desperada_anna: (monochrome)
Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят,
что сейчас происходит в России, я отвечу, – пьют и воруют.
© М. Салтыков-Щедрин

Недавно узнала, что уличным освещением в нашем городе занимается местная организация слепых. Много думала.

***

Украина переходит на новый стандарт телевидения, к 2013 году все каналы будут вещать на нём. Только фишка в том, что этот стандарт не умеет принимать ни один из телевизоров, продающихся в стране, я уже не говорю о старых советских аппаратах, которыми пользуются большинство наших бабушек-дедушек. Вот так без пыли и без шума наша власть отучает людей от зомбоящика.

***

В кинотеатрах города внезапно показывают "Пину". Это при том, что никогда раньше здесь не показывали не то что арт-хаус, но даже более-менее интеллектуальный мейнстрим. Такая у нас деревня, да. Я от удивления даже сходила. Оказалось всё дело в 3D. Так что на заметку авторам независимого кино: снимайте в 3D и ваше кино покажут в самых отдалённых деревнях.

***

Мечта параноика. В доме завелась моль. Причём она завелась не как приличная моль в шкафу с норковыми шубами (видимо ввиду отсутствия такового), а в мешках с крупами и макаронами. Теперь каждое утро Десперады превращается в увлекательнейший квест по выбиранию маленьких беленьких червячков из тарелки с вермишелью.

***

Знакомый заболел ветрянкой. В свои 32 года. Меня как не переболевшую в детстве аж передёрнуло от этой новости. Однако положительный момент состоит в том, что благодаря этому я узнала, что оказывается существуют прививки от ветрянки. Дают иммунитет на 5-6 лет. Пойти что ли уколоться?

***

Недалеко от моего дома в парке было специально огороженное место для выгула собак. Это было единственное подобное место, которое мне довелось видеть на территории Украины. Я крайне гордилась собой, что мне повезло жить рядом с таким местом. Недавно там всё поваляли и построили очередную церковь. Я уже сбилась со счёту храмов в радиусе километра от моего жилища. Тут есть и свидетели иеговы и адвентисты седьмого дня, и баптисты, и православные обоих патриархатов. Прям музей атеизма.

***

Родственница подарила скраб. Прихожу домой, открываю баночку, а там дерьмо. Ну как дерьмо - субстанция по цвету и консистенции похожая на детскую неожиданность, но только с ароматом лесных ягод. Но даже несмотря на аромат я не могу заставить себя намазать это на лицо.

***

По-испански местоимение "Я" будет "Yo". В Аргентине и Уругвае оно читается как "Жо", что не может не радовать русскоязычного человека. Но в некоторых регионах ещё круче там оно звучит как родное суржиковое "Шо". Вот такое вот родство культур.

Выборы

Wednesday, 27 October 2010 10:40
desperada_anna: (топор)
Выборы-выборы,
кандидаты - 3,14доры...

© Сергей Шнуров

Вот сейчас, в это самое время в Украине проходит всенародно любимая забава под названием Выборы. Точнее сами выборы будут 31 октября (как раз на Хеллоуин - очень удачная дата), но самое интересное происходит сейчас. Не знаю, как так получается, но выборы в Украине стабильно каждый год: то местные, то парламентские, то президентские с первым, вторым, а то и третьим туром, то кто-то с кем-то ссорится и устраивают досрочные выборы, то меняют конституцию... Короче, любят у нас это дело. Помнится, в одном американском фильме, чтобы определить возраст героя, отец его девушки спрашивал его, сколько раз тот голосовал. Так вот если бы он мой возраст так попытался вычислить, то вышло бы, наверное, около ста лет.
Ясно, что за последние годы выборы всем осточертели до невозможности. Кандидаты тоже люди не глупые и это поняли. И начали раздавать свою агитацию на разных полезных вещах. Итак, за несколько последних выборов у меня появились:
  • шапка
  • шарф
  • ворох добротных пакетов и сумок
  • расписание поездов
  • три маленьких календаря и один настенный
  • столько газет, что хватит заворачивать рыбу ещё десять лет
  • список религиозных праздников на ближайший год
  • адреса и телефоны коммунальных служб города
    Посмотрим, что будут раздавать в следующем году
  • Сочинение

    Wednesday, 21 April 2010 11:12
    desperada_anna: (топор)
    Некоторые мои знакомые часто высказываются в том смысле, что я пишу и говорю фигню. Я не то что отрицаю, а просто хочу доказать, что раньше было ещё хуже. Для этого привожу своё сочинение, написанное в пятом классе. Enjoy. Орфография и пунктуация оригинала цинично сохранены.
    Каким я буду, когда вырасту?
    Сейчас я ещё пятиклассница, но пройдёт шесть лет и я закончу школу, буду стоять на перекрёстке жизни, который стаёт перед каждым после школы. И, наверное, пойду верным путём.
    Я вырасту, буду выпускницей. Буду иметь хорошие знания и воспитание благодаря нашей школе. В то время всё будет более совершенно, и я надеюсь люди тоже станут лучше и умнее. Я тоже буду умнее и, наверное, поступлю в хороший институт. Приобрету необходимые знания для выбраной мною професии. Пойду работать на пристижную фирму. И, надеюсь, буду заробатывать достаточно денег. Кроме этого я буду защищать природу, потому что жизнь без неё невозможна.
    Хотя каждый из нас имеет свои мечты и фантазии, они не должны иметь плохую сторону и быть только полезными для людей.
    desperada_anna: (Default)
    Нужна проблема. Рассмотрю любые варианты.
    UPD: Проблема найдена. Всем спасибо. Все свободны.

    Оно

    Sunday, 9 August 2009 14:01
    desperada_anna: (withoutCross)
    Я сижу одна в пустой квартире. Пью четвёртый или пятый калебас мате. Слушаю старую добрую аргентинскую музыку. И знаете что? Это оно. На данный момент это то, что я могла бы назвать счастьем. Даже несмотря на то что я проснулась с больной головой и больным горлом.
    Я почти ничего не пишу в журнал. Зато вечерами я лежу на диване и вычерчиваю на потолке новые посты невидимыми буквами. Всё равно нет особой разницы, писать их здесь, для всех или так, только в своём воображении. Писать не интересно. Читать гораздо интересней. Причём не каких-то местных "героев" и "звёзд", а настоящих живых людей. Просто читать. Просто наблюдать.
    Жизнь идёт. Все куда-то разъехались. Артемио уехал в Лиду повидаться с матерью. И до осени вряд ли вернётся. Странно это, видеться с мамой раз в год или даже реже. Хотя в чём-то это правильно.
    Макс наоборот приехал. Из Бобруйска. Он каждый год туда ездит. Вроде бы он родом оттуда. Оно и заметно:)
    С сегодняшнего дня у меня начинается тяжёлая неделя - каждый день чей-то день рождения. Только бы пережить... Да, я знаю, что я смогу вытерпеть и эту неделю пьянства. И, скорей всего, в конце не смогу сдержаться и рвану куда-нибудь в глушь. Хотя бы дня на три. Просто чтобы послушать тишину.
    desperada_anna: (Default)
    Собирались с Артемио в театр сходить. Как культурные люди. Но не получилось. Теперь, чувствую, опять напьёмся, накуримся и будем валяться в траве. Причём "валяться в траве" из них больше...

    Да??

    Friday, 15 May 2009 18:13
    desperada_anna: (Default)
    Итак, Вы — Грегори Хаус
    image

    Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.
    Пройти тест


    Хм. Если быть честной и откровенной, то по-моему я больше похожа на Кадди. Но результат мне польстил;)
    desperada_anna: (abre los ojos)
    У слова "воин" нет женского рода.
    desperada_anna: (Default)
    Слово "натхнення" напевне походить вiд слова "тхнути".
    desperada_anna: (Default)
    Here Comes The Sun
    © Beatles

    Here comes the sun,
    And I say "It's all right"
    Little darling, it's been a long, cold lonely winter.
    Little darling, it feels like years since it's been here.
    Here comes the sun,
    And I say "It's all right"
    Little darling, the smile returning to their faces.
    Little darling, it seems like years since it's been here.
    Here comes the sun,
    And I say "It's all right"
    Sun, sun, sun here it comes.
    Little darling, I feel that ice is slowly melting.
    Little darling, it seems like years since it's been clear.
    Here comes the sun,
    And I say "It's all right"

    Я проснулась сегодня со странным чувством. Кажется и снов мне никаких не снилось и даже спать особо никто не мешал... Но почему-то было какое-то навязчивое чувство чьего-то присутствия. Как будто кто-то был со мной во сне или кто-то смотрит за мной наяву. Нет, не такое чувство, которое бывает, когда кто-то смотрит тебе в спину. Я вообще не слишком верю, что такой взгляд можно почувствовать. Вот к примеру, у меня есть дурная привычка наблюдать за людьми из окна своей квартиры. Просто сижу на подоконнике и смотрю вниз. И очень редко случается такое, чтобы кто-то поднял голову и посмотрел вверх, на меня. А вы говорите "чувствовать взгляд"...
    Но я не об этом. Я о своей паранойе;) Я не понимаю, откуда это взялось. У меня нет страха или каких-то ещё неприятных ощущений. Просто такое чувство, как будто бы кто-то в плаще-невидимке стоит за спиной. Или кто-то издалека смотрит на меня в хрустальный шар, палантир или как там оно называется.
    А ещё у меня какие-то недобрые предчувствия по поводу Артемио. Пожалуй, надо было бы с ним связаться, но... Что-то мешает. Может быть, это взгляд за спиной?..
    desperada_anna: (топор)
    Prayer
    © Disturbed

    Another dream that will never come true -
    Just to compliment your sorrow.
    Another life that I've taken from you -
    A gift to add on to your pain and suffering.
    Another truth you can never believe
    Has crippled you completely.
    All the cries you're beginning to hear,
    Trapped in your mind, and the sound is deafening.

    Let me enlighten you!
    This is the way I pray.
    Living just isn't hard enough.
    Burn me alive, inside.
    Living my life's not hard enough -
    Take everything away.

    Another nightmare about to come true
    Will manifest tomorrow.
    Another love that I've taken from you,
    Lost in time, on the edge of suffering.
    Another taste of the evil I breed
    Will level you completely.
    Bring to life everything that you fear,
    Live in the dark, and the world is threatening.

    Return to me
    Turn to me
    Leave me no one
    Return to me
    You've made me turn away

    Жизнь... Жизнь идёт. И ни большой адронный коллайдер, ни экономический кризис не смогут этого остановить. Вот странно: сначала об одном говорили, прочили конец света. Потом как-то всё это поутихло. Начали говорить о всемирном кризисе, панику сеять, опять же чуть ли не конец света предсказывают. Тут вот даже один товарищ задумался и свёл всё это дело в одну кучу. Однако не об этом речь. Речь даже не о мальчике, который постоянно кричал "Волки!"
    Речь вот о чём. Я не считала, сколько недель говорят уже об этом кризисе, но разговорчики идут давно. Но по сути ничего же с тех и не поменялось! Для меня, по крайней мере. Ну курс доллара скачет - так у меня этих долларов особо и не было никогда. Говорят, что где-то там кого-то увольняют, заводы стоят и всё такое. Честно говоря, не знаю. Никто из моих знакомых пока работу не потерял. И деньги мне и им платят по-прежнему. И товары в магазинах пока есть. Ну цены в Киеве на проезд подняли - так их не поднимали уже лет пять. В любом другом городе проезд стоил дороже. Рано или поздно это должно было случиться. Вот говорят, стройки замораживают, спрос на жильё падает. А стройку рядом с моим домом ни фига не заморозили. Строят свой торговый центр на том месте, где был мой любимый скверик с ивами и рябинами, и не чешутся даже по поводу кризиса. И даже если они перестанут, то ведь не снесут всё взад и деревья снова там не вырастут. А что спрос на жильё падает, так это даже к лучшему. Знаете, когда живёшь на окраине центра в центре, всегда есть опасность, что какому-то мошеннику приглянётся твоя квартира и он её каким-то образом захочет у тебя отнять. А если спроса на жильё нет, то и опасности такой нет.
    Вот говорят, что цены не то растут, не то будут расти. Не замечала. Наоборот, во многих магазинах объявили сезон скидок из-за того что люди ошалели от страха перед кризисом и перестали покупать ненужные им вещи. Если цены и растут, то только на технику. А технику можно (и нужно) покупать в Европе или Америке, где она дешевле, а не здесь.
    В общем, к чему я всю эту бодягу завела. У меня вот уже несколько дней складывается впечатление, что не так много там того кризиса, как о нём рассказывают. И, судя по всему, это не только моё мнение. Кризис пока вполне в пределах того привычного кризиса, в котором мы уже лет двадцать (или больше?) живём. А всё остальное - по большей части шум и паника.
    А даже если и не паника, мне всё равно нечего терять, кроме своих цепей.
    desperada_anna: (готика)
    Рефлекс Хичкока
    © Психея

    От меня правда, закутавшись в теплую шаль,
    Прячется в угол старой картонной коробки
    Навсегда... хочешь скотчем, а хочешь гвоздями
    Удержи меня,
    Удержи меня, умоляю...
    В зеркалах
    Вонючих, грязных, потных и лживых
    Прячется ничтожество.
    Больше всех в мире ненавижу я
    Себя самого. Ну кого же еще?!
    Фольгой обмотаю, так нежно-небрежно,
    Лишь бы не видеть его одного,
    Лишь бы не видеть себя в них.

    Вырваны крылья мои
    Хладнокровно на память.
    Подбрось меня вверх,
    И я в пропасть
    Сорвусь, словно камень.
    Больше нечего ждать -
    Открой меня и смотри,
    Как безысходность и страх
    Меня сожрут изнутри.
    Валит снег, а мне на полу так холодно,
    Сука, стрёмно и холодно.
    Сижу торможу,
    Дохну, как муха, в сиропе из глаз твоих.
    Конечно, твоих - ну чьих же ещё?!
    Целуй, сука, целуй мой труп
    В складки холодных губ.
    Никто не оценит твой труд,
    Никто, пока я не сдохну...

    Что еще? Что я сделать мог?!
    Я не знаю.
    Мой аларм
    Красными цветами расцветает.
    Пульсом боль стучит в висок
    Не уставая.
    И поток живых машин
    Меня сжирает…

    Я смеюсь над собой, я рисую усы... Я смотрю на стекающие капельки крови. Я опять не купила револьвер. Я лучше куплю новые кисти и краски, сложу их в ящик и никогда его не открою... Потому что с револьвером я не смогу так поступить. Если я его куплю, то он выстрелит.
    Ты молчишь уже который день. И я молчу в ответ.
    И у меня в голове только эти маленькие капельки крови. Откуда они?
    Я вспоминаю то, что было тогда, 17 ноября прошлого года. Почти год назад... А ведь какой был вечер!.. Какая атмосфера, какая музыка, какая концовка! Ты помнишь этот полумрак и "Русскую рулетку", а потом твои слова, мой ответ и "Струну"? Это был идеальный вечер. Даже несмотря на его концовку. А то, что было 16 мая - это совсем не то. Не тот сюжет, не те декорации. Всё совсем не так. И неизвестно, будет ли всё так, как должно быть, когда-нибудь ещё.
    Я знаю, что в среду ты опять встретишься с ними. Найдёшь время, найдёшь возможность. Со мной всё не так. "Раньше у нас было время - теперь у нас есть дела"...
    Эх, богомолы, богомолы... У Олежки живёт богомол. Потом Пелевин с его богомолом. И все прочитавшие его (и я в их числе) думают теперь о белой обезьяне вселенском богомоле. Лемминги хреновы... И в голову начинают лезть мысли о том, что может и не зря на горизонте замаячил этот богомол. Вселенная намекает... И чем дальше, тем больше я начинаю верить в то, что это правда.
    Удержи меня. Удержи меня, умоляю.
    desperada_anna: (топор)
    Я тупею. В самом прямом и обидном смысле этого слова. И совершенно не знаю, что с этим делать. Играть в шахматы? Разгадывать кроссворды? Читать умные книжки и общаться с умными людьми? Это всё не выход. И на это нет времени. Чтобы выделить хоть каплю времени на это, нужно не есть, не спать или забить на интернет (что в принципе невозможно). И скорее всего, если я реально захочу повысить свой уровень интеллекта, то время на это выкрою только ночью, вместо сна. А если я не буду спать, то вообще соображать перестану. И начну говорить простыми односложными предложениями с обилием жаргонных и матерных слов, а также разного рода междометий.
    Я не знаю, как вообще лечится тупость и лечится ли она вообще. Я просто осознаю, что я стала глупее, чем была пару лет назад, что я не могу решить сейчас даже те задачки, которые с лёгкостью решала в школе, я вообще растеряла все свои школьные знания. Я бы растеряла и институтские, но в институте нас мало чему научили...
    Я не скажу, что я ничего не приобрела взамен своего IQ. Но я не хочу что-то на что-то менять. Я хочу эволюции, бесконечного апгрейда себя во всех аспектах. А получается совсем по-другому. Я сейчас разучилась рисовать, петь, танцевать, внятно выражать свои мысли, подолгу сосредотачитваться на какой-то проблеме и, наверное, вообще думать. И мне это очень не нравится.
    Хотя это ненадолго. Скоро я отупею до такой степени, что мне всё это станет безразлично...
    desperada_anna: (Default)
    Дождь
    © Алиса

    Дождь выстроил стены воды,
    Он запер двери в домах,
    Он прятал чьи-то следы.
    А мне хотелось дышать, дышать во всю грудь.
    Но я боялся забыть, я боялся уснуть.

    Там, где вода
    И в небе вспышки ломанных стрел,
    Я руки протягивал вверх,
    Я брал молнии в горсть.
    Там, где вода
    Рисует на земле круги,
    Ты слышишь, слышишь шаги.
    Идет дождь.

    Будто впервые хохотал гром,
    Он захлебнулся в словах,
    Он рвал ставни с окон.
    А я все видел,
    Я небу смотрел в глаза.
    Все очень просто.
    Просто гроза.

    Ну вот. Ещё один фраевский сборник позади. Ещё два - и всё. Хотя на сколько затянется чтение этих двух никому не известно...
    Просто как всегда напряги, запары, авралы etc начинаются незаметно. И неожиданно. Точнее для большинства людей неожиданно. А я уже чувствую их приближение. И я знаю, что с каждым следующим днём список дел, которые нужно выполнить, причём побыстрее, будет становиться всё длиннее. Так что не зря во мне просыпался барсучий инстинкт. Этот дождь и хлопоты и всё такое... Я думаю, что скоро у меня совсем не будет времени на хождения по магазинам и прочие "ненужные" вещи. Я буду сутками сидеть перед монитором, есть за компом и даже спать где-то в метре от рабочего стола... По крайней мере, прошлой осенью было приблизительно так. Точнее именно так...
    Нет, я не говорю, что мне это не нравится. Совсем даже наоборот. Просто после таких погружений в работу нелегко бывает вернуться в обычный реальный мир. А окружающим меня людям воспринять меня вернувшуюся - ещё труднее. Хотя бы потому, что мне становится трудно членораздельно выражать свои мысли и адекватно отвечать на внешние раздражители.
    Ну да ладно. По-моему, я слишком увлеклась картинами будущего. Пока ещё здесь всё тихо. Только звонко падают на карниз капли бесконечного дождя...
    desperada_anna: (Default)
    Моряк
    © Агата Кристи

    Куда бы ни приплыл моряк -
    За золото и серебро
    Его везде поднимут флаг,
    Ему всегда нальют вино.
    Когда моряк на берегу,
    Все девушки бегут к нему -
    Они сигают из штанов,
    Меняя деньги на любовь.

    Вино и гашиш, Cтамбул и Париж.
    Моряк, моряк, почему ты грустишь?
    Возьми папиросу, хлопни винца.
    И песенку спой про сундук мертвеца!

    Куда бы не уплыл моряк -
    От смерти не уплыть ему.
    И ждет его зеленый мрак,
    Пока моряк на берегу.
    Hо в эту ночь он не один -
    До гроба пьян и вдрызг любим.
    Она целует без конца
    Его безумные глаза!

    Вино и гашиш, Истамбул и Париж.
    Моряк, моряк, почему ты молчишь?
    Давай, расскажи, ведь ночь коротка,
    Как черту морскому свинтили рога!

    Сегодня наступило. А ещё вчера это казалось вполне невозможным. Но вчера закончилось и начался новый день, новый виток, простые вещи и понятия снова обрели смысл. Пора начинать думать как человек. И человеческая часть меня говорит, что не стоило вчера рассказывать о том, как "чёрту морскому свинтили рога". Не стоило даже упоминать об этом. Но глупость сделана, за неё нужно отвечать и тут уж ничего не попишешь.
    А ещё моя человеческая часть жалуется, что ей жарко, говорит, что хочет на море, что она уже там пять лет не была, что ей надоели красивые города, музеи, культурный отдых, что она хочет простого обывательского счастья в виде валяния под солнцем в каком-нибудь захолустье на морском берегу... А я не хочу на море. И если я не была там 5 лет, то у меня есть на то причины. И самая главная из них - я не хочу. То есть я, может, и не против самого отдыха на побережье, но не при таких обстоятельствах как сейчас, не с этими людьми и не с этим настроением.
    Нет, мне уже не грустно и моя депрессия меня покинула. Или скорее перешла в маниакальную стадию. I use my pain to empower my hate. Я не знаю, откуда во мне столько злобы и, что самое страшное, я не знаю, куда её направить. Раньше с такими проблемами помогало справиться пьянство или разговоры с Артемио. Но сейчас первое средство не даёт нужного эффекта, а второе и вовсе недоступно. Мне нужен новый способ катарсиса. Иначе я сойду с ума. Может быть, я и сейчас сумасшедшая, но тогда я вообще потеряю себя.
    Я не могу сосредоточиться ни на чём. Даже на своих любимых фильмах. Кустурицу я всего пересмотрела, и поэтому вчера взялась за "Лолиту" Кубрика. Кино безусловно высшего класса и в любое другое время я бы получила от него массу удовольствия. Но не сейчас. Сейчас я просто констатирую факт: фильм хорош. И ничего больше. Я начинаю боятся саму себя. А иногда даже презирать. Мне трудно говорить и думать по-русски, я постоянно срываюсь на испанский, а с испанского на английский, а иногда даже на почти забытый французский...
    Главное - не думать на ассемблере. Потому что в этом случае на мне окончательно можно будет поставить точку. То есть крест. Не суть...
    desperada_anna: (Default)
    Забери меня
    © Би-2

    Все, что в прошлое одето
    Не умею и не буду
    Если вспомнишь рядом где-то
    Забери меня отсюда

    Это ветер все растратил
    Невпопад из ниоткуда
    Если вспомнится некстати
    Забери меня отсюда

    Все, что мог знать
    Сжег...
    Кем я мог стать
    Если б встать смог...

    Все, что сам себе ответил
    Я нечаянно забуду
    И теперь никто не третий
    Забери меня, забери меня отсюда

    Сегодня суббота. Выходной. И день рождения Дармора к тому же. А почему-то всё равно грустно. С утра я позравила Дармора и оказалось, что у него тоже совсем не праздничное настроение: у него болеет брат и поэтому он сидит на "боевом дежурстве" у его постели, готовит ему поесть etc. А при таком раскладе не до себя и своих личных праздников...
    А чуть попозже я вдруг решила перечитать архивы своего журнала. И так мне тоскливо стало, что хоть вешайся. Даже до конца дочитать терпения не хватило. Боги, и отчего я так паршиво пишу?! Sara говорила, что у меня карма плохая. Хе-хе, может и правда. Может быть, именно поэтому у меня такие плохие отношения с литературой. Единственный человек, который меня может без содрогания читать, это Серёга, который в последнее время что-то надолго стал зависать в астрале. И за это я решила немного попортить ему жизнь;) Не скажу как. Разве что если он сам спросит.
    Кстати, о карме. Тут давеча [livejournal.com profile] che_g07 упоминал о религиометре. Ну и естественно, я не смогла пройти мимо. Оказалось, что по религиометру у меня самая лучшая (88%) совместимость с буддизмом, на втором месте - язычество (79%), а на третьем - индуизм (78%). На последнем месте оказался атеизм. А кто сомневался? Нет, бред это всё, конечно. Но ценность любого бреда в том, что он может послужить отправной точкой для ассоциаций и нетривиальных мыслей. Вот так вот.
    desperada_anna: (cigarette)
    Temptation
    © Cradle of Filth

    I've never been closer
    of trying to understand
    That certain feeling
    Carved by another's hand
    But it's too late to hesitate
    We can't keep on living like this

    Leave no track
    Don't look back

    All I desire [Temptation]
    Keep climbing higher and higher [Temptation]
    Adorable creatures [Temptation]
    With unacceptable features [Temptation]
    And trouble is coming [Temptation]
    It's just the high cost of loving [Temptation]
    You can take it or leave it [Temptation]
    But you'd better believe it

    You've got to make me an offer
    That cannot be ignored
    So let's head for home now
    Everything I'll have is yours
    Step by step and day by day
    Every second counts I can't break away

    Leave no trace
    Guard your face

    Full of desire [Temptation]
    Keep climbing higher and higher [Temptation]
    And you can take it or leave it [Temptation]
    But you'd better believe it [yeah]

    Step by step
    And day by day
    Every second counts
    I can't break away

    Keep us from temptation
    Lead us not into temptation

    Trying to find it [Temptation]
    You've got to get up behind it [Temptation]
    Put your dime in the hot slots [Temptation]
    But it's a million to one shots [Temptation]
    You think that you're right now [Temptation]
    Your gonna make it tonight now [Temptation]
    Give me a breakdown [Temptation]
    Because it's time for a shakedown [Temptation]

    Сегодня у нас солнечное затмение. И новолуние к тому же. Так что нелишним будет ожидать конца света. Впрочем, это не так важно.
    Вчера я снова пересеклась в аське со Спайком. В прошлый раз, когда мы с ним говорили, он настоятельно требовал ссылку на мой ЖЖ, в чём ему естественно было отказано. В качестве замены была предложена ссылка в Сибирь, но клиент почему-то отказался. С тех пор мы со Спайком не пересекались до вчерашнего дня. И вот после обмена традиционными приветствиями он начал жаловаться, что дома у него интернет не пашет, а на работе хитрые админы позакрывали доступ к половине сайтов. "Ни тебе гугла, ни баша..." - плакался Спайк. В общем, оказалось, что на работе бедному моему другу приходится либо сидеть в аське, либо играть в старкрафт - просто спартанская обстановка! "Я уже на работе чаще и дольше играю, чем дома" - жаловался Спайк. А немного позже я выяснила, что платят ему за это полторы штуки в месяц. Тут у меня возник понятный вопрос: "А вам девушки симпатичные не нужны в старкрафт играть?" Спайк призадумался и где-то через минуту ответил: "Юнит ЛД357 : найдена логическая ошибка в предложении. Невозможность скомпилировать смысл". У него такое бывает. Он не всегда понимает человеческую речь, особенно с намёками. Когда я ему наконец объяснила, что хотела просто узнать, нет ли вакансий на такую хорошую работу, Спайк сказал: "Лучше с девушками будем заниматься более интересными делами". Я себе сразу живо всё представила, ассоциации у меня пошли в совершенно однозначном направлении, но тут Спайк прервал мои мысли: "Я ожидал подобной реакции. Не туды мыслишь, деффко. Тут все джентльмены. Не-не-не. Никаких сниманий валенков зубами. Это далеко в прошлом". А дальше воспоследствовала лекция о том, что мужчинам оказывается нужно совсем не то, что думают женщины.
    И всё бы ничего если б я слышала это впервые. Но это не так. В последнее время мне приходилось слышать от [livejournal.com profile] varov_sergei и Артемио, что с девушками вполне можно дружить, от Макса - что вполне можно встречаться с девушкой и не спать с ней, от [livejournal.com profile] dakshinamurti - что на девушке можно жениться, ни разу не побывав с ней в одной постели... Даже самый любвеобильный из моих знакомых Виталя занимается любовью с дамами не столько ради самого факта, сколько ради новых впечатлений (например, чтобы узнать, что будет, если сделать это на кафедре философии родного вуза или рядом с горисполкомом).
    И тут я призадумалась. )
    desperada_anna: (готика)
    Кокон
    © Flёur
    Моя комната - душный, замкнутый плен,
    Но я пытаюсь прорвать полиэтилен,
    Я это делаю снова и снова,
    Мне осталось всего два слова.
    Что можно построить такими руками?
    Но я делала всё, что могла:
    Высекала узоры на камне
    И плавила из стекла.

    Моя комната крепче, чем то, что в ней есть,
    Но я пытаюсь пробить прочную жесть,
    Я это делаю снова и снова,
    Но не могу пролезть.
    Что можно придумать
    Больной головой моей?
    Но я делала всё, что могла:
    Построила мир без начальств и властей,
    Уничтожила все зеркала.

    В этот кокон из стёкол и рам
    Не проходит тьма или свет.
    Может, будет бабочка там,
    Может быть, может нет.
    Может, вырастут новые крылья -
    Красота, доброта -
    И расправить их будут силы,
    Может нет, может да.

    Но если вдруг куколка будет пустой?
    Что если снова куколка будет пустой?
    Если куколка будет пустой,
    Не удивлюсь, я видела много пустого.
    Буду двигаться дальше по схеме простой,
    Начиная снова и снова.

    Я нахожусь в каком-то странном состоянии не то от жары, не то ещё от чего-то. Вчера постирала зайца. Сидела и отстранённо наблюдала, как милое лицо моего Степашки кувыркается в стиральной машинке. А сейчас он сохнет на проводах, раскинув в стороны свои лапки и пристёгнутый прищепками. Если смотреть со стороны, то может показаться, что заяц выпрыгнул из окна в отчаянной попытке покончить со своей жизнью, но так и не долетел до земли, повиснув на проводах... Я смотрю на его распятую фигуру и в этой картине есть какой-то дикий сюрреализм.
    Мир потихоньку расползается в стороны. [livejournal.com profile] mara_petite уехала надолго, [livejournal.com profile] varov_sergei на пару дней, некоторые просто тихо куда-то исчезли... Я бы тоже куда-нибудь испарилась, но куда?.. Впрочем, на следующей неделе я скорее всего дня на три покину окрестности родного компьютера и отправлюсь туда, где нет не только wi-fi, но даже питьевой воды... Может быть, в августе удастся наконец вырваться в отпуск, но что-то мне в это не верится... А в октябре (если я, конечно, ещё буду жива) мне придётся вплотную заняться делом и на журнал может просто не остаться времени и сил, и он опустеет, осиротеет, как ЖЖ [livejournal.com profile] rainbow_thrush, который обещал рассказать тайну, но почему-то до сих пор молчит... Я не знаю, что с ним. Может, это просто технические причины. Может, он болеет или уехал. Но как я себя не убеждаю, что всё хорошо, как-то мне всё равно не по себе...
    Эта хандра довела меня до того, что вчера я опять взялась за выпивку. Недаром с утра мне было сказано: "Не пей вина, Гертруда". Так что зря мы с [livejournal.com profile] beastusha смеялись. Нет, я не говорю, что я напилась в хлам. Нет, я ограничилась всего банкой пива, но учитывая тот факт, что я не пила с 16 мая (в этом месте надо очень сильно постараться не вспоминать, с кем я тогда была), мне хватило. Забавно это всё выглядело. С одной стороны, я пила в одиночестве. С другой, в аське сидели Darmor, [livejournal.com profile] dakshinamurti (после литра пива:)), Спайк и ещё несколько товарищей. Так что можно смело говорить, что я хорошо проводила время с друзьями. Правда Спайк почему-то в последнее время стал под робота косить и высокомерно презирать органическую жизнь, но пить с ним это мне не мешает. Я помню, Хоббота (который брат Дармора) тоже в своё время многие с антиспам-ботом путали и ничего, хорошим парнем вырос...
    А ещё вчера пару раз в аське появлялась Таня. Та самая, которой я, по мнению [livejournal.com profile] krsvvwvw, боюсь. И как только я смогла отвлечься, чтобы наконец с ней хотя бы поздороваться, она из аськи ушла. Видно, не судьба нам с ней поговорить...
    Кстати, Длинный тоже объявился. В последний раз, когда мы с ним говорили, он сказал, что "я подумал, что ты сможешь изменится! А ты не смогла! И к сожалению, все те, кто мне про тебя рассказывали, были правы" и всем своим видом выразил, что больше не хочет со мной общаться. А тут: "Почему не звонишь, не пишешь?" Ну что тут можно ответить? Меня хватило только на политкорректное "повода нет". Посмотрим, что дальше будет. Вот только не вдохновляет меня это, хоть убейся.
    Виталя тоже вынырнул из небытия. Оказывается, он наконец закончил свой университет и приезжал за дипломом. Теперь он бакалавр горных наук, если я не ошибаюсь. Предлагал мне заняться с ним любовью в его alma mater. На прощанье, так сказать. А чего ещё можно было от него ожидать?..
    Этот мир стал каким-то не тем. Пора раскинуть руны и подумать над этим.
    desperada_anna: (Default)
    Я сделаю это
    © Flёur
    Вокруг нас воздух - мы в нем.
    Коконы - нити из плоти.
    Но мне легко волшебством
    Этот порядок испортить
    И все превратить пути
    В игру из теней и света.
    Я знаю мне нужно уйти,
    Чтобы спасти...
    Я сделаю это.

    Приятна дорога в ад -
    Маршрут бесконечно долог.
    Один проникающий взгляд -
    Твой мир безвозвратно расколот.
    Возможно ли прорости
    В снегу без тепла и света?..
    Я знаю мне нужно уйти,
    Чтобы спасти...
    Я сделаю это.

    Усталость - приятный сон,
    Неряшливость превращений,
    Как смех, кружение, звон
    Сладостных снов, мучений...
    Больше нет смысла, нет сил -
    Нарушены все запреты.
    Я знаю мне нужно уйти,
    Чтобы спасти...
    Я сделаю это.

    Так кто, кто из нас проник?..
    Я прячусь и ускользаю,
    Не замедляясь на миг,
    Тебя от себя спасаю.
    Так кто, кто же посетил
    Тупик опасных секретов?..
    Я знаю мне нужно уйти,
    Чтобы спасти...
    Я сделаю это.

    Я продолжаю свои разрушительно-созидательные экзерсисы. Безумный танец. Один взмах, один поворот - твой мир погиб. Что-то исчезает, что-то возвращается. Как можно плакать о том, что просто скрылось из виду? Люди превращаются в тени, в скопление разноцветных полос и пятен. Иногда они подходят ближе и я вижу их лица. Они смотрят на меня с восхищением или презрением, но чаще с непониманием. И они уходят, отдаляются. На картины Босха и Дали можно смотреть какое-то время, но не бесконечно. Они будоражат разум, воображение, но кто захочет жить в постоянно трясущемся мире?..
    Я кричу, но вокруг меня лишь пустошь и мой крик теряется в сумерках. Когда-то здесь жили люди, я вижу их дома, их брошенные сады. Но они отсюда ушли. У них теперь другой мир, и там другая жизнь. Иногда зимними вечерами они вспоминают о своём прошлом, о далёких старых добрых временах, когда всё было по-другому, но вернутся сюда они уже не могут, потому что они уже не те... А я смотрю на них из-под полуприкрытых век и танцую на грани ночи и дня. Дневной свет померк, а ночной ещё не зажёгся. Остался лишь сумрак. И я сижу в пыли и сквозь туман смотрю на дорогу в надежде, что когда-нибудь там появится одинокий странник, идущий ко мне. Мой танец иссяк, осознав свою бесполезность...

    (no subject)

    Monday, 21 July 2008 13:34
    desperada_anna: (Default)
    Я буду жить
    © Дельфин

    Мир умирает, люди похожи на тлю,
    Пыль на телеэкране важней того, что я смотрю,
    Любовь - прокисшие щи, мечта - помойное ведро,
    И ожидание чуда тянет камнем на дно.
    Здесь вообщем-то нечего делать, кроме того, чтобы жрать,
    Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать,
    И очень хочется руки на себя наложить, но я буду жить.
    И кто бы что ни говорил, я буду жить
    Я буду жить.

    Кто первый, тот ненавидит, кто любит, тот отстает.
    То, что слепой не увидит, зрячий тут же возьмет.
    Тому, кто ждет состраданья, в горле костью станет зло
    От великого желания делать людям добро,
    Но все же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
    В которых тайною сердца кровоточит слеза,
    В которых видно на белке от боли красную нить,
    И ради этих глаз я буду жить.

    И кто бы что ни говорил я буду жить
    Я буду жить

    Путь ненависти легок - он ведет прямо в ад,
    Эта дорога прямая, но дорога назад.
    И если будут во мне силы, я вперед смогу пойти,
    Звеня ногами в кандалах по дороге любви,
    Я буду мерить мили днями и десятками лет,
    Кровоточащими ступнями оставляя свой след,
    И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить,
    Мне ничего не остается, я буду жить.

    И кто бы что ни говорил я буду жить
    Я буду жить

    Там, откуда я этот текстик переписывала, значилось: "И кто бы что ни говорил я буду жить (3 раза)" и в этом чувствуется определенный сарказм. Вспомнилась эта песня по причине того, что мне сегодня пришлось встать в половине восьмого, а для меня это настоящий подвиг, поэтому напоминать себе о том, что я буду жить, очень уместно. Особенно если учесть, что вставать так рано пришлось из-за дела неинтересного, но от которого отбиться совершенно не представляется возможным. И если б всё ограничилось только собиранием нужных подписей, то всё было бы не так безрадостно, но не судилось... Сначала мне непонятно зачем пришлось выслушивать проповедь на тему "Открытый и закрытый способ добычи руды" под возгласы: "О, вы должны это знать!", а потом один милый академик-армянин предложил мне написать ему "такую программу, чтоб студенты не рисовали на партах" (цитата). Мне, конечно же, очень жаль, что студенты господина академика портят казенную мебель, но боюсь, мощь моего интеллекта тут бессильна:)) Так что пришлось вежливо отказаться от данного проекта, в основном аргументирую это тем, что задача не формализована:)
    А после этого я шла по улице Пушкина под окнами Артемио, хотя он, скорей всего, там уже не живет, а если и живет до сих пор, то занят каким-нибудь более достойным делом, нежели высматривание меня... Вот так вот. Закончилась одна из эпох моей жизни, оставив в мозгу некоторые знания об Испании и Аргентине, а также веру в то, что дон кихоты ещё встречаются в этом мире... Интересно, как я буду вспоминать обо всём этом лет так через 5-10?..

    Profile

    desperada_anna: (Default)
    desperada_anna

    June 2017

    M T W T F S S
       1234
    567891011
    121314 15161718
    19202122232425
    2627282930  

    Syndicate

    RSS Atom

    Expand Cut Tags

    No cut tags

    Tags