были какие-то очень правильные мысли и формулировки. И я решила для себя, что когда вырасту, обязательно куплю эту книгу себе. И вот спустя какое-то количество лет, я поспорила с одним человеком в интернете о книгах Воннегута. Человек утверждал, что во всех своих книгах писатель рассказывает одну и ту же историю, а именно, что он всё время переписывает "Бойню №5". С этим я была категорически не согласна, потому что "Бойню №5" я читала и она мне совсем не понравилась, а "Сирены Титана" - см. второе предложение этого абзаца. И я решила нарушить своё правило и перечитать эту книгу. И (тысяча чертей!!) тот неизвестный из интернета оказался прав! "Сирены Титана" были вылитой "Бойней №5". Мне стало невыразимо обидно и я зареклась перечитывать книги, дабы не портить впечатления. Вскоре оказалось, что я не одна такая или, как говорила Гермина (которая в испанском переводе почему-то Арманда), "у меня тоже так бывает с моими святыми".
Так что Достоевского я не только не перечитывала, но и не читала никаких других его книг. Зато я прочитала "Анну Каренину" и мне даже понравилось. Возможно, я даже когда-то прочитаю "Войну и мир" и другие программные произведения, а то иногда неудобно получается. Например, однажды я разговорилась с одной изучающей русский язык журналисткой из Мадрида и она начала мне рассказывать о своих впечатлениях от книги "Тихий Дон". Я, конечно, смогла поддержать беседу, но мне стало как-то неловко, что я эту книгу и в руках не держала, а какая-то иностранка читала. Ещё более неловко мне становилось от книг Мураками и прочих японцев, в которых они писали о "Братьях Карамазовых", "Войне и мире" и прочей русской классике, которая прошла мимо меня...
Сейчас вроде бы всё просто, у меня есть интернет и я могу найти любую книгу, которая мне интересна, но почему-то список книг на прочтение пополняется гораздо быстрее, чем я успеваю читать. И не столько потому, что у меня нет времени. Время есть, но его какие-то маленькие кусочки. А я не могу читать кусочками, я не из тех людей, которые читают по полчасика перед сном. Если я сажусь читать книгу, то обычно я не выпускаю её из рук пока не дочитаю до конца или пока руки уже будут не в состоянии её держать. По полчасика перед сном у меня читался только Макс Фрай и он в этом уникален. Для других книг это просто извращение.
Кстати, раз уж зашёл разговор об извращениях, то назову и свою самую нелюбимую книгу - это "Час Быка" Ефремова. Просто поразительно, насколько мне понравилась в своё время его "Туманность Андромеды" и какое отвращение вызвал "Час Быка". Я не знаю, что конкретно меня раздражает в этой книге, но когда я дочитала её, то бросила в самый дальний угол комнаты и мне было очень жаль, что в этом углу не стояло ведро помоев. Коммунистический бред. Мерзкая книга. Никогда, никогда не читайте её.
desperada_anna: (Default)
Колыбельная для солнца
© Flёur

Солнце, мне кажется, ты устало светить.
Солнце, мне кажется, ты просто устало.
Ляг скорей в облака, отдохни,
Я поправлю тебе одеяло.
Солнце, забудь обо всем,
Я отменю все метеосводки.
Хочешь, я буду беречь твой сон –
Самый сладкий и самый короткий
Сон…

Белые лилии спят на темной воде,
Спят лунные кратеры, космоса черные дыры,
И ты плывешь сквозь них в темноте
К берегам совершенного мира.
Прячет в ладони лицо
Юный месяц – печальный и кроткий -
Он ведь знает о том, что твой сон –
Самый сладкий и самый короткий
Сон…

Дышит покоем ночной простор,
Залиты лунным светом равнины,
Спят зеркальные глади озер
В мягком тумане исчезли вершины.
Там, где горы сомкнулись в кольцо
Месяц качает в серебряной лодке
Ту любовь, что похожа на сон –
Самый сладкий и самый короткий –
Сон…

Солнце, мне кажется, ты устало светить,
Устало быть справедливым и мудрым.
Я гляжу на твой негатив
И твержу монотонные сутры.
Стихнет шепот песочных часов,
Выскользнут в море алмазные четки.
Ты – мой самый несбыточный сон,
Самый сладкий и самый короткий
Сон…

Не так давно я познакомилась с одним человеком. Я уже, помнится, писала об этом. Напомню, зовут его Чандр. В переводе на русский - Луна. Забавно... Забавно то, что он француз индийского происхождения. Забавно то, что он разочаровался во французских женщинах и решил искать себе невесту здесь. И вообще странный он человек. Но, по сути, из всей его личной истории меня задело только его имя. Луна.
Слишком много небесных тел в последнее время. Не так давно меня вот здесь назвали звездой. Нет, не в том опошлённом обыденном смысле, к которому все так привыкли. Просто карта-сигнификатор мне выпала "Звезда". Что это значит? Хм, в этом месте я только загадочно улыбнусь. Если кто читал "78" Фрая, то там обо всём написано. Да и не только там.
Луна, звёзды... И ещё разговор этот с [livejournal.com profile] mara_petite... "Когда он - солнце"... Странно, но мне никогда не хотелось назвать любимого солнцем. Никого из любимых. Наверное, потому, что ни один из них не был похож на солнце, в каждом было слишком много тьмы. И, боюсь, что именно эта тьма меня и привлекала.
А знаете, со мной на днях произошла странная вещь. Ничего, что я так резко с одного на другое перескакиваю? Ну так вот. Знаете, по улицам часто ходят всякие баптисты, свидетели иеговы etc, пристают с разговорами, раздают книжечки свои. К этому давно все привыкли и это уже никого не удивляет. Так вот. Подошёл ко мне один такой свидетель и вручил маленькую брошюрку. Помните, как у Гессе? "...это была тонкая, скверно и на скверной бумаге напечатанная ярмарочная брошюрка, типа книжечек "Родившимся в январе" или "Как за восемь дней помолодеть на двадцать лет?". Но, устроившись в кресле и надев очки, я изумленно, с мелькнувшим вдруг чувством, что это сама судьба, прочел на обложке своей книжонки ее заглавие..." А заглавие было такое: "Призыв всех смертных людей к бессмертию". И уже на второй странице в нескольких строчках был написан рецепт бессмертия. Прямо изумрудная скрижаль, хе-хе.
Рецепт был... Мммм, ну как это сказать? Простой и незатейливый. И разряда "как два пальца обоссать". Причём именно "как два пальца обоссать" и никак иначе. Слишком банально, слишком обыденно, даже пошло. Ни один человек не поверит, что таким способом действительно можно достичь бессмертия. Хотя бы потому, что это просто глупо. Ну это всё равно, как если бы вам сказали, что в каждом отдельно стоящем туалете класса "сортир" открывается дверь в бесконечность. Или, как у Сергея Варова, что через канализационный люк лежит путь в другой мир. Ну не допускает мозг такой возможности. Не может так быть. Всё должно быть красиво, чинно и благородно. Или хотя бы по-детски забавно.
И я, конечно же, книжечку, зевая, пролистала и положила на полочку пылиться до лучших времён. И не столько потому, что не хотела поверить тому, что там написано. Просто меня никогда не прельщало бессмертие. По крайней мере, в человеческом обличьи.
А вообще не в бессмертии счатье. Вот сегодня я виделась с Артемио, который не Луна, не Звезда и даже не Солнце, который просто говорит, что странные у нас отношения, который... Я не знаю, какой он, что в нём такого особенного, но вот уже который год мне рядом с ним ничего не нужно. И даже мысли о смерти кажутся бессмысленными...
desperada_anna: (готика)
Генератор ненужной боли
© Елена Войнаровская

Я боюсь спешить, я боюсь опоздать,
Я боюсь, что сделаю что-то не так,
Я боюсь ошибиться в игре без правил.
Каждый мой шаг - неверный шаг.

Я боюсь, что мир уничтожит меня одним усилием воли
Как ненужный генератор ненужной боли.

Я боюсь обмануться в который раз.
Это даже не повод, а новая ложь.
Я пытаюсь найти простые слова,
Моё сердце открыто, но ты не поймёшь.

Этот мир однажды уничтожит меня одним усилием воли
Как ненужный генератор ненужной боли.

Я боюсь говорить, я боюсь молчать,
Я боюсь смотреть тебе прямо в глаза,
Я боюсь шелохнуться, боюсь дышать.
Каждый мой шаг - неверный шаг

Я боюсь, что ты уничтожишь меня одним усилием воли
Как ненужный генератор ненужной боли.

Я боюсь тебя.

Я устала. Я чертовски устала. Не от чего-то конкретного, а просто от жизни. Я устала быть самой собой. Мне надоело. Мне не нравится то, что я пишу. И меня поражает то, что никто не замечает, насколько убого то, что я здесь выкладываю. Не знаю, дорогие читатели, или вы слепые или чертовски деликатные люди или я совсем ничего в жизни не понимаю... /*Эта фраза была написана совершенно не для того чтобы побудить кого-либо доказывать мне, что я не права. Это просто констатация факта. Если кто-то всё же станет мне доказывать, что я ошиблась в оценке своих текстов, то с вероятностью 99% он будет забанен как подхалим.*/
А ещё мне совершенно не интересно то, чем я занимаюсь. Да, я понимаю, что за это мне платят неплохие деньги, что если я вдруг решу всё это бросить, то через пару дней взвою от тоски и начну рвать волосы, обзывая себя распоследней дурой (потому что в принципе я люблю своё дело и всё это нытьё просто мимолётная слабость). Но проблема в том, что я осознаю это только на уровне разума - я не вижу этого. А мне нужно увидеть разницу, чтобы на самом деле в это поверить. Мне нужно сунутся носом в грязь, чтобы понять, что это противно. Мне нужно почувствовать боль, чтобы понять, что вчера её не было. Комплекс Степного Волка, ага. Ни дня без боли, ни дня без острых ощущений. Нет серости и обыденности. Ага, щас...
Как там у Flёur? "Я погружаюсь в тотальную тщетность с угасшей верой над дно океана..." Тотальная тщетность. Это просто прекрасно! Два слова и в них вся суть. Всё это тщетно. И поэтому нужно забить на всё и жить как хочется. И при этом, по возможности, не напрягать богов своими проблемами и просьбами.
А вообще я сейчас должна была бы сидеть в кинотеатре и смотреть "Адмирала". Но меня переклинило и я не пошла. Я просто ушла домой. Я живу в квартале от кинотеатра, если кому интересно. Я каждый день прохожу мимо него, часто по несколько раз. Напротив моего дома висит огромная афиша и я всегда знаю, какой фильм сейчас идёт. Я, даже ещё не посмотрев фильм, знаю, что о нём говорят простые люди и как отзываются критики. Я знаю, на какие кинопоказы приходят толпы людей (значит, кино стоит посмотреть, причём, скорее всего, только один раз) и какие проходят при пустом зале (значит, кино или совсем уж дерьмо или не для всех, причём скорее первое). На "Адмирала" шла толпа. И я тоже шла с толпой. В какой-то момент мне стало тошно. Идти с толпой. Идти в кинотеатр не потому, что анонсы фильма действительно чем-то заинтересовали, а потому, что так нужно. Нужно, потому что уже через пару дней все кому не лень будут обсуждать и осуждать (второе особенно, без этого никак) премьеру и поэтому необходимо быть в курсе. Нужно. Необходимо. Надо. А ведь бред всё это! Тотальная тщетность. Nada, nada, nada...
Надо срочно что-то менять.
desperada_anna: (готика)
Outside
© Tracktor Bowling

Жертвы своих идей,
Что пронзили мир насквозь:
Мориссон и Кобэйн,
Леннон, Сид Вишез или Христос
Сделали нужный шаг
По чьим-то расписанным ходам
Так, чтоб узнали все,
Чтобы не скучно было нам
Ждать, когда же наш черед
Бросить камень.
Знать - беда произойдет,
Но не с нами.
Без конца смотреть повтор
На экране -
Вечный outside...
Видеть себя в себе
Может сложно, может лень,
Предпочитая тень,
Хочешь - верь, хочешь - не верь.
Легче смотреть на жизнь,
Обсуждать издалека
Тех, кто застрял в петле,
Кто пляшет с дулом у виска...
И ждать, когда же наш черед
Бросить камень.
Знать - беда произойдет,
Но не с нами.
Без конца смотреть повтор
На экране -
Вечный outside...

Ещё один день, ещё один час. Улыбки, смех, скука, снова смех... Солнце и тучи, ветер и снова солнце. И ничего нельзя сказать наверняка. Всё в меру. Всё неопределённо. На каждый плюс есть свой минус. На каждую минуту радости приходится минута уныния. А в итоге - ноль. Пустота. Равновесие. Застой...
И хочется в который раз, как всегда по пятницам, перечитать "Степного волка".
День прошел, как и вообще-то проходят дни, я убил, я тихо сгубил его своим примитивным и робким способом жить; несколько часов я работал, копался в старых книгах, <…> полежал в горячей ванне, вбирая в себя приятное тепло, трижды получил почту и просмотрел все ненужные мне письма и бандероли, проделал свои дыхательные упражнения, а упражнения на медитацию из лени сегодня оставил, часок погулял и увидел на небе прекрасные, нежные, редкостные узоры перистых облаков. Это было очень славно, так же как читать старые книги, как лежать в горячей ванне, но в общем день был совсем не чудесный, отнюдь не сиял счастьем и радостью, а был просто одним из этих давно уже обычных и привычных для меня дней - умеренно приятных, вполне терпимых, сносных, безликих дней <…>, одним из этих дней без особых болей, без особых забот, без настоящего горя, без отчаяния, дней, когда даже вопрос, не пора ли последовать примеру Адальберта Штифтера и перерезать себе горло во время бритья, разбирается деловито и спокойно, без волненья и страха*
Я могла бы подписаться практически под каждым словом этой фразы. Я знаю её почти наизусть ещё с тех самых пор, когда я перечитывала эту книгу каждую пятницу. Иногда я читала не до конца, а только "тёмную", мрачную часть книги - до того момента, когда Гарри знакомится с Герминой (не правда ли, забавное совпадение "Hermina" звучит почти как "Hermana" - сестра). Мне не хотелось читать, что было дальше...
В том издании "Степного волка", которое в зачитанном до неприличия виде уже столько лет лежит в ящике моего стола, есть послесловие автора, в котором он напоминает, что эту книгу нужно читать и воспринимать не как историю болезни, но как историю выздоровления. Хотя если бы меня спросили, я бы с этим поспорила. Но меня не спросят.
Я уже давно не перечитываю эту книгу. В этом нет смысла. Эта книга уже давно во мне. Когда я смотрю на какие-то вещи, события, во мне всплывают строки из "Степного волка". Эта книга для меня обросла сотнями подробностей, подтекстов и легенд, о которых вряд ли задумывался автор. Это теперь уже моя история, а не его.


desperada_anna: (Default)
ШАГИ ПО СТЕКЛУ
© Tracktor Bowling

Разве ты не слышишь?
Это сердце, что бьется все тише…
Разве ты не слышишь?
Это сердце, оно бьется тише...
Я жду, я не смею
Все забыть… подскажи, как теперь мне…
Дышать…
Я… слышу боль… сквозь жалкие попытки
Легче жить… сжигая в сердце
Яд… Выбрав роль… я приняла все пытки
И дрожу… шагая по стеклу…
Разве ты не слышишь?
Это сердце, оно бьется тише.
Я жду, я не смею
Все забыть… подскажи, как теперь мне…
Дышать…
Сожму в ладони время,
Согревая все, во что я верю.
Только дай мне дышать…
Дышать… кем больней…виновным или жертвой…
Стать… мишенью для своей
Мечты… быть сильней… убить надежду первой,
Ведь лишь ей могла…
Дышать…
Сожму в ладони время,
Согревая все, во что я верю...
Только дай мне дышать…
Дышать…

Вчера я пыталась наполнить свою жизнь смыслом. Просто убедить себя, что живу не зря, наполнив свой день какими-то событиями, каким-то содержанием. Читала френд-ленту внимательней, чем обычно. Когда френд-лента закончилась, пришлось взяться за книги. Давно собиралась почитать "Кафку на пляже" Мураками да ещё Дармор вчера подкинул стопочку книг:
Виктория и Олег Угрюмовы с их "Некромероном", Шекли и Желязны вместе и по отдельности, "Возвращение со звезд" Станислава Лема, которое у меня уже есть, причём не только на русском, но и на польском, Ольга Громыко и её "Ведьма", книжка об доспехах и вооружении самураев (special thanks for this one), "Молот ведьм" (double special thanks) и ещё что-то...
А ещё кроме того, давно собиралась взяться за "Игру в бисер" Германа Гессе. Дважды бралась и дважды бросала, хотя другие его книги глотала максимум за пару дней (мой любимый писатель как-никак:)) Но все планы планами остались, как поётся в одной песне, и я стала читать первый том "Энциклопедии мифов" Макса Фрая. Ожидала увидеть там что-то вроде "Книги выдуманных существ" Борхеса, но всё оказалось не так просто...
Ещё вчера достала наконец "Mala educación" Альмодовара, один немой фильм 1929 года и ещё что-то... Так что теперь будет чем заняться, чтобы не помереть со скуки:))
А ещё вчера в ходе нехитрых манипуляций с картой я узнала, что у нас в городе есть Зелёная улица, по которой (естественно) не ходят трамваи, и улица Маяковского, по которой (а вы чего ждали?) не ходят троллейбусы. Надо будет туда наведеться как-нибудь на досуге...
А ещё... Хе-хе, звучит как рассказ пятилетней девочки, вернувшейся из детского сада:)) Так вот, ещё я узнала, что недалеко от нашего города есть страусиная ферма... Такие дела.
Вот такой был милый день, так и хотелось нацепить на него ярлык "C'est tres jolie" и ходить с улыбкой, уместной на лице классической блондики из анекдотов, но тут вернулся мой брат. И принёс телефон. И сказал: "Тебе с утра арматурка пришла"... Тут надо бы кой-чего пояснить. Как раз накануне мы с братом смотрели мультфильм "Terkel i knibe" (гон каких мало) и был там один персонаж, который постоянно таскал с собой арматурку (которую в русском переводе почему-то обозвали ломиком:( ), а когда его спрашивали: "На кой чёрт тебе арматурка?", то герой отвечал: "Никогда не знаешь, где она может пригодиться". Естественно, в финале он убил этой арматуркой главного злодея, но это уже лирика, спойлер и оффтоп...
Итак, пришёл мой братец с телефоном. У меня самой телефона нет и связаться со мной можно только лично, через интернет или угадав, с кем я сейчас, и позвонив ему по телефону. Сделано так специально, чтобы оградить себя и свою личную жизнь от ненужных контактов с ненужными людьми. Так вот, взяв мобильник в руки, я обнаружила там три sms от Артемио:
20:10 30.05.08. Зайди в icq. Ты делаешь неправильные выводы
18:50 31.05.08. А что если действительно наш разговор был сплошным недоразумением? Что если я могу поменять твоё видение? Очень глупо вышло.
23:50 03.06.08. тут есть динамик среднеполосник за 3677е
Вот такая эволюция. Начали за любовь, кончили за арматурку. Странно это, если не забавно. Будь я мужчиной, не стала бы слать девушке, с которой в ссоре, сообщение о динамике за непонятную сумму денег в непонятной валюте. Тем более за 10 минут до полуночи. Не знаю, что и думать. Мне просто интересно, чем всё это закончится... Вся эта история чем-то напоминает мне "Игру в классики" Хулио Кортасара. Периодически мне даже чудится, что вот-вот Артемио скажет что-то вроде: "Прямые гвозди и травы на заварку, тогда и сиесту можно пережить"... Вот только "Игра в классики" заканчивается бредовым бесконечным циклом...

о смерти

Saturday, 3 May 2008 12:35
desperada_anna: (Default)
Друг, который никогда не предаст
© Flёur

Есть слезы на чудотворных иконах.
Есть слезы почти как вода.
Есть звезды для декораций в салонах
И те, что на небе всегда.
Есть каждый час, исполненый смысла.
Есть нервная суета.
И кто-то уйдет, а кто-то
Станет под пули, но не предаст.

Есть красота подвластная времени
И вечная красота,
Но нас подведет наше слабое зрение,
А темный инстинкт не предаст...
Есть вспышки, что длятся доли секунды.
Есть свет, что будет всегда.
Есть просто друг и есть друг, который
Никогда не предаст.

Есть счастье лишь на пару мгновений
И горе, что будет всегда.
Одно утешенье - друг, который
Никогда не предаст.
Он в небе широком и вольном,
И если случится беда
И станет вдруг нестерпимо больно,
Он никогда не предаст....

Когда-то эта песня была моей любимой. Помнишь, Артемио, когда я пришла к тебе без приглашения вместе со своим единорогом? Помнишь, как мы слушали эту песню и ты ещё спросил меня о том, какие чувства она у меня вызывает. Ты тогда явно на что-то намекал;) Но ведь если честно я до сих пор не могу понять, о чём она. То есть душой, сердцем я понимаю, а словами объяснить не могу... Знаешь, мне кажется, что эта песня о смерти. Смерть - единственный друг, который никогда не предаст.
Помнишь, я рассказывала тебе о своей первой учительнице? Она любила говорить, что люди предают всегда, не предают только собаки... Не знаю, я не стану с ней соглашаться... У меня никогда не было собаки и не мне судить об их преданности.
Знаешь, у меня такое чувство, что скоро я стану экспертом в вопросах смерти, и особенно в вопросах самоубийств. И дело даже не в том, что я в своё время стопками читала книги о смерти, стихи и прозу, всё, что попадалось под руку, - от "Бардо Тодол" до "Степного волка". И то, что я сама пробовала покончить с собой, тоже не при чём. Просто меня постоянно окружают люди, склонные к суициду. И что самое смешное, мне приходиться их утешать, рассказывать, что всё не так плохо etc. Оцени иронию: самоубийца отговаривает других от последнего шага, сама не отказываясь от него...
А ведь если вспомнить того же Германа Гессе: "Если всякая сила может (а иногда и должна) обернуться слабостью, то типичный самоубийца может, наоборот, превратить свою кажущуюся слабость в опору и силу, да и делает это куда как часто". Ведь человеку, стоящему на пороге смерти, нечего терять. Уже около семи лет я терзаюсь мыслью: "Почему люди, которые могут всё, предпочитают умирать в отчаянии?" Ведь ничего не стоит прежде чем залезть в петлю из-за неразделённой любви сказать всё недосказанное своему возлюбленному. Ведь у каждого человека есть если не мечта, то хотя бы какое-то заветное желание, исполнить которое постоянно что-то мешало: работа, учёба, семья, приличия etc. Но почему-то стоя за два шага до черты люди не думают о том, что можно просто плюнуть на всё и уехать в Париж, который всегда мечтал увидеть. Ведь и в Париже всегда можно повеситься в случае чего:). Почему люди, выбирая смерть, забывают о самом главном её достоинстве - свободе? Ведь человек, решивший умереть, больше никому ничего не должен. Почему бы не попробовать то, что никогда не решился бы сделать? Pourquoi pas?
Вот ты, Артемио, говорил как-то, что хотел бы съездить в Rosario, повидать старых друзей, с которыми когда-то был счастлив. И ещё ты говорил не так давно, что хотел бы уйти из жизни, не причинив страданий никому из близких. Так почему бы тебе просто не бросить всё и не уехать? Ты не заденешь чувств никого из близких, они будут спокойны, зная, что ты жив и здоров, но в то же время ты уйдёшь из своей нынешней жизни и неизвестно, сможешь ли ты когда-либо к ней вернуться....
Ты знаешь, я слишком люблю тебя, чтобы позволить тебе умереть. И пусть ты лишь иногда показывал мне, что я тебе небезразлична... Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Я не хочу видеть в твоих глазах ту пустоту, которую замечаю там в последнее время... Я всё равно долго не задержусь здесь, но я хочу запомнить тебя таким, каким ты бывал в наши лучшие минуты. Я не хочу трагического конца.
desperada_anna: (Default)
Ты можешь не думать об этом
© Смысловые галлюцинации

Я думал, что в жизни есть много вещей
Оказалось, что только одна
Я думал, что я забываю друзей
Оказалось, они не помнят меня

Я помню, что мне удавалось спастись
Но не помню, какой ценой
Я помню, что я всегда за что-то платил
И не всегда головой

Ты можешь не думать об этом
Когда-нибудь будет иначе
Я ставлю все на удачу
Ты можешь не думать об этом

И все получалось наоборот
Всегда кто-то путал слова
Всегда находился повод уйти
Но мешала чья-то спина

Прожигателям жизни - еще один день
Это будет лучший из дней
Вот только усталость, она все сильней
Но ты можешь не думать о ней

Ты можешь не думать обо мне, Артемио. Я могу не думать о тебе. Но ведь не в мыслях дело. Даже не думая о тебе, я знаю, что ты есть. Даже если ты - всего лишь фантом, иллюзия, плод моего воображения, моя воплощенная мечта, почему я не должна любить тебя? Ведь всё вокруг иллюзия. Весь этот мир создан нами. Или мной. Или господином Котовским, как считал Виктор Пелевин. (Кстати, так и не купила тебе его "Чапаев и Пустота"... Жаль, конечно. Но что уж теперь... Поздно теперь раскаиваться или отрекаться) Или господином Пабло, как считал Герман Гессе.
(Всё те же сожаления... Я думаю, тебе было бы неплохо сейчас прочитать его "Степного волка". Лучшая книга для самоубийц, имхо)
Вчера я начала читать "Арабский кошмар" Роберта Ирвина (опять же по рекомендации Макса Фрая, он же [livejournal.com profile] chingizid). Не скажу, что меня очень впечатлило, но всё-таки что-то во мне видно эта книга задела. Я поняла это, когда проснулась. Проснулась я от женского голоса, который сказал: "Можешь просыпаться". Мне позволили и я проснулась... И секунд тридцать не могла прийти в себя, понять, кто я, где я в пространстве и во времени... Жуткое чувство, человек.
Однако я хотела рассказать тебе не об этом. Я расскажу тебе другую историю. Слушай.
...И тогда пришёл он. Точнее, его привели. Анита редко об этом вспоминала, но ведь это же она привела его сюда. Вместе с Анастасией. Хотя и не знала тогда ещё, что он идёт.
Это было раньше во времени. Когда-то настолько давно, что в это уже трудно поверить, но не настолько давно, чтобы об этом забыть. Анастасия была в восхищении. Она была просто в восторге и всей своей сущностью желала поделиться со всеми своим настроением. Она восторженно рассказывала о Neo. А Аните только и оставалось, что вздыхать и желать смерти Коссил. Ведь мир нельзя изменить одним лишь желанием. Всё придумано не нами и зависит не от нас. Мы - лишь те, с кем что-то случается.
А потом Анита в шутку предложила Анастасие поменяться. Забавная шутка: одна получает Neo, другая - Коссил. И пусть Анастасия никогда не видела Коссил, да и слышала о ней только от Аниты. И пусть Анита не знала ничего толком о Neo. Ведь это всего лишь шутка.
Однако Анастасия и в страшном сне не могла пожелать общения с Коссил. Ей было достаточно того, что рассказывала ей Анита, чтобы отмахнуться от такого опыта. Тогда Анита предложила ей (в шутку, конечно же), что она просто заберет себе Neo, а Анастасие оставит её предыдущую, очень милую молодую женщину. На этом они и порешили, посмеялись и пожалели, что действительность не столь прекрасна, как мечты...
А через три месяца умерла Коссил.
И пришёл Neo.
Он был подарком судьбы. Судьбы ли? Neo не должен был стать эпизодом. Ему была отведена важная роль. Та роль, о которой она ещё год назад не могла даже догадываться. Кто-то пририсовал к картине недостающие штрихи и иллюзия стала реальностью. Хотя что такое реальность, если не искаженная иллюзия?..

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags