desperada_anna: (Default)
Это конечно то место
Только время не это
Не то время года
Не то время суток

© Flёur. Ремонт


На днях решила прогуляться на стадион, где мы с Дайной пили своё первое пиво. А нет уже того стадиона. На том месте какая-то стройка и забивают сваи. Не знаю, что можно построить между страшным полузаброшенным парком, военкоматом и железной дорогой в полумёртвом районе. Для торгового центра определённо не подходящее место, а ничего другого у нас и не строят. Тем не менее, стадиона уже нет, как будто и не было никогда. Ни трибун ни полуразрушенной входной арки с колоннами из 50-х, напоминающей древние руины.

Холм над железной дорогой, где мы в те времена любили сидеть, тоже уже совсем не тот. Сначала его облюбовали наркоманы и загадили там всё шприцами. Потом железнодорожники решили навести там порядок. И навели. Теперь у нашего холма не осталось ни тени романтики. Нет того налёта запустения, нет уже полуразрушенной стены на нём, да и львовский поезд мимо него уже не ходит. Потому что нет уже того львовского поезда...

В здании, куда я пошла в первый класс, уже давно не школа. Сейчас там, кажется, Горлифт или что-то такое. А вот лиственница, возле которой я фотографировалась во втором классе, до сих пор растёт. И похоронное бюро через дорогу от школы до сих пор работает.

Читать дальше... )

ЖЖ умер - 2

Tuesday, 4 April 2017 21:24
desperada_anna: (cigarette)
Adónde está la libertad
© Pappo

Adónde está la libertad,
no dejo nunca de pensar,
quizás la tengan en algún lugar,
que tendremos que alcanzar
No creo que nunca,
si que nunca,
no creo que nunca,
la hemos pasado tan mal;
no es posible,
es imposible,
aguantar
El otro día me quisieron matar,
Ametralladora pa-pa-pa-pa!,
yo sólo quiero escapar,
de toda su locura intelectual
No creo que nunca,
si que nunca,
no creo que nunca,
la hemos pasado tan mal;
no es posible,
es imposible,
aguantar
4 апреля 2008 года, то есть девять лет назад, я завела свой ЖЖ. Тогда ЖЖ был площадкой для интересных и неординарных людей, в топе часто висели разные писатели, да и вообще было много интересного. И я сама тогда писала довольно много и мне кажется, что то, что я тогда писала было намного интереснее, чем то, что можно увидеть у меня в журнале.

Много неинтересных подробностей... )
Ещё в декабре, когда сервера ЖЖ только перенесли в Россию, я как и многие сделала себе аккаунт на Dreamwidth. Под тем же ником, что и в ЖЖ. Dreamwidth - это по сути тот же ЖЖ старого образца. Тихая гавань, а не трибуна. Там нет рекламы, ничего не тормозит, там никто не помешан на зарабатывании денег, политика не лезет там из всех щелей.

Переезд туда делается очень просто - там есть специальная опция импорта из ЖЖ. Сейчас, говорят, ЖЖ хочет закрыть API, поэтому возможно она скоро перестанет работать, но пока она есть. Импорт переносит все записи, в том числе подзамочные, со всеми комментариями, все аватарки, теги, профиль, короче, всё. Друзья, конечно, остаются в ЖЖ, но можно настроить трансляцию их блогов в Dreamwidth, чтобы видеть их записи в своей ленте. Правда, в этом случае не видно подзамочные посты, а также слетает кат и не видно комментариев, которые были оставлены в ЖЖ. Ну и поначалу, когда только начинаешь добавлять кого-то в ленту, то записи появляются немного хаотично, потом это приходит в норму. Из Dreamwidth можно легко настроить автоматический кросспост в ЖЖ. Например, моя запись про татуировки была сделана именно так. Это удобно. Дизайн своего блога можно настраивать с помощью большого количества опций и мне удалось сделать очень похожий по цветам на тот, что у меня был в ЖЖ.

На Dreamwidth нет топа и почти нет живых сообществ, поэтому основной способ поиска интересных журналов там - это смотреть, на кого подписаны твои френды. Людей там немного, но найти живых и интересных можно. Конечно, хотелось бы, чтобы больше хороших людей было там, а не в болоте, в которое превратился ЖЖ. Хотелось бы, чтобы Dreamwidth превратился в мою основную площадку, чтобы в ЖЖ не было необходимости заходить вообще. Так что если кому-то так же неуютно в ЖЖ, как и мне, welcome. Я уже там.

Затмение

Saturday, 21 March 2015 18:42
desperada_anna: (задумчиво)
Солнце, не исчезай
© Елена Войнаровская

Солнце, не исчезай, -
здесь без тебя все поблекнет
Запах утратят цветы
Уйдет из икон благодать
Солнце, не пропадай, -
я без тебя ослепну
И не найду дорогу
к дому уже никогда...

Солнце, не оставляй меня
Мне тебя не заменит
мертвый свет электрический,
тусклое пламя свечей...
Солнце, не покидай меня,
даже на пару мгновений
Я тотчас же оледенею
без твоих теплых лучей

Солнце, не уходи...
Здесь и так - очень холодно
Кто мне построит новый
светлый небесный храм
Важное станет пустым
В тлен превратится золото
И от отсутствия мыслей
высохнет кончик пера...

Все говорят, что тщетно
спорить с природным явлением
Солнца не будет минуту, -
не велика беда...
Я же боюсь, что это
солнечное затмение
будет со мной надолго,
страшно сказать: навсегда

Я так привыкла быть
светолюбивым растением
Да и откуда мне знать:
каким ты будешь потом?
Твой затемненный диск
будет для них развлечением
А для меня - трагедией,
фильмом с плохим концом...

Солнце, не исчезай...
Может, ты сможешь остаться?
Вряд ли я все же сумею
ждать бесконечно тебя...

Солнце, оставь мне как знак
тень своих протуберанцев,
чтоб я смогла поверить,
что ты вернешься опять...

Вчера, как наверное все знают, у нас было солнечное затмение. И я, конечно же, не могла его пропустить. На двор выходить было лениво, поэтому смотрела из окна. В основном, через диск от сони плейстейшн. Нет, вы не подумайте, самой приставки у меня никогда не было, а вот диск завалялся в закромах родины (даже не знаю, откуда он). На самом деле, о затмении я узнала заранее, недели за две, благодаря газете "Урядовий кур'єр". Нет, вы не подумайте, что я регулярно читаю эту газету, по-моему, я читала её в первый раз, просто вот так сложилось, что мне надо было что-то там найти, но вместо этого я узнала о солнечном затмении.

Казалось бы, можно было бы уж как-нибудь подготовиться, раз узнала заранее. Знающие люди предлагали купить специальный фильтр или маску сварщика или закоптить стёклышко, но как-то руки не дошли. Поэтому смотрела я через:
а) обычные очки от солнца;
б) диск от сони плейстейшн;
в) осколок красного стекла, который остался от витража, который был в моём садике (реликвия из детства, да);
г) очки для кварцевой лампы.

Лучше всего себя показали комбинации а+б и а+в, но глаза всё равно болели. Затмение было довольно занимательным, всё-таки не каждый день можно увидеть на небе солнечный полумесяц. С другой стороны, если бы не перечисленные выше спецсредства, я бы ничего не увидела и могла бы даже не узнать, что вообще было какое-то затмение.

Совсем по-другому было в августе 1999-го. Тогда при ясном небе потемнело и всё как бы затихло... Это было намного более впечатляюще, чем в этот раз. Помню, тогда астролог Глоба обещал то ли всемирный потоп, то ли ещё какой-то глобальный катаклизм в связи с затмением. Катаклизмов мирового масштаба не случилось, а вот в моей жизни 1999 год стал во многом переломным. Многие перемены, которые произошли тогда, определили всю мою последующую жизнь.

Я вот смотрю сейчас на список более-менее серьёзных затмений, которые были на моей памяти, и все они приходятся на знаковые для меня года. Следующим после впечатляющего затмения 1999 было затмение 2003 года, которое я пропустила и, по-моему, даже не знала о нём. А вот сам 2003 год я хорошо помню и до сих пор считаю самым тяжёлым в моей жизни. Дальше было затмение 2006 года, которое я уже не проспала, хотя оно опять же было не таким уж классным. Сам 2006 год запомнился тем, что в этом году в моей жизни появился Артемио. Познакомились мы раньше, но именно в том году он стал не просто одним из знакомых, а чем-то большим для меня. Я думаю, давние читатели этого дневника знают, насколько глобальные перемены для меня принесло для меня это знакомство. Следующим было затмение 2011 года, которое я кажется пропустила. Тот год мне как-то не очень хочется вспоминать... Ну и последнее пока что для меня затмение было вчера. Конечно, этот год не сотрётся из памяти, как впрочем и предыдущий, потому что то, что происходит сейчас вокруг меня, обычно служит темой для рассказов внукам. Но в то же время мне интересно, будут ли какие-то особые события лично для меня в этом году.

Аэроплан

Friday, 3 June 2011 15:27
desperada_anna: (огонь)


Когда-то давным-давно, когда я была молодой и бескомпромиссной и тусовалась с неформалами, были в нашей компании несколько человек, которые пользовались особым уважением. Это были музыканты группы "Аэроплан". Самые настоящие профессиональные музыканты, которые своей любимой музыкой зарабатывали себе на жизнь на пиво с нехитрой закуской. Нам, простым слушателям, они казались чуть ли не небожителями, а их жизнь - пределом мечтаний...

Аэроплан - День в невесомости. Самая известная их песня


Прошло время, наши дороги с музыкантами из "Аэроплана" разошлись и сейчас, честно говоря, я даже не могу вспомнить ни одной из их песен. И вот в один прекрасный день мой старый хромой друг принёс мне немного музыки в папке "Аэроплан". Конечно же, на меня сразу нахлынули воспоминания о давних счастливых временах, но тем не менее, послушать их у меня довольно долго не доходили руки.

Аэроплан - Орех. Гимн наших бесконечных прогулок сами знаете с кем


Дошли они в один хорошо запомнившийся мне осенний вечер, когда я набрела на письмо Тани моему брату, которое меня весьма впечатлило, а потом и на рассказ брата, посвящённый ей. Тогда (сколько же лет назад это было?) я, читая всё это, долго слушала все песни "Аэроплана" по кругу и даже спустя какое-то время написала об этом в жжурнале. И именно с тех пор для меня "Аэроплан" - это самая лучшая музыка для туманных холодных осенних и зимних ночей.

Аэроплан - Струна. Песня, которая больше всего нравилась Артемио из творчества "Аэроплана". Кстати, Елене Войнаровской она тоже пришлась по душе. Возможно, именно поэтому она и перешла в репертуар "Flёur"


К счастью или нет, но этот "Аэроплан" оказался совсем другой группой, совершенно не связанной с теми музыкантами, которые были моими друзьями. Впрочем, этот "Аэроплан" оказался связан с другим не менее значимым в моей жизни коллективом, а именно "Flёur". "Аэроплан" - это то, что было до "Flёur", то, благодаря чему (отчасти) и появился впоследствии "Flёur".

Аэроплан - Подземные толчки


"Аэроплан" - это проект Ольги Пулатовой и Алексея "Монстра" Радионова, который существовал в 1997-1999 годах и записал всего один альбом, который был выпущен тиражом всего сто дисков и куда вошли четыре студийные записи, три демки и два неизвестного (мне) происхождения трека. Впрочем, даже эти сто дисков так и не были полностью распроданы, так что если очень захотеть, можно стать обладателем этой раритетной записи.

Аэроплан - Летучая мышь


Группа существовала недолго, но тем не менее успела попасть в ротацию на радио и кое-какие из их песен стали хитами в узких кругах. Сама я, конечно, их по радио не слышала, а если и слышала, то не помню, но мне рассказывали, что всё было именно так. Так вот, одним из тех людей, которые слышали и оценили "Аэроплан", была Елена Войнаровская, в будущем одна из вокалисток "Flёur". Впрочем, она могла стать и бас-гитаристкой "Аэроплана", потому что именно на эту... кхм... вакансию её вначале и пригласили и именно так они познакомились с Ольгой Пулатовой. Но в силу недемонической наружности (а это главное требование к бас-гитаристам, если кто вдруг не знал) Лена "Аэроплану" не подошла.

Аэроплан - Считалочка


"Аэроплан" вскоре распался и его место заняли другие проекты, в первую очередь "Flёur", совсем на него не похожие. Но в 2004 году бывшие участники группы "Аэроплан" вновь собрались вместе, правда в этот раз уже под именем "Оля и Монстр". И в этот раз их сотрудничества хватило тоже только на один альбом, правда очень и очень достойный. Хотя это уже был не "Аэроплан", а скорее его отголоски, реинкарнация, новый этап в развитии. Возможно, ещё лет через десять они по старой аргентинской традиции опять соберутся и запишут альбом, чтобы меня порадовать. А может и нет.

Аэроплан - Мне легко


В любом случае, я даже старые песни "Аэроплана" могу слушать практически бесконечно. Для меня они связаны очень со многими событиями в моей жизни. Когда я слушаю некоторые их песни, то у меня сам собой в голове начинает крутиться что-то вроде видеоклипа из моментов моего прошлого, очень крепко привязанных к этим текстам и музыке. Для меня это уже давно песни обо мне и для меня, так уж получилось.

Аэроплан - Лёгкое отравление


desperada_anna: (готика)
Движенье в сторону весны
© Аквариум

Некоторым людям свойственно петь
отдельным из них в ущерб себе
Я думал что нужно быть привычным к любви
но пришлось привыкнуть к прицельной стрельбе
Я стану красивой мишенью ради тебя
Закрой глаза - ты будешь видеть меня как сны
что с того что я пел что я мог
Я начинаю движенье в сторону весны

Я буду учиться не оставлять следов
Учиться верить в то что рядом со мной
Земля на ощупь, хлеб и вино на вкус
губы губами, небо своей звездой
Я больше не верю что есть что-то еще
Но глаза с той стороны прицела ясны
Все назад! Я делаю первый шаг
Я начинаю движенье в сторону весны

Некоторым людям свойственно пить
Но раз начав нужно допить до конца
И некоторым людям нужен покой
И если я стану им - это моя вина
Прости мне все что я сделал не так
Мои пустые слова, мои предвестья войны
Господи спаси мою душу
Я начинаю движенье в сторону весны

Мои отношения с алкоголем складывались двойственно. Достаточно банальная фраза для начала истории, но по-другому не скажешь.

Сначала раньше в старые добрые времена (чтоб не сказать в детстве) я очень любила спиртное, и оно отвечало мне взаимностью. Говорят, что начало или первый раз в любом новом деле очень часто определяет всю его судьбу. Так вот в моём случае начало было очень хорошим, если не сказать впечатляющим. Наверное поэтому мы так хорошо сошлись друг с другом. В те времена мне нравился практически любой алкогольный напиток, любого вида и крепости. Я никогда не пьянела в том смысле, который я вкладываю в это слово сейчас. От спиртного у меня улучшалось настроение и появлялось некое особенное состояние духа, которое мне трудно описать, просветление или что-то типа того.

Второй этап моих отношений с алкоголем начался внезапно. Внезапно не потому что изменения произошли резко, а потому, что осознание перемены обрушилось на меня как снег на голову. Я не могу точно сказать, когда это случилось. У меня есть два варианта: либо после пьянки, когда я впервые напилась до беспамятства в самом прямом смысле этого слова, либо после долгого девятимесячного периода полного воздержания от спиртного. В любом случае, в один умеренно прекрасный день я заметила, что пьянею очень быстро и после совершенно детских доз. Мне достаточно было выпить банку 0,33 светлого пива, чтобы меня накрыло. Накрывало не сразу, сначала долго не чувствовалось вообще никакого влияния спиртного, а потом, когда собутыльники уже трезвели, до Десперады наконец доходило, причём очень резко. И это было уже совсем не то особенное состояние, что в 13 лет, а то опьянение, после которого становилось понятно, почему минздрав предупреждает. Заключалось оно в том, что сильно притуплялись умственные способности, нарушалась координация движений и мутилось в голове. Достаточно неприятное состояние, надо сказать.

Одновременно с этим мне разонравился почти всякий алкоголь. И если раньше я пила всё, что горит, то теперь стала крайне переборчивой, настолько, что начала раздражать одних и слыть гурманом среди других. Я всё чаще плевалась от того, что нахваливали других, и всё чаще покупала более дорогие напитки. В компаниях, а особенно там, где меня угощали, я старалась пить чай, потому что людей жаба давила покупать мне то спиртное, что я теперь обычно пила. А причина моей неприязни к алкоголю была одна: безблагодатность. А именно, я начала по-другому ощущать вкус напитков. И если раньше я пила вино и чувствовала вкус вина, то теперь я чувствовала вкус спирта, вкус воды и вкус каких-то примесей по отдельности. И это было очень противно. Оказалось, что не так уж много в доступном мне сегменте рынка спиртного, вкус которого по-прежнему оставался цельным для меня. Оказалось, что на большинстве украинских заводов бадяжат какую-то фигню.

Я не знаю и вряд ли узнаю когда-нибудь, как все остальные люди чувствуют алкогольное опьянение. Но почему-то мне кажется, что те, кто его запрещают, относятся ко второму типу, а те, кто его любят, к первому. По крайней мере, меня переход ко второму этапу привёл к практически полному отказу от алкоголя на сегодняшний день.
desperada_anna: (Default)
Nieve bonaerense
© Ratones Paranoicos

En la calle estoy
y no siento el frío del helado fluido
mientras miro piernas
voy pensando sólo en el vacío
Yo me entrego entero
al ventoso aviso del invierno
mientras voy peleando
una nueva marca de suplicio
El profundo cielo de la noche
grita un himno
la mitad del cuerpo está ciega
y sin abrigo
Tengo hoy la idea de poner
en venta por aviso
este gran palacio
de pobreza y de vicio
Mientras cae la nieve bonaerense
sobre la mesa
que yo me presto a inclinarme
hacia la Meca
Con el clarouscuro de cartón para leones
busco que me digas donde pongo mis pasiones.

Есть в ЖЖ такая традиция в конце года писать пост с подведением итогов. Я всегда оставалась в стороне от этого обычая. Конечно, в любом году найдутся достижения, которыми хотелось бы похвалиться, но у меня они как-то не привязаны к календарным датам. Я вообще по жизни не дружу со временем. Я из тех самых людей, которые путают третий класс с третьим курсом и Отечественную с Великой Отечественной, не испытывая при этом никаких признаков когнитивного диссонанса. Просто события в моей жизни сортируются по какому угодно принципу, но не по датам, поэтому первый день в садике может соседствовать с последним днём в институте, ибо их сближает некая духовная общность™.

Конечно, можно попробовать подвести итоги. Например, в этом году я подсадила бабушку на Урсулу Ле Гуин и, если повезёт, вскоре приобщу её к Толкину. С другой стороны, у меня никогда не было цели увлечь бабушку фентези и даже если бы была, я бы вряд ли стала воспринимать её всерьёз. Если вдуматься, то у меня вся жизнь какая-то спонтанная. И первая и вторая моя школы были выбраны методом тыка, я не мечтала о своей профессии с детства и определилась только в последний момент - и вот так всегда. У меня нет карты желаний или планов типа "через год я выйду замуж, через два куплю квартиру, через пять заведу ребёнка" и мне странно наблюдать за людьми, у которых они есть.

Кстати, о планах. Предсказание, сделанное мне на этот год не сбылось. Замуж я не вышла, ребёнка не родила и ремонт не сделала. И боюсь, что в оставшиеся дни года это вряд ли осуществимо. Из этого в который раз делаю вывод, что стоит верить только тем прогнозам, которые делаю сама себе.

В этом месте стоило бы пожаловаться, что я не ощущаю духа Нового Года™, но проблема в том, что я не помню, ощущала ли я его хотя бы когда-то. Во времена моего детства я вообще толком не понимала, что это за праздник такой и никакого духа у него не было. В отрочестве было очень много разочарований: то не то подарили, то не там или не с теми встретила, то ещё что-то. А потом как-то Новый Год стал совсем призрачным. Ёлку я уже много лет не ставлю (ибо негде), квартиру украшать влом, а снег 31 декабря в наших краях бывает не так уж часто (знакомый голландец очень удивлялся, когда внезапно узнал, что Украина находится южнее Голландии и нас тут ещё не засыпало метровым слоем снега). Хотя вот сегодня снег таки пошёл (после нефиговой такой оттепели, когда я уже начала думать, не достать ли купальник), так что есть вероятность, что будет настоящий белый Новый Год, когда не захочется вспоминать о всём плохом, что было в этом и предыдущих годах...

Из окна... )
desperada_anna: (womanInBlack)
Умирать зимой холодно
От любви или от голода
© Би-2. Ёлочный сок

Вчера у нас было первое декабря (а у вас?). Первый день зимы и, как по расписанию, вечером выпал первый снег. Тополь под моим окном, у которого на календаре всё ещё лето, немного офигел от таких новостей и за ночь поседел пожелтел. Такими темпами где-то к марту он наконец сбросит листья. Тополя они вообще странные деревья: некоторые желтеют ещё в августе, другие же упрямо ждут первых морозов, а про пух я вообще молчу - они наверное специально договариваются по очереди пушить, чтобы я успела понаслаждаться этим чудесным явлением не меньше месяца.

Снег хоть и выпал, но его мало, всего сантиметра два, так что комары в моей квартире не впечатлились и дальше жужжат под ухом. Но москитную сетку я сегодня сняла с окна - зима всё-таки...

Вот говорят, что в детстве и солнце ярче и трава зеленее. Не знаю, как там трава, но зимы тогда точно были не такими впечатляющими как сейчас. Да и лета тоже. Новый Год у нас стабильно всегда был без снега - мы всегда просили у Деда Мороза настоящую зиму, а он нас каждый год обламывал. Обычно нормальный снег, который лежит, а не тает, не долетев до земли, у нас появлялся аккурат 10 января - в последний день зимних каникул. И каждый раз, сидя за партой и глядя в окно в начале бесконечной третьей четверти думалось: "Вот засада!" Лежал это снег, как положено, до весны, а потом таял. А потом было лето, но и оно было намного мягче, чем сейчас - редко когда температура поднималась выше тридцати в тени.

Но в последние годы Дед Мороз, видимо, услышал всех тех, кому зимой не хватало лета, а летом - зимы. И начал устраивать им капитальную сбычу мечт с исполнением самых дерзких желаний. И зимы стали такими, что как вспомнишь, так вздрогнешь, и лета такие, что начинаешь смотреть на коренных жителей Сахары с презрением и снисходительной ухмылочкой, мол, а мы и не такое видали. И если раньше всякие погодные казусы случались раз в десять лет (а то и реже) и входили в разряд "будет о чём рассказать внукам", то сейчас через год, а то и каждый год, как минимум по одному на сезон, рутина, чего уж там...

Я не знаю, кто там придумал глобальное потепление, но то, что происходит в отдельно взятой вселенной вокруг меня, я бы назвала глобальным оказахстаниванием. Я вообще-то в Казахстане никогда не была, но помнится мне, что в школе на уроках географии нам рассказывали, что там есть такая фигня как резко континентальный климат. То есть там летом +40, а зимой -40, причём без плавного перехода (я надеюсь, что этот пост не прочитает ни один человек, знающий географию лучше меня). Так вот что-то подобное происходит у нас здесь сейчас.

Конечно, ничего страшного ещё не произошло. Но я уже морально готовлюсь.

Атманай

Wednesday, 4 August 2010 16:06
desperada_anna: (задумчиво)
Лето забудется
© Л. П. Н.

Лето забудется так, как забылась зима
Птицы уедут на юг в плацкартных вагонах
А мы собираем мелочь с холодного дна,
Собираем в надежде купить просветление

Просветление забудется так, как забылась зима
Мы опять будем пить в бодегах дешёвое пиво
И нам не выбраться с этого дна,
Но мы можем дно сделать красивым

Красота забудется так, как забылась зима
Парни в широких штанах разрисуют нам стены,
А нам останется дожить до утра
И с улыбками встретить сирены

Но сирены забудутся так, как забылась зима
Ведь их служба ужасно трудна и ужасно опасна
И им не добраться до нашего дна,
Ведь оно для них слишком прекрасно

Есть такое мнение, что человеку свойственно запоминать всё самое лучшее. И поэтому самые приятные воспоминания всегда самые яркие. Но вот опыт показывает, что это не всегда так.
Когда-то давным-давно, когда ещё из нашего аэропорта был прямой рейс до Свердловска (ныне Екатеринбург, хотя моя бабушка до сих пор называет по-старому), а из Свердловска, ЧСХ, к нам прямого рейса не было, приезжала к нам погостить родственница. Погостила она хорошо, поездила по Украине, увидела и море и горы и большие города, но не это впечатлило её больше всего. Почему-то в самое сердце ей попали только местные помидоры. Она ещё много лет их вспоминала как самое запомнившееся из поездки...
Пару дней назад меня спросили, какое из моих путешествий мне понравилось больше всего (пора отпусков, люди консультируются), а я не смогла ответить. Но зато я определённо знаю, какое из них мне запомнилось больше всего: это Атманай. И хоть воспоминаний выше крыши, но я туда определённо никогда не вернусь.
Было это давно. Точнее сказать не могу, потому что место это как будто выпало из времени и пространства. Там нет ничего такого, что связывало бы его с внешним миром, там нет зданий или машин, по которым можно было бы понять, какой сейчас год - все они могли быть построены как пятьдесят лет назад, так и вчера. Да и само место, где я была, это вроде бы даже не сам Атманай, а его окраина или вообще турбаза где-то около него.
Там не было ничего. Только море и степь, несколько домиков, столовая, бар. Канализации и водопровода там, надо понимать, тоже не было, потому что посреди населённого пункта стоял туалет класса "сортир", а рядом с ним была... эээ, кажется, это называется колонка (с воняющей сероводородом водой). Вообще-то весь посёлок вонял этим самым сероводородом, но к этому лёгкому флёру я привыкла уже в первые несколько дней, а вот от воды конкретно несло тухлятиной до самого конца. Но другой воды там не было. Домики там были неплохие, но с минимумом удобств (только койки и голые стены) и огромными чёрными пауками, которые флегматично сидели во всех углах. Кровати в домиках как-то странно на меня влияли, потому что я каждое утро просыпалась не на кровати, а в каком-нибудь другом месте (чаще всего под кроватью, нос к носу с пауками).
Развлечений там было немного: качели, на которых я каталась часами, придумывая по синониму к слову "радость" на каждый взлёт, бар, в который я сходила ровно один раз, и летний кинотеатр с комарами и древними фильмами про Тарзана. По пятницам устраивали танцы. Ещё вечерами я ходила гулять по выжженной солнцем степи и собирать гербарий. Не скажу, что я фанатка ботаники, но надо же было себя чем-то занять. Кроме того, как потом оказалось, там было до чёрта растений, занесенных в красную книгу.
А ещё в Атманае была живность. Там не было ни одной свежей зелёной травинки, но зато везде что-то копошилось: уже упомянутые пауки, кузнечики всех цветов и размеров, какие-то странные голубые жуки и ещё куча всего. А море!.. Ведь каким привычно видеть море? Золотой песочек, прозрачная водичка, нигде ничего живого. Про Азовское море вообще говорят, что это лужа и там жизни не больше, чем на Марсе. Но в Атманае всё было наоборот: жизни там было гораздо больше, чем хотелось бы. Оно, быть может, и приятно нырнуть с аквалангом к какому-нибудь рифу и полюбоваться подводной красотой, но когда рядом с тобой в воде плывёт метровая змея, а ноги запутываются в водорослях, то это совсем не прикольно, скажу я вам. А помимо змей и рыбы, там водились ещё и скаты. Не те, которые электрические, а те, что ядовитые. И всё это плавало в густых водорослях всех оттенков красного, жёлтого и зелёного, самых разных форм, каких я не видела ни до ни после того. И над пляжем нависал самый настоящий затонувший корабль (а точнее баржа). Баржа ржавела где-то в двух-трёх километрах от берега и я даже как-то сплавала туда на катамаране.
А ещё в Атманае были люди. У них у всех были одинаковые высушенные тёмные лица, кроме одной девчонки - Кати Шоколадки, с которой я там подружилась. Местные жители ловили рыбу и скатов то ли на сувениры то ли на еду, а потом сушили всё это прямо на берегу, на верёвочках, как бельё. И во всей этой картине ветхих деревянных домиков, лодок, тёмных лиц и сушёной рыбы определённо было что-то хемингвэевское.
Первая неделя в Атманае тянулась вечно. А в начале второй недели мы с братом решили немного разнообразить наше там пребывание и пошли в бар. В баре не было абсолютно ничего интересного даже в плане выпить-поесть, поэтому мы взяли только один зефир на двоих. Половину съела я, половину мой брат. Со мной не случилось абсолютно ничего, а вот мой брат ещё две недели практически не вставал с кровати, и мой отдых в Атманае разнообразился выносом горшков за ним. Из таблеток у меня с собой был только ампициллин, и он кончился очень быстро. Аптеки, больницы или медпункта в Атманае не было. Так что пришлось прибегнуть к помощи местных и отпаивать брата какими-то травами.
Не помню, чем я занималась там всё оставшееся время (а это две или три недели), но скорее всего я не занималась там практически ничем. И я была несказанно рада, когда уехала оттуда. И когда в следующем году мой знакомый купил то место и предложил поехать туда практически даром, я отказалась наотрез. Я больше никогда туда не вернусь.

Книги

Friday, 2 July 2010 14:41
desperada_anna: (Default)
Детство
© Л. П. Н.

Мы оставили детство
В королевстве кривых зеркал,
На блошиных рынках, в советских рублях,
Маминых платьях и очередях,
И я знаю средство вернуться туда опять,
Разодрать колено, играя на стройке в войну
И мотнуться с Незнайкой на Луну...
Вернуться к утру...

Мы оставили детство в синем папином «Москвиче»,
В диафильмах и марках «Союзпечать»,
На гибких пластинках, футбольных мячах.
С фотографии смотрит пара детских счастливых глаз –
Это я разодрал колено, играя в войну,
И мотнулся с Незнайкой на Луну...
Вернулся к утру...

Есть такое поверье, что все дети, которые хорошо учились в школе, обязательно в детстве любили читать. Ещё они должны быть немного флегматичными и обязательно носить очки. Впрочем, я не об отличниках пишу, поэтому попробую зайти немного с другой стороны.
Все маленькие дети любят задавать вопросы, в основном начинающиеся со слова "почему". И я не была исключением. Меня интересовало всё, от того, почему дует ветер до почему не портятся трупы в формалине. Однако моя мама не любила отвечать на мои вопросы. Если бы в те времена был Google, то она наверняка говорила бы: "Тебя что в гугле забанили?", а так как его тогда ещё не было, то просто: "Ты уже такая взрослая, неужели ты до сих пор не знаешь?" На моей памяти она более-менее внятно ответила только на вопрос о боге, но это уже совсем другая история.
Итак, у меня было очень много вопросов и ни одного ответа. А ответы мне были очень нужны. И путём каких-то запутанных умопостроений я дошла до мысли, что все ответы можно найти в книгах-без-картинок.
В детстве я не любила читать. Я могла сутками напролёт слушать как кто-то другой читает мне вслух, слушать пластинки со сказками и радиоспектакли, но самое чтение представлялось мне ужасно скучным и неинтересным. Я так и не прочла, наверное, ни одной детской книги. Книги были для меня в первую очередь источником знаний, а не источником наслаждения. Более того, так как часто знания мне нужны были весьма специфические, то чтение мне даже казалось чем-то немного неприличным. И это не пустые слова. Когда при поступлении в школу меня попросили прочитать коротенький текст, я очень засмущалась и не стала этого делать, просто не смогла при посторонних, так что все решили, что я просто дура и не умею читать...
Так продолжалось довольно долго. Я читала только по необходимости: когда мне нужно было что-то узнать или когда задавали в школе. Причём школьную программу по литературе я практически игнорировала. Я могла прочесть программную книгу разве что если она стояла у меня на полке настолько близко, чтобы до неё можно было дотянуться рукой. Идти в библиотеку или просить у кого-то книги мне казалось абсурдом. Более того, это никому не было нужно. Я и так знала, что от меня хотят услышать и что мне нужно написать в сочинении, чтобы все решили, что я усвоила материал. Так, кстати, продолжалось до окончания школы, даже в то время, когда я уже полюбила читать.
А любовь моя к чтению проявилась внезапно. В каком-то смысле, это было что-то физиологическое - организм потребовал книг. Было мне тогда лет 12 (хотя в цифре я сильно не уверена) и началось всё с "Войны миров" Уэллса. Не знаю, почему мне вдруг захотелось читать и почему именно эту книгу, но она определённо перевернула всё во мне. Я читала её просто захлёбываясь и мне было невероятно интересно, намного интересней, чем например, смотреть "Звёздные войны" или "Терминатора". К несчастью для моего свободного времени, эта книга была одной из серии "Библиотека фантастики" (17-й том), которую моя мама в своё время выиграла в лотерею, поэтому я недолго думая начала читать все остальные книги серии. Когда они закончились, я перешла на книги на других полках. Когда и они были прочитаны, я перешла на журналы. Например, "Гробницы Атуана" и "Волшебник Земноморья" я впервые прочитала в журнале "Наука и жизнь" (а текст песни "Я хочу быть с тобой" Наутилуса - в журнале "Сельская молодёжь").
Помимо фантастики я много читала индийского и об Индии. Кстати, в чём-то именно благодаря этому я нашла своего любимого писателя - Германа Гессе. Дело было так: я услышала в какой-то интеллектуальной игре вопрос о книге "Игра в бисер" и почему-то он меня заинтересовал. Я спросила папу и он сказал, что эта книга у нас вроде бы была. И я бросилась искать, но нашла только "Сиддхартху" и "Степного волка" (обе повести в одной книге). Естественно, при всей моей любви к Индии я не могла обойти вниманием книгу с названием "Сиддхартха". И она мне очень понравилась, настолько, что была экспроприирована в мой ящик (туда я складывала все самые любимые книги и в тот момент там лежали "Нет ничего проще времени" Клиффорда Саймака (на тот момент мой любимый писатель), "Синкретические религии Китая ХХ века" (без комментариев), "Океан сказаний" Сомадевы, сборник "Драма Древней Индии", "Бхагават-Гита", "Тайные сообщества старого и нового времени" (про масонов и розенкрейцеров) и выдранные из журнала "Гробницы Атуана", у которых не хватало нескольких глав, так как кто-то воровал журналы из нашего почтового ящика). Спустя какое-то время мои руки и глаза добрались и до "Степного волка", который и стал моей самой любимой книгой во веки веков (аминь), даже несмотря на сетования автора в послесловии о том, что книга слишком часто попадает в руки слишком молодых читателей, которые просто не могут её понять. Я не знаю, насколько я правильно поняла эту книгу, но она стала для меня чем-то вроде библии для верующих людей, я её читала и перечитывала, цитировала в словах и поступках и вообще руководствовалась ею по жизни.
Если не считать книг из ящика, то я никогда не перечитывала никаких произведений дважды. Именно поэтому книг, которые были в доме, хватило мне всего на пару лет. Но зависимость от чтения меня не отпускала, поэтому пришлось записаться в библиотеку, где я систематически перечитывала всю фантастику по алфавиту (а Стругацких так и вообще в хронологическом порядке). Исключение делалось только для книг, которые мне было неприятно брать в руки. Так что через мои руки прошли все метры фантастики, начиная с Азимова и заканчивая Шекли. Многие книги мне нравились, я сохраняла их образы для себя, я советовала их другим, но я никогда не перечитывала их.
Одной из таких книг были "Сирены Титана" Курта Воннегута, которые я в своё время брала в библиотеке. Эта книга мне безумно понравилась (как и многие другие), в ней были какие-то очень правильные мысли и формулировки. И я решила для себя, что когда вырасту, обязательно куплю эту книгу себе. И вот спустя какое-то количество лет, я поспорила с одним человеком в интернете о книгах Воннегута. Человек утверждал, что во всех своих книгах писатель рассказывает одну и ту же историю, а именно, что он всё время переписывает "Бойню №5". С этим я была категорически не согласна, потому что "Бойню №5" я читала и она мне совсем не понравилась, а "Сирены Титана" - см. второе предложение этого абзаца. И я решила нарушить своё правило и перечитать эту книгу. И (тысяча чертей!!) тот неизвестный из интернета оказался прав! "Сирены Титана" были вылитой "Бойней №5". Мне стало невыразимо обидно и я зареклась перечитывать книги, дабы не портить впечатления. Вскоре оказалось, что я не одна такая или, как говорила Гермина (которая в испанском переводе почему-то Арманда), "у меня тоже так бывает с моими святыми".
Так что Достоевского я не только не перечитывала, но и не читала никаких других его книг. Зато я прочитала "Анну Каренину" и мне даже понравилось. Возможно, я даже когда-то прочитаю "Войну и мир" и другие программные произведения, а то иногда неудобно получается. Например, однажды я разговорилась с одной изучающей русский язык журналисткой из Мадрида и она начала мне рассказывать о своих впечатлениях от книги "Тихий Дон". Я, конечно, смогла поддержать беседу, но мне стало как-то неловко, что я эту книгу и в руках не держала, а какая-то иностранка читала. Ещё более неловко мне становилось от книг Мураками и прочих японцев, в которых они писали о "Братьях Карамазовых", "Войне и мире" и прочей русской классике, которая прошла мимо меня...
Сейчас вроде бы всё просто, у меня есть интернет и я могу найти любую книгу, которая мне интересна, но почему-то список книг на прочтение пополняется гораздо быстрее, чем я успеваю читать. И не столько потому, что у меня нет времени. Время есть, но его какие-то маленькие кусочки. А я не могу читать кусочками, я не из тех людей, которые читают по полчасика перед сном. Если я сажусь читать книгу, то обычно я не выпускаю её из рук пока не дочитаю до конца или пока руки уже будут не в состоянии её держать. По полчасика перед сном у меня читался только Макс Фрай и он в этом уникален. Для других книг это просто извращение.
Кстати, раз уж зашёл разговор об извращениях, то назову и свою самую нелюбимую книгу - это "Час Быка" Ефремова. Просто поразительно, насколько мне понравилась в своё время его "Туманность Андромеды" и какое отвращение вызвал "Час Быка". Я не знаю, что конкретно меня раздражает в этой книге, но когда я дочитала её, то бросила в самый дальний угол комнаты и мне было очень жаль, что в этом углу не стояло ведро помоев. Коммунистический бред. Мерзкая книга. Никогда, никогда не читайте её.
desperada_anna: (cigarette)
Я, чё, ебyчий Апполлинер,
чтобы стучаться в дверь,
закрытую навсегда?
© Психея. Убей мента

За свою жизнь я сталкивалась с кражами всего трижды, но впечатление они оставили весьма ощутимое.
В первый раз это было когда грабили мою соседку. Она как раз ушла на смену, а в это время к ней зачем-то решил зайти брат. И увидел, что дверь в её квартиру открыта, зашёл внутрь, а там два мужика - воры. Он попытался их задержать, но один всё же успел убежать. А вот второму вору сильно досталось - его били по всем стенам подъезда. И мою дверь его телом тоже чуть не выбили. В общем, в задержании преступника участвовало полподъезда: били, связывали (полотенцами, хе-хе), сторожили... Милицию, конечно же, вызвали сразу, но приехала она только через 40 минут после того как всё утихло. И это при том, что до участка можно было дойти минут за 20 спокойным шагом. Милиция приехала, посмотрела на печального вора в свёрточке из тряпок и полотенец, вяло попинала его ногами и забрала к себе. Потом дяденьку посадили. Второго сообщника так и не нашли (или не искали).
Мораль: хотите чтобы воры сидели в тюрьме - обеспечьте это своими действиями.
Во второй раз я столкнулась с воровством когда у нас обокрали гараж индийским методом. То есть частично разобрали заднюю стенку гаража и вынесли всё, что плохо лежало (а плохо лежит у нас всё, что не прикручено (причём что можно открутить, то не прикручено)). Индийским метод я называю потому, что прочитала о нём ещё в детстве в книжке "Драма Древней Индии". Там как раз таким способом один вор грабил дома, причём ссылался при этом на какой-то древний индийский манускрипт по воровскому делу. В общем, методу уже не одна тысяча лет, а он по-прежнему эффективен. Ведь люди обычно пытаются укреплять двери и окна, а стены как-то игнорируют. Кстати, с этим способом кражи я столкнулась ещё раз несколько лет спустя. Только тогда воры не разбирали заднюю стенку, а взломали дверь в бесхозный гараж, а уже оттуда разбирали боковые стенки и забирались в соседние гаражи. Конечно, так машину не угонишь, но зато можно вынести множество других ценных вещей. Более того, так гораздо меньше шансов быть пойманным, ведь машину найти нетрудно, а запчасти и инструменты - практически невозможно. Более того, не знаю как сейчас, но раньше наша милиция даже отказывалась заводить дело, если было украдено имущества меньше, чем на 900 грн. В тот раз, когда обокрали наш гараж, дело всё-таки завели с горем пополам, но воров так и не нашли (или не искали).
Мораль: не жадничайте и учите историю.
А третий раз случился совсем недавно. В доме, где я живу, на Пасху обокрали подвал. Вроде бы никогда там не водилось ничего ценного (так всегда кажется, что украсть нечего, а если присмотреться, то всегда можно найти, что стащить). Тем не менее, воры нашли, что взять (трансформатор, задвижки для труб, провода etc.), хотя им этого явно не хватило, так что они ещё и порезали проводку, разбили щитовую и вообще неплохо повандалили. В итоге дом остался без наружного освещения (слава богам, что только наружного!) и понёс убытки в несколько тысяч гривень. Конечно же, обратились в милицию. А милиция отожгла - сказала, что не возбудит дело, пока ей не принесут чеки на все украденые вещи. Чеков, ясное дело, никто не хранил (их вообще кто-то хранит?). Мы все, конечно, долго смеялись. Думали, не предложить ли милиции ещё троих свидетелей на каждую вещь привести, которые бы удостоверили, что её видели. Но милиция шуток не поняла и погнала прочь. В итоге мы просто скинулись всем домом на новый трансформатор, задвижки, ремонт подвала и хорошую дверь.
Я вот только думаю, а на кой чёрт нам такая милиция?..
desperada_anna: (огонь)
Голова в облаках
© Ольга Пулатова

Любовь моя умирала медленно чересчур,
А я наблюдала, делая маникюр.
На части тела в корыто течёт кислота,
Пусть моё сердце разбито, голова всё равно в облаках.

Всё наладилось постепенно после изгнанья из рая,
Вчера головой об стену, сегодня уже убираю,
Кровь ещё ядовита, еле стою на ногах,
Пусть моё сердце разбито, голова всё равно в облаках.

Фотки летят в ведро, боль причиняют движенья,
Лицо, разбитое в кровь, улыбается отраженью,
А я в развалинах быта танцую среди бардака,
Пусть моё сердце разбито, голова всё равно в облаках.

Какая смешная правда, как иллюзия обернулись,
Но ждёт меня уже завтра на углу двух каких-нибудь улиц,
Надеясь согреться в шкодливых моих руках,
Безумец с разбитым сердцем и головой в облаках.

Термометр показывает +16 и в голове только одно слово: "Весна". Так соблазнительно отправить зимнее пальто в шкаф и сразу перейти на костюм. Но внутренний голос предостерегает не обижать демисезонную курточку, напоминает, что даже снег ещё не везде растаял, и я как всегда слушаю его. А когда выхожу на улицу, то сразу же возникает желание найти этот внутренний голос и набить ему морду. Потому что надо было брать пиджак... "Ты, как всегда, не по погоде" - говорил мне часто Артемио. Да, я как всегда не по погоде...
А погода стоит чудесная. Хочется ходить по улицам и дышать, дышать, дышать... И не останавливаться. Никогда. Чувствовать брызги, разлетающиеся под ногами, слушать птиц, которых вдруг стало так много, вспоминать, как выглядит зелёный цвет, глядя на свежую травку... Хочется петь вслух, как в те далёкие времена, когда не было плеера и аккомпанемент своим мыслям можно было сделать только самому... Хочется услышать ту самую сакраментальную фразу "Юрий Юрьевич, три четверти!" и пуститься танцевать, не разбирая шагов, не помня движений, позиций, французских слов...
Давным-давно, в каком-то затёртом году сидели мы толпой и пытались найти себе дело. И один ради забавы попросил назвать каждого главный компонент его понимания счастья, то есть то, без чего счастье невозможно и на чём это счастье лучше всего построить. Разные люди называли разные вещи от вдохновения до здоровья. Артемио тогда сказал: "Внутреннее равновесие". А я сказала: "Любовь" и очень удивлялась, почему никто не назвал этого раньше, ведь я же говорила одна из последних... С тех пор много времени прошло и мне почему-то кажется, что если бы меня сейчас спросили, то я бы скорее ответила "Внутренняя гармония", чем "Любовь". Потому что нет сейчас со мной любви, она ушла к другим, а внутренняя гармония есть и я чувствую лёгкость, свободу и где-то, может быть, даже счастье. Потому что всё, что может принести мне счастье, скорее внутри меня, чем снаружи. Хотя, может быть, это тоже любовь, но любовь к самой себе.
Руны говорят мне оставить своё прошлое и жить сегодняшним днём, разрешить умереть тому, что уже отжило своё, учиться и учить других. И в позиции "то, что нужно принять и нельзя изменить" - такая знакомая и такая пугающая руна Hagalaz - крушение мира. "Мне некуда деться, свой мир я разрушил, по мне плачет только свеча на холодной заре"... И вот самое неприятное то, что я как всегда не могу правильно интерпретировать. Ведь что такое прошлое? Откуда оно начинается? Со вчерашнего дня? Или, может, прошлое - это Артемио? Или то, что было до него? В том и проблема, что гадания всегда сбываются, вот только в 99% случаев не удаётся правильно понять предсказание. Больший процент успеха может дать опыт, но он же зашоривает взгляд и навязывает стереотипные решения... Как всегда, идеал недостижим.
Отказаться от своего прошлого не так легко. Ведь моё прошлое - это и есть я. У меня нет никакой другой меня, чтобы поставить её на моё место, когда этой меня не станет. И все мои увлечения, все мои интересы произрастают на питатальной почве моего прошлого. И даже Артемио - это всего лишь логичное продолжение того, что было до него. Я знала этот образ ещё задолго до того, как встретила наяву. Я сама придумала его. И каждый раз, когда он говорил, что хотел бы встретиться с Создателем и задать ему несколько вопросов, меня так и тянуло сказать: "Давай. Я тебя внимательно слушаю". В нём всё было логично, в нём всё можно было объяснить, зная факты из моего драгоценного прошлого, всё, от Аргентины до цвета глаз. Крайне противоречивый сам по себе, он отлично дополнял мою картину мира, он был как последняя часть мозаики, и не могло не случиться так, что мы встретились. Вот только никогда не следовало забывать, что он всего лишь голем, созданный моим воображением для придания картине целостности, что он не имеет собственной воли и полностью подвластен мне. Моей ошибкой было дать ему свободу, это не принесло ничего хорошего ни ему ни мне. Теперь, видимо, придётся снова воплотить всё тот же образ, но уже в другом теле, учесть все ошибки и начать всё заново. Опять.
desperada_anna: (heart)
Love's Philosophy
© Percy Bysshe Shelley / Amurekimuri

The fountains mingle with the river,
And the rivers with the ocean;
The winds of heaven mix for ever
With a sweet emotion;
Nothing in the world is single;
All things, by a law divine,
In one another's being mingle -
Why not I with thine?
See the mountains kiss high Heaven
And the waves clasp one another;
No sister-flower would be forgiven
If it disdained its brother
And the sunlight clasps the earth
And the moonbeams kiss the sea:
What is all this sweet work worth
If thou kiss not me?

Вчера был очень милый праздник, по поводу которого мне сегодня напомнили одну милую историю о тайных поклонниках.
Давным-давно дружила я с двумя девчонками Кариной и Настей. Так уж сложилось, что я всегда дружила с двумя. Они могли быть сёстрами, кузинами, просто подругами, но так почему-то сложилось, что девочки мне всегда попадались парами (Аня и Ира, Аня и Катя, Карина и Настя, Юля и Инна, Лена и Таня...). И, надо сказать, это было очень приятно и удобно: они периодически ссорились друг с другом и начинали в это время усиленно дружить со мной. А я как раз успевала отдохнуть от одной и проникнуться другой. Впрочем, я не совсем об этом. У них было и ещё одно преимущество: они очень трогательно заботились друг о друге.
И вот как-то раз Карина начала жаловаться нам с Настей, как ей трудно жить без любви и тепла, что её никто не любит, никто не приласкает и всё такое. Надо сказать, что девочки очень часто приходили ко мне с подобными признаниями и иногда из этого выходили забавные истории. Одна из них связана с Настей из этой же пары, и когда-нибудь по пьяни я её здесь разболтаю...
Итак, услышав грустную историю нашей подруги, мы с Настей решили поднять ей настроение. Искать ей парня заочно как-то не хотелось, поэтому мы просто решили разыграть таинственного поклонника. Мы договорились каждый день приносить ей букет цветов с записочкой под дверь. По чётным дням это должна была делать Настя, по нечётным - я (или наоборот, я уже не помню). А в те времена я была бедна, как церковная мышь, но полна светлых идеалов. Так что каждое второе утро я, рискуя репутацией, отправлялась в сторону клумбы у горисполкома или другого госучреждения с целью нарвать цветов. Потом этот букет дополнялся колосочками и полевыми цветами (типа одуванчик и пастушья сумка), завязывался ленточкой и отправлялся под дверь Карине. Ещё прилагалась записочка. К сожалению, у меня ни одной из этих любовных эпистол не сохранилось и я абсолютно не помню, что я там писала. Помню только, что это были пару строчек какого-то романтического бреда с подписью Антон. Это имя было выбрано просто потому, что у нас не было ни одного знакомого, которого бы так звали.
Наша затея с тайным поклонником Антоном имела успех. Карине нравилось, она вся сияла и потихоньку влюблялась в Антона. Мы с Настей, конечно, громко над этим смеялись. А ведь, оказывается, как мало надо девушке, чтобы влюбиться... Карина рассказывала об этом всем знакомым и родственникам, спрашивала, не знает ли кто Антона. Никто не знал.
Так продолжалось где-то две недели. А потом я случайно попалась с букетом цветов под дверью Карины. И попалась я на глаза не кому-нибудь, а своей первой любви - Саше Из Соседнего Подъезда. Он, конечно, клятвенно обещал никому не говорить, но всё равно вскоре все (включая Карину) знали, кто был Антоном. И весь груз ответственности свалился на меня, потому что Настя, как всегда, куда-то смылась в самый неподходящий момент.
Поначалу Карина очень обижалась, но потом начала вспоминать это с улыбкой. Правда, с тех пор она не позволяла мне себя обнимать или целовать (даже в щёчку) во избежание приставаний с моей стороны. Что характерно, никто и никогда после того не дарил ей цветы каждый день и не писал любовных писем в таких количествах. Даже самая её большая любовь...

Вниз

Saturday, 30 January 2010 16:21
desperada_anna: (готика)
Ты знаешь, откуда появились орки? Некогда они были эльфами, захваченными тёмными силами, замученными и превращёнными в монстров...

Эту цитату из неофициального перевода "Властелина колец" по праву можно считать фразой года по версии меня. Я не могу объяснить, почему именно её, наверное, как это часто бывает, она просто оказалась в нужное время в нужном месте. И вот уже много дней она не выходит у меня из головы. Конечно же, для меня эти слова не об орках и эльфах. Я не в коем случае не говорю, что эльфы лучше орков, среди последних тоже бывают прекрасные экземляры - взять того же Дармора, бесподобный же индивид! Я говорю здесь о людях. О людях, скатывающихся в бездну.
Что такое орки в сознании массового читателя (зрителя)? Мерзкие, уродливые, покрытые слизью безжалостные твари. Они похожи на личинок, которых можно найти под любым бревном - такие же отвратительные. Крайне неприятные твари.
А эльфы? Светлые, чистые, безупречные, лишённые мелких суетных устремлений. Настоящие арийцы. И как же из такого света могли появиться такие мерзости? А ведь появились. И каждый день появляются. Вы не замечали? А я замечаю. Я каждый день замечаю и это сводит меня с ума.
"...захваченные тёмными силами, замученные и превращённые в монстров..." Сколько моих бывших друзей и знакомых подпадает под это определение. Сотни, тысячи их. А кому удалось вернуться назад, к свету? Никому. Ни одного не могу вспомнить.
Была у меня подруга в младших классах. Аня. Милая, светлая, наивная девочка с еле слышным голосом - когда она звонила мне, я с трудом различала её тихий голосок на фоне помех. Кстати, телефона у неё своего не было, она всегда звонила от соседки. Соседка её была медсестрой и Анечка тоже хотела посвятить себя медицине. А кем ещё она могла бы стать? С её характером помогать людям - это самое подходящее. Я помню, как она смеялась, помню её потрёпанные платья и голубую ленту, помню маленьких утят в её дворе, с которыми она так любила играть... Для меня и она сама была чем-то таким же трогательным и беззащитным, словно маленький утёнок, самым светлым воспоминанием моего детства. Я не знаю, есть ли такие слова, которыми можно было бы написать о ней...
Мы с Аней три года учились в одном классе, вместе ходили домой и всё такое. А потом я перешла в другую школу, у меня началась другая жизнь. Я не видела её лет 7-10. А потом случайно встретила и, что удивительно, даже узнала. Блядью она стала. Самой настоящей. Эталонной, если можно так выразиться. Это был шок для меня. Я даже чувствовала себя виноватой. И ведь она не одна такая была. Я вспоминала многих людей, с которыми мне приходилось пересекаться в жизни, их истории. Очень многие из них были похожи на её историю. Слишком многие падают вниз, кто-то на самое дно, как она, кто-то не так сильно. Но ведь падают, падают, падают...
И что самое страшное, я и за собой это замечаю. Бесконечное падение вниз.
desperada_anna: (задумчиво)
Голубые мягкие пластинки
© Flёur

Ветер так жесток с цветочной пыльцой,
Лунный серп безжалостен к тонким травинкам,
Я усну в своём кукольном домике,
Слушая голубые мягкие пластинки.

Я ищу исток этой тёмной воды,
Возвращаясь вновь к самому страшному,
Бабочки и пчёлы, облака и цветы -
Всё обезображено красной гуашью.

Безобидных слов каменное дно,
По спине скользят холодные льдинки.
Иногда мне хочется остаться одной
И слушать голубые мягкие пластинки.

Старое вино из старого кубка,
Просто ты назвал его новое имя,
Я таю у огня парафиновой куклой,
Становлюсь всё тоньше, всё уязвимей.

Ветер так жесток с цветочной пыльцой,
Лунный свет безжалостен к тонким травинкам,
Я усну навек в своём кукольном домике,
Слушая голубые мягкие пластинки.

31 декабря мы с Артемио ехали в маршрутке. Естественно, там играла музыка и очевидно, что это был шансон. Артемио по этому поводу вспомнил своего трёхлетнего племянника из Беларуси. Племянник этот большой любитель шансона и подобной музыки. И если ему родители ставят какие-то детские песенки, то он начинает плакать и просить "Золотые купола" или "Владимирский централ". "И это сейчас" - сказал Артемио, - "А дальше что будет?" "Ну да," - ответила я, - "Вот мне в детстве Пинк Флойд ставили и посмотри, что из меня выросло". "Зря ты это сказала" - посмеялся он.
Так вот, я знаю, что зря, но я всё равно расскажу о музыке своего детства.
Конечно же, это были пластинки. У нас в семье этого добра было много, так как папа часто ездил в командировки. Было много обычных пластинок с музыкой, больших и маленьких (типа альбом и сингл), твёрдых чёрных и мягких голубых. И если чёрные "виниловые" пластинки делают по сей день, то о голубых я не слышала уже давно. А у меня их в своё время было навалом. Сейчас с трудом нашла одну, чтобы сделать фото для истории:

Было у меня и много сказок, каждую из которых я слушала десятки раз, но они всё равно мне не надоедали. Больше всего мне нравился "Доктор Айболит", даже больше, чем "Чебурашка". Под него я тихо мечтала стать врачом и калечить людей.
Ещё у меня (хотя скорее у моих родителей) было много музыки, советской и зарубежной. Beatles, Queen, Pink Floyd, Dire Straits, Deep Purple... Аквариум, Чёрный Кофе, Машина Времени, Браво, Круиз... Ну и, конечно, куча итальянцев и всего того, что нынче называют "диско 80-х". Конечно же, тогда я ни одного из этих названий не знала. Да и многих из этих исполнителей я начала слушать ещё до того, как научилась читать. Поэтому для меня они были: Обезьяны, Пластинка с голубями, Пластинка с баобабами, Пластинка с двумя усатыми дядями...
Одной из самых запоминающихся пластинок для меня был Pink Floyd.

Ставили мне его часто и я его очень хорошо помню. Нет, не подумайте, что я с пелёнок была фанаткой Pink Floyd. На самом деле, ни тогда ни сейчас их музыка не вызывала у меня сильных эмоций. Другое дело - их пластинка. Я могла рассматривать её часами. И человека с голубями вдали, и баобабы на обратной стороне, и человека с лампочками. Кстати, последний занял важное место в моей детской мифологии. Я была твёрдо убеждена, что это он ворует лампочки у нас в подъезде. Честно говоря, и по сей день, когда я захожу в тёмный подъезд, я вспоминаю группу Pink Floyd...
Как я уже говорила, были у нас и Битлз и Аквариум. Причём я не помню ни одного раза, когда бы кто-то ставил БГ. Я даже не знаю, когда он у нас появился. Впервые я услышала эту пластинку уже когда мне было лет 12-13, когда я сама её поставила.

А вот битлов мы слушали часто. Вообще, если брать в процентном соотношении, то на них в нашей коллекции приходилась самая большая доля. У них мне нравились очень многие песни. Особенно "Taste of Honey". Ну и сами пластинки, конечно же. Вот например та, что на фото, была из Болгарии и все названия песен были соответственно на болгарском. Больше всего меня забавляло "Тук, там и навсякьде".
Но самой любимой моей была пластинка группы "Зодиак", о которой я ничего не могу вспомнить, кроме названия. Может, оно и к лучшему.

宮崎 駿

Wednesday, 13 January 2010 17:13
desperada_anna: (withoutCross)
Время писать о Миядзаки. Давно пора.
Как я пришла к Миядзаки (или он ко мне)? Это может прозвучать немного неправдоподобно, но до недавнего времени я о нём даже не слышала. Или слышала, но не придавала значения. И это притом, что фильмы (назовём их так) он... ммм... творит уже давно, многие были сделаны ещё до моего рождения. Тем не менее, всё это долгое время Миядзаки шёл мимо меня. Пока в один прекрасный день я не услышала о нём от [livejournal.com profile] mara_petite и не решила посмотреть во что бы то ни стало. Боги улыбнулись и послали мне застенчивого мальчика Дармора с дисками японских мультиков с любительским переводом, среди которых было и творчество Миядзаки. Дармор сказал мне, что по его скромному мнению, "Ходячий замок" - это один из немногих мультиков, которые действительно стоит смотреть детям или, точнее, которые он показал бы своим детям, если б они у него были. Сейчас, пожалуй, и я могу сказать так же.
Фильмы Миядзаки я посмотрела уже довольно давно и, как я уже говорила, вполне незамутнёнными глазами. У меня сложилось определённое вполне положительное впечатление, но оно всё никак не хотело складываться в слова. И тогда я совершила роковую ошибку: я начала читать рецензии. И узнала много нового. Слишком много. Я прочитала о ссорах Хаяо и Урсулы ле Гуин, потом о его же конфликте с Астрид Линдгрен, прочитала кучу квазидиссертаций о нём и прочей фигни, претендующей на поиски скрытого смысла в его произведениях. Зря.
Когда я смотрела Миядзаки, мне вспоминалось детство, а точнее времена детского сада, те самые, когда я сама любила сочинять странные сказки. Так как писать я тогда не умела, то свои сказки я зарисовывала. Естественно, сейчас я ни одной из них не помню, а странными я назвала их именно по своим рисункам, которые по-другому назвать сложно. Так вот, мне кажется, что Миядзаки делает сказки как раз для детей, в отличие от всех других современных мультипликаторов, которые в последнее время снимают сказки исключительно для взрослых. И делает он сказки странные, нешаблонные, в которых никогда не знаешь, что будет дальше и, тем более, чем всё закончится. Это очень хорошо и, как ни печально, очень редко...
Ходячий замок. Этот фильм был первым и понравился мне больше всего. В первую очередь, потому что при первом же взгляде на мир Хаула хотелось воскликнуть: "Арканум!!!" Милый сердцу стимпанк... Ну разве такое может не понравиться? А ещё, конечно же, замок, весь следующий день после просмотра я ходила и хотела себе такой же и чтобы двери в разные места открывались. М! Ну разве не прекрасна сама идея путешествовать, не выходя из дома, или путешествовать и, тем не менее, всегда быть дома?.. В общем, тут одни эмоции. Я в восторге. Если записывать моё впечатление от "Ходячего замка", то получатся одни сплошные смайлики и междометия.
Принцесса чудовищ (она же принцесса Мононоке). Весь фильм я сидела на иголках и ждала, когда же наконец появятся лесные человечки кодама, которые изображены на аватаре [livejournal.com profile] mara_petite. А когда они мило покачивая головами, вышли из леса, я успокоилась и решила, что фильм мне понравился. Ну как он может не понравится, если там такие милашки? В общем, я не искала подтекстов, а просто смотрела и наслаждалась. И уже позже я заметила, что именно о "Принцессе Мононоке" в интернете пишут чуть ли не больше всего. Пишут и о тяжёлой судьбе голубоглазых айнов, которая якобы освещается в этом мультике, и о марксизме, которым якобы пропитан весь сюжет. Митя Коваленин (а это вам не хрен собачий) так вообще назвал Лес Миядзаки прообразом мира Пандоры из "Аватара". В общем, много всякого пишут...
Унесённые призраками. И снова необычно. Столько колоритных персонажей, каждый из которых достоит отдельного поста: дедушка Камадзи, Безликий, три головы и традиционная девочка с короткой стрижкой. Безликий, кстати, очень понравился моему братику, который до сих пор косит под него, ходит за мной и тыкается в плечо с наивным взглядом и невнятным мычанием. А мне больше всего понравился поезд. Я вообще очень люблю поезда, но этот меня просто очаровал.
Кстати, "Унесённые призраками" - это один из тех фильмов Миядзаки, в которых была изменена концовка. В японской версии по задумке Миядзаки Тихиро не должна была запомнить ничего из того, что происходило с ней в мире духов. В русской и английской версии всё как раз наоборот и, по-моему, это к лучшему. Было бы обидно, если бы Тихиро всё забыла...
Небесный замок Лапута. 1986 год. А ведь даже в голову не придёт, что фильм такой старый. Опять замок, странные механизмы в духе стимпанка. По Миядзаки явно Арканум плачет. Он бы там очень хорошо вписался. И ведь надо же было придумать столько летающих механизмов! А ещё роботы, здания - целый мир. Причём мир не только этого мультика, скорее мир Миядзаки вообще, его собственная планета со своими законами и обычаями. Я думаю, из Хаяо получился бы неплохой Создатель (в самом религиозном смысле этого слова). По крайней мере, ему следовало бы попробовать.
Принц севера. Это работа не совсем Миядзаки, то есть Миядзаки, но не совсем. Режиссёр этого мультика Исао Такахата, а аниматор - Хаяо Миядзаки. Снят он был ещё в далёком 1968 году, когда ещё не было даже студии Ghibli. Если бы я не знала, что этот мультик японский, то могла бы подумать, что он советский. Очень похожий стиль. Очень простой сюжет, практически ничего из того, чем отличаются современные работы Хаяо. Короче говоря, в "Принце севера" нет ничего от Миядзаки. Всё достаточно банально и просто. Но всё же интересно было посмотреть, с чего всё начиналось.
Война тануки в эпоху Хэйсэй и Помпоко. 1994 год. Этот тоже не совсем Миядзаки, так как не он был режиссёром этого фильма. Зато он занимался написанием сценария, раскадровкой, продюсированием, монтажом, так что говорить, что он не имеет отношения к этому вряд ли стоит. Мультик этот, надо сказать, очень забавный. Во-первых, тануки. Мне всегда нравились еноты, они были моими любимыми зверьками, а кроме того есть ещё одна история, связывающая меня с енотами, о которой говорить здесь вряд ли стоит. Скажу просто, что мне тануки очень симпатичны.
Ну а во-вторых, конечно, яйца. Наконец-то я увидела детский мультфильм, в котором гениталии на весь экран и это выглядит вполне нормально. Хватит делать героев детских фильмов лишёнными чувств! Да здравствуют тануки с их волшебными гениталиями! В общем, я безумно рада, что можно совсем не пошло рассказывать в сказке обо всех частях тела, а также о том, что бывает от длительного воздержания и откуда берутся дети.
На самом деле, сказка совсем не о яйцах енотов. Она о сложных экологических проблемах и их печальных последствиях. Но всё равно яйца рулят:)
Возвращение кота. Этот мультик уже поновее - 2002 год. И опять Миядзаки не режиссёр, опять он занимается тем же, чем и в "Войне тануки...". И это, конечно, заметно. Девочка с типичной для его фильмов внешностью присутствует, а вот своеобразного духа мира Миядзаки немного не хватает. Хотя в общем неплохо.
Люпен III: Замок Калиостро. Это ещё одна из старых работ Хаяо - аж 1979 год. Помнится мне, в далёком детстве я собирала вкладыши из французских шоколадок с главным героем этого мультфильма - Арсеном Люпеном. Собственно, больше мне сказать о нём и нечего. Довольно ординарный и совсем немиядзаковский мультик. Поздние гораздо лучше.
Ведьмина служба доставки. Очень правильный мультик с точки зрения воспитания детей. 13 лет - это именно тот возраст, когда нужно уходить из дома. По крайней мере, для девочек. Так что я руками и ногами за то, чтобы его показывали по телеку по десять раз в год, включили в школьную программу и всячески популяризировали. Ведь это ужасно, что он вышел на экраны в 1989, а я посмотрела его аж в 2009! Это же целых 20 лет, прожитых зря!
Ну а вообще, помимо правильной идейной составляющей, стоит подчеркнуть офигенность мира, где происходит действие. Тут Миядзаки как всегда великолепен. И дирижабли великолепны. И планер на велосипедной тяге. И рыбный пирог, наверное, был очень вкусный...
Ещё вчера. А вот это уже мультик для взрослых. 1991 год, режиссёры Исао Такахата и Хаяо Миядзаки, причём Такахата из них больше, так как в большинстве виденных мною фильмографий Миядзаки этой работы не было.
"Ещё вчера" - это воспоминания молодой девушки о её школьных годах вперемежку с эпизодами из её современной дауншифтерской жизни. Мне почему-то постоянно вспоминался при просмотре Харуки Мураками, а точнее один из его героев (правда не помню который), который в моей голове почему-то считается ровесником главной героини.
А вообще смотреть было довольно интересно с... хм... антропологической точки зрения. Так, я узнала, что в Японии привычная мне пятибалльная система оценок (была), а не эта мерзкая буржуинская абвгдейка, которую сейчас везде внедряют, что там тоже есть дежурства по классу и по школе, совсем как у нас (были). Ну и вообще, порыться в чужих воспоминаниях всегда приятно. И да, ещё там был очень симпатичный мальчик, которого мой брат окрестил Максом ("Rainy days, cloudy days, sunny days... which do you like? ...cloudy days. Oh, then we're alike").
О да, чуть не забыла. Ещё в этом фильме очень много хорошей музыки, включая песню, которая играет на финальных титрах "Снял кого-нибудь", за которой я так долго охотилась. Именно благодаря фильму "Ещё вчера" я, наконец, узнала её название и исполнителя - это "Sayonara wa Dance no Ato ni" ("Say Farewell After the Dance"), хит 1965 года в исполнении Chieko Baisho из театра Takarazuka. Для того чтобы узнать это, мне пришлось перечитать почти весь сценарий фильма, любезно предоставленный на сайте GhibliWiki. Теперь вот уже несколько дней слушаю эту песню кругами и не могу оторваться.
Наусика из Долины Ветров. Чаще всего имя героини этого фильма пишут как Навсикая, так как она была названа в честь Навсикаи из "Одиссеи". Но те люди, которые переводили ту версию мультика, которую я смотрела, Гомера не читали, поэтому главную героиню назвали Наусика (на японский манер), так буду делать и я. В этом мультфильме уже нет стимпанка, зато есть куча всякой интересной живности (самые запоминающиеся представители - ому). Я боюсь представить, как создатели придумывали всю эту флору и фауну и что их вдохновляло, потому что получилось пугающе реально.
Это ещё один идейно правильный фильм Миядзаки для старшего и среднего школьного возраста, который лучше один раз увидеть, чем десять раз о нём прочитать. Поэтому я лучше не буду пересказывать сюжет, а разъясню одно маленькое "недоразумение" для всех тех, кто был также невнимателен при просмотре, как и я. В конце фильма Наусика в голубом платье идёт по золотому полю (ну прям украинский флаг), хотя перед этим она была в красном и не переодевалась. Платье изменило свой цвет потому, что пропиталось кровью маленького ому, к которому так прижималась Наусика. Вот так вот.
Это весь Миядзаки, которого я смотрела, но не весь, который есть на свете. Я продолжаю надеяться, что мне представится шанс увидеть и остальное.
desperada_anna: (Default)
Раскалённый шёлк
© Ольга Пулатова

В этом неистовом шторме
Не один хрупкий парус сломан
Не один упал самолёт
На развилке с виду спокойной
Погиб не один пешеход
Я лежу на асфальте кровати
Быть хочу легкомысленной феей
Тупой бесчувственной куклой
С нежной кожей, ногами от шеи

И сегодня я не пойду
Пить вино и нести ерунду.
В лихорадочном липком бреду
Я лежу на асфальте кровати
В синяках, в растерзанном платье
Быть хочу грибом безучастным
Растением или камнем
Бессмысленным и прекрасным
Ухоженным и аккуратным

Опять пришлось мирить
Лёд и пламя, пламя и лёд
Во мне леденеет всё и горит
Вряд ли это само пройдёт.
Во мне как то встретились нехорошо
Две упрямых стихии эти
Но пока не слепили меня в снежок
И мой не развеяли пепел

Хорошо,
Что мозг ещё цел
Подо мной раскалённый шёлк
Из тончайших отравленных стрел.
Смяты смыслы, рассыпана суть
Я лежу, пытаясь уснуть
Я стояла в море текилы
С зажигалкой в дрожащей руке.
Я летела с грузом тротила
В самолёте, ушедшем в пике.

Опять наводить пришлось
Мосты между раем и адом
Может небо уже взорвалось
Над неловким таким дипломатом
И ярость, и нежность сплелись
И метели, и протуберанцы
И как мне всё это вместе сложить
Ведь я же могу поломаться

Мерзко. Мерзко и уныло. И болит не то голова, не то горло, не то не знаю что. И хочется кого-то убить. Такое чёткое чувство - как жажда, как голод, как тепло - желание чьей-то крови. Жажда излить свою злость. Мерзко.
И даже нога уже не болит. Так удачно ушибленное колено правой ноги подарило мне несколько дней сказочно адской боли (особенно на лестницах), походку à la Хаус и цинизм того же сорта. Мои друзья даже начали советовать мне прикупить трость, но тут нога резко одумалась.
Кстати, я не смотрю шестой сезон Хауса. Пока. А все вокруг смотрят. Даже забавно наблюдать. Хаусом теперь страдают поголовно все, в особенности жалкие ничтожные личности. Вообще, в последнее время как-то модно стало смотреть сериалы. Их развелось так много, что я даже названия не успеваю запоминать. Стоит только попросить у кого-то фильмы, сразу начинается: "А! Я смотрю офигительнейший сериал! Завтра же тебе принесу!" И вот у меня на винте лежат "Дживс и Вустер", "American Dad", "The Big Bang Theory". Не знаю, когда их удастся посмотреть...
А ведь как раньше было просто, как раньше много было людей с нормальными вкусами в кино, которые сами тебе приносили Триера и Альмодовара и всё-всё-всё. Все уехали. Ни одного не осталось. Кто в Киев, кто в Питер, кто к чёрту на рога. Последней была Musina. Мммм... Сколько вкусных фильмов... А теперь я здесь, кажется, одна такая осталась. По крайней мере, когда тот же "Антихрист" только вышел, ко мне повалил народ: "Ну дай! Ну я знаю, что только в кинотеатрах вышел, что на торрентах ещё нет, но вдруг у тебя уже есть..." А у меня нет уже тех связей. Я, если хотите знать, вообще последнее время диснеевские мультики пересматривала с голодухи и всяческую голливудскую хню.
Кстати, Дисней мерзок. Не весь, но в большинстве. Мерзкий "Том и Джерри". А "Спящую красавицу" и продолжение "Золушки" я ему вообще никогда не прощу. Я даже рада, что не видела этих мультфильмов в детстве. Да-да, я опять завожу волынку про игрушки, прибитые к полу, и всё такое, но знаете как говорят: "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас у тебя Бентли, то велосипеда в детстве у тебя всё равно не было".
И ещё о печальном. Я так и не попала на концерт Flёur, когда они были на Украине. Хотя один раз была всего в полутора часах езды. И деньги были. Но поздний вечер буднего дня, холод, одиночество - и я не поехала. Теперь смотрю на расписание ближайших концертов http://community.livejournal.com/fleur_ru/96999.html и думаю, когда же они опять приедут сюда. Хотя даже если приедут, не будет ли всё так плохо как в этот раз... Таких концертов как тот, что будет третьего ноября, они всё равно здесь давать не будут...
В общем, мерзко всё. События, погода, самочувствие. Из приятных впечатлений последнего времени только милая продавщица из магазина "Коко"... Мне даже жаль, что я ничего у неё не купила.

Мусор

Friday, 21 August 2009 15:34
desperada_anna: (Default)
Мне легко
© Аэроплан

Давних иллюзий следы,
Силуэт одного прохожего,
Письма, сухие цветы,
Фотографии - тени прошлого -
Это мусор и, как ни смешно,
Я боялась с ним расставаться...
Ветер стучит мне в окно -
Я позволю ему ворваться.

Мир мой рухнул, я из него бегу,
Чтобы оказаться на берегу,
Где гребни волн касаются облаков
И всё неистовствует, а мне легко.
А мне легко.

Вот и закончился сон,
Как обычно кончаются сны,
Только оставил мне он
Беспокойство и чувство вины.
Вяло плывут облака,
Пишут белым на синем велюре.
Тихо, ни ветерка -
Так всегда начинаются бури...

2q до сих пор хранит свой старый школьный пенал. Он в ужасном виде: весь потрёпанный, грязный, в следах от ручек, карандашей и ещё чёрт знает чего. Но он так к нему привык, что уже не замечает. Странно, но я тоже храню свои старые школьные вещи. Мой первый пенал тоже. В нём сейчас хранятся свечи. Неплохое применение для абсолютно бесполезной вещи, не правда ли? Я помню, свечи для именинных тортов тогда были в новинку. И мне безумно хотелось такие. И мама купила мне упаковку. Там было что-то около трёх десятков свечей, но меньше, точнее не скажу... Сейчас уже редко на мой день рождения бывают торты и праздники, да и свечей я уже много лет не ставлю. И даже если бы мне хотелось, вряд ли бы их хватило на нужное число лет - какие-то затерялись, какие-то поломались, от каких-то остались только огарки. Но они всё равно они ждут своего часа в маленьком пенале первоклашки. Ждут...
Мой второй пенал был и не пеналом вовсе. Это был старый мамин футляр из-под очков. Он очень туго открывался и был жутко неудобен. С ним я долго не проходила. Я смастерила себе два новых пенала сама - один сшила, другой связала.
Сколько маленьких вещей... Блокнотик с пахнущей бумагой - делают ли сейчас такие? Несколько коробок красок - полусухие медовые и какие-то безродные, почти не использованные, пожелтевший альбом с дурного вкуса акварелями, облысевшие кисточки, даже в лучшие свои времена бывшие не лучшими, а теперь совсем потерявшие вид. Свитки бумаги, некогда пахнувшие ацетоном. Их неизвестно откуда принесла бабушка моя, Маргарита Николаевна, да-да, совсем как у Булгакова... Я помню, мы на них ещё писали какие-то очень важные детские тайны. Вспомнить бы какие...
А вот тетрис. Безумно модная в своё время вещь. У всех моих сверстников была. Мне его на день рождения подарили, и стоил он по тем временам не то миллион, не то десять миллионов. А жвачки Turbo стоили пять тысяч. Когда деньги меняли, одна тысяча приравнивалась к одной копейке, но тогда жвачки стоили уже дороже. И я помню, мы ещё очень огорчились, найдя миллионную купюру и узнав, что старые деньги уже не ходят и поменять их тоже уже нельзя...
Деньги всегда обесценивались. Вчера тысячи - сегодня копейки. Ещё бабушка мне рассказывала о старых довоенных (вот только до какой это было войны?..) временах, когда коробок спичек стоил чуть ли не миллион. Деньги постоянно теряют цену. В сущности, они никогда её и не имели. Цену имеют вот такие мелочи: старые пеналы, ручки, прописи, пластмассовые колечки, которые сейчас не налазят даже на мизинец, потрескавшаяся ложечка от мороженного "Кот Василий", кукольная посуда, детское платье, игрушечный заяц с очевидным именем Степашка, изуродованные детские книжки, испорченная непроявленная плёнка киевских слайдов... Бесценный хлам.
desperada_anna: (Default)
Дирижабли
© Flёur

В небе - дирижабли... мне себя не жалко,
Я ведь - птица Феникс, - всё равно умру.
Всё равно воскресну и на том же месте
Выстрою волшебный замок поутру.

В небе - дирижабли... за меня решал ты,
Кем мне быть и сколько силы мне дано.
Мир намного больше, мир намного проще,
Чем все твои догадки, - грустно и смешно.

В небе - дирижабли... так легко дышать мне,
Так легко смеяться, глядя в небеса.
Я не помню более о вчерашней боли,
О вчерашней смерти, о тоске в глазах.

В небе - дирижабли... и не удержать вам,
Ни моих безумий, ни счастливых слёз.
Я теперь - другая, я теперь - летаю
На синих дирижаблях своих тайных грёз.

Обрывки. Время куда исчезло, перестало существовать. Всё как будто было вчера и никогда и продолжает происходить сейчас. Нет ни начала, ни конца.
Закат. Шикарнейший летний закат и лёгкий ветер. Desperada Anna стоит на пирсе у маяка и смотрит на заходящее солнце, на небо и на яркие краски, отражённые в воде. Где-то далеко суетятся птицы. На волнах покачиваются яхты со спущенными парусами: "Анна", "Селена" и ещё какая-то третья, названия которой трудто разглядеть даже если пройти по тонким ржавым прутьям, лежащим на пирсе. Маяк ещё не включен, Desperada Anna никогда не увидит горящий там свет, но даже сейчас можно заметить сидящего внутри человека. Desperada Anna боится смотреть в его сторону, боится, что он будет злиться из-за того что она тут ходит, лазит по опасно лежащим прутьям и вообще ведёт себя безрассудно. Хуана что-то говорит всё это время, фоторгафирует маяк, закат, обе Анны...
Desperada Anna вместе с Хуаной на мачте. Они решили залезть туда пока ещё трезвые. Там наверху совсем не страшно, но если дует ветер, мачта качается и становится как-то не по себе. С мачты почти ничего не видно, кроме верхушек деревьев и привычного пейзажа. Ведь мачта - это не высотный дом.
Хуана стоит рядом. На самом деле, её зовут не так. Просто я называю её Хуаной. За усики. В честь Хуаны из "Кики" Альмодовара. Был там такой эпизод, где Кика разговаривает с Хуаной о каких-то незначимых вещах и вдруг спрашивает: "Хуана, а ты никогда не пробовала сбрить усы?" Хуана: "Нет, а зачем?" С Хуаной я познакомилась в очереди к кабинету гинеколога. Она выбежала вся в слезах (у неё были какие-то проблемы с гормонами) и бросилась мне на шею. И что характерно, она уже вторая девушка, которая так делает...
Ночь. Desperada Anna лежит в своей постели и смотрит в потолок. Хуана тоже лежит в своей постели. У Хуаны есть парень. Даже два: один, о котором все думают, что он её парень, и второй - настоящий. Открывается дверь. В комнату входит друг Хуаны. Пьяный до беспамятства. Ложится в её постель. Начинает к ней приставать. Desperada Anna лежит и смотрит в потолок. Если что-то пойдёт не так, она встанет и сделает что нужно. А пока ей ничего не остаётся кроме смотрения в потолок. Он говорит Хуане: "Поцелуй меня". "Зачем?" - спрашивает она. Шорохи, возня. "Убери руки" - говорит Хуана. Ещё немного шорохов и шёпота. Потом тишина. Его храп. Художественный, разноголосый, Desperada Anna никогда такого не слышала. Такое ощущение, что он рассказывает кому-то истории на непонятном языке. Хуана лежит и боится пошевелиться. Одно неверное движение, и он просыпается, встаёт и уходит в туалет. Хуана судорожно ищет ключи. "Ты спишь?" "Нет" "Ключи у тебя?" "Нет" Звон. Хуана запирает дверь. Проходит несколько минут. Он возвращается. "Решили от меня закрыться?" Смеётся. "Я выломаю дверь" Слышны удары. Конечно, он выломает дверь. Дверь хлипкая, тонкая, а он жирный как свинья. Хуана открывает ему дверь. Всё повторяется снова. Шёпот, шорохи. Хуана уходит в коридор. Через десять минут он засыпает. Слышится его храп. Хуана возвращается. Мы до утра слушаем его храп...
Ночь. Мы сидим на крыше. Я, Хуана, её друг, ещё один наш друг-москвич. Внизу, четырьми этажами ниже, вода. Над нами звёзды. На горизонте зарево - там город. Дует ужасный ветер. Хуана мёрзнет. Мы с москвичом слишком пьяны, чтобы мёрзнуть. Жирного волнует только его сломанный палец. Он напивается, чтобы не чувствовать боли. Под шезлонгом валяется Миша, которого все считают парнем Хуаны. Но ему уже всё равно. Ночь. Небо. Звёзды. Жирный поёт "Он был старше её", потом гимн Украины, хочется ещё петь, но песен почему-то не вспоминается...
Мы с Хуаной ужинаем. Жирный предлагает лук. Я говорю, что не ем лук. Хуана тоже отказывается. "А, лесбиянки" - смеётся он. - "Возьмите меня третьим"...
Desperada Anna лежит на пирсе. С утра она ничего не ела. Только водки выпила на голодный желудок. Ей плохо. Какое-то нетерпение внутри. Хочется что-то делать, куда-то бежать, но не понятно, что, куда и зачем. Desperada Anna не любит пить. Она знает, что от этого всегда только хуже. Но всё равно пьёт. На пирс приходит 2q. И они вместе уходят плавать. Плавают долго - час, может, два. С берега кричат, чтоб возвращались, что идиоты, что спасателей здесь нет. Они не возвращаются. Они заплывают в какие-то странные заброшенные места, потом на частную территорию. Там они отдыхают. Время возвращаться. Desperada Anna прыгает в воду. Уже на своём берегу она видит, что руки все исцарапаны от локтевого сгиба и до запястий. Down, not across. Но она не чувствует ни боли ни усталости. Она спит на пирсе под жарким солнцем...
Desperada Anna едет домой. Вся сгоревшая от кончиков ушей до пальцев на ногах. Вся кожа горит, даже если к ней не прикасаться. Рядом садится девушка. Красивая. Блондинка. Долго смотрит. Потом говорит: "Привет". Desperada Anna вдруг вспоминает её. Это Анжела. Та самая маленькая девочка из её двора, насчёт которой она когда-то затеяла спор. И, судя по всему, выиграла. Анжела выросла. Красивая фигурка, красивое лицо. Курит. Говорит, что закончила второй курс. Desperada Anna чувствует себя старой. Анжела спрашивает: "Откуда ты?" и пялится на сгоревшие руки и лицо, по пыльные джинсы, потёртый рюкзак, ветеранские кроссовки, исходившие полукраины. "Я уже который день в дороге. Я не помню, когда видела в последний раз нормальную водопроводную воду. Я день ничего не ела, кроме водки. Я двое суток не спала. Я несколько километров шла до автобуса. Я..." - Desperada Anna много чего хочет сказать, но только отпивает воды из бутылки и бросает что-то незначащее...
Desperada Anna сидит за столом. Вокруг сидят мужчины. Пять или шесть человек. Один из них протягивает бланк с подписями и печатями. Desperada Anna подписывает свой приговор. Чужой ручкой. Своей рукой.
"Я приеду к тебе во вторник, завезу барахлишко" - говорит Артемио. Весь вторник Desperada Anna сидит как на иголках. Вокруг начинают происходить странные вещи. За окном сбивают мальчика. На дороге виден долгий след из его крови. Во дворе слышится звон разбитого стекла. Весь воздух пропитан напряжением. Вокруг творится что-то нехорошее. Но Артемио не приходит. Он не приходит и в среду. И в четверг, пятницу, субботу, воскресенье, понедельник. И в следующий вторник тоже...
Desperada Anna смотрит на выпавшие руны. Всё чудесно. Все руны очень положительные. Но только в результирующей позиции почему-то Naudh - нищета.
13-е. Понедельник. За окном невероятный дождь. Сегодня решается моя судьба. Обычно люди в таких ситуациях просят поддержать, поругать, подержать за них кулаки. Я не прошу. Я полагаюсь на свои силы. Я ночь не спала. Сначала под моим окном один мужчина рассказывал своему другу, как его бросила жена. А потом разразилась гроза. И ни капли сна.
Судьба решается не в мою пользу. В пользу жирного. Вместе со мной пролетает Макс. Ирония, да?
Desperada Anna стоит в книжном магазине и пялится на многотомное издание "Антология сатиры и юмора". Среди прочих в антологии книга Пелевина "Затворник и Шестипалый"...
Desperada Anna сидит в кабинете терапевта и смотрит на прислонённую к стене трость. Терапевт что-то пишет. Desperada Anna боится, как бы не растаяли принесённые ей конфеты. На улице очень жарко и очень влажно.
Desperada Anna идёт по улице. За ней идут двое и обсуждают её возраст и её задницу. "Десятый класс! Я тебе точно говорю!" И вот так уже года четыре. Мне даже в магазине алкоголь не продают, потому что не верят, что мне есть 18. Только если я с похмелья - тогда я выгляжу на все сорок. И что характерно, когда я была несовершеннолетней, никого мой возраст не интересовал, и пиво мне продавали без вопросов.
Desperada Anna сидит и смотрит на стоящую в углу её прихожей трость. В комнате слышно разговор Дениса и её брата.
Desperada Anna сидит на полу и смотрит на Лену-Мартышку, опирающуся на зонтик как на трость. Ей уже всё равно, но нет больше сил стоять...
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Не пишется мне. А если не пишется, то и не стоит себя мучить. Поэтому выкладываю старые фотографии Киева. 2005 - 2007 года. По большей части мои, меньшая часть Артемио либо тех, кто смог вырвать фотоаппарат из моих цепких рук. В большинстве своём открыточные виды, но вдруг кому-нибудь будет интересно... Да вот ещё одно: я заранее извиняюсь за композицию и дефекты на фотографиях - просто мне пришлось вырезать гнусные рожи и другие части тела со снимков. Но вы всё равно вряд ли это заметите;)
Итак, поехали.

Часть первая. Панорамы. 18 фото весом 1.62М )
desperada_anna: (cigarette)
Странный день (Воскресным утром)
© Ольга Пулатова

Таю, таю, растворяюсь,
Словно глыба льда,
Разливаюсь, растекаюсь,
Как весной вода.

Тишина. В окне открытом -
Облака...
Я лежу воскресным утром,
Свесив ноги с потолка.

В душном воздухе на кухне
Плавает диван.
Умываюсь, просыпаюсь,
Закрываю кран.

Неподвижен сумрак комнат,
Тикают часы,
Этот раз такой же
Как и прошлые разы...

Ты опять звонишь чего-то
В этот странный день,
Но говорить мне неохота,
Абсолютно лень.

Тихо. Пусто. Никого нет дома.
Никто не ждет звонка.
Я лежу воскресным утром,
Свесив ноги с потолка.

Странный день. Воскресное утро. У кого-то пасха. Не у меня. Так уж получилось, что родители в своё время не удосужились меня крестить. Именно поэтому меня не взяли в монастырь. Теперь пусть локти кусают...
Позавчерашний день кажется таким далеким. Как будто пять лет прошло с тех пор как была пятница. А то, что было год назад, наоборот, кажется чертовски близким...
Трудно говорить о том, что было вчера. Факты растекаются и растворяются друг в друге настолько, что трудно понять, что именно было. Месиво чувств. Вечность не смотрит на нас. Эй-ей. Сначала было утро, а потом солнце вдруг оказалось на западе. Мы шли по выжженной степи. Над нами - купол закатных небес. Я помню песню Tracy Chapman "Fast Car". Я помню детские фотографии Артемио. Точнее слайды. Там он все ещё пухленький ребёнок размером с зайчонка. Блондинчик. Ума не приложу, как из такого милого ребёнка выросло такое чудо...
Артемио боится показывать мне фотографии своей матери в купальнике, дабы не пробудить во мне интересные Фрейду чувства. Хе-хе...
Я помню хрупкие крылья моли на дне светильника. Я помню калыханочку "Сьпi, мая кветочка" перед сном.
Я помню, как Артемио подарил мне потертый временем брелок из Аргентины (там дата - 20 junio 1997) и сказал: "Это тебе на память обо мне... Вдруг со мной что-то случится..." Девушка из кино сказала: "Да что ты! С тобой ничего не случится". А я не сказала. Я слишком хорошо помню, что человек смертен. И более того, что он внезапно смертен.
Я помню витрину со слониками самых разных мастей за пять часов до этого. Может, я даже купила бы какого-то, но у меня их и так семеро...
Я помню опустевшие витрины книжного магазина. И свою обиду от этого.
Я помню боль, которая отдавалась во всем теле с каждым шагом. Я помню, как эта боль заставила меня вылезти из маршрутки на пустынную субботним вечером площадь. И снова увидеть закат и огромное небо. Небо, которое никак не хотело умещаться в объектив паршивой камеры моего мобильного телефона.
32.14 КБ
А потом я, сжимаясь от холода и ветра и прячась от людских глаз, вдруг заметила чёрного паренька, идущего за мной из заката. Я свернула в дворы, он пошёл за мной. Догнал. Сказал так просто: "Привет". Я ответила тем же. Он спросил моё имя и сказал своё - какое-то непроизносимое африканское буквосочетание, которое мой мозг отказался воспринять. А дальше он совсем огорошил меня чётко и раздельно произнесенной фразой "Я зараз вивчаю українську мову". Боги, я смеялась как ребёнок. Я бы его расцеловала, если бы не боль... А дальше он вывалил на меня весь свой словарный запас украинского. В кафе приглашал. Я не пошла. И мы распрощались, помахав друг другу руками.
Позже вечером я сказала Артемио по телефону: "Если бог где-то закрывает дверь, он где-то открывает окно".
Ещё позже пришла смс-ка Артемио: "Soy un terrorista. Ivan Pomidorov... Buenas noches Camarada. P.S. PATRIA O MUERTE". Бессвязный набор слов для других, глубины смысла для нас.
А ещё позже, уже ночью погибла от разбитого сердца Леди Каролина Лэм.

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags