Квітень

Friday, 7 April 2017 13:15
desperada_anna: (наивпаранойя)
Пока жизнь приятна
давай насладимся ей

© Flёur


Ну вот и весна пришла. Самое время совершать, как выражается моя мама, ботанические прогулки. Не зря же этот месяц называется квітень. Ну и не так давно ваша непокорная наконец-то обзавелась новым фотоаппаратом, который стоит иногда выгуливать.

Дальше много весны... )

Текущее

Monday, 21 April 2014 18:27
desperada_anna: (womanInBlack)
Большая ложь
© Flёur

Если скажут тебе, что в стакане яд,
вряд ли ты станешь пить
Если скажут тебе, что реки горят,
ты будешь бояться плыть
Если объявят, что завтра потоп,
ты будешь строить ковчег
Но простая вода не приносит вреда,
а ложь отравит нас всех

Если скажут тебе, что чернила тверды,
ты перестанешь писать
Если силу твою оценят в алтын,
ты отступишь назад
Если выставят знак "Впереди тупик",
ты изменишь маршрут
Но тупик - это всё, что нам остаётся,
когда указатели лгут

Словно чёрная свастика,
в небе распластана
тень гигантского ястреба
над землёй пролегла
Научи нас, как выстоять,
как не сделаться искрами
во вселенском пожарище,
в топке ненависти и зла

Когда тебе скажут: "Твой дом горит" -
не сразу прыгай в окно
И если плохо лежит - не бери
чужое веретено
Вращаются винтики и шестерёнки
послушны, несть им числа
Но я не хочу быть испепелённой
огромной машиной зла

Внезапно для себя пошла на концерт сами знаете какой группы. Сначала собиралась, потом передумала, а потом в последний момент таки поехала. Вышла из метро, пошла по Институтской и не могла не вздрогнуть... Баррикады, кресты, венки, закопченные флаги, следы от пуль и огня... Всё по-прежнему там. А плитку уже восстановили. В самом Доме Офицеров всё вроде бы как всегда, но что-то такое витает в воздухе. И вот это ощущение двойственности не покидало меня весь концерт. Казалось, что на самом деле там не один, а два концерта: один обычный, очередной киевский концерт от Оли, а другой - концерт-реквием от Лены. Никто ничего не говорил, но песни и смыслы сложились так, что по-другому я понять не могла. Кто бы раньше мог подумать, что в этих песнях есть и такой смысл. Кто бы мог представить, что на их концерте я услышу "Слава Украине" и подсветку в цветах украинского флага... После концерта встретила в холле девушку с георгиевской ленточкой и подумала: "Интересно, а как это выглядело в её глазах?" Я думаю, у неё в голове паззл сложился совсем по-другому. По дороге с концерта домой столкнулась с самообороной майдана и удивилась сама себе, насколько они уже стали привычными. На майдане по-прежнему стоят палатки и баррикады, а за углом по-прежнему работают бутики Шанель и Диор (а рядом с аргентинским посольством - отличная кондитерская, хоть это и оффтоп). Так и живём.

Фотоаппарат мой, похоже, окончательно сдох, так что исторические события приходится запечатлевать исключительно в голове (и иногда в телефоне).

Вернулась из спокойного Киева на неспокойный юго-восток™ (а раньше ведь было наоборот). По улицам бродит слишком много каких-то мутных типов. На русских не похожи - похожи на недавно вышедших из тюрьмы. Ходят упорные слухи, что зелёные человечки собираются захватить горсовет вот этого самого города, где я нахожусь. Народ на стрёме, в любой момент готов всё бросить и идти защищать родную мэрию. Сюда, наконец, докатилась мода на национальную символику. Флаги и флажки везде - на домах, конторах, магазинах, машинах и велосипедах. И даже водитель одного из троллейбусов прицепил к своему зеркалу заднего вида маленький флажок. Ещё совсем недавно попутчица в поезде жаловалась мне, что им запрещают ходить в универе с сине-жёлтыми ленточками, а теперь они почти у всех. Девушки ходят в сине-жёлтых нарядах, а некоторые даже подкрашивают глаза в цвета флага: верхнее веко синей подводкой, а нижнее - золотой. Когда за окном слышны раскаты грома, каждый раз выглядываю, чтобы убедиться, что это действительно всего лишь гроза, а не взрывы и штурм. Дождь идёт, не прекращаясь, уже несколько дней. Дождь - это хорошо, под дождём штурмовать не пойдут.

Милиция работает так, как будто завтра конец света и надо всё успеть. Закрыли все букмекерские конторы в округе, накрыли сеть вебкамщиц, в том числе и одну из квартир по соседству. Адвокат из соседнего офиса постоянно бегает по заседаниям и задержаниям. Говорят, что эта бурная активность только на две недели, но мне хочется верить, что нет.

Наш босс пишет в твиттере: "We cannot just pray for Ukraine. Something must be done to protect the people". И что самое интересное, что он действительно кое-что сделал для украинского народа (в лице меня). И в отличие от многих американцев и прочих иностранцев, высказывающих мнение по поводу нынешней ситуации, он даже был в Украине, знает местных и ему есть что сказать. Один мой одноклассник живёт в Канаде, в маленьком городке, работает в магазине краски. Он единственный украинец в своём городке, поэтому именно к нему приходят местные журналисты, чтобы взять интервью по поводу украинских событий. И он, конечно, высказывается.

В Крым теперь не доходят письма. И из Крыма тоже не очень. Мне нужно получить посылку оттуда, но не знаю, дойдёт ли она. Там теперь какая-то мутная граница, через которую опасаются возить ценные вещи и деньги. Поезда туда и оттуда ходят, но с диким опозданием, а скоро, говорят, и вообще не будут. По этому поводу мои коллеги собираются в этом году проводить отпуск не в Крыму, а в Перу. И это не может не радовать - наконец-то украинцы увидят мир.

Жизнь налаживается, короче.
desperada_anna: (в обнимку)
Canción para los días de la vida
© Luis Alberto Spinetta

Este dia empieza a crecer
voy a ver si puedo correr
Con la mañana silbándome en la espalda
o mirarme en las burbujas.

Tengo que aprender a volar
entre tanta gente de pie.
Cuidan de mis alas unos gnomos de lata
que de noche nunca rien.

Si la lluvia llega hasta aquí
voy a limitarme a vivir.
Mojaré mis alas como el arbol o el angel
o quizás muera de pena.

Tengo mucho tiempo por hoy
los relojes haran que cante

Y la espuma gira en torno a mi piel
me han puesto manos para hablarle
a las cosas de mi.

Y al fin mi duende nació
tiene orejas blancas
como un soplo de pan y arroz

Y un hongo como nariz
cuatro pelos locos
y un violín que nunca calla
solo se desprende y es igual a las guirnaldas.

Este dia es algo de sal
me dejó vibrando al nacer
pesa y es liviano como un hilo sin nombre
suena un poco a mi guitarra.

Tengo que aprender a ser luz
entre tanta gente detras.
Me pondré las ramas de este sol que me espera
para usarme como al aire.

Y es que al fin mi duende se abrió
tiene un corazón de mantel y batón
y un guiño al ver que todo es verdad.

Ya los gnomos cuiden
a un violín que siempre canata
nunca se adormece y es igual a las guirnaldas.

Y es que nunca calla, solo se desprende
y es igual a las guirnaldas.

Весна в этом году с самого начала как-то не задалась. Долго было холодно, пасмурно и противно. Абрикосы, по которым я всегда определяла приход весны, так и не зацвели, виноград вымерз (и что я теперь буду есть зимой?) В местной газете написали, что климат у нас теперь полупустынный. Конечно, до ближайших барханов отсюда рукой подать (и надо бы как-то съездить, кстати), но как-то уж больно холодно тут для пустыни (даже полу). Но автор той статьи таки оказался прав, потому что уже через неделю мне пришлось переходить с пуховика на майку. Так что весны у нас можно сказать и не было: противная зима перетекла в лето с его +30 и выше.

И уже вчера, на día del trabajador я умудрилась сжечь плечи, руки и спину. И не то чтоб я специально загорала - так, погуляла в открытом платье. А народ тем временем уже вовсю вывалил на пляжи и потихоньку открывает купальный сезон (говорят, вода пока +12 градусов, так что я к ним не присоединилась). Всё вокруг меняется: то тут, то там замечаю новые здания, новые памятники, тогда как старые потихоньку разрушаются. Один из моих любимых мостов теперь выглядит немного страшно - перил нет, а под ногами немаленькие дырки... Всё как будто в состоянии ремонта. Везде леса, лестницы, оставленная техника и строительный мусор, как будто первое мая уже и не праздник, а так. Понятно, что всё готовят в 9 мая, которое теперь раздули до отвратительных размеров. Когда я стану президентом, то обязательно отменю день победы.

Люди какие-то как будто ненастоящие и даже пара знакомых, которых я совершенно неожиданно встречаю, кажутся скорее NPC, чем настоящими людьми. И даже официантка в сушечшой, которая пыталась прицельно облить меня апельсиновым соком, не кажется настоящей (наверное, потому что не попала). Почему-то не видно никаких демонстраций, ни даже монстраций или парадов зомби, на которые я всегда попадаю. Просто празднично одетые люди, дети, собаки...

Я ухожу из дома с утра и возвращаюсь уже вечером со сгоревшими руками, с побитыми ногами и с ощущением, что побывала где-то на другой планете. Я уже не чувствую себя здесь как дома.
desperada_anna: (Default)
Никто не должен прийти
© Flёur

Никто не должен прийти...
Но окна распахнуты, двери открыты.
Секундная стрелка устала ползти,
Я почти уже не ядовита.

Стучат лапки паучьи, стучат
Как набат.
Я больше не жду,
Я пережила свой яд.

Мои старые страхи нашли меня
По кучке куриных костей.
Свет включён, телевизор работает,
Страхи ждут новостей

Я сплю, не закрывая глаз.
Газ. Чайник
Закипает в который раз.

Спутаны все дороги,
Обманчивы все пути.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти...

А сейчас мне нужно рассказать об очень важных, крайне интересных вещах. Да, я знаю, плохо начинать пост с целых 11 слов чистейшей лжи, но ведь не зря в профиле написано "Правды здесь нет".
Так вот, последние несколько дней я пыталась отвлечься, причём иногда даже от того, чем я собственно отвлекалась. Как всегда смотрела фильмы и на следующий же день забывала, о чём они. Говорила с людьми об истории телевидения, о том, как люди ходили друг к другу в гости, чтобы посмотреть телек, о линзах, которые ставили перед экраном, о влиянии цвета на восприятие - о многом. А знаете, что я видела по телевизору в последний раз? Это было в гостях, в какое-то воскресенье и это был анонс. Звучал он примерно так: "Еврей, зоофил, гомосексуалист, некрофил и садомазохист. Смотрите на ***! Гитлер: в поисках истины" Я даже заинтересовалась.
Ещё я читала книги. Дорвалась, что называется. Сначала "Ёжика в тумане". Мне сказали, что по сравнению с этим рассказом Пелевин просто отдыхает. Так оно и оказалось - книжка жесточайший психодел. А мультик в своё время казался вполне обычным... Дальше пошёл сто раз читаный Кортасар - никогда не знаю, зачем читаю его в сто первый раз, но всё равно читаю. А дальше были рассказы Ольги Пулатовой: "Вика", "Конвергенция", "Соседи", "Кошка", "Три первых концерта Флёр". Впечатления разнообразные. Автор вот что пишет о своих рассказах:
Папа вместе со мной посещал клуб авторской песни, ходил на каждое заседание и всегда переживал за мои выступления. Правда, ему не нравится моя проза, он считает, что это никому нельзя показывать. Надо было слушать папу...
А я очень даже рада, что мне эту прозу показали. Было интересно почитать, как оно всё было до Флёр и в начале Флёр, увидеть этих людей немного с другой стороны, подтвердить какие-то свои догадки. Ну и вообще достаточно интересно и не длинно (каждый рассказ где-то минут на пять), как будто чей-то журнал почитать.
А после этого я читала "Торговца пушками" Хью Лори. Да-да, того самого Хью Лори, который доктор Хаус и мистер Вустер. Вообще, это достаточно странно (и закономерно одновременно): Хью Лори ещё и пишет книги, Такеши Китано ведёт ещё и программу на радио, Жюльет Бинош пишет картины и стихи. И это ведь далеко не всё. Талантливый человек талантлив если не во всём, то уж точно во многом. Ах да, Хью Лори! Книга неплохая. Причём мне больше понравилась форма, чем содержание. Это не значит, что содержание мне не понравилось, хотя обычно я такие книги не читаю, оно очень даже ничего, но сам стиль намного лучше. В общем, достаточно занятно.
Дальше я гуляла. По парку и по улицам. Несмотря на слонце и +25 встречались кадры в сапогах и куртках. Как и всегда, впрочем. У нас не только зима наступает внезапно, но и лето. А лето уже во всю наступило. Всё цветёт и пахнет, но чувствуется, что это уже не кульминация, а что-то ближе к концу. Живности тоже много повылезало из всех щелей. И людей. Но вот что удивительно: я за весь день не увидела ни одной пьяной компании или хотя бы компании со спиртным в серьёзных количествах. Да, были пикники и шашлыки, но как-то всё культурно, большинство с маленькими детьми. Может быть, пьяное быдло появится ближе к ночи. А может быть, на него подействовал закон, который запрещает пить в общественных местах, и оно не появится вообще (хотя лично я в этом сомневаюсь).
На монстрацию я решила не идти, не то было настроение да и поспать хотелось. Но как известно, если Desperada не идёт на монстрацию, то монстрация идёт к ней: она настигла меня по дороге домой. Пара десятков мальчиков лет двадцати с плакатами "Рыбы здесь нет", "Свобода попугаям", "Вы тоже видите этих людей?", "Я не с ними" etc скакали вокруг меня и выкрикивали что-то праздничное. А вокруг ходил с серьёзным видом мальчик с камерой и снимал всё это. Точнее снимал он больше меня и всё вокруг, чем монстрантов, хотя явно видно было, что он с ними (видимо, они ему просто к тому времени жутко надоели).
А ещё мне предложили работу. Опять та же ситуация: я никогда не искала работу, всегда она искала меня. А я только отказывались в нужные моменты. И от этой работы я отказалась. В основном потому, что зарплата показалась мне мелковатой для такой неинтересной работы. А вот сегодня с дуру рассказала об этом одному моему другу. Он сразу же стал в позицию "Этого не может быть, чтобы ни за что платили такие деньги, это всё развод". Я-то знаю, что это не развод: моя подруга там работает уже почти два года с той же зарплатой. Вот теперь думаю, не ошиблась ли я отказавшись...
А вообще странно хорошее настроение в последнее время. Много интересного происходит вокруг. Но есть такое чувство, как будто вот-вот наступит конец света...
desperada_anna: (monochrome)
Апрельское утро
© Flёur

Следом за бумажным змеем два велосипеда мчатся вниз с горы,
Сквозь цветущие деревья, покидая сонные дворы.
Апрельское утро, трепещущие ленты в волосах,
Расстёгнутые куртки летят по ветру, словно паруса...

Оставлены велосипеды, кеды наспех сброшены во влажной траве,
Наперегонки по склонам вниз к морской прохладной синеве,
Балансируя на узком парапете, бежать на край земли,
Кормить белых чаек, считать на горизонте корабли...

Быть жутко несерьезными, счастливыми и глупыми вполне,
Но видеть всё намного ярче, ощущать всё в сотни раз сильней.
Пьянящему ветру, солёным брызгам подставлять лицо,
Смеяться, кружиться, раскинуть руки и упасть в песок...

Как легкомысленно и щедро дарит обещания свои весна,
Сулит так много тёплых дней, но этот больше не вернётся к нам.
Отдавшись нахлынувшим чувствам, затихнуть в руке рука,
Глядеть со щемящею грустью на догорающий закат...

Главная новость вчерашнего дня (или позавчерашней ночи - это уж кому как) это, конечно, выход нового альбома Flёur. Мы все ждали этого давно. По крайней мере, я ждала. Ждала 10 апреля, на которое сначала назначили релиз, который потом перенесли, ждала новой даты... Наблюдала всю эту истерию вокруг альбома: почитать хотя бы этот поток сознания на форуме, который был во время презентации - это же песня!.. А вот теперь не могу никак решиться скачать. Слишком большие ожидания (хоть и слышала уже все песни в концертном варианте). Кстати, надо отдать должное продюсерам группы (или кто там этим занимается), которые сами выложили альбом в сеть в общий доступ. По-моему, это самый правильный подход: пусть человек сам решает, сколько он может отдать за музыку, которую слушает. Жаль только, что эту самую музыку до 30 апреля нельзя будет купить на диске и потрогать лапками...
Не знаю, связано ли это со светлыми ангелами или нет, но у меня сегодня почему-то с самого утра хорошее настроение, хотя для меня "утро" и "хорошее настроение" - это скорее антонимы. Сначала пошла в больницу фотографироваться. Там моя широкая улыбка привлекла абсолютно незнакомую мне женщину, которая вдруг решила мне рассказать о своей нелёгкой жизни, о том, как её как-то направили в тубдиспансер и сколько слёз при этом выплакала её мама и сколько у неё было стрессов из-за этого и как всё в итоге хорошо кончилось. Я всячески старалась изображать сочувствие и в нужных местах приговаривать "ужас-ужас", но самых больших усилий мне стоило не сказать, что я в этом самом тубдиспансере 17 лет на учёте стояла и это самая моя любимая больница...
А дальше я отправилась в парк, где распугивая бомжей и наркоманов, фоткала кочки, листочки и невероятно синее небо. Там же наткнулась на слёт молодых мамочек с деточками, которые всем своим видом отрицали существование демографического кризиса. Их я постаралась поскорее миновать. Я вообще стараюсь избегать маленьких детей. Не потому что я их недолюбливаю, а потому, что в детстве не болела ни корью ни ветрянкой и не хотелось бы заболеть этим сейчас. Симпатичных ракурсов в парке было достаточно, но почему-то ловиться в объектив они не хотели. Более того, добрую половину фотографий вообще пришлось делать вслепую. Так или иначе, я быстро посадила две пары батареек и отправилась домой. Причём батарейки сели настолько окончательно, что даже не удалось скинуть фотки на винт. Так что увидеть, что же я там наснимала, я наверное, смогу только завтра.
Итак, за этот день я успела:
1) Озаботиться проблемой надёжных источников энергии.
2) Решить для себя, что авторское право скоро канет куда положено и что за donationware будущее. Хотя Microsoft на такое вряд ли когда-нибудь пойдёт. С другой стороны, у Microsoft и сейчас немало некоммерческих программ. Относительно некоммерческих, если точнее;)
3) Понять, что окончательно зависима от интернета.
4) Понять, что не чувствую себя свободной от Артемио. Ведь не зря же тег назывался "снова вместе". Не "вместе", не "до сих пор вместе", не "навеки вместе". Потому что у нас всегда было это "снова". Потому что у нас не было продолжительных непрерывных отношений, у нас были отрывки, а между ними долгие-долгие лакуны... Мы могли быть в разных странах, разных городах, мы могли не видеться и не списываться дни, недели и месяцы (дольше всего - полгода). Но потом всё равно мы были снова вместе. И сейчас, когда вроде бы всё уже кончено, мозг (или сердце?) не может этого принять. Ведь всего месяц прошёл. Совсем немного. Всё ещё может быть...
5) Осознать, что Таня была полностью права, когда говорила, что внешность - это самое главное. Потому что у тебя может быть тысячу раз богатый внутренний мир, но в него никто не заглянет, пока ты его не привлечёшь внешним блеском. Причём под привлекательной внешностью не подразумеваются тонны штукатурки, обычно для этого достаточно хорошо выспаться и быть немного влюблённой.
6) Прийти к выводу, что... Впрочем, об этом не стоит.
7) Увидеть Макса в футболке с надписью "Fuck me I am famous" и понять, что жизнь прожита не зря.

In bloom

Friday, 16 April 2010 12:18
desperada_anna: (Default)
У меня под окном, наконец, зацвела абрикоса. Весна...
desperada_anna: (огонь)
Голова в облаках
© Ольга Пулатова

Любовь моя умирала медленно чересчур,
А я наблюдала, делая маникюр.
На части тела в корыто течёт кислота,
Пусть моё сердце разбито, голова всё равно в облаках.

Всё наладилось постепенно после изгнанья из рая,
Вчера головой об стену, сегодня уже убираю,
Кровь ещё ядовита, еле стою на ногах,
Пусть моё сердце разбито, голова всё равно в облаках.

Фотки летят в ведро, боль причиняют движенья,
Лицо, разбитое в кровь, улыбается отраженью,
А я в развалинах быта танцую среди бардака,
Пусть моё сердце разбито, голова всё равно в облаках.

Какая смешная правда, как иллюзия обернулись,
Но ждёт меня уже завтра на углу двух каких-нибудь улиц,
Надеясь согреться в шкодливых моих руках,
Безумец с разбитым сердцем и головой в облаках.

Термометр показывает +16 и в голове только одно слово: "Весна". Так соблазнительно отправить зимнее пальто в шкаф и сразу перейти на костюм. Но внутренний голос предостерегает не обижать демисезонную курточку, напоминает, что даже снег ещё не везде растаял, и я как всегда слушаю его. А когда выхожу на улицу, то сразу же возникает желание найти этот внутренний голос и набить ему морду. Потому что надо было брать пиджак... "Ты, как всегда, не по погоде" - говорил мне часто Артемио. Да, я как всегда не по погоде...
А погода стоит чудесная. Хочется ходить по улицам и дышать, дышать, дышать... И не останавливаться. Никогда. Чувствовать брызги, разлетающиеся под ногами, слушать птиц, которых вдруг стало так много, вспоминать, как выглядит зелёный цвет, глядя на свежую травку... Хочется петь вслух, как в те далёкие времена, когда не было плеера и аккомпанемент своим мыслям можно было сделать только самому... Хочется услышать ту самую сакраментальную фразу "Юрий Юрьевич, три четверти!" и пуститься танцевать, не разбирая шагов, не помня движений, позиций, французских слов...
Давным-давно, в каком-то затёртом году сидели мы толпой и пытались найти себе дело. И один ради забавы попросил назвать каждого главный компонент его понимания счастья, то есть то, без чего счастье невозможно и на чём это счастье лучше всего построить. Разные люди называли разные вещи от вдохновения до здоровья. Артемио тогда сказал: "Внутреннее равновесие". А я сказала: "Любовь" и очень удивлялась, почему никто не назвал этого раньше, ведь я же говорила одна из последних... С тех пор много времени прошло и мне почему-то кажется, что если бы меня сейчас спросили, то я бы скорее ответила "Внутренняя гармония", чем "Любовь". Потому что нет сейчас со мной любви, она ушла к другим, а внутренняя гармония есть и я чувствую лёгкость, свободу и где-то, может быть, даже счастье. Потому что всё, что может принести мне счастье, скорее внутри меня, чем снаружи. Хотя, может быть, это тоже любовь, но любовь к самой себе.
Руны говорят мне оставить своё прошлое и жить сегодняшним днём, разрешить умереть тому, что уже отжило своё, учиться и учить других. И в позиции "то, что нужно принять и нельзя изменить" - такая знакомая и такая пугающая руна Hagalaz - крушение мира. "Мне некуда деться, свой мир я разрушил, по мне плачет только свеча на холодной заре"... И вот самое неприятное то, что я как всегда не могу правильно интерпретировать. Ведь что такое прошлое? Откуда оно начинается? Со вчерашнего дня? Или, может, прошлое - это Артемио? Или то, что было до него? В том и проблема, что гадания всегда сбываются, вот только в 99% случаев не удаётся правильно понять предсказание. Больший процент успеха может дать опыт, но он же зашоривает взгляд и навязывает стереотипные решения... Как всегда, идеал недостижим.
Отказаться от своего прошлого не так легко. Ведь моё прошлое - это и есть я. У меня нет никакой другой меня, чтобы поставить её на моё место, когда этой меня не станет. И все мои увлечения, все мои интересы произрастают на питатальной почве моего прошлого. И даже Артемио - это всего лишь логичное продолжение того, что было до него. Я знала этот образ ещё задолго до того, как встретила наяву. Я сама придумала его. И каждый раз, когда он говорил, что хотел бы встретиться с Создателем и задать ему несколько вопросов, меня так и тянуло сказать: "Давай. Я тебя внимательно слушаю". В нём всё было логично, в нём всё можно было объяснить, зная факты из моего драгоценного прошлого, всё, от Аргентины до цвета глаз. Крайне противоречивый сам по себе, он отлично дополнял мою картину мира, он был как последняя часть мозаики, и не могло не случиться так, что мы встретились. Вот только никогда не следовало забывать, что он всего лишь голем, созданный моим воображением для придания картине целостности, что он не имеет собственной воли и полностью подвластен мне. Моей ошибкой было дать ему свободу, это не принесло ничего хорошего ни ему ни мне. Теперь, видимо, придётся снова воплотить всё тот же образ, но уже в другом теле, учесть все ошибки и начать всё заново. Опять.
desperada_anna: (огонь)
Frühling in Paris
© Rammstein

Im Lichtkleid kam sie auf mich zu
Ich weiß es noch wie heut
Ich war so jung, hab mich geniert
Doch hab es nie bereut
Sie rief mir Worte ins Gesicht
Die Zunge lustgestreut
Verstand nur ihre Sprache nicht
Ich hab es nicht bereut

Ich kannte meinen Körper nicht
Den Anblick so gescheut
Sie hat ihn mir bei Licht gezeigt
Ich hab es nie bereut
Ihre Lippen oft verkauft und weich
Und ewig sie berührn
Wenn ich ihren Mund verließ
Dann fing ich an zu friern
Sie rief mir Worte ins Gesicht
Die Zunge lustgestreut
Verstand nur ihre Sprache nicht
Ich hab es nicht bereut

Ein Flüstern fiel mir in den Schoß
Und führte feinen Klang
Hat viel geredet nichts gesagt
Und fühlte sich gut an
Sie rief mir Worte ins Gesicht
Und hat sich tief verbeugt
Verstand nur ihre Sprache nicht
Ich hab es nicht bereut

Non! Rien de rien
Non! Je ne regrette rien
Wenn ich ihre Haut verließ
Der Frühling blühte in Paris

Я официально объявляю весну! С этого дня все снега должны, наконец, растаять, а цветы - расцвести. Я устала от белого - да здравствует зелёный! В Крыму уже цветёт миндаль, так пусть здесь будет также! А гимном этой весны я объявляю песню Frühling in Paris, я буду петь её на улицах и танцевать. Non! Rien de rien. Non! Je ne regrette rien! Привет Эдит Пиаф!
Я поздравляю всех моих знакомых и незнакомых девочек, девушек и женщин с Международным днём солидарности трудящихся женщин. Пусть все ваши желания сбываются, пусть вас не оставят светлые силы, пусть в вашей жизни всегда будет любовь, вера и надежда, пусть друзья будут верными, а родственники понимающими, пусть денег всегда хватает на то, чтобы никогда о них не задумываться, пусть будет вдохновение и силы на любое занятие, пусть всегда будет только солнечное настроение и тепло в душе и пусть в жизни запоминаются только приятные моменты! С весной вас!
Также хочу поздравить мою любимую группы Flëur с их десятилетием. Я желаю вам всего самого лучшего, творческих успехов, понимающих слушателей и внимания со стороны муз! И пусть ваш новый альбом порадует меня больше, чем все предыдущие!
Также хочу поздравить всех моих знакомых и незнакомых мужчин с тем, что на свете есть женщины. Даже если ваша политическая ориентация не позволяет вам восхищаться женщинами как объектом любви, помните, что без них вас бы не было на свете.
И я считаю, что за это нельзя не выпить.
desperada_anna: (браслет)
Кровь-любовь
© Л. П. Н.

Какие звёзды – сохнут дёсны,
Я не смотрю себе в глаза
А во дворе весна – коты и кошки,
Луна упала со столба...
И кто-то вдруг вползёт в окошко
Я начеку, я супер-осторожен
Под одеялом – как в конверте
Я вышлю эти сны
Что разрывали ночи
В клочья вены
Я помню этот яд
Я знаю – это лезешь ты,
Моя любовь...

Какие страсти – солнце в пасти,
Я с ним иду гулять во двор
А там валяется луна, и кошки
Ведут с котами разговор
И кто-то вдруг вползёт в кармашек
Я начеку, я не даю промашек
Из портмоне как две двадцатки
Я вырву эти сны
Что разрывали ночи
В клочья вены
Я принял этот яд
Я знаю – это лезешь ты,
Моя любовь...

Весна, видимо, отменяется. Впрочем, этого следовало ожидать: на мой день рождения всегда холодает, это самая верная погодная примета из всех, которые я знаю.
Друзья из Крыма говорят, что у них всё по-другому: снега нет и в помине, собираются цвести тюльпаны, а к восьмому марта должны зацвести абрикосы. У нас можно разве что делать ставки, что случится раньше: растает снег или расцветут деревья. Мне кажется, что второе. Тогда мы сможем наблюдать редкую картину белых лепестков на снегу... Дождаться бы.
В субботу улетели грачи, самые мерзкие из местных птиц. Надо сказать, что я всю жизнь считала, что это вороны. То есть, как мне в детстве внушили, что всё, что каркает, - это ворона, так я и продолжала считать до недавних пор. Но в один прекрасный день у нас с 2q вышел спор на эту тему. И он сказал, что воро́ны на самом деле серые но правительство скрывает. И что ворон и ворона состоят совсем не в тех же отношениях, что селезень и утка. И что те птицы, которых все называют воронами, на самом деле грачи, а песня "Чёрный ворон" совсем не о том. Это не могло не потрясти глубинные основы всего моего мировоззрения, поэтому я, как только пришла домой, сразу потянулась за большой советской энциклопедией. А там и правда было написано, что воро́ны серые, а во́роны большие и чёрные, а грачи как во́роны, но в два раза меньше, то есть всё то, о чём говорил 2q, оказалось правдой. Так что в субботу когда небо от края до края закрыли чёрные крылья летящих на восток грачей, я испугалась не так сильно, как если бы это были вороны. Тем не менее, зрелище было впечатляющим. Такое бывает каждый год ближе к весне. Откуда-то берутся тысячи птиц, которые закрывают небо, и летят, летят, летят, и всё не кончаются. Некоторые из них останавливаются отдохнуть на ветках высоких деревьев и выглядит это довольно сильно.
31.06 КБ
Впрочем, воронами грачами всё не ограничилось. Сегодня утром кто-то очень добрый выпустил на город пахнущее серой облако впечатляющего вида. Естественно, об этом нигде ни слова: ни по радио, ни по телеку, ни в интернетах. Но у меня есть хорошие знакомые, которые предупредили меня, что стоит закрыть форточки и воздерживаться от прогулок. И я наблюдала, как мерзко пахнущая мгла растекалась повсюду. Вспоминался фильм "Mist" по книге Стивена Кинга. Казалось, что ещё чуть-чуть и из этой мглы полезут щупальца. Одновременно мозг пытался вспомнить что-нибудь по поводу серы из курса ГО и прочих подобных предметов. Но ничего не приходило в голову, только какие-то отрывки про хлор и аммиак и про то, что что-то там стелется по земле, а что-то идёт по верху. Я в который раз вспомнила, что я не знаю, где находится ближайшее бомбоубежище или укрытие. Я вспоминаю об этом каждый раз, когда они проверяют эти мерзкие сирены а ля Silent Hill или когда на нас приносит очередное облако какой-нибудь гадости, но так ни разу и не удосужилась окончательно выяснить этот вопрос.
В воскресенье пыталась вытолкать родителей в кино. Не вытолкались. Даже несмотря на то, что тогда не было никаких серных облаков. Вот так и начинается старость, в тот самый момент, когда тебе не хочется выходить из дома, хотя сидеть там нет никаких особых причин...
Мой друг, несмотря на лёд и воду под ногами, долгую дорогу и то, что он ходит с тростью, не остался дома, а пришёл ко мне и принёс кучу всяких интересностей, включая новые альбомы Rammstein и Katatonia. Rammstein, по-моему, уже не торт, хотя на втором диске есть весьма недурственные вещи, да и в целом альбом оставил впечатление лучше, чем тот же Rosenrot. Katatonia пока не слушала, предвкушаю. В конце марта - начале апреля обещают, наконец, презентацию нового альбома Flёur. Тоже предвкушаю.
В общем, кажется, жизнь налаживается. И даже если придётся просидеть ещё пару дней в закрытом помещение, это не так уж страшно, когда есть много новой хорошей музыки.
desperada_anna: (готика)
Калыханка для дарослых
© Зьмiцер Вайцюшкевiч

Ці помніш ты, як прабівала
Трава маладая панцыр асфальту?
Ці помніш ты, як выглядала
Новае неба над новай краінай?

Ці помніш ты, як у паветры
Пахла вясною ды ветрам свабоды?
Ці помніш ты, якой была моцнай
Падвойная кава, што нас ратавала?

Ці помніш ты начныя вандроўкі
Па стомленай цішы вуліц бязьлюдных?
Ці помніш ты, як несьлі глупоту
І шэптам казалі розныя бздуры?

Ці помніш ты, як потым дадому
Вярталіся ранкам а пятай гадзіне?
Ці помніш ты, як мала мы спалі?
Ці помніш ты, як шмат мы прысьнілі?

Ці памятаеш? Ці памятаю?
Цішэй, калі ласка, я засынаю...

Хорошо жить в горах. А ещё лучше, если эти горы недалеко от моря... Но если рядом нет ни гор, ни моря, а сердце сжимается и просит романтики, то можно просто прогуляться по окрестным холмам. Желательно, в приятной компании:)
По этим местам Артемио грозился меня провести несколько лет. Но всё никак не получалось. И идти далеко, и всё такое. Да и сомнения закрадывались, стоит ли туда идти вообще. Что может быть интересного в черте города, даже на его окраине? Особенно если учесть, что это за город. Но оказалось, что всё не так уж плохо и не так уж скучен и уныл этот забытый небом уголок земли.

И здесь есть хоть какие-никакие но реки. И вода в них вполне нормального цвета.

Холмы серьёзны, я бы даже сказала суровы. Они почти не меняются с течением времён года.

Летом, зимой, осенью и весной их скрывает одна и та же редкая трава.

Только оттенок чуть-чуть меняется.

Здесь не видно того буйства красок, которое охватывает весь город по весне. Все яркие краски остались внизу, в нескольких километрах к востоку.

Здесь не цветут деревья. Потому что здесь их почти нет.

Здесь всё очень серьёзно. Как будто бы это не холмы, а могилы. В них есть что-то мужественное и печальное... Но это только на вид. Если лечь на землю, то можно почувствовать её тепло. И силу.
А это Артемио. Сидит и смотрит на типичный украинский пейзаж на другом берегу реки.

В этих местах очень тихо. Даже несмотря на то, что совсем рядом живут люди. Ты идёшь и слышишь только песню ветра, а чуть ниже ещё и песни реки.
Дальше, за холмами начинаются скалы.

Небольшие, но тоже суровые. Ещё более серьезные, чем холмы. Идёшь и чувствуешь их немое присутствие. Спящие великаны. Или дети великанов.

Скалы почти голые - только камни, никакой растительности. Никакой, кроме маленьких жёлтых цветов, которые ничего не боятся.

Не знаю, как там растут эти цветы и за что они цепляются, но они везде.

На каждой скале.

В некоторых скалах даже есть небольшие пещеры. Но мы не рискнули туда заходить.

А это склон одного из холмов, по которому мы карабкались.

В какой-то момент резко похолодало и потемнело. Но бежать было некуда. Это вам не город. Здесь нет стен. Здесь негде спрятаться.

Ещё какое-то время было спокойно. Мы сидели на холме, рассматривали окрестности и пили чай.

А потом над рекой ниоткуда возникла радуга. От одного берега до другого. Через всё небо. Такая, как рисуют в детских книжках. Огромная, больше, чем могло бы поместиться в объектив моего фотоаппарата.

А за радугой с другого берега реки пришёл и дождь. И мы стояли на вершине холма под дождём, освещенные косыми лучами заходящего солнца, и пытались согреться, закутавшись в покрывало... И согрелись.
desperada_anna: (наивпаранойя)
Тёплая осень
© Flёur

Было так холодно, но это прошло,
Было так больно, но это мне помогло.
Мне кажется, я стала лучше и легче,
И выдержат небо легко мои плечи.

Всё, что терзало вчера, стало смешным,
Надписи не появляются, голоса не слышны.
Ушли в подворотни и арки ночные кошмары,
И пиво мешают пить в парке собиратели тары.

Когда тяжело, трудно верить, что это пройдёт,
Что жизнь, отнимая, потом многократно вернёт.
И может мы скоро поймем, что нет ничего теплее зимы,
Где новых взаимно любимых найдем себе мы.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней.
Показывал зарево в звездах небесный экран,
Пока жизнь приятна - давай насладимся ей.

Да, я знаю, что сейчас не осень. Сейчас весна. И это даже лучше. Пусть сакура ещё и не расцвела в наших краях, зато абрикосы уже все в цвету. И я почему-то замечаю это только тогда, когда оказываюсь в помещении... Надо будет выбраться на фотоохоту в ближайшие дни...
Жаль, что у Flёur и сайд-проектов не так уж много недепресняковых песен о весне. По-моему, их вообще нет. Ну разве что, "Похмура весна", но она уже была. У меня вообще сегодня были весьма значительные затруднения с выбором песни. У меня ведь такая обширная коллекция минорной лирики - в ней есть все оттенки грусти: от светлой печали и мимолетной лёгкой грусти до тяжелой неподъёмной тоски, когда хочется натурально выть волком. А на случай хорошего настроения у меня ничего не предусмотрено. Наверное потому, что хорошее настроение у меня бывает редко, а когда оно всё-таки приходит ко мне, мне ни до музыки, ни до лирики и вообще ни до чего нет дела. Мне и так хорошо.
Хотите верьте, хотите нет, а у меня сегодня с самого утра хорошее настроение и высокий боевой дух. Даже не с утра, а с вчерашнего вечера (спасибо сами знаете кому, причём сами знаете кто в данном контексте отнюдь не Артемий Татьяныч). И если ничего не случиться, то хорошее настроение у меня будет до воскресенья.
А началась эта ослепительно белая полоса в моей жизни со вчерашнего разговора с Артемио (а откуда она ещё могла начаться?). И с тех самых пор и до сего момента на меня сыплются самые разные приятные сюрпризы и чудесатики. В текстах постоянно попадаются буквы "Ё", мои любимые. Я верю, что они приносят счастье. Френды в ЖЖ пишут исключительно хорошие вещи. И что самое прекрасное - моё маленькое извращенское чудо всё-таки вернулось сюда. Ммм, как это чудесно... Заказчики восхищаются даже той работой, которую я постеснялась бы назвать своей, будь у меня выбор. Ну что ещё? Много маленьких приятных вещей: на винте вдруг обнаружилась куча свободного места, нашлась давно потерянная болванка, друг записал альбом Леонида Черновецкого (любителям мат-караоке слушать обязательно, особенно кавер на Катю Лель), чем поверг меня под стол чуть более, чем на половину часа, и за что получил от меня скромный подарок в виде песен Вайцюшкевича, на улице потеплело, я купила себе новое бельё (о да, выбор белья и чулков - одно из моих любимых занятий;)), надо было ещё розовых носочков прикупить для полного просветления, но до этого ещё руки не дошли. Ноги, впрочем, тоже.
В общем, я практически счастлива. Чего и вам желаю.
desperada_anna: (готика)
Monochrome
© Yann Tiersen

Anyway, I can try
Anything it's the same circle
That leads to nowhere and I'm tired now.

Anyway, I've lost my face,
My dignity, my look,
Everything is gone
And I'm tired now.

But don't be scared,
I found a good job and I go to work
Every day on my old bicycle you loved.

I am pilling up some unread books under my bed
And I really think I'll never read again.

No concentration,
Just a white disorder
Everywhere around me,
You know I'm so tired now.

But don't worry
I often go to dinners and parties
With some old friends who care for me,
Take me back home and stay.

Monochrome floors, monochrome walls,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.
Monochrome flat, monochrome life,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.

Sometimes I search an event
Or something to remind,
But I've really got nothing in mind.

Sometimes I open the windows
And listen people walking in the down streets.
There is a life out there.

Я замечаю за собой странные вещи. К примеру, я перестала любить цвета. Цвет в себе. Мне все еще нравится смотреть лучи заходящего солнца или на молодую зеленую травку, но саму себя я вижу лишь черно-белой. Я даже одежду покупаю в последнее время только черную, белую и серую.
Да и жизнь такая же. Монохромная.
На улице уже который день +20, а я все никак не выберусь прогуляться. Перемещаюсь только короткими перебежками из здания в здание. Только по делу. Дел в последнее время развелось слишком много. Да и вообще, кажется, Паркинсон говорил, что работа имеет свойство занимать всё отведённое под неё время. "Не только работа" - добавлял Артемио.
Всё меньше вещей, которые могут что-то во мне разбудить. Даже фильмов в последнее время всё меньше попадается хороших. А если и попадаются, то сразу несколько подряд, отчего теряется оригинальный вкус каждого. "Mar adentro", "Пепел и снег", "Los Amantes del Circulo Polar"... Все фильмы чем-то особенные, в чем-то прекрасные, но их нельзя смешивать... А ещё последний чем-то напомнил мне Смиллу с её чувством снега, хотя вроде бы ничего общего. А "Пепел и снег" совсем ничем не ассоциировался ни со снегом, ни тем более с пеплом. Скорее со слонами. Со многими-многими слонами. Я бы сказала, что этот фильм - ода слонам. Кино о слонах, как единственном вечном и незыблемом в этом мире. "В начале времен небеса были полны летающих слонов. Каждую ночь они ложились в том же месте неба и смотрели сны с одним открытым глазом. Когда ты вглядываешься ночью в звездное небо, ты смотришь в немигающие глаза слонов, что спят с одним открытым глазом, чтобы лучше приглядывать за нами..." Это одна из тех немногих фраз, которые вряд ли скоро забудутся.
Эх, слоны, слоны... Хочу увидеть живого слона. И чтоб увёз меня куда-то далеко-далеко. В Индию или ещё дальше. Хотя что может быть дальше Индии?..

Весна

Friday, 27 March 2009 17:40
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Птица сделала выбор
© Ольга Пулатова

Птица сделала выбор, и крылья теперь вместо рук,
Но слабыми вышли крылья, а так хотелось на юг…
Туда, где далёкие горы тонут в пуху облаков,
И ветви сломаются скоро под тяжестью спелых плодов.

Мы вышли в сумрачном крае, где даже станции нет,
И вспомнили, что не взяли в спешке обратный билет.
Друг друга грели ночами под ветром и под дождём,
Нашли деревья и камни, в степи построили дом.

Мы долго искали рельсы, но их простыл даже след,
Ведь в этом пустынном месте никаких остановок нет.
Сначала смогли прижиться, потом устали искать,
И не к чему больше стремиться, и нечего больше желать…

Мы подобрали птицу, она поёт, даже уснув,
О юге, который ей снится, во сне открывая клюв.
Мы тоже о юге мечтали и просто отбились от стаи,
И на полпути упали в холодный сумрачный край…

Я выхожу на балкон, чтобы послушать весну, вдохнуть её запах, посмотреть на девочек, катающихся на роликах, ощутить кожей прикосновение теплого весеннего солнца, забыть о мире... Я надеюсь на то, что когда-то наконец наступит весна, а позже лето, и можно будет убрать в самый дальний угол шкафа теплые вещи. Меха прекрасны, но даже они надоедают.
На моем окне цветет азалия, а за окном садится солнце. Ни в аське, ни в контакте, ни в ЖЖ никого нет. Все в оффлайне. Я бы тоже хотела быть там, гулять по улицам, смотреть на чистое весеннее небо и первые зеленые ростки, слушать пение птиц, вдыхать ещё прохладный, но уже такой весенний воздух... Но я здесь. И я знаю, что я весь день буду здесь, до самой глубокой ночи. Может быть, завтра я встречусь с Артемио и мы вместе куда-нибудь пойдем, но это будет завтра, это будет другой день, совсем другой день...
Я скучаю за собой тринадцатилетней. За своим тогдашним характером, за своим отношением к жизни, за своей смелостью и решительностью. Сейчас я умею говорить красивые слова, но не умею красиво жить. А тогда умела. Хотя бы иногда.
Сейчас я чаще хочу умереть. Просто так. От скуки.

Космос

Tuesday, 17 March 2009 17:49
desperada_anna: (готика)
Последний танец зимы
© Flёur

Свежий воздух пахнет зимой,
Я случайно вдохнула снег.
С каждым вдохом теперь я иной,
Абсолютно иной человек.
Траекторией плавных движений
Написали историю мы
По нехоженой белой пене
О последнем танце зимы.

Мы два поезда шедших мимо,
Остановленных в поле снегами.
Люди в их окнах друг к другу
Улыбаются, машут руками.
Белоснежные блёстки усыпали мусор,
Разруха и грязь не видны.
В голове так светло, безмятежно и пусто
От последнего танца зимы.

Держи меня за руку
В густом тумане вьюжном,
Кажется, что больше ничего не нужно,
Держать тебя за руку,
Кружить не замедляясь,
Дышать не задыхаясь,
Любить не сомневаясь.

Мы сели в метро напротив,
Каждый занял свободное место,
Выясняем, когда выходим,
Улыбаясь и делая жесты.
А девушка с нас не спускает глаз,
Не зная, что близкие мы.
Она думает, что поняла лишь сейчас,
Как знакомятся люди с людьми...

Алмазная пыль блестит на пальто,
Драгоценности в волосах,
Осыпают нас жемчугами щедрые небеса.
Красоты и богатства хватило на всех,
Настоящего, наяву.
Не была я пока не вдохнула снег уверена, что живу.

Сегодня с утра шел снег. Так странно, в этих местах такое редко бывает. Снег в марте! Подумать только! Конечно, старожилы рассказывают, что и в июле здесь снег когда-то бывал. Но то ведь совсем другое. Снег в июле - это шутка природы, это напоминание о том, что чудеса случаются, что всякое бывает. А снег в марте - это просто последний снег. Снег, который вряд ли повторится до следующего года...
Когда-то давно, когда мне было лет 12-13, было у меня одно очень любимое (не самое любимое, а то, которое просто очень любила) стихотворение, вычитанное когда-то, кажется, в журнале "Юность". Тоже в каком-то смысле о снеге:

Может, это последний снег...
Не последний, так, предпоследний,
Он ещё блистательней тех,
Что сияли мне малолетней.
Может, это последний взлет...
Не подумала, виновата,
Не поледний, последний тот,
Из которого нет возврата.
Может это... Колдуй, колдуй,
Так легко себе напророчить
Предпоследний свой поцелуй...
А последний будет короче.

Снег всегда у меня ассоциировался со смертью. Такой же обыденный и такой же загадочный. Маленькое чудо, совершенно не укладывающееся в головах людей и нелюдей, ведущих образ жизни подобный моему, приходящий без предупреждения и уходящий без следа, холодный и прекрасный феномен на букву "С"...
Алмазная пыль, танцующая в потоках тяжелого воздуха и умирающая от прикосновения к серой сырой земле... Последний снег этого года. Снег, который не дождался меня и исчез, превратившись в слякоть и грязь, еще до того как я вышла из дома. И я осталась одна в этом сером городе под этим тяжелым серым небом в странном времени года, называемом "майже весна"...
В последние дни (недели? месяцы? годы?..) этот город источает сырость из каждой своей поры. Кажется, что скоро все здесь - деревья, дома, дороги - покроются плесенью. Такой же серой, как и небо над нами. Это небо... Оно давит, и давит ощутимо. Если на миг выключить все суетные мысли, которыми обычно забита голова, и включить все свои чувства, то можно почувствовать, как небо указательным пальцем давит на голову.
В воздухе тоже сырость, что-то вроде тумана, но прозрачное. Я не знаю слова, которым называют это. Я хожу по этим мокрым улицам и вспоминаю то, что было. Пять лет назад, десять лет назад... Первое пиво на заброшенном стадионе с Дайной и Делией. 16 марта - мой самый любимый личный праздник, который я, тем не менее, никогда не праздную. 16 марта - один из самых счастливых дней моей жизни.
А вот ещё одно воспоминание, хоть и не такое приятное. Кинотеатр "Космос". Тоже весна, тоже сырость. Заброшенное здание, затхлый и очень странный запах внутри... Какой же это был год?.. 1998?.. Не помню уже... Помню только плесень на стенах. Наверное, это из-за неё был такой странный запах. А может и нет. Ведь кто знает, какой запах должен быть у полузаброшенных кинотеатров?.. Никто.
Мы смотрели там фильм. В воспитательных целях. Фильм о наркоманах и их детях. Чёрно-белый. "Документальный". Какие-то дикие декорации, рваная бумага, шприцы, травы, ткани... Не хватает только злобной черной колдуньи в потайной комнате... Ах да, еще дети. Дети-уродцы. Живые и мертвые. Большие и маленькие. Похожие на людей и совсем не похожие ни на что... Не фильм, а дурной сон. Смысл его, вся "поучительная" суть давно выветрилась из головы (может быть, даже сразу же за порогом кинотеатра), а кадры - нет. Такие кадры никогда не забываются. Это ведь очередная травма для психики, нанесенная как всегда в воспитательных целях.
Сколько было этих травм? Сколько было этих кадров, этих слов и жестов, которые никогда не забудутся, которые снятся самыми темными ночами, которые превращаются в призрачные шаги и шорохи за спиной? Никто не знает. Зачем? Никто не ответит. Кто сказал, что человек, видевший умирающего от передозировки наркомана, сам не станет таким же? Кто сказал, что женщина, видевшая как делается аборт, сама никогда не пойдет на такое? Когда это не касается тебя, всегда легко принимать правильные решения. А когда ты сам участник, то действуют совершенно другие критерии. И даже не в том дело, что себя всегда можно оправдать. Здесь никто даже не пытается себя оправдывать. Здесь просто совершенно другие весовые коэффициенты, совершенно другие масштабные множители.
А решение, оно всегда правильное. Хотя бы потому, что оно уже принято и его нельзя отменить.
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Alguna vez voy a ser libre
© Fito Paez

No soy un pez, ni un arlequín, ni un extranjero
No tengo edad para morir, amo este cielo
No voy a esperar, alguna vez voy a ser libre.
Libre mi amor, como el amor, como quisiste
Voy silbando bajo y siento tu voz, así
Una sirena de ambulancia
Voy quedando solo cada vez más, ¿y qué?
Mi corazón ya no me basta
Veo el reloj, veo las seis y voy hasta el baño
Ya amaneció y cerca de aquí comen el barro
Tengo que hacer, tengo que dar lo que más pueda dar
Ya anocheció y cerca de aquí tengo las pruebas.
Panorama para mí, para vos, por él
Por los que fueron y vinieron
Panorama enfermo en contradicción
Y yo, yo ya estoy listo como un perro
Tengo un pasaporte en el bolsillo para irme de acá
Tengo una canción en la cabeza y no puedo parar
Tengo que salir, debe haber forma de resucitar.
Creo que estoy cerca mientras vos te alejes más y más
Porque yo no tengo mapa de este mundo
Porque yo doy vueltas sobre el mismo punto.
No tengo mapa en este mundo, no.

Ещё и солнце не село, а я уже была дома. Необычно. Может, где-то даже странно. Обычно мы встречаемся вечером и проводим время во тьме, не видя солнца.
А тут... Весна, солнце, свежий ветерок... Улыбающиеся люди с красными воздушными шарами и букетами цветов... Женщина, продающая подснежники возле подземки... Свадьбы, невесты в белых платьях и мужчины в костюмах, прогуливающиеся возле реки... Старик с двумя лошадьми в парке... Настоящий день. День, когда можно поверить, что эти люди на самом деле умеют жить.
Мы с Артемио встречаемся возле подземки в полдень. Он зол, он хочет изменить этот мир. Он говорит, что стоило бы всех этих людей, как в Библии, завести на 40 лет в пустыню. Он говорит, что мог бы отдать свою жизнь за то, чтобы пройтись сейчас по улицам с автоматом. Он хочет действовать. Mi comandante...
Под землёй нищий играет на аккордеоне. Артемио даёт ему денег и просит сыграть марш прощания славянки. Нищий жестоко перевирает мотив, но что-то всё равно неуловимо меняется. И мы уходим, оставляя марш прощания славянки за спиной...
Мы идём в парк. Под голубым сверкающим небом, в лучах низкого солнца. Мы сидим на лавочке и пьём вино. Слушаем аргентинскую музыку. Потом испанскую. Потом Beatles. Потом Боба Марли. Потом снова что-то испанское. Артемио расспрашивает меня о моём брате и рассказывает о своём отце. "Если бы я помнил всё то, что он сделал и сказал в прошлом, я бы сюда не вернулся" - говорит Артемио. Он умеет прощать. Я - нет.
Мимо проходят ужасно-прекрасные люди. А за спиной свадьба. "И вы будете жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит вас" - говорит Артемио злорадно. "Почему бы и нет?" - спрашиваю я. "Я не знаю ни одного такого случая" - говорит он. Я знаю десятки таких случаев. Но все эти люди ему не знакомы. Он не верит. Он может невзначай спросить меня в супермаркете, не согласна ли я стать его женой, но никогда не поверит в настоящую любовь.
Он говорит, что хотел бы поплакать у меня на плече. Он никогда не видел, как я плачу. Но он слышал. Он знает. Знает, что я плакала из-за него.
Он снова вспоминает о нашей поездке в Аргентину. Я вспоминаю о [livejournal.com profile] arcangelik, о том, что у неё завтра день рождения и неплохо было бы её поздравить. Артемио говорит, что неплохо было бы сейчас прогуляться по Буэнос-Айресу. Тем более что там лето. Тем более что там сейчас жарко...
Где-то на грани подсознания всплывает мысль о Kitty: жива ли она ещё?.. Но ведь никто не ответит, и мысль теряется среди других...
Светит солнце. По свежей зеленой траве скачет мужчина на лошади. Возле моста столпились люди в нарядных одеждах - очередная свадьба, очередное "пока смерть не разлучит вас"... Мы уходим от всего этого. Мы идём на другой берег реки, прижимаясь друг к другу. Мы молчим.
Мы проходим в старый немецкий квартал. Кованые заборчики, дореволюционные фонари, старые дома... В этом месте никогда не было ни советской власти, ни перестройки, ни всего остального. Здесь просто жили и живут люди.
Мы входим в парк. Какие-то люди играют в футбол. Серьёзно, в форме, с судьями и болельщиками. "А наши всё-таки ужасно проиграли испанцам" - говорит Артемио. "Наши никогда не умели играть в футбол" - говорю я, удивляясь, что он называет "нашими" не испанцев и не аргентинцев.
В глубине парка люди жарят шашлыки. "Я ещё ничего с утра не ел" - говорит Артемио. "Я тоже" - говорю я. И мы идём дальше. И не говорите мне, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Влюблённому человеку не нужна ни вода, ни еда, ни стены. Ему нужно совсем другое.
Мы идём через мост. Люди с моста кормят уток. Уток и селезней. Артемио удивляется тому, что они такие разные. "А это чтобы не перепутать" - говорю я, ухмыляясь, и думаю: "А разве с людьми не так?"
Мы идём дальше в лёгкой дымке. Домой. Перед нами проходит парень с цветами. Потом ещё один. Артемио вздыхает. "Ты намекаешь, что мне надо было прийти с букетом роз?" - спрашиваю я. "Я была бы очень довольна" - смеётся Артемио. А ведь я и правда могу это сделать. И плевать на условности. Это в вашем мире только мужчины дарят женщинам цветы. А у нас всякое бывает.
Артемио провожает меня до остановки. Он крепко держится за мою руку. Не хочет отпускать. Не может отпустить. Он говорит: "Я не хочу тебя прогонять, но уезжай сейчас. Иначе я не смогу тебя отпустить".
И я ухожу.
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Похолодало... А ведь ещё совсем недавно было так тепло и солнечно, что казалось, весна сейчас не только в Аргентине, но и здесь. Солнце всё ещё светит ярко и листья на деревьях пока ещё зелёные, но чувствуется, что всё это ненадолго. И в такие моменты хочется вспомнить те уже далёкие весенние дни, когда настоящее тепло было ещё впереди. Если кому-нибудь интересно, может повспоминать со мной...
20 моих фотографий от 11 мая 2008 года )
desperada_anna: (cigarette)
Temptation
© Cradle of Filth

I've never been closer
of trying to understand
That certain feeling
Carved by another's hand
But it's too late to hesitate
We can't keep on living like this

Leave no track
Don't look back

All I desire [Temptation]
Keep climbing higher and higher [Temptation]
Adorable creatures [Temptation]
With unacceptable features [Temptation]
And trouble is coming [Temptation]
It's just the high cost of loving [Temptation]
You can take it or leave it [Temptation]
But you'd better believe it

You've got to make me an offer
That cannot be ignored
So let's head for home now
Everything I'll have is yours
Step by step and day by day
Every second counts I can't break away

Leave no trace
Guard your face

Full of desire [Temptation]
Keep climbing higher and higher [Temptation]
And you can take it or leave it [Temptation]
But you'd better believe it [yeah]

Step by step
And day by day
Every second counts
I can't break away

Keep us from temptation
Lead us not into temptation

Trying to find it [Temptation]
You've got to get up behind it [Temptation]
Put your dime in the hot slots [Temptation]
But it's a million to one shots [Temptation]
You think that you're right now [Temptation]
Your gonna make it tonight now [Temptation]
Give me a breakdown [Temptation]
Because it's time for a shakedown [Temptation]

Сегодня у нас солнечное затмение. И новолуние к тому же. Так что нелишним будет ожидать конца света. Впрочем, это не так важно.
Вчера я снова пересеклась в аське со Спайком. В прошлый раз, когда мы с ним говорили, он настоятельно требовал ссылку на мой ЖЖ, в чём ему естественно было отказано. В качестве замены была предложена ссылка в Сибирь, но клиент почему-то отказался. С тех пор мы со Спайком не пересекались до вчерашнего дня. И вот после обмена традиционными приветствиями он начал жаловаться, что дома у него интернет не пашет, а на работе хитрые админы позакрывали доступ к половине сайтов. "Ни тебе гугла, ни баша..." - плакался Спайк. В общем, оказалось, что на работе бедному моему другу приходится либо сидеть в аське, либо играть в старкрафт - просто спартанская обстановка! "Я уже на работе чаще и дольше играю, чем дома" - жаловался Спайк. А немного позже я выяснила, что платят ему за это полторы штуки в месяц. Тут у меня возник понятный вопрос: "А вам девушки симпатичные не нужны в старкрафт играть?" Спайк призадумался и где-то через минуту ответил: "Юнит ЛД357 : найдена логическая ошибка в предложении. Невозможность скомпилировать смысл". У него такое бывает. Он не всегда понимает человеческую речь, особенно с намёками. Когда я ему наконец объяснила, что хотела просто узнать, нет ли вакансий на такую хорошую работу, Спайк сказал: "Лучше с девушками будем заниматься более интересными делами". Я себе сразу живо всё представила, ассоциации у меня пошли в совершенно однозначном направлении, но тут Спайк прервал мои мысли: "Я ожидал подобной реакции. Не туды мыслишь, деффко. Тут все джентльмены. Не-не-не. Никаких сниманий валенков зубами. Это далеко в прошлом". А дальше воспоследствовала лекция о том, что мужчинам оказывается нужно совсем не то, что думают женщины.
И всё бы ничего если б я слышала это впервые. Но это не так. В последнее время мне приходилось слышать от [livejournal.com profile] varov_sergei и Артемио, что с девушками вполне можно дружить, от Макса - что вполне можно встречаться с девушкой и не спать с ней, от [livejournal.com profile] dakshinamurti - что на девушке можно жениться, ни разу не побывав с ней в одной постели... Даже самый любвеобильный из моих знакомых Виталя занимается любовью с дамами не столько ради самого факта, сколько ради новых впечатлений (например, чтобы узнать, что будет, если сделать это на кафедре философии родного вуза или рядом с горисполкомом).
И тут я призадумалась. )

весна...

Monday, 21 April 2008 15:39
desperada_anna: (Default)
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу...
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший!
(не помню чьё)

Привет тебе, Артемио! Сегодня наконец заметила, что наступила весна. Причём окончательно и бесповоротно. И хотя на градуснике пока всего +20 С, но листочки уже на всех деревьях, сакура потихоньку отцветает, травка зеленеет, солнышко блестит и так далее... В общем, пока я предавалась своим невесёлым раздумьям остатки серости покинули наш город. Неизвестно откуда появились тень и свет и зелёный цвет...
По этому поводу сегодня одела новое платье. Все в восхищении:). В общем, я вся в позитиве, который не омрачает даже тот факт, что Чубаров не явился на встречу, которую сам же мне назначил, и из-за него я потеряла полчаса времени. А когда я в хорошем настроении, ты знаешь что бывает. Конечно, ко мне начали приставать представители противоположного пола с Ростом в первых рядах. Ну, Рост не был оригинален, думает он всегда об одном и это чертовски хорошо видно по его лицу. Мне даже интересно: как он сам этого не замечает? В общем, он пригласил меня в субботу поиграть в бильярд. Знаю я этот бильярд:)) Надо будет спросить его, станет ли он меня куда-то звать, если я сразу скажу ему, что секса не будет. Хочу посмотреть на его лицо;)
Экая я злая... Не подумай, что мне в кайф обламывать мужчин. Просто всем сказать "да" физически не получится. Даже если ограничиться половиной, то всё равно можно заработать репутацию девушки "облегчённого поведения". Но даже это меня мало волнует. Дело в том, что у меня есть ты, Артемио. Сегодня я снова видела твою милую невесёлую мордашку. Хе-хе... написала и даже сама себе улыбнулась. Люблю я тебя, сволочь. Люблю и всё тут.
З.Ы. Мечта разбитого фонаря. Парадокс серой прачечной или Я тоже видел солнце. Фрагмент 4. )

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags