desperada_anna: (Default)
Relention
© Katatonia

It's hard to say where I've been
Or am, sleeping in the dark
I don't know where I live
Dirty palace walls

I'm returning from something
To something, to something
Guess I'm alright

It's hard to say where i've been
Or am, sleeping in the dark
I don't know where i live
Dirty splintered palace walls...

С чего же всё началось?.. Ах да, пожалуй с танка Тавара Мати. Они были прекрасны и простодушны. Прекрасны в своей простодушности. Я читала их в новогодний вечер. Одна.
После я узнала, что в тот вечер ты, Артемио, тоже был один. "Если бы я провёл эту ночь с кем-то, меня можно было бы упрекнуть, а так..." - сказал ты, и я не стала тебя упрекать.
А потом был день рождения моего отца. И застолье. И родственники, которых я по возможности избегаю. И шесть бутылок, выпитых небольшим практически полностью женско-детским коллективом. Четыре бутылки игристого (красное, розовое и две белого), одна бутылка белого десертного и коньяк... Сколько глупости было во всём этом! И как противно было смотреть на всех этих стареющих... гм... людей, которые даже не знают, о чём можно поговорить с себе подобными, которые предпочитают не думать, не отвечать на трудные вопросы, которые не имеют своего мнения и лишь повторяют мысли, вбитые в голову зомбоящиком (только упрощённые до уровня их понимания, уровня третьего класса), которые не умеют не то что сочинить стихов, но даже внятно прочитать их с листочка...
Я сидела в своём костюме и при галстуке, смотрела на них. И мне хотелось лишь напиться. Хотя бы от того, что каждый из них, подойдя ко мне, первым делом сказал: "Ты совсем как мальчик". Зомби. Им даже не нужно сговариваться, чтобы говорить и думать одинаково. И ведь до таких вещей додумываются, что просто тошно. Вот взять бы хотя бы тот же галстук. Почему мои друзья (все!!) отреагировали на него по-разному (варианты: "Ты стюардессой на полставки устроилась?", "Я в похожем галстуке женился", "Когда женщина надевает галстук, в этом есть что-то извращенское"), а все родственники высказались одной и той же фразой с одной и той же интонацией? Почему моя мать устроила мне чуть ли не скандал из-за этого галстука (почему ты не оделась красиво? почему родственники никогда не видят тебя красивой?)?
А когда весь этот... кхм... праздник закончился, началось самое интересное. И началось там, где его меньше всего можно было ожидать - в контакте. Глупо, конечно, но у меня тоже была там своя страница. И даже у Артемио она была. Вы обратили внимание на форму глагола? Хорошо, впрочем, я не об этом. После праздника, когда я уже сняла свой галстук и зашла от нечего делать и избытка алкоголя в крови на сайт ВКонтакте, меня настигло нечто. А точнее публичное признание в любви от Макса. Он написал на моей стене вопрос: "Что нужно сделать, чтобы добиться твоей любви? Броситься с крыши?" Я не стала ему отвечать. Я отложила это на следующий, более трезвый день. День, который не наступил.
Нет, день-то конечно наступил, но не для моего модема. Вечно мне везёт на рождество: то трупы с отрубленной головой под окном валяются, то модемы ломаются... В общем, пока народ протрезвел, пока я собралась в офис своего провайдера... А там ещё оказалось, что сервисный центр в нашем городе закрылся и по этому поводу мне и моему модему предложили экскурсию в сервисный центр в каком-нибудь из ближайших больших городов... А мне эта поездка была, мягко говоря, не к месту. Мне и без того было чем заняться, причём о занятиях этих трудно вспомнить без содрогания...
Сами подумайте, чем я могу заняться в свободное время, если сижу который день без интернета, а из книг у меня только трёхтомник "Микропроцессоры" и книга об Испании для немцев? Вот-вот, вот-вот... Смутные были времена...
Хотя были и приятные моменты. Например, 13-го января, когда я купила себе calabaza и bombilla. И ещё мате Cruz de Malta, тот самый, который пил Орасио Оливейра у Кортасара в "Игре в классики". Так что у меня тут, можно сказать, маленькая Аргентина теперь.
А 20-го числа я виделась с Артемио. Как всегда без договоренностей и планов. Просто он позвонил мне, и я приехала. Так вернее.
Мы сидели у него дома, пили бельгийское пиво и чай, разговаривали о разных несущественных вещах. В основном, о [livejournal.com profile] kitty_gone_punk. Не в том смысле, она - несущественная вещь, просто... Просто это неважно. Сначала она просила мне рассказать ей об Артемио. Потом он просил рассказать о ней. Я даже начинаю ревновать. Правда, не знаю, кого больше - Китти к Артемио или Артемио к Китти.
Все эти вопросы...
Артемио: Ты знаешь, как её зовут?
Я: Нет.
Артемио: Но ведь надо же её как-нибудь называть?
Я: Я называю её Китти.
Артемио: Ты видела её лицо? У тебя есть её фотография?
Я: Нет.
Артемио: Сколько ей лет хотя бы?
Я: 17.
Артемио: Ana, хватит совращать малолетних!
Я: (себе под нос) Это ещё кто кого совращает... А вообще, когда мы познакомились, ей было 16.
Артемио: (вздыхает и закатывает глаза) Слушать такие вещи от тебя... это...
Я: (молчу)
Артемио: Она из Буэнос-Айреса?
Я: Нет. С чего ты взял? Она не имеет никакого отношения к Аргентине. Она из Казани, кажется. И я даже как-то собиралась к ней приехать.
Артемио: А какую... ммм... роль ты бы играла в ваших отношениях, если бы ты... если бы вы?..
Я: У нас с ней чисто дружеские отношения, не подумай ничего такого. Ничего такого не будет. Я в это не верю.
И разговор переходит на Макса и его настенные признания. "Всё это так глупо, если подумать" - говорит Артемио. Конечно, глупо. Это даже не банальный любовный треугольник, это какой-то любовный додекахедрон, простите за выражение. Я люблю Артемио, он всё ещё неравнодушен к девушке из своего прошлого, которая между прочим замужем. Меня любит Макс, а ещё ко мне неровно дышит Шуля, у которого есть девушка, и Виталя, у которого вообще гарем. Кроме этого, в истории принимают участие ещё несколько персонажей второго плана. И в итоге мы имеет экзистенциальный ужас в виде ориентированного графа.
А вообще, странной была эта встреча. Странные разговоры, странный ужин, приготовленный Артемио ("я чувствую себя домохозяйкой" - "ты и есть домохозяйка"). Традиционный туман. Почему-то каждый раз, когда мы с ним видимся, на улице туман. С чего бы это?
А потом была традиционная ночная прогулка к моему дому. И странно: вторник, зима, поздний вечер и толпа народу на улице. В былые времена столько людей и в выходные трудно было встретить. У всех были какие-то планы, всем нужно было хорошо выспаться перед работой. А сейчас уже нет ничего твердого, постоянного, на что можно было бы положиться, надеяться. Всё текуче. Никто не может быть уверен, что завтра у него будет эта самая работа, квартира, машина etc. Уже не работают те привычные обывательские принципы, которые были в основе общества раньше. Это вчера можно было надеяться, что родители обеспечат своим детям образование, а образование, в свою очередь, - работу и благосостояние. Теперь же всё зависит от каждого человека, от его ума и сообразительности. Или хитрости.
Печально, но люди всё же не стали умнее. Вот пару недель звонила заказчица, предлагала работу. Услышала цену и сказала: "Нет, это очень дорого. Я уж лучше как-нибудь сама". Я пожала плечами - в конце концов, это ведь её выбор. А через неделю она позвонила опять и была согласна уже на любые деньги. Всё-таки нельзя за пару дней сломать привычный образ жизни и научиться делать вещи, которые всегда спихивал на других. Это только такие как я и в лучшие времена предпочитали полагаться только на себя и поэтому к любой обстановке могут приспособиться. Остальным уж как повезёт...
desperada_anna: (Default)
Автобус
© Чиж

Катится автобус по вечернему городу.
Я гляжу в окно, я получаю информацию,
Пытаюсь докопаться до сути вопросов,
Рожденных бурной цивилизацией.
Темный подъезд и широкая улица.
Лицо профессора и взгляд алкоголика.
Начитанный юноша мнет рубль в кармане,
Его подружка хочет мороженного.
Свист тормозов и шарканье дворника.
Мелочь на автобус и кружку горького пива
Отсчитывает дядя с лицом уголовника,
Деньги собирая на ремонт автомобиля.
Сексуальная блондинка в платье от Кардена
Кровожадно глядит на шикарного мужчину -
Он выходит из своего "Мерседеса",
Скучающим взором смотрит на витрину.
Он видит отражение своего костюма,
Прекрасного галстука родом из Гонконга,
Он не замечает раздраженной фурии,
Он ценит лишь себя и группу Ларри Конга.
За этой сценой глядит с интересом
Безусый мальчик в ботинках "Топ Мен".
Он любит женщин и марихуану,
Он только не любит излишних вопросов.
По улице бредет толпа пацифистов:
Несколько лозунгов, флейта и гитара.
Они выражают свое недовольство
Политикой безумцев мира капитала.
А мимо проходит старушка в черном,
Месячная пенсия завязана в платочек.
По пути рассуждает о повышении цен,
О новом свитере для внука-меломана.
Он днем и ночью слушает "Аквариум",
Продает пластинки и старые книги,
Прячет под подушкой Жан-Поль Сартра,
Мечтает научиться играть на ситаре.
Катится автобус, словно аквариум,
Набитый живыми и скользкими рыбами.
Я гляжу на мелькающие лица,
Пытаюсь разрешить глобальные вопросы.
Пытаюсь понять парадоксы общества,
Слабо охваченного новыми идеями.
Жена выписывает журнал "Работница",
А я - газету с таблицей лотереи.
Сосед читает о встрече в Нью-Йорке -
Он работает в плановом отделе.
В газете напечатано о ядерной опасности,
Борьбе с алкоголизмом... и новыми идеями.

Есть вещи, о которых думать не надо. Именно об этих вещах я и думала сегодня целый день. С одной стороны жутко мешает заниматься делом, а с другой получаешь от этого огромное удовольствие.
А началось всё с письма Витали, в котором он предложил встретиться, выпить, "по-разговаривать и всё остальное мы же взрослые люди ты должна понимать" (орфография и пунктуация оригинала). Артемио, прочитав это, сказал глубокомысленно: "Бычками попахивает, батенька". Сказал, чтобы так и написала в ответ. Правда, он был накуренный (впервые за последний месяц) и я решила, что следовать его совету необязательно. И пока письмо Витали осталось без ответа...
А ещё вчера я ехала в трамвае и мне попался счастливый билетик. С номером 006006. Я, конечно, улыбнулась, но есть его не стала. Если кто-то считает, что зря, я могу выслать ему билетик по почте и пусть ест сам.
А из трамвая меня занесло в книжный. И автопилот, естественно, первым делом вывел меня к стопке книг Макса Фрая (привет Сергею Варову), сиротливо лежащих на полу (недоработка, Серёга!). А над книгами висел портрет автора. И вся эта композиция производила впечатление надгробия в духе концептуального искусства (или ещё в каком-то духе, простите моё невежество). Я уже даже почти задумалась о том, как должна выглядеть могила Фрая (символическая, разумеется, ведь и дураку понятно, что он не умрёт), но мои размышления прервал брат.
Брат (кивая на фотографию Макса Фрая) Это кто?
Я. Макс Фрай.
Брат. А почему он как-то на бабу похож?
Я. (усиленно сдерживая смех) А потому что он и есть баба.
И, когда я отсмеялась, вспомнились мне по этому поводу те далёкие времена (о которых я, правда, знаю лишь по рассказам других), когда истинного имени Фрая не знал практически никто, а попытки найти его фотографию увенчивались лишь нахождением изображения некоего коротко остриженного молодого африканца. А сейчас даже в нашем книжном висит его фото, хотя даже оно многим не о чём не говорит...
Я и дальше тупею, хотя это вряд ли кому-то интересно. А ещё я слушаю какой-то не слишком напряжный для мозга и души панк, который ещё больше стимулирует процесс деградации. А так всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо...
desperada_anna: (withoutCross)
Мы держим путь в сторону леса
© Алиса

Ты веришь запаху трав,
Я - стуку в дверь.
Но разве важно, кем были мы
И кто мы теперь.
Ведь в этой игре решать не нам
И не нам назначать масть,
Но, мне кажется, стоит встать,
Даже если придется упасть.
Ты ночуешь в цветном гамаке,
Моя кровать - пол.
И мне безразлично, кто из нас отдаст пас
И кто забьет гол.
Ведь в поисках темы для новых строк
Можно пробовать тысячи слов,
Но, если ты слеп, не стоит идти -
Ты разобьешь лоб.
Мы держим путь в сторону леса.
Мы видим снег скал.
И нам ни к чему ветер песен,
Который мы оставили вам, покидая вокзал.
Твой символ - Роза ветров,
Мой - ржавый гвоздь.
Но, ради Бога, давай не выяснять,
Кто из нас гость.
Ведь мы с тобой решаем кроссворд,
К которому знаем ответ.
Ты только вспомни, какой шел дождь,
А сейчас дождя нет.
От линий стужи навстречу теплу
Мы бредем, держась за края.
И нам все сложнее смотреть вверх
И просить у неба огня.
И хотя у нас с тобой разный стиль
И разный цвет глаз,
Мы идем тропой уходящего дня,
И вечер смотрит на нас.

Ну что ж, я снова забиваю на свой проект "Планета Ёрс" и сижу здесь. Я уже, можно сказать, хожу в ЖЖ как на работу, стараюсь не прогуливать без уважительной причины, прилежно выполнять свои обязанности... Вот так каждое удовольствие может стать рутиной (а то и зависимостью), если к нему неправильно относиться.
Вот, к примеру, сегодня меня приглашали пить коньяк. По поводу того, что сегодня наконец прекратился дождь (по крайней мере, с утра и до текущего момента с неба не упало ни капли). Я отказалась. Хотя если подумать: и повод есть, и компания, и для здоровья полезно в такую погоду;) А не хочется. Алкоголь перестал приносить удовольствие. Если во времена отрочества горячительные напитки были символом (свободы, запретного, да мало ли чего), то теперь это просто жидкость. С таким же успехом можно пить воду. И при желании мысленно превращать её в вино.
Единственный человек, с которым я в данный момент не отказалась бы выпить вместе, это Артемио. Которого я не видела уже неделю... Может и не неделю, может даже меньше, но мне кажется, что мы не встречались уже полсотни лет. И, учитывая сложившуюся ситуацию, неизвестно когда мы увидимся вновь.
Зато сегодня я видела Длинного. И позавчера его видела. И в пятницу. И это при том, что я всячески стараюсь его избегать. А он - нет. Хотя, конечно, надоедать он мне перестал (практически). И, слава богам, та фирма, где он работал, переехала из моего дома куда-то, и теперь у нас ещё меньше шансов увидеться.
А ещё вчера я видела Виталю, что меня, признаться, удивило. Я-то думала, что больше не увижу его в нашем городе. Ан нет. Со старыми долгами нужно расплачиваться и за старые грехи отвечать. И меня совсем не радует это обстоятельство. Мне совершенно не улыбается перспектива с ним спать. Я не отвечаю на его письма (говорю, что не доходят из-за антиспам-фильтра), номер телефона ему не даю (говорю, что нет), встречаться отказываюсь из-за катастрофической нехватки времени (что, кстати говоря, почти правда). Надеюсь, я смогу как-то выбраться из этой идиотской ситуации.
А ещё меня злит поведение курса доллара в этой стране. Но вряд ли это кому-то интересно...
А ещё я подозреваю, что в данный момент Рост и Артемио бьют друг другу морды. Причём не из-за меня. И мне почти обидно.
desperada_anna: (withoutCross)
Холодней
© Tracktor Bowling

Когда-то и где-то так далеко
Весеннее солнце нам гладило кожу,
Порою бывало вдруг нелегко -
Смеялись сквозь слезы: "Да ну и что же?"
Ведь ветер гулял в волосах,
Мы пили любовь, но на взлете хмельных лет
Нас сбросили вниз небеса
И поняли мы, что дороги назад нам нет...

А ночами в тишине плачем о своей весне
И остались нам теперь только сталь и холод дней…
Сталь и холод дней.

Дни каплей за каплей из жизни - вон,
А узел сжимается туже и туже
И вот вдруг однажды придя домой
Ты понимаешь, что больше не нужен
В доме, где нету тепла,
Где мы словно птицы разбились о стены,
И наши осколки стекла
Не склеить в один никогда, наверное…

А ночами в тишине плачем о своей весне
И остались нам теперь только сталь и холод дней…
Сталь и холод дней!

Я стараюсь не смотреть на термометр. Потому что страшно. Сразу начинают всплывать разные ассоциации, память выдаёт леденящие душу словосочетания в духе "ядерная зима" и прочие ужасы, которых она нахваталась в старые добрые времена, когда я пачками перечитывала фантастику разного пошиба. Я стараюсь не смотреть на это серое небо, чтобы моя больная фантазия не домыслила в этой серости пепел, который в прошлом мог быть чем-то живым...
Я хочу уйти от этого, спрятаться в своей родной виртуальности, в привычных ноликах и единичках, которыми можно описать буквально всё. Которыми можно заменить буквально всё. Но мне не дают, меня не пускают, и я ухожу, прячусь с головой под одеяло и погружаюсь в странное сладкое состояние полусна-полубреда... И мой день начинается уже после обеда, становится обрубленным, неполным. Я ещё только проснулась, а уже вечер. И я знаю, что к концу этого вечера мне снова придётся лечь спать. Потому что завтра в девять мне уже нужно быть. Быть где-то, быть кем-то, быть для кого-то, просто быть. Всего лишь быть...
А прошлой ночью ко мне пришёл сон, редкий гость моих ночей. На этот раз его не успел перехватить тот, кто обычно смотрит мои сны, и это видение досталось мне. И виделся мне почему-то Виталя. Виделось, будто мы с ним куда-то едем на маршрутке и вокруг лето и тепло и хорошо так. И почему-то казалось, что мы едем в заброшенный парк из "Глиняной повозки" Шудраки... А потом мы гуляли в этом парке, и всё вокруг было таким непохожим на то, что привычно видеть наяву... А потом мы ехали назад, но почему-то раздельно, и проезд в маршрутке стоил почему-то рубль девяносто. А водителем была молодая женщина и у неё была какая-то душевная драма и она повезла нас не туда, куда нужно, а по каким-то полям-огородам (так что под колёсами постоянно были какие-то грядки) и в итоге вывезла к какому-то замку (не настоящему средневековому, а такому как любят строить себе мнительные богатые люди) с зубцами на стенах на подобии кремлёвских... После этого маршрутчица в слезах вылезла из машины и убежала... А что дальше было - хоть убей не помню.
Мораль. Не фиг смотреть Феллини на ночь.
desperada_anna: (готика)
Кокон
© Flёur
Моя комната - душный, замкнутый плен,
Но я пытаюсь прорвать полиэтилен,
Я это делаю снова и снова,
Мне осталось всего два слова.
Что можно построить такими руками?
Но я делала всё, что могла:
Высекала узоры на камне
И плавила из стекла.

Моя комната крепче, чем то, что в ней есть,
Но я пытаюсь пробить прочную жесть,
Я это делаю снова и снова,
Но не могу пролезть.
Что можно придумать
Больной головой моей?
Но я делала всё, что могла:
Построила мир без начальств и властей,
Уничтожила все зеркала.

В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет.
Может, будет бабочка там,
Может быть, может нет.
Может, вырастут новые крылья -
Красота, доброта -
И расправить их будут силы,
Может нет, может да.

Но если вдруг куколка будет пустой?
Что если снова куколка будет пустой?
Если куколка будет пустой,
Не удивлюсь, я видела много пустого.
Буду двигаться дальше по схеме простой,
Начиная снова и снова.

Я нахожусь в каком-то странном состоянии не то от жары, не то ещё от чего-то. Вчера постирала зайца. Сидела и отстранённо наблюдала, как милое лицо моего Степашки кувыркается в стиральной машинке. А сейчас он сохнет на проводах, раскинув в стороны свои лапки и пристёгнутый прищепками. Если смотреть со стороны, то может показаться, что заяц выпрыгнул из окна в отчаянной попытке покончить со своей жизнью, но так и не долетел до земли, повиснув на проводах... Я смотрю на его распятую фигуру и в этой картине есть какой-то дикий сюрреализм.
Мир потихоньку расползается в стороны. [livejournal.com profile] mara_petite уехала надолго, [livejournal.com profile] varov_sergei на пару дней, некоторые просто тихо куда-то исчезли... Я бы тоже куда-нибудь испарилась, но куда?.. Впрочем, на следующей неделе я скорее всего дня на три покину окрестности родного компьютера и отправлюсь туда, где нет не только wi-fi, но даже питьевой воды... Может быть, в августе удастся наконец вырваться в отпуск, но что-то мне в это не верится... А в октябре (если я, конечно, ещё буду жива) мне придётся вплотную заняться делом и на журнал может просто не остаться времени и сил, и он опустеет, осиротеет, как ЖЖ [livejournal.com profile] rainbow_thrush, который обещал рассказать тайну, но почему-то до сих пор молчит... Я не знаю, что с ним. Может, это просто технические причины. Может, он болеет или уехал. Но как я себя не убеждаю, что всё хорошо, как-то мне всё равно не по себе...
Эта хандра довела меня до того, что вчера я опять взялась за выпивку. Недаром с утра мне было сказано: "Не пей вина, Гертруда". Так что зря мы с [livejournal.com profile] beastusha смеялись. Нет, я не говорю, что я напилась в хлам. Нет, я ограничилась всего банкой пива, но учитывая тот факт, что я не пила с 16 мая (в этом месте надо очень сильно постараться не вспоминать, с кем я тогда была), мне хватило. Забавно это всё выглядело. С одной стороны, я пила в одиночестве. С другой, в аське сидели Darmor, [livejournal.com profile] dakshinamurti (после литра пива:)), Спайк и ещё несколько товарищей. Так что можно смело говорить, что я хорошо проводила время с друзьями. Правда Спайк почему-то в последнее время стал под робота косить и высокомерно презирать органическую жизнь, но пить с ним это мне не мешает. Я помню, Хоббота (который брат Дармора) тоже в своё время многие с антиспам-ботом путали и ничего, хорошим парнем вырос...
А ещё вчера пару раз в аське появлялась Таня. Та самая, которой я, по мнению [livejournal.com profile] krsvvwvw, боюсь. И как только я смогла отвлечься, чтобы наконец с ней хотя бы поздороваться, она из аськи ушла. Видно, не судьба нам с ней поговорить...
Кстати, Длинный тоже объявился. В последний раз, когда мы с ним говорили, он сказал, что "я подумал, что ты сможешь изменится! А ты не смогла! И к сожалению, все те, кто мне про тебя рассказывали, были правы" и всем своим видом выразил, что больше не хочет со мной общаться. А тут: "Почему не звонишь, не пишешь?" Ну что тут можно ответить? Меня хватило только на политкорректное "повода нет". Посмотрим, что дальше будет. Вот только не вдохновляет меня это, хоть убейся.
Виталя тоже вынырнул из небытия. Оказывается, он наконец закончил свой университет и приезжал за дипломом. Теперь он бакалавр горных наук, если я не ошибаюсь. Предлагал мне заняться с ним любовью в его alma mater. На прощанье, так сказать. А чего ещё можно было от него ожидать?..
Этот мир стал каким-то не тем. Пора раскинуть руны и подумать над этим.
desperada_anna: (hand)
ПОЗДНО
© Tracktor Bowling

Как долго мы жили
Как будто в последний раз,
Искали причины,
Не видя причины в нас...
Как долго... Как долго...

Наверно, мы сбились с пути...
Время... все точки над i....
Воздух отравлен бедой...
Поздно спасать нас с тобой...

Как долго мы ждали
Тепла позабытых фраз,
Напрасно искали
Все то, что держало нас...
Так долго... Так больно...

Наверно, мы сбились с пути
Время... все точки над i
Воздух отравлен бедой
Поздно спасать нас с тобой...
Поздно... Поздно...

Мечты сбываются. Даже не мечты, а желания, причём любые - осознанные, неосознанные, сильные, слабые - вообще любые. Если они, конечно, были правильно оформлены. Вот только фишка в том, что как правило, человек стремления свои правильно оформить не может или не хочет. И поэтому сбываются чаще всего именно те мечты, в исполнение которых человек не слишком верил, те, с которыми не связывал особых надежд, на которые не направлял потоки мыслей и эмоций, те, к которым человек относился как к чему-то постороннему, не относящемуся к его жизни и не затрагивающему его интересы...
Человек всегда получает именно то, чего он хочет, рано или поздно, так или иначе. Вот я, например, в годы своего отрочества страдала от недостатка общения, особенно с противоположным полом. Не потому, что так уж мало у меня было друзей, а потому, что сколько бы их ни было, мне всё равно не хватило бы... Но вот прошло время и теперь мне чуть ли не отбиваться приходится от назойливого внимания некоторых субъектов. За что боролись, на то и напоролись. В голове начинают рождаться мысли о покупке специальной мухобойки для не в меру общительных товарищей и мысли типа: "Да когда ж вы меня в покое оставите наконец?!" И естественно, и тут мои желания начинают сбываться: Виталя уезжает в свой город, Длинный окончательно понимает, что со мной ему ничего не светит (и само собой, говорит мне пару ласковых на прощанье), Спайк пишет в аську "Мне никто не нужен" (39 раз) и уходит с головой в работу, Рост избегает со мной общаться, так как до сих пор не может простить мой нежный удар по его небритой морде лицу, Макс вдруг решает открыть мне свою душу и в итоге выливает на меня цистерну помоев...
Ну ладно остальные, но Макс! Вроде бы тихий, скромный, неглупый парень, а тут такое... Хотя, конечно, из его слов я узнала много нового о себе:) Например, что я - блядь девушка облегченного поведения, что ему меня жалко (не потому, что я никчёмная, а потому что слишком гордая), что я ебу ему мозги, что я плохо воспитана, что я пьянствую беспробудно, что я всех презираю, что я всем делаю западло etc. Даже перечислять долго. И всё это расписано в таких красках!.. Его послушать, так сам дьявол по сравнению со мной нервно курит в сторонке...
Ну да ладно. Макс - это так, не всерьёз. Это не тот человек, который может сильно поколебать моё душевное равновесие. От Леночки (Дайны) мне и не такое приходилось выслушивать, так что мне не привыкать....
Но сбывшиеся желания на этом не закончились. Вчера я написала в постскриптуме к своему посту "Артемио, мне нужно с тобой поговорить". Это было в 11:55. Уже в 12:27 он написал мне письмо. Сразу уточню, что о существовании моего журнала он не знает. В общем, как бы там ни было, но и это желание сбылось, Артемио снова вышел из тени, хотя быть может и не стоило этого делать... Вряд ли мы сможем увидиться в реальности до конца месяца, а выяснять отношения по аське, почте etc - то ещё удовольствие... В общем, грядёт у нас с ним длинный и сложный разговор о судьбах мира.... Но мне всё равно полегчало. Несмотря ни на что. Пусть даже развязка и будет невесёлой, но всё-таки это будет развязка. Конец. А когда заканчивается что-то одно, может начаться и что-то другое...
desperada_anna: (Default)
Я был слесарь шестого разряда
© Владимир Высоцкий, 1964

Я был слесарь шестого разряда,
Я получки на ветер кидал, -
Получал я всегда сколько надо -
И плюс премию в каждый квартал.

Если пьешь, - понимаете сами -
Должен чтой-то иметь человек, -
Ну, и кроме невесты в Рязани,
У меня - две шалавы в Москве.

Шлю посылки и письма в Рязань я,
А шалавам - себя и вино, -
Каждый вечер - одно наказанье
И всю ночь - истязанье одно.

Вижу я, что здоровие тает,
На работе - все брак и скандал, -
Никаких моих сил не хватает -
И плюс премии в каждый квартал.

Синяки и морщины на роже, -
И сказал я тогда им без слов:
На фиг вас - мне здоровье дороже, -
Поищите других фраеров!..

Если б знали, насколько мне лучше,
Как мне чудно - хоть кто б увидал:
Я один пропиваю получку -
И плюс премию в каждый квартал!

Не знаю, почему мне вдруг вспомнилась эта песенка. Артемио сказал бы: "Зигмунд Фрейд бы это объяснил". Но так как господин Freud давно в могиле, то разбираться буду сама... Впервые я услышала эту песню в исполнении самого Артемио в ноябре позапрошлого года. А когда он записал мне Высоцкого, каждый раз посмеивалась слушая эту песню и вспоминая момент...
Как я уже писала, вчера я дала в челюсть Росту. Не сильно, конечно, я же всё-таки хрупкая девушка. Но его это задело: он не только перестал ко мне приставать (вообще!!), но даже старается обходить меня при возможности подальше... И вот тут встаёт вопрос: и толку с мужчинами разговаривать, пытаться что-то объяснить, о чём-то просить, если можно просто дать в челюсть?.. Я просто сама поражаюсь, как просто всё решилось...
В общем, это первый "минус один". А вот и второй. Виталя уехал ещё 21-го к себе. И третий. Сегодня мне нужно было съездить к одному армянскому сухофрукту в его пресловутую проблемную лабораторию на Пушкина. И естественно, Макс собирался увязаться за мной. Но судьба была на моей стороне и я встретила господина сухофрукта здесь и ехать никуда не пришлось. Макса это явно не обрадовало... Его душевные страдания смотрелись очень эффектно на фоне грозы... Фу, какая я злая!..
Кстати, гроза была действительно хороша. Особенно хорошо в ней было то, что она прекратилась ровно на столько времени, чтобы я смогла дойти до дома:))). Поклон Рудре....
Вчера совершенно случайно наткнулась в нашей локальной сети на домашние записи Flёur. Точнее, я наткнулась на весьма обширные залежи музыки от БГ до DjTiesto, где и откопала Flёur. Качество, конечно, ужасное, но если вспомнить записи квартирников Цоя, то это ещё ничего...
Вчера я даже не заходила в аську. По той простой причине, что не смогла до неё добраться. И это не прошло незамеченным: около половины девятого позвонил Артемио - хотел со мной поговорить. Но я была занята. "Ну ладно, занимайся своей занятостью" - сказал он и мы распрощались. Я думала перезвонить ему попозже, но закончила свои дела только к одиннадцати, поэтому решила, что уже не время для драконов... Главное, чтобы Артемио не обиделся. Хотя он и говорит, что у него нет понятия обиды, но я в это не слишком верю...
Нет, я его не игнорирую, как Спайка или Длинного (кстати, недавно видела последнего в том самом костюме за полторы штуки... Костюмчик ничего, а вот Длинный как и раньше не мужчина в моих глазах, посему в списке невидящих). Артемио нельзя игнорировать хотя бы по двум причинам. Во-первых, потому что слишком сильны стали у него в последнее время суицидальные тенденции. А во-вторых, потому что я его люблю.

C'est dommage...

Tuesday, 6 May 2008 17:28
desperada_anna: (Default)
My Immortal Мой бессмертный
(c) Evanescence

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence
still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time
cannot erase

When you cried
I'd wipe away all of your tears
When you'd scream
I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind

Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time
cannot erase

When you cried
I'd wipe away all of your tears
When you'd scream
I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

I've tried so hard
to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along
(c) Я

Я так устала быть здесь
Под прессом своих детских страхов.
И если ты должен уйти,
Я хочу, чтобы ты просто ушел,
Потому что твоя тень всё равно
задержится здесь
И не оставит меня одну.

Не похоже, что эти раны можно излечить.
И эта боль слишком реальна.
И всего этого даже время
не сотрёт.

Когда ты плакал,
я смахнула все твои слезы,
Когда ты кричал,
я поборола все твои страхи,
Я провела тебя за руку сквозь все эти годы,
Но до сих пор я
Вся принадлежу тебе.

Ты привык очаровывать меня
Своим слепящим светом,
И ныне я связана тем, что ты оставил позади

Твое лицо преследует меня
В некогда сладких снах.
Твой голос унёс прочь
Всё святое во мне.

Не похоже, что эти раны излечимы
И эта боль слишком реальна
И всего этого даже время
не сотрёт

Когда ты плакал,
я смахнула все твои слезы,
Когда ты кричал,
я поборола все твои страхи,
Я провела тебя за руку сквозь все эти годы,
Но до сих пор я
Вся принадлежу тебе.

Я так долго пыталась
убедить себя, что ты ушел,
И хоть ты до сих пор со мною,
Я буду вечно одна.



Даже не знаю, что сказать. Удивительно, но жизнь продолжается. Мне по-прежнему улыбаются и жмут руку. Мне говорят комплименты. Мне задают вопросы, делают предложения. И никто не видит, что у меня в душе, пока я пальцем не ткну в это. А я и не спешу.
Сегодня днём встретила в библиотеке Виталю из Орджоникидзе. Всё никак не соберусь красиво и по порядку хоть кому-то рассказать историю о том, как мы с ним познакомились. А ведь эта история заслуживает того, чтобы быть рассказанной. Может быть, даже больше чем любая другая история из моей жизни... Но полностью излагать слишком долго, потому говорю лишь пару слов, чтобы вкратце описать Виталю.
Встретились мы с ним 25 января 2006 года, как раз тогда, когда ты, Артемио, увлёкся англичанкой и пытался выведать у меня (!) её телефон... В первый раз, когда мы с ним пересеклись, он сказал мне: "Я бы здесь прилёг. С тобой". Во второй раз он предложил мне встречаться. В третий, который был сегодня, - позвал замуж. И всё это было бы вполне закономерно, если бы не тот факт, что мы с ним фактически даже и не знаем друг друга и не на одно из его предложений я не согласилась...
Вот странно, ведь живёт человек в другом городе (я даже не знаю, где этот город находится), занимается там чем-то месяцами, а потом вдруг приезжает сюда, ко мне и говорит такие забавные вещи... Конечно, он шутит, как же иначе... Но его шутки мне по душе. Он совсем не похож на тебя, Артемио. И если бы у меня была возможность быть и с тобой и с ним, это было бы прекрасно. Но ты теперь для меня недоступен, а без контраста с тобой Виталя мне очень быстро надоест... А жаль. Жаль. C'est dommage...

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags