Скука

Wednesday, 29 July 2009 12:57
desperada_anna: (Default)
Последствия взрыва
© М. Р. Ф.

Стихают раскаты, и я наблюдаю последствия взрыва
Словно в замедленной съёмке.
Вибрирует воздух, дрожат и мерцают, плывут в невесомости
Миллионы осколков.
Это так непривычно - не чувствовать боли.
Так тихо, так странно, некуда больше спешить.
Все клетки заполнил неистовый холод, потусторонний, непостижимый.

Парит надо мною в лунном, призрачном свете серебристая пыль,
Лепестки и дождинки, и пух одуванчиков, и искрящийся пепел,
И миллиарды холодных снежинок.
Незримые волны проходят сквозь вакуум, слабеют вибрации,
И постепенно бледнеют и гаснут,
Исчезая во мраке, искры, осколки погибшей вселенной.

Что ж, жизнь идёт. Странно, но о моей теперешней жизни многие могут только мечтать. Я занимаюсь только тем, чем хочу. У меня достаточно денег. Я не обременена практически никакими обязанностями. Я свободна от работы по дому. У меня сейчас вообще жизнь как у пятилетнего ребёнка в плане выполнения долга перед обществом. Можно говорить и делать, что хочешь, всё равно все проступки простятся. Главное вовремя улыбнутся и показать, какой ты милашка.
Но тем не менее, жизнь эта меня убивает. Хочется выть волком и лезть на стены. Всё доступно, но ничего не интересно. И даже трудности не интересны. Многие в таких случаях говорят что-то вроде: "С жиру бесится. Пожила бы как мы, так чтобы каждый день как последний бой, тогда бы мы посмотрели..." А у меня уже пару недель был свой последний бой. И на кону стояло абсолютно всё - от денег до личной жизни. И я всё потеряла. Я проиграла и даже пару дней прожила в этом чудном новом состоянии. А потом прилетел волшебник в голубом вертолёте и вернул всё на место. Но что характерно, ни проигрыш ни реванш не вызвали во мне никаких эмоций. Полный ноль. Только скука. Всё надоело.
Если б не услужливые компьютеры и телефоны, я бы даже не знала, какой сегодня день. Сколько-то времени назад легла и проспала четыре дня. И когда проснулась, хотелось спать ещё. И я бы продолжила, но нужно было лечить любимый трактор от волчанки. Вылечить не удалось, но хотя бы приостановила процесс. Теперь каждый день встаю с опасением, что всё начнётся снова.
Чертовски болит голова. Постоянно вспоминается соседская девочка, умершая из-за опухоли мозга. Ладно, не будем об этом...
Не хочется никуда ехать отдыхать. Хочется Хауса, много Хауса. Но его нет, весь вышел. Даже дополнения...
Утром пришла смс: "Встречают по сомбреро, провожают по Хуану!!!" с номера 777. Сижу и думаю, что бы это могло значить. Но мыслей нет. Их уже давно нет.

Ни о чём

Tuesday, 2 June 2009 14:41
desperada_anna: (withoutCrossInclined)
Аделаида
© Аквариум

Ветер, туман и снег.
Мы одни в этом доме.
Не бойся стука в окно - это ко мне.
Это северный ветер,
Мы у него в ладонях.
Но северный ветер мой друг,
он хранит то, что скрыто,
он сделает так,
что небо будет свободным от туч
там, где взойдет звезда Аделаида...

Я помню движение губ,
прикосновенье руками.
Я слышал, что время стирает всё.
Ты слышишь стук сердца -
это коса нашла на камень.
И нет ни печали, ни зла,
ни гордости, ни обиды.
Есть только северный ветер
и он разбудит меня
там, где взойдет звезда Аделаида...

Ещё один день. Бесконечно длинный. И вспомнить то, что было позавчера, практически невозможно.
Утро как всегда бессмысленно. Формальности, ожидание, вынужденное безделье. Вынужденное безделье - это не отдых. Это самая тяжелая работа. Оно меня убивает. Что ещё? Конечно же, вездесущий Макс, только в этот раз отвернувшийся передом к лесу к стенке. Мне почему-то вспоминается плакат "Простатит излечим!" Я ухожу, возвращаюсь, снова ухожу. А Макс всё стоит лицом в стену. Он простоял так два с половиной часа. Практически не пошевелившись, не подав никаких признаков жизни, не ответив ни на один вопрос, который ему задавали. А потом ушёл домой.
А я уехала к Артемио. Смотреть как горит огонь, течёт вода и он работает. Это невероятно приятно, когда кто-то готовит для тебя. Особенно на огне. Особенно когда этот кто-то - Артемио. Хотя бы потому, что у него получается. "Вы слишком долго прожили в Аргентине, если в вашем понимании порция мяса меньше чем в полкилограмма является детской" - эта фраза когда-то казалась мне преувеличением. Но после того как мы вдвоём съели килограмм мяса трёх разных видов... Честно, если бы я ела так каждый день, то я бы наверное уже не пролезала ни в одни двери. А он ещё и приговаривает (как моя бабушка), что мне бы стоило набрать килограммчика три...
А после обеда мы завалились спать в траве под черешней...
После мы ели эти самые черешни прямо с дерева. А потом он показал мне свою плантацию. Садовод-любитель, блин... Дальше мы пили чай и он рассказывал мне как его выгнали из больницы, а я ему - как моя двоюродная сестра упала в колодец и что сейчас совсем разучились делать квас, на что он заметил, что в Лиде всё-таки квас неплохой, а пиво противное... Послушать со стороны - пожилая супружеская пара...
Не знаю, что-то во мне не так. Пора лечиться электричеством, наверное. Ибо я теряю вкус к жизни.
desperada_anna: (Default)
Oracle
© Kittie

A glance over your own shoulder
A vow that today will stand out Caged in a routine
Intent unknown
The element Of surprise
Impact undetermined but vast
Mark me...
Brandishing a cold loaded smile Simplicity,
subtlety, discordance fate and allegory
Everything has it's purpose
and you will suffer for what you've done

Усталость... И смех. Это единственное, что у меня осталось.
Впереди несколько дней праздников или, точнее, выходных. Какой уж тут праздник, если нет никакого праздничного настроения... Усталость и одиночество. Не нужно об этом думать. Ты можешь не думать об этом. Сколько раз это нужно повторить, чтобы поверить в это?
Ничего нового. Ничего радостного. В чём дело? Всё в голове, всё идёт оттуда. Если нет настроения получать удовольствие от жизни, то ты его и не получишь. Отака хуйня, малята.
Вопрос: а как же это лечится? Стрихнином внутривенно? Не, это нам не подходит. Должен быть другой путь. Должно быть средство чтобы не мучаться. Должен быть какой-то способ жить счастливо. Должен быть...
Мне всё надоело. Мне уже ничего не интересно. По крайней мере, не настолько, чтобы этим чем-то заняться. Я сама надоедаю себе своим занудством. Я читаю статьи Криса Касперски на ночь, чтобы хоть как-то поднять настроение. И я чувствую, что в новогоднюю ночь я буду переустанавливать винду на своём любимом старом тракторе. А может быть, и на ноуте тоже... Странно, но это ведь не первый раз так. В прошлом году, помнится, я тоже снесла винду 31-го декабря, правда, не ночью, а утром. А за год до того та же история была с Артемио. Я позвонила ему около двух ночи первого января и обнаружила, что он ставит выньдос. Видать, это карма такая. Наверное, мы в прошлой жизни были сисадминами...
Ладно, в топку виндовс. Я не буду думать об этом сегодня я подумаю об этом завтра.
И вроде бы столько всего есть в жизни, ради чего стоило бы жить, столько разных вещей, которыми можно было бы увлекаться, но... Почему-то истинный вкус жизни проявляет только одна вещь. Та, которой здесь нет...

Апатия

Monday, 5 May 2008 17:32
desperada_anna: (Default)
Анне
© Merry-Go-Round

Бешеный сердца стук,
Тела ужасная дрожь,
И я понимаю,
Я вдруг понимаю, что
Эту любовь не убьёшь, нет -
Эта любовь сама убивает.
Случайные жертвы
Или герои романа -
Кто мы есть? -
Скажи мне, Анна
Смеёмся, танцуя под дождём из наших слёз...
И мне так приятно,
И мне так забавно
Отдать тебе всё
До последнего грамма,
Но наши мечты так и умрут в наших снах...

Медленно текут дни мои... Вокруг всё как и должно быть... Вчера вышла на прогулку и заметила, что уже вовсю летит тополиный пух. Лето, хе-хе... Хотя, признаться по правде, меня это мало волнует. Как впрочем и практически всё, что меня окружает. Апатия.
Раньше, в минуты, когда я была счастлива, мне было просто хорошо и на всё наплевать. А когда эти минуты проходили, мне было о чём вспоминать с теплотой в сердце и улыбкой на лице. Когда мне было больно, когда душа не находила покоя, я пыталась найти себя в искусстве: рисовала, фотографировала, писала стихи и прозу etc. И потом, когда эти тёмные минуты проходили, у меня оставались вещи, которыми я могла любоваться, которые доказывали мне, что в душе моей не только грязь и что руки мои могут не только разрушать...
Вот один из стареньких рисунков... )
А что может дать безразличие? Ничего. Зачем занимать на Земле место, если не хочется жить? Незачем. Так что возьми крепкую верёвку и иди вешайся, Анита. Туда тебе и дорога. У тебя ведь и повод уже есть: неразделённая любовь. И пусть это ещё большой вопрос, кто больше виноват в том, что любовь не получилась такой, как хотелось бы, ты или он, но пусть тебя это не волнует. Ты главное иди вешайся, времени не теряй. Вон даже Артемио сегодня прошёл мимо тебя и не поздоровался. Кому ты нужна, солнышко? Да никому! Иди вешайся, зайчик мой ушастенький. Иди вешайся, не томи душу. Иди, иди, чё оглядываешься, я тебя останавливать не буду, оно мне надо? Вон я тебе даже повод ещё один придумаю: твой милый друг с тобой не поздоровался. Это ж такой повод! Даже не повод - причина, грех такой не воспользоваться! Не будь трусихой, иди вешайся. Ты только представь, сколько хороших слов о тебе скажут на похоронах! Иди, лапочка, иди вешайся.
Уже ушла? Ну что ж... Э-эх...

Profile

desperada_anna: (Default)
desperada_anna

June 2017

M T W T F S S
   1234
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Expand Cut Tags

No cut tags

Tags